Важно ли чтобы люди были в законном браке или могли просто жить вместе

Обновлено: 30.06.2024

Неред­ко в наше вре­мя мож­но услы­шать, как хоро­шо устро­и­лись те или иные семьи: муж и жена научи­лись ладить так, что каж­дый живет сво­ей жиз­нью, хотя живут они вме­сте. И все кажет­ся разум­ным: у муж­чин и жен­щин неред­ко раз­ные инте­ре­сы, раз­ные тем­пе­ра­мен­ты. Сов­мест­ные пла­ны могут быть неин­те­рес­ны одно­му или дру­го­му, даже самые про­стые. Напри­мер, муж не хочет смот­реть слез­ли­вые мело­дра­мы, кото­рые любит жена, а супру­га про­тив агрес­сив­ных сери­а­лов про бан­ди­тов, кото­рые достав­ля­ют удо­воль­ствие мужу. Или жена пред­по­чи­та­ет театр и кафе, а муж рыбал­ку и охоту.

Видит­ся логич­ным, что каж­дый из супру­гов будет по воз­мож­но­сти жить в свое удо­воль­ствие, не мешая зани­мать­ся тем же самым второму.

Одна­ко не все так про­сто. Неред­ко жить сво­ей жиз­нью хочет лишь один из супру­гов, а вто­рой хотел бы жить семьей. Жен­щи­ны осо­бен­но нуж­да­ют­ся в эмо­ци­о­наль­ной бли­зо­сти с супру­гом, и сов­мест­ное вре­мя­пре­про­вож­де­ние для них обыч­но чрез­вы­чай­но важ­но. Поэто­му жела­ние мужа стро­ить отдель­ные пла­ны может силь­но ранить жену. Хотя и мно­гие муж­чи­ны не гото­вы поз­во­лить сво­ей поло­вин­ке излиш­нюю самостоятельность.

Чув­ство одно­го из супру­гов, что вто­рой его бро­са­ет ради дру­зей, ради сво­их увле­че­ний или дел – частая при­чи­на семей­ных конфликтов.

Неред­ко подоб­ные слож­но­сти воз­ни­ка­ют после рож­де­ния ребен­ка, если жена вынуж­де­на всю себя посвя­тить дому и мате­рин­ским обя­зан­но­стям, выма­ты­ва­ет­ся от пере­гру­зок, а супруг про­дол­жа­ет зани­мать­ся раз­лич­ны­ми инте­рес­ны­ми делами.

Очень важ­но соблю­де­ние меры – нера­зум­но и чрез­мер­ное остав­ле­ние супру­га с его забо­та­ми, и избы­точ­ное стрем­ле­ние огра­ни­чить супру­га в его инте­ре­сах, кон­тро­ли­ро­вать его жизнь.

В этом смыс­ле готов­ность, уме­ние давать супру­гу воз­мож­ность жить сво­ей жиз­нью, не стра­дая при этом, мож­но счи­тать поло­жи­тель­ной чер­той харак­те­ра. Ведь это поз­во­ля­ет избе­жать мно­же­ства скандалов.

Пси­хо­ло­ги одно­знач­но гово­рят о том, что сов­мест­ное вре­мя­пре­про­вож­де­ние супру­гов – важ­ная состав­ля­ю­щая поло­жи­тель­но­го семей­но­го кли­ма­та. И речь идет не толь­ко о глу­бо­ком вза­и­мо­по­ни­ма­нии супру­гов, кото­ро­го невоз­мож­но достичь при недо­ста­точ­ном коли­че­стве общения.

Иссле­до­ва­ния пока­за­ли, что радость, испы­ты­ва­е­мая чело­ве­ком от при­ят­ных и инте­рес­ных ему дел, спо­соб­ству­ет выра­бот­ке при­вя­зан­но­сти к тому, с кем он эти дела раз­де­ля­ет. То есть если муж на рыбал­ку ездит с дру­зья­ми, то и радость он делит с ними, и при­вя­зан­ность фор­ми­ру­ет­ся имен­но к муж­ской ком­па­нии. А сле­до­ва­тель­но, за отды­хом и удо­воль­стви­ем он будет стре­мить­ся имен­но к дру­зьям, а не к жене. То же самое – если жен­щи­на про­во­дит каж­дые выход­ные, напри­мер, в кафе с подру­га­ми. Она будет имен­но их вос­при­ни­мать, как отду­ши­ну в слож­ных буднях.

То есть образ жиз­ни, при кото­ром муж и жена вме­сте живут, делят на дво­их семей­ные хло­по­ты, а отды­ха­ют порознь – это путь, кото­рый может при­ве­сти к охла­жде­нию супру­гов друг к дру­гу. При таком рас­кла­де они нач­нут вос­при­ни­мать свои отно­ше­ния как сора­бот­ни­че­ство и раз­де­ле­ние обя­зан­но­стей, но при этом фокус при­вя­зан­но­сти будет сме­щен на людей вне семей­но­го кру­га. Нетруд­но дога­дать­ся, к чему может при­ве­сти ситу­а­ция, когда сов­мест­ные заня­тия супру­гов слож­ны и рутин­ны, а отдых и раз­вле­че­ние у них ассо­ци­и­ру­ют­ся не с чле­на­ми семьи, а с кем-то посторонним.

Посто­ян­ные задерж­ки после рабо­ты с при­я­те­ля­ми и при­я­тель­ни­ца­ми, регу­ляр­ные выход­ные в чисто жен­ской или чисто муж­ской ком­па­нии – губи­те­ли семей­ных отношений.

Уже пла­ни­руя семей­ную жизнь, нуж­но учи­ты­вать, что в креп­кой семье боль­шую часть сво­е­го сво­бод­но­го вре­ме­ни – после рабо­ты, в выход­ные – супру­ги долж­ны про­во­дить вме­сте. В иде­а­ле – пото­му что они это­го хотят.

Поэто­му при выбо­ре супру­га очень важ­но пони­мать, насколь­ко муж­чине и жен­щине хоро­шо вме­сте. Если сов­мест­ное про­вож­де­ние вре­ме­ни утом­ля­ет кого-то из них, вызы­вая жела­ние сбе­жать к дру­зьям; если про­стое при­сут­ствие мужа или жены во вре­мя каких-то лич­ных дел (рабо­ты или увле­че­ний) раз­дра­жа­ет, то сто­ит заду­мать­ся – дей­стви­тель­но ли с этим чело­ве­ком хочет­ся про­ве­сти всю жизнь? Готов­ность создать семью неиз­беж­но вклю­ча­ет в себя и готов­ность быть вместе.

Без­услов­но, в жиз­ни хоро­шей семьи есть место и дру­зьям-подру­гам. В том чис­ле и девич­ни­кам-маль­чиш­ни­кам, хотя часто слу­ча­ет­ся так, что подру­ги жены и дру­зья мужа ста­но­вят­ся семей­ны­ми дру­зья­ми. Но пло­хо, когда дру­зья начи­на­ют зани­мать боль­шую часть сво­бод­но­го вре­ме­ни мужа или жены, да и вооб­ще семьи. Пра­ви­лом бла­го­по­луч­ной семей­ной жиз­ни явля­ет­ся доста­точ­ное коли­че­ство вре­ме­ни, кото­рое супру­ги про­во­дят вдво­ем, наедине – даже при нали­чии детей. И, конеч­но, необ­хо­ди­мо осо­бое вре­мя, кото­рое чле­ны семьи про­во­дят все вместе.

Не сто­ит боять­ся поте­рять дру­зей – если это насто­я­щие дру­зья, то ваши отно­ше­ния с ними пере­стро­ят­ся в быто­вом плане, но не изме­нят­ся в духов­ном. Вдо­ба­вок, сто­ит пони­мать, что совер­шен­но есте­ствен­ным обра­зом подруж­ки и дру­зья посте­пен­но созда­ют свои семьи, и их семей­ные забо­ты тоже будут пре­пят­ство­вать повсе­днев­но­му обще­нию. Но с хоро­ши­ми дру­зья­ми пре­крас­но дру­жить семья­ми. Если же в жиз­ни кого-то из супру­гов при­сут­ству­ет друг или подру­га, кото­рые пере­тя­ги­ва­ют на себя слиш­ком мно­го вни­ма­ния, так что мужу или жене вни­ма­ния начи­на­ет не хва­тать, то сто­ит заду­мать­ся о том, насколь­ко разум­но скла­ды­ва­ют­ся семей­ные отно­ше­ния. Нуж­но про­ве­сти пере­оцен­ку цен­но­стей, реструк­ту­ри­ро­вать отно­ше­ния с внеш­ним для семьи кру­гом, нала­дить отно­ше­ния с супру­гом так, что­бы муж или жена не чув­ство­ва­ли себя забро­шен­ны­ми, ненужными.

Без­услов­но, речь здесь идет о здо­ро­вых отно­ше­ни­ях, в кото­рых воз­мо­жен кон­струк­тив­ный диалог.

Бла­го­по­луч­ные семей­ные отно­ше­ния, любовь и при­ня­тие, воз­мож­ность кон­струк­тив­но­го диа­ло­га – это те усло­вия, кото­рые спо­соб­ны исце­лить мно­гие душев­ные травмы.

Но доста­точ­ное вре­мя вме­сте изме­ря­ет­ся не про­сто часа­ми или мину­та­ми. К сожа­ле­нию, ритм совре­мен­ной жиз­ни таков, что порой супру­ги вооб­ще встре­ча­ют­ся нена­дол­го перед сном. Глав­ным при этом явля­ет­ся не коли­че­ство сов­мест­но про­ве­ден­но­го вре­ме­ни, а его каче­ство. То есть важ­но быть не про­сто рядом, а в пол­ном смыс­ле сло­ва – вместе.

Без­услов­но, в опре­де­лен­ном смыс­ле бла­го­по­луч­ны­ми могут быть и отно­ше­ния, в кото­рых супру­ги само­до­ста­точ­ны, будучи свя­за­ны толь­ко сим­па­ти­я­ми и сов­мест­ным бытом.

В 1986 году аме­ри­кан­ский пси­хо­лог Роберт Стерн­берг сфор­му­ли­ро­вал трёх­ком­по­нент­ную тео­рию люб­ви. В люб­ви он выделил:

• Бли­зость – эмо­ци­о­наль­ный ком­по­нент. Это спло­чен­ность, свя­зан­ность, сопри­част­ность, сим­па­тия, схо­жесть инте­ре­сов, вза­им­ная под­держ­ка, вза­и­мо­по­ни­ма­ние, потреб­ность в теп­ле и принятии.
• Страсть – моти­ва­ци­он­ный ком­по­нент. Это, в первую оче­редь, сек­су­аль­ное при­тя­же­ние, сек­су­аль­ное вле­че­ние и сек­су­аль­ное пове­де­ние, одна­ко может выра­жать­ся в стрем­ле­нии к вла­сти и дру­гих силь­ных моти­вах сближения.
• Обя­за­тель­ства – когни­тив­ный, умствен­ный ком­по­нент люб­ви. Это реше­ние чело­ве­ка о том, что он хочет быть с кем-то, любит кого-то (крат­ко­вре­мен­ный аспект) или реше­ние сохра­нять дли­тель­ные отно­ше­ния, стро­и­тель­ство сов­мест­ных пла­нов (дол­го­вре­мен­ный аспект).

В зави­си­мо­сти от того, как соче­та­ют­ся эти три ком­по­нен­та, может быть 8 форм люб­ви: не-любовь (отсут­ствие люб­ви), друж­ба, влюб­лен­ность (сле­пое увле­че­ние), пустая любовь (фор­маль­ные отно­ше­ния), роман­ти­че­ская любовь, дру­же­ская (това­ри­ще­ская) любовь, роко­вая (бес­смыс­лен­ная) любовь и совер­шен­ная любовь.

Самой луч­шей для семьи явля­ет­ся совер­шен­ная любовь, кото­рая пред­став­ля­ет собой соче­та­ние всех трех ком­по­нен­тов. Это пол­но­цен­ная любовь, кото­рая слу­жит осно­вой бла­го­по­луч­ной счаст­ли­вой семьи.

Семей­ная жизнь, при кото­рой каж­дый из супру­гов живет сво­ей жиз­нью, может быть либо дру­же­ской любо­вью, при кото­рой есть опре­де­лен­ная бли­зость и обя­за­тель­ства, но нет силь­ной сбли­жа­ю­щей стра­сти (частый вид люб­ви в про­дол­жи­тель­ных бра­ках), либо пустой любо­вью, в кото­рой оста­лись лишь обязательства.

Вооб­ще отно­ше­ния могут про­дол­жать­ся, если они осно­ва­ны на двух ком­по­нен­тах из трех. При этом будет та или иная доля дис­ком­фор­та, и при дру­же­ской люб­ви дис­ком­форт может быть мини­маль­ным. А вот про­дол­жи­тель­ная совер­шен­ная любовь встре­ча­ет­ся, мяг­ко гово­ря, не очень часто.

Но глав­ная слож­ность состо­ит в том, что ни одна из этих форм люб­ви не явля­ет­ся посто­ян­ной, люди могут пере­хо­дить от одно­го состо­я­ния к дру­го­му. Поэто­му, если паре уда­ет­ся достичь совер­шен­ной люб­ви, это не озна­ча­ет, что они могут пре­кра­тить уси­лия по нала­жи­ва­нию бла­го­по­луч­ных вза­и­мо­от­но­ше­ний. По мне­нию Стер­бер­га, под­дер­жи­вать совер­шен­ную любовь слож­нее, чем достичь ее. Без­услов­но, семья – это не то, что созда­ли раз и навсе­гда, она не оста­ет­ся неиз­мен­ной. Любая бла­го­по­луч­ная семья – это плод еже­днев­ных ста­ра­ний супругов.

Оче­вид­но, что семей­ные про­бле­мы быва­ют в любых, без исклю­че­ния, семьях – и в веру­ю­щих, и в неве­ру­ю­щих. То, что каза­лось моло­до­же­нам мало­зна­чи­мым и лег­ко пре­одо­ли­мым их вза­им­ным чув­ством, уже через пару лет семей­ной жиз­ни может стать серьез­ной про­вер­кой в отно­ше­ни­ях. Моло­дые люди часто по-раз­но­му под­го­тов­ле­ны к реше­нию про­стых быто­вых про­блем, име­ют свои при­выч­ки, даже раз­ные биоритмы.

Быт очень часто погло­ща­ет всю роман­ти­ку и любовь и дела­ет сов­мест­ную жизнь совер­шен­но невы­но­си­мой. От такой жиз­ни каж­дый из супру­гов бежит по-сво­е­му. Муж, как пра­ви­ло, запи­ва­ет это пивом с дру­зья­ми, а жена с голо­вой ухо­дит в забо­ту о детях и доме, пере­ста­вая ока­зы­вать мужу зна­ки вни­ма­ния. Лишь неко­то­рое коли­че­ство семей­ных пар пыта­ют­ся в дей­стви­тель­но­сти сохра­нить семью и нала­дить отно­ше­ния. Свя­щен­ни­кам порой при­хо­дит­ся выслу­ши­вать жало­бы супру­гов. Жало­бы эти – рас­ска­зы о про­бле­мах, прон­зи­тель­ные, пол­ные боли и отча­я­ния пре­тен­зии к сво­ей вто­рой поло­вин­ке. Попыт­ки ука­зать чело­ве­ку на его соб­ствен­ные ошиб­ки, на эго­и­сти­че­ский под­ход к семей­ной жиз­ни в боль­шин­стве слу­ча­ев встре­ча­ют непо­ни­ма­ние. Чело­век, в целом, неохот­но осо­зна­ет свои ошиб­ки и видит при­чи­ной про­блем дру­гих людей. У свар­ли­вой жены вино­ват муж-без­дель­ник, у загу­ляв­ше­го мужа вино­ва­та потол­стев­шая после родов жена. На самом деле вино­ва­ты оба, пото­му что в свое вре­мя не смог­ли уви­деть соб­ствен­ные ошиб­ки и не захо­те­ли пой­ти на уступ­ки друг дру­гу из-за сво­е­го эго­из­ма. А когда про­блем набрал­ся вагон и малень­кая тележ­ка, то раз­гре­бать их уже ста­но­вит­ся труд­ным или вовсе невоз­мож­ным и ника­кой люб­ви за этой горой уже не видать.

Такое осмыс­ле­ние люб­ви явля­ет­ся зало­гом креп­кой семьи, в кото­рой есть место и сов­мест­но­му, и раз­дель­но­му вре­мя­про­вож­де­нию. У супру­гов и детей вполне могут быть свои инди­ви­ду­аль­ные увле­че­ния и хоб­би. И вовсе не обя­за­тель­но, что­бы дру­гие чле­ны семьи их раз­де­ля­ли в пол­ной мере. Хотя если про­ис­хо­дит имен­но так, то за такую семью мож­но толь­ко пора­до­вать­ся. Но в боль­шин­стве слу­ча­ев у чле­нов семьи раз­ные увле­че­ния и хоб­би. Напри­мер, муж увле­чен рыбал­кой, жена – выши­ва­ни­ем, сын – фото­гра­фи­ей, а дочь – тан­ца­ми. Сов­ме­стить все эти увле­че­ния не полу­чит­ся, да и не надо. Нуж­но и важ­но най­ти то, что объ­еди­нит всех и даст воз­мож­ность с поль­зой про­ве­сти вре­мя. Напри­мер, сов­мест­ный отдых заго­ро­дом, поход в горы на пару дней, про­сто про­ве­ден­ный вме­сте выход­ной день. Для пра­во­слав­ной семьи, несо­мнен­но, важ­но вме­сте пой­ти в храм в вос­крес­ный или празд­нич­ный день. Все­гда мож­но най­ти общие точ­ки сопри­кос­но­ве­ния. А если их нет, то это серьез­ный повод заду­мать­ся над тем, все ли хоро­шо в семье и поче­му ее чле­ны раз­бре­лись по углам так, что собрать невоз­мож­но. Най­ти здо­ро­вый баланс меж­ду раз­дель­ным и сов­мест­ным вре­мя­про­вож­де­ни­ем – зада­ча для всех чле­нов семьи.

Влюблённые стремятся как можно больше времени проводить вместе, лучше узнать друг друга. Рассчитывая на длительные отношения и, возможно, на создание в будущем семьи, пара зачастую принимает решение вступить в гражданское сожительство.

Положительные моменты сожительства

Ещё в недалёком прошлом гражданский брак считался грехом. Только после венчания в храме мужчина и женщина приобретали статус законных супругов.

Сейчас уже никого не пугает сожительство до свадьбы, но хорошо это или плохо — мнения расходятся. В свободных отношениях присутствуют как положительные, так и отрицательные моменты.

Какую выгоду получают партнёры в совместном сосуществовании:

• проверка взаимности чувств;
• практика решения бытовых проблем;
• повседневное ведение домашнего хозяйства;
• организация досуга;
• приобретение сексуального опыта;
• знакомство с нравами и привычками друг друга;
• оценка развития дальнейших отношений.

В отношениях, не зафиксированных на бумаге, больше заинтересован мужчина. Официально — свободен, и в то же время всегда сыт, сексуально удовлетворён, рубашка чиста и поглажена.

Как ни странно, но положительные стороны данного союза для мужчины оборачиваются отрицательными для женщины.

Отрицательные моменты сожительства

Девушка — натура романтичная. С детства мечтает о пышной свадьбе, красивом платье, фотосессии и подарках. Конечно, всё это можно организовать, и не расписываясь, но так не принято.

Женщина в сожительстве с любимым стремится к стабильности, хочет обзавестись собственным уютным домом, загородным участком, детьми. Здесь приобретает значение финансовый аспект. В случае расставания при разделе совместно нажитого добра нередко возникают сложности.

Безусловно, не всех представительниц прекрасного пола прельщает роль безропотной хранительницы домашнего очага. Нередко приоритетами выступают карьерный рост, путешествия, вечеринки или материальная независимость. Разные цели партнёров — причина конфликта.

Казалось бы, ничто не скрепит надёжнее союз двух сердец, чем рождение малыша. К сожалению, это великое заблуждение. Если мужчина морально не созрел и не готов к отцовству, появление нежеланного ребёнка скорее приведёт к разрыву отношений. И останется только надеяться на порядочность испугавшегося папаши.

Девушка хочет замуж, но гордость или устоявшиеся стереотипы мешают поговорить или просто намекнуть любимому о своём желании. Она ждёт предложения, старается хорошо выглядеть, следить за фигурой, удовлетворять потребности мужчины, доказывая, что готова к роли законной супруги.

Мужчина видит и всё понимает, но его устраивают отношения без обязательств. Возможно, он даже опасается, что сразу после свадьбы карета обернётся тыквой, а красавица-принцесса — замарашкой.

Причин нежелания или невозможности узаконить любовную связь множество:

• молодой возраст;
• негативный опыт предыдущих браков или родителей;
• суеверия, страх, предубеждения;
• независимость, боязнь ответственности;
• нежелание всеобщей огласки;
• неодобрение родителями;
• финансовые проблемы;
• неуверенность в собственных или взаимных чувствах;
• опасность материальных (имущественных) потерь;
• бесплодие.

Так уж повелось, общество гораздо строже оценивает морально-нравственный образ жизни женщины, чем представителя противоположного пола. Незаконная жена, любовница, сожительница — эпитеты, выражающие осуждение и неприятие сторонних наблюдателей.

Законный брак не гарантирует долгосрочную счастливую семейную жизнь, но официальный статус супругов наиболее предпочтителен в юридическом, финансовом, психологическом и моральном аспектах.

Это быстро и бесплатно!

Вам не нужно будет тратить свое время и нервы — опытный юрист возмет решение всех ваших проблем на себя!

Мнение психологов

Психологи полагают, что слабый пол эмоционально уязвим при неопределённом социальном статусе. Косые взгляды знакомых, жалость замужних подруг, осуждение родителями выводят из состояния равновесия, вызывают нервозность и неудовлетворённость создавшимся положением.

Женщина ощущает себя приживалкой, особенно в сожительстве на территории или за счёт партнёра.

Ответить малышу не сложно, но не стоит убеждать его в безупречной правильности занимаемой позиции. В нашем обществе, к счастью, ещё уважительно относятся к традиционным ценностям, и не следует навязывать своё мнение о семье и браке будущему поколению.

Чтобы сожительство не затягивалось на долгие годы, а приобрело возможность перехода на новый уровень — официальный брак, психологи рекомендуют партнёрам заранее обговорить срок совместного проживания, по истечении которого и по обоюдному согласию сторон должна состояться церемония законного бракосочетания.

Можно назвать данное соглашение помолвкой. Правда, существует вероятность, что при постановке вопроса таким образом количество гражданских браков значительно сократится.

В болезни и здравии, в радости и горе, без макияжа и в шалаше — такие чувства не нуждаются в штампах. Но каждый, по-настоящему ценящий свою половинку мужчина, не заставит любимую долго мечтать о свадьбе, если на то нет веских оснований.

Споры о том, что предпочтительнее для молодых пар - гражданский брак или официальный - ведутся не первый день, а вот однозначно верный ответ на этот вопрос так до сих пор и не найден. Каждый из перечисленных способов супружества имеет ряд своих преимуществ и массу недостатков. Данные статистики так же не могут достоверно показать, в какую сторону должна склониться чаша весов - социологические исследования разных лет поочередно выносят вердикт "за" в пользу то одного, то другого способа супружества. Попробуем и мы взвесить все плюсы и минусы совместного проживания до брака и узнаем, как не превратить гражданский брак в полный отказ от официального.

Плюсы и минусы совместного проживания до брака.

Для начала стоит ответить на вопрос - что толкает молодых людей на совместное проживание до регистрации отношений? Прежде всего это:
- возможность попробовать вести совместный бюджет и решать различного рода бытовые вопросы;
- непреодолимый сексуальный интерес к друг другу (проживая вместе, партнерам не придется искать места для тайных и недолгих встреч);
- желание стать отдельной, независимой ни от кого ячейкой общества (пара, живущая вместе, как ни крути - уже семья!).

И вот теперь посмотрим, что возникает на пути у двух любящих сердец, страстно желающих и днем и ночью быть рядом друг с другом, но по каким-то причинам не рассматривающих в качестве варианта гражданский брак.
1. Решение об официальной регистрации отношений требует участия старших членов семьи.
2. С момента подачи заявления в ЗАГС до долгожданного дня свадьбы пройдет минимум один - полтора месяца.
3. Свадьба - мероприятие красивое, но подразумевающие существенные финансовые затраты (плюс - наряды молодых, кольца и прочая обязательная атрибутика).
4. Пара должна быть полностью морально готова к тому, чтобы в скором времени стать отдельной, самостоятельной и устойчивой ячейкой общества.

Все перечисленное и есть доводы "за" в пользу совместного проживания до брака. Больше того, есть официальные данные статистики, подтверждающие, что пары, прошедшие через гражданский брак, в последствии имеют более низкий процент разводов, чем те, которые отказались от совместного проживания до регистрации отношений. Однако, стоит признаться, что институт "свободной семьи" (проще говоря - сожительство) в нашей стране особо не приветствуется и поныне. Вот какие доводы находят ярые оппоненты гражданского брака.

1. Подобный брак выглядит несколько аморально в стране, глубоко чтущей православные традиции.

2. Гражданский брак лишает супругов поддержки государства в урегулировании имущественных споров и иного рода правовых конфликтов.

3. Сожительство не дает полного осознания партнерами того, что они единое целое - настоящая семья, а не любовники, решившие пожить некоторое время вместе.

4. Дети, рожденные в сожительстве, не имеют безоговорочных прав и льгот, какими пользуются дети, рожденные в законном браке.

5. В гражданском браке сложно вести семейный бюджет, так как по сути "семья" по определению не существует.

Сложив воедино все "за" и "против", подведем небольшой итог:

гражданский брак может стать отличным вариантом (своеобразной подготовкой) для пары, твердо принявшей решение заключить официальный брак, но при условии, что сожительство со временем не перерастет в категоричный отказ от регистрации отношений.

Теперь осталось обговорить все тонкости и нюансы, по вине которых гражданский брак грозит перерасти в затянувшееся на долгие годы сожительство.

Причины, по которым пара может отказаться от регистрации отношений.

Доказано, что оптимальным для заключения брака является срок в 1-2 года с момента начала отношений. Иными словами, если пара устремится в ЗАГС, не выдержав этого условного "срока", их брак грозит развалиться, не сумев пережить обоюдную "притирку" и не выдержав научно обоснованный кризис третьего года семейной жизни. И наоборот, пары, затянувшие с регистрацией отношений более чем на 2-3 года, либо решившие "пока просто вместе пожить" рискуют так никогда и не добраться до ЗАГСа. Все дело в том, что слишком длительный гражданский брак может привести к:
- Появлению навязчивой мысли - нам и так хорошо вдвоем, так к чему все эти условности;
- К потере свежести чувств - о какой первой брачной ночи может идти речь, когда позади не одна сотня подобных "первых брачных".
- К сложностям в выборе даты и времени проведения торжества, а так же к трудностям в нахождении средств на организацию мероприятия. Судите сами - уже сформировавшаяся семья имеет бюджет, ограниченный определенными рамками, а пункт "наша свадьба" в нем вряд ли состоит. Больше того, паре, несколько лет прожившей в гражданском браке, бывает очень непросто сообщить (и главное - обосновать!) свое желание стать официальной семьей всем своим близким и родственникам.

Итак, выносим главное - с решением официально зарегистрировать брак как не стоит слишком торопиться, так и нельзя ни в коем случае слишком тянуть. Паре необходимо найти свою "точку соприкосновения" - наиболее оптимальный для заключения брака срок. Помогут определиться следующие простые советы.

Когда же стоит регистрировать брак.

Чтобы этот вопрос не возникал у вас слишком часто и, как это водится, в самый неподходящий момент, стоит заранее обговорить предполагаемые сроки. Например:

1. Еще до начала совместного проживания, создайте словесный уговор - сыграем свадьбу не позднее, чем через 2 года со дня начала сожительства. Дабы как-то скрепить данное друг другу обещание, отметьте предполагаемый день свадьбы на календаре, поставьте напоминанием о нем в органайзер или компьютер. Или закажите внушительных размеров плакат, на котором помимо вашей влюбленной пары будет содержаться календарь на последующие два года. А затем возьмите за правило вычеркивать каждый прожитый день, которые отделяет вас от заветной даты. Наверняка подобный "свадебный календарь" поможет вам мирно урегулировать возникающие разногласия. Больше того, с помощью него вы в буквальном смысле перед глазами будете иметь живое напоминание - наша свадьба не за горами.

2. Многие пары регистрируют брак только после точного известия о наступившей беременности. Но ведь можно и переиграть этот момент! Ответственность за "деторождение" должна все-таки взять на себя именно женщина. Заранее обговорите с партером, что не допустите даже мысли о наследнике до тех пор, пока в вашем паспорте не будет стоять заветный штамп. И пусть события развиваются своим чередом, но по заданному вами сценарию - год или два вы живете вместе, изучаете друг друга, учитесь вести совместный бюджет. Далее идет спланированное бракосочетание и незамедлительная беременность, которая будет иметь под собой и прочную материальную базу (за два года вы наверняка сумеете найти стабильный источник дохода для своей молодой семьи), и взаимопонимание между супругами, прошедшими необходимый подготовительный этап (совместное проживание).

3. В качестве "гаранта" того, что ваша свадьба обязательно состоится, можно выбрать кого-то из членов своей семьи или человека, действительно близкого вам двоим. Например, дайте клятвенное обещание бабушке любой из сторон, что в строго обозначенный день и по прошествии определенного количества времени вы обязательно зарегистрируете свой брак (конечно, лишь при условии, что до того святого момента вашу пару не разрушит злобный и беспощадный быт!).

4. Планируя свой семейный бюджет, заведите специальную графу "будущая свадьба". Если в течение некоторого времени (одного-двух лет) отчислять в эту копилку совсем крошечную часть средств, уже набежит внушительная сумма! Дайте друг другу обещание, что эта часть вашей совместной "казны" будет в любом случае неприкосновенна (в случае разрыва всяческих отношений вы просто поделите эти деньги пополам). Зная, что у вас есть на что сыграть свадьбу, нет никакого смысла отказывать себе в проведении столь красивого торжества!

Как бы то ни было, жить вместе без регистрации отношений или заключить официальный брак - решать только вам. Но если между партнерами нет ни взаимопонимания, ни искренней и преданной любви, простым штампом в паспорте делу не поможешь. И наоборот - настоящее чувство не требует соблюдения никаких условностей, каким по сути и является официальный брак, а значит может успешно просуществовать долгие-долгие годы.

• комментарии: 0
• дата: 07/07/2012
• оценка хорошо: 0
• оценка плохо: 0

Текст Статистика последних лет показывает . является собственностью проекта Белая невеста Ру. Принадлежит разделу До брака

Если вам понравилась или напротив не понравилась данная статья, то вы можете выразить свое мнение, поставив оценку статье или даже высказаться о проблемах описанных в Гражданский брак - что лучше официальный брак или сожительство, как зарегистрировать отношения после гражданского брака, нужно ли жить вместе до свадьбы,оставив комментарий.

Далее: дать оценку тексту Гражданский брак - что лучше официальный брак или сожительство, как зарегистрировать отношения после гражданского брака, нужно ли жить вместе до свадьбы.

Далее: добавить комментарий к тексту Гражданский брак - стоит ли жить вместе до брака или как не превратить временное проживание вместе в отказ от регистрации отношений..

Мы сейчас говорим о людях, которые хотят пожить до брака, чтобы как говорится, лучше присмотреться друг к другу. Как сожительство, так и брак, имеют свои плюсы и минусы. Более того, в современном мире очень много пар используют совместное проживание до брака, чтобы понять, смогут они жить вместе или нет. А есть и такие, которые считают сожительство неприемлемым. Так что давайте все таки разберем плюсы и минусы совместного проживания.

Плюсы сожительства

1. Партнеры лучше узнают друг друга

Многие пары используют сожительство как альтернативу браку. В то время как религиозные люди считают это греховным поступком, который может спровоцировать гнев Божий. Но все таки, в настоящее время большинство людей в западных странах предпочитают сожительство до брака. Партнеры твердо убеждены, что совместное проживание до брака дает им возможность узнать, подходят они друг другу в сексуальном, эмоциональном и экономическом плане или нет. Точно также они полагают, что совместное проживание — это простой способ, позволяющий наслаждаться жизнью со своим партнером без каких-либо брачных соглашений и церемоний. Для некоторых людей свадьба и брак обходятся в круглую сумму, и не все могут себе это позволить, в отличие от сожительства.

Так что большим плюсом является то, что во время сожительства вы можете сформировать свое мнение о характере партнера и его поведении. Сожительство — это своего рода испытание перед браком. Статистика показывает, что уровень разводов поразительно растет, поэтому сожительство и приобрело такую популярность. Согласно недавнему опросу, примерно 60% взрослых согласились с тем, что совместное проживание до брака — лучший способ понять друг друга.

2. Финансовые преимущества

Когда парень и девушка проживают отдельно, они оплачивают больше счетов, оплачивают аренду своих квартир, и больше денег тратят на питание. Жизнь с партнером, с которым вы развиваете отношения, может быть привлекательной перспективой, ведь ваши ежемесячные расходы значительно сократятся. Обычно один партнер переезжает в дом другого. Следовательно, это может означать только одну арендную плату. А если оба партнера владеют своей собственностью, можно сдавать другую квартиру в аренду. Таким образом формируя дополнительный источник дохода. Кроме этого они экономят деньги, которые ранее тратили во время свиданий и на поездки друг к другу.

Парень и девушка равноценно распределяют свои обязательства и наслаждаются жизнью так, как им хочется. В отличие от брака и семейной жизни, где присутствует множество супружеских обязательств, которые обычно включают в себя большие расходы и занимают много времени. Сожительство — это лучшая альтернатива браку для людей, которые не могут позволить себе расходы на свадьбу. Они могут наслаждаться совместной жизнью, как обычная пара.

3. Сожительство предоставляет удобство

Многие пары начинают совместную жизнь до брака, потому что им просто хочется быть вместе с любимым человеком, проводить с ним время и наслаждаться общением. Возможно, парень и девушка вместе учатся, либо работают в одной компании. Они объединены совместными целями и планами. Совместная жизнь дает им возможность удовлетворять их интимные потребности, весело и комфортно проводить вечера. То есть полноценно наслаждаться жизнью с любимым человеком.

4. Развитие ответственности

Наряду с общими жизненными привычками, совместная жизнь может помочь вам развить чувство ответственности перед партнером. Ведь если два человека имеют совершенно разные взгляды и отношение к уровню ответственности, который следует поддерживать в повседневной жизни, это может существенно повлиять на их дальнейшие отношения и жизнь в целом. Например, у одного партнера, который оплачивает счета вовремя и все делает очень хорошо, могут возникнуть проблемы с пониманием или принятием непринужденного отношения к этим же вещам со стороны другого. Совместная жизнь может дать вам возможность осознать проблемы и начать работать над ними.

5. Возможность легко уйти

Начав жить с человеком, вы начинаете понимать, являются эти отношения долгосрочными или нет. В сожительстве нет строгих правил. Люди могут легко нарушить свои обязательства в любое время. Ведь они законно не обязаны жить вместе. Они могут в любой момент разойтись, не посещая суды и другие организации.

Минусы сожительства

1. Они не долгосрочные

Несмотря на то, что совместное проживание до брака имеет много преимуществ. На самом деле, оно не так надежно и стабильно, как брак. Существуют различные недостатки в сожительстве, которые могут привести к серьезным последствиям для обоих партнеров. Те, кто считает, что они живут вместе, чтобы лучше понять друг друга — немного заблуждаются. Было доказано, что большинство пар, которые просто живут вместе так и не женятся, их отношения приводят к распаду. Потому что у них нет никаких юридических и религиозных обязательств. Многие люди против сожительства, и говорят, что такие отношения заходят в тупик из-за отсутствия юридических обязательств. Они говорят, что брак — это длительные и прочные отношения из-за твердой приверженности пар, а сожители не привязаны друг к другу. Они со временем устают от отношений и просто расходятся.

2. Неопределенность партнеров

Это является еще одним недостатком совместного проживания до брака. Пары, живущие вместе без брачных обязательств, не могут полностью наслаждаться жизнью. Поскольку они не уверены в своем совместном будущем. Они точно не знают, будут дальше жить вместе или нет.

3. Нет полноценного удовольствия от интимной жизни

Исследования показывают, что женатые люди занимаются сексом лучше, чем сожители. Причина в том, что человек, который просто живет со своим партнером, может также просто заниматься сексом с кем-то другим, что приводит к серьезным последствиям. Такие пары могут иметь различные заболевания. Женатые люди привязаны друг к другу, и знают святость и ценность брака. По этой причине они реже думают вступать в сексуальные отношения вне супружества. Женатые люди более преданы друг другу по сравнению с сожителями.

4. Ожидание брака

Совместное проживание до брака для многих людей означает приближение к семейной жизни. Это часто приводит к разочарованию, когда предложение руки и сердца так и не звучит. Мужчины могут быть удовлетворены сожительством, ведь они чувствуют и понимают, что такие отношения их устраивают, и им так намного удобней. А многие люди по-прежнему уважают святость брака и высоко ценят супружеские отношения.

5. Партнеры полностью не раскрываются

Хотя совместное проживание до брака действительно проявляет общие привычки партнеров и их характер. Но с другой стороны, это не может дать полное представление о человеке. Ведь партнер может не захотеть себя полностью раскрывать. Некоторым парам может понадобится много лет, прежде чем поймут друг друга. Так же как и браки могут разрушаться через много десятилетий. Следовательно, можно предположить, что сожительство до брака бессмысленно.

Казалось бы, решение жить вместе до брака действительно имеет смысл. Это дает потенциальным партнерам возможность лучше познакомиться на уровне, который раскрывает их повседневные привычки и недостатки. Кажется вполне разумным выбором, чтобы два человека заранее узнали о том, могут ли они существовать дружно под одной крышей. И даже несмотря на различия в жизненных привычках, люди хотят принять осознанное решение, прежде чем продолжать отношения дальше.

Какие проблемы может решить сожительство

С практической точки зрения, совместная жизнь перед принятием обязательств в браке помогает лучше понять партнера и его личность. А именно:

• Вы понимаете, есть ли у человека какие-то проблемы с чистотой или гигиеной. Возможно, он/она является неряхой;
• Либо наоборот, у него есть навязчивое стремление к постоянной уборке;
• Есть ли у него/у нее расстройство сна, либо присутствует храп во время сна;
• Как он/она распоряжается с деньгами;
• Вы лучше узнаете жизненные ценности и приоритеты будущего супруга/супруги;
• Понимаете, есть ли у него/нее эмоциональные проблемы мешающие коммуникации и построению успешных отношений;
• Понимаете, какие у каждого из вас есть вредные привычки, либо хронические болезни.

Является ли сожительство гарантией успеха для пары в будущем?

С реалистической точки зрения, большинство людей в той или иной степени имеют дело с упомянутыми выше проблемами, которые являются довольно распространенными. Но сможем ли мы решить эти проблемы, либо закрывать на них глаза в будущем, если будем жить вместе до брака? Стоит ли нам жить воедино, прежде чем взять на себя обязательство строить семью, и оставаться вместе, даже после того, как узнаем все слабости и недостатки друг друга? Это дилемма, с которой сталкиваются многие люди, прежде чем принять самое важное решение для себя. Однако, согласно исследованиям, совместная жизнь до свадьбы не является гарантией успешных отношений, и может в конечном итоге привести к разводу.

В 2009 году в Университете Денвера было проведено исследование, где были рассмотрены многие пары, которые жили неразлучно до помолвки, и причины, по которым они решили это сделать. В результате были обнаружены интересные результаты, которые не сулят ничего хорошего для парней и девушек, которые решают жить вместе до брака. Было обнаружено, что:

• Люди съезжаются, чтобы просто проводить больше времени с любимым человеком. Они в основном делают это из-за удобства;
• Они делают это, чтобы проверить отношения на прочность, прежде чем принять решение о вступлении в семейный союз;
• В результате такие люди имеют больше шансов развестись, чем те, кто ждет до свадьбы;
• Пары, которые сначала живут сообща, а затем создают семью, сообщают о более низком уровне удовлетворенности после бракосочетания.

Исследователи пришли к общему мнению, что проживание в качестве теста заставляет пару сосредоточиваться на вещах, которые вызывают большинство проблем в отношениях. Поэтому они в конечном итоге фокусируются на самых негативных аспектах отношений, вызывающих несчастье и неудовлетворение.

Что нужно учесть, прежде чем жить вместе до брака

Когда люди начинают проживать вдвоем до свадьбы, то они немного мешают сами себе. Исследователи утверждают, что отсутствие приверженности при таком сожительстве негативно сказывается на отношениях в дальнейшем. Ирония заключается в том, что совместное проживание обеспечивает будущие негативные последствия, и не позволяет партнерам выполнять реальную работу, необходимую для поддержания успешной семьи. Ведь брак — это один из самых важных шагов, которые мужчина и женщина предпринимают, и это повлияет на всю их дальнейшую жизнь.

Поэтому, важно знать, какие проблемы могут у вас возникнуть. Ведь сожительство не сможет ответить на все вопросы, и не решит будущие проблемы. А также не облегчит ваши страхи, связанные с этим решением. Так что следует предпринять определенные шаги, чтобы увеличить свои шансы на успех при вступлении в этот союз. Вот несколько моментов, на которые следует обратить внимание, прежде чем принимать решение о сожительстве.

1. Выясните причины, по которым вы решили жить вместе до брака. Касается ли это удобства, зависимости, финансовой или личной выгоды? Либо речь идет об обязательстве или благодарности. Ваши первоначальные мотивы способны определять успех или неудачу в будущем.
2. Будьте уверены, что вы оба хотите одного и того же. Пустые обещания или заявления, сделанные по прихоти или в самый разгар конфетно-букетного периода, могут привести к болезненным недоразумениям.
3. Подумайте о консультировании перед началом совместной жизни, чтобы разобраться с уже существующими проблемами, которые могут остаться неразрешенными в будущем. Постарайтесь лучше исследовать цели и мечты каждого из вас.
4. Изучите различия и сходства между вашими жизненными ценностями и приоритетами.
5. Создайте ощущение собственной независимости и самобытности. Понимание того, кто вы есть, вероятно, сделает вас сильнее как личность, и, следовательно, будете более успешными в ваших способностях иметь больше проницательности, сострадания и безусловной любви к различиям друг друга.

Стоит ли жить вместе до свадьбы?

В данном случае много зависит от того, насколько серьезно партнеры относятся к их союзу. Когда люди решаются пожить до брака, чтобы просто лучше узнать друг друга, то в большинстве случаев такой выбор заканчивается неудачей. Потому что он или она не готовы полностью узнать другого человека, все его привычки и недостатки. Они не готовы справляться с теми проблемами, ссорами и конфликтами, которые будут возникать у них в этот период.

Заключительная нота надежды

В таком важном вопросе, конечно, важна осведомленность обоих партнеров, и их готовность к построению взрослой жизни. Хотя результаты многих исследований показывают, что идея о том, что бы быть вместе до свадьбы, не является хорошей, но все же есть люди, которые достигают успеха. Поэтому, если вы готовы взять на себе это бремя, и встретиться с проблемами, которые возможно возникнут при сожительстве, то вас никто не в праве останавливать. Но всегда помните о последствиях, которые могут возникнуть в случае несерьезного подхода к этому делу.

Читайте также:

  
• Почему отрицательная доходность к погашению
  
• Может ли самозанятый выдавать сертификаты об обучении
  
• Что понимается под термином правонарушения по вопросам федерального значения
  
• Есть ли наследство при коммунизме
  
• Может ли жена лишить мужа родительских прав без его согласия