Если мужчина планирует совместный отпуск

Обновлено: 12.05.2024

Если встречаетесь с мужчиной не первый месяц и решаете провести совместный отпуск, как по вашему должен распределяться бюджет поездки? Готовы ли платить половину или какую то часть за себя?
Кто оплачивает ваши билеты, питание?
А если мужчина не может оплатить поездку куда вам хочется - возьмете на себя его часть расходов? При условии конечно, что у вас то деньги есть, а у него нет (ну или так говорит).

Варианты:

Мнения, высказанные в этой теме, передают взгляды авторов и не обязательно отражают позицию администрации

все зависит от ситуации. ездили на пару дней- все оплачивал мужчина. но я могу в следующий раз предложить оплатить за себя часть дороги

хоть здесь и хаят ’пополамщиков’, я лично за такой формат, при условии что зарабатываем +- одинаково. Если мужчина имеет в два раза больше меня, то логично, что должен взять на себя больше затрат.
для удобства, считаю, нужно определить бюджет поездки, сложить деньги в одну кучу и оттуда и тратить.

Для меня это всегда загадка-зачем нужны мужики,которые не зарабатывают?Это же так надо себя не уважать,чтобы допускать отношения с нищебродами.

Ну отношения, то такое. Тут конкретно вопрос об отдыхе. Меня больше удивляют мужчины, желающие оплачивать пополам, либо каждый за свои. Лично у меня возникает вопрос - зачем мне ехать с мужчиной, если я добавлю немного и поеду с ребёнком (который роднее и который, как бы так же поехал и желает отдохнуть)

Вы знаете,во всем виноваты женщины.Только от нас зависит,какого мужа мы себе выбираем,поэтому у меня очень жесткий отбор был)Муж даже косо смотреть на меня не пробовал-не то что оскорбить .Если мне что-то не нравится в отношениях(работа,дружба) я сразу отдаляюсь,не беру трубки и так постепенно все рассасывается.Но в своем окружении у меня только приятные мне люди.И с невесткой повезло)

Дня через 2 надо создать тему ’сыночка везет девушку на отдых, как они с девушкой должны оплачивать отдых?’, будет кардинально другой результат голосования :)

Я даже с мужем сейчас когда езжу - мы платим пополам за жилье\билеты и каждый берет с собой деньги, сколько посчитает нужным. Развлечения в основном за его счет, я могу вкусненького чего-то подкупать.

Да, у меня стабильный но небольшой доход, у него нестабильный, но с более высокими суммами. На мои деньги чаще просто живём, на его делаем крупные покупки, развлекаемся. Мне не жалко денег, и я не считаю, что женщина заработанное должна тратить только на себя, у нас семья и нам удобно так жить как живём.

Когда мы начали встречатся с мужем, через 3 месяца решили ехать в Крым (это было 10 лет назад). У мужа тогда зп была 2,5 тыс, у меня 3. Жили каждый с родителями. Он купил былеты. Взяли каждый по 2 тыс грн, сложили их вместе и из общей суммы тратили на все хотелки. Поехали на неделю, это был сентябрь, уже не сезон. В марте начали жить вместе у меня (родители мои купили мне двушку в новострое, как раз она сдалась, с каким ни каким ремонтом от Киевгорстроя). А потом меся сократили в этом же марте. Ему как раз подняли зп до 500 у.е., и к июлю я нашла работу. Тоесть с марта у нас общий бюджет.

когда была помоложе, наивная и неопытная, платила за себя сама. Зарабатывала хорошо. Гордая и независимая:) - смешно вспоминать. И такие же пополамщики ко мне притягивались.
С годами и опытом пришло осознание, что это неправильно, так как нормально воспитанному (в моём естественно понимании) мужчине должно быть неприятно, что ЕГО женщина платит за себя сама. И пополамщики отсеялись.
У каждого своё понимание нормы, вряд ли стоит об этом спорить. Главное - это осознать, что Ваши с мужем взгляды на семейный бюджет совпадают ДО создания семьи

Никто не выпрашивает. Нормальный мужчина сам предложит, а не будет делать театральных пауз и ждать пока вы достанет кошелек.
У меня так было дважды. С одним встречались 1.5 года, дважды ездили на отдых, я платила за жильё, он за все остальное, ну может я и покупала что-то ещё, давно это было.
Со вторым поехали, когда попросили заплатить за жильё, он спросил у тебя есть деньги? Мне не понравилось, Ноя заплатила. Так он потом начал ныть что денег нет, люблю тебя, давай снимать в Киеве квартиру напополам, сам с области. Когда отказалась сказал что давай тогда расходиться, мне больше предложить нечего. Чмошник. А как то тааак разозлился когда в пиццерии на пиццу акции не было, фуууууу.
Когда мужчина уверен в своем выборе, он всегда пытается быть героем. Если нет начинаются такие вот подсчёты, боятся переплатить за временную подружку, увы.

На днях одни знакомые молодожёны, чей семейный стаж не насчитывает и года, решили провести отпуск порознь. Для многих из нас это стало неожиданностью – как же так, только женились, наоборот должны стремиться больше времени проводить вместе. Кто-то даже предположил что в молодой семье произошёл разлад. Сами молодожёны, правда, уверяли, что у них всё в порядке.

Хотя, по мнению многих, стремление супругов проводить отпуск порознь свидетельствует как раз о некотором неблагополучии в семье.

Как же обстоят дела в действительности? И стоит ли мужу с женой отказываться от совместного отпуска?

В любом месте веселее вместе

Что и говорить, вопрос о том, как проводить супругам отпуск – вместе или по отдельности – довольно непростой.

С одной стороны, считается, что отпуск – всё-таки дело семейное. Общественное мнение строго предписывает отдыхать обязательно вместе. Нежелание же супругов следовать этому предписанию воспринимается как бесспорный признак неблагополучия в семье.

Да и психологи считают, что совместный отдых очень полезен для супружеских пар.

Во-первых, он дарует супругам общий опыт. А это лучшее средство для укрепления отношений.

– У каждой семьи должна быть собственная история, общее прошлое: воспоминания, впечатления, привычки, из-за которых, кстати, частенько супруги со стажем и становятся похожи друг на друга, – считает психотерапевт Игорь Нефёдов.

Кроме того, совместный отпуск – замечательное средство для обновления отношений. Ведь на отдыхе нет ни грязной посуды, ни накопившегося мусора, ни тёщ со свекровями, ни текущих кранов. Партнеры остаются один на один со своими чувствами. Даже постельные радости, уверяют специалисты, на отдыхе становятся особенно яркими.

Не говоря уже о детях, которым семейный отдых просто необходим. Забота обоих родителей обеспечивает им психологический комфорт, а наблюдая папу с мамой в беззаботной и расслабленной атмосфере отдыха, ребенок проникается ощущением семейного благополучия и эмоциональной стабильности.

К тому же семейным парам, которые в обыденной жизни не так уж много времени проводят друг с другом. Специалисты подсчитали, что, по статистике, супруги проводят вместе около двух часов в день (не считая сна). Поэтому при возможности стоит воспользоваться возможностью побыть вместе.

Хотя с такой постановкой вопроса согласны не все.

На разных берегах

Как выясняется, бывают случаи, когда вполне благополучные супруги предпочитают проводить хотя бы часть отпуска вдали друг от друга.

Одни делают это по причине полнейшего несовпадения вкусов: кто-то любит пассивный отдых, кто-то – активный. И в итоге супруги решают проводить отпуск пусть в одиночестве, но зато так, как им этого хочется.

Например, одна моя подруга вот уже десять лет отдыхает отдельно от мужа. И дело вовсе не в том, что они с мужем на дух не переносят друг друга. Нет, в выходные они с удовольствием всей семьёй ходят на лыжах, ездят за город. Но на отдыхе муж предпочитает нежиться под палящим южным солнцем, а неугомонная душа его жены жаждет всевозможных экскурсий, экстремальных развлечений и прочее.

Несколько раз по этому поводу у них с мужем приключались конфликты. Дело заканчивалось тем, что подруга с детьми уезжала на какую-нибудь экскурсию, а супруг оставался расслабляться в номере.

Поэтому, когда однажды ей предложили принять участие в конной экспедиции, она даже уговаривать мужа не стала, а просто предложила ему поехать отдохнуть одному. Тот, не долго думая, согласился. С тех пор так и отдыхают порознь.

Другие отправляются разными отпускными маршрутами, потому что за год просто устали друг от друга. А кто-то для полноценного отдыха нуждается в полной смене обстановки – и опять же в одиночестве.

– Действительно, порой люди в паре не могут отдыхать в соответствии со своими интересами или потребностями. Одному придется уступать, – считает психотерапевт. – И это будет тот, кто всегда уступает в этой семье. В итоге для него отпуск не станет полноценным отдыхом, накопятся усталость, раздражение, что легко выльется в ссору и непонимание. Поэтому если вы понимаете, что ваш совместный отдых пойдет по этому сценарию, лучше действительно разделиться. Ведь даже если вы и поедете вместе, то, по сути, всё равно будете отдыхать порознь: один на пляже, а другой на каких-нибудь экскурсиях.

Самостоятельный отдых к тому же создаёт у супругов иллюзию свободы. Что, по мнению специалистов, в значительной степени способствует освежению отношений. А разлука лишь укрепляет любовь, помогая в то же время сохранить ощущение собственной независимости.

Ведь поездка в одиночестве дает возможность увидеть себя не частью семьи, а отдельной личностью. Кроме того, накапливаются новые впечатления, ощущения, которые также вносят в устоявшиеся отношения новую струю.

Правда, такие опыты могут иметь и обратные последствия. Например, моя соседка постоянно отдыхала в одиночку. Муж любезно покупал ей путёвки в пансионат, чтобы она с дочкой набиралась сил на морском побережье. Сам в это время либо самоотверженно ждал их в городе, ссылаясь на загрузку на работе, либо ездил с друзьями на Горьковское море. Спустя три года выяснилось, что всё это время он просто проводил со своей любовницей и коллегой по работе.

– Но этот случай в данном случае не показательный, – считает Игорь Нефёдов. – Если мужчина хочет изменить жене, то он это сделает и не дожидаясь отпускного периода. А романы, которые мужчины заводят на отдыхе, редко угрожают семейной жизни.

Словом, точного рецепта, как именно супругам нужно проводить отпуск, не существует. Каждая семья решает это по-своему. Главное, чтобы это решение было обоюдным, устраивающим обоих. В противном случае в дальнейшем это может привести к серьёзным конфликтам. Поскольку затаённая обида всё равно будет искать выход.

Если же супруги умеют договариваться и готовы идти навстречу друг другу, то им любой отпуск пойдёт на пользу.

Когда совместный отдых противопоказан

Один только вид второй половины вызывает у вас раздражение, и наоборот. Вы постоянно ссоритесь, выплёскивая друг на друга накопившиеся обиды.

В результате возникает чувство страшной усталости друг от друга. Мысль о необходимости провести две недели вдвоём кажется им просто кошмарной.

Специалисты считают, что это свидетельствует о наличии в семье межличностных проблем и скрытых конфликтов, на которые супруги закрывают глаза. В этом случае отпуск порознь пойдёт отношениям только на пользу. Иначе из совместной поездки вы можете вернуться уже законченными врагами.

В этом случае супругам порой достаточно просто отдохнуть друг от друга. И раздельный отпуск для этого – самый подходящий способ.

ЗНАЕШЬ? Некоторые специалисты вообще считают, что совместные отпуска губительно сказываются на семейной жизни. Так, в одной из скандинавских стран социологи пришли к выводу, что многие семейные пары решают развестись именно осенью. После того как, отдохнув вместе, порядком надоели друг другу.

Каникулы вдвоём могут стать волшебными, а могут закончиться так, что вы захотите пойти на курсы пилотирования, чтобы улететь домой в одиночестве как можно скорее. Эти десять советов помогут вам хорошо отдохнуть и сохранить отношения.

1. Выбирайте место вдвоём

Лучше, чтобы никто из вас раньше там не был. Если будете настаивать на поездке туда, где уже бывали, приготовьтесь взять на себя ответственность за всё: невкусный кофе, большую очередь в музей или некрасиво свёрнутых лебедей из полотенец.

Наверняка каждый из вас держит в голове список городов и стран, где хочется побывать больше всего. Перенесите его на бумагу, расположите места в порядке важности и сравните ваши списки. Просто выберите страну первого пересечения и не забудьте проверить, как дела с погодой, валютой и визой.

2. Решите, кто платит

Думали, что разобрались с вопросом денег на первом свидании, когда поделили счёт в ресторане? Как бы не так. От бюджета зависит, куда вы вообще поедете, в каких условиях будете жить и что сможете увидеть. Поэтому договориться обо всём надо до того, как вы найдёте билеты на самолёт.

Разговор о деньгах почти наверняка войдёт в топ-10 самых сложных разговоров в вашей жизни и может влиять на отношения. В моём личном рейтинге он где-то рядом с объяснением маме разницы между хештегом и кешбэком.

Отталкивайтесь от бюджета того, у кого денег меньше. Нельзя, чтобы он чувствовал себя некомфортно.

Если вы зарабатываете больше партнёра и не готовы себя ни в чём ущемлять, возьмите на себя часть его расходов. Например, оплатите сами жильё или питание. Иначе придётся выбрать более доступное место или отказаться от поездки. Прикиньте, сколько будете тратить в день на еду, транспорт и развлечения. Это позволит определить, сколько денег понадобится, а потом взять в полтора раза больше.

3. Не берите много вещей

Говорят, что неважно, сколько лет кедам, если гулять в них по Парижу. Но большинство модников согласятся на такое только в темноте. Чемодан следящего за собой парня может быть в несколько раз больше вашего, и тогда его вещи, как газ, заполняют всё свободное пространство, в том числе ваш чемодан.

4. Не бойтесь отдыхать по-разному

Есть два типа путешественников. Одни покупают в книжном путеводители, расписывают маршрут по минутам, встают по будильнику и, как сломанный кран, прямо с утра начинают капать на мозги. Они стараются выжать максимум из каждой минуты и готовы вообще не спать. Другие просто гуляют по городу, устраивают дневную сиесту и спонтанно придумывают, чем себя занять.

Чтобы этого не произошло, вдвоём выберите пять мест, которые точно хотите увидеть, или пять вещей, которые хотите сделать. Пусть они станут программой минимум, из которой вы будете каждый день выдёргивать что-нибудь одно, а остальное пойдёт само собой.

5. Приготовьтесь общаться 24/7

Не бойтесь оставить немного времени для себя.

Этот пункт отлично дополняет предыдущий: если вы любите отдыхать по-разному, так и поступите. Пока один читает книгу в номере, другой на параплане соревнуется с чайками. Потом поделитесь новостями друг с другом. Этот совет работает и в обратную сторону: если вам покажется, что общения уже слишком много, сделайте передышку.

6. Не стесняйтесь много фотографироваться

Часто бывает, что один человек из пары только делает все фотографии, а другой только позирует для них. Есть вероятность, что к концу путешествия у вас не найдётся ни одного доказательства, что вы там были. Это та редкая ситуация, которая оправдывает перед друзьями покупку селфи-палки. Но можете поискать другой выход: вдруг именно так Мурад Османн придумал FollowMe.

А вообще по фотографиям легко понять, есть ли у отношений перспектива. Если за время отпуска спутник не выложил в Instagram ни одной фотографии с вами, в аэропорту уже можете снова скачивать Hornet или Grindr.

7. Сведите к минимуму совместный быт

О вещах, которые раздражают в партнёре настолько, что ставят под угрозу совместное проживание, лучше говорить сразу.

Иначе есть риск, что отпуск закончится извержением Везувия, который завалит пеплом отношения. Мелочи лучше припасти до дня, когда уровень доверия будет максимальным, иначе партнёр может обидеться и уйти в себя.

8. Бойтесь шопинга

Не забудьте захватить всё терпение, что у вас есть. Когда мой парень попросил зайти с ним в магазин его любимого футбольного клуба, ничто не предвещало беды. Всё шло хорошо, пока он рассматривал кепки и толстовки. Настоящее испытание началось, когда стал мерить семь одинаковых футболок и спрашивать, какая лучше.

Если ваш партнёр — любитель магазинов, а вы этой страсти не разделяете, заранее продумайте для себя компенсацию, подождите свою пару в кафе или скачайте приложение для медитации.

9. Убедитесь, что вас всё устраивает

10. Путешествуйте с теми, кого любите

Как бы вы ни старались довести до совершенства отношения, это единственный, без которого ничего не выйдет. Не мог же Хемингуэй так ошибаться, правда?

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Чтобы мама не переживала, познакомьте их и пусть поговорят. Думаю, мама оценит то, что он проявил понимание ее беспокойства, вполне естественного, кстати.

А я со своим теперешним мужчиной поехала отдыхать через 4 месяца после начала отношений. Планировали через 1,5 месяца, но из-за его работы не получилось, пришлось перенести. Важная деталь: до начала отношений мы были знакомы около года, вместе работали.

поддерживаю. с собой - взять достаточную сумму, паспорт при себе и по возможности билеты. Ну и с мамой познакомить. Хотя я вам в таком деле не советчик. Подобная ситуация была только раз - когда полувиртуальный знакомец (виртуально общались месяца три, да пару дней в реале) пригласил на выходные в Чехию съездить. Ничего страшного со мной не произошло, но что поехала - до сих пор жалею.

Добавить нечего. Все правильно:) Нечего, автор переживать. Молодой человек решил пригласить в отпуск, оплачивает поездку, молодец:)
Не слушайте вы маму. Познакомьте их, чтоб она не волновалась. На всякий пожарный возьмите с собой денег достаточно, паспорт и обратый билет при себе держите. Если вдруг поругаетесь, чтоб могли его послать куда подальше:)
Приятной Вам поездки.
Кстати, в какую страну едите? Если в Европу, то найдите кого-нибудь знакомых из той страны, в которую едите. Возьмите с собой их контактные номера. На всякий пожарный.
Если едите в БЕльгию или Францию, могу дать вам свой телефон:) Чтоб Вам спокойнее было.

Может мама завидует?Моя мама всегда когда мы поругаемся подливает масло в огонь,типа да пошёл он,забудь все мужики козлы?Ты сама то в нем сомневаешся?

Нет, моя мама наоборот, сначала обрадовалась, что у меня появился приличный молодой человек, умеющий красиво ухаживать. А вот потом всю ночь не спала - думала.

Дело в том что изначально моя мама тоже была рада,мой молодой человек очень хорошо за мной ухаживал и когда дарил мне букеты приносил цветы и маме тоже.Просто она одинока и начинает эгоизничать вот мне типа тоже не легко ,но я же нормально-живу.

Нет, это точно не про мою маму. У нее с личной жизнью все в порядке. Просто она волнуется, я ее понимаю. Но и я тоже не 15-тилетняя девчонка.

Ну понятно,значит всё в твоих руках,самое главное чтоб мамины подозрения не дай Бог не подтвердились,всё-таки материнский инкстинт.

в сексуальное рабство Вас вряд ли продадут:)
девочки правильно советуют - взять с собой достаточно денег, и держать при себе их, паспорт и билет. Но это вроде само собой разумеется:)
я бы ещё подумала о бытовой совместимости - есть какие-то мелкие косяки, которые Вам лично мешают и способны испортить отдых? например, он храпит, курит в помещении, занудствует, плохо моецца:), не пьёт ни капли вина и идёт спать в 21.30 и т.д.?

в какую страну он вас везет? :) Главное, не давайте ему документы на руки свои (при выезде за границу).. и пусть мама возьмет все его контакты

С моим мужем мы встречались 5 мес прежде чем поехать на отдых вдвоём.

Я тоже так ездила,пока ещё муж не был мужем.Просто я ещё была не готова,поэтому сомневалась,как вы,а он всё за меня решил,поэтому сдалась я быстро.Мы ездили в Тайланд.Мне было не плохо,не смотря на то что я его знала мало.

А я вашу маму поддержу. Я думаю, рановато ехать, и даже не потому, что "продадут, паспорт отберут", а потому, что вы его слишком мало знанете, чтобы доверить ему себя. Вам совершенно не известно, как он может повести себя в той или иной ситуации. Вы знаете его только поверхностно и знакомстов с вашей мамой вас ни от чего не застрахует. Решать, конечно, вам, но может стоит прислушаться к маминым словам.

Как Вы правы!
Но и мне и хочется, и колется)
Третий день хожу в сомненьях. Уже думаю о том, как было бы хорошо, если бы эта поездка сорвалась)

так всегда можно найти повод для отказа,я считаю очень рано ехать вместе отдыхать после месяца знакомства,может конечно и ничего плохого у парня в голове нет,но вы же к нему в мозги не залезете? Так что будте бдительны в этом плане и 1000 раз все взвесьте все за и против.

Все это я прекрасно понимаю! Но во мне сейчас работают своеобразные весы, какая чаша перевесит: здравый рассудок или чувства; совершенно уместная осторожность или доверие к этому человеку.

Ваши сомнения абсолютно оправданны. Но и это не означает, что вы должны обязательно отказаться от поездки. Во-первых, сколько лет вам и вашему мужчине. Какой социальный статус он занимает, кем он работает и с кем живет (эта информация поможет создать картину его отношения к жизни и к вам соответственно). Считаете ли вы его серьезным человеком, либо он этакий балагур и забияка? Все вышеперечисленные советы одобряю полностью, есть еще пара вопросов: в какую страну он приглашает вас поехать? Эта информация поможет дать более полные советы в том случае, если вы все же согласитесь. Моя подруга когда-то очень серьезно встречалась с турком (он жил и работал долго в нашем городе). Пригласил ее к себе в Турцию на несколько дней. Естественно, она очень волновалась и с мамой советовалась (они собирались пожениться в будущем). Все же поехала, но взяла с собой на всякий случай деньги на билет обратно. Тогда все завершилось благополучно: и встретил он ее, и по всей стране повозил.
Но до принятия решения вы должны обдумать и обсудить с МЧ в принципе планы вашей поездки: куда поедете, какие места будете посещать и проч. Если таковые планы имеются, то я бы склонилась в сторону серьезности поездки и ничего в этом страшного быть не должно. Желаю вам удачи
Кстати, можно ко всему прочему узнать заранее телефон консульства в стране пребывания

Автор, Вам наверное лет 20 или 20 с хвостиком, раз мама так волнуется за вам?

А вот и не угадали) 26))
И живу я отдельно от родителей уже почти 6 лет, т.е. довольно-таки самостоятельная)
Но ведь мама - это мама, и для нее я всегда буду дочерью, ее ребенком)

отношения с мамой - прекрасная штука, их надо поддерживать и родителей не волновать, а доставлять им радость в любом возрасте. Так держать

Конечно, Вы всегда будете для нее ребенком!:) Это естественно!
Только вот что Вы сами сомневаетесь? Мне, кажется, что 1 месяц - это вполние приличный срок. Можно и сьездить вместе. Может быть, Вы более пуританских взгядов?
ДА выкиньте Вы из головы сомнения. Ну что такого, если вы вместе поедите и остановитесь в одном номере гостиницы? Уверяю Вас, это никоим образом не испортит ваш имидж в глазах молодого человека:)

Почему Вы сделали вывод о пуританстве моих взглядов? )) Да и дело не в этом!
Опасения были из-за того, что молодой человек, практически не зная меня, делает такое предложение. Разложив все по полочкам, у меня сформировался ряд причин, по которым я могла бы с острожностью отнестись к данной поездке. Начну хотя бы с того, что в первый раз он предложил поехать с ним недели через две после знакомства - близких отношений тогда еще не было.
Но теперь уже все решено - поездка должна состоятся.
Спасибо за ответы и советы))

детсад. Меня звали отдыхать после 2 дней знакомства (он в командировку, а я - за компанию) и у меня мысли не возникло, что меня в рабство продадут. Правда, я тогда отказалась, потому что не собиралась продолжать отношения, но через месяц уже ездила во всю:) За месяц можно достаточно о человеке узнать, чтобы это уже не считалось авантюрой. А маму с ним стоит познакомить.

И что же в этом хорошего, когда мужчина предлагает ехать с ним отдыхать через два дня знакомства? А, может, он это не в серьез? ;)
Почитала я советы местных обитательниц и поняла, что все зависит от взглядов на отношения между мужчиной и женщиной и скорость их развития.
У меня был печалный опыт стремительно развивающегося романа, поэтому теперь я несколько раз подумаю, прежде чем ввязываться в какую-либо мало-мальски вызывающую сомнения ситуацию.

Читайте также: