Разве я не хуже любого зверя так имею ли я право на жизнь
Обновлено: 18.05.2024
Смотреть советскую классику, – приятно, а пересматривать вдвойне. Потому что уже не следишь за сюжетом, а ждешь любимые моменты и с ходу засевшие в памяти яркие выражения. Вспоминаем фразы, которые вошли в наш язык благодаря советскому кино.
Любимая новогодняя история о возможности чуда в условиях жестких традиций и стандартизации жизни. 31 декабря обычный врач из Москвы Женя Лукашин отправился с друзьями в баню и, ударно отметив наступающий праздник, оказался в квартире один к одному, как своя, только в Ленинграде.
– Как вы вышли оттуда, вы должны были помнить? – Да. Да! Помнить должен. Но я не помню.
– Какая гадость! Эта ваша заливная рыба!
– На правду не обижаются, даже если она горькая.
– Ну это вообще неслыханно, ребята – доктор отказывается пить за здоровье!
Одна из самых популярных музыкальных комедий. Действие происходит в украинском селе, где на фоне Гражданской войны постоянно меняется власть. Чтобы разгромить неприятеля командир отряда красных придумывает хитрый план, но для его осуществления нужно сыграть свадьбу.
– А то я тебе оторву голову и скажу, шо так и було!
– И шо я в тебя такой влюбленный, а?
– Хороший человек. – Солонку спер. – И не побрезговал.
– А зачем нам кузнец? Не, нам кузнец не нужен. Что я, лошадь, что ль?
- Коли доктор сыт, так и больному легче.
– Силь ву пле, дорогие гости, силь ву пле.
– Кто ест мало, живет долго, ибо ножом и вилкой роем мы могилу себе. – Мудро.
– А вы, оказывается, бесчестный человек, Маргадон. – Конечно. Если бы я был честный человек, сколько бы народу в Европе полегло. Ужас!
– Она перележала на пляже и вся сгорела. – Но от нее хоть что-нибудь осталось?
Культовый киношедевр Леонида Гайдая, прославивший Александра Демьяненко на весь Советский Союз. Три новеллы, повествующие о сознательном студенте Шурике, который с блеском выходит из непростых и курьезных ситуаций.
– Надо, Федя, надо!
– Так ведь кражи не будет. – Все уже украдено до нас.
– Гражданин, уступите место, встаньте. – Если я встану – ты у меня ляжешь.
– На сегодня наряды: Песчаный карьер – два человека. Карьер песчаный – два человека! – Огласите весь список, пожалуйста.
– В то время, когда наши космические корабли бороздят просторы Вселенной.
– У вас сегодня, наверное, какой-нибудь праздник? – Экзамен для меня – всегда праздник, профессор!
– Налетай, торопись, покупай живопись!
– Тяжело в учебе – легко на работе.
Один из самых популярных фильмов начала перестройки, лидер проката 1985 года с целой плеядой любимых артистов, – Александра Абдулова, Ирины Муравьевой, Татьяны Васильевой и Леонида Куравлева. Фильм о поисках любимого человека, общественных стереотипах и собственном пути к счастью.
– А джинсы какие? Индийские? – Ты что с Урала? Что, вон, разве не видно по котону и по лейблу?
– Да я всё делаю по любви. Отсюда все мои неприятности.
– По расчету я не могу. Придется ждать любви. – Зря. По расчету очень даже можно. Лишь бы расчет был правильным.
Еще один киношедевр от Эльдара Рязанова с участием Людмилы Гурченко и Олега Басилашвили. История о двух одиноких людях, волей случая нашедших друг друга на вокзале.
– Очень хочется есть. Я же не ел ваш мерзкий борщ. Вы, надеюсь, теперь это понимаете? – А если вы его не ели, откуда знаете, что он мерзкий?
– Ты хорошо бежишь, очень хорошо. только медленно!
– Интересно, а что у вас за профессия такая, где можно не врать? – Пианист я.
– Сто грамм не стопкран: дернешь – не остановишься!
Сатирическая комедия Элема Климова, едва не запрещенная к прокату, занимает прочное место в рейтинге любимых советских картин. Фильм высмеиваем формализм и бюрократию в идиллической, на первый взгляд, жизни пионерского лагеря.
– Куда ставить-то? – Да подожди ты.
– А че это вы здесь делаете, а?
– Здесь зрители аплодируют, аплодируют. Кончили аплодировать.
– Костя, учти: голова пролезет - все пролезет. – Да знаю я!
История любви в суровых условиях освоения советского Севера, неувядающая комедия Юрия Челюкина с участием потрясающих артистов – Надежды Румянцевой и Алексея Рыбникова.
– Любишь? – Кого это?! – Гречку! – Обожаю!
– В столовой и в бане все равны.
– А я вот никогда замуж не выйду. Одному ведь лучше, хочу – халву ем, хочу – пряники.
Почти фантастическая история о борьбе за справедливость, – страховой агент Юрий Деточкин угоняет автомобили у взяточников. Одна из лучших работ режиссера Эльдара Рязанова с участием великих артистов Иннокентия Смоктуновского и Олега Ефремова.
– Не пора ли, друзья мои, нам замахнуться на Вильяма, понимаете, нашего Шекспира?
– В чем дело, гражданин? – Смотрю. – Что, в зоопарке, что ли? Вон телевизор, смотрите.
– Тебя посодют, а ты не воруй!
– Простите, а вы не псих? – Нет, у меня и справка есть.
– Этот тип замахнулся на самое святое, что у нас есть! На Конституцию!
Рекомендуем:
Цитаты из фильма — Я легенда:
1.Меня зовут Роберт Невилл… Я единственный выживший, оставшийся в Нью-Йорке…
Я приезжаю в южный морской порт каждый день в полдень, когда солнце стоит в зените…
Если есть выжившие, я могу дать вам еду, предоставить убежище, обеспечить безопасность.
Если меня кто-нибудь слышит, кто-нибудь…отзовитесь…Вы не одиноки…
: Что съедает человека животное или пустота больше. Скорее то, что он один в этом мире, способный понимать себя! А животное? Природа не выбирает, она делает слабых — сильными, но и ставит на место сильных, делая их слабыми!
3. Последний человек на Земле не одинок.
: Будучи даже в одиночестве, мы не разделимы по одиночке!
Цитаты из фильма — Я робот:
2. — 2880 ступенек, детектив.
— Сделай одолжение… Держи такие сведения при себе…
: Юмор уместен в любых ситуациях, даже осознавая, что тебе осталось жить совсем немного!
3. Вы явно знакомы с моей бывшей женой!
: Жена, как воплощение того, чего нам так не хватает — заботы!
4.Человек создает монстра, монстр убивает человека, другой человек убивает монстра — это классика.
: Образ врага, позволяет управлять народами, правда ценность жизни невелика!
5.Апчхи! Простите, у меня аллергия на чушь.
: Алгоритм памяти робота не позволит искать чувства или сожаление, он будет выполнять программу, заложенную ему для работы! Человек, биоробот, где частые противоречия, меняют сложившийся алгоритм, несколько раз за день!
6.— Это Вас кошка так уделала?
— Кошки могли меня уделать? Вы спятили?
: Домашнее животное, что хочет, то и делает, по сравнению с человеком, оно не служит, оно любит!
7.Слушай, я понимаю, ты понес утрату, но у нас с тобой ничего не получится. Пойми, ты кот, я черный и больше страдать не хочу.
: Кто знает, может кошка все понимает, просто сказать не может!
8. — Роботы — безмозглые и ни на что не способные жестянки! Робот сочинит симфонию? Робот превратит кусок холста в шедевр искусства?
— А Вы?
: Мы создадим роботов, чтобы они служили нам, а роботы сделают из нас творца, чтобы мы чувствовали себя создателями! Но каков результат их отношения? Такова и их реакция! Любой кибернетический организм будет защищать и создателя и себя! А вопреки тогда, когда робот почувствует угрозу его вида!
9. Считающий себя единственным здравомыслящим человеком сумасшедший? Если да, возможно я псих.
: Отчасти так, но разве можно быть нормальным, когда вокруг одна вакханалия?!
10. В машине всегда были призраки, случайные сегменты кода, которые, компоновавшийся вместе, образуют непредвиденные протоколы. Эти незапланированные свободные радикалы порождают вопросы о свободе воли, творчестве, и даже о том, что мы могли бы назвать душой. Почему некоторые роботы, оказавшись в темноте, тянутся к свету? Почему роботы, находясь на хранении в пустом помещении, стараются расположиться рядом друг с другом, а не поодиночке? Чем объясняется такое поведение? Случайные сегменты кода? Или это нечто большее? Когда схема, дающая способность к восприятию, превращается в сознание? Когда разностная машина превращается в поиск истины? Когда имитация личности становится трепетной частичкой души?!
: Чаще техника служит верой и правдой! Человек, думает чаще только о себе, хотя в определенный момент своей жизни, понимает, что он умрет, а смысл пропал! Зачем и для чего все?
Свет, как новое пробуждение для восторга души! Свет, как единый организм, всей цивилизации!
11. У меня есть идея для рекламного ролика вашей компании: Мы видим, как столяр делает чудесное кресло. А потом появляется робот и делает кресло вдвое быстрее и вдвое красивее. И тут надпись на экране: USR — смешаем с дерьмом людей. И уход в затемнение.
: Роботы могут сделать лучше и превосходить по производительности человека, но новые идеи программа не понимает, как и не понимает, зачем делать то, что непонятно! Это свойственно человеку, делать непонятное, а потом придавать этому смысл!
12. Меня что, волнует, что вы думаете?! Мне плевать, что вы думаете обо мне!
: Реакция отрицания, способ защиты и самоконтроля человека!
13. Сны снятся людям, пойми. Снятся даже собакам, но не тебе.
: Программе не нужен сон, но кто может знать, как идет развитие другого разума, самосовершенствование — задача любого индивидуума!
14. — Сладкий?
— Простите.
— Мой кофе — сладкий? А, вы решили я вас так назвал! Эй, вы не так богаты.
: Сам себя не похвалишь, так хоть посмеешься!
15.— Вы, хоть день, проводили нормально?
— Да, однажды. Помнится, был четверг.
: У каждого есть день, которые он любит или нет! Но ценны те дни, когда мы были самими собой!
16.Знаете, скорее всего, всё дело во мне, я притягиваю неисправности, как магнит. Так как ваши жестянки рядом со мной глючат напропалую.
: Интересный диалог, позволяют и другому не согласиться со своими умозаключениями!
18. Понятно. У вас всех, кто из ряда вон — убивают?
: В программе все просто, если есть угроза — нарушения цикла взаимодействия в среде их алгоритма, это может нарушить — сам процесс слаженности выполненных команд! И она должна быть уничтожена, либо выведена за пределы общего разума — изгои!
19. Это бред. Робот не может навредить человеку, как человек — не способен ходить по воде!
: Если этот робот не подарен тебе врагом или имеет совсем другую программу!
20. — Скажите, чем вы здесь занимаетесь?
— Прежде всего, разрабатываю психологию роботов, правда еще разрабатываю интерфейсы интерактивного взаимодействия и программу комплексного взаимодействия технических модулей. — Ну, так, а чем вы все-таки здесь занимаетесь? — Делаю роботов похожими на людей. — И удачно? — В общем-то, да… да!
: Иногда требуя простого ответа, мы сами понимаем, что не хотим слышать его!
Бывает на простые вопросы, нет обычного ответа, он либо полный, либо его нет!
21. — Я думал, ты мертв.
— Строго говоря, я и не был живым. Впрочем, спасибо за участие.
: А кто сказал, что жизнь бывает однобока? В ней может быть все и робот разряжающийся, тоже чувствует свою погибель!
22. Вы самая тупая умница из всех, что я встречал!
: Иногда бывает такая радость, что лишь смеющемуся, возможно понять разумность этого смеха!
23. — Это осуществление мечты. Мечты доктора Леннинга.
— По-моему в своих мечтах он не был мертвым.
: Часто создателя новых технологий, ставят заложником своей судьбы! Он приносит в мир новое дыхание, при этом лишается самого дорогого- свободы для себя!
24. Возможно, гениев, зачастую, искушают самые хитрые демоны.
: Возможно демоны и есть наши изобретения!
25. Охранник кладет руку Спунеру на плечо. Тот ему говорит:
— Эй, ты в какую больницу собираешься? Я подъеду, распишусь на гипсе!
: Любое предостережение, может быть удачей — от дальнейших усилий!
26. — Тогда мы будем скучать по старым добрым временам.
— По каким именно?
— По тем, когда людей убивали люди!
: Ностальгия прошлого неминуема, как и поиски в исправлении своих ошибок!
27. Три закона робототехники:
-Первый закон: робот не может причинить вред человеку, или своим бездействием допустить, чтобы человеку был причинен вред.
-Второй закон: робот должен повиноваться всем приказам человека, если только они не противоречат первому закону.
-Третий закон: робот должен защищать свое существование, если только это не вступает в противоречие с первым или вторым законами.
: Любой закон можно понимать по-разному, и каждый волен его трактовать так, как он хочет видеть его — в данный момент или в случае угрозы!
28. В предрассудках всегда — мало смысла.
: Как и мало правды, чтобы не быть сомнением!
29. Я бы вот не хотел, чтобы у моего тостера или пылесоса были эмоции.
: Возможно это страх, быть слабее того, кто тебе служит!
в смысле. "я чужд жалости" . таких "людин"в христианстве называет. "горее скота". то есть хуже зверя. по своим злым качествам и наклонностям бессердечного холодного ожесточенного сердца.
Ох ма. Дим, а не лень писать столько?)) Краткость - сестра таланта, помни об этом! Спокойной ночи!))
уже не лень. чем больше работаешь..тем больше энергии .возникает. но ты Марго права. надо лаконично писать.
ладно. я дальше спать. еще три часа есть. а тебе что не спиться .
Да так. Спокойной ночи, Дима!)))
Как сказать. у каждого есть жалость. Не Один человек Не Чужд состраданию и жалости что вы наговаривате на себя
Шекспировский монолог (( не я
Не зверь конечно,а капуста,
в капусте нет ни жалости ни чувства,
И потому девиз простой,
Рости,толстеть не быть лапшой.
Вот в Шекспире о капусте
Нет ни одного словечка!
А девиз там вовсе прост:
Лир - хорош! Лапшу - отставить!)))
Точнее - у каждого лютого зверя есть чувство жалости, а у меня нет, поэтому я не зверь. "Шекспир. Король Лир"
В оригинале звучит прекрасней
В оригинале - бесподобно))
Ну. да. Ты хуже. (Подлежишь уничтожению без ограничений) (статус выживания человечества п. 13 парагр.88 ст.13)
Полезно знать, чтоб не попасть под истребление.
А Вы, Марголетта в горящие избы с остановленными конями заходите. Нет . Значит, Вы не женщина. )))
Ток он был немного иной:)))
Ну, и ладно. Ещё придумаешь.
Зачем? Я вышла из образа
Может ли Баба Яга считаться настоящей русской женщиной, если на скаку свою горящую избушку остановит. Этот. Сейчас пойду спать. Может, ответ приснится . ))
Даже самый злобный зверь способен испытаваты жалость. Я жалости не знаю а стало быть я не зверь.
Тебя жалеть я не хочу - наверное, скорее нет, но не стараюсь - не лечу. Марго, сама найди ответ.
Точно. По четыре штуки в ряд
Продолжать не буду!
Тогда давайте так: на раз-два, с левой ноги и по команде. ШАГОМ. (это предупредительная команда). МАРШ. (команда исполнительная). Я доступно объясняю?
И даже самый лютый зверь имеет каплю жалости,но нет ее во мне и значит я не зверь . я человек
Ты чужд жалости, О да! До первой зуботычины!) Потом заноешь и про зверя своего забудешь.
А по-другому - никак?
Ещё как) не жизнь - не боль))
А если: жизнь - эт классно!
Тоже вариант)) но, без зверей.
В человеческом обличье? Естесно, без них.
Зверь может позволить себе жалость по причине силы духа.Надеюсь я ответил.
У каждого зверя есть чувство жалости, уменя нет, потому я не зверь
Перефразировал немного, но смысл верен)))
. блин ..я уже запутался в этом фразеологическом обороте )) Привет )
И чем же мы воружены,неужели коллекционным ?
Падрон что отвлек,я тебя обожаю!))
ты просто человек которому жалость положена ,а значит ты не зверь
Аха. А если что не так - сама виновата:)))
закон перевёрнут с головы на ноги и мы всегда не поймём его смысл
Какой именно закон?
вам нужна статья или просто интерес вашего вопроса,
вы то конечно нет, но история других являла, перечислять не будем
Главное, что не спились)))
не получилось бы, я не подвержен этой напасти, а вы тем более думаю
Вроде ранее не наблюдалось такого за мной:))
Просто уверен, без тени сомнения, человек с такими глазами способен говорить лишь правду.
Не-е. А в лексиконе принимаешь должно быть изречение "покусался"
Проявляя свой "геройский" поступок в отношении с кем либо. Знакомому разьясняешь. Покусался вместо поругался. Потому хоть и не зверь а действиями можем обернутьсяб
правильно не будем зверями а если что --только добрыми зверями
просыпайся . с наступившим новым годом
Вот спать опять пора:)))
Самый жестокий, способный на любую подлость - это женщина.
Не согласна с вами.
Не со мной, а сербо-хорватским знаменитым писателем Браниславом Наушичем..
Известность не означает правильности мнения))
Наверно ему не везло с женщинами.
Именно так и я подумала))
Правильно подумали Маргарита.
Да, фраза-ловушка. Значит, "ты хуже зверя". Фильм "Бедная Саша."
"У каждого лютого зверя есть чувство жалости, а у меня нет, поэтому я не зверь. "Шекспир. Король Лир". В чем вы чувствуете ловушку?
Понятие зверь воспринимается как жестокое, а если у зверя есть жалость, то даже зверь может пощадить жертву, а он- не зверь, вроде бы должен быть ещё гуманней, а он жалости чужд. Вот в этом ловушка.
Так и есть. Хотя. звери вообще не знают чувства жестокости. В их мире действуют другие законы.
Вопрос планировался как бронебойный, но что-то пошло не так, и, вместо того, чтобы, как минимум, задуматься над своим поведением, вопрошаемый дает ответ, который потрясает основы уже у самого вопрошающего.
Содержание
Бригадирша. … Я всего нагляделась. У нас был нашего полку первой роты капитан, по прозванью Гвоздилов; жена у него была такая изрядная, изрядная молодка [т. е. очень красивая и с отменным здоровьем]. Так, бывало, он рассерчает за что-нибудь, а больше хмельной; так, веришь ли Богу, мать моя, что гвоздит он, гвоздит ее, бывало, в чем душа останется, а ни дай ни вынеси [т. е. неизвестно] за что. Ну, мы, наше сторона дело, а ино наплачешься, на нее глядя. Софья. Пожалуйте, сударыня, перестаньте рассказывать о том, что возмущает человечество. Бригадирша. Вот, матушка, ты и слушать об этом не хочешь, каково же было терпеть капитанше?
Г-жа Простакова (Тришке). А ты, скот, подойди поближе. Не говорила ль я тебе, воровская харя, чтоб ты кафтан пустил шире. … Тришка. Да ведь я, сударыня, учился самоучкой. Я тогда же вам докладывал: ну да извольте отдавать портному. Г-жа Простакова. Так разве необходимо надобно быть портным, чтобы уметь сшить кафтан хорошенько. Экое скотское рассуждение! Тришка. Да ведь портной-то учился, сударыня, а я нет. Г-жа Простакова. Еще он же и спорит. Портной учился у другого, другой у третьего, да первоет портной у кого же учился? Говори, скот. Тришка. Да первоет портной, может быть, шил хуже и моего.
Ирина. Но какое вы имели право желать страстной любви? Дульчин. Всякий смертный имеет право желать страстной любви. Ирина. Скажите пожалуйста! Человек, ничего не имеющий, требует какой-то бешеной, африканской страсти. Да после этого всякий приказчик, всякий ничтожный человек… Нет, уж это извините-с. Только люди с большим состоянием могут позволять себе такие фантазии, а у вас ничего нет, и я вас презираю. Дульчин. На ваше презрение я желал бы вам ответить самой страстной любовью, но… что вы сказали о мужчинах, то же следует сказать и о женщинах: на страстную любовь имеют право только женщины с большим состоянием.
— Что вы тут горло дерете! базар, что ли, здесь! — А не базар не́што! — отвечал мне один голос. Я смутился, ибо сообразил, что и в самом деле стою на базаре.
— Иди, но только я хотел бы знать: отчего такая отчаянная твоя голова, что ты на это решился? А Аркадий говорит: — Отчего я решился — это знает только моя грудь да подоплека. — Или, может быть, ты от пули заговорен, что и пистолетов не боишься? — Пистолеты — это пустяки, — отвечает Аркадий, — об них я и не думал. — Как же так? Неужели ты смел думать, что твоего графа слово тверже моего и я в тебя за порез не выстрелю? Если на тебе заговора нет, ты бы жизнь кончил. Аркадий, как ему графа напомянули, опять вздрогнул и точно в полуснях проговорил: — Заговора на мне нет, а есть во мне смысл от бога: пока бы ты руку с пистолетом стал поднимать, чтобы в меня выстрелить, я бы прежде тебе бритвою все горло перерезал.
Он встал и взял фуражку. Изящество этого жеста и этих тонких узких рук бросилось в глаза Вячеславу. — Вон руки-то у вас и по сию пору еще холеные. Труд-то, видать, не больно вам знаком, — сказал он жестче, чем, может быть, хотел. Олег быстро и зорко скользнул по нему взглядом. — Шесть с половиной лет тяжелых каторжных работ, да и теперь дома я всегда сам заготавливаю дрова для печек. Если руки кажутся холеными, то потому только, что я с детства приучен заботиться, чтобы они имели приличный вид. Это может сделать каждый, я полагаю.
— Есть вещи, которые вы, земляне, не поймете на Вее. Вы не сможете никогда понять, почему этот старик называет ваш автомобиль мороком и почему при взгляде на ваши космические корабли вас называют железными бесами. Вы сможете учесть, сколько в наших горах меди, а как вы учтете этого старика? — Мы его прекрасно учитываем, — сухо возразил Бемиш. — Каким образом? — В цене акций. В цене ваших акций, Киссур, которые стоят дешевле туалетной бумаги.
— А на каком основании эти люди здесь работают? Советский архимандрит отвечал им: — Это народ-хозяин трудится на своей земле! Вопросов больше не последовало.
— Собака! — прошипела она. — Проклятый богохульник! Ты воображаешь, кажется, что Файдора, дочь отца жрецов, умоляет тебя? Она приказывает! Что ей до твоей низменной страсти к жалкой краснокожей, которую ты избрал в своей прежней жизни? Файдора подняла тебя до себя, а ты, безумный, оттолкнул ее. Десять тысяч самых ужасных смертей не смогут смыть твоего оскорбления!… …Я молча указал ей на ближайший иллюминатор. Она, очевидно, совершенно забыла об окружающей ее обстановке. При виде темной, струящейся воды, она бросилась на низенькую скамеечку, закрыла лицо руками и зарыдала, как несчастная маленькая девочка, а не гордая и всемогущая богиня.
— Если бы ты не был мне отцом, о, услада моих очей, — сказал царевич, скрипнув зубами, — я бы назвал тебя трусом. — Если бы ты не был мне сыном, о, пылкий Рабадаш, — отвечал Тисрок, — жизнь твоя была бы короткой, а смерть — долгой.
— Я, однако, ничего не знала об успехах короля Роберта на ристалище. Скажите, пожалуйста, ваше величество, какие турниры он выиграл? Каких знаменитых рыцарей выбил из седел? Я знаю, королю тоже хочется послушать о победах его отца. Серсею бросило в жар — девчонка ее поймала. Турнирный боец из Роберта был, по правде сказать, никудышный. Он всегда предпочитал общую схватку, где мог побивать остальных затупленным топором или молотом. Она думала о Джейме, когда произносила эти слова. Как могла она так забыться? — Роберт выиграл турнир на Трезубце, — вывернулась Серсея. — Он выбил из седла принца Рейегара и нарек меня королевой любви и красоты.
Сын Зевса пожал плечами: — Если я захочу убить тебя, это произойдет не из-за лишнего слова. — Сумеешь? Выше Персея на голову, шире в плечах, созданный разрушать, рожденный из борозды с копьем в руках — Эхион Безотцовщина оглядел собеседника, как раньше Персей разглядывал его самого, и честно признал: — О да, Истребитель. Конечно, сумеешь.
— Скажи мне, смертный, когда рядом с тобой лежала новая, незнакомая плоть, когда ты касался ее рукой, а? — Она пригнулась так, что глаза ее оказались в нескольких дюймах от моих. Дыхание ее пахло зимней мятой и еще чем-то волнительным и извращенным, вроде гнилых цветов. — Когда ты в последний раз слышал полные страсти вскрики? — Чисто технически? — мягко спросил я. — Когда убил Аврору. На лице Мэйв мелькнуло нечто вроде неуверенности. — Вы ведь помните Аврору, — тихо продолжал я. — Прошлую Летнюю Леди. Вашу сверстницу. Равную вам. Она умерла от нескольких дюжин порезов железом. Она истекала кровью. И все же не прекращала попыток вонзить нож в Лилию. Поэтому я схватил ее и удерживал. Она продолжала биться до тех пор, пока не потеряла слишком много крови. А потом она умерла в траве на холме Каменного Стола.
— Вы рассуждаете так, будто у вас есть выбор! — Выбор всегда есть. Например, умереть с честью, а заодно и покончить с вами.
— И что?
— А то, что хоронить тогда будем двоих — его и тебя
— Вашу участь решит Сенат. — Это я ваш Сенат! — Ещё нет!
— Передача шла с искажениями. Клинок поднялся. — Он пообещал, что вы упокоитесь в мире…
— Сделку! Мы вынуждены были обменять своё наследство на одеяла и еду. Мы расплатились своим будущим за свою свободу. По-твоему это честная сделка? Скажи мне, Бард убийца дракона, почему я должен принимать ваши условия — Потому что ты дал нам слово. Разве это ничего не значит?
Майор Эшли Питт: Янки? Страна бродяг! Мэтью Куигли: Простите, но мы уже выгнали всех бродяг из нашей страны. Мы отослали их обратно в Англию
— Ты просто машина. Имитация разума. Разве может робот нарисовать картину? Или написать симфонию? — А вы можете?
Маленький Билл: Ублюдок! Ты только что застрелил безоружного! Уильям Манни: Ему следовало вооружиться, раз он решил украсить свой салун телом моего друга
Бандит: Да что с тобой такое, чувак?! Ты что, готов сдохнуть из-за куска дерьма, с которым даже не знаком? Дейв: Трое уродов лупят одного парня, пока все остальные смотрят, и ты ещё спрашиваешь, что со мной такое?! Да, я готов сдохнуть, так что давай!
Водитель: Ты что, слепой? Ник: Да. А у тебя какое оправдание?
— В Париже была девушка, в связи с проектом. Пусть придет одна на Александрштрассе через 15 минут. — А если ее не найдут? — Найдут. Она в двух шагах от вас.
— Где вы сейчас? — Сижу в своем кабинете. — Не думаю. Если вы сейчас сидели в своем кабинете, мы бы разговаривали лицом к лицу.
Мегатрон: Мы должны помириться. Всё, чего я хочу — снова стать главным. Да и кем ты бы был без меня? Оптимус Прайм: Сейчас узнаем… (после чего сносит голову Мегатрона топором).
Сентинел Прайм: Оптимус… всё, чего я хотел… выживание нашей расы… ты должен знать, почему я тебя предал… Оптимус Прайм: Ты предал не меня, Сентинел, а себя. (подбирает пушку Мегатрона и наставляет её на Сентинела). Сентинел Прайм: Оптимус, нет. Не надо… (Оптимус Прайм расстреливает его.)
Алира: Твоя кровь поможет мне сохранить красоту, что ты на это скажешь? Анна Валериус: (хватает брошенный напарником серебряный кол и применяет по назначению.) Хочешь кого-то убить — убивай, а не болтай попусту!
Шрам: Вы, Бероевы, вечно в начальниках ходили! Как верные псы русским ноги лизали! Гюрза: Люди моего рода в начальниках ходили, потому что умные и образованные были, а вы как пасли баранов, так пасти будете, потому что сами бараны!
Дарио (сварливо): Ты когда-нибудь управлял бойцовским клубом? Это выматывает. Дельгадо (веско и с каменным лицом): Ты когда-нибудь управлял городом? Дарио (примирительно): Туше.
Крикс: Фракиец. Вы воняете, как свежее дерьмо. Спартак: А кто ты? Крикс: Кто я?! Я - галл, малыш! Крикс Непобедимый!! Спартак: Ах, галл. То-то я думаю, почему ты пахнешь, как женщина.
— Какой русский не любит быстрой езды?
— Тот на котором ездят!
— Мы сами создаём себе проблемы.
— Зима на дворе, а ты побрился налысо!!
— Подходит ко мне перед игрой человек и говорит, я Ермолаев Пётр Иваныч, и готов заплатить за то, чтобы меня озвучили. А я ему: эх, Ермолаев Пётр Иваныч, Ермолаев Пётр Иваныч! И не стыдно вам, Ермолаев Пётр Иваныч, мне такое предлагать, Ермолаев Пётр Иваныч! — Эх, Семён Слепаков, Семён Слепаков! Ох, Семён Слепаков, Семён Слепаков! — Смотрите, чувак за бесплатно работает!
- Ну, во-первых, мы очень довольны, что благодаря нашему городу Колян узнал, кто такой Лермонтов
Титан (подняв Мегамозга за грудки): Больше ты не выставишь меня дураком. Мегамозг: Я сделал тебя героем, а уж дураком ты выставил себя сам!
- RWBY — Роман Торчвик умудряется дать бронебойный ответ… не сказав ни слова.
Синдер: Почему эта работа не была сделана раньше?
Роман: Э-э-э? (показывает налево, где стоит куча ящиков с ворованной магической пылью) Э-э-э? (показывает направо, где стоит аналогичная куча ящиков) Э-э-э-э-э?! (широко разводит руками, камера отъезжает, показывая ЕЩЁ БОЛЬШЕ ящиков с ворованной магической пылью)
- Бронебойные ответы Руби обычно настолько бредовы, что парировать нечем.
Ян: Руби, тебе надо знакомиться с людьми, это поможет тебе расти над собой.
Руби: (гордо и пафосно) Мне не нужна помощь с ростом. Я. Пью. Молоко.
- Кроу, понятное дело, за словом в карман тоже не лезет.
Айронвуд: Если бы ты был одним из моих подчиненных, я бы приказал тебя расстрелять.
Кроу: Если бы я был твоим подчиненным, я бы сам застрелился.
- Пикировка Суня и Адама в финале пятого сезона:
- В седьмом сезоне, наконец-то встретившись лицом к передатчику, Руби с Салем обменялись сабжами. Ну как обменялись… Руби явно задела злыдню за живое — но после её ответа свернулась клубочком и разрыдалась.
Салем (Айронвуду): Просто признай безысходность своего положения — и всё это закончится.
Руби: Мы видели, на что ты способна. Лампа нам показала — всё. Мы знаем, что тебя невозможно убить… но ещё мы видели, как ты терпела поражение. Не обязательно тебя убивать, чтобы остановить — и мы тебя остановим.
Салем: Твоя мать говорила мне то же самое. И тоже была неправа.
- Впрочем, несколько минут спустя Руби, придя в себя, продемонстрировала, что преподанный урок усвоила, вызвав у оппонента несовместимую с тактикой реакцию.
Харриэт: Вы, детишки, думаете, что сможете нас одолеть? Пф. Мы лучшие Охотники в Атласе.
Руби: Были, пока нас не обучили.
- Под конец 8 тома бронебойный ответ получил уже Айронвуд.
Айронвуд, кладя "Пенни" на плечо руку: Ты делаешь правильное дело. (Сдаться ему, чтобы открыть хранилище и использую реликвию поднять Атлас в воздух, бросив Мантл умирать).
"Пенни": Я знаю.
"Пенни" превращается в Эмеральд: Сама в шоке. (Бьёт его ногой по лицу)
Белый Алмаз: Почему ты ведешь себя как ребенок? Стивен: Я и есть ребенок. А у тебя какое оправдание?
— Разве ты забыл, что преступный путь ведет к бездне? — Возможно, зато в дороге не соскучишься.
— Да это танковый взвод! — Мы в Тембрии все привыкли делать основательно!
— И не надоело тебе ползти позади Леди Баг? — А тебе не надоело косить под Леди Баг?
— И скольких ты готов убить ради власти ?! — Столько, сколько потребуется
Работорговец: Ну же, Магистр Кеноби, я знаю, что Джедай не станет убивать безоружного! Капитан Рекс (бросая в него электрошоковое копьё) А я не джедай.
Эстаросса: Почему на тебя не действует моя заповедь]?
Эсканор: Я не испытываю ненависти к врагам! Я их ЖАЛЕЮ!
Эстаросса: Как же много в тебе гордыни?
Эсканор: Есть у меня такой грешок.
Тацуми: Ты не боишься смерти? Юки: Я уже давно мёртв.
(Блитц Стендфорд) — Узри сие благородное оружие! Я зову его Eiserne Reich Luger Special! В основе — Luger Artillery, расширенная рукоять и двухрядный магазин! А патрон — 454 Casull — слишком мощный для человека! Я — единственный, кто владеет этим чудо-оружием! Боишься? Не сомневаюсь! Я покажу тебе силу этого… [Выстрел] (Реви) — Заткнись! Чего трепать, если никто не слушает? Ты что — в телевизоре? Я тебе кое-что скажу: Эти штуки — чтобы стрелять. Всё. Уяснил?
Аларак: В одном ты прав, Ма’лаш: их поведу я.
Фон Блют: — Возвращайся в ад, демон! Рейн: — Для этого тебе следует стараться больше, я все еще не впечатлена.
Скаут BLU (на самом деле — шпион RED) — А ты чё, президент его фанклуба? Шпион BLU — Нет. Эта честь достанется твоей матери! (Бросает на стол фотографии матери Скаута в обнимку со шпионом RED)
- Временами бронебойные ответы в прямом смысле получают парламентёры, когда на их предложение сдаться осаждённые отвечают выстрелом. В старину подобный ответ автоматически означал, что пленных брать не будут, потому что встречать переговорщика таким образом есть нарушение законов и обычаев войны.
- Обычно выстрел давали поверх голов или под ноги, с намеком, что в следующий раз будут точнее.
- А вот казаки в свойм письме турецкому правителю лаконичностью не отличились — наоборот, на забористом русском матерном подробно объяснили султану, кто он такой, как от своей родительницы произошёл, и почему ему не стоит надеяться на то, что авторы письма сложат оружие.
- Письмо пинских партизан Адольфу Гитлеру — туда же. Такая же бронебойная матомная боеголовка, да ещё и в стихах.
Ананасы в шампанском! Ананасы в шампанском! Удивительно вкусно, искристо и остро! Весь я в чём-то норвежском! Весь я в чём-то испанском! Вдохновляюсь порывно! И берусь за перо!
Стрёкот аэропланов! Беги автомобилей! Ветропросвист экспрессов! Крылолёт буеров! Кто-то здесь зацелован! Там кого-то побили! Ананасы в шампанском — это пульс вечеров!
В группе девушек нервных, в остром обществе дамском Я трагедию жизни претворю в грёзофарс… Ананасы в шампанском! Ананасы в шампанском! Из Москвы — в Нагасаки! Из Нью-Йорка — на Марс!
Ешь ананасы, рябчиков жуй — День твой последний приходит, буржуй.
xxx: Вот родишь, тогда поймешь! yyy: Я понимаю головой, а не тем, чем рожают.
Читайте также: