Обязаны ли дети любить родителей
Обновлено: 18.05.2024
Вы сами пишите, что "любовь человеку прививается с детства " .
Я рада, что у Вас замечательные родители - Вам очень повезло!
Вас любят, Вас научили любить и Вы теперь всех любите! Это отлично.
Любовь к ребенку и к родителям - совершенно разные вещи.
К сожалению, в нашем мире много детей, которые родились "по залету" или "так получилось" или "надо бы завести ребенка" и т. п.
Вот рождается такой ребенок и он изначально не нужен родителям, он лишний на их празднике жизни. Если есть деньги, то его заваливают игрушками, отправляют в языковые лагеря, отдают в спецшколы, нанимают супер няню, оплачивают любое образование - всё есть, но нет главного - любви, участия и понимания, т. е. любовь не привита с детства.
А потом, когда родители просят заехать, помочь, то в ответ присылатся домработница, сиделка и т. д.. .
Я подобные картины вижу очень часто. Жалуются обе стороны, но, почему-то, они друг друга не слышат и не хотят слышать.
Не должны - этот процесс сугубо добровольный. И если родители не сумели заслужить любовь собственного ребенка, то так тому и быть.
что значит заслужить: внимание, одежду, очень хорошую еду, прибрать, убрать, помыть все, легкую учебу, потом квартиру, институты, легкую хорошо оплачиваемую работу, вынянчить внуков, сделать так, чтобы были друзья и все в жизни гладко, да еще чтобы супруг (супруга) любили. И при этом мешали делать свои ошибки, а потом незаметно брали ответственность за них. Родители какие то, а особенно матери должны быть всемогущие волшебники. И чаще всего ведь все равно не угодишь. Человек как бы не был безголовым, он все равно будет чувствовать, что как взрослый не состоялся и опять же будет винить какого-нибудь. А психологи теперь вместо того, чтобы помочь свои ошибки и изменить (как было раньше обществом) отношение к старшему поколению, учат перевоспитывать родителей.
ДОЛЖНЫ и ЛЮБИТЬ - не может сочетаться, совсем не обязательно, что дети будут любить родителей Родители тоже разные бывают и ведут себя о отношению в детям по разному Тем более, когда речь идёт о взрослых людяхНет тут слово должны, бывает, что и не любят (((
Успокойтесь. Дети не должны себя винить в том, что не могут полюбить родителей, е сли их не за что любить. Всегда любят ЗА ЧТО-ТО.
однозначно ДА. !
вне зависимости от возроста .
какие бы родители не были, как бы дети с ниме не ругались, дети не могут не любить своих родителей и родители не могут не мюбть своих детей
я всегда не понимал тех кто не любил бы своего ребенка или своих родных
былабы возможность я бы им всем промыл бы мозги (и это еще мягко сказано. )
и вообще любовь человеку прививается с детства ибо отсутствие её порождает гнев, безразличие, ненависть, и жажду мщения .
"Любовь к ребенку и к родителям - совершенно разные вещи."
Это не совсем разные вещи это две диаметрально противоположные вещи (любая нормальная мать будет любить своего ребенка и будет стараться оберегать его как можно дольше,но при этом дети вегда будут стараться как можно быстрей избавиться от любви и опети родителей пытаясь таким образом показать свою самостоятельность. но при этом дети не должны тем самым меньше льбитьродителей. ) , но при этом несущие за собой одинаковый смысл. так же как и в китае есть такой симфол : инь и янь две части одного целого но при этом зависящие друг от друга чем больше инь тем больше и янь так же и в любви между родителями и детьми чем больше родители любят детей тем больше дити любят своих родителей. и это болжно быть так но к сожалению в нашем варварском мире происходит все не так как должно поэтому у нас в стране и переполнены детдомы и кача беспризорных детей.
саветую посмотреть по этому поводу хороший советский фильм : ДЕТИ ДОНКИХОТА!
К сожалению, в нашем мире много детей, которые родились "по залету" или "так получилось" или "надо бы завести ребенка" и т.п.
да это есть я на спрорю но при этом это вина родителей родивших их . и это не снимает с них ответственносит . какие бы обстоятельства не случались по жизни как бы неудачно не сложилась жизнь ни одна нормальная мать или отец не сдаст своего ребенка в дет дом или её и ему будет побарабану их ребенок.
при этом дети любят тех кто дарит им ласку, тепло и доброту любой ребенок будет любить своего отца или свою мать подарившей(его) эти вещи и ему будет не важно биологические родные подарили ему ласку тепло и доброту или приемные .
Вот рождается такой ребенок и он изначально не нужен родителям, он лишний на их празднике жизни. Если есть деньги, то его заваливают игрушками, отправляют в языковые лагеря, отдают в спецшколы, нанимают супер няню, оплачивают любое образование - всё есть, но нет главного - любви, участия и понимания, т.е. любовь не привита с детства.
А потом, когда родители просят заехать, помочь, то в ответ присылатся домработница, сиделка и т.д.
вот с этим я точно не согласен.
я рос в хорошей обстановке всегда мне ни в чем не отказывали а если в чем то и отказывали то этому была причина которую мне обсняли меня отправляли и в лагеря и запихивали в сец школы вот првадо няни не было я обходился без нее у меня есть все ! но при этом чм старше я становился тем меньше я старался в этом нуждаться я стремлся к свабоде от родительской заботы и опеки !
но какими бы не были родные(близкие или дальние родственики) я все равно продолжаю и буду продолжать их любить!вне зависимости от их отношения ко мне
Я подобные картины вижу очень часто. Жалуются обе стороны, но, почему-то, они друг друга не слышат и не хотят слышать.
и я их вижу и у мне нехватает злости на таких родных для которых дети это толко лиш новая игрушка в ихжизни паэтому я и написал что былабы возможность я бы им всем промыл бы мозги (и это еще мягко сказано. )
Инстинкты человека устроены так, что любовь между родителями и детьми проистекает, прежде всего, от матери к ребёнку. В совою очередь, ребёнок привязан к матери из-за инстинкта самосохранения. В процессе взросления этот инстинкт ослабевает. Инстинкт материнства у многих сохраняется на протяжениии всей жизни. Вот и выходит, что материнская любовь подкреплена инстинктом, а сыновья (дочерняя) - нет. Не случайно в Библии записана обязанность "почитать отца и мать свою". По этой причине родители не должны вставать в позу: "Я подарила тебе жизнь - люби теперь меня в любом случае такой, какая я есть. ". В любом случае придётся строить отношения с этими подросшими вновь образовавшимися взрослыми - бывшими твоими детьми. Любовь взрослых детей - это новые отношения, подкреплённые воспоминаниями детства. Дети обязаны почитать, т. е. проявлять уважение к своим родителям. А вот насколько они будут при этом их любить - зависит от родителей.
Забегая вперед, скажу сразу: родителей прощать не надо.
Основная аргументация адептов прощения строится примерно по одной схеме:
— Вы уже не ребенок. Дескать, родители вам ничего не должны, пора уже жить своей жизнью и перестать что-то от них требовать. И это правда.
— Они любили вас как умели и дали что могли. Это… частично правда, а иногда и вовсе неправда.
Всё или почти всё правда — а прощать всё равно не хочется! Как же так?
Почему мы злимся на родителей
В жизни ребенка родители — это прежде всего могущественные фигуры в его психике, а не реальные люди. Они образуют мир, в котором ребенок растет, и, вырастая, он оценивает и выстраивает остальной мир по тем же лекалам. Например, если родители много требовали от ребенка, то он, став взрослым, так и живет с глобальным ощущением, что он не дотягивает — и заводит себе жену, которая всегда им недовольна (по крайней мере, ему так кажется).
Злость на родителей возникает, когда человек начинает догадываться, насколько те его изуродовали.
Большая часть дискурса прощения совершенно неосознаваемо строится на чувстве вины и чувстве экзистенциальной заброшенности, причем — как клиента, так и терапевта.
Сомневаться в любви матери — это табу. Но если посмотреть правде в глаза, то надо признать, что некоторые родители совершенно ужасны, некоторые не любят своих детей, а некоторые и вовсе ненавидят.
Осознать, что это случилось с тобой — что у тебя были такие родители, что уж лучше бы не было, — и таким образом переживать их символическую смерть — довольно невыносимо. И присутствовать при этом в качестве терапевта — тоже, это лишнее напоминание о том, что жизнь ужасна, а мы все одиноки.
Риторика прощения — хороший способ этого трусливо избежать: она дает надежду, что с родителями можно наладить отношения. Но с некоторыми родителями налаживать отношения просто не стоит, а лучше попросту бежать подальше.
Почему психотерапевты поддерживают табу
Должны ли мы что-то родителям
Другая риторика — это дискурс сыновнего/дочернего долга, и она тоже почти целиком держится на чувстве вины. Если человек в хороших отношениях со своими родителями, он естественным образом помогает и поддерживает их — потому что это то, что мы делаем с близкими, и для этого нам не нужны напоминания о долге. Если же сын не помогает родителям, то это не значит ни что они плохие, ни что он — ленивое мудило, это значит, что у них сложились такие отношения. Какие именно — пусть выясняют на терапии!
Нельзя сначала дать подарок, а потом трясти с получателя долг. Это же манипуляция! Детский долг — даже если предположить, что он есть, — просто навязан. На мой взгляд, заведение детей — это большой благотворительный проект на благо жизни, а вовсе не долговые отношения, построенные на обмане недееспособных.
Таким образом, психолог, взывая к долгу и безусловной любви, или вызывает у клиента чувство вины или потакает его надеждам получить любовь родителей еще одним способом: простив их — хотя все остальные до этого никак не срабатывали.
Есть люди, чувства которых с детства игнорировались и подменяясь рационализациями — умственными конструкциями.
Уместный совет для тех, кому действительно следовало бы немного повзрослеть (как будто терапевт имеет право решать, кому), но совершенно убийственный для тех, кто и так выполнял обязанности взрослого, будучи всего лишь ребенком.
Что же делать?
Обнаружение себя взрослым
Если раньше родителей приходилось терпеть, чтобы не оказаться на улице, то теперь человек может обеспечивать себя сам — или даже банально дать отпор.
Обнаружение, что ничего не вернуть
Это непростой этап, в котором скрыто много горя. Символически это может быть оплакиванием собственного детства и похоронами родителей (тоже символическими). Некоторые клиенты честно сознаются, что им было бы проще, если бы родители умерли — но при этом не желают им смерти: таким образом они хотят потерять надежду, что у них еще могут быть нормальные родители.
Обнаружение, что жить можно без оглядки на богов
Или судьбу. Или родителей.
Что такое свободный выбор
Читайте также: