Как расстаться с абьюзером безопасно если он угрожает

Обновлено: 19.05.2024

Наверное, ситуация с детьми при отношениях абьюза самая сложная, порождающая миллионы вопросов, огромную душевную боль и массу страхов.
Давайте попробуем разобраться без эмоций, структурировав проблему и разложив все по полкам.
Именно эмоции мешают родителю, пережившему абьюз, выстроить адекватную стратегию по детям.
Начну с того, что каждая ситуация в паре абьюзер-жертва - индивидуальная история. И, то, что я постараюсь написать, будет иметь общий характер. Я буду рассматривать только психологический аспект ситуации. Если говорить об юридическом, я думаю, все зависит от квалификации юриста и вашей способности отключить эмоции. Да есть закон, уравнивающий в правах обоих родителей, но и есть законы, направленные на защиту детей. А еще есть ваша воля творить свою жизнь, ваш ум, способный найти лазейки из, казалось бы, безвыходных ситуаций. Хочу еще отменить, что я имею профеминистические убеждения, хотя не являюсь радикальной феменисткой. Это значит, что я всегда буду стоять на стороне женщины и детей ( в случае способности женщины заботиться о своих детях).
Поехали.

Если женщина квалифицирует отношения с партнером, как абьюзивные, априори считаем, что так оно и есть. Даже, если женщина доказать этого не может. Очень сложно доказать эмоциональное насилие: вроде не пьет, не бьет, зарплату носит. Как тут докажешь? Себе-то не всегда можешь аргументировать, а в суде тем более.
К душевной боли от осознания абьюза в отношениях, при наличии детей, всегда добавляется острая боль за ребенка. И непонятно, что болит острее. Сама женщина, после идентификации абьюза, имеет все шансы перевернуть эту страницу своей жизни, а невыросшие дети такую возможность не имеют.

Достаточно страшный список, хоть и не полный. Безусловно, после него хочется сделать все, чтобы навсегда изолировать родителя-абьюзера от детей. И здесь я попрошу отключить эмоции и начать действовать в интересах детей.

Смотрим таблицу, столбец ведущая деятельность. В зависимости от возраста и типа ведущей деятельности составляем перечень дел, связанных с ребенком, в которых принимал участие родитель-абьюзер. Например, если это период до года, в котором ведущая деятельность - эмоциональное общение, перечень может выглядеть так: купал два раза в неделю, делал массаж животика 1 раз в день, носил на руках каждый вечер (гулял с коляской не является эмоциональным общением, как и посещение родительских собраний у школьника, т.к. взаимодействия с ребенком не происходило).
Далее перечень добавляем списком дел, которые вы делали с ребенком, по такому же принципу. Теперь вы можете вполне объективно оценить степень эмоциональной привязанности своего ребенка к абьюзеру.

Исходя из сделанной оценки, принимаем решение в интересах ребенка. Что это значит? Я считаю, что общение с родителем-абьюзером опасно и очень токсично для детей. Но бывают ситуации, когда немедленно его прекратить не в интересах ребенка (речь не идет о ситуациях, где имело место физическое насилие к женщине и/или детям). Если уровень эмоциональной привязанности высокий, выводим ребенка из абьюза мягко и медленно, потому что иначе возможна дополнительная травматизация. Для этого нам понадобится

Шаг 2
Здесь ключевым является то, как произошло завершение отношений абьюза и первые 6 месяцев после него.
Я приведу примерную таблицу, которая позволит вам проделать этот шаг.

Создаем перечень поступков родителя-абьюзера в период первых 6 месяцев после абьюза.
Это очень сложный период для детей. На основании поведения абьюзера, второй родитель имеет полное моральное право принимать решение о дальнейшей судьбе отношений детей с родителем-абьюзером. Никакие аргументы абьюзера не являются оправданием ненадлежащего поведения и поступков по отношению к ребенку. Никакие! Человек либо способен быть родителем, либо нет. Не в зависимости от других событий в его жизни, потому что дети уязвимы: они нуждаются в еде, чистой одежде, сделанных уроках, в лечении в случае болезни, поддержке - во всем том, что составляет удовлетворение витальных (жизненных) потребностей ребенка. Родитель либо это делает, либо нет. По результату составленного перечня переходим на

Шаг 3.
Принятие решения по результатам 1 и 2 шага.
И тут всего два варианта:
- медленный вывод ребенка из отношений с абьюзером, разрыв отношений.
- немедленное прекращение контактов, разрыв отношений.

Во время принятия решения мы встречаемся с законом. Здесь все очень индивидуально. Но скажу одно - выключите эмоции, включите холодный, циничный рассудок и действуйте в интересах ребенка. Никто не знает как правильно, ни один психолог, ни один гуру - ответ внутри вас самих. При любом вашем решении наступит ответственность, но рожая ребенка, вы уже приняли ответственность за миллионы решений, которые принимаете, как родитель.

Не считаю, что с абьюзерами должны работать правила нормальных людей. Слишком высокая плата может быть за это. Мой совет не является психологически корректным и обтекаемым, но я и не разделяю позицию "все мы люди". Ради Бога, пусть все, но без ущерба жизни и здоровью другим.
Лучше всего работают тактики перверзных нарциссов: игнор, манипуляции, запуск в ход компромата, сбор мед справок и любых других фактов, подтверждающих токсичность отношений с родителем-абьюзером. В данном случае - это война. Она может быть молниеносной, может быть затяжной, может быть горячей или холодной, но это война, где вы будете защищать, наверное, самое дорогое.

Оставьте надежды, что человек может себя вести по отношению к детям иначе, чем к вам. Это иллюзия: человек воспроизводит паттерны своего поведения вне зависимости от других, их поведения и ситуаций. Градус воспроизведения может быть разный, но ядро остается неизменным. Если ваш партнер - абьюзер, абьюз в отношении детей состоится все равно, может лишь форму видоизменить.
Люди, конечно, меняются, но очень редко и трудно; для этого они должны иметь: мотивацию на изменения и внутренний ресурс на эти изменения. Это происходит с очень, очень маленьким процентом людей. Бывших алкоголиков не бывает, так же, как и бывших абьюзеров. Можно говорить лишь о ремиссии, которую может нарушить что угодно.

Резюмирую:
если идентифицирован абьюз, то считаю самым лучшим решением прекратить общение ребенка с родителем-абьюзером, как минимум до того возраста, когда ребенок сможет противостоять абьюзу. Тогда ваш сын или дочь уже сам(а) примет решение - поддерживать отношения или нет. По сути, я постаралась написать алгоритм - чем руководствоваться и каким способом прекращать.

И в поддержку тех, кто еще переживает об уходе абьюзера из своей жизни, скажу следующее:
- каким он был в отношениях с вами и с вашими детьми, точно таким же он будет в любых других отношениях. Держитесь и берегите себя!

Стоит ли сразу разрывать отношения с манипулятором и психологическим насильником, или их еще можно спасти? Есть хорошая новость — такому поведению можно противостоять, для этого нужно четко знать, чего боится абьюзер.

Как противостоять психологическому насилию
1. Уйти и разорвать отношения
2. Обсудить проблему
3. Изменить свой паттерн поведения
4. Разобраться в своих психологических проблемах
5. Разобраться в психологических проблемах партнера
6. Дать ему понять о радикальности дальнейших мер
7. Стать материально независимой
8. Не оправдываться
9. Не вовлекаться эмоционально в его игру
10. Проявить равнодушие
11. Предложить совместный поход к психологу
И все-таки — лечить или уходить?

Абьюз от партнера подразумевает некое психологическое давление на волевой компонент своего визави. В этой статье мы осветим тему сугубо эмоционального насилия, хотя нередко грань между эмоциональным и физическим крайне зыбкая и может растворяться, когда партнер переступает черту.

Абьюзерами в психологии принято обобщенно называть людей с определенными характеристиками психики, а именно людей властных, склонных подавлять волю партнера через прямые способы — унижение, оскорбления, обвинения, и косвенные — демонстративное игнорирование, уход, манипуляции.

Как противостоять психологическому насилию

1. Уйти от абьюзера и разорвать отношения

2. Обсудить проблему

3. Изменить свой паттерн поведения

нужно постоянно держать дистанцию, чтобы он чувствовал, что в любой момент может тебя с легкостью лишиться.

4. Разобраться в своих психологических проблемах

Чтобы понимать, почему ты попала в подобные отношения, разберись с собственными чувствами, ведь

когда тебе делают эмоционально больно или хотя бы некомфортно, а ты терпишь и соглашаешься, это свидетельствует о некоторых психологических внутренних непроработках

5. Разобраться в психологических проблемах партнера

Абьюзер хоть и тиран, но на самом деле боится, в целом, всего того же, чего и его партнер по отношениям. Это может быть весьма травмированный человек. Ты можешь попробовать прояснить это в очень доверительной и безопасной атмосфере, он может начать тебя высмеивать, но следует придерживаться выбранной тактики и откровенно, озвучивая чувства, вести диалог.

6. Дать ему понять о радикальности дальнейших мер

Партнер, склонный к эмоциональному абьюзу, должен от тебя уяснить, что продолжение его поведения в дальнейшем неминуемо приведет к распаду отношений, инициатором которого должна стать ты. Эту информацию можно доносить в спокойной манере, но, по сути, только один раз, ибо выход из отношений, а потом возврат после очередных извинений, будет абсолютно бестолков, и абьюзер поймет, что ты не можешь принять решение. Он продолжит то, с чего начал.

7. Стать материально независимой

Полезно быть финансово независимой от такого партнера и иметь пути отступления в случае неминуемого расставания.

Абьюзер не терпит независимых личностей. При этом, если ты зависима в материальном плане, он может тебя этим же и упрекать. Не давай ему почву для угнетения, зарабатывай на хлеб самостоятельно.

8. Не оправдываться

В беседе с абьюзером, слыша обвинения в свой адрес, нельзя оправдываться, это еще сильнее его подстрекает. Противостоять обвинениям нужно аргументированно, уверенно и завершать разговор первой. Такой подход может обескуражить его, но вряд ли он будет продолжать.

9. Не вовлекаться эмоционально в его игру

необходимо напоминать себе, что объективно тебя не в чем винить, ты ничего постыдного и предосудительного не совершила

, а стало быть, нет причин, испытывать это чувство. Тебе необходимо сформировать свою уверенность в этом через изменение убеждений. Потому что именно вина — та эмоция, на которой так любит играть моральный насильник.

10. Проявить равнодушие

на демонстративном равнодушии невозможно построить долгоиграющие здоровые отношения, но сбавить накал эмоционального давления на некоторое время вполне реально.

11. Предложить совместный поход к психологу

Попробуй предложить партнеру совместный поход к семейному психологу с целью разобраться в причинах и разработать новые стратегии взаимодействия. Сомневаешься, можно ли вылечить абьюзера мужчину? Можно, ведь его поведенческий паттерн может быть крайне негибким, но иногда это не значит, что ты ему не нужна, он просто иначе не умеет. При наличии потребности измениться у самого насильника, его поведение можно скорректировать.

И все-таки — лечить или уходить?

Подводя итог, отметим, что не всегда методы могут изменить поведение партнера, его отношение к тебе, в особенности, если мы говорим о перспективе. И

если сам насильник не желает меняться при всем вашем старании, и ты понимаешь, что в этой войне ты терпишь фиаско, то наилучшим решением было бы из таких отношений удалиться.

Но помнить о личной безопасности, так как поведение абьюзера после расставания может быть непредсказуемым. Иногда можно уйти и по-английски.

У пострадавших в отношениях с абьюзером, часто бывает иллюзия о том, что стоит уйти и новая жизнь начнется автоматически, сразу наступит облегчение, прилив новых сил и удача будет сопровождать вас на новом пути. Надо сказать, что такое действительно случается. Но, к сожалению, далеко не всегда. Расставание может не принести ожидаемого облегчения, а тяга вернуться обратно и ощущение совершенной ошибки могут оказаться невыносимыми.

Последствия ухода могут быть самыми разными – от ощущения собственной никчемности до глубокой депрессии. Лучше все это переживать с психологом. Но, кое-что можно сделать и самостоятельно.

Что же это?

Всё – значит всё!

Без вины виноватые

Очень часто жертва абьюзера не может поверить, что он относится к ней настолько хамски просто так, просто потому что он такой. Ей кажется, что он не понимает, что у него было трудное детство, что жизнь у него тяжелая, наконец, что это сама жертва плохая, не справляется со своими семейными обязанностями. Эти оправдания абьюзера приводят к тому, что после расставания часто возникает чувство вины и стыда. Пострадавшей (жертве) кажется, что она не смогла спасти отношения, что она бросила человека в неоднозначной ситуации. Может быть все это верно, в том смысле, что и детство непростое и жизнь тяжелая. Вопрос в том, какое отношение вы к этому имеете, и почему решаете, что из-за вот этого всего с вами так можно?

Очевидно, если вы ушли, то все-таки решили, что нельзя. Оправдывать насилие над собой, означает признать, что вы этого заслужили, что вы человек второго сорта. Более того, с вами так не просто можно, а нужно, потому что вы несовершенны? Так вот, нужно понимать, что вашей вины в поведении абьюзера скорее всего нет, кроме, конечно случаев, когда оба партнера абьюзеры и некоторых других. Если агрессия происходит в вашем отношении, а вы агрессором не являетесь, то винить себя не за что, как бы абьбзер и окружающие (иногда) не пытались доказать обратное. А, если вы считаете, что сделали не все для спасение отношений, то просто осознайте, что сделать все невозможно, и то, что вам надоело на этом пути терпеть нападки абьюзера абсолютно нормально.

Уважайте свое желание

Уважайте свое желание расстаться. Просто потому, что ваше желание не менее ценно и важно, чем желания другого человека. Даже если ваш партнер не был бы абьюзером, но вам захотелось бы с ним расстаться, это все равно абсолютно нормальное и уважаемое желание. И, уважать его нужно научиться в первую очередь вам, а потом и научить других, если они этого не понимают.

Обратная связь

Найдите здравомыслящего человека и получите обратную связь. После абьюзивных отношений у вас может быть сильно искажено представление обо всем – о себе, об окружающем мире, людях, ваших поступках и мыслях. Вам нужен человек, который мог бы вам дать адекватную обратную связь о том, что с вами произошло и происходит. Это должен быть человек, которому вы доверяете и, конечно, который не использовал бы полученную информацию вам во зло. Если психолог по каким-то причинам недоступен, пусть это будет подруга, кто-то из родственников. Вам нужно получить подтверждение, что с вами все в порядке, начать вновь воспринимать реальность так, как она есть, убедиться, что ваше расставание – нормальное, адекватное решение, а все, что с вами происходило, нормальным не является. То есть, вам нужно получить некую почву под ногами. И, конечно, было бы замечательно, чтобы этот человек вас поддержал, а не просто формально высказался. Можно и полезно попросить его об этом.

Ценности не бесценны

Проведите ревизию своих ценностей и убеждений. Вполне вероятно, что они несут немалую ответственность за то, что вы оказались в такой ситуации. Например, идея о том, что женщина должна обслуживать своего мужа, безусловно интересна с краеведческой точки зрения, но в современном мире нередко вступает в противоречие с желанием строить карьеру, иметь значительную автономию от очага, строить свою жизнь не в тени своего партнера, а рядом с ним, или вообще без него. И, это то, что происходит на наших глазах и, это процесс, который вряд ли остановится.

Просто так от ценностей и убеждений избавиться сложно, но, для начала, вы сможете по крайней мере идентифицировать их и отслеживать их влияние. То есть, хотя бы частично, но контролировать.

Найдите реальность

Переопределите для себя реальную жизнь. В ней нет определенности, она не всегда идет так, как хочется, ожидания могут не оправдываться, фантазии не сбываются, мечты разбиваться, наша глубокая убежденность в чем-либо может вступать в противоречие с не менее сильной убежденностью других людей в обратном. Будьте гибче.

Это все для себя!

Как близко они могут ко мне подобраться?

Подумайте, какие границы вы готовы установить для людей. И для будущих партнеров и вообще в быту. Что вы готовы позволить, а чего не будете принимать категорически. При этом, не забывайте их пересматривать. Все меняется, мы меняемся, и наши принципы – не каменные догматы, а текущие правила, не более того.

Анализируйте

Постарайтесь проанализировать, почему вы попали в абьюзивные отношения, что именно способствовало именно этому сценарию. Не расстраивайтесь, если ничего не находится. Периодически повторяйте попытки, это поможет предотвратить абьюз в дальнейшем. Будьте готовы, что это может привести вас к болезненным воспоминаниям детства и возможным обидам на близких людей. Это нормально, и без этого этапа сложно изменить себя в достаточной степени, чтобы быть уверенным, что подобное не повторится.

Группа поддержки

Найдите какую-нибудь группу поддержки пострадавшим от абьюза, например в социальных сетях, там вы найдете людей, прошедших через такие же отношения и, вполне вероятно, это поможет вам удержаться на плаву. Хорошо, если вы будете проявлять активность, расскажете о своей ситуации, будете участвовать в общении, а не просто пассивно наблюдать за происходящим. В прочем, даже это лучше, чем ничего.

Черный список

Составьте список фактов абьюзивного поведения вашего партнера. Напишите рядом с каждым, что вы чувствовали в этот момент, что с вами происходило. В минуты, когда вам, возможно, захочется вернуться, оправдать своего бывшего партнера, обвинить себя, решить, что вы поспешили с разрывом отношений, доставайте и перечитывайте этот список. Со временем, наша память стремится оставить только хорошее, смягчая таким образом травматичность воспоминаний, и кажется, что все было не так плохо. Не стоит забывать, почему вы ушли, ведь для этого были очень серьезные основания.

Не пребывайте в одиночестве

Старайтесь не оставаться в одиночестве и придаваться грусти. Займитесь какой-нибудь активной деятельностью, возможно спортом, поднимите старые контакты, вспомните старых друзей, встречайтесь, общайтесь, контактируйте. Возможно, это будет немного сложно первое время, не будет хотеться с кем-либо говорить, но после каждого общения с людьми вы можете заметить, что ваши мысли уже в большей степени обращены в вашу новую жизнь и в них остается все меньше старых переживаний.

Боритесь с деструктивными мыслями

Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:

Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером, изменение абьюзивного поведения, самооценка, программа “больше не жертва”, отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество, отношения “взрослые дети – родители, ” и еще…

Самооценка

Обязательно поработайте над самооценкой. Люди, пострадавшие от абьюзера почти всегда выходят из таких отношений с пониженной самооценкой. Поэтому, приведение ее в нормальное состояние и укрепление поможет вам найти источник силы в самой себе и вы больше не попадете в ловушку абьюзивного партнера. Работа с самооценкой это серьезный труд. Начните с того, чтобы отмечать свои достижения, включая самостоятельно принятые решения. Даже не самые значительные. Например, вы запланировали прийти на встречу вовремя и сделали это. Гордитесь этим.

Депрессия

Если вы не смогли удержаться на грани депрессии и все-таки погрузились в нее, обязательно обратитесь к специалистам, вплоть до психиатров. Иногда депрессия проходит сама, но может длиться годы – годы не чьей-нибудь, а вашей жизни.

Уже не первый год в России обсуждается законопроект для защиты жертв домашнего насилия. Пока идут обсуждения, продолжают страдать люди, а те, кто причиняет им боль, остаются безнаказанными. Большая часть страданий не выносится в общество, и у этого есть много причин. В этом тексте мы приводим реальные примеры из Архангельска, когда близкий человек превращается в безумного маньяка. Почему от таких отношений никто не застрахован, какое поведение должно навести на подозрения, как безопасно для себя прервать эту связь, — реальные примеры отношений мы обсудили с психологом.

Абьюзер — тот, кто унижает

Жертвой абьюзивных отношений может стать кто угодно, важно суметь их вовремя распознать и выйти из них. Насилие никуда не уходит из нашей жизни, — это, увы, было, есть и будет, однако этому можно противостоять, если знать, как спасти себя или близкого человека. Есть множество ситуаций, когда жертвы не дождались помощи со стороны, а сами были бессильны. Это и шокирующая история Веры Пехтелевой из Кемерово. И громкое дело — убийство молодой новодвинки, чье обезглавленное тело нашли в лесу. И страшный опыт погибшей школьницы из Тюмени, которая долго терпела обиды своего парня.

Истории безусловно разные, однако их объединяет одно — общественность узнала о страдании жертв абьюза, когда помочь уже было нереально. Жертвы мертвы.

Абьюзивные отношения — понятие более широкое, чем домашнее насилие. Домашнее насилие является лишь частью этой системы или самой крайней точкой абьюза. Еще не так давно такого понятия не было в российской практике. Теперь это применяется на каждом шагу. Абьюзер — тот, кто использует критику, обвинения, газлайтинг, манипуляции, а иногда и физическую силу в целях контроля других людей. Одним словом, тот, кто унижает. Абьюзером может быть не только партнер, но и родственник, коллега по работе и даже друг. Также здесь нет четких гендерных границ.

Могла остаться инвалидом или погибнуть

Иллюстрация: Юрий Орлов

Нелли пережила домашнее насилие, будучи совсем еще молодой, и даже не до конца осознавала тогда, что с ней происходит и чем может закончиться. Муж ее унижал, избивал, но в его городе, где у нее не было близких, ей даже не с кем было это откровенно обсудить.

— Как мы познакомились с бывшим мужем? Я пришла к подружке, там был он. Погуляли, потом переписывались письмами. Спустя три месяца он написал, что хочет жениться, что приедет за мной и заберет к себе в город. На тот момент мне было 18, а ему 25. Я даже не знаю, как сейчас воспринимать свой первый брак. Мне кажется, что я не понимала, как к нему отношусь. Он мне нравился, да, но любви скорее всего не было. Наверное, он злился из-за этого.

Нелли переехала — отметили свадьбу. Она настроилась на взрослую жизнь, которой жили ее родители: работать, платить за квартиру, вести дела по дому. Однако стандартные планы рухнули. Родители мужа отдали молодоженам трехкомнатную квартиру без удобств, в деревянном доме нужно было носить воду, топить печь, но больше неудобств приносило то, что в одну из комнат они подселили к паре. сестру мужа.

— У них большая семья, пятеро детей. И они, видимо, привыкли так жить: плечом к друг другу. Как в общаге какой-то. Сестра его была моей ровесницей. И она гуляка была страшная. К ней, то есть к нам, постоянно ходили толпы, большие компании. Мой муж относился к этому нормально: повторюсь, у них так заведено было, жить таким табором.

— А эта девица могла просто брать мою одежду без разрешения, обувь. Я ж на работе была на сутках, как я ей запрещу ничего не трогать?

После ругани с мужем Нелли заставила его поставить на комнаты замок. Чтобы в их отсутствие сестра не ходила. Ее компании подъедали продукты из холодильника, постоянно мусорили. Девушка употребляла и алкоголь, а потом, как выяснилось, и наркотики. Периодически к Нелли и мужу домой заезжал еще и его брат. Сразу с коридора, в кроссовках, он заходил на кухню, начинал без спроса рыться по кастрюлям.

— Первое время я еще терпела это. Примерно с год. Как-то я справлялась, работала, убиралась за всеми в доме. Стирала вручную, ходила на озеро, полоскала вещи в ледяной воде. Мне было 18 лет. Если подумать, сама еще ребенок, толком ничего не умела. Приходилось стирать за себя и за них. Готовила на себя и на нее. Муж практически всегда отсутствовал. Он учился и работал в Финляндии. Приезжал на короткое время, и опять на месяц в другую страну. Мне хотелось всё время как-то расслабиться, завести подруг, сходить с ними развеяться. Но эта постоянная бытовая круговерть мне не давала покоя. Из-за этой сестры с ее постоянным мужиками и такими же подружайками не было ощущения дома, семьи, семейной жизни.

— Приезжаешь с суток, всюду стоят сумки с этой водкой, не знаешь как пройти, не знаешь, как привалиться. Они сидят, считают выручку. Деньги по всему ковру валяются. В доме всё сожрали, грязные тарелки оставили и уехали. Опять приехали с фурой водки. Водитель-экспедитор, естественно, к нам — распивать алкоголь ночью. А мне в 5–6 утра вставать на работу.

Начались ссоры — и из-за ревности без повода, и из-за того, что Нелли пыталась ему объяснить, как нужен ей отдых после работы. Работать в психиатрии было тяжело: 90 человек в отделении.

Отдохнуть было негде. Близких людей — никого. Свекровь относилась к ней холодно. На работе подруг она так и не завела.

— Ты на отделении практически одна, кроме санитаров. Ездить было далеко, неудобно. Первый автобус на рейсах, который мне подходил, шел в 5 утра. К 6 мне на работу. Если я пыталась уйти, я получала от него. Пинки, тычки, удары. В общем, он стал поднимать руку. Прижигал об меня сигареты.

Нелли решилась уехать одна. Сумку собрала, документы кинула, одним днем выписалась из квартиры. Муж приезжал потом в ее город, умолял вернуться. Долго не давал развода. Когда она забеременела от другого, пригрозила, что запишет на его фамилию и потребует алименты, только так получила развод.

— Меня в детстве даже ремнем никогда не били. Там мне казалось, что какой-то ад начался. Муж унижал словами. Насиловал сексуально, подкрадывался ночью, когда я спала, и мне было это отвратительно. Я сейчас понимаю, что человек был психически ненормальным. Я думала, что я уже взрослая, что я всё делаю правильно, съезжая от родителей. С ними оставаться тоже было тяжело: у нас с мамой была очень большая разница в возрасте, мы элементарно не понимали друг друга.

— Я пила антидепрессанты очень долго, даже уже на родине. Пока я была с мужем, я считала, что ничего страшного в этом нет. В синяках на своем теле. Только когда я оказалась в своем родном городе, я поняла, как я рисковала. Могла остаться инвалидом на всю жизнь или вообще погибнуть.

— Еще одна сестра мужа была прокурором. Один раз я пробовала поскандалить с той сестрой, с которой мы жили в трешке. В результате меня увезли, заперли на ночь в КПЗ. Выпустили в одном халате утром домой. Семья сумасшедших. Как я пережила это. не верю.

Как этот опыт комментирует психолог Ольга Бобрецова:

От абьюза страдают не только девушки, следующая история — от мужчины

Иллюстрация: Юрий Орлов

Вопреки стереотипам, мужчина тоже может стать жертвой психологического насилия со стороны своей спутницы. И так же молчать об этом: засмеют ведь. Эта история — про игру чувствами, когда сегодня тебя любят, а завтра нет. А потом все повторяется.

— Сейчас понимаю, что отношения эти уже начинались ненормально, — вспоминает Виталий. — Она не так давно рассталась с другим и искала замену. Эмоциональную.

На тот момент девушка жила уже с подругой и активно распространяла информацию, что Виталий — тиран и содомит. Подруги ее поддерживали.

Виталий пил успокоительные. Мышечные релаксанты. Разве что работа отвлекала его от этих постоянных ссор и разборок, кто кому нужен.

Сейчас Виталий в отношениях с другой, говорит, что счастлив. И вспоминая те, видит явные признаки абьюза, хотя признается, что тогда сам порой в ответ на провокации вел себя неадекватно:

— Один раз влепил ей пощечину. Понимаю, что так не надо было делать, это было слишком. Когда мы разошлись, чтобы вывести меня из состояния равновесия, она скидывала мне фотографии, — исполосованные лезвием запястья. Ей хотелось причинять себе вред. И мне. Кидала в меня тяжелые вещи. Помню, как-то еле увернулся.

Как этот опыт комментирует психолог Ольга Бобрецова:

Иллюстрация: Юрий Орлов

— Познакомились в университете. У него был свой маленький бизнес, а я была его клиенткой. С первой встречи всё как-то закрутилось-завертелось: у нас было много общих интересов, тем для разговора. Он был таким юмористом! А я всегда обожала людей с прекрасным чувством юмора, вот он был именно таким. Мы так общались некоторое время, флиртуя. Всё шло к тому, что кто-то рано или поздно сделает первый шаг. Он приходил ко мне на работу, звал на свидания. Старался красиво ухаживать, покупал вкусняшки.

Будущее отношений омрачало наличие. жены. Он же говорил, что с женой разводится — это в процессе. Нашу героиню это оттолкнуло:

— Потому что мужчины якобы разводятся, а на деле просто ищут любовницу на стороне. Я ему сказала, что мне не нужны такие отношения, но он не отчаивался, и в конце концов я сдалась. Влюбилась. Он тоже признавался в любви, я стала оставаться у него на ночь.

Тревожные звоночки появились, когда Марина в очередной раз осталась у него с ночевкой. Она привезла свои средства по уходу за телом и положила в ванной комнате. Молодой человек сказал не оставлять тут своих вещей.

— Разумеется, что я закатила истерику и уехала в этот же вечер. Не разговаривала с ним какое-то время, он все время написывал. Это будет глупо звучать, но в конце концов я сдалась.

— Из-за пандемии его бизнес накренился, денег у него не было, подкидывали родители. У меня был тот же самый период, работы не было по факту. Как и денег, которые не заплатили за март. Но по итогу у меня все наладилось: мне выплатили отпускные, зарплату, надбавку и что-то еще. В общем, жили на мои деньги и деньги его родителей какое-то количество времени. Разумеется, он искал работу, но получалось слабо. В конце концов он нашел что-то вроде удаленки. Я давала ему каждый месяц деньги на квартиру, на еду. Но как-то эти деньги — тысяч 20 — он спустил на уплату долгов в бизнесе.

Нашу героиню беспокоило и то, что он продолжал поддерживать общение со своей женой: бизнес был совместный. Однажды Марина решилась залезть в его компьютер и обнаружила интересную переписку.

— Он с ней встречался на квартире в мое отсутствие, предлагал ей секс без обязательств и еще кучу всего. Было это у них или нет, я не знаю. Просто собралась и уехала к себе. Он валялся потом в ногах, слезно просил прощения. Сейчас понимаю, что была просто дурой. Снова доверилась.

Период понимания пролетел. Появилось раздражение:

— Была грубость, обесценивание моих дел, зато всё, что я заготавливала на неделю вперед, исчезало у него во рту за дня два. С моей мамой он знакомиться не хотел. А когда мы случайно ее встретили, он просто развернулся и ушел без слов. На своих родителей он орал с матами, мог отца послать. Буквально каждый их разговор проходил так. Парень, в которого я влюбилась, оказался психически больным человеком.

Орать в итоге стал и на Марину. Не пил, не употреблял ничего запрещенного. А вел себя пугающе. Например, если Марина не по вкусу что-то приготовила, — орал. Или без криков придирался — к одежде, например. Когда Марина пыталась запереться в ванной комнате, чтобы прийти в себя после очередной ссоры из-за ерунды, он врывался к ней и силой вытаскивал.

В какой-то момент Марина поняла, что несчастна с ним, ко всему этому испортила отношения с подругами и мамой.

— Его юмор стал очень своеобразным и обидным: в шутку он предлагал переспать с другими мужчинами, уехать от него домой. При этом, как только я начинала собирать вещи и пытаться уйти, он выкручивал мои руки и никуда меня не отпускал.

— То критиковал, то утверждал, что я божественно выгляжу, что я стройная и красивая. Но теперь из-за этого я никогда не оголяю живот. Поняла, что развился комплекс. И испытываю дискомфорт, когда к моему животу теперь кто-то прикасается или кто-то его может увидеть обнаженным.

Марина записалась в зал. Тренировалась там 3–4 раза в неделю. На рвение улучшить свою фигуру парень говорил, что она занимается глупостями. В один момент Марина попала в больницу из-за женских проблем со здоровьем. Когда вернулась, нашла на компьютере интимную фотографию его подруги. Которая была сделана в тот момент, когда она болела:

Марину подсадили на эмоциональные качели, он называл ее то ничтожеством, то богиней.

— Самооценка рухнула. Мне каждый день промывали мозги по поводу того, что я трачу свое время на ненужную работу, что я там занимаюсь хренью. Что я никудышная хозяйка, инфантилка и так далее. Сровняли с землей. Сейчас я потихоньку восстанавливаюсь. Близкие с радостью выдохнули, когда я с ним разошлась: он никому не нравился. Сейчас самое главное, что даже после этого я счастлива в новых отношениях с другим человеком.

Как этот опыт комментирует психолог Ольга Бобрецова:

— Самое главное — искать помощь! Просить о помощи — это взрослая позиция, это нормально! По поводу токсичных, насильственных отношений всегда можно обратиться на Всероссийский телефон доверия круглосуточно. Консультанты помогут идентифицировать насильственные отношения, выстроить план безопасности.

Что такое абьюз и чем он опасен

Абьюз — это термин, обозначающий насилие, плохое обращение, оскорбление. Также абьюз — это форма психологического, физического, сексуального или экономического насилия над человеком.

Абьюзером может быть любой: партнер, друг, знакомый, коллега, учитель, родственник или сосед. На месте жертвы также оказывается кто угодно. Миниатюрная милая девушка психологически ломает сурового качка не хуже, чем это делает огромный мужчина со своей женой, а дети манипулируют родителями также успешно, как и они ими. Агрессору может казаться, что он всё делает правильно, ведь от своего поведения не получает ни капли удовольствия и преследует, по его мнению, благие цели.

Насилие опасно не только потому, что оно может причинить физический вред. Любая форма давления влияет на психику, и не каждый может оставить взаимоотношения без эмоциональных потерь. Последствия могут быть серьёзными: снижение самооценки, потеря самоуважения, появление уверенности в собственной никчемности, возникновение патологической тревожности, паранойи, депрессии, суицидальных мыслей и желания навредить себе физически.

Важно отметить, что у жертвы не всегда есть возможность ограничить общение с абьюзером, особенно — если это близкий родственник. Например, маленькие дети не смогут уйти и жить независимо от родителей, а родители, в свою очередь, не смогут бросить своего агрессивного ребёнка. Также агрессоры могут специально воспитывают в своей жертве чувство вины, чтобы она не сопротивлялась манипуляциям.

Так, а можно на реальном примере объяснить?

Да, вот история реальной девушки, которая столкнулась с абьюзом (имя и фамилию девушки мы не приводим по её просьбе, — прим.Ф.): «В моём лексиконе слово абьюз появилось только год назад. Тогда я ещё не понимала, что мой парень абьюзер и нарцисс. Изначально он вёл себя хорошо, даже слишком, пытался понравится мне всеми способами. В начале отношений мне многое сходило с рук, он дорожил мной и говорил только приятные слова. Но со временем всё начало меняться в худшую сторону. Сначала он пытался контролировать всё, что я делаю: просил отчитываться о том, куда и с кем я иду, кто мне пишет и чем сейчас занимаюсь. Дальше молодой человек начал намекать, что вот эти подруги ему не нравятся, поэтому неплохо было бы, чтобы я перестала с ними общаться.

А как чётко разграничить — что абьюз, а что нет?

Вот несколько видом абьюза и основные действия людей, которые подпадают под это понятие:

Психологический: Насильник морально давит на самооценку другого человека, вводя его в состояние беспомощности и безысходности. Агрессор оскорбляет, унижает, шантажирует, высмеивает, доминирует или даже угрожает своей жертве. Также он ищет слабое место, чтобы затем начать манипулировать. Например, здоровьем (после твоих слов у меня поднялось давление), на чувстве жалости (кроме тебя у меня никого нет), долга (в отличие от тебя, я всегда прихожу тебе на помощь), страха (тебя никто не полюбит, кроме меня). Нередко ввиду психологического насилия жертва наносит себе увечья, чувствуя себя виноватой. Это может делать и абьюзер, но только для того, чтобы вызвать чувство вины у жертвы. Зачем люди осознанно причиняют себе боль вы можете прочитать здесь.

Финансовый: Абьюзер ограничивает и тотально контролирует все финансовые потоки другого человека по своему желанию. Яркими примерами жертв такого вида становятся женщины в декрете, инвалиды, старики, дети и подростки, у которых нет возможности работать. Но пострадавшими также могут быть и люди, которые зарабатывают, но сами не распоряжаются своими деньгами.

Физический: Агрессор бьёт, толкает, душит, даёт пощечины, портит имущество, ограничивает возможность свободно передвигаться или общаться с другими людьми.

Сексуальный: Абьюзер не учитывает желание и физическое состояние партнёра, воспринимая его как предмет для удовлетворения своих сексуальных потребностей. Чаще всего насильником выступает мужчина, мотивируя своё поведение тем, что женщина должна исполнять свой супружеский долг. При сексуальном абьюзе жертва испытывает те же эмоции, что и при изнасиловании.

Хочу посмотреть основные признаки абьюза ↓

Абьюзом можно считать любые действия человека, который:

оскорбляет, унижает, высмеивает, зло шутит, разводит сплетни;
постоянно критикует, делает замечания, сравнивает с другими в негативном ключе;
тотально контролирует (поведение, местонахождение, общение, финансы);
угрожает (убить, ударить, опозорить);
применяет физическую силу (толкает, бьёт, душит, склоняет к сексу, когда жертва этого не хочет);
манипулирует на чувстве вины, страха, стыда, долга, финансах;
постоянно ревнует, обвиняя во лжи;
запрещает общаться с тем, кто ему не нравится;
причиняет материальный ущерб (выбивает дверь, разбивает телефон, бьёт посуду, рвёт одежду и тому подобное);
запугивает;
втягивает в неприятные события, делая вас соучастником;
принуждает покинуть дом, или наоборот, изолирует жертву;
имеет непредсказуемое настроение, постоянно обвиняет и обижается;
игнорирует личные границы (берёт чужие вещи без спроса, входит без стука в вашу комнату, подходит слишком близко, прикасается, когда вы этого не хотите);
отрицает законность ваших собственных чувств, желаний и просьб;
постоянно навязывает своё мнение.

Однако, если человек пару раз повысил голос, грубо выразился или высмеял вас — это ещё не значит, что он абьюзер. Возможно, у него был плохой день, он переутомился или перенервничал, поэтому не смог проконтролировать себя. Отличительная черта агрессоров в том, что их токсичные действия носят стабильный характер. Но иногда насильник может чередовать абьюзивное и заботливое поведение, чтобы человек закрывал глаза на его отрицательные черты характера.

Что делать, если я — жертва абьюзера?

Мы обратились к психологу Веронике Маловой, чтобы она объяснила, что делать людям, ставшим жертвой абьюзера в самых часто встречающихся ситуациях. Вот её рекомендации:

Универсальные рекомендации для всех жертв: не винить себя, не брать то, что навязывают. Вы ни в чем не виноваты! Не оправдывать насильника! Расширяйте круг общения, чтобы абьюзер не становился центром мира. Нужно иметь опору на другие точки зрения на вашу ситуацию. Дать себе право и время прожить любые эмоции, связанные с разрывом: горевать, оплакивать, грустить. И помнить, что лучший способ общения с абьюзером — полное отсутствие этого общения. Не стесняйтесь обращаться к психологу. Если вы долго были в абьюзивных отношениях, психотерапия поможет вам восстановиться, залечить раны и снова полюбить себя любимого.

Почему люди становятся абьюзерами и что делать, если абьюзер — это я?

Причин, почему люди становятся абьюзерами множество, вот самые основные:

в родительской семье были абьюзивные отношения;
насильник вырос в неблагополучной семье;
агрессор подвергся любому из видов насилия;
низкая самооценка, которую абьюзер бессознательно пытается повысить за счет унижения другого;
психические расстройства и заболевания;
абьюзивное поведение с детства прививалось как норма;
особенности характера: демонстративность, агрессивность, манипулятивность, авторитарность, неумение себя контролировать, эгоистичность.

Учитесь говорить и озвучивать свои эмоции, обсуждайте проблемы с партнёром. И обязательно учитесь делать это в момент появления трудностей, а не тогда, когда вы уже фонтанируете и теряете контроль. Лучший вариант — обратиться к психологу. С ним вы можете разобрать свои типичные способы общения и понять, что вы упускаете в контакте с другим, чего не учитываете или чего добавляете слишком много, — рекомендует Вероника Малова.

Читайте также: