Обязана ли жена готовить мужу завтрак
Обновлено: 31.05.2024
Почему она должна ему готовить / стирать / убирать, если работают они одинаково, получают почти одинаково, машину водят одинаково и прочее. А после работы он отдыхает, а она домом еще занимается.
Семейная модель поведения:
Манипуляция:
все знают примеры, когда женские обязанности становятся объектом поощрения. Сделал что-то - приготовлю, принесешь подарок - отблагодарю еще круче. Только мало кто говорит о том, что заканчивается это все одиночеством. Да и работает это только ограниченное время.
Инструмент ослабления мужчины:
Сильного мужчину хотят все женщины. Красивого, богатого, щедрого. И далее по списку. Но при ближайшем рассмотрении это пугает. Такой мужчина нужен всем. Это опасность. Такого мужа уведут, украдут или сам уйдет к молодой и красивой. И тут вступают инструменты ослабления. Ведь мужчина с пузом на диване не нужен никому. Бинго. То что нужно. Такой никогда не уйдет!Хорошая новость в том, что это лечится и очень успешно. Вы даже не представляете, как меняется жизнь семьи, когда уходят эти модели поведения. Сильный муж - счастье для женщины.
Наложенные образы:
Обычно это королева, принцесса, богиня, особенная и далее по списку. Особая каста, которая ничего не делает и только пожинает плоды своего уникального существования. Обычно такие стратегии ведут к одинокой жизни. Так как мужчинам нужны обычные, теплые и любящие женщины.
Сдвиг полоролевой модели:
Родительские сценарии не быть своего пола. Женщиной быть не выгодно, поэтому начинается смещение в сторону мужской модели поведения. А они не готовят. Сами знаете.
Женщина праведно мстит:
Многие клиентки не осознают, почему желание заботиться о доме пропадает. Это происходит бессознательно. Если мужчина абьюзер, манипулирует и использует другие негативные стратегии общения, то такое может происходить. Женщина может даже бороться с собой.
Мужчина накладывает образ мамочки:
Распространенная стратегия. Если у женщины нет ответной реакции, то она бессознательно начинает избегать всех контекстов, где может попасть в это амплуа.
Мужчина забирает часть обязанностей на себя:
В современном мире мужчина может все. Готовить, стирать и убирать. Также можно нанять персонал и не заниматься этим вовсе. Это доступно. И следит он за этим на своей территории. Другое дело, если быт совместный. Если романтичный завтрак перерос в обязанность - это тревожный звоночек.
Манипуляция:
Когда мужчина не доволен всем и вся. Там не то и тут не так. И используется это как инструмент в других контекстах. Плохо себя вела - хвалить не буду. Делаешь что тебе хочется и не делаешь что я зставляю тебя делать - хвалить не буду. Заслужишь - похвалю.
Токсичные отношения:
Об этом пишут все и везде. И это так. В токсичных отношениях забота пропадает очень быстро
Кто виноват? Виноваты в этом разрушающие модели поведения, родовые сценарии и манипуляции
Что делать? Обратиться за помощью к психологу или самостоятельно техниками работы с бессознательным, я рекомендую самогипноз, убрать данные модели поведения. Обращайтесь только к тем, кто работает с техниками. Просто поговорить об этом не поможет.
Психология | Psychology
8.2K постов 44.1K подписчика
Правила сообщества
Обратите особое внимание!
1) При заимствовании статей указывайте источник.
2) Не выкладывайте:
- непроверенную и/или антинаучную информацию;
- информацию без доказательств.
Жена не готовит - надо к психологу прорабатывать что-то глубинное? Муж взял обязанность готовить на себя - тревожный звоночек?
Что за бред я сейчас прочитала?
Прикольные у вас клиентские запросы))
У меня как-то больше со страхами люди приходят. Вот бы я ахуела, если б пришлось искать причину, почему человек не хочет готовить))))
Жена не готовит, муж забрал часть обязанностей по дому на себя? А что в этом такого!? У меня в семье в 90% готовлю я, я же закупаю продукты, я же ремонтирую если что сломалось. Супруга не то чтоб не умеет готовить, она просто не очень это любит. И в этом нет не чего страшного! Я вот люблю готовить, очень многому я научился от отца, который тоже хорошо готовил. А вот мыть полы я например не люблю. Этим у нас всегда занимается супруга.
ЗЫ. Как уже написали в комментах, у нас перебор с психологами.
а 10 причин, почему мужчина не хочет готовить есть? Вот бредота то, а..
Пля кажись я только что подвергся психологической рекламной манипуляции 🤯
для ЛЛ сокращаю пост до одной строчки:
проблемы? иди к психологу.
у меня проблема: мне нравится избивать жену, но ей и моим детям это почему то не нравится.
психолог запретил подходить к него ближе 10 метров.
что делать?
Моя жена не готовит потому. что не умеет! Ходит к психологу. Нихуя не научилась. Видимо психолог тоже готовить не умеет. Скажу, пусть к другому ходит.
Прям интриги, скандалы, расследования. Причина отсутствие любви и эгоизм. Все остальное лишь следствие.
Женщина не умеющая готовить на хрен не нужна. Как и мужик не умеющий делать мужскую работу. Готовить конечно надо уметь и мужчине, да и женщина могущая прибить полочку или элементарно прокладку на кране поменять это вполне нормально. Но когда вы живёте вместе и человек не умеет и не хочет учиться как правильно вести себя в семейной жизни, проще его послать и найти другого. Нормального. А не альфонса или писю-королеву. И для того чтобы решить это не нужен психолог. В большинстве случаев дармоедская профессия.
Развелось сейчас.))) Раньше вместо школьного психолога учитель просто уши надрать мог ученику и помогало знаете получше всех этих бесед.)
Отголоски детской травмы по названием "не получится". Проработала травму недавно, учусь готовить. Мне 41. Что ела семья последние 20 лет? Из магазина, из ресторана, повар приходящий.
Опять сова на глобус.
Если женщина заинтересована в муже она будет готовить только в путь.
Ох, какие ж у меня вьетнамские флешбеки.
Боюсь, этот пост будет не в стиле "Весёлые байки от Мелиссы", а о грустном. Но, думаю, эту историю стоит рассказать.
Предыстория. Вообще, человек я рациональный, выдержаный и с очень высоким уровнем самоконтроля. В критических ситуациях собираюсь и соображаю абсолютно чётко, холодно и отстранённо. И когда на меня ствол наставляли, и когда я держала человека на мушке, и при пожаре дома, и когда электрощит искрами пошёл и надо было его отрубить. Потом отходняк, конечно, был, но выбить меня из колеи очень непросто, это доказанный факт.
Беременность у меня прошла без задвигов, рожала я так, что получила от врачей прозвище "подозрительно интеллигентная роженица" и ничто не предвещало. Первый щелчок в мозгу случился ещё в роддоме. У детёныша козявка в нос попала, я не могла вытащить, он вопил и тут меня накрыло. Я взахлеб рыдала минут 30 на медсестре от ощущения собственной беспомощности и осознания своей некчемности как матери. К счастью, ей удалось меня успокоить, вроде я вошла в норму до такой степени, чтобы не впадать в отчаяние при каждой не штатной ситуации.
А потом у ребёнка 2 недели пошла аллергия. Человечек покрылся корками, аллергия дала воспаление слизистой кишечника, болел живот. Орал, конечно, от всего этого. Меня посадили на жёсткую диету. Есть можно было только гречку, кабачки, рис, овсянку, индейку и пару запеченых яблок в день. В ребенков месяц выяснилось, что есть не только аллергия, но и лактазная недостаточность - он не мог нормально переваривать молочный сахар и моё молоко. Чтобы кормление не превращалось в пытку, когда голодный ребёнок жадно ест, а потом орёт от боли в животе, за 15 минут до начала кормления надо было давать фермент. А, значит, проверенный миллионами лет способ успокоить ребёнка, дав ему грудь, у нас не работал. И, да, интервал между лекарством и едой сокращать было нельзя, иначе наступал такой армагеддон, что дрожали стекла.
За всем этим понять, в какой момент во мне стало зреть чёрное отчаяние, жуткое желание уйти, спрятаться, закрыться под землю, временами - неприятие своего ребёнка, сменявшееся острой жалостью к нему и приступами нежности, я вспомнить не могу. Когда ты практически не спишь, и мало ешь, то плохо следишь за временем. Но в какой то момент я поняла, что мне плохо. Точнее, даже не плохо. Просто ты живёшь в огромной тёмной туче, из которого нет просвета и нет ни малейшего повода для радости. Ты - ужасная мать, твой ребёнок болен, ты ничем не можешь ему помочь и так будет всегда. Всегда.
При этом мозг у меня продолжал функционировать в штатном режиме и бесстрастно фиксировал, что есть и положительные моменты: у нас не было материальных трудностей, мы могли себе позволить консультации любых врачей и все необходимые препараты, я по-прежнему была востребована в профессии и работала удаленно, мама и муж мне помогали, как могли и поддерживали.
Но вот это тёмное облако было столь велико, что даже положительные моменты обращало в повод для отчаяния. Оно нашептывало: "Видишь, вот есть столько хорошего, а ты не можешь этому радоваться, не ценишь, не способна быть благодарной. Ты не просто плохая мать, но и плохая жена и дочь. Ты не справилась, слабачка и тряпка."
Мне стали сниться кошмары. Мне снилось, что я попала на банкет, там в задумчивости съела какую-то запрещенку, и просыпалась в холодном поту с мыслью "как же буду кормить ребёнка?". Снились они через ночь.
А кормить было надо. С типом аллергии, как у моего сына, грудное вскармливание было фактически единственным способом выйти в ремиссию.
В какой-то момент, я осознала, что вот она, депрессия. И что нужно бы сдаться врачу и пить таблетки. Но необходимость кормить грудью и максимально гипоаллергенное питание у меня, когда любое лекарство, сильнее парацетамола, могло вызвать новый всплеск аллергии, исключало антидепрессанты как класс.
Получалось, что продолжу я кормить и буду и дальше скатывается в депрессию или прекращу и начну пить антидепрессанты, я нанесу вред ребёнку и фиговая мать.
Почему я не обратилась за помощью к близким? Не то, чтобы я не пыталась. Мой муж - сугубо рационален. Он, как я писала, старался мне помогать с ребёнком и помогал. Дать поспать, отпустить прогуляться. И у него реально в голове не укладывалось, что ещё он может сделать. И чего ещё мне не хватает - то? Вдобавок, когда я пыталась ему объяснить, что у меня творится в душе, я банально не могла говорить - сразу начинали душить слезы и я не могла произнести ни слова, а сразу начинала рыдать. Однажды я попыталась ему объяснить это, подчеркнув некоторые абзацы про депрессию из книги Спока (единственная книга про детей, которую муж признавал), но он решил, что это такая претензия, что он мне мало помогает и жутко обиделся. Да и я сама чувствовала себя неблагодарной тварью, когда, при всей его поддержке, пыталась ещё жаловаться и говорить про всю ту темноту, что меня окружала.
Мама прекрасно понимала, что я устала и измотана и всячески жалела меня, но вот что у меня депрессия она поняла уже когда я рассказала много лет спустя.
В одну из бессонных ночей, когда я качала кроватку, мне пришло в голову, что единственный выход их этого замкнутого круга - прыжок из окна. Мы тогда жили на 10 этаже, так что было бы наверняка.
У счастью, я - человек долга, а функционирующий мозг заботливо подсказал, что в этом случае ребёнок останется не только без питания, но и без полноценного ухода, а мой долг - это обеспечить. И тогда у меня созрел ПЛАН.
Я пообещала себе совершить суицид, когда сыну будет год и месяц. К этому моменту мне надо его довести до минииальной ремиссии, перевести на нормальное питание и научить ходить. В этом случае, уход за ним будет проще, а ребёнку будет обеспечен определённый базис. (позже я узнала, что в психиатрии это называется "суицидальный договор").
Мне это помогло. Да, меня по-прежнему окружало тёмное облако, но я понимала, что оно закончится и даже знала когда. Это дало силы
С другой стороны, намеченные задачи моего ПЛАНА требовали много работы: отбор смеси для аллергиков, приучение ребёнка к ней, ввод прикормов и пр. Это занимало время и давало возможность двигаться к цели, отключив эмоции.
Я просто пошла, как робот, вперёд к цели.
Оглядываясь назад, я понимаю, по какому тонкому льду я прошла и НЕ рекомендую делать так же. Но тогда мне полегчало, когда я стала двигаться к намеченной цели и понимать, что это - не навсегда.
К году удалось перевести ребёнка на смеси и пюре, молоко у меня пропало и я смогла дойти до врача и начать принимать таблетки. Я стала видеть иные выходы, кроме самоубийства.
Сейчас сыну 10. Депрессия ушла, но боязнь, что это может повториться, удержало меня от мысли рожать второго. Слишком хорошо помню ощущение, когда план "как самоубиться и не навредить близким" был самым светлым пятном в жизни.
Добавлю рекомендации тем, кто в такой ситуации:
1. Отчаяние, подавленность, отсутствие эйфории, даже при внешнем благополучии после рождения ребёнка - это не значит, что вы - плохая мать. Это не значит, что вы виноваты. Это значит, что у вас проблемы. И их надо решать с неврологом и психотерапевтом.
2. Такие проблемы были у не малого количества матерей.
3. Обращение к психотерапевту - не стыдно и не сделает вас психом, овощем, вас не поставят на учёт.
4. Обращение к врачу - это забота о ребенке. Ему нужна адекватная мать.
4. Сейчас много препаратов достаточно мягкого действия, с ними можно жить, водить машину и даже кормить грудью. Если стоит выбор или кормить, или препараты, то выбирайте препараты. Мать для ребёнка важнее молока.
Много разных было комментариев и вопросов, ну что же: после того раза мы помирились с женой. Вроде обговорили многое, успокоились. Слежка закончилась, началось выстраивание доверия и гармонии так сказать, все шло неплохо, ее повысили на работе, стала больше получать, но и больше уставать. Я, как муж, понимаю всю картину, да и хочется как то, чтобы у жены оставались хоть какие то силы на, извините, меня. Все так же помогаю по дому, готовлю, убираю, жду что мне зачтется (да, может показаться что всё, приплыл пацан). Естественно мелкие ссоры на фоне стресса, усталости, у всех ведь нет нет да происходит дрянь на улице, работе, на кассе, да просто не с той ноги встал. Вообще худо бедно дожили до нового года. За окном 30е декабря, у жены корпоратив, забираю ее с работы и заезжаем в магазин продуктов взять по мелочи. Не прошу, а говорю мол помидоры возьми, я пока до сметаны дойду. И тут привет. Я то ли интонацию не соблюдил, то ли звёзды не сошлись, то ли что. В общем начался потихоньку скандал в магазине, который я попытался успокоить и хотя бы до дома его дотащить. Естественно дома всё продолжилось, но появились новые "светлые идеи" в голове этой женщины. Дескать мол всё это параша полная, всё это внимание, помощь и забота, все эти "одноразовые" подарки на НГ которые она всё просила (не смотря на кредит за машину), а оказывается я рычу и фыркаю. На попытки урезонить все это получаю в рожу следующее: "если что, у меня теперь ЗП в 35к и я могу себе позволить самостоятельно и отдельно от тебя жить и ещё и за машину кредит выплачивать!". Ну. я конечно выпал, не сдержался, сказал что это уже борзость в довольно грубой форме, одним ударом сломал стол на кухне, что возможно было зря, но она хотя бы заткнулась и перестала драконить всё больше. Нет, ее я не трогал. пока. Ушел выдыхать, вернулся, навёл за собой порядок после погрома, пошел пытаться мириться 4 раз за вечер. Вроде опять худо бедно ладно всё. Погодите кричать терпила, дальше веселее. Наступает собственно 31е число декабря, когда ты думаешь о том, что скорее бы это все закончилось, ну хочется верить, что просто может уже год такой, все устали и всякое бывает. Весь день провели на кухне, готовили, жарили, парили, затем моя благоверная пошла наводить марафет, а я решил, что приберечь на кухне, чтоб 1го просто тупо отдыхать и не париться.. закончил, сходил привел себя в порядок и тут второй звонок - не понравились штаны, мол надень черные джинсы. На мой ответ, что мне в них не комфортно, начала дуться. "да хрен с тобой" - подумал я и переодел. Поехали к друзьям, компанией отмечать новый год. Погрузили всё в кредитный автомобиль и отправились. Все шло хорошо до того момента, пока не закончилась ее вторая бутылка вина. Жена захотела ещё выпить, намекнув что было бы неплохо ее обслужить. По скольку наша выпивка кончилась, обратился к хозяину дома (ну хз, этикет или как) на что он естественно как нормальный человек, налил мне и ей. И вот тут началось, на всю компанию, показательно, мол хочу чтобы мой мужчина за мной ухаживал и т.д. и т.п. ребят, я может конечно обмяк с ней немного, постарался как то успокоить и мол ну не надо цирк устраивать, на что получил в ответ вообще из серии "да не мужик". Всё. Новый год, новая жизнь, хватит! Не может столько народу ошибаться под предыдущим моим постом! А если и да - плевать, я так больше не могу и не хочу. Вывел ее из за стола и сказал чтобы убиралась ко всем чертям и больше меня не позорила. Отобрал ключи от машины, поскольку кредит на мне, хоть машина и на ней, но она явно пьяная и не в адеквате, в ответ на что она вцепилась мне в шею ногтями и попыталась укусить за ухо (успешно), я в ответ просто отшвырнул ее на хозяйскую кровать с цельным мягким матрасом. Визг, вой, бьют убивают и т.д. девчонки друзей попытались это угомонить, праздник же, да и мне уже стыдно до невозможного за это всё. Без толку, как самая гордая сначала смылась, потом поняла что мол холодно, а мне на неё плевать, хотя на мои вопросы о том где она и что - ничего, как будто и не писал. Короче естественно она уехала домой на такси, а я, спустя ещё час, понял, что больше не могу находиться у друзей. Извинился за всё, пожелал всем хорошей ночи и тоже вызвал такси. Приехав домой, просто сказал, что всё, хватит, до свидания. Теперь с нетерпением оба ждём конца новогодних каникул, чтобы разобраться с кредитом за машину, а именно переписать на нее, развестись и до свидания.
Как итог - не скажу, что бабы дуры, что брак это плохо, но как мне уже говорили - "смотрите внимательно, что вы выбираете". Всем всего хорошего, всех благ, любви и удачи в этом новом году! А так же хотелось бы поблагодарить всех тех, кто поддерживал, спасибо ребят, я уже и правда поверил ей, что это со мной что то не так.
Моя свекровь считает за правило встать раньше всех, даже если ей никуда не идти или это выходной и приготовить всем завтрак. Ну к чему такие жертвы - разве мужчины, в её случае муж и 2 сына не смогли бы сами разогреть себе еду?
Мой папа никогда не требовал от мамы таких странных поступков.
Мой муж, например, встаёт на работу раньше нас с детьми, поэтому завтрак на всех разогревает он сам. Никакой готовки по утрам - зачем тратить время.
Как-то зашёл разговор с подругой, она в декрете и при этом встаёт специально и готовит мужу завтрак не переставая жаловаться на этот факт. Зачем делать себе стресс? Муж - взрослый мужчина, а не грудной младенец - жертвы излишни!
А вы склонны жертвовать своим сном, чтобы накормить взрослого самостоятельного мужчину?
Некоторые могут сказать, что так они выражают заботу и любовь, а по мне, знак заботы и любви - это то что ваш муж не будит вас по утрам ради такой мелочи, а справляется сам))
Моя задача приготовить вкусно, стараюсь еще и разнообразно, чтобы муж смог утром выбрать, чем ему по душе желудок наполнить. Разогреть завтрак и взять с собой обед на работу - с этими задачами он справляется на отлично. Никаких упреков, обид, и соответственно, никаких требований, чтобы вставать и готовить ему с утра, нет.
До появления сыночка, когда вместе утром собирались, тоже как-то мирно сам собой этот процесс проходил. У кого минутка с утра лишняя есть, тот и завтрак разогреет.
Я всегда готовлю супругу завтрак, причем делаю это с большим удовольствием. Конечно бывает так, что в выходной день не очень то хочется вставать и немного ленюсь, но в такие дни выручает муж и без проблем приносит завтрак мне сам. Не вижу в этом никакой проблемы, всегда нужно делать вместе, ведь даже такие мелочи приносят счастье и любовь.
Я тоже не готовлю, так как муж может это сделать самостоятельно. Но вот сейчас задумалась, что это очень приятно чувствовать заботу родного человечка и начинать день с теплого блюда, и не важно что это будет бутерброд или что-то более сложное.
Ну как только он мне начнет готовить обед или ужин так сразу и подумаю)
Нет, я не встаю. Иногда муж в четыре утра встает, я сплю и все спим, муж тихонько в кухне возится. Я всегда с вечера сварю кашу, мяса нажарю и он только в тарелочку себе еды наложит и в микроволновке греет. Если мяса нет, то он кашу греет и яйца себе жарит. Многие встают жены, но я тоже считаю, что он взрослый и разогреть сам себе в состоянии.
Моя мать не вставала завтрак папе готовить. Он сам себе и нам с матерью завтраки готовил. Вот свекровь моя всегда вставала и сейчас встает, считает долгом кушать на стол мужу поставить. И мне объясняла, что так правильно. Но мы так приловчились, что я готовлю вечером, а утричком муж греет завтрак.
Мой отец тоже может встать и разогреть и яишенку себе сам пожарить и чайку заварить с бутербродиком. Кто раньше встал, тот и позаботился о завтраке. Относительно готовки встала когда посчитала нужным и готовишь, я люблю готовить вечером, могу и ночью, зато утром можно лишний часик поспать. Свекровь тоже готовит только по вечерам, зачем подскакивать не свет ни заря?
А мой муж не приспособлен к самостоятельному приготовлению пищи в принципе. Я пытаюсь его приучить, что бы завтрак сам готовил, но пока безрезультатно. А на мои доводы, что я и так не досыпаю с маленьким ребенком, он начинает рассказывать, как мама ему готовила завтрак. Бывает, что голодный уходит на работу, в ответ на мои протесты. Мама его опекает и по сей день. Звонит, что б он с работы зашел к ней покушать.
Diana, вы же ему - не мама, мама у него одна и вы на ее роль в жизни вашего мужа (то есть, ее сына) вообще и в принципе не претендуете. Попробуйте объяснить, что то, что делала для него мама (например, попу мыла ему в детстве и кормила грудью), вы делать не будете для него (потому что он вам - не сын), а муж. И то же объясните свекрови, если она попробует в чем-то вас упрекнуть. Моей подруге подобные речи помогли, может, и вам помогут.
А вот я в свое время допустила ошибку, не отстояв себя. Я первому своему мужу по его требованию утром в полпятого вставала и готовила. При том, что я с утра никогда не ем, максимум кофе с сушкой, а вид жирной пищи вообще вызывает рвотные позывы. Где-то с этих ненавистных мне завтраков и началось мое недовольство мужем. закончившееся разводом через четыре года. Вот так-то. Берегите свой брак, не давайте себе возненавидеть маменькиного сыночка. Простро берегите здоровье и свое сердце, и купите микроволновку для разогрева вчера приготовленного! К слову - второй (он же нынешний) мой муж речам моим о нелюбви к завтракам внял, готовкой с утра не допекает, микроволновку и сам включить умеет. За что его и люблю.
Читайте также: