Обязаны ли родители помогать взрослым детям

Обновлено: 05.07.2024

Допустим повзрослевшие дети снимают чужие углы и перспективы купить свое жилье нет, а родители машины меняют каждые полгода, дом строят, ремонт, новая техника.
Другой вариант. У повзрослевших детей есть уже свои дети. Дедушкам и бабушкам внуки вспоминаются пару раз в год на праздники. Все остальное время бессовестное равнодушие даже в те моменты когда дети серьезно болеют.

Как думаете - правильно ли это?

Мне казалось есть негласные человеческие законы. Может я заблуждаюсь, но с трудом себе представляю как может закончится любовь к детям по достижению их совершеннолетнего возраста.

я себе такое даже представить не могу, у нас в семье все друг друга любят!! ! а те ситуации, которые вы описали просто показывают какое-то полное равнодушие, особенно второй случай. .

про материальную помощь рассуждать бесполезно, мало ли по каким причинам родители не хотят помогать детям деньгами.

Статья 61. Равенство прав и обязанностей родителей

1. Родители имеют равные права и несут равные обязанности в отношении своих детей (родительские права) .
2. Родительские права, предусмотренные настоящей главой, прекращаются по достижении детьми возраста восемнадцати лет (совершеннолетия) , а также при вступлении несовершеннолетних детей в брак и в других установленных законом случаях приобретения детьми полной дееспособности до достижения ими совершеннолетия.

лично мое мнение: если материальная возможность будет, я буду помогать детям, кто ж еще кроме меня. насчет внуков тоже, если бабушки и дедушки не работают, почему бы не посидеть, не каждый день конечно, ну иногда и можно посидеть. хотя я бы сидела и каждый день. но мне еще далеко до внуков)))) дочке только 2 года

Родители свой долг перед своими детьми выполнили, вас воспитали и вырастили, они считают, что ребенок вырос и может и должен обеспечивать себя сам, а они могут отдыхать и жить в свое удовольствие. Помогать им или нет, это уже их личное дело. Хорошо хоть бабушка и дедушка о внуках вспоминают по праздникам, мои родители моим детям вообще ничего не дарят, да и свекровь ни одна, ни вторая за всю жизнь детям даже шоколадки не подарили

Елена Мыслитель (6799) С чего плакать то? Я считаю, что родители, пока меня растили, многого были лишены и теперь имеют полное право пожить в своё удовольствие, а для моей жизни - они мне всё дали. Я люблю своих родителей и мои дети тоже, а детей я рожала для себя и забота о них моя обязанность

Я считаю так.. . Если кому-то не всё равно до кого-то, их взаимоотношения будут хорошими ровно настолько, насколько они друг друга любят. Если людям фиолетова судьба друг друга, то, о чём тут можно говорить? Заставлять, что ли? Или что? Принуждать? Уговаривать? Взывать к совести?
Вы наверняка уже слышали не раз, что не должны родители ничего делать, если не хотят. Особенно это касается внуков. Родители уже вырастили своих детей.. . Почему они должны и старость свою тратить на кашки-какашки?
Я лично считаю, что идеальный вариант, когда родители и дети не зависят друг от друга. И старикам спокойная старость, и дети, значит, воспитаны так, что могут себя обеспечить и за себя ответить, если что.
Конечно, хорошо, когда помощь и поддержка оказываются полюбовно. С этим спорить трудно. Но дети строят свою жизнь и заводят своих детей ведь не для родителей, а для себя.
Гораздо хуже, когда 50-тидесятилетний жлоб живёт за счёт старушки-пенсионерки, своей мамы.

Считаю, что НЕ должны помогать. А если родители помогают - это их доброволье желание, решение. Только я лично помогаю своему сыну. Он взрослый, но пока еще не женат. Но я много чего приготовила для его отдельной жизни. Моя мама говорит, что это как приданное для невесты. А я хочу, чтобы наш сын жил лучше нас. Поэтому ябуду ему помогать и отдавать ему самое лучшее. Только единственное условие - чтобы у меня были физические силы и с финансами все в порядке.

Это не любовь получается.. а просто содержание своих детей. И если эти дети были взрослыми для вступления в брак.. рождения детей.. то родители-то тут при чем? Они за свою жизнь наломались достаточно.

Взрослые уже, пусть строят свою жизнь и не надеятся на помощь со стороны, тогда все у них будет. С праздниками дедушка и бабушка внуков поздравляют и хорошо. Детей своих рожали для чего, чтоб бабушкам и дедушкам перекинуть чтоли?

А мне сынуля говорит. когда пытаюсь помочь. мама, потрать на себя. ты это заслужила. А эти дети что-инвалиды. Не нужно считать чужие деньги. А внуки, когда болеют-помирают что ли.

Молодым нет дороги все дороги закрыты. Я бы рада была помогать родным но не могу. Поскольку очень сложно устроится куда-то найти место. Работодатели никого не желают брать на работу. Родители забывают о том что детям бывает очень трудно. Как они из-за дня в день ищут работу, унижаются но никуда не могут устроится. Не нужно думать что всегда молодых ждут с распростертыми объятиями. Не нужно думать что взрослым детям так легко. Вы только со своей "колокольни" судите. А на самом деле всё не так просто. Я очень переживаю за родителей. Я хочу что бы они были счастливы. Меня волнуют они.

Это все индивидуально и зависит от мотивов родителей (допустим в первом случае мотивом у родителей может быть: пусть учатся самостоятельности и стремятся "вырасти" сами - это поможет в жизни и т. д.) . если мотивы родителей - безразличие, то вряд ли какая культура это одобрит, хоть все и по закону.
Но с моими принципами такое поведение не сходится.

P.S. вообще жить надо ради детей..

жить надо потому что есть жизнь. Не для детей мы живем, а для них в том числе, просто дети - самое важное., главный, но не единственный смысл жизни. А что кому надо каждый решает сам. Есть те.кто жвет ради водки или ради хомячка. Цель спорная, но тем не менее, имеют право

Нет. Это не правильно. Но все идет из семьи. То есть на подсознательном уровне родители копируют поведение их же отцов, ваших дедушек и бабушек

Это нормально. Наступает такое время, когда дети вырастают и должны сами, не озираясь и не надеясь на родителей чего-то достичь в жизни. Если родители будут постоянно "помогать", иначе говоря делать подачки, дети до седых волос так и будут дуться, капризничать и чего-то хотеть от родителей. Внуки по праздникам - а как же иначе? Родители свое уже с детьми отсидели. Повзрослевшие детишки не помнят такое время, когда они вошли в счастливый подростковый возраст и мечтали, чтобы родичи не лезли к ним со своими занудными разговорами и требованиями. Вот родители и перестали лезть. Опять что-то не так?)

если у меня будет возможность - я буду помогать. но. . если у дочери будет муж, который привыкнет к помощи и не будет стремиться сам, я помогать не стану .

если у родителей есть возможность, то почему бы и не помочь.
я бы купила квартиру своему ребенку. а вот зарабатывать дети должны сами.

если дети ни к чему не стремяться и продолжают висеть на шее, то еще как можно проучить, не помогать. .
так сказать, пинка под зад) )
погрязнуть в подгузниках еще молодые бабушки тоже не обязаны. в чем многие новоиспеченные родители часто заблуждаются.
а вообще считаю, что на то она и семья, чтобы во всем помогать друг другу, и деньгами, и связями, и делами.

Помощь предполагает зависимость, не все хотят зависимости и вмешательства в личную жизнь. Тут уже каждая семья решает, кто что должен, универсальных рецептов нет.

Вы все намешали в одну кучу.
Любовь есть любовь. Но любовь должна быть разумной. Связь поколений, семейные традиции - не пустой звук, и по-хорошему, было бы здорово это все соблюдать. Я - приверженность разумности, принципа золотой середины.. а не крайностей, про которые написали Вы.
Поясню:
1 вариант: родители вырастили детей, задали вектор. Дети сами идут и всего добиваются. Вариант нормальный, родители страхуют чем-то. в чем-то помогают, чтобы дать возможность учиться, спонсируют слегка. (но не клубы, а на путешествия в каникулы, в развитии ребенка и проч. ) , учиться и работать тяжело, но на каникулах можно.
2 вариант: родители богаты. Я беру разумное богатство.. Там свои законы. трудно судить, но развращать халявой я бы не стала.
3 бабы-деды: родители должны воспитывать ребенку ДУШУ.. Но бабушка нужна, чтобы подстраховать и передать опыт в печении пирогов, напр, а с дедом ходят на рыбалку, когда из родителей хотят вырастить бесплатных нянь, не надо ждать и от детей благодарности, а ухаживать за дедушкой и бабушкой внуки будут, если есть разумная любовь.
Я за разумность и умекренность во всем. И родители должны пожить для себя, и детям можно помочь разумно, и в нуков слегка понянчить, но не подтирать попу до 40 лет. и кстати, меня бесит манера разъезжаться. Можно пожить и с сродителями, чтобы не было прерывания семейных уз, надо учиться строить отношения, а не покупать квартиры для того, чтобы там пьянки молодежные устраивать.

В моем вопросе жизненный пример. Согласна, это крайность. Но именно об этом и шла речь - равнодушие со стороны родителей взрослых детей. Я согласна с каждым Вашим пунктом. Вы описали идеальные семейные отношения. К сожалению в жизни такое встречается редко. Единственное с чем не соглашусь - жить вместе с родителями. Как правило ни к чему хорошему это не приводит. Кто-то из детей будет все равно чужим в той семье. Взрослые дети обязаны учиться независимости и строить свои семейные отношения, планировать свой бюджет и рассчитывать только на себя.

Мало помогаешь - жадина и эгоист. Много помогаешь - лезешь в в семью молодых. Родители не роботы, у них тоже есть желания и эмоции. И далеко не все становятся бабушками и дедушками в 70 лет. Не всем хочется сидеть безвылазно и по первому свистку с внуками в 40 лет. Тем более, когда дети собираются пожениться и родить ребенка, то с родителями как-то не особо советуются. Родители, получается, должны безропотно принимать любое решение своих взрослых чад. А вот решения и личную жизнь родителей эти самые взрослые дети уважать зачастую не очень хотят. Ведут себя как недозрелые малолетки, становясь постепенно банальными потребителями. Помощь - дело добровольное. Дали - принять с благодарностью. Отказали - имеют право.

"Мало помогаешь - жадина и эгоист. Много помогаешь - лезешь в в семью молодых" - Вы кидаетесь из крайности в крайность. Перечитайте мой вопрос и свой ответ. В моем случае родители ВООБЩЕ не интересуются жизнью детей и внуков. Я ни слова не сказала о том, чтобы "безвылазно сидеть и по первому свистку с внуками". Вы как-будто сама с собой поговорили. В нашем случае "Приходите к внучке на День рождения", в ответ "Посмотрим как будут воду в этот день на даче подавать".

Ну тогда и ав когда будете старая - они тоже скажут, что нам приходить по твоей просьбе . Так одна и умрете и никто не прийдет . Что посеешь то и пожмёшь

Во всем мире дети живут самостоятельно и не лезут в жизнь родителей. Наши же дети привыкли жить и просить, а кто им не дает право самим зарабатывать и жить самостоятельно. Просто они потеряли чувство меры, да и стыд.. А нужны ли такие дети? Думаю что нет, они не поймут человеческие чувства и человеческий язык, они просто ненасытные и не поймут своих родителей. А ведь у каждого своя жизнь.

Никто никому ничего не должен, зависит от родителей. Я бы лично не смогла свою дочь бросить, даже ей хоть 40 лет будет.

Почему-то считается, что у людей после пятидесяти жизнь заканчивается. Что им уже ничего для себя не надо, поэтому можно все отдать детям. Я так не думаю. Наоборот, когда дети подросли, самое время пожить для себя. Вы и так всю жизнь на детей горбатились, теперь пусть сами о себе позаботятся. У меня у самого двое детей. Как институт закончили, я им помогать перестал. Они, конечно, периодически ко мне наведываются с просьбой о деньгах, но я принципиально не даю. С какой стати? Мне деньги тоже не лишние. Я лучше с женой съезжу куда-нибудь или телевизор новый куплю, или еще что-нибудь. И так я для своих детей много сделал. Всю жизнь кормил их, образование им дал. Теперь считаю, что мой родительский долг выполнен и я, наконец-то, могу пожить в свое удовольствие.

Людмила, 33 года, администратор

Я – как раз тот самый ребенок, которому всю дорогу помогали родители. И я им за это очень благодарна. Без них я бы просто не справилась! Они мне и с жилплощадью помогли, и на работу меня устроили. Сейчас с дочкой моей сидят, пока я деньги зарабатываю. Не знаю, может, кто-то скажет, что я избалована, что сижу у них на шее. Но мне кажется, что правильно, когда люди в семье помогают друг другу. Сегодня я в них нуждаюсь – и они пришли мне на помощь. Завтра я начну помогать им, если потребуется. Это же хорошо! Они помогли мне с работой, теперь оба родителя на пенсии, и я помогаю им деньгами. По-моему, это верх равнодушия – не делать ничего, если твой близкий человек нуждается в поддержке, в том числе и материальной. Этого ничем не оправдать. Ведь сейчас я уже вполне самостоятельная женщина, и могла бы сказать, что родителям стоит рассчитывать только на свою пенсию. Но ведь я их люблю, а они любят меня, поэтому мы просто обязаны помогать друг другу.

Татьяна, 43 года, экономист

Какими бы заботливыми ни были родители, рано или поздно их ребенку придется решать свои проблемы самостоятельно. И нужно подготовить сына или дочь к этому. Родители должны дать ребенку необходимые навыки в зарабатывании денег, научить его стойко переносить жизненные неурядицы, сделать его самостоятельным. А если постоянно помогать, оплачивать любую прихоть и вмешиваться при малейших проблемах, ничему ваше чадо не научится. И тогда придется набить очень много шишек, прежде чем стать по-настоящему взрослым человеком. Лучше, если эти шишки будут набиты в молодости, когда те же родители в крайнем случае придут на помощь. Именно поэтому я стараюсь растить своих детей как можно более самостоятельными. Сын у меня подрабатывает с 15 лет, дочка тоже учится и работает. Карманных денег я им уже давно не даю. Мне мои знакомые говорят, что это жестоко, что я лишаю их детства. Но мне кажется, что я действую совершенно правильно. К тому моменту, когда их сверстники только начнут делать первые самостоятельные шаги, мои дети уже многого достигнут.

Нина 48 лет, менеджер

В нашей стране помощь детям – это не прихоть чрезмерно любвеобильных родителей, а насущная необходимость. У нас просто нет возможности сразу же после института устроиться на нормальную работу с нормальной зарплатой. Ну не нужны никому вчерашние выпускники вузов! Везде требуются специалисты с опытом работы, а где набраться этого опыта вчерашнему студенту? Вот и получается, что сначала нужно поработать за копейки, а уж потом искать хорошее место. Но ведь молодость – самая активная пора в жизни человека. Именно в юные годы люди обзаводятся семьями, рожают детей. Отказываться от этого ни в коем случае нельзя – время будет упущено, и человек навсегда останется одиноким и несчастным. Так что без помощи родителей, к сожалению, не обойтись. И не нужно считать, что наши дети – ни к чему не способные лентяи, которые не могут добиться в жизни успеха без родительской поддержки. Дело не в детях, а в системе! Моя дочь в этом году поступила в университет. Она – талантливая и работоспособная девочка, но как ей прожить без моей материальной поддержки? Она учится на дневном отделении, поэтому устроиться на полноценную работу не может. Она подрабатывает, но получает за это совсем немного. А стипендия – это вообще смешные деньги. Конечно, я помогаю. Я же не враг своему ребенку и не могу допустить, чтобы дочка бросила учиться.

Олег, 54 года, водитель

Сергей, 50 лет, предприниматель

Конечно, нужно помогать, если ребенок в этой помощи нуждается. Это же необходимо не только взрослому сыну или дочери, но и родителям. Ну как может нормальный человек спокойно смотреть, как его ребенок живет впроголодь, как его внуки вынуждены расти без памперсов, хорошего десткого питания или игрушек! Это же с ума сойти можно! Лично я люблю своих детей и хочу максимально оградить их от житейских неурядиц. Я не вижу в этом ничего зазорного! Я купил своим дочери и сыну квартиры. Просто потому, что у меня есть такая возможность. Я не вижу ни одной причины, по которой я должен был бы им позволить скитаться по съемным углам. Мои дети не станут лучше от того, что им придется голодать или жить в халупе. Они ничуть не избалованы, они порядочные и ответственные люди. И я не понимаю, как, например, наличие своей жилплощади может на это повлиять. Да и зачем мне деньги? Я их что, в могилу с собой унесу? Мне приятно, что мои накопления помогут моим детям. В конце концов, именно ради них и ради своих внуков я и работаю. Самому мне много не нужно – было бы где жить, было бы что есть. А им очень даже мои средства пригодятся. И мне это приятно. Хочется, чтобы в нашем загородном доме жили мои внуки и правнуки. Хочется, чтобы когда-нибудь они сказали, а этот дом нам еще от прадеда достался!

Все взрослые когда-то были детьми. Но детство заканчивается, а связанные с ним вопросы остаются. Нужно ли искать причины сегодняшних проблем в детских травмах? Что мы должны своим родителям, и обязаны ли мы быть им благодарны?

Эти, на первый взгляд, простые, но по своей сути экзистенциальные вопросы мы задали врачу-психотерапевту Третьяк Инне Геннадьевне.

— Часто свои психологические проблемы взрослые люди стремятся объяснить через детские травмы. Но насколько это адекватное решение? Ведь с момента детства столько воды утекло, зачем вообще копаться в семейном прошлом? Опять во всем виноваты родители?

— Виноватых искать бесполезно. Конечно, все мы здесь родом из детства, все мы проходим уроки жизни. И если в детстве тебе не хватало любви — значит, ты потом ищешь варианты этой любви во взрослом, осознанном возрасте.

Важно, чтобы родители не мешали ребенку расти и развиваться по его личному сценарию. Но если они начинают ломать ребенка, тогда и происходят всевозможные психотравмы. Самая сильная среди них — это отсутствие любви.

Мы здесь для того, чтобы реализовывать цели и задачи, у каждого есть своя миссия. Если по какой-то причине вместе с родителями ребенок не сделал выводы из уроков жизни, то он ищет себе другого партнера (друга, мужа, жену), который этот опыт поможет прожить.

Смысл искать ответы в детских травмах есть: хотя бы для того, чтобы проанализировать их.

Но анализ (расщепление) — это только полдела. А вот соединить это, понять, что с этим делать… Тут уже надо разбираться.

— Дети, став взрослыми, часто по разным причинам чувствуют вину перед родителями (не оправдали родительских ожиданий, не приезжают так часто, как хотелось бы, и т. д.). Как избавиться от этого чувства? Конструктивное оно или деструктивное?

— Деструктивное. Главная проблема в том, что вина всегда ищет наказания. А наказание — это желание саморазрушения.

Вообще, миром движут две силы. Это любовь и страх — серотонин и адреналин. Человек живет теми принципами, чего у него больше. Чувство вины берется как раз из страха — как и ревность, злость, зависть, гордыня, апатия, агрессия и аутоагрессия (вплоть до суицида). Все это инволюция, или же деградация. А мы здесь для развития — эволюции.

Чувство вины — это в первую очередь неуверенность в себе, в том, что ты поступаешь правильно. Когда не понимаешь, где ты и какой дорогой идешь.

— А что такое уверенность в себе?

— Вера в себя, или же уверенность, связана с чутьем, интуицией. А интуиция — это всегда знания, опыт и сердце. Соединение того, что заложено генокодом от предков, с теми знаниями, что передавались из поколения в поколение, и твоими собственными знаниями. И когда все это есть, тогда тебе не надо ничего никому доказывать. Четко понимаешь, что нужно делать, ты в своей тарелке, понимаешь, что идешь своим путем. Никто и ничто не может сбить с него. Такому человеку даже не надо изменять мнение другого, потому что изменить его невозможно, каждый все равно остается при своем.

Оправдывается именно виноватый.

А если я не чувствую себя виноватым? Если я знаю, что поступаю верно, мне говорят об этом мое сердце, моя интуиция? В любых ситуациях это работает одинаково, в том числе, и с родителями.

Долги — это уже привязки. Тот же Гаутама Будда говорил: нет привычек и привязок, привязки — это малодушие, слабоволие. А человек изначально свободен: воля вольному, поступай как знаешь.

Когда человек живет в гармонии, он не будет нарушать законы совести. Важно не делать чего-то не из страха, а чтобы даже мысли не было об этом. И тогда откуда же взяться чувству вины, которое жаждет наказания?

— Должны ли мы любить своих родителей и быть им благодарны?

— Любовь и благодарность к родителям либо есть, либо нет. Но сразу скажу, что есть такое понятие, как сила рода. Через поколения передается информация, хотя бы даже в хромосомах, через яйцеклетку и сперматозоид. Так вот эта информация гласит: когда мы соединяемся, мы становимся сильными. Если мы хотим быть сильными, то сила древа генеалогического и рода и есть тот фундамент, который в жизни нам помогает. Поэтому намеренно отделяться от семьи не стоит.

При этом в любви к ближнему тоже должно присутствовать гармоничное начало, чтобы мы не потеряли чувство меры. Оно дает нам ту грань, когда количество не превращается в иное качество. А когда сильно навязываемся, то мы, по сути, это чувство меры не ощущаем.

И еще любовь к родителям — это не только радость и положительные моменты. На самом деле любовь — это огромный труд. Это много работы над собой, синтеза и анализа, работы не столько для ума, сколько для сердца.

В любви нет никакого долга. Все просто, когда по душе.

— Почему мы злимся на родителей и долго помним детские обиды? Что с этим делать?

Обида — это очень деструктивное чувство. Она разрушает прежде всего самого человека. Кстати, считается, что обиды ведут к онкологии. Потому что там, где есть обида, всегда есть злость, а это разрушительные силы. И если человек занимается саморазрушением — это дорога к смерти.

При включении механизма саморазрушения прежде всего страдает иммунитет. Это такая система, которая распознает то чужеродное, что может нас убить, и уничтожает все это: от вирусов и бактерий до атипичных клеток. Если же включается саморазрушение, то это ведет к аутоимунным заболеваниям либо онкологии.

сначала приходит понимание,
потом осознание (особое знание),
принятие (когда ситуация стала приятной, ты за нее благодаришь как за жизненный урок),
вера,
смирение (относишься к себе с миром),
знание,
а знание — это сила.

Эта схема работает с любыми конфликтами, любым дистрессом.

— Повторю, обида разрушает человека. Но если ты не хочешь себя разрушать, а хочешь жить и радоваться жизни, то тебе придется простить родителей, хотя бы потому, что они тебя на этот свет произвели. Ты им за это не то чтобы обязан, но благодарен, что бы там ни было. Даже если они алкоголики — это их жизнь и их саморазрушение. Но они дали жизнь тебе, и что с ней делать — ты решаешь сам.

Каждый человек живет свою жизнь.

Дети не должны вмешиваться в жизнь родителей, а родители не должны вмешиваться в жизнь детей. Не зря говорят, что благими намерениями вымощена дорога в ад. Ведь, например, родители со своей колокольни думают, что они творят добро, что они знают, как лучше. Но только сам человек знает, как ему лучше. Поэтому не вмешивайся, пока тебя не попросят. Вот когда попросили — это уже совсем другая история. Вот тогда отдавай все, что можешь. Ведь чем больше любви мы отдаем, тем больше нам возвращается.

Прощение — это путь к освобождению и к развитию. А развитие и движение вперед и есть сама жизнь.

Негативные убеждения ограничивают человека и тормозят его развитие. Их нужно прорабатывать со специалистом.

В современном мире молодые люди часто думают, что они умнее родителей. Но ум, разум и мудрость — это разные вещи. Есть такое понятие у врачей — клиническое мышление. Буквально это профессиональное, творческое решение медицинских вопросов на основе знания, опыта и врачебной интуиции . Такое ни в каком интернете не накопаешь.

Если переносить на житейский опыт, то это интуиция, глобальное мышление, когда ты зришь в корень и видишь прямо суть. Но чтобы это было, нужно пройти определенный отрезок жизни, иметь свой опыт. Таким мышлением родители чаще всего уже обладают, а дети — нет. Поэтому детям прислушиваться к родителям все-таки надо.

Сила рода заключается в том, что мы уважаем своих родителей.

Людям, которые уже не могут работать из-за возраста или болезней, государство выплачивает пенсии. Но прожить на эти деньги не так-то просто.

Помогать родителям в трудном финансовом положении обязаны совершеннолетние дети, а если они не хотят делать это добровольно, родители могут потребовать алименты через суд. Но только в том случае, если сами добросовестно растили ребенка. Родители, которые уклонялись от своих обязанностей или были лишены родительских прав, претендовать на алименты не смогут.

В этой статье мы собрали истории родителей, которые честно воспитывали детей, а на пенсии оказались без средств к существованию. Вот что они просили в суде и чем все закончилось.

Как победить выгорание

Как мать заставила сыновей оплачивать врачей, еду и лекарства

Что случилось. Женщина вырастила двух сыновей. Старший открыл бизнес и разбогател: переехал в собственный дом, приобрел магазин и целый автопарк — четыре легковых автомобиля, микроавтобус и УАЗ. Младший остался с матерью и прописал всю семью в ее квартире.

Сыновья не помогали матери, а пенсии на жизнь ей не хватало. Женщина получала от государства 10 706 Р ежемесячно, а тратила гораздо больше — в среднем около 16 тысяч рублей: 2940 Р уходили на коммунальные платежи, 1459 Р на налоги, 5000 Р на лекарства и платные консультации врачей и еще 7000 Р на продукты и предметы первой необходимости — часто еду даже приходилось брать в долг.

Еще женщина нуждалась в услугах соцработника и дорогом лечении — операции по замене коленных суставов и изготовлении зубных протезов, но позволить себе этого уже не могла. Договориться с сыновьями о финансовой помощи у нее не получилось, поэтому женщина потребовала деньги через суд: по 3500 Р с каждого сына ежемесячно и еще по 3500 Р единоразово — чтобы компенсировать услуги юриста.

Что решил суд. Суд встал на сторону женщины и полностью удовлетворил ее требования: поддержать мать в трудном материальном положении — сыновний долг.

Почему так. По закону трудоспособные совершеннолетние дети обязаны содержать родителей, если те нуждаются в помощи и не могут заработать на жизнь самостоятельно. О том, сколько именно платить, можно договориться мирно, но, если у родственников не получается найти общий язык, сумму определяет суд.

На размер алиментов влияет материальное и семейное положение родителей и детей. В этой истории старший сын попробовал избежать выплат, потому что получает зарплату всего 15 000 Р и воспитывает двоих детей. Но суд обратил внимание на его имущество и решил, что деньги на помощь матери ответчик сможет найти.

Пенсионерка же смогла доказать необходимость в деньгах: женщина предоставила назначения и рекомендации врачей, в которые входят медицинские обследования, лекарства и определенная диета — на все это нужны деньги.

Мораль. Если пенсии не хватает, а дети не реагируют на просьбы о помощи — обращайтесь в суд: отношения в семье это не наладит, зато не придется голодать и рисковать здоровьем.

Как отец потребовал, чтобы дочь держала слово

Что случилось. Мужчина вышел на пенсию, и денег стало не хватать: выплаты от государства целиком уходили на продукты, а еще оставались счета на коммуналку и траты на лечение. Тогда мужчина вспомнил, что отдал дочери часть своего имущества в обмен на обещание помогать ему материально, и потребовал, чтобы суд заставил ее платить по 5000 Р ежемесячно.

Что решил суд. Дочь не должна ничего платить: устные обещания еще ничего не гарантируют, а мужчина не слишком-то и нуждается в деньгах.

Почему так. Действительно, дети обязаны содержать своих нетрудоспособных родителей. Но для того, чтобы суд назначил алименты, родители должны доказать, что они действительно нуждаются в помощи.

Мужчина не смог этого сделать: помимо пенсии он получал еще федеральную социальную доплату, и в сумме его доход превышал прожиточный минимум для пенсионеров в регионе. Никаких документов, которые подтверждали бы необходимость в дополнительных тратах, мужчина не принес — а значит, у суда нет оснований считать, что денег не хватает, и назначать алименты.

Мораль. Чтобы не приходилось обивать пороги суда, не полагайтесь только на честное слово родственника. Любые договоренности стоит подкреплять документами: например, соглашением о материальной помощи или договором пожизненной ренты.

Как мужчина тратил половину пенсии на жилье и рассчитывал на помощь успешного сына

Что случилось. Мужчина получал 19 846 Р пенсии, но этого не хватало: 10 000 Р уходили на оплату съемной квартиры и коммуналки, а на оставшуюся сумму нужно было еще покупать продукты и лекарства.

Сын обзавелся собственным жильем и устроился на работу с высокой зарплатой, но давать деньги родителю он не захотел, и отец решил добиться алиментов через суд.

Что решил суд. Мужчина не нуждается в алиментах: его пенсии достаточно, чтобы заплатить и за жилье, и за еду, и за лекарства.

Почему так. Хотя больше половины пенсии мужчины уходит на аренду жилья и коммунальные платежи, остаток все равно превышает прожиточный минимум в регионе. Убедительных доказательств, что этих денег все-таки не хватает, мужчина не предоставил: в медицинской карте нет указаний на то, что ему требуется дорогостоящее лечение или постоянная покупка лекарств.

Мораль. Если добиваться алиментов приходится в суде, подготовьте как можно больше доказательств, что деньги необходимы: подойдут рецепты на лекарства, направления на исследования, которые нельзя сделать по ОМС, счета на квартиру и уведомления от налоговой.

Как мать добилась алиментов от государства вместо сына

Что случилось. Одна женщина получила инвалидность второй группы, а через несколько лет вышла на пенсию по возрасту и стала получать 10 328 Р ежемесячно. Этого не хватало на жизнь: пенсионерке требовалась особая диета, на которую она тратила 15 000 Р в месяц, лекарства и помощь по хозяйству — на это уходило 20 000 Р , а еще оставались счета за свет, воду и другие коммунальные услуги.

К счастью, женщине помогали дети и бывший супруг. Но в 2018 году сын погиб на работе: тогда женщина обратилась в фонд социального страхования, чтобы получить единовременную выплату и ежемесячное пособие по потере кормильца, погибшего на работе.

Ей отказали: пенсионерка не смогла доказать ФСС, что находилась на иждивении у сына. Тогда женщина обратилась в суд.

Что решил суд. Женщине отказали несправедливо: она имеет право на пенсию по потере кормильца.

Почему так. Получить страховую выплату за кормильца, погибшего на работе, могут не только те родители, которые уже находились на иждивении у своих детей, но и те, кто просто имел на это право.

Женщина явно нуждается в дополнительном содержании: пенсии не хватает на то, чтобы выполнять все рекомендации врачей. Если бы сын был жив, она могла бы потребовать у него алименты: а значит, после его смерти обязанность обеспечивать мать перешла фонду социального страхования.

Мораль. Если ребенок содержал родителей, а потом умер, родители могут претендовать на дополнительную помощь от государства. В случае смерти на работе выплаты предоставит ФСС, а если кормилец умер по другой причине — пенсионный фонд.

Как отец попросил деньги на будущее

Что случилось. Отец через суд добился, чтобы сыновья платили ему алименты. В ответ на это дети попросили его съехать из квартиры. Тогда мужчина потребовал увеличить алименты — чтобы денег хватало в том числе и на съем жилья.

Что решил суд. Сыновья не должны платить больше: нет никакой гарантии, что мужчина действительно съедет и будет тратить деньги на аренду жилья.

Почему так. Нетрудоспособные родители, которым на жизнь не хватает пенсии, могут потребовать от детей алименты. Но это не все: дополнительно суд может обязать детей оплачивать другие расходы родителей, например услуги сиделки или дорогостоящую операцию.

Это касается только исключительных обстоятельств — тяжелой болезни родителя или увечья. Аренда квартиры из-за ссоры с родственниками к ним не относится. К тому же мужчина еще не успел снять жилье, а значит, не может доказать свои траты: нет расходов — нечего и взыскивать.

Мораль. Если дети уже платят алименты, но появились новые расходы, суд может увеличить размер выплат. Правда, для этого понадобятся серьезные аргументы: перед тем как подавать иск, подготовьте доказательства крупных трат и исключительности обстоятельств.

И опять наш народ считает кого то обязанным решать его проблемы)))) понимаю, выскажусь непопулярно: но- воспитали ребёнка только родители. Вложили понятия плохо и хорошо они же. О плохих и хороших людях тоже. Выросший сын не помогает- да элементарно считает отца недостойным. И это заслуга только отца( как пример)

Костямба, не все зависит от воспитания.Пример:Бывшие коммунисты,пионеры и комсомольцы,которые воспитывались не только семьей,но и обществом,партией,государством.Сейчас эти люди,попав во власть, без зазрений совести берут взятки,плюют на данные обеты и клятвы.Если у человека нет воли к совершению добра,то хоть до конца времен его учи-ничего хорошего не сделат,разве что из под палки.

Роман, так как воспитали (и родители, и общество, и партия, и государство), так и поступают, в чем противоречие?

Костямба, к сожалению, так тоже бывает.

Костямба, у закона есть критерии хорошо или плохо, именно поэтому в части историй иски удовлетворили, а в части нет. Суд учитывает, делали ли "добро" людям в детстве - выполнялись ли родительские обязанности. Если да, то право есть.

Аршин, право есть, а как вы собираетесь " права качать" и сохранить отношения " хорошего родителя"? Для справки- средняя сумма алиментов около 5000 руб, просрочки порядка нескольких миллиардов. Это если " суд учёт и присудит"
Я лишь подчеркнула ваше личное " участие" в создании такой поддержки- нет никаких умбаюмбанавтов, вложивших " иные ценности" в ваших детей)))

Костямба, почему отпахавшие полвека родители, которые пропадали всегда на работе и только поздним вечером видели своих детей не получают от государства нормальных пенсий, почему дети их сейчас должны содержать, которые имеют свои семьи, детей и также честно работают как и их родители и получают не миллионные зарплаты.

то есть государство платит людям нищенские пенсии, а когда им этого не хватает даже на еду и лекарства - перекладывает проблему на детей. интересно.

helena_helena, можно к вашей фразе добавить: то есть человек всю жизнь тратил зарплату в ноль, не отложил ни рубля, не позаботился о том где будет жить в старости (как в третьей истории), а теперь перекладывает свои проблемы на детей, интересно.

Wegeograph, не у всех есть возможность получить высшее образование и переехать жить в Москву, кто-то живет и работает в небольшом городе, например, медсестрой или грузчиком. Эти работы очень важны, просто не все их замечают. Но вот их низкая заработная плата - вопрос не к этим людям. И требовать с них откладывать на пенсию при таком уровне доходов не совсем корректно.

Светлана, если с медсестрами я еще частично согласна (все таки образование требуется и стаж), но вот с грузчиками - категорически не согласна. Порог входа в профессию "грузчик" очень низкий - 2 руки, 2 ноги и физическая сила (иногда не очень большая). Равно как и таксисты, курьеры, продавцы в магазине и т.п. Так почему у них должна быть большая зарплата? Какой добавочный продукт, полезный обществу, они создают, чтобы их труд ценился высоко?
Очень часто если копнуть любого грузчика выяснится: он пропивает ползарплаты, у него несколько детей, набрал кредитов на то, что не может себе позволить и тд. Так вот его зарплата сидит в конечной цене того продукта в магазине, который купили Вы. Вы готовы платить больше, чтобы он получал нормальную по вашему мнению зарплату?
Если не у всех есть возможность получить высшее образование, переехать, построить карьеру - этим людям нужно умерить свои аппетиты и учиться жить по средствам. Я сейчас выскажу ужасно непопулярное мнение, но не нужно плодить нищету, если не в состоянии прокормить даже себя. Мы почему-то осуждаем людей с маленькой зарплатой купивших мерседес в кредит, но не осуждаем их же, родивших несколько детей в коммуналку или вообще без жилья и работы. Хотя по сути это одно и то же - человек хочет то, что не может себе позволить.
А по поводу медсестры - что-то я не вижу армии бунтующих бюджетников, требующих повышение зарплаты, создающих профсоюзы, зато вижу как они подделывают протоколы на выборах в пользу известных лиц. Так значит их всё устраивает, и зарплата очевидно нормальная

Алена, это называется обвинение жертвы. В вашем случае ещё и обвинение жертвы невольным насильником. Очевидно, что грузчики, таксисты и продавцы в магазинах должны быть. Также я вижу, что в других странах грузчики и таксисты хотя и получают мало, но это не унизительно мало. Причина, по которой в России грузчик получает мало в том, что "богатые и успешные" могут позволить себе только такого вот дешёвого грузчика. А всё потому, что быть "богатым и успешным" в России - это получать чуть меньше, чем сирийский беженец в Швеции

Алена, статья про то, что люди на пенсии просят у детей деньги, потому что у самих не удалось заработать на дополнительный доход. У Т-Ж все же аудитория, зарабатывающая деньги и имеющая инвестиционные счета, поэтому, вероятно, большинству в 30 лет сложно понять, как пенсионеры, проработавшие всю жизнь, на склоне лет оказываются без денег. Но кто знает, как все пойдет дальше.

Алена, полностью соглашусь почти со всем. Но еще и всякие такие наберут кредитов, потом не отдают, в результате платежеспособные люди имею повышенные проценты по кредитам.

Выплата алиментов на содержание родителей: закон vs мораль?

Кто, когда и при каких условиях может рассчитывать на получение родительских алиментов от детей?

Обязательство трудоспособных детей, пришедших к совершеннолетию, отчислять алименты в пользу родителей возникает прежде всего, когда родители нетрудоспособны. Кроме того, детям необходимо по закону содержать родителей тогда, когда их собственного заработка или пенсии недостаточно для обеспечения себе нормальных условий жизни. Таким образом, понятия алименты на содержание престарелых родителей, родителей-пенсионеров или родителей-инвалидов являются, по сути, синонимами.

В каких ситуациях дети получают право не уплачивать алименты?

Закон предусматривает ряд исключений, позволяющих детям не выплачивать материальную помощь своим нуждающимся родителям. От необходимости содержать родителей их могут избавить в следующих случаях:

Судом установлено, что родители самоотстранялись от исполнения своих родительских обязанностей
Родители ранее были лишены родительских прав
Родители состоят на попечении организации или же гражданина (граждан), например, родитель заключил договор, предусматривающий его пожизненное обеспечение на средства этой организации или гражданина
Родители на бесплатной основе живут в домах для инвалидов и престарелых либо каких-то других организациях стационарного соцобслуживания

Что грозит детям в случае избегания уплаты алиментов в пользу нетрудоспособных родителей?

Вы наверняка удивитесь, но за уклонение от перечисления алиментов в отсутствие уважительных причин возникает уголовная ответственность, регулируемая п. 2 ст. 157 УК РФ. Так, если неуплата зафиксирована неоднократно, виновного наказывают исправительными либо принудительными работами продолжительностью до 12 месяцев. Также на уклониста может быть наложен арест до трех месяцев, либо возможно лишение свободы на срок до 12 месяцев.

Как подать на алименты на содержание родителей?

В идеале для того, чтобы родители могли получать регулярную материальную помощь от ребенка, достаточно лишь добровольного заключения соглашения о том, что дети обязуются ежемесячно выплачивать алименты на содержание родителей в том или ином обговоренном сторонами размере.

Для заключения соглашения родитель и ребенок должны иметь с собой паспорта и свидетельство о рождении ребенка для доказательства родства. Кроме того, ребенок должен предъявить справку с места работы, в которой будет содержаться размер его заработка за последние три месяца работы.

Как обязать детей платить алименты через суд?

Если родители не смогли договориться с детьми об обеспечении алиментами на свое содержание, то законом предусмотрено взыскание денежных средств через суд. В этой ситуации суд определяет как степень нуждаемости в финансовой помощи, так и величину алиментов на содержание каждого конкретного родителя в фиксированной сумме, подлежащей ежемесячному отчислению. Для этого он соотносит доходы и общее материальное состояние родителя с теми расходами, которые требуются ему для покрытия своих потребностей — приобретения пищевых продуктов, одежды, лекарственных средств, оплаты счетов за жилищно-коммунальные услуги, материальных вознаграждений сиделкам и других нужд, — исходя из возраста, состояния здоровья и других жизненных обстоятельств.

Обращаясь в суд, родитель должен предоставить доказательства своей нуждаемости в финансовом обеспечении со стороны своих детей, то есть недостаточности собственных средств. Это требование регулируется статьей 56 ГПК РФ. Однако это не значит, что при любых обстоятельствах истец сможет рассчитывать на максимальный размер матпомощи. Ведь суд в свою очередь обязан учитывать материальное и семейное положение ребенка: данное требование изложено в ч. 3 ст. 87 СК РФ.

Для того, чтобы обосновать в исковом заявлении о взыскании на содержание родителя требуемую сумму алиментов для ежемесячных выплат, родитель должен:

Предоставить суду обобщенные сведения о своем ежемесячном доходе со всех источников (пенсия, социальные выплаты, заработок и т. д.);
Указать сумму своих ежемесячных расходов;
Соотнести величину своего ежемесячного дохода с суммой прожиточного минимума в регионе, в котором истец проживает.

Решение о взыскании с детей родительских выплат выносит мировой судья в срок не позже чем через месяц со времени подачи искового заявления родителем. Согласно ст. 211 ГПК РФ, решение подлежит незамедлительному исполнению.

Распространяется ли право на алименты на граждан, живущих в других странах?

Статья 118 СК РФ указывает на то, что если гражданин выезжает на постоянное проживание в другое государство, то он также наделен правом в добровольном порядке подписать соглашение о перечислении алиментов с теми членами семьи, которых ему необходимо содержать на основании закона.

Законодательство какой страны определяет алиментные обязательства, если общее место жительства отсутствует?

Если члены семьи истца живут в другой стране, то алиментные обязательства устанавливаются на основании Конвенции о правовой помощи и правовых отношениях по гражданским, семейным и уголовным делам. Этот документ, в частности, гласит, что если дети не проживают вместе с родителями, то обязательства по уплате алиментов должны регулироваться законодательством страны, гражданство которой имеет истец.

Алименты на содержание родителей: судебная практика от эксперта

В 2010 году гражданка Б. воспользовалась законным правом обращения в суд с исковым заявлением к своему совершеннолетнему сыну А. о том, чтобы взыскать с него по 10 тысяч рублей ежемесячно на свое содержание. В качестве обоснования исковых требований гражданка указала, что она является не просто его матерью, но и пенсионеркой и инвалидом 2-1 группы, а также страдает различными заболеваниями и нуждается в уходе и приобретении лекарственных средств. При этом единственным ее доходом является пенсия по старости, а сын отказывается добровольно оказывать ей помощь. На судебное заседание ответчик не явился и исковые требования не признал. При этом мировой судья отказал гражданке Б. в удовлетворении иска.

Проверив материалы дела и рассмотрев доводы, изложенные в надзорной жалобе, суд надзорной инстанции нашел судебные постановления подлежащими отмене по следующим основаниям:

суд не учел положения Конституции РФ, которые закрепляют безусловную и первостепенную обязанность совершеннолетних трудоспособных детей обеспечивать находящихся в нужде нетрудоспособных родителей. Вдобавок материальное положение и семейные обстоятельства детей значения не имеют, так как перечисление алиментов входит в круг их конституционных обязанностей;
суд не позволил сторонам обговорить вопрос о соотношении потребностей истицы с ее доходами: то, что гражданка Б. имеет пенсию, а также пользуется периодической поддержкой от государства ввиду инвалидности, не служит причиной для отказа ей в получении алиментов.

С учетом вышеизложенного гражданское дело Б. было направлено на новое рассмотрение при другом составе судей. В итоге иск о взыскании алиментов был удовлетворен.

Читайте также: