Почему так тяжело в декрете

Обновлено: 19.05.2024

После рождения старшей дочери одной из самых больших неожиданностей для меня стало то, что дети, сюрприз-сюрприз, мешают работать. Вот прям очень мешают, да. Я же как думала — ну, ребенок, он ведь спит? Спит. Что мне мешает работать, когда он спит? Ничего не мешает. Я же не знала, что, когда ребенок спит, мне будет хотеться умереть. Шутка (нет, не шутка, шутка в том, что умереть мне хотелось не только когда дочка спала).

Я же как рассчитывала? Вот ребенок спит днем — ну, часа два-три. Я могу поработать, почему бы нет? Но я не рассчитывала, что перед тем, как ребенок поспит эти два-три часа, у меня будет полубессонная ночь, а еще веселое утро, когда ребенка надо одеть, переодеть, умыть, покормить, снова умыть, погулять, поиграть, ну и самой что-нибудь съесть было бы неплохо, да. Или еще я думала — ну вот в десять вечера я ребенка уложу, почему бы не сесть поработать, да? Я же не знала, что в десять вечера мне опять будет хотеться умереть (опять не шутка, простите).

В общем, я как-то не представляла, что день с ребенком — это такой полноценный рабочий день, за которым нередко следует рабочая ночь, и если впихивать между этим рабочим днем и рабочей ночью еще и работу, за которую платят деньги, то можно очень быстро кончиться, как личность, и начаться, как чебурек.

Вот так в первом декрете я поняла, что работать с маленьким ребенка можно только без маленького ребенка. В смысле, если этого маленького ребенка кто-то забрал. Потому что маленькому ребенку мало, что ты его покормила, одела, погуляла, спать уложила. Ему — внимание! — нужно ВНИМАНИЕ. Много внимания. Да, мама, на меня смотри, ты чего глаза закрыла, я знаю, что ты не умерла, я слышу, как ты дышишь.

Этого внимания ребенок добивается любой ценой. Мамино внимание не нужно только в одном случае — когда ребенок совершает противоправное деяние (колеса у коляски облизывает, в кошачьем лотке роется, купает телефон в унитазе). Вот тогда мама, сиди, работай спокойно, что ты орешь, как потерпевшая, нормально же все было, нервная какая, обидела меня, хорошую девочку, рыдать буду, утешай давай.

Во всех остальных случаях детям нужно, чтобы мама была рядом и была включена в процесс. Это они не сами так придумали, это эволюция так давно придумала, а передумать не успела, она медленная. Когда наши предки жили в джунглях и боялись саблезубых тигров, выживали те дети, на которых обращали внимание. Вот я сижу под кустом, мама на меня смотрит — значит, тигр меня не съест. Мама не смотрит, все, смерть моя пришла, орать буду.

И с точки зрения ребенка (ну то есть я не знаю, может, у всех просто гениальные дети, но с моими вот так) мама, которая смотрит в экран ноутбука, ничем не отличается от мамы, которая скрылась в лесной чаще, бросив несчастную деточку на съедение тиграм. И работать в таких условиях можно, только делегировав несчастную деточку другому дееспособному взрослому.

И вот тут, конечно, возникают проблемы, потому что в условиях нуклеарной семьи других дееспособных взрослых рядом с ребенком чаще всего нет, потому что кому-то одному приходится работать на полную ставку. И если нет бабушек-дедушек (хотя иногда даже их наличие не спасает), дееспособных взрослых приходится нанимать за деньги.

Со старшей дочерью до этой простой истины я дозрела, когда ей исполнилось четыре года, и я поняла, что рабочий день в офисе и два с лишним часа на дорогу никак не сочетаются с возможностью забирать ребенка из садика. С младшей я была уже сообразительнее, и няня у нее появилась в два месяца, когда я вышла на удаленку. Правда, одновременно старшую дочку отправили на дистанционное обучение, так что особого облегчения это не принесло, ну да ладно.

Как выглядит работа в декрете на фото в интернете — мама в белом с чистым-лучистым ребенком на руках, вокруг порядок, на заднем фоне поют птички, зарабатываешь миллион, вечером успеваешь вдохновлять мужа, чтобы он заработал второй миллион.

Как выглядит работа в декрете в моем случае? Я в растянутой небелой футболке и мужских шортах сижу за ноутом в углу кухни, кофе в чашке подернулся пленкой (или это уже плесень? Впрочем, неважно), глаз дергается после бессонной ночи, младшая дочь хочет на ручки, старшая хочет, чтобы помогли с домашкой, на заднем фоне что-то воняет, и тебе уже пофиг, что именно, вечером окосевший от удаленки муж выползает из своей берлоги, и ты понимаешь: воняло не что, а КТО. А миллион почему-то не зарабатывается.

Наталья Яковенко
психолог, психоаналитик,
руководитель и основатель Центра психологии и психоанализа PsychoAnalitik.by

— Быть мамой — это счастье, но также и самая настоящая работа, трудная работа, потому что, в отличие от других профессий, требует внимания 24 часа в сутки. Мужчины далеко не всегда согласны с данным утверждением. Многие считают, что, находясь дома, жена отдыхает, ведь она не ездит в офис каждое утро, ей не нужно решать деловые задачи. Тем не менее, почему-то нередко женщина встречает любимого не в духе.

Вообще, конечно, материнство должно восприниматься женщиной радостно. Если появляются серьезные эмоциональные проблемы, скорее всего, она была не слишком готова к такому серьезному шагу.

Первый действительно критичный период обычно возникает, когда ребенку исполняется 1,5 года. Долгая относительная изоляция надоедает. Женщине хочется чаще встречаться с друзьями, куда-то ходить, общаться.

Как бы там ни было, мама не может постоянно быть в приподнятом настроении. Она имеет право на усталость и недовольство. Зрелый мужчина воспримет такую ситуацию спокойно, так как понимает, что происходит с супругой. Но, к сожалению, часто встречается и недопонимание.

До двух лет мама и малыш — это единое целое

— Не могу назвать тенденцию рано уходить на работу из декретного отпуска положительной. До двух лет ребенку необходимо постоянное мамино присутствие. Он устанавливает с ней связь, чувствует ее любовь, поддержку. Это очень важный период, от которого зависит, быстро ли малыш станет социализироваться дальше, насколько будет уверен в себе, легко ли научится строить отношения с другими людьми.

Однако и перебарщивать с опекой тоже не стоит. Сверхзабота — это лишнее. По мере взросления ребенка женщине важно научиться отпускать его, дать возможность стать самостоятельным. Иначе дети могут продолжать зависеть от мам и в 25, и в 40 лет, и всю жизнь, как бы смешно это ни выглядело со стороны.

Поэтому когда вашему маленькому солнышку исполнилось два года, начинайте больше времени уделять себе. Потихоньку можно приучать малыша к садику. Прочная связь с мамой позволит сыну или дочке чувствовать себя защищенно в обществе людей. Не возникнет больших проблем в детской группе, первая школьная линейка будет вызывать радость, а не страх и так далее.

Когда муж — тоже ребенок

— Получается, что до двух лет чада у мамы нет личного пространства?

— Не совсем так. Всегда можно что-то придумать. Хорошо, если в это время маме будет кто-то помогать. Я имею в виду не только мужа, но и бабушек, дедушек, сестер или братьев. Недолгие передышки, конечно, пойдут на пользу.

Кроме того, в современном мире нет особых препятствий для того, чтобы выйти куда-то с ребенком. Торговые центры, кафе, парки хорошо оборудованы. Совершенно не обязательно сидеть в четырех стенах.

— Нужно ли обсудить проблему своей усталости и раздражительности с мужем?

— Я уже говорила о важности психологической зрелости супруга. Дело в том, что мужчина-ребенок — это дополнительные сложности. Такой человек может ревновать к малышу, злиться, требовать больше внимания к себе, даже в какой-то степени конкурировать с сыном или дочкой. Отсюда появляются конфликты.

Есть и другая проблема. Иногда женщина сама неосознанно минимизирует общение ребенка с мужем. Ей кажется, что только она может все делать идеально и не позволяет себе помочь. Это неправильно. Таким образом жена дает понять, что не видит в мужчине опору, отца, что она в нем не уверена. В итоге супруг может совсем отстраниться.

Выбирайте правильную няню

— Исправит ли ситуацию приглашенная няня?

— Нельзя пропустить момент, когда ребенок начинает сосредотачивать свой взгляд на ваших глазах. Позже он станет искать именно эти глаза и вообще того человека, который с первых дней жизни всегда рядом с ним. А что будет, если возле чада постоянно будет находиться няня? Малыш установит контакт с ней.

До двух лет в жизни ребенка есть один главный человек, самый важный для него. Только позже он пускает в свой круг общения других людей. Поэтому если установлена связь с няней, а позже вы решите отказаться от ее услуг, для ребенка это будет серьезная психологическая травма, которая внешне может даже казаться незаметной, но останется глубоко в душе.

Как это аукнется потом? Повзрослевшему ребенку будет трудно доверять людям. Он станет бояться предательства. Последствия ярко проявляются и во взрослом возрасте, например, в неумении завязывать отношения с противоположным полом.

— Что же делать, если женщине действительно необходима помощь?

— В таком случае я бы советовала приглашать в дом не няню, а именно помощницу по хозяйству, которая бы стирала, готовила, убирала. Мама же в это время могла бы полностью посвятить себя малышу.

Потребность в общении у ребенка появляется уже в месячном возрасте. Причем ему нужен не механический уход (кормление, смена памперсов, и т.д.), а искреннее внимание, зрительный контакт, ласковые прикосновения и ваша вовлеченность. Не всегда няня по объявлению готова не просто работать по контракту, а отдавать малышу свое тепло и любовь.

Внезапный дауншифтинг

Татьяна Аптулаева: Сойти с ума в декрете, действительно, можно. Представляете, жили вы, жили обычной жизнью с работой, карьерой, дискотеками и караоке, а тут бац! У вас появился ребенок. Все, больше никаких караоке-баров. Это я, конечно, сильно преувеличиваю. Потеря прежней свободы, когда вы делали то, что хотели, заканчивается в один миг, и вы полностью подчиняетесь расписанию младенца.

— Какие самые распространенные мифы о декретном отпуске вам приходилось слышать?

Забота о себе

Все эти действия по уходу за ребенком становятся автоматическими, потому что человеческая психика не выдерживает монотонности и однообразия длительное время. И тогда недалеко до депрессии и равнодушия к собственной жизни. Усталость все равно накапливается. Сначала физиологическая — восстановление организма после родов, от недосыпа, рваного сна, двойной нагрузки и ответственности, вообще осваивания своей новой роли матери. А затем к ней добавляется психологическая. Но вы не можете не повторять эти действия, потому что от них напрямую зависит самочувствие вашего ребенка, вы удовлетворяете самые базовые потребности в его жизни.

— В таком случае что делать?

Когда вы вынуждены во внешней жизни каждый день повторять множество монотонных однообразных действий, вам особенно важно меняться внутренне, давать себе рост как личности и человеку. От повторения ваших монотонных действий зависит результат — ваш ребенок растет здоровым и счастливым. Но забота о себе нужна и вам самой. Если вы не будете полны энергии и эмоционально наполнены, как вы можете давать свою любовь и заботу ребенку? С какими чувствами?

— И все же большинство женщин в декрете живут иначе. Как правильно организовать свой день, чтобы все успевать? Имеет ли смысл составлять распорядок дня и строго придерживаться его?

Погрузиться в материнство

— Какие ошибки обычно совершают женщины в декретном отпуске?

— А как избавиться от комплекса идеальной мамы?

— Полюбить себя. Декретный отпуск — это отличный период, когда вы живете замедленной жизнью абсолютно по праву. И, возможно, даже обязаны, если хотите, чтобы ваш ребенок чувствовал себя хорошо, потому что высокие скорости, частая смена впечатлений, общение с большим количеством людей — все это не для младенца. Он постепенно открывает для себя мир, быстро утомляется от разного рода раздражителей — шума, яркого света, мелькания лиц, какофонии большого города.

— Как найти время для ухода за собой?

— Если во время декретного отпуска вы занимались саморазвитием, такого ощущения у вас не возникнет. Это лучшая профилактика подобных последствий. Важно держать свой мозг в тонусе. И если вы возвращаетесь на прежнее место работы, чаще всего эта тревога быстро проходит за первую неделю, максимум две, как только вы вливаетесь в поток.

— Некоторые женщины после рождения малыша буквально выпадают из жизни на несколько лет. Правильно ли это?

Я устала

— Как подключить к уходу за ребенком родственников и мужа, если они не очень горят желанием помогать?

Что касается родственников, то они на самом деле не обязаны вам помогать, как бы грустно это ни звучало. Если вы хотите, чтобы они захотели, это уже ваша задача — сделать так, чтобы они полюбили ребенка и у них возникло желание проводить с ним время.

— Во-первых, у меня есть ребенок. Во-вторых, каждый проходит свой путь. Тут я скажу кратко: ощущение тупика действительно время от времени возникает у каждого человека. И не только во время декретного отпуска, а в любое другое время больших перемен в жизни. И при этом ресурсы на изменение ситуации и принятие ее со всеми скрытыми возможностями есть у каждого. Просто огромное чувство усталости, паника, сильная тревога или отсутствие банальной поддержки хотя бы одного человека в жизни не всегда позволяют нам видеть возможности декретного отпуска. Но когда ничего нет, нужно просто успокоиться и вспомнить свою мечту.

Чего только не придумываем мы себе, размышляя о том времени, когда сможем отдохнуть от повседневной суеты и сумасшедшей гонки и уделить наконец-таки время себе, своим хобби и развитию малыша.

Но даже самые интеллектуальные и дальновидные особы не понимают до конца, что же их поджидает в этот период на самом деле.

Почему исполнение роли мамы оказывается более сложной задачей, чем кажется на первый взгляд?

Резкая смена ритма жизни.

Первое с чем сталкивается каждая новоиспечённая мама — это резкая перемена в привычном графике и укладе жизни. Даже если у вас на подхвате несколько помощников, а ваш дом полностью обустроен последними новинками бытовой техники, это не гарантирует вам отсутствие физической и психологической усталости от необходимости просыпаться по ночам, тревожиться за здоровье ребёнка и отодвигать свои собственные нужды на второй план.

Да, возможно раньше у вас была безупречная чистота в доме, вы готовили мужу ужин из множества блюд и обшивали всех друзей и родственников.

Перестаньте разглядывать фотографии интерьеров детских комнат в социальных сетях, вздыхая о том, что у вас не получается, как на них использовать светлые покрывала и красиво рассадить плюшевых заек. Заметьте, что ни на одной из них не присутствуют дети (за исключением младенцев, лежащих в корзинах или колыбелях), которые за 5-10 минут смогут превратить продуманный дизайнерский интерьер в обычную детскую комнату среднестатистической семьи.

Постарайтесь научить подрастающих детей заниматься самостоятельной игрой. Для этого используйте следование чёткому режиму, что позволит ребёнку понимать: в какое время мама играет с ним, когда готовит обед или моет посуду и нужно позаниматься самостоятельной деятельностью.

Когда ребёнок изо дня в день следует определённому порядку, он понимает, чего ожидать и меньше тревожится, позволяя маме тоже выкроить время для личных нужд или бытовых дел.

Помните — психологическое равновесие мамы — залог гармонии для всей семьи.

Ожидание и реальность.

Человек устроен так, что фантазируя о чём-то новом для него, он в первую очередь думает о предстоящих выгодах и положительном эффекте от ожидаемых перемен.

Когда будущая мамочка представляет свою жизнь в декрете, она больше мечтает о своих прогулках с новомодной коляской, совместных фотографиях с улыбающимся малышом и обучении его всяким премудростям, нежели о ежедневных мигренях от детского крика, разорванных книжках, раскиданной еде и детских истериках вместо чинных прогулок по парку.

Что с этим делать: избавляться от иллюзий всегда неприятно и грозит полным разочарованием и потерей интереса к ранее желаемой деятельности.

Ни в коем случае не ориентируйтесь на сравнение своих успехов на поприще материнства, изучая фотографии других мам в инстаграм и социальных сетях. Понимание того, что люди показывают лишь десятую часть своей жизни, запечатлевая только самые удачные её моменты (приукрашенные рукой хорошего фотографа и предварительной подготовкой) поможет вам относиться к этой стороне жизни окружающих, как к декоративной, а не истиной.

Если для того, чтобы почувствовать себя успешной мамой вам так же необходима демонстрация удачных кадров, сделайте эти фото, чтобы потом с новыми силами погрузиться в реальную борьбу с окружающим хаосом, который вы не обязаны никому демонстрировать.

Критика и самокритика.

Большинство современных мам готовится стать идеальным родителем для своего ребёнка ещё до момента его рождения.

В мечтах мы путешествуем с малышом с первых дней его жизни, поём ему песни и готовим самые полезные детские блюда, развиваем ежедневными играми и занятиями, всегда говорим добрые слова, стойко переносим любые детские капризы и гуляем не менее 3-х часов ежедневно.

Но почему-то на практике кроме всего вышеперечисленного мы ещё успеваем кричать и злиться на наше чадо, давать ему сладости, включать мультфильмы и пропускать прогулки, оставлять наедине с гаджетами и делать другие непростительные для идеальной мамы вещи.

Нужно ли говорить о том, что ни одна женщина не в силах выдержать такой шквал критических замечаний, теряет уверенность в себе и обрастает множеством всевозможных комплексов.

И если негативно настроенных знакомых мы можем временно отстранить от участия в наблюдении за нашей жизнью, то убить своего внутреннего критика достаточно сложно.

Вместо того, чтобы пускаться в долгие размышления о своей никчёмности, рациональнее будет продумать те шаги, которые помогут вам в осуществлении саморегуляции.

Следование заранее продуманному плану (и даже просто размышление над ним) зачастую продвигает нас гораздо лучше, чем все стенания по поводу своего ужасного характера.

Что касается критики со стороны, в 99% случаев она призвана повысить значимость критикующего, а не научить вас чему-то полезному или необходимому. Так что, в большинстве случаев, на её анализ и осмысление просто не стоит тратить своё время.

Недопонимания и обиды.

Не обойтись в декрете и без пересмотра своих взаимоотношений с друзьями и близкими. Первым под прицел нашего внимания конечно же попадает муж, который становится виновником буквально всего негативного, что происходит с нами в декрете.

Это происходит не только потому, что он находится ближе всех к эпицентру событий, но и от вынужденного пребывания в состоянии практически полной зависимости от него.

Не многим женщинам легко даётся принять тот факт, что теперь они не только финансово зависят от своего мужчины, но и вынуждены постоянно отпрашиваться у него куда-либо, просить о помощи с ребёнком и в целом потерять на какое-то время свою автономность.

Близкие и родные тоже преподносят нам неожиданные сюрпризы, обнаруживая вдруг полную занятость и нежелание не только прийти на выручку, но и просто уделить нам немного своего свободного времени.

Все эти изменения влекут за собой целый спектр разнообразных обид и огорчений для тех, кто находится в некой изоляции от внешнего мира.

Что с этим делать: основное, что можно предпринять в своём положении — это принять тот факт, что вы не центр Вселенной и окружающие не обязаны жить вашими интересами и думать только про ваши нужды.

Если коллеги больше не приглашают вас выступить на конференции, а подружки считают, что вам некогда посидеть с ними в кафе, можно либо ясно дать понять, что вас рано списывать со счетов, либо самой инициировать ваши встречи.

Можно конечно продолжить молча копить обиды, но это вряд ли поможет вам разнообразить свои будни.

Однообразие и отсутствие самореализации.

Кроме этого добавляется отсутствие возможности продолжать добиваться успехов в карьере или реализовываться в своём хобби. Можно конечно говорить о том, что вы развиваетесь, как успешная мама, но мало кто всерьёз считает своими достижениями умения виртуозно менять подгузники, мастерски варить кашу и молниеносно вынимать опасный предмет изо рта ребёнка.

Что с этим делать: после истечения первых месяцев вхождения в новый ритм жизни необходимо найти какое-то новый или модернизированный способ для применения своих талантов.

Сгодится всё: подработка через интернет, консультирование менее опытных мам на специальных форумах, ведение и транслирование полезных советов по уходу за детьми, занятие рукоделием и прочие доступные приёмы, позволяющие продолжать чувствовать себя не только обслуживающим персоналом для малыша, но и значимой личностью.

Все мы, предаваясь мечтам о роли мамы, представляем себе совместные походы на детские спектакли, пикники и прогулки на велосипедах всей семьёй, посещение музеев и выходы за покупками.

Поэтому так важно помнить об этих привлекательных образах счастливого материнства в те моменты, когда нам кажется, что мы вечно будем выслушивать детские истерики, оттирать кашу с мебели и стирать испачканные штаны. Пусть эти цели остаются пока где-то в перспективе, но ведь они точно станут достижимыми в скором времени.

Материнство — это забег на длинную дистанцию, так что иногда стоит сэкономить силы, чтобы их хватило на долгие годы.

В конце концов, если одна мама оставляет немытую посуду, чтобы поиграть с ребёнком, а другая отмывает тарелки, пока её чадо смотрит мультфильм, нельзя сказать, кто из них мама получше. Возможно каждая из них делает именно то, что необходимо делать в данный момент.

Читайте также: