Я медведь где расписаться
Обновлено: 28.06.2024
Анекдоты про медведя стр. 5
Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.
Медведь, который 10 лет прожил с цыганами, не ложится в спячку, чтобы у него ничего не украли.
В сибирской тайге обнаружен олимпийский Мишка. Двадцать лет провел надувной медведь-талисман в берлоге медведя-одиночки.
Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат.
Медведь, научившийся кричать "Ау!" никогда не бывает голодный.
Охотники 7 часов шли по следу косолапого лесника, думая, что это медведь.
Шестилапый медведь просыпается чуть-чуть позже остальных.
Делить шкуру неубитого медведя на современном языке называется "бизнес-планирование".
В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета.
- Ты петь умеешь?
- Не. Мне медведь на ухо наступил.
- А танцевать?
- Тоже не. Мне медведь на ногу наступил.
- А вот стульчак весь обоссаный. Это медведь с тобой что сделал?
После первого кормления, найдя сходство ребёнка с медвежонком, женщина
решила обрадовать мужа SMSкой:
- Наш сын похож на мишку!
- КАКОЙ, ЭТО БЛЯ. ЕЩЁ МИША.
Пошел мужик в лес за елкой, нашел, только начал рубить, тут медведь:
- Ты, мужик, елку не руби!
Убежал мужик дальше в лес, опять только приноровился, тут медведь:
- Ты, мужик, елку не руби!
Мужик в ответ:
- А если не елку, а сосну?
А медведь ему:
- Соснуть, сосни, а елку не руби!
На Олимпиаде в Сочи трибуны стадионов встали и хором запели:
"до свиданья, наш сладенький Мишка", и Медвежонок с айфоном, к которому
скотчем привязали тысячи воздушных шариков, все-таки улетел, хотя и
отчаянно сопротивлялся
Мужик сходил на охоту и рассказывает
- Приспичило меня посрать. Сел, сру. Сзади медведь подкрался и жрет мое говно.
- Ну? Ты его убил или убежал?
- Нее я срал пока он не наелся!
Охотники:
- Слышь! Вчера Колян медведя у берлоги спугнул!!
- А как ты узнал?
- По экскрементам!
- Медведя?
- Коляна!
Если вы вдруг решите сбрить шерсть полярного медведя, то обнаружите, что у него под ней черная кожа. Кроме того, вы умрёте в муках.
- Как узнать, какой медведь вам повстречался в лесу?
- Подберитесь к нему незаметно сзади, хорошенько ударьте его ногой и как можно быстрее взберитесь на ближайшее дерево. Если медведь вскарабкается на него и сожрет вас, то это был чёрный медведь, а если он дерево сначала повалит и только потом сожрёт вас - то это гризли.
Чукча и геолог пошли с тундру на медведя. Чукча нашел берлогу, сунул туда палку, поворошил хорошенько. Из берлоги выбрался разъяренный медведь.
Бегут охотники изо всех сил, медведь за ними, вдруг геолог вспоминает: "У меня же есть ружьё!" - снимает его и стреляет в медведя.
Чукча подходит и говорит:
- Белый человек хороший охотник, но очень глупый, однако! Это ж сколько теперь медведя до деревни тащить придется!
У девушки моей мания - плюшевым игрушкам давать человеческие имена. Недавно подарил ей средних размеров медведя. Теперь мы спим втроем: я. она. и Дмитрий Анатольевич.
Способ поймать медведя:
Взять лист тонкой фанеры, нарисовать на нем жирную свинью и выставить напротив берлоги. Как только медведь свинью увидит, на нее бросится, когти в фанеру вонзит - так с другой стороны эти когти молоточком то и позагибать.
Триумвират Матвиенко-Путин-Медведев прекрасно описывается народной
поговоркой: "Колдуй баба, колдуй дед, колдуй серенький медведь".
Сбежавший из цирка дрессированный медведь попался на краже мотоцикла
xxx: По новостям постоянно: Медведев там, Медведев сям.
xxx: естественно новость: "Медведь напал на группу туристов на Камчатке, два человека погибли" сперва была прочитана, ну вы в курсе
Решили установить, кто лучший опер в мире.
Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес
15гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти. Первые америкосы, в
лес ломится взвод SWAT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят
зайца, все в восторге молодцы тра-лала. Дальше англичане, загоняют в
лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды,
через час выносят зайца. все в шоке, афигеть. Ну и очередь русских
. В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:
- Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.
Опера - Все нормально.
- Да ну бл@, мы задолбаемся вас тут ждать.
- Все нормально. Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят!
Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям
Медведь - Где тут расписаться, я-заяц!))))
Медведь погнался за Зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался:
"Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?"
Читайте также: