Не хочу в отпуск с друзьями мужа
Обновлено: 02.07.2024
Но так ли это на самом деле? Желание человека развеяться и получить положительные эмоции является абсолютно естественным. В жизни так много рутинных дел, забот и обязательств, что порой охота вырваться из замкнутого душного круга и просто веселиться от души ночами напролет. И осудить за это нельзя. В современном мире это считается нормальным и даже друзья мужа похвалят его за то, что он не подкаблучник. Но в душе мы понимаем, что должно быть не так, что это не нормально. Как же сделать так, чтобы мужу было весело дома?
Скука — бич современных отношений
Вы можете быть идеальной женой, в доме которой чисто, тепло и уютно. На плите всегда свежеприготовленная еда, в духовке ожидает своего часа яблочный пирог с корицей. Дети сытые и довольные играются в своей спальне. Рай, да и только.
Вот только со временем такой порядок вещей все равно приедается. Мужчины по своей природе охотники. Они азартны и зависимы от собственного интереса. Если таковой отсутствует, то запускается процесс поиска через смену деятельности, компании или вообще обстановки.
Идеальная жена не может привлекать внимание по определению, ведь это повар, уборщица и няня. Задумайтесь, может стоит оставлять быт на пару вечеров в неделю и удивлять своего мужчину не только десертами? Научитесь успевать везде.
Саморазвитие — это важно
Не тратьте время и силы на размышления о том, что делать, если муж проводит много времени с друзьями. Оставьте его в покое! Пускай идет развлекаться! Если женщина начинает ограничивать своего мужчину, то это порождает взаимное недовольство и агрессию, которые предсказуемо приводят к ссорам. Они уж точно не скажутся на браке плодотворно.
Если муж ушел хорошо проводить время с друзьями, то это означает, что у жены появились свободные часы, которые она может полностью потратить на себя. Почему бы не устраивать себе вечера красоты с масками для лица, скрабами и ароматными ванными? Или не пригласить подруг на девичник? Или не посмотреть, наконец, любимый сериал, вооружившись вкусняшками?
Саморазвитие — это то, что всегда привлекает. Попробуйте увлечься чем-то новым. Начните читать книги или интересные статьи, писать стихи, вышивать бисером, вязать новогодние носочки, учить иностранный язык, накачать себе попу, как у фитнес бикини. Позвольте себе быть не женой и матерью, а полноценной личностью, у которой и своих дел невпроворот. Это не останется не замеченным вашим мужчиной. И если с вами будет интересно, то, может, он предпочтет провести время вдвоем вместо похода куда-то с друзьями?
Фриланс — достойное увлечение
Вариантов занять себя великое множество! От шоппинга до походов в спортзал, а если женщина, например, беременная или как-то иначе привязана к дому, то она может попробовать себя во фрилансе. Это отличное увлечение, которое расширяет кругозор и приносит заработок. Можно поставить себе цель накопить на семейный отпуск и погрузиться в изучение разных видов удаленной деятельности.
Сейчас можно заняться копирайтингом и рерайтингом, переводами, развитием социальных сетей, веб-дизайном. Интернет — это отличная площадка для обучения и продуктивной работы. Освоиться в этой среде способен каждый, было бы желание.
Работа над отношениями
Да, быть не только хорошей женой, но и полноценной личностью очень важно. Однако порой мужчины предпочитают уходить из дома и развлекаться не только из-за своей природы, но и по вполне объективным причинам. Чтобы проверить, не находится ли брак в кризисе, необходимо задать себе несколько вопросов:
- Почему я переживаю из-за отлучек мужа?
- Что он получает от времени, проводимого с друзьями?
- Могу ли я подарить ему такие же эмоции?
- Насколько ему интересно быть со мной?
- Что представляет собой наше взаимодействие?
Честные ответы на данные вопросы помогут женщине осознать наличие семейных проблем. Но нужно не только признать их, но и начать серьезную работу.
Еще полезные советы
Долгожданный отпуск — время экзотических пляжей и обязательных катаний на слоне — для многих превращается в поле для выяснения отношений. Один считает, что надо копить на новую машину, другая уже накопили на полбилета в Кемер, он хочет лазить по пещерам с фонарем во весь лоб, она — тянуть коктейль через трубочку в средиземноморском баре. Ответ очевиден: отстаньте от несчастного человека и катите исполнять свои летние мечты, если есть задор и финансы. Корреспондент SHE нашла пары, которые выбрали для себя раздельный отдых, и поговорила с психологом, так ли важно для большой любви, кто, с кем и где проводит время.
Галина, 39 лет, занимается бизнесом
«Наша пара пришла к идее отдыха от семейной жизни не сразу. Мы женаты 13 лет, у нас 2 детей и общий бизнес. После свадьбы мы амбициозно хотели быть 24 на 7 вместе, стать друг другу лепнейшими друзьями, бизнес-партнерами, родителями, правой и левой рукой одновременно. Через 4 года выяснилось, что у нас все получилось, только вот нас с мужем в физическом плане тошнит друг от друга. Дальше были психологи, коучи, подачи на развод, деление жилплощади и в итоге второй ребенок. В тот декрет мне было так горько, что я не нашла ничего лучше, чем с двухмесячным ребенком на три месяца уехать в Грецию. Я просто собрала вещи, взяла деньги и уехала. Старшая дочь осталась с мужем, свою часть рабочих обязанностей я могу выполнять онлайн, и муж, безусловно, пошел мне на уступки.
Через месяц я перестала себя чувствовать роботом по подаче молока и решению экономических вопросов, варильщиком каши утром на всех и личным тайм-менеджером. Я почувствовала себя, как до замужества. Начала с удовольствием общаться с людьми, на меня начали обращать внимание мужчины. Это непередаваемое ощущение, когда приятный мужчина просто подсаживается к тебе за столик поболтать, а ты сидишь и ощущаешь, что ты больше не деревянная. Что здесь ты играешь непривычную и так давно забытую для себя роль.
За три месяца Галина превратилась из задерганной мамы и бизнесвумен, которая постоянно что-то решает, в женщину, которой хотела бы быть
Даша, 29 лет, старший менеджер в рекламном агентстве
«Чаще всего получается, что мы с Лешей ездим в отпуск по отдельности и выбираем разные места и форматы отдыха. Когда мы начали встречаться, через месяц я собралась на Кипр. Он выразил желание поехать со мной. Весь отпуск я хотела провести у бассейна и на море, на второй день я заметила, что ему неимоверно скучно. Мне было обидно — у нас только все начинается, все должно быть на подъеме, а тут кислая мина. Ему хотелось постоянно куда-то ехать, а я не понимала бесполезность носиться по острову по жаре, если красивый закат, море и пляж под боком. В итоге отпуск прошел скомканно, мы вернулись домой, и все как-то наладилось, впечатление сгладилось, и показалось, что все не так плохо.
Было круто до момента, пока мы с общими друзьями не решили поехать во Вьетнам через месяцев восемь. Там подтвердилось, что мой любимый терпеть не может жару и безделье, а еще ему не нравится Азия. Запахи, своеобразная еда, влажность. В середине отпуска он заболел, сильно отравился. Это совсем допортило все впечатление. Но и тогда меня не остановило ездить с ним вместе. После свадьбы мы поехали в свадебное путешествие на Краби по моей инициативе, где Леша уже, не скрывая, со второго дня хотел домой, шутил, когда это закончится. А я обожаю Азию, и мне было ужасно мало тех 9 дней. И обидно за потраченные деньги, ведь мы копили на этот отпуск, и это было непросто.
После этого я приняла историческое решение не упрашивать его на совместные отпуска, и в наших отношениях отпала большая проблема. С тех пор прошло 5 лет, я каждый год минимум 2 раза езжу в азиатское направление, и каждый раз на отдыхе у меня получается взглянуть на расстоянии на свой брак и мужа. Оценить их как бы по-новому, соскучиться. Он меня спокойно отпускает, созваниваемся, но без особого контроля, никто никого не пытается на чем-то поймать. На отдыхе я часто встречаю неадекватную реакцию со стороны людей: как это, ты замужем, но ездишь одна. Как это муж тебя отпускает. Ничего никому не объясняю, конечно, каждый в меру своей испорченности думает.
Супруг тоже имеет право собраться в любую сторону света, но мы друг друга всегда приглашаем вежливо и осведомляемся о планах, чтобы никому не было обидно.
Осенью Леша хочет в Хорватию и Боснию, собирается поехать с друзьями, сейчас эта поездка на стадии планирования. Я немного волнуюсь, ведь мальчишки больше склонны друг друга подначивать к тусовкам, но это все на уровне здорового собственничества. Ему я не выскажу и не покажу свое волнение и буду вести себя достойно, не названивать и не требовать отчета.
Психолог Ирина Мамаева считает, что нельзя однозначно сказать, полезен или вреден раздельный отдых для отношений. Многое зависит от того, сколько пара находится в браке, какие увлечения у каждого из супругов и как они обычно проводят отпуск.
По словам эксперта, раздельный отдых может быть в парах, где интересы и представления об отдыхе у супругов сильно различаются.
Психолог считает, что если супруги постоянно находятся вместе, то за время раздельного отдыха они успеют соскучиться друг по другу, и это придаст новизны их отношениям, а заодно напомнит о давно забытых чувствах к своему партнёру.
По мнению Ирины, любой отдых — неважно, совместный или раздельный — является лакмусовой бумажкой супружеских отношений.
Ирина советует при любом виде отдыха учитывать интересы обеих сторон. Например, не стоит соглашаться на какой-то вид отдыха, только исходя из желания угодить другому. Хуже ехать куда не хочешь, принося в жертву свои желания. Такая жертва не будет оценена. Тот, кто согласился против воли, будет постоянно недоволен и тем самым испортит отдых и себе, и партнёру.
Также психолог предлагает искать компромисс: если одному из супругов принципиален совместный отдых, а второму — раздельный, в конце концов можно провести часть отдыха вместе, а часть — по раздельности.
Специально для SHE Ирина дала несколько советов тем, кто все же принял решение отдыхать по отдельности.
2) Самое главное — открыто обсуждать все возникающие вопросы, чтобы в будущем не было недопонимания, обид и недомолвок.
3) Также заранее нужно решить все технические вопросы: сроки, бюджет, с кем будут дети, как часто супруги будут созваниваться в отпуске.
Эксперт уверена — нельзя сказать, что раздельный отдых может привести к измене.
Чтобы обосновать свое мнение, эксперт приводит два примера:
1) Пара поехала вместе на отдых, девушке стало плохо на сильном солнце, и она осталась в номере. Парень пошёл гулять один, познакомился с туристкой, которая отдыхала одна. Знакомство закончилось в номере у новой знакомой.
2) Пара, которая состоит в отношениях 10 лет, приняла решение впервые провести отпуск по раздельности: он поехал в деревню ловить рыбу и колоть дрова, она — нежиться на море в Турции. Итог: вернувшись после отпуска через 2 недели, супруги поняли, что очень сильно соскучились друг по другу, и давно угасшие эмоции вспыхнули с новой силой. Мысль об измене даже не возникла ни у одного из супругов на протяжении всего отпуска.
Поэтому, по мнению Ирины, вероятность измены мало зависит от того, совместный отдых или раздельный.
А вы отдыхаете всей семьей? Или выбираете раздельный отдых, потому что не сходятся вкусы на досуг? Как бы вы отреагировали, если бы ваш супруг/супруга собрался провести отпуск без вас? Делитесь мнениями в комментариях под статьей.
что поздно стали смотреть билеты дорогие, и на эту сумму можно устроить более приличный отдых. Муж не очень любит летать, стал говорить давай поедем в Краснодарский край. Я не против, но муж сказал что снимем квартиру и сами будем готовить, для меня это не отдых, я так каждый день у плиты, на отдыхе я хочу отдыхать а не готовить еду. Я ему это сказала. Через неделю на ровном месте у на вспыхнул скандал, чему послужило то что он залез в мой телефон и прочитал переписку мою с моей мамой, где я посылала ей кучу картинок и она мне. В итоге оказалось, что я маме пишу чаще чем ему, мне он не доверяет, как женщину не воспринимает, ничего не хочет и детей от меня и на отдых со мной. Сказал, что соберёт вещи и съедет к родителям ( уже был такой прецедент).Я ему сказала, что так как у него отчетность на работе, то я не писала ему так часто, а с мамой не могу не общаться. В итоге он милостиво меня простил, не разговаривал со мной 2 дня. Сегодня я заикнулась об отдыхе, надо определятся а то никуда не поедем. В итоге он сказал что не готов тратить такие суммы на отдых, если я хочу то могу ехать с сестрой или мамой или подругой, а он будет работать. Я мягко сказала, что отдыхать ему тоже нужно, что за год, мы можем себе позволить отдохнуть. Он сказал, что не понимает как так можно тратить такие суммы. И ушел на работу. А я сижу и плачу, потому как очень устал, быть всегда виноватой, для меня важно поехать отдыхать вместе. Для меня этотне семья что вместе не отдыхают. Я его очень люблю, но мои силы на исходе, я не могу бороться с его тараканами в голове. Женаты мы 10 месяцев. До этого 2 года встречались.
Лучший ответ по мнению автора
❤ Александр Ковальчук
Другие ответы
Валерий Помещик
Игорь Викторович
Анатолий Михайлович
Морозова Вера
Здравствуйте, Анна!
Похоже на то, что в вашей молодой семье назрел кризис, и выход этот кризис нашел через вопрос об отпуске.
Это следствие, а причина прячется намного глубже.
Проглядывает недовольство друг другом, раздражение, усталость, и это может быть связано не с работой, не с отпуском, а с какими-то более глубинными причинами.
Ведь не зря Ваш муж решил проконтролировать телефон, и даже переписка с мамой стала дня него поводом для скандала.
Серьезный повод, чтобы задуматься и обратиться к семейному психологу или вдвоем, или одной, если он откажется.
Терпения Вам и всего самого доброго!
Смирнов Андрей ★ Gesmer ™
Александр Попескул
Аудио ответ на Ваш вопрос:Леушин Андрей Владимирович
приветствую вас и предлагаю вам прослушать мой аудио ответ. он будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.
Александр Пиденко
Аня, я ему сказала, он мне сказал — всё это глупости. Запомните в спорах не рождается истина, только разногласия. Я понимаю, что живём мы перый раз и учимся на собственных ошибках. Да и жизнь сейчас не сахар, вот вспылил на ровном месте и перебросил все обиды на вас. Обидно конечно
Но Аня дело жены не только в готовке пищи, а ещё и в погоде в доме. Будьте умнее, будьте хитрее, будьте ласковее, попросите прощение за всё, за что виноваты, за что не виноваты и на будущее. Ваша задача достижение своего влияния, а не гордыня и поиск правды. Правда, она Аня, это чистейщий яд, а вот в смеси с лестью, враньём, обещаниями и обворожительной улыбкой, это уже приемлимое блюдо, которое и годится для погоды в доме. Ведь поймите, что у вас сейчас идёт притирка, к совместному проживанию, быту, неуёмным желаниям и мечтам и т. д.
Поэтому на женщину ложится архиважная задача, не стать яблоком раздора, а быть хранительницей очага и кстати тушить конфликты в самом начале не раздувая огонь отчуждения.
Мужик, Аня, это же в душе маленький ребёнок, и если его ударить кулаком, то он не обидется, а вот словом, это ниже пояса и он захнычет и пойдёт наперекор.
Пусть жалуется на тебя на маму, утри слёзки ублажи и заставь делать то, что нужно и всё будет, так как должно быть.
Не накручивайте себя, не спорьте с самцом, это бесполезное и неблагодарное занятие, ведь упрётся же.
Лаской и хитростью, улыбкой и заботой. Все обиды переводите в шутку и всё наладится. Только так, а не иначе. Ну и конечно не мешало бы вам Аня научиться у специалистов более серьёзному влиянию. то есть есть приёмы дрессировки не только животных, но и мужчин. Да, да. Побольше здорового пофигизма, ибо жизнь не короткая штука и многому ещё придётся научиться, многое пережить, много соли вместе съесть, пока не поймёшь, что век живи и век учись и помрёшь дураком. Хотя если не учиться, то точно ничего хорошего не будет. Удачи вам терпения и побольше знаний. С ув. Александр Пиденко.
Сергей Ельченко
Елена Владимировна Доронькина
Здравствуйте, Анна.
Если желаете отдохнуть с мужем, то желательно пойти на взаимные уступки. Можно готовить вместе простую еду, а то и потреблять преимущественно свежие овощи, фрукты. Скорей всего, что он рационален в расходах, но и в этом можно договориться. Чтобы муж находил в Вас поддержку и понимание, а не съезжал к родителям.
Благополучия Вам.
Тамара Туар
Здравствуйте, Анна! Тут, конечно, важно узнать, а насколько ваш муж вообще любит перемещения? Часто ли вы в своем городе выбираетесь куда-то вместе-кино, кафе, прогулки, рыбалка, пляж? Если так, то вам будет сложно все-таки вытащить его в путешествие. Если же ему действительно жаль тратить деньги, тут ситуация уже другая- нужно найти тогда аргументы, почему лучше потратить деньги, но отдохнуть раз в год, вы можете привести исследования ученых, которые говорят, что люди, которые раз в год ездят в отпуск и полноценно отдыхают, дольше живут и более эффективно работают, следовательно, и зарабатывают больше тех, кто себе в отдыхе отказывает.
Анна, однако, у меня ощущение из вашего рассказа такое, что все таки отказ мужа поехать в отпуск и то, что он говорит о вашем общении с вашей матерью, его обиды, это следствие. Что проблема формировалась уже до этого. Проблема может быть связана с заниженной самооценкой у вашего мужа, с нереализованностью в социальном плане. Нужно копать глубже, вообщем. Пока могу сказать вот что- попробуйте его нападки оборачивать в шутку, не вступать в споры и не обижаться. Возможно, через какое-то время он сам примет другую точку зрения, видя, что вы не воюете с ним а мирно рассматриваете его точку зрения. Возможно, ему важен тот факт, чтобы он видел, что с ним считаются и его мнение имеет вес в этой семье.
Игорь Летучий
Мирослава
С уважением. Мирослава
Понадобится помощь, поддержка, консультация, есть вопросы – обращайтесь, помогу с удовольствием и на вопросы отвечу!
Пожалуйста, оценивайте лучший, по вашему мнению, ответ!
Мы работаем для вас!
Спасибо за понимание!
Marina Golikova
Разумности вам! Не пренебрегайте работой с психологом, вам очень она нужна.
Svetlana Vit
Здравствуйте! Семья у нас изначально, можно сказать, с раздельным бюджетом. Оба работаем, и на данный момент зарабатываем почти одинаково. Я - не транжира, не трачу денег на себя вообще (маникюр, педикюр - сама дома, парикмахерские вообще не посещаю даже - стрижет муж ножницами дома за 10 секунд кончики, волосы не крашу и так далее). На одежду и украшения не трачусь - самый минимум и что подешевле по острой необходимости (например, футболка за 300 рублей). В кино-рестораны максимум раз в пару месяцев ходим, и то из-за меня. С подружками также раз в месяц погулять выбираюсь, и то крайне экономно. Не пью, не курю.
Но есть лишь три важных вопроса, ради которых я так экономлю: это медицина (уже вылечила много хронического, осталось совсем чуть-чуть), коплю на компьютер мощный. И - ПУТЕШЕСТВИЯ. При этом я не нуждаюсь в пятизвездочных отелях, бизнес-классе и личных гидах, прекрасно могу остановиться и в хостеле даже. Для меня поездки - как воздух, хотя бы два раза в год на недельку съездить - это перезагрузка, иначе начинаю психовать, снижается работоспособность и так далее. Я любознательный человек, люблю историю, природу; в поездках не ищу новых друзей, в арабские страны к "горячим парням" никогда не ездила и не собираюсь, да и по натуре я интроверт. Я правда устаю, и единственные два способа для меня отдохнуть - это смена обстановки или поиграть пару часов в комп. игры (раз в неделю в лучшем случае). Помимо того, что у меня две работы, еще и весь дом на мне - ТОЛЬКО я убираюсь и готовлю. Муж даже пылесосить не хочет - он ЗАНЯТ (сидит за компом, работает над потенциально успешными проектами, уже 5 лет так сидит! Учится новой профессии при этом). Времени "на себя" у меня минимум - то я деньги зарабатываю, то мужа обслуживаю.
И каждая поездка в отпуск всегда со скандалом. Ему, во-первых, жалко денег (хотя бюджетная поездка обойдется ему в один месяц работы всего лишь, и еще останется на все обязат. траты!). ЗА МЕНЯ он не платит, я плачу и за поездку, и траты в путешествии свои сама все покрываю. У него денег не беру. Я уже готова предложить оплатить ему все САМА на мои деньги. Но он находит новую причину - там ему все плохо. Шумно ему. Не нравится. Есть ничего не может. Еще тысяча причин! Говорит "ТЫ меня ЗАСТАВЛЯЕШЬ". Я каждый раз ему говорю - "не хочешь - не надо ехать. Мне одной будет хорошо, я не настаиваю, и твоя компания в путешествии мне не обязательна. ТЫ знаешь, что я верная жена и ни с кем там даже просто разговаривать не стану, максимум - с гидом на экскурсии пару вопросов задам".
НЕТ. "ТЫ никуда одна не поедешь, я тебя не отпущу". В отпуске - сиди дома. При том в отпуске он будет работать дома, учиться, а я сиди рядом и смотри на него, что ли? Я считаю, что это несправедливо. Он ставит свои желания выше моих, ставит себя выше меня. Я уважаю его деятельность, не мешаю, не пилю, что он не помогает в быту мне, вообще я жена-мечта: спокойная, адекватная. Но это уже перебор. Он пытается лишить меня единственной радости в жизни и единственного способа вырваться из всего этого безостановочного труда! Я ничего не понимаю, может я не права, и в одиночестве путешествовать без мужа и правда непорядочно? Но что мне - похоронить себя в хрущевке, в четырех стенах? Я с детства мечтала о путешествиях, увидеть красивые горы, другие страны, пробовать национальные блюда. А из-за этой ситуации сижу в одиночестве и в подушку рыдаю постоянно, меня лишают мечты. Как быть, помогите, пожалуйста!
И да, разумеется, у нас нет детей и быть не может. Он не будет заниматься ребенком, и к тому, что я за ним все убираю, так еще и ребенок на мою шею свалится, пока он будет "развиваться". Я точно сгорю с такой нагрузкой. И на какие деньги я буду жить? Копить на себя, чтобы не просить ничего у мужа во время декрета? Ну накоплю полмиллиона, на три года мне хватит, а потом выйду работать - и начнется: работа, дома - пахать: за всеми убирать, ребенком заниматься, а он все будет только своими делами увлечен - и еще орать на меня, что я его отвлекаю, он скоро станет миллиардером, а я его тащу вниз этой бытовухой и глупостями типа "погулять в парке" раз в месяц. Я в панике, не знаю, что делать.
Автор вопроса: Лилия Возраст: 31
На вопрос отвечает психолог Арих-Фролова Вероника Викторовна.
Я понимаю Вас и ваше недовольство в сложившейся ситуации в вашей семье. Вы много работаете и заработанные деньги стараетесь не транжирить, а откладывать на самое важное для Вас.Путешествие, это то, что восстанавливает и дает Вам силы, это — как глоток свежего воздуха. Тем более, что дома не получается отдохнуть, так как вся домашняя работа лежит на одной Вас. На самом деле это большой труд совмещать работу и вести домашнее хозяйство.
Каждый раз, когда Вы планируете отдых Вам приходится уговаривать мужа отдохнуть вместе. Но, он не любит поездки и на это у него много отговорок. Лилия, скорее всего Ваш муж целеустремленный человек, который не так легко как Вы может переключиться с работы на отдых. Скорее всего, пока он не реализует задуманного в работе, он не захочет отдыхать. И конечно, Вы правильно делаете, что время от времени пытаетесь отвлечь его от работы показать, что есть еще другие ценности — здоровье, семья, отдых.
Для того, чтобы настроить мужчину на отдых, расскажите ему какой счастливой и отдохнувшей Вы вернетесь с очередного путешествия. Сколько всего нового и интересного Вам будет рассказать.
Нужно обязательно научиться договариваться друг с другом. Попробуйте поговорить с мужем мягко, спокойно, продумайте слова, которые помогут достучаться до его сердца, расскажите как Вам важен этот отдых. Если Вы ему дороги, то он обязательно услышит вас.
Читайте также: