Обязана ли жена жить с родителями мужа
Обновлено: 25.06.2024
Хвала Аллаху Господу миров, мир и благословение нашему любимому Посланнику, его семье и сподвижникам, а также тем, кто последовал по его пути до Судного Дня.
Всевышний Аллах сказал:
وَهُوَ الَّذي خَلَقَ مِنَ الماءِ بَشَرًا فَجَعَلَهُ نَسَبًا وَصِهرًا ۗ وَكانَ رَبُّكَ قَديرًا
Все люди, которые состоят с человеком в родственных отношениях, являются либо его родственниками, либо его свойственниками. Родственники — это люди, чье родство с человеком обусловлено рождением: родители, дети, братья, сестры, тети, дяди, дедушки, бабушки и т. д. Люди, чье родство с человеком обусловлено браком, называются свойственниками; это родственники мужа или родственники жены. В исламе существуют определенные законоположения, касающиеся этих двух групп:
· родственники по крови,
· родственники по браку.
Что касается родственников по крови, то поддерживать с ними отношения является обязательным в зависимости от степени родства. Чем ближе родственники, например родители, тем больше эта обязанность; чем дальше — тем меньше.
Что же касается родственников по браку, то поддерживать с ними отношения является очень желательным, но не обязательным.
Для чего мы сейчас озвучиваем эти правила? Чтобы разобраться с категориями родственников и шариатским отношением к ним. Итак, родственники мужа не являются родственниками его жены по крови, а являются ее родственниками по браку, поэтому относиться к ним следует, конечно же, достойно и почтительно. Кроме того, эти отношения должны соответствовать обычаям того общества, в котором живет семейная пара, конечно, если эти обычаи не идут вразрез с Шариатом.
Всевышний Аллах сказал, напоминая нам о наших обязанностях:
وَاعبُدُوا اللَّهَ وَلا تُشرِكوا بِهِ شَيئًا ۖ وَبِالوالِدَينِ إِحسانًا وَبِذِي القُربىٰ وَاليَتامىٰ وَالمَساكينِ وَالجارِ ذِي القُربىٰ وَالجارِ الجُنُبِ وَالصّاحِبِ بِالجَنبِ وَابنِ السَّبيلِ
Аллах перечисляет людей, к которым следует хорошо относиться, и упоминает среди них даже тех, кто находится с человеком в пути. Если к ним нужно относиться хорошо, то что же говорить о родителях мужа?! Тем более, если они живут в одном доме, как принято у некоторых народов, когда младшие сыновья, например, остаются с родителями и приводят своих жен в родительский дом; конечно же, они должны относиться к родителям мужа подобающим образом.
Что делать, если родители мужа выходят за рамки или повышают голос?
Если по отношению к женщине в доме ее мужа проявляется несправедливость, то в ситуацию должны вмешаться ее опекуны. Например, девушка выходит замуж, начинает жить вместе с мужем в доме его родителей и сталкивается с тем, что к ней относятся несправедливо. В таком случае ее опекун — тот, кто выдал ее замуж: отец, брат, родной дядя — должен вмешаться, чтобы отстоять права своей родственницы. Если она вышла замуж, это не означает, что никто не должен вмешиваться в ее дела и следить за соблюдением ее прав. Если ее права нарушаются, ее опекун должен вмешаться и по-хорошему, грамотно, ответственно, авторитетно решить эти вопросы, если она сама вместе с мужем не может разобраться с существующими проблемами.
Объясните, пожалуйста, положение женщины, которая без разрешения мужа собирает вещи и уезжает домой?
Бывают разные ситуации. Например, женщина уходит из дома, если есть угроза ее здоровью. Некоторые мужья избивают своих жен или совершают какие-то подобные поступки — конечно же, в таком случае женщина имеет право уйти из дома, она не обязана проходить через такие испытания. Если дела обстоят таким образом, ее опекуны должны вмешаться и сказать ее мужу, чтобы он либо жил с ней как полагается, либо развелся с ней как полагается. Не нужно избивать ее, оскорблять, нарушать ее права — либо живи с ней нормально, либо отпусти ее, как того требует Шариат.
Это пример крайней ситуации. Обычно бывают простые бытовые ссоры, после которых женщины под воздействием эмоций уходят из дома и возвращаются к своим родителям. Это неправильно, женщина не имеет права уходить из дома без разрешения мужа. Исключением являются только чрезвычайные ситуации, как та, например, которую мы упомянули выше.
Поясните, пожалуйста, что значит слушаться мужа?
Если муж, например, приказывает жене купить ему водку или сигареты — она не имеет права слушаться его в этом. Если муж приказывает ей снять хиджаб или оставить молитву — она не имеет права слушаться его в этом. Более того, это является причиной для развода, а если муж не дает ей развод, то необходимо, чтобы этот брак расторгли опекуны.
Однако женщина должна слушаться мужа во всем дозволенном. Она не имеет права проявлять ослушание в том, что является дозволенным и не выходит за рамки ее возможностей.
А Аллаху известно лучше.
Абу Ислам аш-Шаркаси
Эр-Рияд, Саудовская Аравия
7 Раджаб 1441 г. (02.03.2020)
[1] Сунан Ибн Маджа, хадис № 1853; Муснад Ахмада, т. 4, с. 381.
[2] Муснад Ахмада, хадис № 1095, т. 2, с. 333.
Если Вы нашли ошибку, пожалуйста сообщите нам об этом по следующему адресу:
[email protected]
Так что же делать? Как поделить территорию и не испортить отношения со старшим поколением? А может, проблема не такая острая, как кажется на первый взгляд? На все эти вопросы мы попытались найти ответы.
Плюсы совместной жизни
Проживая у родителей, не нужно тратиться на жилье, покупку мебели бытовой техники, на ремонт и другие прелести комфортного проживания. Даже если за коммунальные услуги вы будете платить пополам, это намного дешевле, чем снимать жилье или выплачивать ипотеку. Да и на продукты будет уходить меньше средств.
Когда вы живете с родителями, можно поделить домашние обязанности: кто-то прибирает квартиру, кто-то ходит за продуктами, кто-то выгуливает собаку, кто-то готовит еду, кто-то моет посуду, кто-то гладит одежду и т.д. А когда молодая жена живет только с мужем, большинство этих забот ложится на ее плечи. И как тут все успеть одной после работы?
Разговоры по душам, дельные советы от бывалых семьянинов, совместные поиски решений укрепляют семейные узы разных поколений. Семейные беседы можно использовать в свою пользу, расспросив о своей второй половинке и узнав о ней много интересного.
Минусы совместного проживания
Несмотря на возможное распределение обязанностей, проживание с родителями нередко вызывает бытовые конфликты. Свекровь может быть недовольна, что невестка не так вытирает пыль, моет посуду, использует неправильные продукты для приготовления пищи. Невестке, в свою очередь, могут не понравиться вечные поучения со стороны родителей мужа, она начнет бунтовать и грубить.
Бывает так, что, проживая вместе с родителями, молодожены зависят от них финансово. Зачастую это приводит к конфликтам, поскольку родители могут требовать полного отчета о потраченных деньгах, постоянно напоминать, что вы живете на их территории и на их деньги. Даже если при этом вы будете работать, подобных конфликтов не избежать – ведь начнутся придирки, что вы купили себе слишком дорогие духи или помаду, или колготки, или прокладки.
Если родители мужа будут постоянно опекать молодых, давать им советы, делать все по-своему, не советуясь с ними, те начнут чувствовать себя детьми и не смогут дальше самостоятельно принимать решения и справляться со сложностями. Психологи считают, что большинство молодых семей распадается именно по этой причине.
Родители мужа непременно будут вас воспитывать, что явно не придется вам по душе. В конечном итоге вам это надоест, и вы начнете специально делать все с точностью до наоборот или взорветесь и устроите грандиозный скандал со всеми вытекающими последствиями.
Когда за стенкой спят чужие люди, о сексуальной жизни можно забыть. Вам постоянно будет казаться, что родители что-нибудь услышат и неловкости не избежать. Из-за нерегулярной сексуальной жизни начнутся проблемы с мужем, вы оба станете раздражительными, вспыльчивыми и будете кидаться на всех подряд.
Как не обострять ситуацию?
Жить с родителями возможно, но с расселением не стоит затягивать, ведь научиться жить самостоятельно тоже нужно.
Когда конфликт уже назрел, игнорировать его глупо. Соберите семейный совет и попытайтесь все спокойно обсудить. Пусть каждый выскажет свои претензии друг к другу. Обязательно проявите уважение к мнению родителей, соблюдайте правила общения, не грубите и не повышайте голос, даже если вас что-то не устраивает.
Родителям нужно научиться быть ненавязчивыми со своими советами, быть терпеливее и не пытаться настроить мужа против вас. Они должны понять, что невестка не обязана их слушать, ведь вы не близкие люди.
Распределите обязанности и выстройте границы. Поговорите с родителями и выясните, на ком будут лежать те или иные обязанности. Допустим, свекровь приходит раньше невестки, почему бы ей не приготовить ужин, а невестка потом помоет посуду. Или муж с отцом могли бы отремонтировать комнату, в которой вам придется жить.
Распределите бюджет. Чтобы не возникало претензий на финансовой основе, обязательно грамотно распределите средства, настаивайте на том, чтобы оплачивать коммунальные счета и покупать продукты пополам. По возможности не берите у родителей деньги, чтобы не пришлось выслушивать упреки по поводу вашего существования на их средства.
В случае когда жить с родителями становится совсем не выносимо и они допекают своими претензиями и советами настолько, что хочется выть, нужно срочно съезжать. Пусть вы вдвоем будете жить в однокомнатной квартире где-нибудь на выселках, зато никто не будет пилить вас изо дня в день и раздражать своими мудрыми советами.
хуже, когда свекровь - тиран в силу сильнейшей ревности , обычно
так и бывает , как грится, заплывали, но вовремя выплыли)). Просто будьте дружелюбны и помогайте, если необходимо. Этого вполне достаточно для нормальных родственных отношений.
ни чем не не обязаны,кроме замечательного мужа)))
Наверное,они все-таки не плохие люди,если вырастили хорошего сына?
ну и дура, родителей мужа надо уважать!
дура конечно надо
А как вы собираетесь строить семью,
игнорируя близких мужу людей?
Не обязаны.
И замужем то быть не обязаны.
так то конечно, ты за их сына замуж выходила чтоб быть с ним, а не с его семьей.
но и его понять можно, это ведь его Родители. тем более вам зла не желают. жывите и радуйтесь за мужа что его родители жывы и здоровы.
почему мужья заставляют
Общаться с их роднёй,я ведь не заставляю его общаться с моими.
А вот должна почитать и всё тут!
У нас этот вопрос снят!
Кто дома хозяин.
Хотя в вашем случае.
относить к людям так, как хочешь чтобы относились к тебе
Воспитаешь сына, а потом какая то сверестелка, которая будет жить с ним будет фыркать на тебя.
все возвращается бумерангом.
если люди хорошие, чего же избегать их? это эгоистично.
родители, это ведь самые близкие ему люди, просто успокойтесь, наберитесь терпения и ведите себя по отношению к ним культурно, даже если это Вам не нравится, иначе это все может кончится печально.
супруга или супруги
нужно как минимум уважать.общайтесь не так уж тесно,просто для приличия,для вида,будьте вежливы, но не подпускайте слишком близко,не шушукайтесь да и все.
обязана. и точка.
не по людски поступаете.
Есть вещи, которые никогда нельзя делать:
1. Никогда не говорите мужу плохо о его родителях (даже если это объективная правда).
2. Его родители - это мир, в котором он вырос. Негативно относясь к ним, Вы невольно разрушаете его. Такого муж Вам не простит даже бессознательно.
3. Старайтесь быть выше шуток свекра, используйте юмор, сведите общение к минимуму, но с умом, например, только совместные праздники.
4. Ваш муж не должен знать о Вашем отношении к его близким. Выговаривая свое недовольство, нужно помнить, что лучше быть для мужа Божьим одуванчиком, которого несправедливо обижает его родня (если реально обижает, чем злой невесткой, не уважающей его родителей.
P.s. Любите и берегите ваши отношения! Удачи!
так опыт был значит. но если он у тебя есть и имеется в достаточном количестве то зачем тебе спрашивать про это:
ну родня тоже может быть разной
С родителями своего мужа я тож необщаюсь. Благо живут в другом районе. Бывает приезжают. Отец никак неможет запомнить даже моего имени, хотя не так много невесток. А мать постоянно наровит устроить душевные посиделки и обязательно с крепким алкоголем. Пока третью не опустошит изза стола невыходит и неотпускает. Плюс ко всему всячески пытается свести моего мужа с его бывшей женой только изза того что она поддерживала такие застолья. Вот такие пироги!! Никакого уважения и любви.
Беги, как черт от ладана.)
нехочеш не не общайся но и не притворяйся
Они наверное люди то хорошие, - Свёкр тиран, который надо мной еще и
периодически подшучивает. Свекровь милая женщина, но постоянно
требует общения. - это в вас собственица говорит , постареете тоже захочется с невесткой посекретничать , что так трудно общаться?
не дай Бог такую невестку
У меня одни сыновья. Представляю, если их жены нос от нас воротить будут. При чем просто так, а не потому что мы им что то плохое сделали. Ужас
Полностью согласна с автором))))это я прошла когда то. этих родственников(((правильно никто не обязан((
Поженились с мужем еще студентами, были не очень то обеспечены, хотя мои родители во всем нас поддерживали, деньгами, связями и продуктами, ребенка помогли нянчить и тд)))) а эти, те родственники супруга были в стороне, отец его еще выпивал. приезжал к нам и еще пил и тд. нервы мотал нам(((потом вроде работа, жилье, з/п появилась, то родственники активизировались, его сестра вдруг укорять стала меня, что шубу маме надо, унты и тд. и в наглую начали просить(((по первости отправляли им мешками продукты с оптовки,
Ну и в один прекраный день поставила точку. считаю что разводу поспособствовали его родственники. вот так то(((считаю что приняла очень правильное решение не садить на голову таких((((и вам советую)))
Каждая молодая семья мечтает о собственном уютном жилье, где они смогут свить только свое семейное гнездышко, растя совместных детей.
Но часто бывает так, что из-за финансовых трудностей новоиспеченные муж и жена начинают свою совместную жизнь в родительской квартире одного из супругов.
Переезд в родительский дом может произойти и позже, например, в случае рождения ребенка, когда работающей маме будет необходима помощь бабушки и дедушки, или по другим причинам.
Но, не смотря на все сложности, которые могут возникнуть при необходимости жить с родителями одного из супругов, не стоит видеть в этой ситуации лишь негативные стороны. При правильном подходе вы не только сможете построить гармоничную супружескую жизнь, живя вместе со страшим поколением семьи, но и вполне возможно, приобретете в их лице друзей и мудрых наставников.
Основные сложности, возникающие при совместном проживании с родителями
Общими проблемами, с которой сталкиваются многие семьи, решившие переехать к родителям, являются так называемый конфликт поколений и гиперопека, чрезмерный контроль старших над жизнью молодоженов.
Это может проявляться в различных формах, начиная абстрактными спорами о различиях в мировоззрении и заканчивая вполне конкретными претензиями к распорядку дня, стилю одежды, поведению молодой пары.
Иногда контроль может проявляться не в столь яркой форме взаимных упреков и нападок. Но постоянные мягкие замечания, советы по любому поводу, попытки нарушить личное пространство пары действуют столь же раздражающе.
Особенно напряженной может стать ситуация при появлении детей в молодой паре. Бабушка и дедушка могут не только критиковать и постоянно поучать молодых, не давая им возможности научиться таинству ухода за малышом самостоятельно, но и нарочно применять в воспитании совершенно противоположные родительскому подходы.
Это очень опасное явление, так как видя, настолько разные правила у бабушки, дедушки и его собственных родителей, ребенок перестает видеть авторитет в каждом из них и начинает тонко манипулировать взрослыми.
Причины чрезмерного контроля со стороны старшей семьи
В большинстве случаев за контролем, частыми советами скрывается бессознательный отказ признавать собственного ребенка самостоятельной личностью с собственной семьей. Для старших людей это может быть неприятно по нескольким причинам.
Например, это может происходить, когда дети, даже давно взрослые, воспринимаются как единственный смысл жизни, продолжение своей личности, эмоциональная отдушина, особенно, если отношения с собственным супругом и другими родственниками оставляют желать лучшего.
В этом случае гиперконтроль является неумелым способом привлечь к себе внимание и убедить себя в том, что сын или дочь, как в детстве, нуждаются в постоянной заботе. Иногда чрезмерная привязанность к собственному ребенку перерастает в неприязнь и критику по отношению к его супругу или супруге как человеку, посмевшему посягнуть на неразрывный союз родителя и ребенка.
В этом случае правильным решением будет четко обозначить границы своей личной территории и семьи и обговорить с родителями некоторые правила, касающиеся этого (например, не входить в комнату молодой пары без стука, распределять и не вмешиваться в домашние обязанности друг друга).
Поначалу такой ход может быть воспринят в штыки, однако когда недовольство и обида немного улягутся, совместная жизнь станет значительно проще.
Также полезным будет мягко стимулировать родителей, особенно, одинокую мать, к большей внешней активности, к тому, чтобы посвящать больше времени себе, своему кругу общения и увлечениям.
Нередко придирки и желание слиться со своим уже взрослым ребенком появляются от банальной скуки, ощущения ненужности и безыинтересности собственной жизни.
Отвезите мать навестить своих старых подруг, которых она давно не видела, заинтересуйте каким-нибудь подходящим увлечением (многие женщины находят огромную радость и возможность самореализации в кружках танцев для зрелого поколения, других объединениях по интересам).
Откройте ей мир интернет-общения, где она сможет найти своих старых знакомых. Действуя таким образом, вы влияете на корень проблемы гиперконтроля, а не только устраняете его проявления.
Читайте также: