Ребенка обвиняют в воровстве что делать

Обновлено: 12.05.2024

Педагог и психолог Ирина Беляева рассказывает о том, почему дети воруют, какие дети наиболее склонны к воровству и как правильно разговаривать с ребенком, чтобы такие ситуации не повторялись.

У вас — самый замечательный ребенок в мире, любимый и единственный (даже если их у вас пять). Он веселый и ласковый, озорной и любопытный, мечтательный и фантазирующий. Не мучает кошку, не забывает поздравить бабушку с днем рождения, помогает по дому. И тут вы узнаете, что он взял чужое без спросу. Украл. И тут ваше дыхание учащается, руки потеют, в голове загорается красная кнопка SOS. Ах, да, еще не забываем про чувство вины, ведь наверняка это вы воспитали его неправильно! Нужно срочно что-то делать!

Это правда: дети любого возраста иногда врут, жульничают и воруют.

Это плохо, и родители должны вмешиваться в такие ситуации. Но важно не навредить своим вмешательством. Перед тем, как сообщить ребенку, что вы лишаете его наследства и сладкого на ближайший месяц, что он покрыл семью позором на века, что в древности за воровство отрубали руки, а сейчас он уже одной ногой в колонии для несовершеннолетних, остановитесь и подумайте: подобный проступок может быть сигналом о том, что ребенку нужна помощь. Ваша. Педагога. Психолога. Любого надежного и понимающего взрослого. Как же мы можем помочь? Для начала важно попытаться понять, а почему вообще дети берут чужое.

Почему дети воруют

Во многом причины детского воровства зависят от возраста ребенка.

Если речь идет о дошкольнике, ребенке четырех-шести лет, то вполне возможно, что у него:

Не сформирована мораль. Да и просто с ним забыли поговорить о том, что брать чужое — плохо и заодно обсудить чувства человека, у которого пропадает любимая вещь.

Если мы говорим о ребенке шести-девяти лет, то, скорее всего, таким детям уже известно, что брать чужое нехорошо. Но все еще могут быть проблемы с самоконтролем. К тому же иногда дети берут чужое:

Из мести (у тех, кого они не любят).

Потому что им нужен какой-нибудь ресурс (деньги), который поднимает их авторитет и дает власть.

Потому что предполагают, что легко избегут последствий (например, родители оставляют деньги в различных местах по всему дому и не помнят, куда и какие суммы клали).

Потому что завидуют положению другого человека и надеются получить вместе с его вещами и его авторитет.

Иногда они вынуждены так поступать (например, их травят и шантажируют в школе).

Подростки, как правило, отлично понимают, что воровать плохо, и что последствия, если они попадутся, могут быть серьезными. Но теперь ко всем вышеперечисленным причинам можно добавить:

Любовь к риску, потребность в острых ощущениях.

Острую необходимость в приобретении чего-либо запрещенного. От презервативов до наркотиков.

Воровство принято в их кругу общения, это часть их субкультуры. Компании бывают разные, в том числе и неблагополучные.

Месть родителям, учителям, одноклассникам, выражение протеста.

Что делать, если вы узнали о воровстве

Даже если ребенок действительно совершил кражу, это вовсе не означает, что он — конченый человек.

Но всегда лучше ошибиться и не обвинить, чем наоборот. Несправедливое обвинение порождает чувство мести, подрывает доверие и подталкивает к девиантному поведению.

Кто-то всегда должен быть на стороне подозреваемого. Просто наблюдайте за ребенком чуть более внимательно.

Если вы точно знаете, что ребенок украл чью-либо вещь (ценность вещи в данном случае не важна, не стоит с детства приучать к двойной морали. И чужой ластик и кольцо с брильянтом в твоем кармане — воровство), подождите наказывать. Попытайтесь выяснить, что произошло и почему? Поговорите по душам, скажите, что понимаете, как сыну или дочке сейчас плохо.

Страх разоблачения и последствий, муки совести, сочувствие к человеку, который лишился своей вещи — все это может изводить достаточно сильно.

Постарайтесь вместе придумать, что можно сделать.

Если речь идет о высокочувствительном ребенке, иногда можно предложить написать письмо с извинениями. Но в любом случае ущерб должен быть возмещен. Давайте забудем о прекрасных моделях родителей конца XIX — начала XX века из русской классической литературы, которые зачастую требовали непременно публичного покаяния и искупления. Они тоже могли ошибаться.

Поговорите о последствиях. Да, в восемь, 10 и даже в 12 лет в тюрьму тебя не посадят, но в результате подобного поведения ты можешь потерять больше, чем приобретаешь: ты можешь навсегда потерять дружбу, доверие, репутацию.

И самое главное — даже если никто не узнает о содеянном, ты сам будешь знать. А чувство вины это очень страшное и разрушающее человека чувство.

Попытайтесь обсудить, что же привело к воровству. Возможно, сыну чего-то остро не хватает, а вы пренебрегаете его интересами? Или дочка попала в коллектив, где твой социальный статус определяется количеством брендированной одежды в гардеробе? Или это стиль поведения в новой тусовке? Поговорите по душам и решите, чем вы можете помочь в этом случае.

Никогда не обсуждайте подобный поступок в присутствии ребенка с другими членами семьи или друзьями, да и за спиной не стоит говорить об этом ни с кем, кроме самых близких родственников (папы, мамы).

Если ребенок совершил кражу несколько раз, несмотря на все ваши попытки помочь ему преодолеть в себе это качество, попробуйте ответить себе честно, нужна ли вам поддержка профессионала? Может быть, необходимо обратиться к психологу? Подумайте об этом перед тем, как идти советоваться с учителем или мамой лучшего друга сына. Вам нужен кто-то, кто действительно разбирается в подобных вопросах и при этом гарантированно сохранит вашу проблему в тайне, и это не скажется на репутации сына или дочери.

Профилактика детского воровства возможна. Важно с рождения уважать личные вещи и личное пространство растущего человека и призывать его так же уважать пространство другого (мамы, папы, брата, детей в садике).

Здравствуйте! У нас ситуация в школе такая: столовая в школе оборудована электронными картами. Моего ребенка классный руководитель обвиняет в воровстве. Якобы он покупает себе еду с карты другого ребенка. То есть подходит в буфет называет фамилию и имя другого ребенка и ему отпускают еду списываю деньги с этого мальчика. При разбирательстве в школе,наш учитель ссылается на то, что пол класса говорит что мой сын это делал и буфетчица его опознала. Никто из детей конкретно его не видел чтобы он так делал. Наличные денежные средства я ему выдаю ежедневно в размере 50 рублей.как разобраться в этой ситуации?

Получен 1 совет – консультация от психологов, на вопрос: Обвинение в воровстве моего ребенка

Психолог Пушкин Был на сайте: 18.10.2021

Жаль, что Вы не сообщили возраст сына, были ли раньше в его биографии случаи воровства, и как Вы сами относитесь к случившемуся, доверяете ли сыну, потому что от этого многое зависит.

1. Если случаи воровства или подозрения уже были (не обязательно в школе), и сейчас у Вас есть опасения, что факт воровства мог иметь место, это опасная ситуация, требующая немедленного вмешательства. Нужно собрать конкретные факты, связанные со случившимся: стоит подойти к этой буфетчице с ребенком, опросить тех ребят, которые, со слов учителя, свидетельствуют против Вашего сына, для того, чтобы реабилитировать его или подтвердить Ваши опасения.

Если факт воровства подтвердится, нужно бить тревогу, если это не первый раз, искать причины в ваших семейных отношениях, срочно идти всей семьей на прием к психологу. Постарайтесь разобраться в ситуации досконально, чтобы предупредить дальнейшие неприятности.

Если же факты будут свидетельствовать об обратном, т.е. никаких конкретных доказательств, отрицание со стороны сына, Ваше доверие, то нужно действовать по принципу "не пойман - не вор" и постараться полностью реабилитировать мальчика в глазах учителя и одноклассников. Если у Вас будут конкретные доказательства и свидетельства его невиновности, то на обвинения учителя Вам будет чем ответить.

2. Если ни фактов воровства, ни подозрений об этом в биографии мальчика не было, нужно доверительно поговорить сначала с ним. У большинства людей в детстве бывают единичные случаи присвоения чужого. Пообещайте, что если он действительно сделал это и признается, Вы не будете его ругать. И в случае признания просто скажите о своих чувствах (о стыде, вине или разочаровании, в зависимости от того, что Вы чувствуете) и о том, что впредь Вы не хотили бы пережить подобное. В этом случае потом Вам нужно поговорить наедине с учителем и отдельно с родителями пострадавшего мальчика в присутствии сына, чтобы он пообещал им, что подобное больше не повторится (и пережил бы причитающуюся ему порцию стыда). Разумеется нужно отдать пострадавшей стороне деньги (Может быть, лучше сделать это за счет очередного подарка сыну, чтобы он вынес определенный урок. И совсем хорошо, если бы он сам принял такое решение на совместном Вашем с ним совещании, после наводящего вопроса, где взять деньги на компенсацию). И конечно, нужно попросить учителя и родителей пострадавшей стороны сгладить последствия, не вспоминать о случившемся, чтобы не создавать Вашему мальчику репутацию вора.

Ну, и теперь о самом лучшем варианте событий. Если у Вас с сыном доверительные отношения, он полностью отрицает обвинения, Вы ему верите, не замечали у него никаких новых вещей, игрушек, упаковок от большого количества сладостей и т.п. , его друзья подтверждают, что не видели и не знают ничего, что подтвердило бы его виновность, если он сам всегда рассказывает Вам о своих неприятностях и маленьких провинностях, просит деньги на свои нужды, и Вы иногда ему выделяете средства, то разумеется, нужно действовать, руководствуясь презумпцией невиновности. Конечно, и в этом случае лучше лично подойти к той буфетчице вместе с сыном, чтобы услышать ее версию. В любом случае, если Вы ребенку верите, необходимо добиться правды. Приведите свои аргументы в его защиту, попросите учителя пригласить тех ребят, которые свидетельствуют против Вашего сына, чтобы они повторили свои обвинения в Вашем присутствии. Если эти обвинения ложные (в детских коллективах иногда случаются подобные вещи), то они либо будут отрицать свои предыдущие слова, либо дадут разные показания, либо их показания будут путанными и несвязными. Если учитель откажется пригласить ребят, это можно использовать как отсутствие доказательств вины Вашего сына и настаивать на версии его невиновности. Если конкретных обвиняющих доказательств Вы лично не услышите ни от ребят, ни от буфетчицы, необходимо добиться, чтобы учитель довел ситуацию до конца и призвал обвинителей извиниться перед Вашим мальчиком.

Некоторое время назад мне написала преподаватель воскресной школы и попросила поднять тему детского воровства. Автор письма рассказала, что об этой проблеме не говорят, но это не мешает ей быть очень распространённой не только в мирской среде, но и в обществе людей православных. Особенно неприятными ей кажутся ситуации, когда родители не реагируют на кражи своих детей, а порой и сами не возвращают взятые на время вещи. Мы поговорили с протоиереем Владимиром Шутовым и попросили его прокомментировать ситуации, описанные в письме.

Нельзя молчать

Я был глубоко поражён фактом, что проблема детского воровства остро стоит не только в обычных школах, но и в школах воскресных. Представляю, какую боль это приносит родителям и воспитателям, и потому особенно ценно, что они находят силы смело говорить об этом. Ведь если замалчивать проблему, это приведёт только к её усугублению. Мы будем почивать на лаврах, думая, что у нас всё хорошо — а потом недоумевать, почему вокруг воруют и откуда берутся преступники.

В основе проблемы — лицемерие и равнодушие

При изучении некоторых случаев детского воровства порой поражает лицемерие взрослых. Именно оно в паре с равнодушием составляет главную причину того, что происходит с детьми. Если ребёнок совершил кражу, пусть маленькую, а родители не обратили на это внимания или сделали вид, что не заметили совершённого, это очень плохо. Конечно же, детскому воровству нужно противодействовать. Если родитель обнаружил, что ребёнок так поступил, он должен акцентировать на недопустимости такого поведения и наказать его — чтобы избежать больших ошибок и более сложных ситуаций.

Ребёнок должен понимать, что всё в мире взаимосвязано, и если он кого-то чего-то лишил, то и с ним произойдёт так же. Если он осознает это в детстве, ему будет проще во взрослой жизни. Возможно, многие родители не согласятся со мной, но мне кажется, что при строгом, но справедливом наказании будет важный результат: ребёнок осознает свой проступок, испытает стыд, а за стыдом может прийти покаянное чувство. Это как духовная прививка, которую родители делают во избежание серьёзных заболеваний. Она может быть болезненной, как любой укол, но без неё ребёнка ждут большие беды.

Вторая проблема — родители скрывают проступок ребёнка. Я глубоко убеждён, что так поступать нельзя. Дело в том, что совершивший кражу ребёнок зачастую не понимает, что сделал что-то плохое, для него этот поступок морально нейтрален. Именно родители и их реакция дают ему понять, что он поступил плохо. Это как в ситуации, когда ребёнок произносит плохие слова. Он услышал их где-то и употребляет, не понимая смысла, и только благодаря негативной реакции взрослых осознаёт, что лучше их не использовать.

Как быть преподавателю воскресной школы, если кто-то из учеников ворует?

Дилемма Раскольникова и современность

Думаю, в воскресной школе непременно нужно провести уроки на тему воровства — не говоря о конкретных поступках и людях, рассказать, к чему приводят кражи и как влияют на человека и его жизнь. Дело в том, что у нас в обществе не принято говорить о воровстве. Помните, как Раскольников размышлял: Наполеон убил сотни тысяч людей — и он герой, так что такого, если я убью одну старушку? Это даже не убийство.

Эта ситуация актуальна и для нашего общества: если голодный украдёт хлеб в супермаркете — он преступник, а укравший миллионы — национальный герой. У нас всё перевёрнуто с ног на голову. А ведь прав классик, который сказал: если общественный деятель незаконным путём присвоит капитал и потом частично отдаст его на благо общества, то это не искусный политик, а искусный вор. У нас такое искусство возносится в подвиг и заслугу — и, конечно, это влияет на детей, потому что при таких взглядах размывается граница между добром и злом. Как ребёнку ориентироваться в окружающей действительности, если, что скрывать, даже сами родители порой воруют, и это для них норма? Нет, они не отнимают вещи у людей, но им не зазорно украсть у государства, у подчинённых, у предприятия.

Не только образовывать, но и воспитывать

Ребёнка, не устоявшего перед соблазном взять чужое, можно понять. Такие ситуации были везде и всегда. Но всё-таки раньше детей в этом плане воспитывали намного серьёзнее, чем в наше время. Сейчас школа не воспитывает, у неё только образовательная функция, но одно без другого невозможно. В этом вопросе я полностью согласен с Макаренко, который утверждал, что на первом месте должно быть воспитание, а на втором — образование. Невоспитанный, но высокообразованный человек может принести много бед обществу.

Школа не объясняет детям, что воровать недопустимо. Дома родителям некогда заниматься воспитанием и вести беседы о том, что такое хорошо и что такое плохо. А в некоторых семьях отцы сами нечестно зарабатывают, в итоге далеко не каждый папа может сказать ребёнку, что он свои дом, автомобиль и телефон купил на зарплату. Так чего же мы хотим от детей?

Допустимо ли исключать ребёнка из воскресной школы за воровство?

Я думаю, если такой вопрос будет поднят и предан огласке, всё произойдёт само собой. Хорошо, если родители вникнут в проблему и будут союзниками преподавателей в этом вопросе, тогда ребёнка никто не выгонит, потому что они вместе будут за него бороться. Если же произойдёт конфликт, то родители сами заберут его из воскресной школы.

Я считаю, что ни в коем случае нельзя исключать ребёнка сразу, как только он проштрафился таким образом. Обычно дети этого возраста ещё очень юны для столь сурового наказания. И поймите, он ведь нигде больше не услышит о том, что ему в воскресной школе говорят. Я надеюсь, что когда о ситуации узнает настоятель храма, он начнёт молиться об этом ребёнке, и благодаря молитвенной поддержке всё постепенно пойдёт на лад.

Кто на самом деле виноват?

Окружающие ребёнка люди должны обратить внимание прежде всего на себя и задуматься, чем они его спровоцировали. Возможно, не объяснили причин, по которым у него нет той или иной вещи, может быть, проявили жадность по отношению к нему. А может, при распределении средств внутри семьи некоторые её члены — дети — не получили должного финансового внимания. У нас ведь часто как? Папа может себе позволить потратить часть зарплаты на то, чтобы выпить с друзьями пива, а ребёнок не может себе позволить ничего — он ведь не зарабатывает. И если родители игнорируют его потребности, это ни к чему хорошему не приведёт. Бюджет семьи должен быть распределён между всеми её членами — в том числе и теми, которые пока не могут заработать. Это важно.

Конечно, многое зависит от того, что за кража случилась: это было впервые — или стало закономерностью? Что именно было украдено? От этого зависит и поведение взрослых, и степень взыскания. Одно дело, если ребёнок крадёт конфету или апельсин — он может делать это от голода или потому, что просто не видит таких угощений дома. Другое дело — если ребёнок, имеющий телефон, присвоит себе ещё один. Родители, столкнувшиеся с такой проблемой, должны озадачиться не только вопросом наказания, но прежде всего — выяснения причин воровства.

Статусные вещи в жизни подростка

Родители часто идеализируют своих детей. Им сложно поверить, что их ребёнок может украсть. Тем более сложно поверить в это родителям верующим, которые с пелёнок причащали своих малышей, водили на службы, о которых молились. Но соблазниться может каждый, независимо от уровня церковности семьи.

Ещё очень важно понять следующее: детям, начиная с определённого возраста, важно иметь вещи, которые в их среде считаются статусными. Как правило, это смартфоны, но может быть что-то ещё. Они очень переживают, когда у них нет того, что есть у всех. Их очень травмируют насмешки из-за старомодной одежды или кнопочного телефона. Потом они повзрослеют, и им будет важно другое, но в подростковом возрасте важно дать им желаемый гаджет или одежду. Подростки жестоки и встречают по одёжке.

Я знаю ситуацию, когда девочка-подросток уходила из дома и шла гулять, прогуливая школу, потому что была из бедной семьи и стыдилась своего внешнего вида. То, что нам может показаться глупостью, для них — трагедия. Статус взрослого человека определяется другими вещами, а вот статус ребёнка в круге его общения, к сожалению, зависит от того, есть ли у него телефон. Так, может быть, стоит услышать его и помочь в этом вопросе?

Стоит ли обращаться в полицию?

Если мы говорим о воскресной школе, я не думаю, что это правильное решение. Всё-таки у нас должны быть другие методы воздействия. Что касается общеобразовательной школы, то здесь важно рассматривать каждый случай индивидуально. И обязательно учитывать, что люди в полиции работают разные. Мне встречались разные работники органов, и я, основываясь на своём опыте, могу утверждать, что далеко не все способны работать с детьми. Если вам знаком человек образованный, эмоционально выдержанный, неравнодушный — тогда пожалуйста: он, скорее всего, сможет повлиять на ребёнка. Но такие люди — большая редкость сейчас.

Мы тоже соблазняем

Обсуждая проблему детского воровства, нужно задуматься вот ещё о каком аспекте: не вводим ли мы сами в соблазн малышей, давая своим детям в школу дорогие игрушки и гаджеты, которые мало кто из одноклассников может себе позволить? Думаю, скромность — очень хорошее качество, которое нужно воспитывать и в себе, и в детях. В этой связи мне вспоминаются дневниковые записи Николая II, которые он делал во время своего обучения. Он писал, что кофе со сливками им давали только по выходным. В обычные дни они пили его с молоком, в постные дни — без добавок. Понятно, что будущий император пил кофе со сливками два раза в неделю не потому, что их у него не было, а потому, что его воспитывали как человека, который должен думать о других людях. Это хороший урок всем нам.

За детским воровством стоят проблемы взрослых

За проблемой детского воровства стоит множество других проблем, причём это проблемы взрослых, а наказывают ребёнка. Но если он что-то взял без спроса или украл — это сигнал, что произошёл сбой. Это красная лампочка для всех нас — родителей, преподавателей, священников. Значит, что-то в нашей системе не так, надо что-то отрегулировать. А делать ребёнка козлом отпущения — это очень неверно.

Родителям очень трудно принять факт, что их ребёнок ворует. Им стыдно за него, и этот стыд часто находит выход в жестокости: они стремятся наказать его так, чтобы больше неповадно было. Но жестокость не приведёт ни к чему хорошему. Сегодня отлупите, а послезавтра он вам ответит тем же.

Если вы получили информацию, что ребёнок что-то украл, прежде всего надо поговорить с ним. Потом — разобраться, что вы чувствуете: и по отношению к ситуации, и по отношению к ребёнку. Нужно стараться смотреть на всё через призму любви — ведь это ваш ребёнок, это отражение вашего поведения и вашего воспитания. Хочется его ударить — так бейте себя!

Что делать — и чего не делать ни в коем случае?

Родителям нужно действовать по двум направлениям. Во-первых, решить вопрос с пострадавшей стороной: либо вернуть украденную вещь, либо компенсировать её стоимость. Они жаждут крови — постарайтесь успокоить их, но не обещанием суровой расправы над провинившимся. Никаких показательных порок, оскорблений, унижения и тому подобного. Обещайте разобраться и повлиять. Во-вторых — нужна очень серьёзная работа по анализу причин кражи и проблем, приведших к ней, определению мер наказания и так далее.

Частичная уголовная ответственность грозит ребёнку с четырнадцати лет. До тех пор его никуда не посадят, а за проступки накажут родителей. Надо адекватно на это реагировать. К сожалению, у нас в обществе мало об этом говорят. Ворующий ребёнок — это ребёнок, в воспитании которого что-то упущено. Все дети проходят через соблазны, и мы обязаны их к этому готовить.

До этого сколько лет дружили, в гости ходили и ничего. Были случаи, когда он сам что-то найдет и ей сразу несет. Сыну 10 лет. А тут сходили к её доче на день рождения, а потом по интернету пишет, что он украл в каком-то кресле 100 долларов и 10 тысяч (как бы он, интересно, доллары обменял?). Я сначала думала, что шутка, потом пару раз до истерики его довела, но он так и не проговорился. По хорошему говорила-бесполезно. На одежде у него карманов не было, покупки он никакие не делал, в комнате чисто. А у неё один аргумент - он дольше всех гостей в доме был! В общем, я расцениваю это как предательство и уже полгода с ней не разговариваю. Хотя она при встрече улыбается, здоровается. Жалею, что сынке нервы потрепала. И не могу забыть её. А вы бы простили такую подругу?

вообще то теоретически

возможно что он украл эти деньги и доллары обменять не проблема для ребенка а спрятать можно в ботинки в рукав в носки в трусы в воротник да куда угодно а дома уже можно просто в подъезде или во дворе самый верный способ это его одноклассники и друзья особенно девочки уж кто не упустит рассказать вам всю подноготную вашего сына так это дети которые завидуют вообщем не все так просто интернет тв и обилие всякой херни которую хочется купить творят чудеса с детьми

не подруга. Деньги можно стащить за секунду. Причем здесь "дольше всех был"? Голословно обвинила ребенка. К таким в гости-то страшно ходить. Что-нибудь потеряют, а гостя вором ославят. Пусть идет лесом.

мою дочь тоже обвиняли в разных не совсем порядочных действиях

Я никогда ребенка ни в чем не обвинял. Верил ему на слово. А зачем
доводить дочь или сына до истерики, причиняя ему глубокую психическую
травму? На меня пытались давить, что бы я по жестче обращался с до
черью. Я отвечал что если мне предоставять неоспаримые факты нарушения
моей дочерью чьих то прав, в том числе имущественных, я готов возмес
тить убытки, в том числе и моральные. Но обвинять дочь в чьих то наду
манных домыслах я не стану. И при этом вел себя крайне агрессивно.
Потому как беспочвенные обьвинения другого ответа и не подразумевают.
Даже для убииц есть презумция невиновности.

Достойное и грамотное поведение отца!

А я человек эмоциональный. Стала думать: а вдруг правда? не хочу воспитать вора и т.д. И с целью проверки, что проговориться, а за одно и припугнуть (чтоб знал какой гнев его ждёт, если когда-нибудь что-нибудь сворует)я накричала. Но он выдержал проверку. Наверное плохой метод, варварский, но я в своём сыне уверена. И по хорошему с ним разроваривала, квартиру всю перевернула, покупок он подозрительных никаких не совершал. Если 100 рублей дадим-всегда и чек принесет и покажет что купил. А перед подругой я конешно тоже агрессивно его защищала. Она говорит: я же не тебя обвиняю. А это всё равно что меня! И что это за аргумент: дольше всех в доме был. Да был, потому что обиделся, что с ним никто не играет. Сейчас у нас с сыном сохранились доверительные (он даже советуется на счет девочки))), и я больше не буду устраивать ему таких жёстких проверок! А она действительно пусть идёт лесом. Думаю, раз улыбается и здоровается, значит нашла деньги. Ну пришла бы по-человечески,извинилась, объяснилась. Да и писать обвинения через инет, когда живём через остановку. Как-то всё это непонятно. Я ей так и написала: не хотишь общаться больше- так и скажи, чем такое придумывать. Да, значит и не подруга была она вовсе.

на таких друзей, за ***и в музей!

ничего себе обвинение! нельзя такое прощать!

Какие-то странные совпадения, возраст ребенка, суммы в инвалюте и рублях.

Andre, интересно, а что должно было появиться?

Или простить её должна, забыть, побежать в к ней в гости?

так она же говорит, что полгода не разговаривает

теперь хочет простить подругу. или нет? ее это мучает.

Упустил "полгода", видимо автор этого и того топа - одно лицо.

Тогда другой вопрос: обвинение снято? Если да, пусть подруга извинится перед ребенком. Это как минимум, ведь больше всех пострадал он. Если подруга до сих пор считает, что сын автора - вор, то конечно не может быть никаких дружеских отношений.

Я бы простил за такое, но только за ту сумму на которую обвинили в краже. + ценный подарок ребенку которого обвинили.

расскажу одно, у моей подруги дочь призналась после жесткой порки

ремнем, а до этого тоже думали, что зря ребенка оговорили и поругали, так что как-то так, вы лучше знаете своего ребенка.

тоже после избиений многие в чем хошь признаются((((

после визита двух дочиных подруг

из ее копилки пропало 600 рублей. Ребенок был очень расстроен, эти деньги откладывались на протяжении двух месяцев.
После игнора одной из неблагополучных (по моему мнению) подруг, никаких пропаж у нас не стало.
пс: маленькая воровка воспитывается в полной семье и ходит в воскресную школу.

У ребенка праздник. Гости. В кресле - деньги, которые пропали.

Допрос. Отказ. Мать уверена - сын чист. Обида. Подруга, со временем, стала здороваться. Но, обида - выше.
А может, спросить у подруги, каким образом, в кресле деньги оказались ? Кто последний их видел ? Кто вообще, туда их положил ? Сколько гостей было ? Кто что делал, где находился и т.д. ? Может, кто-то, отлучался из квартиры ? Фото были ?

че за тупость?

сынок типо не виноват - вот так чикатило тож мамка защищала что он не маниак

пионеррр, если ты тупой, то у тебя такие детки как чикатило и будут

да ну на фиг такую подругу

никаких доказательств нет. нормальная бы всех позвала и устроила что-то типа очной ставки. а не так "твой сын был дольше всех и значит он украл", наоборот, если бы украл, то постарался бы пораньше уйти. просил бы "мамаааа, пошлиии", так как боялся бы, что его поймают и раскроют. ну как-то так. это ж психология. а украсть мог кто угодно, хоть взрослый. может она вообще сама потеряла, заныкала куда-то и забыла, куда. у меня тетя как-то золото посеяла, весь дом перерыла - нету, оказывается, в какую-то тряпку завернула и на балконе спрятала.

Ключевое слово "через интернет"!

Сама обиженная пишет, что живет через остановку от злодейки, но сама же все "через интернет" выясняет!
дас ист раша! ))
как наш закомплекованный народец жил до эпохи интернета? уныло таскал камушек за пазухой?

и вы остальные, закомлексованные, пишите через инет обвинения на своих родственников, близких, друзей, и думаете они инет не читают? А почему в глаза сказать не можете? Трусите? фу! Или просто выдумываете фантазии? А в чем смысл придумывать "драмы века"?

)) Это не комплексы и не выяснение через инет. Я переживаю до сих пор, советуюсь.

Через инет мы с подругой уже общались, а в лицо я бы ей тож самое сказала, что и написала, но сама к ней не иду и не пойду, потому как: а) она обвинила и она должна ко мне идти с выяснениями. Если пойду я, это будет выглядеть по моему мнению как оправдание, значит чувствую за собой вину, значит украла. А у меня совесть чиста и за своего ребёнка я отвечаю. б) идти к ней попросту стало опасно. Потом опять в чем-нибудь обвинит. Просто не могу понять её и простить. Никто из нас не делает шаг на встречу. Я цепляюсь за дружбу, но понимаю, что прежнего общения уже не будет. Я тут переживаю за дружбу, которой наверное и не было. Зря я этот топ затеяла - надо просто забыть её и простить, найти новых друзей. Всё когда-то начинается и, как это не грустно, заканчивается. А я не могу признать это или не хочу. Всё надеюсь, что она придёт ко мне и скажет: "Танька, прости". Но она не приходит и при встрече делает вид как-будто ничего не произошло. А для меня это серьёзно. Но если когда-нибудь она всё же придёт, я не знаю как поступить, что сказать, как дружить если доверие подорвано. Вот и советуюсь с вами. И всем вам я очень благодарна за отклики и мнения, поддержку и советы.