Конфликты между мужем и женой решались судебным поединком

Обновлено: 19.05.2024

В наш слож­ный меха­ни­зи­ро­ван­ный век не про­сто убе­речь свою лич­ную домаш­нюю жизнь от потря­се­ний. Соци­аль­ные изме­не­ния, новей­шие при­спо­соб­ле­ния, облег­ча­ю­щие быт, корен­ным обра­зом изме­ни­ли семей­ную жизнь. Семьи, состо­яв­шие преж­де из несколь­ких поко­ле­ний, ста­ли мень­ше, раз­дро­би­лись. Боль­шие семей­ные сбо­ры по вос­кре­се­ньям ушли в про­шлое, как кон­ные экипажи.

– Отец Вла­ди­мир, рас­ска­жи­те, с чего начи­на­ют­ся раз­но­гла­сия в семье?

– Сто­ит сра­зу опре­де­лить­ся, о каких семьях мы будем гово­рить: либо воцер­ко­в­лен­ных людей, либо веру­ю­щих номи­наль­но или неве­ру­ю­щих совсем. Это име­ет прин­ци­пи­аль­ное зна­че­ние. Если гово­рить о раз­ла­дах в семьях, где жизнь не опре­де­ля­ет­ся цер­ков­ным миро­воз­зре­ни­ем, то мы можем уви­деть общие пси­хо­ло­ги­че­ские зако­ны, начи­ная с несов­па­де­ния инте­ре­сов и закан­чи­вая отсут­стви­ем куль­ту­ры добрач­ных отно­ше­ний и обще­ния в целом. При­чин для раз­но­гла­сий может быть много.

Но, без­услов­но, для всех семей есть и общие при­чи­ны непо­ни­ма­ния меж­ду супругами.

Всту­пая в брак, люди начи­на­ют жить так, как до сва­дьбы они не жили. Два чело­ве­ка начи­на­ют раз­де­лять друг с дру­гом кров, еду, им необ­хо­ди­мо вме­сте при­ни­мать реше­ния, ула­жи­вать житей­ские про­бле­мы и труд­но­сти. В таких ситу­а­ци­ях обост­ря­ют­ся про­ти­во­ре­чия, выяв­ля­ют­ся все изъ­я­ны и недо­стат­ки, кото­рые до это­го люди мог­ли скрывать.

Но глав­ную роль игра­ют прин­ци­пы постро­е­ния бра­ка. Если мы будем гово­рить о рели­ги­оз­ной семье, то в ней муж – гла­ва семьи, у него есть при­о­ри­тет в при­ня­тии реше­ний. Если слу­ча­ют­ся спо­ры, то жена-хри­сти­ан­ка зна­ет, что она долж­на усту­пить. А если кто-то из супру­гов наста­и­ва­ет на сво­ем, то, конеч­но, в семье про­ис­хо­дит раз­лад. При­ми­ре­ние про­ис­хо­дит через диа­лог. В обще­стве сего­дня даже появи­лись новые моде­ли бра­ков: вре­мен­ный брак, госте­вая семья. И часть про­блем реша­ет­ся за счет того, что супру­ги не все вре­мя вме­сте. Но это нехри­сти­ан­ский под­ход. Пра­во­слав­ная Цер­ковь хра­нит модель бра­ка, зало­жен­ную Богом.

– Как избе­жать семей­ных раздоров?

– Если мы возь­мем ста­ти­сти­ку, то про­цент раз­во­дов в хри­сти­ан­ских семьях не так уж и велик. Это гово­рит о том, что рели­ги­оз­ный союз рань­ше был креп­ким, и таким он остал­ся и в насто­я­щее вре­мя. Брак, постро­ен­ный на пра­во­слав­ных прин­ци­пах и тра­ди­ци­ях, очень про­чен. Во-пер­вых, меж­ду супру­га­ми долж­но быть миро­воз­зрен­че­ское един­ство. Это очень важ­но. Во-вто­рых, хри­сти­ан­ский союз пред­по­ла­га­ет иерар­хи­че­скую устро­ен­ность, где муж – гла­ва семьи. Он дол­жен молить­ся за всю свою семью, пони­мать и осо­зна­вать ответ­ствен­ность за нее. В любой семье неиз­беж­но воз­ни­ка­ют про­ти­во­ре­чия, но фун­да­мен­таль­ные реше­ния дол­жен при­ни­мать все-таки муж. А жена дает ему воз­мож­ность про­яв­лять свою волю. И, нако­нец, еще один очень важ­ный момент. Суще­ству­ет такое поня­тие, как грех. Грех раз­ру­ша­ет жизнь каж­до­го чело­ве­ка, его душу. Но если люди живут цер­ков­ной жиз­нью, регу­ляр­но испо­ве­ду­ют­ся, то гре­хи, созда­ю­щие тре­щи­ны в семье, вра­чу­ют­ся и не при­во­дят к фаталь­ным последствиям.

– С появ­ле­ни­ем детей муж с женой неред­ко ста­но­вят­ся чужи­ми людь­ми. Дол­го­ждан­ный ребе­нок их не объ­еди­ня­ет, а, наобо­рот, раз­лу­ча­ет. Мама круг­ло­су­точ­но заня­та с малы­шом, а папа на рабо­те. И роди­те­ли отда­ля­ют­ся друг от дру­га. Как укре­пить семей­ные отно­ше­ния после рож­де­ния ребенка?

– Муж чув­ству­ет недо­ста­ток вни­ма­ния от жены, и об этом мно­го пишут в раз­лич­ной лите­ра­ту­ре. Но на самом деле появ­ле­ние ребен­ка – это огром­ный плюс для семьи. Дети – не слу­чай­ность, не досад­ное послед­ствие телес­ных отно­ше­ний. Дети – это дар Божий. Если ребе­нок вос­при­ни­ма­ет­ся в таком клю­че, то он не отда­ля­ет роди­те­лей друг от дру­га, а, наобо­рот, сбли­жа­ет. Сей­час суще­ству­ет такая про­бле­ма – моло­дые люди, всту­па­ют в брак, но не хотят иметь детей. И тогда, конеч­но, для них появ­ле­ние ребен­ка может быть стрес­сом. В шко­ле мы учи­ли закон пере­хо­да коли­че­ства в каче­ство. В мно­го­дет­ных семьях такой ска­чок про­ис­хо­дит после рож­де­ния тре­тье­го ребен­ка. Чело­век начи­на­ет каче­ствен­но по-дру­го­му вос­при­ни­мать свою семью, как нераз­рыв­ное целое. Мне не дово­ди­лось встре­чать семьи, где люди заду­мы­ва­ют­ся о раз­во­де, если у них чет­ве­ро или пяте­ро детей. Сам опыт сви­де­тель­ству­ет, что дети толь­ко укреп­ля­ют отно­ше­ния меж­ду супру­га­ми. Часто раз­но­гла­сия в семье слу­ча­ют­ся из-за того, что юно­шей и деву­шек пере­ста­ли гото­вить к роли отца и мате­ри. Всту­пая в брак, они дума­ют, что это будет еще один каче­ствен­ный этап их лич­ных отно­ше­ний. Но на самом деле брач­ная любовь долж­на дарить жизнь дру­гим. Если юно­ша потен­ци­аль­но не готов стать отцом, то тогда зачем вооб­ще жениться?

– Суще­ству­ет такая про­бле­ма, когда толь­ко один из супру­гов явля­ет­ся веру­ю­щим, а вто­рой – нет. Напри­мер, моло­дая мама нахо­дит воз­мож­ность прий­ти в цер­ковь для молит­вы, на испо­ведь, а муж кру­тит паль­цем у вис­ка, назы­вая ее ненор­маль­ной. Как быть в таких ситуациях?

– Это серьез­ная про­бле­ма для мно­гих семей. Все зави­сит от духов­ной муд­ро­сти чело­ве­ка. Надо про­сто по-хри­сти­ан­ски жить, и супруг может про­ник­нуть­ся при­ме­ром жены. Но и тут быва­ют пере­ги­бы. Ино­гда жена, вме­сто того что­бы уде­лить вни­ма­ние мужу, начи­на­ет все сво­бод­ное вре­мя про­во­дить в хра­ме. Это тоже изъ­ян. Воз­мож­но, ино­гда при­дет­ся пожерт­во­вать и служ­бой, и хра­мом, что­бы уде­лить вни­ма­ние супру­гу. Я стал­ки­вал­ся с ситу­а­ци­я­ми, когда жены сами про­во­ци­ро­ва­ли сво­их неве­ру­ю­щих мужей, фак­ти­че­ски отстра­ня­ясь от них и направ­ляя все свои силы толь­ко на цер­ков­ную жизнь. Так быть не должно.

– Если чело­век нево­цер­ко­в­лен, может ли он руко­вод­ство­вать­ся сове­та­ми свя­щен­но­слу­жи­те­лей? При­ме­ни­мы ли они в жиз­ни нецер­ков­но­го человека?

– А если семья уже на гра­ни раз­во­да, мож­но ли вер­нуть преж­ние отно­ше­ния и чувства?

– Если мы гово­рим о высо­ком рели­ги­оз­ном поня­тии люб­ви, то, конеч­но, мож­но. Дело в том, что брач­ная любовь начи­на­ет­ся с есте­ствен­ных поры­вов и сим­па­тий. И с точ­ки зре­ния хри­сти­ан­ства эта любовь долж­на посто­ян­но рас­ти. С года­ми супру­ги теря­ют телес­ную кра­со­ту. И если их любовь засты­ла на неком пси­хо­фи­зио­ло­ги­че­ском уровне, то, конеч­но, она не выдер­жит испы­та­ния вре­ме­нем. Духов­ная любовь, напро­тив, раз­ви­ва­ет­ся, рас­тет, пере­ста­вая заме­чать внеш­ние состав­ля­ю­щие. Мы име­ем мас­су при­ме­ров свя­тых семей, в кото­рых было есте­ствен­ным шагом пре­кра­ще­ние телес­ных отно­ше­ний. Людям откры­ва­ет­ся богат­ство дру­гих чувств. Свет­ские пси­хо­ло­ги утвер­жда­ют, что если эро­ти­че­ская состав­ля­ю­щая отсут­ству­ет в бра­ке, то союз уми­ра­ет. Это глу­пость. Союз пре­кра­ща­ет свое суще­ство­ва­ние, если в нем все постро­е­но на физи­че­ском удовольствии.

Если супру­же­ские отно­ше­ния раз­ру­ше­ны, то по хри­сти­ан­ским зако­нам их мож­но вер­нуть. Суще­ству­ет пока­я­ние. Мож­но пока­ять­ся и понять, что если дру­гой чело­век рядом с тобой, зна­чит, он тебе нужен и тебе необ­хо­ди­мо прой­ти с ним опре­де­лен­ный путь. Хри­сти­а­нин все­гда при­ми­ря­ет­ся с жиз­нью через идею Божье­го про­мыс­ла о себе. И нет смыс­ла воз­вра­щать физио­ло­ги­че­скую влюб­лен­ность, кото­рая когда-то была. Ведь есть воз­мож­ность воз­ро­дить глу­бо­кую духов­ную любовь. В моей свя­щен­ни­че­ской жиз­ни были при­ме­ры. Муж и жена жили фор­маль­но, ради детей. Но со вре­ме­нем они оба при­шли к вере, кото­рая вос­со­еди­ни­ла их на каче­ствен­но ином уровне. А быва­ют и обрат­ные ситу­а­ции, когда люди, про­жив в бра­ке 20 лет, пыта­ют­ся вновь пере­жить первую влюб­лен­ность. И муж­чи­на, про­жив с жен­щи­ной очень мно­го вре­ме­ни, бро­са­ет ее, нахо­дя себе моло­дую девушку.

– Поче­му так происходит?

– Так про­ис­хо­дит, если чело­век не живет цер­ков­ной жиз­нью. Про­быв с супру­гой дол­гие годы, он ниче­го не при­об­рел, пото­му что его любовь в бра­ке не рос­ла, и ему захо­те­лось обнов­ле­ния. Но подоб­ный шаг губи­те­лен, такая влюб­лен­ность по сво­ей сути физио­ло­гич­на, а зна­чит, и крат­ко­сроч­на. Насто­я­щая любовь рож­да­ет­ся толь­ко с подви­гом, жерт­вен­но­стью. Есть при­ме­ры, когда моло­дая семья от роди­те­лей полу­ча­ет все: квар­ти­ру, маши­ну, про­чие удоб­ства, но они не живут вме­сте. Поче­му? В их жиз­ни нет места подви­гу. А моло­до­же­ны, кото­рые жили на съем­ных квар­ти­рах, ели на колен­ках и спа­ли на одних мат­ра­сах, сохра­ня­ют свой брак дол­гие годы. Они мно­гое вме­сте выстрадали.

– Под­во­дя итог нашей бесе­де, отец Вла­ди­мир, ска­жи­те, как нуж­но выстра­и­вать отно­ше­ния супру­гам, что­бы их сов­мест­ная жизнь была счаст­ли­вой и долгой?

– Дар люб­ви нуж­но хра­нить. В сво­ей жиз­ни все доб­рое надо беречь. Вен­чан­ные супру­ги долж­ны еже­днев­но молить­ся друг о дру­ге. Если мы согре­ша­ем друг про­тив дру­га, то надо испо­ве­до­вать­ся. Сей­час нару­ша­ет­ся сокро­вен­ность бра­ка. Но брак – это союз, кото­рый ни в коем слу­чае нель­зя пре­да­вать. Нель­зя нико­му рас­ска­зы­вать о сво­их семей­ных отно­ше­ни­ях. О том, что про­ис­хо­дит меж­ду мужем и женой, даже роди­те­ли не долж­ны знать. А у нас по теле­ви­зо­ру пока­зы­ва­ют ссо­ры и жизнь дво­их в мель­чай­ших подроб­но­стях. Как толь­ко тре­тья сила под любым бла­го­вид­ным пред­ло­гом вме­ши­ва­ет­ся в жизнь супру­гов, начи­на­ет нарас­тать ком про­блем. Если даже эти пра­ви­ла соблю­дать, то любые труд­но­сти муж и жена пере­жи­вут вместе.

Мы не будем рассматривать ситуации, когда между супругами уже ничего не осталось и они приняли окончательное решение расстаться. Посоветовать тут что-либо сложно, осталось только молиться за них. Но чаще всего бывает, что оба супруга тяготятся сложившейся ситуацией и хотят примирения, но не знают, как это сделать.

Болезнь легче предупредить, чем вылечить, это общеизвестно. Раздражение, гнев, упреки нужно пресекать в себе на самом подходе. Не нужно дожидаться, когда все обострится до предела. Как говорит апостол Иаков: …язык — небольшой член, но много делает. Посмотри, небольшой огонь как много вещества зажигает! И язык — огонь, прикраса неправды… (Иак 3, 5–6). Иногда после бурного выяснения отношений, когда становится очень стыдно за все, что было сказано в сердцах, понимаешь: конфликт не стоил и выеденного яйца. Всего этого можно было избежать, сдержавшись и призвав силу воли на подмогу.

Приходилось слышать признания людей, находящихся в затяжном семейном конфликте, что они, дескать, вступили в брак без любви и теперь мучаются.

Любовь, конечно, была. Я прекрасно помню этих людей в ранний период, когда они были ласковы и нежны друг к другу. Но они не сумели сохранить то, что было, и все хорошее скоро забылось. Древо любви нуждается в каждодневном поливе. Таким супругам нужно очень хорошо разобраться в своих отношениях. Спокойно выяснить, что для каждого из них составляет идеал семейного счастья, и, используя все то хорошее, что было, начать строить заново. И любовь обязательно вернется, если сами люди этого хотят. Ведь нам заповедана любовь даже к врагам.

Так называемые кризисы в семье случаются по двум причинам: 1) либо супруги не смогли притереться друг к другу; 2) либо не сумели сохранить то, что было.

Первый род кризиса приходится, как правило, на начальные годы жизни в браке.

Вот что отвечает психолог А.В.Курпатов:

«Вы говорите, что у вас с мужем разные представления о семье. А вы знаете, какие у него представления? Вы должны узнать, какой (в картинках) ваш муж видит свою идеальную семью. Именно идеальную, то есть не с вами, а вообще. Какой она должна быть? Выведите его на этот доброжелательный и искренний разговор, разведайте. Вполне возможно, что его представления об идеальной семье не слишком отличаются от вашего. Но, как вы думаете, знает ли он, какой вы видите вашу идеальную семью? Сомневаюсь. Скорее всего, он не в курсе. И когда дойдет у вас до откровенности, имеет смысл и его поставить в известность.

Мы часто ждем от человека чего-то и очень злимся, когда он об этом не догадывается, а сказать ему боимся. Остается добавить, что откровенная беседа должна быть очень душевной и спокойной, ни в коем случае не затевайте что-либо в раздраженном состоянии, будет только хуже!

Никто не будет спорить, что раздражительность, гнев, уныние очень мешают в браке, и стараться изменить свой характер к лучшему нужно в первую очередь для себя. Человек, который отказывается что-либо изменить в себе, рискует остаться один. Грех, который мы совершаем, направлен в первую очередь против нас самих.

Случается, что супруги больно ранят друг друга, так что простить бывает очень трудно. Слышал совет: если никак не можешь простить человека, представь, что ты его хоронишь и должен подойти ко гробу и дать последнее целование. Однажды ко мне пришла женщина и жаловалась на мужа, который сильно обижал ее. Она говорила, что готова уже развестись с ним. Через два дня он скончался во цвете лет от сердечного приступа. Горе жены не знало границ.

Теперь немного поговорим о типах характеров. Они всем известны: холерик, сангвиник, флегматик, меланхолик. Нередко в брачном союзе сходятся люди совершенно разных темпераментов. Это неплохо, они могут дополнять друг друга. Но бывает, что это служит причиной непонимания. Любящим супругам очень важно разобраться, какой тип характера у тебя и твоей половины.

Мужа с эмоциональным, вспыльчивым характером может раздражать то, что жена-флегматик очень спокойно реагирует на его переживания. А ведь в глубине души она, может, переживает и чувствует все гораздо глубже и сильнее. Просто нужно уметь понять это по каким-либо определенным признакам. Конечно, это приходит не сразу.

[1] Священник Илия Шугаев. Один раз на всю жизнь. С. 21.

[2] Курпатов А.В. Конфликты в семье. — М., 2006. С. 32–33.

[3] Курпатов А.В. Конфликты в семье. С. 34.

С вопросами к отцу Павлу можно обратиться в храм святителя Николая Чудотворца на Рогожском кладбище. Телефон для справок 361-36-43.

Супружеские конфликты - показатель того, что в семье происходят вещи, события, которые нуждаются в рассмотрении и принятии другого решения. Часто конфликты быстро исчерпывают себя, как только пара договорится, но иногда происходит замалчивание, и конфликтная обстановка со временем накаляется.

Понятие семейных конфликтов

Актуальность супружеских конфликтов как тема для размышления всегда остается одной из ведущих, а статистика показывает, что до 85% всех семей регулярно конфликтуют. Что из себя представляет семейный конфликт? Это противоборство, возникающее между разными членами семьи на тему быта, воспитания детей, сексуальных отношений. Конфликт всегда сопровождается яркой эмоциональной составляющей. Семейно-бытовые конфликты являются самыми распространенными .

Особенности семейных конфликтов

Конфликты между супругами и другими членами семьи характеризуются разной степенью накала чувств и особенностями:

• высокая степень эмоциональности;
• молниеносное развитие этапов конфликта;
• разные формы противоборства, может начинаться с обычной ссоры и заканчиваться тяжелым скандалом;
• способы решения тоже разные: примирение, соглашение, компромисс или окончательно – развод;
• возникновение тяжелых последствий: травмы от избиения, иногда летальные исход (на почве ревности или алкогольного опьянения).

Причины семейных конфликтов

Проживание на одной территории всегда сопряжено с конфликтами на первых порах, когда супруги притираются друг к другу. Почему так происходит? Причины супружеских конфликтов:

• неуважение членов семьи друг к другу;
• нарушение личных границ;
• воплощение родительского сценария одного из супругов в своей уже семье (родители конфликтовали с друг другом, и этот паттерн передается дальше);
• различные аддикции супругов (сексуальная, алкогольная, наркотическая, игровая);
• сексуальная несовместимость пары;
• проживание на территории квартиры сразу нескольких поколений (конфликт поколений);
• отсутствие взаимоподдержки между супругами;
• финансовые проблемы;
• семейные роли реализуются неполноценно;
• разное представление о воспитании детей;
• нет точек соприкосновения в проведении досуга;
• неустроенный быт.

Типы семейных конфликтов

Единая классификация конфликтов отсутствует, поэтому в разных вариациях могут существовать следующие виды семейных конфликтов :

• конструктивные – заканчиваются принятием решения, устраивающего обе стороны;
• деструктивные – решение не найдено, удовлетворения не наступает.

Зарубежный психолог Р.Говд предложил типологию конфликтов, основанную на разной динамике:

• актуальные конфликты в семье – это всплески чувств, происходящие в моменте сиюминутной ситуации;
• прогрессирующие – нарастание эмоционального напряжения в ходе приспособления партнеров друг к другу, сложно сказать вслух то, что не нравится, не устраивает;
• привычные супружеские конфликты - неразрешенные противоречия, выраженные в стереотипном поведении, иногда уже неосознаваемые, поэтому сами супруги не могут найти решение.

Другая психологическая типология семейных конфликтов:

Позиционные семейные конфликты

Классификация семейных конфликтов выделяет и особый вид конфликта – позиционный. В семье такой конфликт проявляется борьбой за власть или лидерство и происходит он, когда важно продемонстрировать свою значимость перед другим в результате неудовлетворения базовой потребности в признании. Чаще, борьба за лидерство возникает в тех семьях, где один из партнеров лидер по натуре и ему сложно уступить, внять совету, все делает по-своему, второму супругу это не по душе и возникает конфликт.

Сексуальные семейные конфликты

Конфликт между мужем и женой на почве секса – распространенное явление. Виды супружеских конфликтов сексуальной тематики можно разделить на несовместимость темпераментов супругов и возникшая в ходе длительного совместного проживания дисгармония половых отношений. Какие обстоятельства вызывают сексуальные супружеские конфликты:

• психологические комплексы (чрезмерная скромность) кого-то одного из пары;
• разные эротические пристрастия;
• разная потребность в сексе;
• насмешки, если случаются промахи в интимной сфере.

Последствия семейных конфликтов

Психология семейных конфликтов имеет две перспективы или направления: развитие и укрепление связи между членами семьи, преодоление кризиса в результате решения противоречий и деструктивный, приводящий к разводу,. Последствия деструктивных конфликтов всегда печальны:

• создается психотравмирующая, нездоровая ситуация для всех членов семьи, если есть маленькие дети, то они максимально тяжело переживают ссоры родителей;
• психосоматические недуги частые спутники семей, где процветают постоянные конфликты;
• психоэмоциональный накал может приводить к сердечно-сосудистым заболеваниям и ранней смертности;
• разрушение семьи как ячейки общества;
• воспитание детей в неполноценной семье ведет к формированию у него низкой самооценки;
• в аддиктивных семьях конфликты часто приводят супругов к тяжелым травмам, иногда к гибели.

Разрешение семейных конфликтов

В урегулировании супружеских конфликтов должны быть заинтересованы оба партнера, этого не произойдет, если между супругами нет уважения друг к другу и желания сохранить семью. Семейные конфликты и пути их разрешения:

Психотерапия семейных конфликтов

Природа супружеских конфликтов такова, что нет бесконфликтных семей, и конфликты – это часть роста и укрепления семьи, испытание на прочность и желание нивелировать все препятствия на пути к счастливой семейной жизни. Одни семьи справляются, находят решения, другие рушатся, так и не успев толком познать, что есть такое крепкая семья. Если исчерпаны все самостоятельные ресурсы, то психологи советуют обратиться к психологу.

Методы разрешения семейных конфликтов:

1. Семейная психоаналитическая терапия – терапевты помогают семейным парам взаимодействовать с нынешней реальностью, и перестать опираться на ошибки прошлого в отношениях.
2. Проблеморешающая или системная семейная психотерапия – метод опирается не на причины, которые вызвали конфликт в семье, а на поиск конкретного решения, для этого терапевты некоторое время взаимодействуют с членами семьи и выявляют поведение, подкрепляющее проблему. Задача терапевта помочь сформировать новые паттерны поведения и конфликт исчерпает себя.
3. Семейная поведенческая психотерапия. Подкрепление поведения соответствующим результатом. Между супругами это могут быть разного рода поощрения за выполнение бытовых задач.
4. Супружеская психотерапия – работа с одним из супругов, или сразу с обоими, что более эффективно. Терапевт дает паре разного рода задания, помогающие увидеть значимость и ценность друг друга.

Профилактика супружеских конфликтов

Ссоры иногда нужны для того, чтобы выпустить пар, снизить накал эмоций, а когда вторая половинка принимает своего партнера таким, какой он есть, отношения лишь укрепляются. Профилактика семейных конфликтов:

• эффективная коммуникация – умение выслушать партнера, говорить вовремя добрые слова или конструктивную критику;
• внимание – совместное времяпрепровождение, нахождение общих интересов;
• телесный контакт - обнимания, поцелуи перед уходом на работу и по приходу;
• благодарность – это признак того, что супруг ценен, благодарить за то, что рядом в трудную минуту, сварил кофе на двоих, благодарность ничего не стоит, но она бесценна в отношениях;
• поддержка и сотрудничество – у каждого бывают сложные периоды в жизни, а семья всегда считалась оплотом для человека, где он мог поделиться своими горестями и получить поддержку;
• сексуальное разнообразие – игры, фантазии, сюрпризы все это подогревает интерес супругов друг к другу и исключает конфликты на сексуальной почве.

Второй брак – это новые узаконенные отношения, на которые возлагают надежды те, кто не смог по ряду причин быть счастливыми в прежнем. Какие подводные камни существуют в повторных союзах и могут ли они стать гармоничней и крепче первых?

Как забыть мужчину, когда душа терзается и верит, что все еще можно наладить? Женщины более эмоционально переживают разрыв с любимым человеком и долго не могут вычеркнуть его из памяти. Время лечит, но это нужно отпустить и начать строить новые отношения.

Как простить измену, когда боль настолько сильна, что к ней примешиваются еще другие чувства: негодование, гнев, обида, отвращение? Для одних – предательство бесповоротный крах отношений, для других проверка любви, и новый этап.

Как бросить парня, если уже нет любви к нему лишь боль и разочарование, хотя чувства еще есть, но и понимание бесперспективности такого союза? Способов много как этичных, так и жестких. Инициатором разрывов отношений по статистике часто выступают девушки.

При родоплеменном строе деятельность по урегулированию споров не была наукой и искусством, а опиралась исключительно на здравый смысл и диктовалась во многом вынужденным стремлением избежать племенных войн, исход которых нередко нельзя было предвидеть 1 .

***
Назначать для урегулирования споров специально уполномоченных представителей

***
Стараться по возможности урегулировать споры мирно

С течением времени вышеописанные формы объявлений войны и заключения мира видоизменялись, но никогда не исчезали совершенно 6 .

***
Сочетать силовые меры с заключением союзов

Александр Македонский, создавая свою империю, действовал не только силой оружия, но и дипломатическими методами: так он склонил на свою сторону малоазиатские города, заключил союз с египетскими жрецами и использовал вражду индийских раджей.

***
Предлагать такой способ разрешения спора, который дает тебе выгоду или преимущество

***
Проводить регулярные съезды для урегулирования спорных вопросов

У древнеруских князей обычаем стали совместные встречи для решения существенных спорных вопросов. «Главное содержание дипломатии между отдельными княжествами, на которые распалось Киев¬ское государство, составляло урегулирование мелочных споров и взаимных претензий между мелкими государями-вотчинниками. Лишь временами князья объединяются перед лицом об¬щей опасности. Уже вскоре после смерти Ярослава установилась практика разрешения междукняжеских споров на таких же снемах (съездах), на каких разрешались международные конфликты. На снемы съезжались заин¬тересованные князья и в общем шатре, „сидя с братьями своими на одном ковре“, совместно с наиболее доверенными дружинниками, обсуждали все очередные вопросы.

Предоставлять случаю или божественным силам разрешение споров, по которым не получается достигнуть соглашения

Поединок

Жребий

Одним из древнейших способов внесудебного разрешения самых различных споров также был жребий. В период до принятия Соборного Уложения (XVII в.) жребий, как правило, не был самостоятельным способом разрешения споров. Затем он стал таковым в отношении дел с ценой иска менее рубля и по искам к духовным лицам.

Присяга

Также в эпоху Псковской и Новгородской судных грамот способом окончательного разрешения споров из договоров личного найма между землевладельцем и крестьянином, между мастером и учеником, а также в исках между родственниками-совладельцами, признавалась присяга, или рота (клятва перед богами (Богом), в дальнейшем ─ крестное целование). Также в некоторых случаях присяга являлась альтернативой судебного поединка 13 . Первоначально присягали обе спорящие стороны.

Общий порядок разрешения споров на Руси был таков:
1) если были послухи (свидетели), то их показания, если они были абсолютно точны, решали исход дела;
2) при их отсутствии, в зависимости от цены иска, применялась рота или жребий, или же испытания водой и железом.

Испытания водой и железом

Испытания водой, например, у разных народов имели различные формы. Так, у чехов истец должен был плыть через реку, а ответчик ─ на некотором расстоянии от него, и так три раза; тот, кто потонул, считался проигравшим. Другим, более распространенным способом являлось погружение руки в кипящую воду. В данном случае правым считался тот, у кого раны заживали быстрее. Испытаниям подвергался истец, если он не представил доказательств. Если же представил, но недостаточно, то, по-видимому, испытаниям подвергался ответчик 14 .

В период феодальной раздробленности в Европе (IX─XI вв.) решающим обстоятельством в установлении отношений между отдельными феодалами является сила. При этом фактически терялась всякая граница между государством и частным владением, между публичным и частным правом, между внутренними и международными отношениями 17 . Повсеместно устанавливается право частной войны.

Автор: Дмитрий Давыденко, директор Института международного частного и сравнительного права

За последние 10 лет отмечается рост количества кризисов в семье, касающихся как взаимоотношений между мужем и женой, так и взаимоотношений между родителями и детьми. Это все объясняется несколькими факторами социально-экономической сферы жизни: нестабильность в социуме, плохое качество жизни, трудности с устройством на работу, возникновение иного распределения ролей между супругами, чем прежде. С большой скоростью увеличивается количество неблагоприятных семей, где один супруг или оба страдают алкоголизмом, наркоманией, имеются признаки агрессивного поведения. Из этого следует, что в семье обязательно будут нарушены коммуникации между ее членами и с окружающим миром, возникает неудовлетворенность таких потребностей, как уважение, любовь и признание. Это в свою очередь ведет к тому, что возникают нарушения в эмоционально-личностной сфере, напряженность во взаимоотношениях между супругами и детьми, отсутствуют любовь, чувство защищенности, останавливается личностный рост.

Типы супружеских конфликтов

Конфликт – это наиболее острый вид разрешения противоречий между двумя и более людьми. Особенность семейных столкновений состоит в том, что его участники неосознанно идут на поводу своих личностных потребностей, таким образом они менее всего добиваются каких-то определенных целей. Возникновение ссор вызывают разнообразные причины - неудовлетворенность ожиданий, различные взгляды на жизнь, материальные трудности семейной жизни, грубость. Поведение супругов во время ссоры может достигать неадекватного уровня, скрывая за собой истинные чувства. Шум и грубость выяснения отношений подразумевают под собой любовь и привязанность, за подчеркнутой вежливостью стоит ненависть, эмоциональное опустошение.

Причины

В.А. Сысенко разделил причины, вызывающие конфликтные ситуации в браке, в зависимости от неудовлетворенных потребностей:

Через удовлетворение потребностей мужа и жены Сысенко определяет крепок или неустойчив брак. При совместной жизни для каждого из них важно достигнут ли определенный уровень удовлетворения всех потребностей. Иначе у человека образуется внутренний дискомфорт и формируется негативный психотип, которые со временем приводят к психологическому и физиологическому напряжению сначала у одного из супругов, а затем внутри семьи, что приводит к нарушению стабильности брака.

Классификация

Также семейные конфликты классифицируют по уровню опасности.

Неопасные возникают на фоне объективных проблем – усталость, недовольство, стрессы, вызванные внешними факторами; быстро проходят. Опасные предполагают решение проблем за счет изменения одного супруга под давлением второго – бросить курить, перестать ругаться с родственниками. Особо опасные ведут к разводам; выделяют три основных причины - не подошли по характеру, неверность и сексуальная неудовлетворенность в браке, алкоголизм.

Формы поведения супругов

В зависимости от того насколько виновен каждый из супругов в развитии конфликта и какие цели при этом он преследует, выделяют следующие формы поведения:

1. Муж (жена) пытается укорениться в роли главы семейства. Это стремление проявляется во всех сферах совместной жизни и ведет к разрушению взаимоотношений. Чтобы этого избежать нужно разделить между супругами области руководства.

2. Посвящение каждого из супругов своим делам. Необходимо постепенное втягивание супругов в новую совместную деятельность.

3. Дидактическое поведение подразумевает под собой постоянное поучение одного супруга другим. Нередко поучаемому нравится его позиция, тогда у поучающего супруга развиваются материнские или отцовские нотки.

4. Постоянное напряжение каждого из супругов, привычная готовность к ссорам.

5. Вовлечение в конфликты родителей супругов. Это опасно тем, что не нарабатывается опыт, и возникают трудности в создании гармоничных взаимоотношений.

6. Озабоченность, напряженность ведет к недостатку положительных эмоций.

Этапы развития брака

Любое семейное столкновение имеет под собой основание, которое будет определять тип конфликтной ситуации и форму поведения супругов, что очень важно для работы специалистов при разрешении кризисов в семье.

Периоды кризиса в браке являются особо острыми и могут вызвать психотравмирующее состояние: чувство вины и тревоги, нервно-психическое перенапряжение, семейная неудовлетворенность. Психологами разработаны рекомендации по урегулированию взаимоотношений между супругами.

Выделяют следующие этапы в развитии брака:

2. Супружество среднего возраста (6-14 лет). Для этого этапа характерно стабильное социальное и материальное положение. Дети учатся в школе и институте, приобретают самостоятельность.

3. Супружество зрелого возраста (15-25 лет семейной жизни). Дети повзрослели, завели собственные семьи, родители привыкают к тому, что остались одни, все свои силы направляют на воспитание внуков.

4. Супружество пожилого возраста (26 и более лет вместе) характеризуется снижением работоспособности, ухудшение здоровья. Брак устойчив, так как супруги нуждаются во взаимопомощи, боятся остаться одни.

Периоды кризиса в семье

Существует два периода совместной жизни, в которые развиваются кризисные ситуации. Первый возникает с 3 по 7 года, длится около года, причины - переход от состояния влюбленности к однообразному семейному быту, различные взгляды на вещи, нарастание напряжения в отношениях, появление отрицательных эмоций. Второй кризис возникает с 17 года по 25 год совместной жизни, длится 2-4 года, чаще всего совпадает с появлением болезней, эмоциональными перепадами (в основном, характерно для женщин – страх старения и измены мужа), уходом детей во взрослую жизнь, что вызывает чувство одиночества.

Из всего этого можно сделать вывод, что появление кризиса отношений в семье имеет некую закономерность, в соответствии с которой следует корректировать свое поведение, а не взваливать всю вину на партнера.

Урегулирование супружеских конфликтов

Выполнение определенных правил совместной жизни позволит избежать многих кризисных ситуаций.

• Адекватно оценивать разногласия между мужчиной и женщиной до и после вступления в брак.

• Планировать соответственно реальности, а не создавать иллюзий.

• Преодоление всех трудностей вместе поспособствует тому, чтобы узнать, готовы ли супруги приходить к компромиссу, а также сблизит их при удачном результате.

• Уделять друг другу больше внимания. Маленькие и частые сюрпризы намного ценнее больших и дорогих подарков, сделанных с равнодушием.

• Супругам нужно уметь быть терпеливыми и прощать. Не следует ворошить старые обиды.

• Надо видеть и предугадывать желания и потребности супруга.

• Не навязывать свои нужды.

• Периодически супругам полезно обновлять чувства любви и привязанности через разлуку на некоторое время.

• Ухаживать за собой, иначе можно вызвать неприязнь у партнера.

• Не реагировать негативно на критику в свой адрес. Уметь подчеркнуть достоинства партнера, на недостатки указывать лишь корректно и аккуратно.

• Понимать причины и следствия от измены.

• Не идти на поводу у эмоций и ни в коем случае не опускать руки. Всегда нужно искать выход из трудной ситуации.

Кризисы случаются в каждой семье, но последствия они имеют разные. Не всегда могут привести к разводу или разрушению взаимоотношений в супружеской паре. Зачастую это лишь укрепит брак.

Обоим супругам следует знать, как следует вести себя при конфликтных ситуациях, чтобы выйти из них и не потерять самое дорогое.

Читайте также:

  
• В арбитражный суд обратился кредитор с заявлением о признании несостоятельным акционерное общество
  
• Электронный архив в суде это
  
• Сформулированные в законе основополагающие требования которыми обязан руководствоваться суд
  
• Какие риски несет работодатель в случае обращения работников данной организации в суд
  
• Основные принципы организации и деятельности княжеского суда