Развод разлука паспорт граница разобщение что лишнее

Обновлено: 02.07.2024

1. Эмоциональные границы

Мы должны быть на страже своего эмоционального состояния: не давать окружающим нас влиять на него, управлять нашими чувствами, манипулировать нами. Наши эмоции — это наша ответственность. Мы сами позволяем нарушать установленные нами границы, когда ведёмся на провокации и обвиняем других людей в своих реакциях на их слова и поступки. Зрелый человек никогда не станет отвечать негативом на негатив, раздражаться в ответ на пассивно-агрессивное поведение и перекладывать с себя ответственность за своё самочувствие.

2. Временные границы

Любому взрослому человеку необходимо уметь устанавливать временные границы. Мы не должны тратить своё время на то, что нам неинтересно, что отвлекает нас от куда более важных дел и не приносит нам пользу или удовольствие. Мы не должны позволять окружающим тратить наше время, использовать его в корыстных целях. Мы не обязаны прощать постоянные опоздания, мучиться из-за того, чтобы решить чужие проблемы.

3. Границы стандартов

Если мы привыкли жить определённым образом, трудиться на хорошей работе, получать высокую зарплату, арендовать удобную квартиру и т. д. — мы не должны позволять кому-то занижать наши стандарты. Большая ошибка, которую совершают многие люди, заключается в том, что они идут на жертвы ради других. Они отказываются от своих потребностей и ожиданий, чтобы человек мог чувствовать себя комфортно рядом с ними.

Не стоит отказываться от того, к чему мы привыкли, только чтобы потешить чужое эго и впустить в свою жизнь того, кто не собирается меняться ради нас.

4. Границы личной жизни

Личная жизнь потому и называется личной, что её следует держать её в тайне от окружающих или хотя бы не делиться всеми её подробностями. С кем мы живём, с кем спим, какие проблемы мы решаем в отношениях, что происходит в нашей семье — всё это нельзя рассказывать всем подряд. Эту информацию мы имеем право оставлять при себе либо рассказывать только близким — в том объёме, который для нас комфортен.

Важно дать понять окружающим, что не собираемся обсуждать с ними свою личную жизнь, даже если для них такое поведение в порядке вещей.

5. Границы убеждений

У каждого из нас есть определённые убеждения, которые мы должны отстаивать. Даже если окружающие критикуют нас за это, осуждают наши взгляды и ценности, высмеивают их. Мы не должны идти против себя из-за кого-то или чего-то. Наши убеждения должны меняться с получением нового опыта, новых знаний, с течением времени, но никак не искусственно, не из-за страха не угодить кому-либо или выглядеть идиотом.

6. Физические границы

Многие не любят обниматься, не хотят делить с кем либо свою жилплощадь, вступать с кем-то в интимные отношения. Это личное решение каждого, основанное на чувствах, знаниях и опыте, и оно должно уважаться окружающими. Нужно отстаивать свои физические границы, дорожить своим личным пространством, не позволять нарушать его кому-либо без нашего согласия.

7. Личностные границы

Взрослый и самодостаточный человек должен знать, кто он такой. Он не должен пытаться менять себя из-за того, что кто-то раскритиковал его интересы, ценности, убеждения. Мы должны отстаивать свои личностные границы, отказываться идти на компромисс, если кого-то не устраивает наш стиль одежды, любимая еда, профессиональная деятельность и другие вещи, которые нам дороги. Все эти вещи — это и есть наша личность, которую мы формировали годами. Разве разумно отказываться от самого себя, если ты не нравишься кому-то другому?

8. Границы свободы действий

Наша свобода действий должна быть ограничена только законом и нашими внутренними убеждениями. Всё остальное: стереотипы, мнение окружающих, традиции, чужой негативный опыт и т. д. — не должно влиять на наши решения. То, во что мы вкладываем силы, что нас мотивирует, вдохновляет, помогает нам раскрыть свой внутренний потенциал, безусловно, важно. И мы не должны давать кому-то право посягать на на это.

9. Психологические границы

Мы обязаны ставить в приоритет наше психическое здоровье. Мы имеет право обращаться за поддержкой близких или профессиональный помощью, при этом следует быть внимательнее к своему состоянию, отвлекаться от тревожных мыслей, вовремя распознавать симптомы психических заболеваний. Ещё важнее установить психологические границы в общении с окружающими людьми. Если кто-то пытается манипулировать нашими чувствами, постоянно критикует нас, вмешивается в нашу жизнь, давит на нас при принятии важных решений — необходимо ограничить общение с таким человеком.

10. Профессиональные границы

Необходимо уважать себя и по достоинству оценивать свои профессиональные навыки. Мы не должны соглашаться на низкую зарплату, если уверены, что отлично справляемся со своими обязанностями; не должны игнорировать выпады со стороны начальства и коллег, мириться с хамским отношением, необходимостью сверхурочной работы без оплаты, отсутствием возможностей для развития. Важно установить профессиональные границы и тщательно следить за тем, чтобы их никто не нарушал.

11. Финансовые границы

Взрослый человек не должен отчитываться окружающим о том, сколько он получает и куда он тратит деньги. Он не обязан оказывать финансовую помощь родственникам или друзьям, занимать кому-либо деньги, обеспечивать кого-то при отсутствии желания и возможностей. Наш кошелёк должен быть только под нашим контролем.

12. Сексуальные границы

Мы не должны позволять окружающим нарушать наши сексуальные границы. Нам стоит отказаться от небезопасных связей, не пытаться через собственный дискомфорт доставить кому-то удовольствие, не соглашаться на меньшее, не стараться соответствовать чужому идеалу. Это важно не только для построения здоровых отношений, но и для поддержания стабильной самооценки.

Что такое личные границы?

Какими же бывают эти границы?

Физические

С ними проще всего. Физические границы определяются нашим телом, проходят по его контуру.

Когда мы говорим о здоровых физических границах, мы имеем в виду следующее:

Человек в любой момент осознает – кто, когда, где и при каких обстоятельствах может к нему прикасаться. Он определяет для себя – а следовательно, и для окружающих − норму прикосновений в каждом отдельном случае.

Например, это может быть рукопожатие, похлопывание, шлепок или более интимные прикосновения, проникновение в тело при интимной близости.

Когда физические границы нарушаются, мы это чувствуем очень хорошо – нарушение приносит нам явный физический дискомфорт. Например, человек в транспорте наступил на ногу – нам больно, мы сообщаем об этом человеку или отходим сами.

Но и в этом вопросе есть тонкости – например, когда физический контакт связан с эмоциями, границами психологическими.

Например, человек позволяет себе интимное прикосновение – нежное поглаживание, легкий шлепок. Это действие, хоть и не причиняет нам явный физический дискомфорт, но доставляет неудобство психологическое.

И в этом случае крайне важно обозначить свои границы и твердо указать человеку на нарушение. Если же сделать это вам неловко или страшно – скорее всего, у вас неустойчивы границы психологические.

Психологические границы

С ними все сложнее. Контур психологических границ не обозначен – мы сами должны понять и определиться с тем, где они проходят.

Психологические границы – это зона доверия. Она включает внутренний мир мыслей, эмоций, переживаний, стремлений, убеждений и ценностей. И именно мы определяем, как близко мы можем подпустить другого человека к этому внутреннему миру.

Психологические границы можно условно разделить на 3 группы:

Дальние. Это наш контакт с незнакомыми или малознакомыми людьми. Вы держите человека на расстоянии в поле зрения, он не угрожает вашей безопасности.

Средние. В этом случае мы говорим об общении с коллегами, близкими знакомыми, друзьями. Этих людей мы подпускаем к своему внутреннему миру намного ближе, можем делиться с ними определенными мыслями и эмоциями.

Близкие. Это зона наибольшего доверия. В нее обычно входят партнеры в отношениях, близкие родственники – мама, папа, дети – и самые близкие друзья.

Признаки и причины нарушенных границ

Главный индикатор нарушения психологических границ – деструктивные эмоции:

Но, к сожалению, далеко не все люди при появлении этих эмоций понимают причину их появления, откликаются на внутренний дискомфорт и указывают человеку на нарушение своих границ.

Почему так происходит?

Когда человек не уверен в себе и своих чувствах, плохо разбирается в личных переживаниях, потребностях и желаниях – он открыт для деструктивных общественных стереотипов и сторонних манипуляций.

Пример из жизни врача:

К подруге в гости часто приходит соседка – в совершенно неподходящее время. Подруга занимается работой, сидит с ребенком – а в этот момент приходит незваная гостья и начинает с ней беседовать. Говорит в основном о себе и своей жизни, практически без умолку – а подруге неловко ее перебивать и попросить удалиться. Она просто вежливо улыбается, выслушивает – но чувствует себя уставшей и раздражительной.

То есть, человек искренне уверен в том, что соседка обидится, если узнает, что ему нужен отдых! Она ставит потребность в общении у соседки выше собственной потребности в работе и отдыхе.

Люди с нарушенными границами нередко попадают в замкнутый круг:

1. Я чувствую раздражение, потому что мои границы нарушены.

Подробнее о том, как нам навязывают чувство стыда, мы писали здесь .

Подробнее о созависимых отношениях мы писали здесь .

В норме сепарация осуществляется к концу подросткового периода – когда человек примерно к 18 годам осознает, кто он и что ему нужно, ощущает себя отдельной самодостаточной личностью.

Процесс этот обычно начинают родители – наделяя ребенка все большим количеством ответственности, и, вместе с тем, свободы решений и действий – а завершает сам ребенок, отделяясь от семьи родителей на пути к созданию собственной.

И, к сожалению, нередко этой сепарации не происходит. Виной тому − авторитарные и/или чрезмерно опекающие родители, которые с малых лет взращивают в ребенке инфантилизм как средство тотального контроля – и сам ребенок, который не желает брать на себя ответственность и отдаляться, несмотря на родительский протест.

Подробнее об инфантилизме мы писали здесь .

Характерные примеры нарушенной сепарации из жизни:

Дочка звонит маме и советуется с ней по любому поводу: что надеть, куда пойти, что приготовить, с кем общаться, как вести себя с партнером.

Сын много лет живет со своей матерью в родном доме, подчиняется всем ее указаниям и не представляет себе жизни с другой женщиной – эта мысль его пугает, вызывает дискомфорт.

Результат нарушенной сепарации и тяги к созависимым отношениям – привычка регулярно подавлять собственные потребности и желания в угоду окружающим людям.

Такой человек не может строить и отстаивать здоровые личные границы. Он или живет в вечной молчаливой покорности воле окружающих, или становится непоследовательным, эмоционально неустойчивым – может долго терпеть серьезные нарушения границ, а потом проявляет бурную эмоциональную реакцию в ответ на незначительное посягательство на свои личные интересы.

Последствия нарушенных границ

Сомнения в себе и зависимость от чужого мнения

Такой человек с легкостью поддается чужой критике, безропотно принимает непрошеные советы и следует им даже тогда, когда ощущает их бесполезность или даже опасность для себя и своих потребностей. Его самооценка – восприятие себя во всех проявлениях – зависит от слов окружающих, будь то похвала или ругательства.

Я не хочу заводить ребенка/устраиваться на эту работу, но родители/муж сказали, что мне это нужно – им виднее, так и поступлю.

Я сделал отличный проект и хочу предложить свою кандидатуру на более высокую должность – но коллеги говорят, что у меня получается плохо. Наверно, они правы, мне пока рано.

Верховный суд определил подход к одному из самых изматывающих и скандальных судебных споров - искам соседей друг к другу, когда люди не могут договориться о границе своих участков земли. Если верить статистике, подобные дела - наиболее часто встречаются в судебной практике, когда речь идет о разрешении споров соседей.

Судебная практика показывает: споры о земле между соседями участков - самые трудные. Фото: Сергей Михеев/ РГ

Вряд ли можно найти на просторах страны районный суд, который бы не рассматривал иски соседей, не поделивших сотки. Кто-то недоволен тем, что сосед захватил буквально сантиметры чужого участка, а кому-то приходится возмущаться перенесенным на метры вглубь собственной территории забором соседа. В любом случае миром договориться почти ни у кого из сторон такого спора не получается и граждане идут в суды. Но и там не всегда находят правильные статьи для решения земельных конфликтов. Поэтому определение Судебной коллегии по гражданским делам Верховного суда РФ, пересмотревшей такой спор, может оказаться очень полезным гражданам, попавшим в похожую ситуацию.

Итак, один гражданин обратился в суд с иском к своему соседу по дачному участку. Его возмутило, что "захватчик" перенес свой забор в глубь его участка, отхватив 4,8 метра его территории. Еще истец попросил суд обязать соседа разобрать свой забор и перенести назад.

Районный суд, рассматривая этот спор, исходил из того, что истец и ответчик - собственники соседних участков земли, а граница между их участками определена заключением кадастрового инженера.

Так что никаких нарушений нет.

А еще суд отказался обязывать соседа разобрать и перенести забор, потому как стоит этот забор правильно - на границе, указанной кадастровым инженером. Апелляция с решением коллег из райсуда полностью согласилась. Так дело дошло до Верховного суда. Там вердикт местных судов изучили и сказали, что решение неверное - нарушены нормы законодательства. Вот какие нормы закона по разъяснению Верховного суда надо применять в таких спорах.

По кадастровому закону заинтересованное лицо не имеет права высказывать возражения по поводу границ участка соседа, если это не общие границы

Есть Федеральный закон "О государственном кадастре недвижимости" (N 221 от 24 июля 2007 года). В этом законе сказано, что "местоположение" границ земельных участков надо обязательно согласовывать с так называемыми заинтересованными лицами. Это делается в тех случаях, когда "в результате кадастровых работ уточняется местоположение границ земельного участка или уточняются границы смежных участков, сведения о которых внесены в государственный кадастр недвижимости".

Верховный суд подчеркивает - предметом согласования по закону о кадастре является определение границ одного участка, которые одновременно являются границами соседних соток и принадлежат тому, кого закон называет заинтересованным лицом. При этом, напоминает Верховный суд, по тому же кадастровому закону это заинтересованное лицо не имеет права высказывать свои возражения по поводу границ участка соседа, если это не их общие границы.

Статья 39 Закона о кадастре гласит, что согласование границ проводится с гражданами, обладающими смежными участками на праве собственности. Из этого правила есть исключения - не требуют согласования границы смежных участков, если сотки находятся в государственной или муниципальной собственности и предоставлены гражданам в пожизненное, наследуемое владение или постоянное (бессрочное) пользование. Не согласовывают с соседями и земли, предоставленные юридическим лицам, которые не являются ни государственными, ни муниципальными организациями. Также не требуется согласования, если государственная или муниципальная земля предоставлена в бессрочное пользование казенному предприятию.

В нашем случае райсуд установил факт, что спор идет о смежных участках собственников. Закон "О государственном кадастре" говорит, что согласование границ по выбору кадастрового инженера можно проводить, пригласив на собрание заинтересованных граждан или согласовывать границы с каждым по отдельности.

Верховный суд напомнил - обычно согласовывают места, по которым пройдут границы, на собрании заинтересованных граждан, если речь идет о территории населенного пункта и его границах. Но в этом случае внутри самой деревни или поселка границы не рисуются.

В нашей же ситуации межевание проводил кадастровый инженер, а заказчиком работ был один из соседей. Они оба прекрасно знали о том, что есть еще один - смежный собственник. Но с ним границу не согласовывали. И еще один важный момент - кадастровый инженер установил границу заказчика по фактической границе, то есть нарисовал землю там, где уже стоял забор соседа. Верховный суд подчеркнул - кадастровый инженер, проведя границу между участками по забору, то есть по фактическому землепользованию, не мог не знать, что эта граница не совпадает с границей в документах.

Из этого Верховный суд делает вывод - отсутствие согласования границ участка может свидетельствовать о недействительности межевания. И добавляет, что в подобных спорах об установлении границ местный суд вправе сам дать оценку действиям кадастрового инженера даже без просьбы одной из сторон. Заявленные соседом требования к захватчику подпадают под статью 60 Земельного кодекса.

В этой статье Земельного кодекса говорится о таком способе защиты своих интересов, как восстановление положения, которое было до того, как были нарушены права гражданина на земельный участок.

В итоге Верховный суд отменил все решения и велел пересмотреть дело, но с учетом своих разъяснений.

Суд из-за земли может кончиться большими проблемами. Так, в Липецке спор соседей из-за захваченных соток завершился уголовным делом на сына истца, так как стороной в этом споре оказался заместитель председателя областного суда. Дело получилось крайне скандальное. После возмущения президента страны с ним сейчас разбираются в Генеральной прокуратуре.

Обычно люди выписываются из квартиры, когда покупают новое жилье, переезжают в другой город или страну. Но иногда возникает необходимость выписать из своей квартиры другого человека — родственника или бывшего супруга.

Вместе юристами разбираемся в тонкостях выписки из квартиры человека, который имеет постоянную регистрацию, но собственником не является.

Содержание

Можно ли выписать человека из квартиры

Когда можно выписать

Обычно к пpoцeдype пpинyдитeльнoгo cнятия c регистрационного yчeтa собственник пpибeгaет, кoгдa интepecы и пpaвa влaдeльцeв нeдвижимocти нapyшaютcя или когда этого требуют жизненные обстоятельства.

По суду можно выписать человека из квартиры, если:

Закон предусматривает дополнительные основания для выселения из квартиры, если лицо проживает в ней по договору социального найма:

наниматель либо члены его семьи не вносят квартплату и/или коммунальные платежи;
суд лишил родителей родительских прав и признал невозможным их проживание вместе с детьми;
наниматель или члены его семьи используют квартиру не по назначению (например, как офис) или разрушают квартиру;
наниматель или члены его семьи систематически нарушают права соседей.

Собственник квартиры по общему правилу не может самостоятельно обратиться в административный орган и выписать жильца (Фото: Сергей Мальгавко/ТАСС )

— Выписка родственника из квартиры — обыденная с точки зрения закона процедура. Независимо от степени родства владелец квартиры может выписать родственника, если тот в данной квартире не проживает или не является более членом семьи. Аналогично происходит со взрослыми детьми. Если совершеннолетние дети владельца длительное время не проживают в квартире и не планируют там проживать, то можно их выписать, в том числе принудительно.

Но зачастую проблема выписать человека состоит в том, что юридически ему будет негде жить после снятия с регистрации. И если не будет представлено доказательств, что у родственника или детей есть другое место жительства, суд может отказать заявителю в принудительном снятии родственников с регистрации.

Кого будет сложно выписать

Закон предусматривает больше всего ограничений по выселению для граждан, проживающих в служебных квартирах, отметила Анастасия Хантимирова. По ее словам, суд выселит следующие категории граждан, только если у них есть другое жилье в собственности или в праве пожизненного наследуемого владения:

членов семьи военнослужащих, сотрудников ОВД и т. д., которые погибли или пропали без вести при исполнении;
пенсионеров по старости;
членов семьи умершего работника, которому было предоставлено служебное жилье;
инвалидов I или II групп. Инвалидность должна наступить в связи с исполнением трудовых или служебных обязанностей — из-за профессионального заболевания, ранения, контузии и т. п.

Как выписать человека из квартиры принудительно. Инструкция

К самому иску нужно приложить следующие документы:

документ, подтверждающий право собственности на квартиру;
доказательства, подтверждающие, что ответчик утратил право пользования квартирой (например, в случае развода — свидетельство о расторжении брака);
доказательства, подтверждающие, что вы письменно уведомили ответчика о том, что он должен выселиться из спорной квартиры. Таким документом может быть почтовое уведомление о вручении либо отметка ответчика о получении такого письма;
доказательства, подтверждающие, что ответчик не платит коммунальные платежи, не получает почту, фактически не живет в квартире. Можно пригласить свидетелей и принести на судебные заседания письма, адресованные ответчику, но не полученные им;
квитанцию об оплате госпошлины. При подаче иска о выселении ее размер составляет 300 руб.;
документы, подтверждающие, что вы направили копию иска и приложенных к нему документов ответчику и иным лицам, участвующим в деле (если они есть). Таким документом обычно выступает почтовое уведомление о вручении.

После этого будет назначено судебное заседание. Получив положительное судебное решение, его нужно отнести в МФЦ или МВД, где человека снимут с регистрационного учета. По словам юристов, в среднем такие дела длятся от двух месяцев с момента подачи иска до полугода. Длительность рассмотрения дела зависит от активности ответчика по делу. Например, если ответчик переехал и его невозможно разыскать, то суд может отложить рассмотрение дела до тех пор, пока не получит хотя бы какие-то контактные данные ответчика.

От чего зависит наше отношение к разводу? Помогут ли замочки на мосту влюбленных сохранить брак? Когда риск развестись сводится к нулю? Говорим с семейным психологом-консультантом Петром Дмитриевским.

Еще обвинение – это способ не сталкиваться с переживанием горя. В горе не важно, кто виноват, главное: было нечто ценное и оно закончилось, ушло.

Когда человеку невозможно перенести горе, он часто начинает рационализировать, ища виноватых. Получается, что это такой способ совладания с печалью.

– Почему возникает такое желание?

Обвинение парадоксальным образом является атакой, но еще больше оно способ продолжать отношения, то есть не завершать их.

К счастью, культура экологичного расставания все-таки развивается. Есть пары, которые, принимая решение расстаться, расстаются, а не имитируют развод.

Поразгонять обиду и жалость

– Часто бывает, после развода один из супругов остается в вакууме, ведь все общие друзья приняли сторону другого. Надо ли убеждать друзей в своей правоте? Можно ли сохранить дружбу с общими друзьями?

Убеждать в правоте никого, думаю, не нужно. Можно откровенно попросить не судить о том, в чем в полноте невозможно разобраться снаружи. Сказать, что вполне понимаете, друзьям хочется как-то поддержать вашего бывшего супруга, но вы тоже по ним скучаете и тоже хотели бы продолжить общение. Скорее всего, среди общих друзей найдутся те, кто не мыслит черно-бело и сможет вместить в своем сердце обоих разведенных супругов.

– Как правило, люди хотят помочь, правда, делая это довольно бестактно. Как воспринимать жалость окружающих – она унизительна или помогает?

– Если есть силы объяснить, какого рода поддержка сейчас вам необходима, то объясните. Если сил корректировать что-то нет, просто минимизируйте контакты с теми людьми, чья поддержка обесточивает вас. В жалости человек смотрит на ущербность собеседника, в сострадании – на его боль. Боли при разводе и правда бывает много. Важен тот, кто может побыть с вами или помочь вам практически, не унижая.

Пока рана не зажила, романтические отношения будут скорее обезболивающим

– Женщины, которые связывали главное в жизни с браком, семьей, детьми, которые не работали и общались в узком кругу, часто воспринимают развод как фиаско. Это подкрепляется религиозными взглядами: предназначение женщины – хранить семью, рожать, если не удалось сохранить брак – жизнь кончена. Как разрешить себе жить, строить новые отношения?

– Пока рана не зажила, романтические отношения будут скорее обезболивающим. Но вряд ли в таких отношениях будет возможность встретиться с партнерами своей личностью, увидеть в другом личность. В этом смысле они скорее похожи на алкогольный запой. Если человек и после заживления выбирает больше не заводить длительных отношений, то, в общем, его право, тут сложно судить со стороны.

– Некоторые после развода уходят в работу, творчество, проводят каждый вечер в спортзале, идут на всевозможные курсы, начинают путешествовать. Казалось бы, одна сплошная польза от этого саморазвития, но нет ли в этом каких-то подводных камней?

Но что правда – после развода душа иногда начинает просить творчества, спорта, путешествий. Отвечать на эти желания важно, но сохраняя аккуратность и бережность к себе.

– Мне с трудом верится, что облегчение является единственным послевкусием. Даже если брак был непростым, поскольку мы привыкаем к присутствию другого человека в нашей жизни, меняемся благодаря другому не только физически, но и на уровне чувств, то уход супруга так или иначе сопровождается ощущением утраты. Увы, не всегда просто это признать. Акцент на облегчении – мне кажется, это бравада.

Да, часть отношений, в которых супруг, например, страдал химической зависимостью, допускал насилие, при разрыве рождает облегчение. Если такие отношения прекращаются, женщина испытывает настоящую радость, правда, помимо облегчения к чувству оказываются примешаны и тревога, и вина, и горечь, и страх.

Даже трудные отношения – это те отношения, в которых потенциально есть пространство для роста. Сложно сказать наверняка, является ли расставание чем-то развивающим личность или это отказ от важного духовного упражнения (быть с партнером), отказ от выхода на новый уровень личностного развития и устойчивости.

Но бывает и так, что та часть души, которая неосознанно чувствует неиспользованные ресурсы, горюет и переживает, недовольна тем, что пара распадается.

Такая возможная продвигающая роль супруга не всегда очевидна, поэтому проведенное с ним время проживается внутри человека обидой, разочарованием, ощущением потерянного времени. От этих чувств люди иногда защищаются бравадой.

Добровольная присяга

Брак интуитивно видится людьми как непростое путешествие, из которого будет хотеться преждевременно сбежать.

Замочки – символ обета и желания придать союзу вечный статус, как если бы он был заключен на замок, а ключ выкинут.

Риски при вступлении в брак

– Брак – это не то, что предопределяется изначальными статичными характеристиками. Он творится во времени двумя людьми. Только им решать, созидать или не созидать союз. Сложится ли он – тайна двух человеческих душ. Самые неподходящие люди, преисполнившись искренним желанием создавать отношения, готовые решать этот ребус, могут прожить вместе гораздо дольше, чем те, кто со стороны кажется идеальной парой.

Однако есть два важных критерия. Первый – отношение, с которым люди принимают решение жениться.

Второй критерий, хотя и он не универсален – отношения в треугольнике.

Если мужчина или женщина, уйдя от одного партнера, не успевает побыть вне отношений, то часто в новой паре возникают: сравнение, соревнование, интенсивные интриги с разоблачениями и жалобами на предыдущего партнера, наконец, брак назло кому-то.

Понятно, что это сильно отравляет парность. И хотя не всякие отношения в треугольнике обречены на провал, все-таки это некоторый дополнительный риск, о котором стоит помнить.

– Есть ли более надежный способ вступления в брак? Когда риск развода меньше?

– Не со стопроцентной гарантией, но, как минимум, более надежен способ вступления в отношения из самостоятельной жизни, когда живешь материально, духовно взрослым, отделившимся от родителей и от предыдущих партнеров. В брак лучше вступать из равновесного состояния.

В расставаниях и разводах есть еще одна причина. Сам человек может быть не очень способен к близким отношениям, например, если он имеет драматичный опыт отношений в семье.

– Отчего бывает такое чувство?

Вообще, это довольно серьезная проблема самоценности и болезненного опыта близости. Часто люди воспринимают отношения как пространство борьбы, конкуренции и мстят друг другу за свои несбывшиеся надежды. Но можно попробовать пойти вглубь и сделать свою пару местом силы, пространством, дающим супругам иногда тепло и покой, а иногда трудное, но развитие, исцеление.

Читайте также: