Нарциссические родители дети как частная собственность

Обновлено: 01.05.2024

Вот на этом, последнем феномене с говорящим названием, мне и хотелось бы остановится подробнее. Раскрыть его суть, продемонстрировать проявления данного феномена в межличностном пространстве и показать разрушительные последствия его влияния на формирующуюся SELF.

И я, возможно, не стала бы заострять на нем внимание, если бы не один клиентский случай из недавней моей консультативной практики…

И вроде бы пожалеть их, бедные, так много сил тратят, столько вкладывают в развитие ребенка. А она делать ничего не хочет, нервы родителям мотает. Хулиганка - иным словом. Но жалеть почему-то их не хочется, консультация продолжается, и я начинаю ловить себя на мысли, что фигуры родителей становятся в моих глазах такими крупными, давящими, весомыми, а я начинаю прямо-таки на стуле отползать к девочке усиливая и себя и ее… Появляются, навеянные контрпереносом, мысли о собственной непрофессиональности, беспомощности, стыдности…

Ответ мамы, мягко говоря, меня шокировал, хотя думала, что мало чему уже могу удивляться.

Нужно отметить, что на месте ребенка в аналогичной ситуации может оказаться взрослый, сообщество, животное, предмет – обладание или причастность к которым, помогает усилить чувство собственной значимости и превосходства. В данной ситуации ребенок, успешно занимающийся по 8 часов в неделю помимо времени проведенного в детском саду, прекрасная подпитка для зыбкой самооценки родителей, которые сами не смогли стать успешными. Успех ребенка компенсирует чувство стыда от собственной несостоятельности. И как только ребенок начинает сдаваться, капризничает, заявляет о собственном нежелании быть марионеткой, родителей захлестывает тревога, паника. Они начинают искать и применять все известные им способы, чтобы вернуть все на свои места. В такой же тревоге они приходят на прием к психологу.

Итак, для нарциссического расширения характерно:

Итак, какие же изменения претерпевает функция SELF в любви с условием.

Функция выбора Egо в процессе роста старательно подменяется родительской. Это четко видно из вышеприведенного примера. Родитель точно знает, что нужно ребенку, чтобы стать тем, кем, по мнению родителей, он должен стать. Иными словами, везде, где стоит хоть какой-то существенный и часто, даже несущественный выбор, родитель единолично принимает решение.

Примерное выстраивание работы.

Успех в психотерапевтической работе с детьми сильно зависит от слаженной командной работы родителей и психолога. В работе с данной проблематикой такой слаженный терапевтический альянс с родителями установить удается далеко не всегда. Важно помнить, что работа может прекратиться в любой момент и самым неприятным для психолога образом. И тогда, помочь конкретно этому ребенку психолог уже не сможет ничем. Поэтому, работать с данной категорией родителей лучше медленнее, с уважением к их тревоге и их собственной детской травмации.

Как было сказано выше, родитель-нарцисс приходит на консультацию по причине сильной тревоги, что его опора на успех ребенка разваливается. Поэтому в начале работы важно давать много поддержки. Успокоить, заверить, что совместными усилиями вы справитесь со сложившейся ситуацией. И что он замечательный и внимательный родитель, раз обратился к вам за помощью.
Нужно спланировать индивидуальные встречи с ребенком и договориться о совместных встречах, когда присутствуют и родители и ребенок. Нужно помнить, что родители-нарциссы очень любят обесценивать, не замечать положительных перемен. Поскольку психолог, в случае своего успеха, становится фигурой вызывающей конкурентные чувства, систематическое обесценивание – это то, что с высокой долей вероятности будет происходить. Присутствие ребенка, с его лояльностью и большей объективностью к успеху, поможет выявить точки реального продвижения в терапии.
Работа это одинокая, и то, что психолог создает на терапии, часто будет идти в разрез с поведением родителей дома. Этот этап, когда психолог почти не фрустрирует негативное поведение родителей, или фрустрирует очень мягко, через уточняющие вопросы, много поддерживает и работает за всех может быть довольно длительным.
Для работы с ребенком лучше выбрать хорошо ему знакомый и максимально сохранный от вторжения родителей. Это может быть компьютерная игра. О существовании которой родители знают, но в суть не проникли. Через персонажей этой игры, можно работать над восстановлением поврежденных функций self, постепенно переводя сюжет из фантазийного игрового мира в мир реальный, путем систематического простраивания параллелей.

– Вызывали на откровенность, чтобы затем разочаровать и предать вас;

– Всегда доминировали в разговорах и были в центре внимания семьи;

– Критиковали ваши решения и выбор, но никогда не были вами довольны, оставаясь отстраненными, холодными и замкнутыми;

– Редко извинялись, не признавали свои ошибки и не брали за них ответственность;

– Стремились побеждать любой ценой, не прощая реальных и воображаемых обид;

– Запрещали не соглашаться с ними и наказывали за неповиновение;

– Давили на чувство вины, чтобы заставить вас поступать так, как они требуют;

– Изображали мучеников, в надежде вытянуть внимание и сочувствие;

– Обесценивали и высмеивали ваши эмоции, желания и потребности;

– Заставляли вас чувствовать себя беспомощным, нелюбимым и никчемным.

Подобное поведение родителей не проходит бесследно. Если вам манипулировали, вы начнете подозревать подвох в любых отношениях. Если родители высмеивали ваш выбор, став взрослым, вам будет трудно принимать решения.

Любое негативное поведение имеет источник в детстве. Вот несколько типичных примеров:

– Вам трудно расслабиться и быть спонтанным? Возможно, контролирующие, эгоцентричные или непредсказуемые родители держали вас в напряжении, и вы каждую минуту были готовы защитить себя.

– Вы считаете себя неполноценным? Родители относились к вам как к человеку второго сорта.

– Поначалу вы идеализируете партнера, а потом испытываете разочарование? Вероятно, родители вели себя великодушно и заботливо по отношению к посторонним, но игнорировали ваши потребности.

– Боитесь спорить с окружающими? В вашей семье запрещалось инакомыслие, а за собственное мнение наказывали.

– Вы слишком привязчивы и цепляетесь за партнера в надежде завоевать его любовь? Возможно, родители отвергали вас без причины.

– Угождаете другим, забывая о себе? В семье на первом месте были интересы родителей, а вас стыдили за то, что у вас есть собственные потребности.

– Вы пытаетесь успокоить себя при помощи алкоголя, переедания, навязчивых покупок или азартных игр? Скорее всего, поведение родителей заставляло вас чувствовать себя нелюбимым, одиноким или пойманным в ловушку.

– Вы испытываете апатию, безразличие ко всему или эмоциональное оцепенение? Ваши родители минимизировали или высмеивали ваши чувства.

Человеческое поведение – сложная штука, и было бы упрощением сказать, что раз ваши родители делали А, вы будете автоматически делать Б. Но нарциссическое воспитание накладывает отпечаток на личность ребенка. Вы привыкаете считать черное белым, патологию нормой и во всем обвинять себя.

Как выйти из замкнутого круга?

– Признайте, что прошлое определяет настоящее. Тревога и контрпродуктивное поведение служит сигналом того, что нарциссизм родителей по-прежнему управляет вашей жизнью.

– Примите ответственность. Нарциссические родители могли использовать вас и обвинять в своих проблемах. Но теперь вы взрослый человек и сами в ответе за свою жизнь.

– Задавайте себе вдохновляющие вопросы:

Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:

Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером, изменение абьюзивного поведения, самооценка, программа “больше не жертва”, отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество, отношения “взрослые дети – родители, ” и еще…

– Если ничего не помогает или вы не знаете, как поступить в той или иной ситуации, спросите себя, как бы отреагировали ваши родители, что бы они посоветовали вам предпринять. А теперь поступите наоборот. Вы вряд ли ошибетесь, поступив вопреки эгоистичным советам и упрекам самовлюбленного родителя.

Нарциссическая мать

Как мать-нарцисс воспитывает своих детей и какие последствия такого воспитания?
Дети нарциссических родителей — это психологически травмированные люди. Когда взрослый человек попадает под влияние нарцисса, то последствия негативные, но для детей, у которых родители — нарциссы, это влияние просто разрушающе. Дети вырастают с размытыми границами, c низкой или с гипертрофированной самооценкой. Они не знают, кто они такие, что они хотят, какие у них цели и планы, стараются угодить людям и постоянно испытывают стыд. Также хронические болезни — это распространенный симптом у детей нарциссической матери, часто болезни связаны с расстройством желудочно-кишечного тракта. Ребенок может сам стать нарциссом или потенциальной жертвой нарцисса, то есть привлекать к себе партнеров-нарциссов, друзей-нарциссов, мужей, жен, начальников, коллег.

Чем отличается нарциссическая мать от нормальной матери?

Когда ребенок хочет чем-то поделиться, мать-нарцисс не слышит его, перебивает, ей все равно, что он начал рассказывать что-то очень значимое. Она может его перебить, потому что ее дела более важные, например, ей надо поговорить срочно с кем-то по телефону или проверить почту. После того, как она это сделает, она никогда не вернется к разговору, потому что ей наплевать на чувства ребенка, его внутренний мир.

Мать-нарцисс может даже завидовать своим детям. Она пытается соперничать со своей дочерью как женщина за любовь мужа или других мужчин. Она не хочет, чтобы дочь выглядела лучше ее. Если у дочери появляется молодой человек, она будет пытаться его соблазнить, потому что счастье дочери для нее ничего не значит, ей главное — собственный успех.

Будьте осознанны в отношениях с родителями и детьми и будьте счастливы.

Пишите комментарии, вопросы, делитесь в социальных сетях, ставьте лайки в ютубе.

здравствуйте,чи таю и пересматриваю ваши видео,Спасибо но меня давно мучает вопрос о моей матери, я буду очень признательна если вы мне ответите. Ну то что моя мать такая как во всех ваших описаниях вплоть до попытки соблазнения моего мужа а потом и моего друга это уже ясно. Вопрос:- моя мать-вдова, мне было 3 года отец умер. Личную жизнь ей не получилось построить вновь, хотя она пыталась. Женщина интеллигентная, как говорят со стороны о ней. Возможно ли что она трансформировал ась в "нарциссическую мать" после своих неудач в личной жизни, как может быть "защита" от боли и зависти что у других всё удачно, как говорят "вдовья злость", ее"обида за себя" и тут я маленькая с потребностями и после со своим "счастьем" в личной жизни .Возможно ли что если бы всё у нее было удачно в жизни, то бы эти нарциссические черты бы не стали бы принципом наших с ней отношений , как будто я чтото украла у нее? Или это уже характер изначально?
Огромное спасибо если ответите !

Татьяна, спасибо Вам огромное! Второй день не могу оторваться от ваших видео, а теперь еще и статьи нашла! Наконец-то мои глаза начали раскрываться! Все, что Вы написали в статье прямо про мою маму и меня! Я всегда ее оправдывала раньше внутри себя ,т.к. себя считала никчемной. Жестокие побои и оскорбления с детстве, постоянная критика сейчас. Игнор, маты ни за что, доведение до еще большего отчаяния в сложные моменты жизни. Читаю Вас и плачу от смешанных чувств - благодарности и страха перед обязательным разделением! Ведь теперь я еще и мама маленькой крохи, которую тоже родила от нарцисса. и надо быть подальше от всех этих генов, которые могут в ней активироваться! Спасибо Вам огромное за Ваш труд! Посылаю Вам лучики тепла и благодарности!

Здравствуйте, хочу сказать , что я нашла ответ, это упорная работа над собой с психологами, молитвами, тренингами, я стала меняться и моя мама тоже, сейчас у нас нормальные отношения. Скажу что степень нарциссизна в нашем роду (и у меня тоже) просто зашкаливала. Не теряйте надежды! Шансы есть я считаю.

Татьяна, спасибо Вам за лекции, за работу и приложенные усилия! Это было для меня открытием. Так сложилось, что моя бабушка живёт одна, у неё скверный характер, даже мама её не любит. Хотя с возрастом у мамы проявляется всё больше черт от бабушки. Да и за собой я начинаю это замечать, хотя мне 25.
Я всегда думала, что это "ген вредности" (шутка, конечно, но суть ясна) по женской линии, но сейчас задумалась: а не передается ли нарциссизм у нас? Не спешу делать выводы, ведь я сама не подарок, а перекладывать ответственность за свой характер и неудавшуюся жизнь не хочу.
Спасибо вам ещё раз!

Нарциссический родитель является родителем зависит от нарциссизма или нарциссического расстройства личности . Как правило, нарциссические родители исключительно и собственнически близки со своими детьми, и им угрожает растущая независимость их детей. Это приводит к паттерну нарциссической привязанности , когда родитель считает, что ребенок существует исключительно для удовлетворения потребностей и желаний родителя. Нарциссические родители часто пытаются контролировать своих детей с помощью угроз и эмоционального насилия . Нарциссическое воспитание отрицательно сказывается на психологическом развитиидетей, влияя на их рассуждения, а также на их эмоциональное, этическое и социальное поведение и установки. Личные границы часто игнорируются с целью сформировать ребенка и манипулировать им, чтобы удовлетворить ожидания родителей.

Нарциссические люди имеют низкую самооценку и чувствуют необходимость контролировать то, как другие относятся к ним, опасаясь, что в противном случае они будут обвинены или отвергнуты, а их личные недостатки будут разоблачены. Нарциссические родители эгоцентричны, часто до грандиозности . Они также имеют тенденцию быть негибкими и испытывать недостаток сочувствия, необходимого для воспитания детей .

СОДЕРЖАНИЕ

Характеристики

Термин нарциссизм , используемый в клиническом исследовании Зигмунда Фрейда , включает такие формы поведения, как самовозвеличивание, самоуважение, уязвимость, страх потерять привязанность к людям и потерпеть неудачу, полагаться на защитные механизмы, перфекционизм и межличностные конфликты.

У деструктивных нарциссических родителей есть привычка постоянно находиться в центре внимания , преувеличивать , искать комплименты и унижать своих детей. Наказание в форме порицания , критики или эмоционального шантажа , а также попытки вызвать чувство вины могут использоваться для обеспечения соответствия желаниям родителей и их потребности в нарциссической поддержке .

Дети нарциссов

Нарциссизм имеет тенденцию переходить из поколения в поколение, когда нарциссические родители в свою очередь производят либо нарциссических, либо совместных нарциссических детей. В то время как уверенный в себе родитель или достаточно хороший родитель может позволить ребенку его или ее автономное развитие, нарциссический родитель может вместо этого использовать ребенка для продвижения своего собственного имиджа. Родитель, заинтересованный в самосовершенствовании или в том, чтобы его отражали и восхищались своим ребенком, может оставить ребенка чувствовать себя марионеткой для эмоциональных / интеллектуальных требований родителей.

Некоторые общие проблемы в нарциссическом воспитании возникают из-за отсутствия надлежащего ответственного воспитания. Это может привести к тому, что ребенок будет чувствовать себя опустошенным, неуверенным в любовных отношениях, развивать воображаемые страхи, недоверие к другим, испытывать конфликт идентичности и страдать от неспособности развить свое существование, отличное от родительского.

Нарциссическое воспитание также может приводить к тому, что дети становятся жертвами или хулиганами , имеют плохой или чрезмерно раздутый образ тела , склонность к употреблению и / или злоупотреблению наркотиками или алкоголем и отыгрывание (потенциально вредным образом) внимания.

Краткосрочные и долгосрочные эффекты

Из-за своей уязвимости на детей чрезвычайно влияет поведение нарциссических родителей. Нарциссический родитель часто злоупотребляет своей обычной родительской ролью - направлять своих детей и быть основным лицом, принимающим решения в жизни ребенка, становясь излишне собственническим и контролирующим. Это собственничество и чрезмерный контроль лишают ребенка сил; родитель видит ребенка просто как продолжение себя. Это может повлиять на воображение и уровень любопытства ребенка, и у него часто развивается внешний стиль мотивации. Этот повышенный уровень контроля может быть связан с необходимостью нарциссического родителя поддерживать зависимость ребенка от него.

Нарциссические родители быстро злятся, подвергая своих детей риску физического и эмоционального насилия . Чтобы избежать гнева и наказания, дети жестоких родителей часто прибегают к выполнению всех требований своих родителей. Это влияет как на благополучие ребенка, так и на его способность самостоятельно принимать логические решения, а во взрослом возрасте им часто не хватает уверенности в себе и способности контролировать свою жизнь. Кризис идентичности, одиночество и борьба с самовыражением также часто наблюдаются у детей, воспитываемых нарциссическим родителем. Борьба за раскрытие себя как взрослого проистекает из значительного количества проективной идентификации, которую теперь взрослый испытал в детстве. Из-за чрезмерного отождествления с родителем ребенок может никогда не получить возможность испытать свою личность.

Влияние на психическое здоровье

Исследования показали, что дети нарциссических родителей имеют значительно более высокий уровень депрессии и более низкую самооценку в зрелом возрасте, чем те, кто не воспринимал своих опекунов как нарциссов. Этому способствует отсутствие у родителей сочувствия к своему ребенку, поскольку его желания часто отвергаются, его чувства сдерживаются, а его общее эмоциональное благополучие игнорируется.

Детей нарциссических родителей учат подчиняться и подчиняться, из-за чего они теряют связь с собой как личностями. Это может привести к тому, что у ребенка останется очень мало воспоминаний о том, что его родители ценят или любят за то, что он сам, поскольку вместо этого они связывают любовь и признательность с соответствием. Детям может быть полезно дистанцироваться от нарциссического родителя. Некоторые дети нарциссических родителей прибегают к тому, чтобы покинуть дом в подростковом возрасте, если они растут и считают отношения со своими родителями токсичными.

Читайте также: