Кто пишет шутки профессия

Обновлено: 14.05.2024

На этой странице собраны самые смешные до слез анекдоты про работу, профессии. О работе и профессии существует огромное количество различных анекдотов. Интересно, что основа для них постепенно набирается в народе, ведь это реальные ситуации. Они также могут повторяться с нами в жизни, нужно лишь иметь запас историй для разрядки коллектива.

Смысл идти на работу, если мы все умрем, а через несколько миллиардов лет солнце сожжет к чертям Землю? Так и напишу в объяснительной.

— Какую специальность вы бы очень хотели иметь?
— Прямо очень?
— Да. Прямо вот очень-очень-очень.
— Ну тогда очень-очень-очень денежную.

Можно ли считать работу любимой, если на ней не хочется спать!?

— Ну, порадуй меня хорошими новостями!
— Меня повысили.
— Тьфу! И каким образом этот факт может меня обрадовать?

Иногда я очень не хочу вставать на работу, но потом говорю себе, что осталось еще каких-то 40 лет, и это меня подбадривает.

— Можно я посижу за компом?
— Не надо каждый раз спрашивать. Просто приходи и садись. Ты же работаешь здесь.

— Завтра я одену на работу спортивный костюм.
— Ага, и биту возьми, может наконец зарплату выдадут.

— Вы на целый час опоздали на работу!
— У меня часы остановились.
— А почему вы их не завели?
— А как бы я сейчас оправдывался?

Откровенно говоря, свой хлеб в поте лица хочется не зарабатывать, а есть.

Мусор — хлеб дворников, а пустые бутылки — это уже маслице.

Ученик приходит к мастеру и говорит.
— Мастер, я все четыре детали запорол.
Мастер недоумённо говорит:
— Так я ж тебе три дал.
— Мастер, а я и образец запорол.

— Какая ты глупая! Почему ты не устроилась на эту работу?
— А там директор уже женат.

Едва в 18 лет я вошел в социальный лифт, он сразу застрял на первом этаже и так простоял до моего выхода на пенсию.

У меня потрясающая сила воли — я могу прекратить работу в любой момент времени.

— Работа у нас исключительно сидячая, на дому!
— Это какая же?
— Промышленный альпинизм!

— Какие способы психологического насилия вы знаете?
— На улице весна, птички поют, хорошо.
— А в чем насилие?
— Ты на работе.

Если у вас нет сил и желания работать, значит, вы еще молоды.

Итак, дамы и господа, мы безработицу в нашей стране победили. Дело за малым, осталось победить безработных.

Пятница, 7 утра, едем с мужиками в автобусе на работу. Заходит парень, улыбается…
Ну, дали ему п*здюлей, конечно…

В детстве меня не взяли в падаваны, в 10 лет я не получил покемона, в 11 не прилетела сова с письмом из Хогвартса. Если через год мне не дадут Кольцо Всевластия, всё-таки придётся искать работу.

— С чем у тебя ассоциируется твоя работа?
— С просторами космоса.
— Неужели, такая полная свобода деятельности?
— Нет, просто хочется послать ее подальше…

На работе всегда выкладывайтесь на 100%!
12% в понедельник,
23% во вторник,
40% в среду,
20% в четверг
и 5% в пятницу.

На неделе только два рабочих дня — понедельник и пятница.
В пятницу доделывают все, что не сделали за неделю, а в понедельник — то, что не сделали в пятницу.

— Наш народ ради денег готов пойти на все. Даже на работу!

Как ни работай — всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше…

Испытатель телевизоров устроился еще и испытателем диванов, и теперь пашет на две ставки.

— Отличная работа! Хотелось бы тебя похвалить, но боюсь, что ты зазнаешься.
— Это я-то зазнаюсь? Не нужны мне твои никчемные похвалы, жалкое ничтожество!

А вам не кажется, что миллиарды людей, каждое утро бредущих на работу с угрюмыми лицами — это и есть зомби-апокалипсис?

— Ты сегодня на работе до скольки?
— До полного ох*евания.

— Как дела на работе?
— Как у царя Соломона, который имел 700 жен и 300 наложниц…
— В смысле?
— Сильно за*бался.

— Руководство нашего холдинга по итогам работы за 2016 год решило вас кремировать!
— Премировать?
— Нет.

На работу можно ездить на велотренажере, если вы фрилансер.

— Ты когда объект сдашь?
— В среду.
— Нафига в среду!? У нас пятница последний день сдачи, как мы ещё два дня будем делать вид что работаем?!

Пилоту: Легкого взлета и мягкой посадки.
Дальнобойщику: Ни гвоздя, ни жезла.
Инспектору ГИБДД: Ни стыда, ни совести.

Работа не волк, в лес не убежит, но множится как бактерия.

Встречаются два друга.
Первый:
— Чего бы это такой депрессняк? Четвертый день работать не хочется…
Второй:
— Так четверг же…

— Что-то сегодня после работы ты выглядишь очень усталым. Наверное, слишком трудный кроссворд попался.

— Меня попросили написать рекомендацию нашей бывшей служанке. Я написала, что она дерзкая и непунктуальная. Что написать в ее пользу?
— Ты можешь добавить, что у нее прекрасный аппетит, и она любит поспать.

Настроение — уйти после второго урока. Но я на работе.

— И куда это ты с утра собрался?
— На работу.
— М-м-м. И кто у тебя на работе?
— Никого.
— А что туда ходишь каждый день, я не пойму?

— Привет, Серега, что-то тебя давно не видать…
— А я сейчас в Эмиратах живу, устроился у местного шейха завгаром.
— Представляю, какой у шейха автопарк..
— При чем тут автопарк? Я гаремом заведую.

Так стал уставать на работе от безделья, что пошел к начальнику требовать прибавку к зарплате.

Непродуманное стимулирование труда нередко приводит к его симулированию.

— Чем отличаются сдельная и повременная оплата труда?
— Сдельная — это когда пытаешься заработать ты, а повременная — это когда пытаются заработать на тебе.

Из жизни безработного: захотел поспать — пошел спать, захотел есть — пошел спать, захотел новый телефон — пошел спать…

Пришло на работе предписание экономить тепло и энергоресурсы. Занавесил окно, выключил компьютер, телефон, свет, закрыл дверь на ключ. Выспался.

Если труд сделал из обезьяны человека, то почему вторым разумным существом на земле стала не лошадь, которая работает намного больше человека, а дельфин, который не работает вообще?

На собеседовании у работодателя:
— Ну хорошо, а что такое Одноклассники.ру знаете?
— Еще бы! Это довольно популярный сетевой ресурс.
— (громко в сторону) Следующий!

Некоторые высокие должности похожи на крутые скалы: взбираться на них дается только орлам или пресмыкающимся.

Шеф обращается к одному из служащих:
— Слушай, Гонсалес, у нас есть одно вакантное место, и его мог бы занять твой брат-близнец…
— Брат-близнец?
— Да… Тот, кого я видел вчера на футбольном матче, когда ты был на похоронах своего дяди.

Кондуктор автобуса, проезжая мимо Челябинского Педагогического Университета, с ностальгией вспоминает свои студенческие годы.

— Почему вы работаете у нас?
— Потому что на предыдущей работе меня послали в жопу.

В интернете можно найти работу за 24 часа. А про*бать еще быстрее, если начальник увидит, что вы ищете работу.

Если тебя ценят, хорошо платят, дают интересное дело, не требуют формальной дисциплины и не подсиживают, то это пять разных мест работы.

Если ты улыбаешься, когда дела идут плохо, значит, у тебя есть на кого свалить…

Резюме: Ищу работу! Хочу работать ребенком в детском саду. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительной группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь: хорошо кушать, крепко спать в тихий час, игрушки могу приносить свои! Володя, 30 лет.

После тяжелой, трудовой недели он проспал все выходные. К вечеру воскресенья был, как огурчик. В ночь на понедельник долго не мог уснуть. Утром встал совершенно разбитый и поковылял на работу.

Вот проблема с этими творческими людьми: они всегда желают быть композиторами, художниками и писателями. В результате производством труб большого диаметра занимаются бездарности.

Хорошо быть фрилансером! День прошел впустую? Забей, это был выходной.

Опытный часовщик заводит свою жену ровно на 15 минут.

— Алло, это служба доставки овощей?
— Да.
— Доставьте меня, пожалуйста, на работу.

— Слушай, Машка, как у тебя карьера-то вверх прет! Скажи честно, как подруге — через постель?
— Да ты что! Нет, конечно. Какая постель? Это происходит на директорском столе…

МЧС призывает людей к осторожности. Без особой необходимости лучше не выходить из дома…
Вот теперь сижу и думаю — работа это особая необходимость или нет?

Обычная награда за хорошо выполненную работу — это еще больше работы.

— Сидоров, почему вы опоздали на работу?
— Меня неожиданно засосало в матрас и затопило одеялом.

Постоянная посетительница мясной лавки. обращаясь к мяснику:
— Я слышала, у Вас родился внук, Поздравляю! Как он, сколько весит малышка?
Мясник, сияя:
— Четыре двести! — и, подумав, добавляет: — С костями.

Математик, физик и социолог сидят в поезде и пересекают границу соседнего государства. На первом же поле они увидели двух черных овечек.
Социолог говорит:
— Можно сделать заключение, что в этой стране все овцы черного цвета.
Физик с сомнением покачал головой и возразил:
— Этого нельзя сказать. Самое большее, что можно утверждать — в этой стране минимум две овцы черного цвета.
На это математик, улыбаясь, заметил:
— И этого тоже нельзя утверждать! Однозначно можно сказать, что в этой стране две овцы с одной стороны черного цвета!

Объявление: Я молода, красива, талантлива, коммуникабельна. Владею иностранными языками. Вожу машину, играю на музыкальных инструментах. Пользуюсь только лучшими духами и косметикой. Красиво, со вкусом одеваюсь. Люблю активный отдых и путешествия. Ищу работу. Чтобы начать, наконец, на все на это честно зарабатывать.

Вечность — это время от начала рабочего дня до его окончания.
Мгновение — это 23 календарных дней отпуска.

Кто такие стендап-комики, сейчас знают уже все – и не потому что так много поклонников жанра. Последний год страну сотрясают связанные с этими артистами скандалы. И каждый раз виной становился в той или иной форме национальный вопрос. В марте Идрака Мирзализаде выгнали из России после неловкой шутки про русских и матрасы. В октябре жертвами воспринятого как оскорбление юмора про осетинский пирог стали комики Ариана Лолаева и Александр Ни. Правда, травить стали, в основном, Лолаеву, которая и вовсе молчала.

Мы не юмористы

– Пока мы с тобой далеко не ушли, расскажи, кто такой стендап-комик и чем он занимается?

– Это человек, который выходит на сцену и в сатирической форме рассказывает о проблемах – как своих, так и глобальных. Ошибочно думать, что это юморист, который травит анекдоты и рассказывает смешные истории. Профессиональные артисты этого жанра анализируют различные ситуации, пытаются найти решения каких-либо проблем и т. д. Сейчас стендапа очень много, я думаю, недалеко то время, когда стендап-комик станет полноценной профессией. В регионах тяжело зарабатывать на жизнь комедией, поэтому комики – это часто альтруисты. Соответственно, работают ещё параллельно на нескольких работах. Мне в этом плане повезло: наш город – один из немногих, где есть стендап-бар. Там мероприятия проводятся каждый день, что даёт возможность действительно работать над материалом, шутками и получать удовольствие от любимого занятия.

– А насколько у нас в Ростове и области развито это направление?

Табу на юмор нет

– Как ты придумываешь свои шутки? У тебя всегда происходят смешные ситуации или ты создаёшь их сама?

– Я пишу про то, что происходит. Это истории, которые случаются со мной, с окружением, да и во всём мире. Шутки писать несложно – берёшь лист и пишешь, либо печатаешь в ноутбуке. Как их писать? Практически так же, как любой текст, будь то пьеса или рассказ. Есть определённые схемы и формулы. Однако, чтобы пользоваться этими формулами, нужно обладать чувством юмора и иметь богатый жизненный опыт. И нет, я не создаю нарочно курьёзные происшествия. Обычно я просто обращаю внимание на какую-то деталь, которая показалась мне забавной, и пишу про это.

– О чём можно шутить, а о чём нельзя?

– Как ты относишься к тому, что стендап-комика Идрака Мирзализаде выгнали из страны из-за неудачной шутки?

– Я не знакома с Идраком лично, но я знаю, что он парень, который просто занимается своим любимым делом и у него это отлично получается. Меня лично не оскорбила та шутка. Я метис, потому что моя мама – русская, а папа – азербайджанец. Я в каком-то роде тоже могла оказаться на его месте. Я считаю, что комик должен нести ответственность за свои слова. Но с Идраком поступили слишком жестоко. Сначала на него напали, потом он отсидел десять суток, а теперь его вообще выгнали из страны и началась травля в интернете. Хотя он публично извинился в суде. На мой взгляд, Идрак заслуживает прощения. Его слова были вырваны из контекста. Во время выступлений я всегда тщательно подбираю слова, но всё равно есть люди, которых мои шутки в любом случае могут обидеть. Тогда я прошу прощения и говорю, что это всего лишь моё мнение.

– Недавно Ариана Лолаева и Саша Ни попали в похожую ситуацию. Они пошутили про осетинский пирог, и это вызвало шквал негодования. Ариане даже угрожали расправой.

– Мне очень жалко Ариану. Мы с ней пересеклись, когда она в Ростове выступала. Это очень хорошая, приветливая девочка, которая явно не хотела никого обидеть. Она допустила ошибку, потом извинилась, но люди не успокоились. Такое сейчас общество – люди, не разобравшись, обидятся, и жизнь комика может пойти под откос. Хотя шутила даже не Ариана. Тот человек, который шутил про осетинский пирог, не до конца понимал, к каким последствиям это может привести. Он не задумывался о своих словах и контексте.

Искусство и цензура

– Такое ощущение, что в стендапе сейчас закручивают гайки. Как думаешь?

– Я с этим не особо согласна. Гайки закручиваются не только в стендапе. Поэтому выделять эту сферу на фоне остальных я бы не стала. Для творчества, несомненно, настали не самые радужные времена, но из этого тоже можно извлечь что-то полезное. История показывает, что под цензурой искусство становится только сильнее, глубже и осмысленнее. Но, конечно же, есть прецеденты с эмиграцией писателей и депортацией художников. Почему это происходит снова? Я не знаю, но хочу верить, что всё будет хорошо.

– У тебя так называемый женский стендап? Или ты не ограничиваешь себя в темах?

– Что ты можешь посоветовать начинающим, как им добиться успеха?

– Не знаю насчёт успеха, я сама ещё к нему не пришла. Но начать заниматься стендапом очень просто: нужно не бояться писать шутки. Стендап – он, как спорт. Ты можешь быть любителем и периодически играть в футбол во дворе с мужиками после работы, но если ты хочешь играть в высшей лиге, тебе нужно улучшать навыки, тренироваться и отдавать этому много времени. Чувство юмора развить в себе может каждый, но это трудоёмкая работа, и она занимает практически всё твоё время.

На этот вопрос вам не ответит никто: автор анекдотов всегда — народ. Зато по их героям, сюжетам, по тому, кто и в какой обстановке их рассказывает, можно многое сказать о ментальности народа, его проблемах и радостях. "Правда.Ру" — об анекдотических образах тещи и блондинки, а также о том, откуда взялись анекдоты про Вовочку и "новых русских".

Само слово "анекдот" пришло к нам в конце XVIII — начале XIX века из французского языка. Анекдотом в России изначально назвалась курьезная история, байка из жизни реально существующего лица, обычно известного исторического персонажа или просто известного человека. В то время рассказывать анекдоты было традицией аристократов — способом придать остроту и живость светской беседе. Впрочем, очень скоро анекдот перекочевал к мещанам и крестьянам, где он сделался заметно короче и приобрел некоторую народную грубость, "перчинку".

Потом пришла советская власть, у которой, как известно, с чувством юмора были проблемы. "Любой анекдот воспринимался как хотя бы частично антисоветский", — цитирует "Русский Репортер" старшего научного сотрудника Института русского языка РАН Елену Шмелеву, много лет занимавшуюся теорией анекдота.

"Даже если это был анекдот про супружескую измену, все равно он нарушал официальные стереотипы — образцовой советской семьи", — говорит она.

Получалось, что рассказать анекдот, политический или даже бытовой, в то время означало рискнуть, совершить маленький акт протеста. Наверное, именно с тех пор пошла традиция рассказывать анекдоты для установления контакта, дружелюбной атмосферы: я рассказываю тебе анекдот, значит — доверяю.

Во время перестройки и после нее, наоборот, анекдот вошел в повседневность как часть культуры, его стали цитировать наравне с классиками. Появилось множество радио- и телешоу, построенных на целой череде коротких шуток. Даже дружескую беседу теперь принято вести так, что порой непонятно — шутит собеседник или говорит всерьез.

Член Союза писателей, автор полутора десятков стихотворных сборников и документальных фильмов, поэт Александр Ипатов из Архангельской области много лет ведет в газете "Вечерний Северодвинск" еженедельную юмористическую страницу. За много лет анекдоты на его полосе ни разу не повторялись! По признанию Александра, зачастую для наполнения раздела (а это полновесная газетная полоса) приходится самому сочинять.

Как ни удивительно, но появление Интернет мало помогло смехотворному эксклюзиву. Вроде бы мировая сеть изобилует сайтами анекдотов и смешных историй- но нет, чаще всего одни и те же хохмы кочуют с ресурса на ресурс.

"Анекдоты сочиняет коллективный разум, а не конкретный человек! — поясняет Александр Васильевич. -Сами посудите: что-то смешное может прийти в голову сразу нескольким людям (так чаще всего и бывает). И кого потом автором считать? Анекдот — слишком "микроскопический" жанр, чтобы искать авторов… К примеру, жил в советские времена известный международный общественный деятель Агостиньо Нетто. За права развивающихся стран боролся. Мы с друзьями однажды сидим на кухне, как вдруг в программе "Время" объявляют: умер он, аккурат во время визита в СССР. Конечно, жалко… А утром мне уже рассказывают по телефону короткий "поминальный" анекдот: "Приехал Нетто, уехал брутто…"

Кто же еще, кроме видных политических деятелей и известных персон, может стать героем анекдота? Проанализируем кратко самых любимых персонажей.

Блондинки. В анекдотах блондинки -в некотором смысле пародия на стереотипный образ женщины: хорошенькая, капризная, сексуальная, недалекая… Вряд ли можно обвинить создателей таких анекдотов в неполиткорректности: достаточно посмотреть, с каким удовольствием женщины (в том числе белокурые) смеются над анекдотами про самих себя. А может быть, они сами их и придумывают?…

Гаишники. Народ выбирает представителя какой-либо профессии, столкновение с которым чаще всего предвещает неприятности, материальные убытки или просто действует на нервы. В советские времена это были сантехники, после перестройки их сменили сотрудники госавтоинспекции.

Образ "социального" врага выполняет психотерапевтическую функцию: если неприятностей нельзя избежать в реальной жизни, то можно хотя бы посмеяться над ними. Возможно, в будущем место сотрудников ДПС в анекдотах займут налоговые инспекторы и риэлторы.

Вовочка. Говорят, что первые анекдоты про Вовочку появились после революции. Видимо, в насмешку над пасторальным образом "маленького Ильича", который старательно культивировали в детской литературе.

Создатели анекдота превратили Вовочку в жизнерадостного, циничного и одновременно наивного ребенка, который все время смущает и ставит в тупик любых моралистов — будь то родители, школьные учителя или детсадовская воспитательница. Образ Вовочки остается неизменным на протяжении десятилетий — меняется лишь обстановка. Если раньше этот веселый герой мог вогнать в краску пионервожатую, то теперь он лазит по сайтам "для взрослых" и издевается над представителями сексуальных меньшинств.

"Новые русские". Анекдотическим прообразом "новых русских", говорят специалисты, были генеральнские жены, шутки о которых стали популярными в 50-ые годы. Темные, полуграмотные и малокультурные люди, на которых внезапно свалились власть и богатство — таковы их общие черты.

"Приходит генеральша к врачу и говорит:

— Доктор, у меня ухи болят.

— Садитесь, сейчас посмотрим, — говорит доктор. — А вы, наверное, генеральша?

— Да. А как вы догадались? По мехам?

— Нет, по ухам", — такие шутки ходили о женах генералов после Второй Мировой.

А после перестройки появились более современные, но вполне узнаваемые вариации на ту же тему.

"Из ресторана "Арагви" выходят двое новых русских.

— Послушай, братан, кто это такой красивый, такой прикинутый на коне сидит?

— Неужели ты не знаешь? Это же основатель Москвы Юрий Долгорукий.

— Вот, молодец человек! Прекрасный город построил вокруг ресторана".

Теща (реже — тесть), а также муж, жена, любовники и любовницы. Семейные коллизии и любовные треугольники — вечная тема как для переживаний, так и для шуток. Отсюда все бородаты анекдоты с зачином вроде "Возвращается муж из командировки…".

Но самый популярный "семейный" персонаж — почему-то теща. Кстати, этот феномен ставит в тупик даже культурологов и специалистов: анекдоты про тещу стали сочинять еще со второй половины XIX века, когда чаще всего женщине приходилось жить под одной крышей с родителями мужа — и, казалось бы, анекдоты должны были сочиняться про свекровь. Видимо, матери молодых девушек всегда переживали за то, кому досталось их "сокровище", и всегда находили у зятя слишком много недостатков.

А в советские времена, когда квартирный вопрос стоял особенно остро, анекдоты про тещу росли как на дрожжах. Они и сейчас остаются одними из самых любимых, добавляются лишь реалии современной жизни.

"Внимание! Наша компания мобильной связи ввела новую услугу — "Номер любимой тещи". После 5-ой минуты разговора оператор начинает вам доплачивать".

Меняются некоторые персонажи и антураж анекдотов, в них появляется новомодный сленг и технические термины, но в целом анекдот — жанр неумирающий. И останется им до тех пор, пока у людей находятся силы посмеяться над собой и своими жизненными невзгодами.

"Вечерняя электричка. В переполненный вагон влезает мальчик с огромным барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит: — Ну что, граждане, или скидываемся по десяточке, или я начинаю свой концерт!"

Рисунки Александра Шаурова, специально для "Правды.Ру".

Читайте самое интересное в рубрике "Культура"

Привет, расскажи немного о себе? Почему Паси? Это псевдоним или настоящее имя? И если это псевдоним, то расскажи, как он появился?

Мне 21 год, я из Санкт-Петербурга, заканчиваю универ, пишу шутки себе в твиттер, лучшие из них выкладываю в паблик.

Паси — шуточный псевдоним, а настоящие комики никогда не объясняют свои шутки, как понял, так и понял. В общем, Паси — это Вася на каком-то там языке, меня зовут Вася, привет всем!

Звучит конечно, как анкета на сайте знакомств, но, к счастью, мне не нужна анкета, потому что я женат. На своей подписчице кстати. Скоро будет 2 года)

Мне было скучно, я пролистывал лайки на одном из своих постов в ВК, нажал на красивую девочку, мы начали переписку, потом через месяц я приехал к ней на день рождения в её город, затем мы встретились в Москве, дальше она приехала ко мне в Питер, а через некоторое время я сделал ей предложение, и она перевелась учиться в СПб)

Ты сказал, что заканчиваешь университет, расскажешь на кого ты учишься? Твоя будущая специальность как-то связана с юмором? Или это просто хобби?

У меня будет педагогической образование. Вообще, юмор у меня не на первом месте, наверное, поэтому бывают такие длинные паузы в активности.

Я заметил, что ты очень любишь каламбуры, я прав? Можно ли сказать, что это твой любимый вид юмора?

Я люблю, чтобы шутка цепляла чем-то, даже не смешила, а именно цепляла. И тогда уже не важно, как она сделана. Есть такой тип шуток, не знаю, математический что ли, который нравится большинству людей, они объективно хорошие. А вот шутки, которые рассчитаны чисто на чувство юмора — это уже немного другая история, но я тоже такое люблю. Насчет каламбуров — шансов придумать не баянистый каламбур со временем все меньше.

А у тебя есть какое-то юмористическое прошлое? Какие-нибудь проекты? Может играл в КВН?

Раньше снимал видосы от первого лица, вроде даже прикольно было, парочка даже разошлась по интернету, потом что-то забросил.

Я слежу как могу за тем, чтобы шутка была не баяном, и не особо понимаю ребят, которые этого не делают, хотя это долгая тема для разговора. Ты не можешь на сто процентов знать, что именно ТЫ автор вообще чего-либо. Поэтому если мне скидывают подтверждение, что шутка не моя, то я всегда удаляю шутку.

Как ты придумываешь шутки? Ты садишься и прям пишешь их? Или просто записываешь что-то в заметки и забываешь до лучших времен?

Да, думаю, как у всех, бывает само приходит, бывает понимаю, что уже пару недель ничего не постил и придумываю. А так в основном кучу заметок делаю, чтобы потом не понимать, что я в тот момент хотел этим сказать.

Назови самую смешную, по твоему мнению, шутку у себя?

Ты смотришь каких-нибудь комиков? Стендаперов? Кто нравится?

Раньше я смотрел комиков, я и сейчас смотрю, но раньше я смотрел тоже. Вообще нет, знаю классиков, смотреть не очень люблю.

Наверное, нет, только если актёры, именно из-за актёрской игры.

Есть ли люди, которыми ты вдохновляешься? Может это просто какие-то передачи или шоу?

Я люблю зоо-тв, там все такие искренне, капибара не будет врать.

Поговорим про деньги, все это любят. Творчество тебе что-нибудь приносит? Или пока просто греет душу?

Греет душу, сейчас ещё не готов заниматься этим всерьёз.

Каким ты видишь будущее своего паблика и своей юмористической карьеры? Кто ты через условные 5 лет?

Думаю, что паблик всегда будет как что-то личное, своего рода книга моего прогресса, а если будет что-то посерьёзней, чем текстовые шутки, то это уже будет в другом месте.

Чем бы ты хотел заниматься, если не писать шутки?

Больше всего пробовать, научиться делать нужную прожарку стейка, стрелять, кататься на лошади, ходить на ходулях, выучить язык деревьев.

Спасибо, что дочитали до конца! Пишите в комментариях, как вам комиксы Димы? Ставьте лайки, а так же обязательно подписывайтесь на канал, чтобы не пропустить новые статьи.

Читайте также: