Что может быть лучше пятницы только зарплата в пятницу
Обновлено: 02.07.2024
Нос готовился чесаться, голова боялась заболеть, почки паниковали, что им сильно достанется, печень волновалась, что придется много работать, даже попа переживала, что на неё опять найдут приключения и только один мозг радовался предстоящей пятнице.
— Обещай меня не обламывать! — Обещаю! — УРА!! Завтра пятница. — Завтра вообще-то вторник… — Я же просила не обламывать.
Пятница, вечер… вот ну не могу я заставить человека пить…. что делать.
Опять пятница, опять буду идти домой, и будет большая турбулентность…
Если выходные и праздники в календаре выделяют красным цветом, то почему пятницу не выделяют синим?
Пятница. Улыбните улыбальник.
Трудно уберечь печень от плохой экологии. Особенно по пятницам.
Это может случится с каждым! Ящик водки в пятницу напал на двух мужиков и отобрал у них всю зарплату!
Целая неделя в деталях: Бездельник, Повторник (повторник бездельника), Бреда, Четверть, Питница, Клубббота, Похмельсенье.
Здравствуй пятница, прости суббота, я тебя наверняка не вспомню.
Четверг хорош потому, что после пятницы идёт суббота. Помни об этом в среду.
Все мы работаем по методу Робинзона Крузо – ждем пятницу!
И пришла Пятница… И спросила:
— Повод есть? А, если найду?
Я знала! Знала, что ты придешь! Что мы будем вместе. Наконец-то, мы вместе.. Я люблю тебя, долгожданная пятница!
Так понедельник, вторник, среда, четверг проходим проходим поскорее, не задерживаем пятницу!!
Пятница — это праздник, который принято отмечать в субботу и воскресенье. В понедельник принято ждать пятницу с утра, причем во вторник, среду и четверг пятницу ждут особенно, стараясь отложить все важные дела на следующую неделю.
Первый, кто начал радоваться пятнице, был Робинзон Крузо.
Пятница! Пора ставить эксперименты над организмом.
Я люблю ее, она супер, она приходит всегда и еще ни разу не подвела, аромат пьянящего вечера с ней прекрасен, она, это ураган страсти и эмоций, она, это олицетворение счастья, она… Она моя любимая пятница!
Сегодня пятница, пора расслабиться, проблемы в задницу — и все наладится.
Пятница. Мент останавливает тачку. — Пили? — Нет. — Почему?!
Пятница или Питница вот в чем вопрос.
ПЯТНИЦА — отдыхай голова, держись печень!
Пятница. Закричал мозг и унес жопу в неизвестном направлении…
В пятницу чаще всего хочется выпить. В понедельник чаще всего хочется пятницу.
Синонимы слова пятница: 1) питница 2) Тяпница 3) Пятницооо.
Stana: Доброе утро! Пятница.
Ray: Доброе утро, Робинзон Крузо!
Пятница… белочки следят за тобой.
Сегодня пятница! Пошли все в задницу!
За что мне это…… только недавно пятница была и тут бах не с того не с сего понедельник завтра….
В понедельник я всегда чувствую себя как Робинзон Крузо, очень скучаю по пятнице.
«Юххх-ууууу. Пятница. — Кричала пьяная улитка, сидя верхом на черепахе!
Я не знаю есть ли на свете Бог, я не знаю зачем Медведеву блог, я уверенно знаю только одно — каждую пятницу я в говно.
Не следует в пятницу искать повод выпить. Пятница – это уже повод.
— А сегодня пятница? — Нет, сегодня вторник. — Аа, пятница вчера была, да? — Нет, вчера был понедельник. — Понял. Пятница завтра, да? — Завтра будет среда. — Бл*, послушай, а что, на этой неделе пятницы вообще не будет?
Депутаты Госдумы предлагают выплачивать жалованье каждую неделю
В Госдуму РФ внесен законопроект, устанавливающий новый порядок выплат заработной платы. В настоящее время статья 136 Трудового кодекса предусматривает выплаты денежного вознаграждения работнику не реже чем раз в полмесяца, в день, определенный правилами внутреннего трудового распорядка, коллективным или трудовым договором. Разработанные депутатами поправки позволят работнику получать зарплату еженедельно.
По мнению депутатов, это обеспечит сотрудникам справедливые условия труда и установит для них повышенные гарантии, поскольку сокращается разрыв между выполнением работы и непосредственной оплатой.
Эксперты по трудовому законодательству, однако, отмечают целый ряд пробелов в инициативе парламентариев.
— Здесь есть один очень важный момент, а именно, прошел ли этот законопроект экономическую экспертизу? — задается вопросом ведущий эксперт Центра макроэкономического анализа и краткосрочного прогнозирования (ЦМАКП) Игорь Поляков. — Ведь, в общем-то, это накладная вещь и весьма — рассчитывать зарплаты работникам и организовывать выплаты этих зарплат чаще чем два раза в месяц. Потому что расчеты бухгалтерии тоже требуют труда и требуют экономики. То есть четырехкратные выплаты для любой организации — это серьезное удорожание и чрезвычайно обременительная мера. И мне интересно, есть ли эти расчеты у депутатов и сколько будет стоить их инициатива?
Еще момент: зарплата ведь не станет больше от того, что ее начнут чаще платить. При нашей системе, когда у нас все равно идет расчет в месяц, и нет почасовой зарплаты, как, скажем, в США и ряде западных стран, на благосостоянии самого работника эта мера никак не отразится. Да, бывают виды занятости (например, в гостиничном бизнесе или в строительстве), где имеет смысл платить понедельно. Но это совершенно не характерно для механизма выплат зарплат в нашей стране. Но все же самое главное, что это очень дорого стоит.
По мнению президента Конфедерации труда России Бориса Кравченко, инициатива думцев совершенно бесполезная:
— На самом деле она никак не поможет бороться с задержками зарплат, как декларируют разработчики, потому что невыплаты эти имеют в корне совершенно разные причины. У бюджетников — одни, у работников промышленных предприятий — другие. И если у предприятия нет денег, оно как в конце месяца не сможет выплатить, так и в конце недели. А если трансферт из федерального казначейства задержался, то ровно насколько он задержался, настолько же и задержатся выплаты. То есть неважно: раз в месяц должна выплачиваться зарплата или раз в неделю. Да, разрыв между выполнением работы и непосредственной оплатой сократится, но в любом случае при обращении в суд длительность судебных процедур все это опять же сведет на нет. Поэтому не вижу смысла в таком законе.
Аналогичную точку зрения высказала по поводу предлагаемых поправок в ТК РФ и директор Центра социально-трудовых прав, к.ю.н. Елена Герасимова:
— По желанию работника, говорите? Это даже смешно. У нас все только по желанию работодателя происходит. Но стороны могут и сейчас договориться. Поэтому, честно говоря, менять здесь что-то на законодательном уровне, я не вижу смысла. Два раза в месяц — это, в общем-то, нормальная периодичность, которая, как мне кажется, всегда всех устраивала. Так что инициатива депутатов больше напоминает некий пиар-ход. У нас в трудовом законодательстве огромное количество проблем, про которые годами говорят, что их нужно решать и регулировать. Почему наши законодатели этими проблемами не занимаются? Никакой связи с возможностью работника более эффективно бороться за свои права я не вижу. Быть может, если человек живет, что называется, от зарплаты до зарплаты, то ему таким образом просто проще планировать свой собственный бюджет. Мне кажется, смысл может быть только в этом. Потому что право отказаться от работы в случае невыплаты заработной платы, оно как было через 14 дней, так же оно и остается.
— Если говорить именно про заработную плату, то с точки зрения законодательства она не должна у нас быть ниже прожиточного минимума. Эта норма записана в Трудовом кодексе: МРОТ (минимальный размер оплаты труда) не должен быть ниже прожиточного минимума. Но ведь ее до сих пор так и не ввели в действие. У нас, например, установлены очень низкие проценты за несвоевременную выплату заработной платы. За каждый день просрочки назначается штраф — всего одна трехсотая ставки рефинансирования ЦБ. Это беспримерно низкий процент. Реально это не та мера ответственности, которая может стимулировать работодателя платить зарплату сотрудникам вовремя.
У нас, например, не установлено никакого соотношения между постоянной и переменной частью заработной платы. И это на самом деле является огромной проблемой для многих людей. Когда устанавливают очень низкий оклад и большую переменную премию, которую выплачивают по усмотрению руководителя. Это делает человека совершенно зависимым… Вот только часть проблем куда более актуальных.
На снимке: заседание Государственной думы. Депутат Госдумы убирает деньги в свою сумку.
Короткие шутки про пятницу
У каждого в мире есть что-то от Робинзона. Мы все очень любим и ждем пятницу… В пятницу ящик водки напал на двух мужчин и отобрал у них зарплату. Готовься к пятнице в четверг начиная со среды. Еврею нельзя работать в субботу. — Мусульманину — в пятницу. Но дальше всех пошли русские… — Пятница! — Закричал мозг и унес жопу в неизвестном направлении… В одном из российских НИИ провели бесчеловечный эксперимент — группа мечтающих о пятнице учёных была помещена в агрессивную среду.
Зашел в магазин в пятницу. Народ скупает продукты, бухло и едет куда-то за город. Не знаю, что происходит, но, кажется, началось… Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой — это понедельник. Если получается — это пятница. Пятница. Мечты спиваются. Дураки умирают по пятницам, а кто же еще будет умирать тогда, когда впереди два выходных. Сидишь за компьютером, сериал смотришь. Вдруг вспоминаешь: “О, сегодня же пятница! Нужно где-то отдохнуть!” И вот ты уже лежишь диване, сериал смотришь… Пятница… послали в соседний кабинет на печать на принтер фразу “ИДИТЕ К НАМ БУХАТЬ”. По данным отечественных операторов мобильной связи: 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки!
Самые смешные анекдоты про пятницу
– Хорошо, что сегодня пятница, можно нормально посидеть и выпить.
– Олег, но сегодня – понедельник!
– Неважно, я уже настроился.
Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину:
— Пили?
— Нет!
— А почему? Случилось что-нибудь?! Мужик в чате:
— Всем привет! Мне 30 лет, ищу новых друзей.
— А старые где?
— Нету.
— Почему?
— В пятницу вечером бутылку водки разбил. — Никогда не сдавайся! Грядут лучшие времена.
— Это когда пятница, и мы бухие?
— Да. Пятница, конец смены. Звонит начальник цеха:
— Выходи завтра на работу.
— Не могу…
— Почему?
— Я сегодня напьюсь с друзьями.
Пауза. И робкий голос:
— А возьмите меня с собой…
— Ничего, по пятницам я добрая.
— Но сегодня же вторник
— Вот именно, тупой ублюдок!
У девушки передо мной в метро что-то лежит в капюшоне. Достаю, протягиваю.
– Ой спасибо, это перчатки. Я как раз потеряла.
Разворачивает, рассматривает внимательно и бормочет:
– Так, эти я потеряла в пятницу. А где вчерашние? — Тебе стыдно за какой-нибудь совершенный тобой поступок?
— Однажды я лег спать в пятницу в 22:00 трезвым. — Пятница! Поехали со спокойной душой в бар!
— Сегодня среда.
— Ну тогда поехали с неспокойной душой в бар! Жена интересуется у мужа:
— Дорогой, во сколько ты будешь дома?
— Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!
Анекдоты про пятницу 13-е
Что может быть хуже пятницы 13-го?
— Понедельник.
— 13-го?
— Любой.
— Чего ты боишься больше всего в пятницу 13-го?
— Понедельника 16-го. Подумаешь — тринадцатое. Зато пятница. А пятница — это очень хорошая примета. – Что за день пятница 13?
– О, это ужасный день когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш.
– Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта…. Ничто не предвещало беду. Стоял обычный день — пятница, 13-е. Ты что, собираешься на рыбалку сегодня, в пятницу, 13-е?
— Конечно! Надеюсь, хоть сегодня рыбам не повезёт…
Анекдот про сервер перезагружавшийся каждую пятницу
Каждую пятницу в 7 вечера работники стали замечать, что сервер отключается на пол часа, думали что неполадки какие-то. Так прошло несколько недель и стало интересно, что это за аномалия такая, да и проблем много от этого стало, забрались все в серверную спрятались и ждут. Время 7 картина следующая: заходит уборщица выдергивает сервер с розетки, вставляет пылесос, пол часа чистит, включает сервер обратно в розетку и уходит
Шутки про черную пятницу
Сегодня чёрная пятница, пойдём за покупками?
– У меня зарплата не слишком чёрная для покупок.
Если не удалось впарить лохам за четыре цены, для тебя существует “черная пятница” — впарь лохам за две цены! У некоторых чёрная пятница приводит к синему понедельнику. Да, кстати, не забывайте вот что: настоящая черная Пятница была только у Робинзона, все остальное лохотрон чистой воды. В чёрную пятницу не купила ничего, действительно сэкономила кучу денег — класс, мне понравилось, когда там следующие головокружительные скидки.
Короткие шутки про пятницу
У каждого в мире есть что-то от Робинзона. Мы все очень любим и ждем пятницу… В пятницу ящик водки напал на двух мужчин и отобрал у них зарплату. Готовься к пятнице в четверг начиная со среды. Еврею нельзя работать в субботу. — Мусульманину — в пятницу. Но дальше всех пошли русские… — Пятница! — Закричал мозг и унес жопу в неизвестном направлении… В одном из российских НИИ провели бесчеловечный эксперимент — группа мечтающих о пятнице учёных была помещена в агрессивную среду.
Зашел в магазин в пятницу. Народ скупает продукты, бухло и едет куда-то за город. Не знаю, что происходит, но, кажется, началось… Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой — это понедельник. Если получается — это пятница. Пятница. Мечты спиваются. Дураки умирают по пятницам, а кто же еще будет умирать тогда, когда впереди два выходных. Сидишь за компьютером, сериал смотришь. Вдруг вспоминаешь: “О, сегодня же пятница! Нужно где-то отдохнуть!” И вот ты уже лежишь диване, сериал смотришь… Пятница… послали в соседний кабинет на печать на принтер фразу “ИДИТЕ К НАМ БУХАТЬ”. По данным отечественных операторов мобильной связи: 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки!
Самые смешные анекдоты про пятницу
– Хорошо, что сегодня пятница, можно нормально посидеть и выпить.
– Олег, но сегодня – понедельник!
– Неважно, я уже настроился.
Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину:
— Пили?
— Нет!
— А почему? Случилось что-нибудь?! Мужик в чате:
— Всем привет! Мне 30 лет, ищу новых друзей.
— А старые где?
— Нету.
— Почему?
— В пятницу вечером бутылку водки разбил. — Никогда не сдавайся! Грядут лучшие времена.
— Это когда пятница, и мы бухие?
— Да. Пятница, конец смены. Звонит начальник цеха:
— Выходи завтра на работу.
— Не могу…
— Почему?
— Я сегодня напьюсь с друзьями.
Пауза. И робкий голос:
— А возьмите меня с собой…
— Ничего, по пятницам я добрая.
— Но сегодня же вторник
— Вот именно, тупой ублюдок!
У девушки передо мной в метро что-то лежит в капюшоне. Достаю, протягиваю.
– Ой спасибо, это перчатки. Я как раз потеряла.
Разворачивает, рассматривает внимательно и бормочет:
– Так, эти я потеряла в пятницу. А где вчерашние? — Тебе стыдно за какой-нибудь совершенный тобой поступок?
— Однажды я лег спать в пятницу в 22:00 трезвым. — Пятница! Поехали со спокойной душой в бар!
— Сегодня среда.
— Ну тогда поехали с неспокойной душой в бар! Жена интересуется у мужа:
— Дорогой, во сколько ты будешь дома?
— Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!
Анекдоты про пятницу 13-е
Что может быть хуже пятницы 13-го?
— Понедельник.
— 13-го?
— Любой.
— Чего ты боишься больше всего в пятницу 13-го?
— Понедельника 16-го. Подумаешь — тринадцатое. Зато пятница. А пятница — это очень хорошая примета. – Что за день пятница 13?
– О, это ужасный день когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш.
– Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта…. Ничто не предвещало беду. Стоял обычный день — пятница, 13-е. Ты что, собираешься на рыбалку сегодня, в пятницу, 13-е?
— Конечно! Надеюсь, хоть сегодня рыбам не повезёт…
Анекдот про сервер перезагружавшийся каждую пятницу
Каждую пятницу в 7 вечера работники стали замечать, что сервер отключается на пол часа, думали что неполадки какие-то. Так прошло несколько недель и стало интересно, что это за аномалия такая, да и проблем много от этого стало, забрались все в серверную спрятались и ждут. Время 7 картина следующая: заходит уборщица выдергивает сервер с розетки, вставляет пылесос, пол часа чистит, включает сервер обратно в розетку и уходит
Шутки про черную пятницу
Сегодня чёрная пятница, пойдём за покупками?
– У меня зарплата не слишком чёрная для покупок.
Если не удалось впарить лохам за четыре цены, для тебя существует “черная пятница” — впарь лохам за две цены! У некоторых чёрная пятница приводит к синему понедельнику. Да, кстати, не забывайте вот что: настоящая черная Пятница была только у Робинзона, все остальное лохотрон чистой воды. В чёрную пятницу не купила ничего, действительно сэкономила кучу денег — класс, мне понравилось, когда там следующие головокружительные скидки.
Читайте также: