Самое непостижимое в этом мире налоговая шкала кто сказал

Обновлено: 18.05.2024

— Здравствуйте, Елена Юрьевна! — Здравствуйте, Геннадий Васильевич! — Елена Юрьевна, сальдо вы моё дебетовое, -а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую, Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс — Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнёте привалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я -порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо — сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчётном периоде. До свидания! — Эх! — вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед, -какая нераспределенная прибыль пропадает! А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.

Правильно уплатить налоги самостоятельно Вы не можете. Доказано налоговиками.

Нет такой шутки, которую бухгалтерия не могла бы превратить в служебную записку.

Таксист знакомый рассказал: — Если часа в три утра вызывают такси, и при этом все ТРЕЗВЫЕ — значит точно бухгалтера!

С первого взгляда налоги трудно полюбить, вот и приходится присмотреться, пару раз обойти…

Самая трудная задача, стоящая перед парламентариями, — как извлечь деньги из налогоплательщиков, не трогая избирателей.

Невменяемый бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

Налоговая проверка как маршрутка. Ушла?! Уже идет другая!

Раньше я в институте с третьей попытки сдавала экзамен по бухучёту, теперь на работе с третьей попытки сдаю в налоговую годовой отчёт…

Почему бухгалтеры в основном — женщины? Потому что их подвесить не за что.

В офисе торговой фирмы появляется интеллигентного вида человек и прямо с порога, радостно улыбаясь, приветствует всех присутствующих: Добрый БЫЛ день! Я из налоговой…

Бухгалтер Сидоров, при получении паспорта, по привычке поставил подпись своего директора.

Если баланс сразу не сошёлся, значит, в нём есть ошибка. Если баланс, наконец, сошёлся – значит, ошибок две.

Мне как-то не понравилась фраза нашего главбуха, произнесённая с истерическим смехом: — Какая разница, за что сидеть — за сто тысяч или за полтора миллиарда…

Бухгалтеру нельзя задерживать зарплату — возьмет сам, и намного больше.

Рассеянный бухгалтер по ошибке выдал уборщице зарплату директора. У троих инфаркт…

В аду существует специальное место для бухгалтеров, которые присылают реквизиты в электронном виде картинкой.

— У меня новый бухгалтер, 1951 года рождения. Представляешь, отобрал у него счеты, так он теперь считает на компьютере в Блокноте… в столбик!

Сидят два бухгалтера, делают отчёт. Одна задумчиво так спрашивает: — Оль, а ты на сколько меня старше? — На 2 года и 3 квартала. . .

Диалог в бухгалтерии:

Зачем бухгалтеру в отпуске Wi-Fi? Правильно, для работы!

А бухгалтер вообще с работы не уйдет, пока вся прибыль по отчетам не преобразуется в прибыль на счете!

После прихода советской власти организовали в одном из аулов Средней Азии колхоз. Выбрали председателя, а бухгалтером никого назначить нету достойного. Ну и взяли одного узбека, самого смышленого, отправили в Москву, на бухгалтерские курсы. Вернулся он в родной аул и стал себе по-тихоньку работать. Завел в начале года две бухгалтерские книги. Первую назвал ”ПРИШЛА” — и аккуратненько туда записывал все документы на приход. Вторую назвал ”УШЛА”, и таким же образом записывал туда все операции по расходу. И себе спокойно так работал целый год. Но тут год закончился — нужно баланс делать. Сел и начал составлять. Долго мучился, но не идет у него баланс, ничего не получается, не сходится дебет с кредитом. Тогда этот узбек-бухгалтер задумался, думал целый день, вспоминал чему на курсах учили…. Взял да и завел ТРЕТЬЮ книгу — и назвал ее ”УШЛА И БОЛЬШЕ НЕ ПРИШЛА”!

Кадровик пришедшему наниматься на работу: — Вы что-то выглядите недостаточно подвижным для своего возраста. — А вам кто нужен — бухгалтер или обезьяна?

Директор винзавода со своей бухгалтершей по делам службы приехал в областной город. Когда вечером они обратились в гостиницу, чтобы переночевать, им ответили, что имеется номер с одной свободной кроватью. — Что будем делать? — спросил директор — Ночевать НА ОДНОЙ КРОВАТИ, — ответила бухгалтерша. — А как мы будем СПАТЬ? Как директор с бухгалтером или как муж с женой? — Как МУЖ С ЖЕНОЙ.… Разделись и легли на кровать. Директор ОТВЕРНУЛСЯ К СТЕНЕ И… ЗАХРАПЕЛ.

Заказали мы одной бухгалтерше монитор 17 дюймов вместо ее старого 15- ти… Привез, распаковал, подключил. Включаю — работает. Ну и отлично, пойду по работаю… Через полчаса эта мадам приходит: — Так. Я не поняла. — Что? Не работает? — Монитор поставил? И ушел. … — Ну… И что? — А информацию кто будет переносить? — Откуда? — Как. Со старого монитора на новый. — Э-э… (Как бы это словами описать) От себя могу добавить, что из информации на старом мониторе было только пара покемонов на присосках и изъеденный тараканами календарик на 1999 год…

Однажды американское правительство приобрело пустынный кусок земли для свалки. Для охраны свалки был нанят ночной сторож. Через некоторое время проверка установила, что сторож работает совершенно без инструкции. Специальным распоряжением Конгресса был создан Плановый Отдел с двумя служащими: для написания инструкций и для контроля за его работой. Еще через некоторое время потребовалось проверить работу сторожа: было создано Управление Контроля с двумя служащими — для непосредственного контроля за сторожем и для написания отчётов о работе. Для проверки финансовой дисциплины этих отделов была создана Бухгалтерия с табельщиком и бухгалтером, а для общего руководства пришлось создать Административный Отдел с начальником, его заместителем и юристом. Через год Конгресс обнаружил, что государственные затраты на свалку превысили 18 тысяч долларов и было принято решение экономить средства. Уволили сторожа.

Примеры объяснительных записок опоздавших на работу.

* Вчера вечером у нас выкрасили подъезд плохой краской. Я вышел из квартиры и прилип правой ногой, правую отодрал, левая прилипла — отдирал левую. Потом вышла соседка, тоже прилипла, пришлось помогать ей. В итоге опоздал на 15 минут. * Опоздал на три часа, так как после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу честь, между прочим, я пришел в себя на лавочке в парке в городе Фрязино. Как я туда попал, не знаю. * Я, Олег Петров, опоздал на работу по вине Мосгортранса. В троллейбусе, в котором я ехал, случилось ЧП. Водитель, видимо, был нетрезв, и у него упали рога. Он долго не сознавался, что у него упали рога, и говорил, что сейчас поедем. А так как он был нетрезвый, то не мог их поднять. Потом он все-таки сознался, что рога упали, но прошло много времени. Потом я шел на работу три остановки пешком, так как троллейбусы не ходили. * Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали по голове. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения — результат сотрясения мозга! Я не пил, честно. * Я опоздал на работу на три часа, потому, что у меня не было денег на трамвай и я заблудился, не мог найти вашу улицу. Пришел не в рабочей одежде, так как другой у меня нет, но скоро будет! * Я прихожу на работу все позже и позже, поскольку по утрам бегаю с собакой и при этом мы встречаем восход солнца, а солнце все позже и позже восходит. Так будет до 22 декабря. После чего я обязуюсь приходить на работу все раньше и раньше.

В учете допущена грубая ошибка, имевшая ужасные последствия. Разъяренный начальник вбегает в комнату и хватает бухгалтера за грудки: — Кто-то из нас двоих идиот: или вы, или я! Бухгалтер (спокойно): — Шеф, разве вы, с вашим опытом и предусмотрительностью, могли принять на службу идиота?

Бухгалтер пришел с приятелем в Музей естествознания. Остановившись около динозавра, он сказал другу: — Этому динозавру два миллиона лет и десять месяцев. — Откуда ты узнал так точно? — Считай сам: я был тут десять месяцев назад, и гид сказал, что динозавру два миллиона лет

Собрались школьные друзья 20 лет спустя. Стали рассказывать, кто кем стал. Маша — врачом, Петя — инженером, Витя — программистом, Оля — бухгалтером… А Вовочка стал генералом. Тут все загалдели: — Да ты в жизни 2х2 не знал, сколько будет! Как же ты генералом-то стал?! Вовочка как рявкнет командным голосом: — А я и сейчас не знаю! — хрясь кулаком по столу. — Но к утру чтоб было!

— Пап, а что такое- альтернатива? — Сложно объяснить в двух словах, ну вот тебе пример: — Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер! И тут наводнение — полный … ! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто… — Пап, ну и где же тут альтернатива? — Утки, сынок, утки!

Афоризмы и цитаты бухгалтерского учета

Плохому бухгалтеру любая программа мешает (любимая поговорка сисадмина).

Только единицы знают, что миллионы состоят из нулей.

Лучшие друзья бухгалтеров это калькуляторы (сторнированная цитата из известной песни).

Кредиторы отличаются лучшей памятью, чем должники.

Кому много дано, с того много и вычтут.

Три вещи могут свести с ума — это любовь, тщеславие и изучение проблем денежного обращения.

Хороший руководитель берет оптимиста на должность продавца, а пессимиста для работы в отдел кредитования.

Мудрецы и кассиры одинаково спокойно относятся к деньгам.

Балансовые отчеты схожи сводкам военных действий: детали верны, а в целом — вранье.

Если ваш бухгалтер исправно платит все налоги, то пусть получает зарплату в налоговой инспекции.

Налоговый инспектор такой человек, который всегда приходит на выручку.

Хороший бухгалтер стоит дорого, а плохой намного дороже (очень важный афоризм, рекомендуется перечитать).

Одни стараются скрыть свои недостатки, другие — достатки.

Деньги, которыми обладаешь, — орудие свободы. Деньги за которыми гонишься — орудие рабства. Для бухгалтеров деньги — это объект учета.

Финансы являются той точкой опоры, которая по изречению одного древнего мудреца, позволяет перевернуть мир.

Порой человек не ведает, как он богат, пока не узнает, какие богатые люди обворовывают его. (Цитата одного руководителя на пенсии).

Бухгалтер – это специалист, который знает о деньгах намного больше, чем тот, кто их имеет.

Не вся та прибыль, которая попала в кошелек или на счет. (Важное финансовое правило, которое до сих не понимают некоторые руководители).

Не приходом живут, а расходом (хорошая пословица для любителей потратить деньги).

Самое непостижимое в этом мире — это налоговая шкала.

Если бухгалтер нарушает правила, его штрафуют. Если нет, то облагают налогом.

Есть такая профессия — автоматизировать Родину (девиз 1с-ников начала 90-х годов).

С первого взгляда налоги трудно полюбить, вот и приходится присмотреться, пару раз обойти.

А вот одной из наиболее ответственных наций в вопросе уплаты пошлин являются шведы. Так, учет налогов Швеции ведется с XV века, когда страну еще населяли прямые потомки грозных викингов. Причем все сведения о налогоплательщиках того периода вы можете просмотреть и сегодня.
Шведская налоговая служба тщательно следит за доходностью не только простых граждан, но и всех бизнесменов, а также звезд шоу-бизнеса. Чего только стоит один тот факт, что с самого рождения каждому шведу присваивается свой уникальный налоговый паспорт. То есть в любой налоговой инспекции страны можно набрать соответствующий код и посмотреть выплаты от доходов каждого гражданина за год вне зависимости от статуса человека и его положения в обществе.

Цитаты о налогах и бухгалтерском учете

Благодаря деятельности Налоговой службы, все россияне ощутили себя частью налоговой системы. Налоги – это то, что нас объединяет

Слова Владимира Мау, председателя Общественного совета при ФНС России, ректора Российской академии народного хозяйства и государственной службы при Президенте РФ, сказанные в программе Налоги 09.11.2015 (Вести 24).

Бухгалтерские отчеты все равно что сводки о ходе военных действий: детали верны, а в целом — вранье

Высказывание Михаэля Шиффа.

Бухгалтерский учет – это финансовая грамотность, или умение читать цифры. Вы обязаны овладеть этим навыком, если хотите построить бизнес или заняться инвестициями.

Роберт Тору Кийосаки (Богатый папа, бедный папа, 2011 г.), гл. 3.

В жизни неизбежны две вещи — смерть и налоги

Слова американского политического деятеля Бенджамина Франклина (Benjamin Franklin, 1706 — 1790), из письма 1789 года.

В результате некоего хитроумного договора между арабскими правителями и византийскими императорами мы ухитрялись платить налоги обеим сторонам и пользоваться защитой и тех и других. Так нам удалось прожить спокойно и без больших кровопролитий почти тысячу лет…

Государственные сборщики налогов – настоящие грабители. Как и все остальные сборщики долгов.

Роберт Тору Кийосаки (Богатый папа, бедный папа, 2011 г.), гл. 7.

Государство забирает свою долю из вашей зарплаты еще до того, как она попадает вам в руки. Стараясь работать больше, вы просто увеличиваете сумму налогов, взимаемых государством. С января по май большинство людей работают исключительно на государство.

Роберт Тору Кийосаки (Богатый папа, бедный папа, 2011 г.), гл. 2.

Даже платить налоги можно с любовью: думайте, что вы вносите плату за проживание в стране

Слова американского психотерапевта Луизы Хей (рожд. 1926 г.).

Деньги не пахнут

Император древнего Рима Веспасиан (9 – 79 годы нашей эры) ввел налог на туалеты. Его сын Тит упрекал отца за это. Но император поднес монету к его носу и спросил, пахнет ли она. Сын ответил, что нет.

— Деньги не пахнут, — Сказал Веспасиан, — а ведь это деньги с мочи.

Если край процветает, если работа в избытке — налоги платятся легко и взимание их ничего не стоит государству, можно сказать, что расходы государства по сбору налогов служат вернейшим барометром для определения бедности или богатства страны.

Если с клеткой способ разверстки схож, то налог на дворец похож

Если ты зарабатываешь, с тебя взимают налоги. Если ты тратишь деньги, с тебя тоже взимают налоги. Если ты копишь деньги, если ты умираешь – с тебя всегда взимают налоги

Роберт Тору Кийосаки (Богатый папа, бедный папа, 2011 г.), гл. 1.

Заплати налоги и спи спокойно

Слоган Федеральной налоговой службы России (ФНС РФ), который использовался с 2001 по 2011 годы. В 2011 году руководство службы решило, что этот слоган создает негативный образ налоговой службы, как карательного органа, и от слогана отказались.

Зарплаты бывают разные: черные, серые, белые…Выбор цвета, безусловно, дело каждого работника и работодателя

Ибо невозможно иметь ни мир между народами без армий, ни армий без того, чтобы не платить им деньги, ни деньги без взимания налогов

Древнее изречение, известное на латинском языке.

Кесарю кесарево, а Богу Богово

Круглые числа всегда лгут

Слова английского писателя и лексикографа Сэмюэля Джонсона (Samuel Johnson, 1709 – 1784).

Круглых цифр фальшивые документы не любят

Налог на бороду

Налог на бороду был введен в России по инициативе русского императора Петра I (1672 – 1725).

Налог на окна

Налог на окна применялся во многих странах мира до начала 20 века.

Налог на туалеты

Налог на туалеты применялся в 1 веке в Древнем Риме.

Налог на шляпы

Налог на шляпы (Hat tax, анг.) применялся в 19 веке в Великобритании.

Налог — средство обогащать богатых

Налоги служат признаком образованности

Налоги — это дозволенная форма грабежа

Слова, приписываемые средневековому философу и теологу Фоме Аквинскому (1226 — 1274 гг.).

Налоги – это наказание для тех, кто работает, и награда для тех, кто ничего не производит

Роберт Тору Кийосаки (Богатый папа, бедный папа, 2011 г.)

Налоги это плата за цивилизацию

Слова судьи Верховного суда США Оливера Вендела Холмса (1841 – 1935).

Налоговый кодекс вынуждает бизнес раскрыть всю подноготную контрагентов

Цитата с сайта управления федеральной налоговой службы России по Свердловской области.

Налоговый сюртук всегда тесен

Отто Бисмарк (1815–1898) — государственный деятель, первый канцлер Германской империи.

Налогообложение подобно искусству ощипывать живого гуся с максимумом перьев и минимумом шипения и крика

Слова Министра Финансов Франции Жан-Батиста Кольбера (1619 — 1683).

Наш главный враг – не хозяин и не начальник, а налоговый инспектор, который всегда готов взять с вас больше, если вы ему это позволите

Роберт Тору Кийосаки (Богатый папа, бедный папа, 2011 г.), гл. 3.

Недоимка

Не уплаченная в срок часть налога.

Необходимо делать различия между практикой налоговой оптимизации и случаями криминального уклонения от уплаты налогов

Слова Президента России Владимира Владимировича Путина из ежегодного послания Федеральному собранию 26 мая 2004 года.

Нет лучше прогрессивного налога: меньше дает тот, у кого капитала мало, больше тот, у кого много

Текст, написанный русским поэтом Маяковским Владимиром Владимировичем (1893 — 1930) для агитационного плаката (1921 г.).

Самая крупная статья расходов для большинства людей – это налоги

Роберт Тору Кийосаки (Богатый папа, бедный папа, 2011 г.), гл. 2.

Самое непостижимое в этом мире – это налоговая шкала

Эйнштейн Альберт (1879 – 1955) — физик-теоретик, лауреат Нобелевской премии по физике 1921 года.

Самые высокие налоги берут с трудового дохода. Меньше всего налогов берут с пассивного дохода

Роберт Тору Кийосаки (Богатый папа, бедный папа, 2011 г.).

Самый несчастный кодекс это налоговый

Слова (2014 г.) Александра Порфирьвеича Торшина (Первый заместитель председателя Совета Федерации РФ, рожд. 1953 г.) о частых изменениях в Налоговый кодекс Российской Федерации.

Сдай налог, а остальной фураж, остальное сырье и продовольствие хочешь храни, хочешь продай, хочешь ешь в свое удовольствие

Соляной бунт

Выступления против официальной российской власти посадских людей, стрельцов, холопов в 1648 году. Основные события проходили в период с 1 по 11 июня 1648 в Москве.

Счет дружбы не портит

Русская пословица о том, что друзья должны быть обязательными в оплате долгов и исполнении иных обязательств друг с другом.

Тариф

Термин

Трансфертное ценообразование это искусство, а не наука

Поговорка о сложности вопросов трансфертного ценообразования (определения цены сделки для целей налогообложения).

Требовать ныне уничтожения налогов значило бы требовать уничтожения самого общества

Ты можешь и не заметить,что у тебя всё идёт хорошо, но налоговая служба заметит

Слова французского писателя Пьера Даниноса (Pierre Daninos, 1913—2005).

Тягло

Государственное прямое обложение, существовавшее для неслужилого населения, крестьян и посадских, в Московском государстве и включавшее в себя, кроме податей, также и натуральные налоги и повинности (истор.).

Учет и контроль

Хороший пастух стрижет овец, но не сдирает с них шкуры

Слова древнеримского императора Тиберия Юлия Цезаря Августа (42 до н. э. — 37).

Хороших налогов не бывает

Черчилль Уинстон (1874 — 1965) — британский государственный и политический деятель, премьер-министр Великобритании.

Что с воза упало, то пропало

Пословица появилась в старину, в период раздробленности России на мелкие княжества. При пересечении купцами границ княжеств, купцы платили пошлину, устанавливаемую как фиксированную плату с одного воза…

Чтоб крестьянин знал, что он для себя, не только для государства, проливает пот, размер налога устанавливается до начала полевых работ

Чтоб налог вам в тягость не был, засевайте больше хлеба

Чтобы взялись все за труд, ото всех налог берут

Эй, крестьянин, если ты не знаешь о налоге декрета, почитай, посмотри и обдумай это

Я горжусь, что плачу налоги в США; хотя я гордился бы не меньше и за половину уплачиваемой суммы

Слова американского радио и телеведущего Артура Годфри (31 августа 1903 – 16 марта 1983).

Я не ропщу о том, что отказали боги мне в сладкой участи оспоривать налоги

Я не транжирю свои деньги в Лас-Вегасе или на скачках. Я доверяю это дело правительству.

Боб Хоуп (1903–2003) — американский киноактер.

Коварная администраторша

Образцовые и ответственные налогоплательщики?

Также весьма интересно, что жители США далеко не всегда были образцовыми гражданами и ответственными налогоплательщиками. Так, в первые годы образования государства никто из налоговых инспекторов того времени не умирал своей смертью, так как изначально американцам очень не понравилось отдавать кровно заработанные средства. А большое количество оружия практически в каждом доме весьма осложняло работу налоговиков. Тем не менее, после многих веков и десятилетий американцы стали исправно делать все государственные отчисления, а многострадальные инспекторы теперь чаще доживают до глубокой старости.

Непреклонная итальянская финансовая полиция

Войти на сайт

Налогообложение — искусство ощипывать гуся так, чтобы получить максимум перьев с минимумом писка. Жан Батист Кольбер

В этом мире неизбежны только смерть и налоги. Бенджамин Франклин

Налоги придумали те, кто их никогда не платил. Айраб Байгильдеев

Налоговый инспектор — тот, кто больше озабочен тем, как тратите свои деньги вы, нежели тем, как тратит их правительство. Шарль Луи Монтескье

Налоги — процесс сбора денег с людей для оплаты тех, кто эти деньги собирает. Неизвестный автор

Безумные, удушающие налоги, устанавливаемые государством, — это прежде всего налоги на совесть, ибо не обманув, не слукавив, человеку не выжить. З.М. Фаткудинов

Налогоплательщик — работодатель правительства. Неизвестный автор

Тридцать Серебреников получают лишь те, кто не платит налогов. Остальные получают гораздо меньше. Владислав Гжещик

При демократии мы, слава богу, сами решаем, как нам платить налоги — наличными, чеком или платежным поручением. Американское изречение

Слава богу, что мы не платим налогов с наших долгов. Неизвестный автор

Я горжусь тем, что плачу налоги в Соединенных Штатах. Правда, я бы гордился не меньше за половинную сумму. Артур Годфри

Развитое честолюбие вознаграждается у нас высокими налогами. Неизвестный автор

От налогов за границу убегает никак не меньше людей, чем от диктаторов. Джеймс Ньюмен

Когда мы нарушаем закон, нас штрафуют, когда мы поступаем правильно, с нас берут налоги. Неизвестный автор

Смерть — самый удобный момент взять налог с богача. Дэвид Ллойд Джордж

Идеальный политик голосует за все ассигнования и против всех налогов. Неизвестный автор

С одного вола две шкуры не дерут. Русская народная пословица

Заплати налоги и спи спокойно: на вокзалах, на остановках, в подвалах. Неизвестный автор

Хуже налогов может быть только одно: когда не с чего платить налоги. Томас Дьюар

Взимание непомерных налогов — это путь, вызывающий разбой, обогащение врага, приводящий к гибели государства. Сюнь-цзы

Самая трудная задача, стоящая перед парламентариями, — как извлечь деньги из налогоплательщиков, не трогая избирателей. Неизвестный автор

Наместникам, которые советовали ему обременить провинции налогами, он (Тиберий) ответил, что хороший пастух стрижет овец, но не сдирает с них шкуры. Тиберий Клавдий Нерон

Налоги — цена, которую мы платим за возможность жить в цивилизованном обществе. Оливер Уэнделл Холмс-старший

Налогоплательщики — жертвы войны против бедности. Неизвестный автор

Богатые не похожи на нас с вами: они платят меньше налогов. Питер де Врайз

Не спи за рулем — стране нужен каждый налогоплательщик. Неизвестный автор

Платить налоги – обязанность, платить мало налогов – искусство! Неизвестный автор

Богатые не походят на нас с вами: они платят меньше налогов. Питер де Врайз

Политика есть искусство постоянного нахождения причин для новых налогов. Гарольд Нар

При нынешних налогах жениться можно и по любви. Неизвестный автор

Голой овцы не стригут. Русская народная пословица

Чем хата богата, тем займется налоговое ведомство. Уршула Зыбура

На городской земле лучше всего растут налоги. Чарлз Уорнер

Ты можешь и не заметить, что у тебя все идет хорошо, но налоговая служба напомнит. Пьер Данинос

Право облагать налогом — это не только право уничтожать, но и право созидать. Верховный суд США

Налоги с танцовщиц живота

А вот в Египте обязательным дополнительным налогом облагаются танцовщицы живота, которые все вместе ежегодно уплачивают государству налог в размере около 900 миллионов египетских фунтов (260 млн. долл. США). Причем это делает танец живота пятым по своей значимости источником пополнения государственной казны, который лишь немногим уступает доходу от Суэцкого канала, туризма, экспорта нефти и производства хлопка.
Так, крупнейшим налогоплательщиком из физических лиц в современной истории Египта является знаменитая танцовщица живота Фифи Абду, которая в период с 1993 года по 1996 уплатила в казну страны подоходный налог в размере 1,4 миллиона долларов.

Пес на службе в налоговой

Важно упомянуть, что на сторону шведских налоговиков были привлечены даже животные. Так, в 1970-х годах в Стокгольме на муниципальной службе официально числился пес по имени Сив Густавсон, который мог виртуозно лаять всеми возможными голосами для привлечения внимания собак любой пароды. Работа четырехлапого полицейского заключалась в том, что в сопровождении наблюдателя пес прогуливался по улицам, постоянно лая на все подряд с применением всех своих способностей. Естественно, что на возмутителя спокойствия в ответ обрушивался лай других собак, по месторасположению которого бдительные инспекторы определяли неплательщиков налогов за домашних животных.

Налоговая задолженность Аль Капоне

Весьма примечательно, что один из наиболее известных гангстеров и злодеев всех времен и народов по имени Аль Капоне вместе со своей преступной группировкой убил более 912 человек. Также бандит занимался сутенерством, контрабандой и распространением наркотиков, но несмотря на все свои злодеяния, постоянно выходил сухим из воды. В итоге полиция смогла привлечь гангстера к суду лишь за неуплату налогов и надолго посадила Капоне в тюрьму. И если бы не задолженность государству, то вполне возможно, что злодей еще долго осуществлял свою преступную деятельность. Так что интересные факты о налогах могут быть и такими.

Уклонение от налогов Адольфом Гитлером

Правильно уплатить налоги самостоятельно Вы не можете. Доказано налоговиками.

Нет такой шутки, которую бухгалтерия не могла бы превратить в служебную записку.

С первого взгляда налоги трудно полюбить, вот и приходится присмотреться, пару раз обойти…

Невменяемый бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

Налоговая проверка как маршрутка. Ушла?! Уже идет другая!

Почему бухгалтеры в основном — женщины? Потому что их подвесить не за что.

Бухгалтер Сидоров, при получении паспорта, по привычке поставил подпись своего директора.

Если баланс сразу не сошёлся, значит, в нём есть ошибка. Если баланс, наконец, сошёлся – значит, ошибок две.

Бухгалтеру нельзя задерживать зарплату — возьмет сам, и намного больше.

Рассеянный бухгалтер по ошибке выдал уборщице зарплату директора. У троих инфаркт…

Диалог в бухгалтерии:

Зачем бухгалтеру в отпуске Wi-Fi? Правильно, для работы!

А бухгалтер вообще с работы не уйдет, пока вся прибыль по отчетам не преобразуется в прибыль на счете!

Примеры объяснительных записок опоздавших на работу.

Афоризмы и цитаты бухгалтерского учета

Плохому бухгалтеру любая программа мешает (любимая поговорка сисадмина).

Только единицы знают, что миллионы состоят из нулей.

Лучшие друзья бухгалтеров это калькуляторы (сторнированная цитата из известной песни).

Кредиторы отличаются лучшей памятью, чем должники.

Кому много дано, с того много и вычтут.

Три вещи могут свести с ума — это любовь, тщеславие и изучение проблем денежного обращения.

Хороший руководитель берет оптимиста на должность продавца, а пессимиста для работы в отдел кредитования.

Мудрецы и кассиры одинаково спокойно относятся к деньгам.

Балансовые отчеты схожи сводкам военных действий: детали верны, а в целом — вранье.

Если ваш бухгалтер исправно платит все налоги, то пусть получает зарплату в налоговой инспекции.

Налоговый инспектор такой человек, который всегда приходит на выручку.

Хороший бухгалтер стоит дорого, а плохой намного дороже (очень важный афоризм, рекомендуется перечитать).

Одни стараются скрыть свои недостатки, другие — достатки.

Финансы являются той точкой опоры, которая по изречению одного древнего мудреца, позволяет перевернуть мир.

Бухгалтер – это специалист, который знает о деньгах намного больше, чем тот, кто их имеет.

Не вся та прибыль, которая попала в кошелек или на счет. (Важное финансовое правило, которое до сих не понимают некоторые руководители).

Не приходом живут, а расходом (хорошая пословица для любителей потратить деньги).

Самое непостижимое в этом мире — это налоговая шкала.

Если бухгалтер нарушает правила, его штрафуют. Если нет, то облагают налогом.

Есть такая профессия — автоматизировать Родину (девиз 1с-ников начала 90-х годов).

С первого взгляда налоги трудно полюбить, вот и приходится присмотреться, пару раз обойти.

1. АЛЬБЕРТ ЭЙНШТЕЙН (Einstein, Albert) (1879-1955), физик-теоретик, один из основоположников современной физики. Известен прежде всего как автор теории относительности. Лауреат Нобелевской премии по физике 1921 ("за объяснение фотоэлектрического эффекта").

> Я никогда не думаю о будущем. Оно приходит само достаточно скоро.

> Теория — это когда все известно, но ничего не работает. Практика — это когда все работает, но никто не знает почему. Мы же объединяем теорию и практику: ничего не работает… и никто не знает почему!

> Единственное, что мешает мне учиться, — это полученное мной образование.

> Самое непостижимое в этом мире — это то, что он постижим.

> С тех пор, как за теорию относительности принялись математики, я ее уже сам больше не понимаю.

> Бессмысленно продолжать делать то же самое и ждать других результатов.

> Чем больше моя слава, тем я больше тупею; и таково, несомненно, общее правило.

2. ФАИНА ГЕОРГИЕВНА РАНЕВСКАЯ (1896-1984) (настоящая фамилия Фельдман), острохарактерная, эксцентрическая актриса советского периода. Народная артистка СССР (1961), дважды лауреат Государственной премии СССР (1949, 1951).

> Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!

> Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!

> Я, как яйца, участвую, но не вхожу.

> Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

> Я себя чувствую, но плохо.

> Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.

> Женщины умнее мужчин. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

> Всегда приятно не прийти туда, где тебя ждут.

> Никогда не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст. Женщина, способная на такое, способна на все.

> Положительные люди действуют на нервы, плохие — на воображение.

> Мужчина всегда хочет быть первой любовью женщины. Женщины более чутки в таких вопросах. Им хотелось бы стать последней любовью мужчины.

> Убийство — всегда промах. Никогда не следует делать того, о чём нельзя поболтать с людьми после обеда.

> У женщин просто удивительная интуиция. Они замечают все, кроме очевидных вещей.

> Счастье женатого человека зависит от тех, на ком он не женат.

4. ФРАНСУА ДЕ ЛАРОШФУКО (La Rochefoucauld, Francois de) (1613-1680). Французский политический деятель XVII в. и известный мемуарист, автор знаменитых философских афоризмов.

> Как часто люди пользуются умом для совершения глупостей.

> Тот, кто думает, что может обойтись без других, сильно ошибается. Но тот, кто думает, что другие не могут обойтись без него, ошибается еще сильнее.

> В то время как люди умные умеют выразить многое в немногих словах, люди ограниченные напротив, обладают способностью много говорить — и ничего не сказать.

> Любовь одна, но подделок под нее — тысячи.

> У нас всегда хватит мужества перенести чужое несчастье.

> Истинная любовь похожа на приведение: все о ней говорят, но мало кто ее видел.

> Кто никогда не совершал безрассудств, тот не так мудр, как ему кажется.

5. ДЖОРДЖ БЕРНАРД ШОУ (Shaw, George Bernard) (1856-1950), ирландский драматург, философ и прозаик, выдающийся критик своего времени и самый прославленный — после Шекспира — драматург, писавший на английском языке.

> Танец — вертикальное выражение горизонтального желания.

> Мой способ шутить заключается в том, чтобы говорить правду. Это самая забавная шутка на свете.

> Я счастлив, потому что мне некогда подумать о том, что я несчастлив.

> Люди никогда не взрослеют. Они просто учатся вести себя на людях.

> Каждый человек имеет право на собственное мнение — при условии, что оно совпадает с нашим. > В чём прелесть денег, если ради них надо работать?

6. ГАБРИЕЛЬ (КОКО) ШАНЕЛЬ, (Chanel, Gabrielle) (1883-1971), французский модельер и предприниматель, одна из законодательниц женской моды 20 века.

> Женщина должна одеваться так, чтобы её было приятно раздевать.

> Для независимости никогда не может быть чересчур много денег.

> Самое лучшее в любви — это заниматься ею.

> Отвращение часто наступает после удовольствия, но часто и предшествует ему.

> У женщин нет друзей. Их либо любят, либо нет.

> Мода — это то, что выходит из моды.

> Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще.

7. ФРАНСУА-МАРИ АРУЭ ДЕ ВОЛЬТЕР, (Voltaire, Francois-Mari Arouet de) (1694-1778), французский философ, романист, историк, драматург и поэт эпохи Просвещения, один из величайших французских писателей.

> Слова нам нужны, чтобы прятать наши мысли. > Я не согласен с тем, что вы говорите, но буду до последней капли крови защищать ваше право высказать вашу собственную точку зрения.

> Торжество разума заключается в том, чтобы жить в мире с теми, кто разума не имеет.

> Лучше поздно, чем плохо. > Я без ума от женщин, особенно если они красивы и податливы.

> Он был великим патриотом, гуманным человеком, истинным другом, — если, конечно, это правда, что он умер.

> Оптимизм — это страсть утверждать, что все хорошо, когда в действительности все плохо.

8. КОЗЬМА (ПЕТРОВИЧ) ПРУТКОВ, вымышленный персонаж, "авторская маска", персонифицированный псевдоним, объединивший ряд сатирико-юмористических произведений А.К.Толстого (1817-1875) и его двоюродных братьев Жемчужниковых — Алексея Михайловича (1821-1908), Владимира Михайловича (1830-1884) и Александра Михайловича (1826-1896)

> Влюбленный в одну особу страстно — терпит другую токмо по расчету.

> Если хочешь быть красивым, поступи в гусары.

> Бди! > Где начало того конца, которым оканчивается начало?

> Не шути с женщинами: эти шутки глупы и неприличны.

> У всякого портного свой взгляд на искусство!

9. МАРК ТВЕН (Mark Twain, настоящее имя Samuel Langhorne Clemens) (1835-1910). Американский писатель, журналист и общественный деятель.

> Хорошее воспитание — это умение скрывать, как много мы думаем о себе и как мало о других.

> Если вы подберете на улице дворовую собаку и накормите ее, она никогда вас не укусит. В этом и состоит разница между собакой и человеком.

> Классика — то, что каждый считает нужным прочесть и никто не читает.

> Курение позволяет верить, что ты что-то делаешь, когда ты ничего не делаешь.

> Неправда, что женатые мужчины при виде красивой женщины забывают о том, что они женаты. В эту минуту их особенно удручает именно воспоминание об этом.

> Никогда не откладывай на завтра то, что можешь сделать послезавтра.

> Лучше молчать и показаться дураком, чем заговорить и развеять все сомнения.

10. УИНСТОН ЛЕОНАРД СПЕНСЕР ЧЕРЧИЛЛЬ, (Churchill, Winston Leonard Spencer) (1874-1965), британский государственный деятель и литератор. Лауреат Нобелевской премии 1953 по литературе.

> Поддеть красивую женщину — дело не из простых, ведь она от ваших слов не подурнеет.

> Своим долголетием я обязан спорту. Я им никогда не занимался Если человек не способен украсть — он не способен на великие свершения.

> Русских всегда недооценивали, а между тем они умеют хранить секреты не только от врагов, но и от друзей.

> Я люблю свиней. Собаки смотрят на нас снизу вверх. Кошки смотрят на нас сверху вниз. Свиньи смотрят на нас как на равных.

> Политик должен уметь предсказать, что произойдет завтра, через неделю, через месяц и через год. А потом объяснить, почему этого не произошло.

> По свету ходит чудовищное количество лживых домыслов, а самое страшное, что половина из них — чистая правда.

Читайте также: