Нужно ли рассказывать мужу о проблемах на работе

Обновлено: 18.05.2024

Наверно, для кого-то странно такое слышать, ведь между близкими и родными людьми не должно быть тайн и секретов. Но, что по этому поводу говорят мудрые люди? На самом деле, есть вещи, о которых нужно обязательно молчать даже со своими родственниками. Слышите? Нельзя это говорить! И вот вам список этих вещей. Молчите о них!

Вещи, о которых нельзя рассказывать своим родственникам

Ваши доходы

Это достаточно распространенная ошибка, которую совершают многие люди. А еще ошибка эта глупая. Сколько бы у вас ни было денег, не надо рассказывать об этом родным. Если вы обеспечены, родственники могут начать распределять ваш доход. Вам начнут указывать, на что вам нужно тратить ваши средства, а на что нет. Ваша зарплата будет мысленно потрачена, хотя вы об этом даже и не будете знать.

Ваши долги

Тема довольно тяжелая, и ее мало кому хочется обсуждать со своими родными. Про свои задолженности не очень-то хочется рассказывать, ведь можно получить только одно – презрение. Даже родные люди будут видеть в вас не ответственного плательщика, а задолжника.

Ваши траты

Вы можете распоряжаться кровно заработанными деньгами так, как вам этого хочется. И вы не должны ни перед кем отчитываться за свои траты. Если вам хочется, вы можете покупать в магазине все, что вздумается, ходить в кафе и рестораны. И лучше молчать об этом. Потому что люди, возможно, начнут вас осуждать за транжирство, начнут раздавать вам советы, которым, по их мнению, вы непременно должны следовать.

Ваши проблемы

Ваши проблемы – только ваши, и они никоим образом не касаются ваших родных. Не спешите о них рассказывать. Во-первых, все сплетни, как раз и идут от родственников, они могут, даже не подумав, ляпнуть посторонним то, что не нужно. Во-вторых, нередко случается так, что семья не может понять и принять проблемы на себя. Вас начнут осуждать, а еще станут советоваться с другими людьми, чтобы найти способ вам помочь.

Ваши зависимости

Возможно, у вас есть такие привычки, от которых вам очень тяжело избавиться. И каждая семья реагирует на это, как-то по-своему. Вы не обязаны об этом рассказывать, иначе родные могут перестать с вами общаться!

Ваши перспективы

Если ваше начальство заикнулось о том, что ваша кандидатура рассматривается на повышение, и что вас ждет рост зарплаты, не надо об этом рассказывать своим родственникам. Потерпите, ведь все может сто раз поменяться. Пока не осуществилось желаемое вами, лучше держать это в секрете!

Ваши планы на покупку

Есть вещи, которые нравятся только вам, поэтому, если вы задумались о какой-то важной для вас покупке, не стоит это рассказывать своим родственникам. Может, им окажется это неинтересным, и они начнут вас отговаривать, обвинять вас в том, что вы раскидываетесь деньгами. Зачем вам это?

Ваши планы на отдых

Если вы наметили отдых где-нибудь вдали от родственников, то лучше не сообщать им о своей поездке. В крайнем случае, можно сказать, что вы отправляетесь по каким-то рабочим делам, в противном случае, они могут начать напрашиваться вместе с вами или же опять станут обвинять вас в транжирстве.

Ваши планы на работу

Если в ваших планах сменить работу и уйти на новую, не надо сразу же рассказывать обо всем своей семье. Кто-то начнет за вас переживать, кому-то не понравится ваше новое место работы. Ссоры, советы, сомнения – вам это ни к чему, если вы решились на ответственный шаг.

Ваши планы на будущее

У каждого человека есть какие-то планы и мечты, но они не должны становиться темой для обсуждения у других людей. Идите к своей цели тихо и спокойно, не привлекая лишнего внимания и не создавая ненужного шума. Поверьте, так вы справитесь со всеми препятствиями на пути намного быстрее и проще!

Работу мы часто называем "вторым домом". Но вот всегда ли стоит считать коллег "домочадцами" или, по крайней мере, близкими друзьями, и делиться с ними всем, что происходит в вашей жизни? Ведь результатом ваших неосторожных высказываний о себе могут стать зависть, насмешки или даже увольнение… Что же должно стать "табу" для разговоров на работе?

Разговоры о доходах

Речь идет вовсе не о жалобах по поводу низкой зарплаты — в России это давно считается нормой. Но вот если вы вздумаете хвастаться тем, сколько получает ваш муж, или поведаете о том, что недавно приобрели автомобиль дорогой марки, или расскажете, что планируете отдых на Канарах, или признаетесь, что получили богатое наследство от умершей тетушки, это может вызвать неоднозначную реакцию.

Всегда соизмеряйте доходы сослуживцев со своими. Если у большинства коллег они скромные, то лучше не "высовываться" и не демонстрировать свой высокий материальный статус. В лучшем случае вам просто позавидуют, а в худшем — могут обойти повышением зарплаты или лишить премии, только потому что вы якобы не нуждаетесь в лишних деньгах. А при сокращении вы станете первым кандидатом "на вылет".

Поэтому, как бы вам ни хотелось похвастаться новой машиной, или наследством, или предстоящим отдыхом, не акцентируйте на этом внимания. Стоит даже "прибедниться", упомянув о том, что вы, например, взяли денег в долг или кредит. Даже если вы купили дорогую вещь исключительно на свои кровные.

Личная жизнь

Многие любят посудачить с коллегами о личной и семейной жизни, особенно в женском коллективе. Лучше этого не делать, так как впоследствии выболтанная информация может быть использована против вас. Достаточно безобидной темой может быть рассказ о привычках вашего мужа (разумеется, если они не носят интимного характера). А вот истории о ваших любовниках, абортах, изменах должны быть под запретом. Лучше не обсуждать и только что начавшийся роман, поскольку неизвестно, как отношения будут развиваться дальше. Вдруг что-то пойдет не так, а вам потом придется отвечать на любопытные вопросы коллег?

Если скрыть информацию невозможно, к примеру, бойфренд заезжает за вами каждый день на работу, и это видят сослуживцы и начальство, отвечайте на вопросы сдержанно. Да, признайтесь, что у вас "отношения", но не выдавайте подробностей. И о планах на будущее тоже лучше помалкивать. Неизвестно, как оно потом все обернется…

Многие "прокалываются" именно на этом. Кто-то из сослуживцев в вашем присутствии начинает рассказывать о том, какая вредная Марья Петровна и какой негодяй Иван Павлович. Стоит с ним согласиться, поддакнуть или же самому высказать "пару ласковых" о том же субъекте, как вы попадаете в "группу риска"… Нет никаких гарантий, что ваши слова не будут переданы Марье Петровне или Ивану Павловичу, да еще с преувеличениями…

Бывает, на такие разговоры провоцируют специально, чтобы выяснить "настроения" среди коллектива или проверить лично вас "на вшивость". Поэтому, что бы вам ни говорили о ком-то из коллег, помалкивайте или ограничивайтесь неопределенными междометиями. А если у вас напрямую требуют высказать ваше мнение о ком-либо, отговоритесь тем, что недостаточно хорошо знаете этого человека и судить о нем не можете… Можно также добавить: "Не знаю, лично мне он не сделал ничего плохого". Одним словом, свое мнение лучше держать при себе.

"Скелеты в шкафу"

Не стоит рассказывать на работе о вещах, которые люди обычно скрывают. Допустим, что вы когда-то принимали наркотики, или лечились от алкоголизма, или о том, что кто-то из ваших близких находится в тюрьме либо проходит лечение в психиатрической клинике, или о том, что ваш ребенок — приемный… О вас могут сделать негативные выводы, а кроме того, не факт, что информация не выйдет за стены офиса. Скорее наоборот. Даже ошибки, оставшиеся далеко в прошлом, могут стать причиной для увольнения, а сведения, которыми вы поделились с милой и приятной сослуживицей, могут на следующий день стать достоянием всего коллектива.

Личные звонки и переписка

Постоянное недовольство одного из супругов: в чем причины

Рассказывает Олег:

Не знаю, что происходит. В последнее время я никогда не вижу Марину (так зовут его жену) довольной, улыбчивой, какой она была раньше. От ее постоянных упреков не хочется идти домой. А когда задерживаюсь, еще больше обид и подозрений. Чувствую себя постоянно виноватым, но не могу понять в чем именно моя вина. Я хорошо зарабатываю, но сколько бы я не приносил денег, никогда не слышу благодарности.

У женщин в свою очередь другие претензии.

Рассказывает Алена:

Муж совсем перестал уделять мне внимание. Постоянно меня критикует: готовлю не так, говорю не то, одеваюсь плохо. У меня терпение уже иссякло и я прямо спросила: “зачем ты живет со мной, раз я такая плохая?” Он молчал. Потом сказал, что привык просто. А я уже сама не знаю, какие у меня чувства к нему. Много обиды из-за постоянных упреков. Он вечно всем недоволен. Когда ко мне не придирается, бормочет что-то себе под нос о политике, погоде, зарплате. И все - один сплошной негатив.

В каждой семье свои нюансы, но важно понимать: подобное поведение — это уже следствие. Причина, как правило, кроется глубже. Давайте рассмотрим, что это может быть.

● Скопление обиды и недовольства, нереализованные надежды, связанные с супругой/супругом.

Часто претензии, критика, недовольство мужа или жены — это следствие невысказанной, не проработанной обиды из-за чего-то. Или целой серии таких обид. Поводом может послужить и не вынесенный вовремя мусор, и забытая покупка чего-то, и вскользь брошенное слово, или даже просто отсутствие элементарных слов благодарности.

● Действие родительских сценариев.

Хорошая новость в том, что мы можем изменить свои способы поведения в семье, когда осознаем их, увидим, как они действуют на партнера. И после этого уже можно искать другие методы выхода из конфликта, чем крик и упреки. Находясь внутри ситуации, очень сложно посмотреть на нее со стороны, поэтому в этом случае помощь психолога может быть очень ценной.

● Проблемы на работе/бизнесе, которые отображаются на отношениях в семье.

Подобная ситуация, к сожалению, тоже довольно распространенная — когда неурядицы на работе провоцируют стресс, плохое настроение, которое супруги несут домой и выливают на своего партнера. Проблема в большинстве случаев заключается в неумении отслеживать свои состояния и работать с ними. Здесь важно понимать: речь идет не о контроле эмоций, который предполагает их подавление. Подавленные чувства рано или поздно все-равно выйдут наружу. Речь о том, чтобы уметь распознавать эмоции в конкретный момент — злость, агрессию, обиду — понимать их причину и уметь их проживать и отпускать без вреда для себя и окружающих. Но в данном случае речь уже идет об определенных практиках, которые можно пройти на приеме у специалиста.

Почему никто не говорит: “Стоп!”

Конечно, это далеко не полный перечень возможных причин недовольства кого-то из супругов в семье. Но важно понимать, что есть и другая сторона медали — терпение, соглашение второй половинки с постоянным недовольством мужа/жены. И в этом случае причин также может быть множество.

Такой круговорот ролей может сменяться до бесконечности, пока кто-то не решиться выйти из треугольника.

Роль психолога в разрешении ситуации

Только специалист может увидеть родительские сценарии, страхи, отследить их действие в семье клиентов, и, соответственно, помочь устранить их негативное действие.

Кроме того, с помощью специалиста можно научиться новой модели общения — без претензий и обид, а позиции уважения и любви.

Важно отметить, что результат придет скорее, если работать с обоими партнерами. Но даже если ваша вторая половинка не хочет в данный момент идти к психологу, — не нужно принуждать. Можно работать и одному, главное — начать.

Fidem в Instagram

Проявить сочувствие или протянуть руку помощи смогут не все, а некоторые будут использовать ваши секреты в своих целях.

Проблемы в браке или отношениях

Между мужем и женой, парнем и девушкой в процессе отношений формируется уникальная связь. Разногласия случаются у всех — люди не ангелы. Но решать свои личные проблемы нужно между собой либо привлекать компетентного специалиста — психотерапевта, семейного психолога, сексолога. "Вынося сор из избы", пара создаёт атмосферу недоверия в доме, настраивает родственников против собственной половинки. Что бы они ни говорили, собственный ребёнок всегда будет ближе и понятнее, а другой человек — всегда будет неправ.

Рано или поздно парам удаётся преодолеть разногласия, а родственники часто получают козырь, который впоследствии смогут использовать, чтобы контролировать поведение собственных детей.

Перспективы карьерного роста

Израильский психолог Ариэль Шарани много лет назад написал книгу, где заявил, что психически здоровый и полноценный человек будет делиться хорошими новостями с ближним. Тому причиной не только добродушие, но и жажда признания — ведь хочется показать родственникам свои достижения, уровень "оправдания надежд" и многое другое.

Если босс намекает на повышение и солидную прибавку к окладу, душа, естественно, начинает ликовать. О скорых переменах хочется сообщить всему миру — и в первую очередь родне. Подростковый психолог Андрей Сатойлов отмечает, что делать этого не нужно по целому ряду причин, главная из которых — подсознательный отказ от принятия и блокировка результата.

Когда человек рассказывает о скорых переменах, он уже психологически отмечает сам для себя, что у него всё это есть. Теряется мотивация, хотя цель ещё не достигнута, начинается ложное смирение, которое, наоборот, хорошо бы поменять на рвение и старание. В результате награда может уплыть буквально из рук

Психолог советует взять себя в руки, сделать глубокий вдох и вспомнить о том, что жизнь переменчива, и, пока не принято окончательное решение, говорить о победе рано. Не стоит делить шкуру неубитого медведя, чтобы в случае неудачи не выглядеть в глазах родственников пустословом.

Как же это всё произошло: психологи назвали 6 причин, которые испортят любые отношения

Сокровенные тайны партнёра

Американский психолог Саран Свонн в своей практике столкнулась с необычным случаем. Две подруги обсуждали особенности работы мужа одной из них. Солидный банкир рассказал жене, что планирует купить несколько участков земли под застройку. Подруги обсудили это за обедом, и тайна стала достоянием родного брата другой женщины — профессионального риелтора. Он нашёл инвесторов, скупил землю и взвинтил цену. Банкир, попав впросак, покончил с собой.

Психотерапевты часто приводят в пример этот случай, когда объясняют, что секрет, рассказанный другому, не даёт права на его распространение. Неважно, чего касается тайна: карьеры, личной жизни, количества половых партнёров или чего-то особенно личного, не стоит при случае делиться этими сведениями с родителями, братьями-сёстрами, дядюшками-тётушками. Самое малое, что может следовать за такой откровенностью, — пересуды, слухи и косые взгляды. А если партнёр узнает о "сливе" своего секрета родственникам, то отношениям, скорее всего, конец.

Канадский психолог Пьер Порье ещё в 80-х отметил, что болтовня о деньгах и планировании бюджета может ударить по многим сторонам жизни. Если распространяться о своих тратах, можно получить упрёки в транжирстве и неумении планировать расходы. Задумали рассказать родне о своих долгах? Поздравляем, они, скорее всего, начнут давать советы, и вскоре доведётся услышать, что жизнь используется нерационально. Вместе с такими советами чаще всего идут звонки с рассказами, "как надо жить" или "а вот в наше время".

Вредная привычка: Психолог назвал 10 вещей, за которые никогда не нужно извиняться

Богатство и долги

Избежать советов по планированию доходов можно, став обеспеченным человеком. Но про богатство лучше не распространяться, потому что родственники очень любят распределять такие доходы и очень удивляются, когда человек отказывается тратить деньги на повышение их благополучия. Американские психологи выявили интересную особенность — в начале 80-х большинство белых мужчин с достатком выше среднего старались скрывать свои доходы. Разумеется, налоговики всё видели, но на семейные торжества такие люди часто ездили на такси, в то время как в их гаражах стояли "феррари".

Житейские трудности

С кем, как не с родственниками, поделиться тем, что в жизни раздрай, чёрная полоса, кризис? Эта привычка, по словам психотерапевта Андре Клемана, заложена в коллективном бессознательном и, возможно, ведёт отсчёт с тех времён, когда многие жили в коммуналках или большими семьями в небольших квартирах. С тех времён, когда не просто не принято было ходить к психотерапевтам, но и когда психотерапевты существовали не для простых смертных, а для высшего сословия. Психологи отговаривают от жалоб родственникам по целому ряду причин. Во-первых, можно привыкнуть к роли жертвы, во-вторых, есть риск загрузить родных своими проблемами, в-третьих, появится повод для сплетен.

Разрушители любви: Психолог назвал 10 фраз, за которые женщина никогда не простит мужчину

Подробности интимной жизни

С этим в России всё гораздо проще, потому что в нашей культуре обсуждать детали любовных утех не принято. Тем не менее попытка посекретничать с родственниками о своих похождениях — плохая затея. Это ящик Пандоры, содержимое которого может привести к чему угодно. Даже к таким аномалиям, когда мама начинает советовать дочке, как привязать к себе парня, забеременев от него тайком, пусть даже от другого мужчины. Мужчинам тоже не стоит распространяться о количестве женщин собственным родителям — мамы не поймут, да и отцы, скорее всего, будут не в восторге, а в худшем случае вспомнят молодость и решат тряхнуть стариной.

Решили куда-нибудь рвануть и отдохнуть от суеты? Не сильно распространяйтесь об этом — у родственников может возникнуть обида на то, что вы не берёте их с собой. Они могут решить, что полёт на Мальдивы или в Арабские Эмираты — мотовство. Другой вариант — вместо отдыха организуют поездку на дачу или куда-нибудь ещё. Если будут спрашивать о целях — намекните на рабочие дела. Отдохнув, привезите родственникам экзотических гостинцев, море позитива и красивых фотографий.

Планы на будущее

Психолог Аарон Фридман в середине нулевых написал научную работу, в которой доказал, что сторонние разговоры только помешают на пути к мечте и являются демотиватором и деактиватором человеческой энергии. Без посвящения близких в свои планы больше шансов, что человек достигнет цели и сделает это намного быстрее, чем если будет обсуждать каждый шаг с родственниками. Какими бы хорошими ни были отношения с родными, в большинстве случаев ценных советов и помощи от них не дождаться. Чтобы понять это, достаточно посмотреть на результаты, достигнутые родителями, бабушками-дедушками, братьями и сёстрами. Если успех, к которому пришли родственники, устраивает по всем параметрам — тогда можно заводить разговор о собственных перспективах.

Читайте также: