Обязана ли я любить ребенка мужа от первого брака

Обновлено: 17.05.2024

Брак - это сложная работа не только в плане выстраивания взаимоотношений, но и работы над собой. Вам необходимо научиться уважать всех членов семьи и не поддаваться эмоциональным срывам. Конечно, когда речь идет о самых родных и любимых, то немного проще найти компромисс и пойти на уступки. Но что делать, если нужно любить чужого человека? Бывают такие ситуации, когда мужчина остается один с ребенком, но он тоже хочет найти хорошую жену и обрести настоящее семейное счастье. Каждая женщина может по-разному отнестись к тому, что у мужчины есть ребенок: для кого-то такие отношения табу, а кто-то старается воспитать в себе любовь и уважение к новому члену семьи.

Ребенок мужа от первого брата может стать родным, если вы сумеете подойти к данному вопросу грамотно. Вам необходимо проявить максимум толерантности и понимания. Конечно, это достаточно тяжело, но если вы готовы любить мужчину и принимать его таким, какой он есть, то отнеситесь с пониманием к тому, что это его ребенок и он имеет право на то, чтоб быть счастливым.

Почему многие женщины не могут принять ребенка мужа? Все дело в том, что тут играет роль материнский инстинкт. Если женщина не родила ребенка, то ей очень тяжело проникнуться любовью и трепетом по отношению к нему. Именно поэтому стоит обратить внимание на то, что только работа над собой и своими инстинктами поможет вашему семейному счастью. Мудрость может проявляться только в том случае, когда женщина осознала всю суть вопроса и нашла эффективные методы для улучшения сложившейся ситуации. Это значит, что вы должны не заставлять вашего мужа больше любить вас или общих детей, а понимать самой, что есть человек, его эмоции и чувства. Также у многих женщин преобладает неразумный эгоизм, которые не дает им возможность взглянуть на ситуацию глазами другого человека. Для того чтоб наладить отношения с ребенком мужа от первого брака, стоит провести серьезную работу над собой.

Если вы хотите обрести гармонию в семье, то прислушайтесь к следующим советам психологов.
1. Подумайте о том, что это частичка вашего мужа и что он вовсе не хочет променять вас на малыша. Он хочет быть счастливым и в отношениях с женщиной и ребенком. Хорошие отцы встречаются довольно-таки редко, поэтому гордитесь вашим мужем, что он может быть заботливым и любящим.

2. Взвесьте все за и против. Такой мужчина станет прекрасным отцом для ваших общих детей в будущем, ведь если он уже сейчас с такой любовью относится к своему ребенку от другой женщины, с которой он уже не в браке, то будет безумно счастлив, если его любимая женщина родит ему еще детей. Намного хуже обстоят дела в тех семьях, где мужчины забывают о своих детях и всю свою любовь дарят только женщинам. Это значит, что он легко переключится на другую представительницу прекрасного пола, а ребенок для него больше не будет значить ничего. К сожалению, такие мужчины бывают, поэтому цените своего избранника, если он искреннее способен любить не только себя и женщин, но и своих детей.

3. Постарайтесь найти общий язык с ребенком мужа от первого брака. Ситуацию можно изменить, если подойти к ней правильно. Для того чтоб чувствовать себя немного ближе к новому члену семьи, постарайтесь найти что-то общее. Ребенок тоже может ощущать ревность по отношению к вам и страх. Вы значительно старше, поэтому проявите максимум мудрости и добра по отношению к дочке или сыну мужа. На самом деле, вы можете даже стать лучшими друзьями, если вовремя пойдете на уступки и позволите мужу быть счастливым вдвойне.

4. Перестаньте ревновать. Эта эмоция разрушает человеческий организм, портит настроение и создает конфликтные ситуации в семье. Подумайте о том, что это не женщина, с которой необходимо разделить мужа. Любовь к женщине и отцовская любовь - это разные вещи, и мужчина будет счастлив лишь в том случае, если испытает и то и другое. Научитесь правильно расставлять приоритеты и просто иногда подавляйте в себе глупые мысли, которые мешают жить и вам, и вашему мужу, и его ребенку.

5. Научитесь принимать мужчину вместе с его чувствами к ребенку. Вы же сами пошли сознательно на брак с этим ребенком, поэтому сейчас свыкайтесь со всеми сложностями, с которыми сталкиваетесь. Вам необходимо перестать думать, что в мире бывают идеальные отношения, идеальные семьи и идеальные мужчины. Если единственным недостатком вашего мужа является его ребенок от первого брака, то вам очень повезло с таким человеком. Поддерживайте его в его выборе и научитесь если и не любить, то уважать нового члена семьи. Такие дети бывают очень благодарны за хорошее отношение новой жены любимого папы.

6. Если вы не смогли проявить мудрость и любовь по отношению к ребенку мужа, то лучше уже сейчас подать на развод, чтоб в дальнейшем не разрушить абсолютно все. Вы никогда не убедите мужа, что его ребенок - это что-то лишнее в его жизни, поэтому не разрушайте счастье между этими двумя людьми из-за своего эгоизма. Вам стоит максимально объективно оценить свои поступки и сделать выбор в пользу любящих людей.

7. Ни в коем случае не слушайте советы родных и подруг. Многие люди вражески настроены против отношений с ребенком вашего нового избранника. Старайтесь проявлять спокойствие и трезвость ума. Если вы начнете прислушиваться к советам окружающих, то очень скоро запутаетесь в себе. Вам необходимо советоваться только лишь с мужем и стараться больше времени посвящать самоанализу.

- Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики "Психология отношений"

Информация на сайте подлежит консультации лечащим врачом и не заменяет очной консультации с ним.
См. подробнее в пользовательском соглашении.

Бесят дети мужа? Причины, по которым нужно держать дистанцию в отношениях со взрослыми детьми мужа.

Конечно, в идеале, у вас есть муж и – общие дети. Не в идеале, но тоже неплохо, когда у вас есть муж, нет своих детей, и дети мужа от первого брака стали вам как родные. И совсем хреново, когда у вас и у мужа есть дети от первых браков. Лицемерить не будем, скажем прямо – дети мужа от другой женщины никогда не станут для вас ближе своих детей. Свои – всегда будут на первом месте, потому что они – ваша плоть и кровь, ваше воспитание, ваши гены. И, внимание, свои дети для вас будут всегда лучше! А теперь по пунктам, какие ошибки по незнанию, по глупости, по слишком большой доверчивости может совершить женщина, если она изначально не определится в своих отношениях с новой семьей – детьми мужа от прежнего брака.

Не возлюби ближнего

Когнитивный диссонанс, разрушающий мозг, возникает , когда муж знакомит со своими детьми. Если у вас своих детей нет, вам будет просто любопытно оценить, как и в чем ваш любимый воплотил свое продолжение. И там есть масса вариантов – полюбить их как своих, относиться к ним как мама, потом родить им братишек и сестренок, если позволяют обстоятельства… И только один вариант возможен , если у вас так же есть свои дети – не сближаться! Ни в коем случае не вступать в близкие отношения, не допускать до себя, держать дистанцию, как на гололеде.

И нет, он не сравнивает детей, как вы. Он просто знает, что у вас есть маленькие человечки, которые вам дороги, и просто из уважения это принимает. При этом про своих детей, он знает одно – они у него есть.

Любой мужик, хороший семьянин, плохой, прекрасный отец, отец – разгильдяй, любой. Знает, что у него есть дети. Дочь, сын. И это – практически без эмоций.
Вы знаете, что ваши дети - самые лучшие ( умные, красивые, талантливые). А ваш муж про своих детей знает, что они у него есть. Как факт. Даже если они – дебилы.

У них, у его детей от прошлого брака, тоже когнитивный диссонанс. Они тоже себе врут. Тоже – до какого-то сложного момента. А потом все выходит наружу, так же как у вас.

Единственная возможность удержать ситуацию в стабильности – не сближаться. Иметь ровные и уважительные отношения и держать дистанцию. Не создавать завиральные отношения. Не пускать в эти отношения душу. Душу тратить только на мужа и на своих детей. Так будет честнее.

Потому что когда грянет буря, вы все-таки выскажетесь ( и не раз), что ваши дети – нормальные, а его дети – уроды. Или не выскажетесь, но будете про это думать, что в сущности – одно и тоже.

Не облегчайте ему его отцовский долг

Самое страшное, что может произойти в отношениях ВЫ-Его Дети-ОН, если вы постепенно начнете замещать его ( их отца) в общении с ними. Помогать ему с его детьми. Делать семейное дело, сближать отца с ними. Устраивать совместные посиделки с детьми мужа от первого брака, вводить его детей в вашу с ним совместную жизнь, особенно, если у него с ними ДО ВАС были отчужденные отношения.

Это стоит больших трудов ( смотрите пункт выше, у вас есть чем заняться, у вас есть свои дети, которые нуждаются в вашем внимании), у вас есть муж, у вас – наверняка (!) – есть еще и работа! В любом случае, у взрослой, разумной женщины всегда есть - определенный круг привычных и нужных ей интересов. Поэтому все время, которое вы потратите на его детей, будет в вашем же сознании отмечено как Трудная и Почетная Обязанность Жертвенной Любящей Жены. Но это будет ( внимание!) – только в вашем восприятии.

Никто этого не оценит!

В чем правда, сестра?

И сейчас о простом. Если вы о своих-то родных родителях в бешеном жизненном потоке думаете только иногда и только в плане долга ( человеческого, морального), что вы можете думать о папиной жене или о мамином муже? А мысль, что тот пресловутый стакан воды вы подадите папиной супружнице или маминому супругу, который вам вовсе не папа и не мама, кажется просто безумной. Не подадите стопроцентно! Родному родителю бы подать, оказаться рядом вовремя.

Мораль

Это уже к женам тех, кто связал свою жизнь с тем человеком, который к вашему воссоединению имел уж взрослых детей от первого брака. Не тратьте время и душу на его взрослых и, давно живущих отдельно, детей. Внимание, речь о взрослых детях мужа, которых вы не воспитывали, познакомились уже с выросшими.

Выполняйте только то, что продиктовано обычными правилами социума. Вежливо общайтесь, держите дистанцию. Не сближайтесь, не жертвуйте, не тратьте время, силы, душу. Пусть он, ваш супруг , сам парится со своими детенышами. Не облегчайте ему ни в коем случае общение с ними, пусть дальше сам выстраивает отношения со своим взрослым потомством. Пусть их!

Это чужое воспитание, чужие гены, вы же знаете, что по природе делают львы – просто уничтожают чужих детей, чтоб не было следа чужой породы. Мы уничтожить не можем, цивильные слишком, можем просто проигнорить. Культурно проигнорить, не работать на них, не тратить на них свои силы и время, все - только в рамках обычного этикета. Почему? Потому что ваши усилия – тщетны. Потому что для чужих детей (для детей вашего мужа от первого брака), вы никогда не станете человеком, которому следует подать стакан воды или таблетку.
Ни-ког-да!

Не питайте иллюзий! Займитесь своей жизнью, своим супругом, своими детьми, наконец. То, что вы потратите на детей мужа от первой или второй жены, никогда не будет оценено в полной мере. Поверьте! Смотрим далее.

Резюме

Вы – взрослая дама. Сошлись с человеком, у которого есть взрослые дети. Подросшие дети своего папу воспринимают как источник дохода. Он давал, пока они росли, давал, когда они подрастали, дает, когда выросли. А тут, вдруг, какая-то тетя оказалась рядом. Если вы, дама, думаете, что эти дети переживают за то, чтобы папа был счастлив с вами в старости, то вы очень и очень ошибаетесь. Вы не поверите, они вообще не думают про состояние папы. Про то, хорошо ему, плохо ему, что с ним будет потом… Они вообще про папу в таком ключе не думают. Вы же тоже про своего папу так особо не думаете.

P.S. и Простая причина почему дети мужа от предыдущих браков вас не примут, как бы вы не старались.
Потому что когда папа один или - с их мамой, все что он накопит в процессе своей жизни, останется им. А когда он с вами – этим уже будете владеть и вы тоже. И не будьте наивной, не думайте, что взрослые дети вашего мужа, не осознали именно это в момент вашего появления в его жизни.

P.P.S. Еженедельно в течение нескольких лет, с момента опубликования этого текста мне пишут несчастные "девочки", которые вляпались в отношения с детьми мужа от первых браков. Мои визави живут в разных городах и разных странах, всех объединяет одно: взрослые дети мужа заставляют своего отца ( как правило, счастливого в новом браке) делать выбор "или я/мы или она!", некоторые делают это нахраписто и нагло, некоторые исподтишка, поддавливая на отцовские чувства, желая избавить своего отца от неугодной мадам, КОТОРАЯ ПОСМЕЛА В ИХ ПАПАШЕ УВИДЕТЬ МУЖЧИНУ, который, ПОСМЕЛ ПОВЕРИТЬ В ТО, ЧТО ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ В ЕГО ВОЗРАСТЕ СУЩЕСТВУЕТ.

Конечно, это эгоизм подонков, даже не собираюсь подбирать слова помягче. И только слабость мужика, его неуверенность в себе (а вдруг все-таки эти дети воды потом подадут. ), делает возможной эту ситуацию, особенно когда она уже изрядно запущена.
Моя категоричность продиктована одним - знанием. Я была и в той и в этой ситуации. Я была "взрослой дочерью мужа" ( папа был женат вторично), и я была женой, которую одолевали взрослые дети мужа.
Поэтому, девочки, держите дистанцию с этими акулами, берегите от них своего мужчину и ваш союз. Гоните этих подросших "сосок" подальше, а если ваш мужчина вынуждает вас с ними тесно соседствовать, гоните и его тоже из вашей жизни. Не тратьте на него время, пусть принимает решение. Детям дают, когда они маленькие, когда им реально нужно помогать. Это не пожизненное, это временно.

С уважением, Евгения Василенко

Если этот текст Вам как-то помог, заставил задуматься, что-то прояснил, и если он в целом Вам понравился, нажмите на последнюю звездочку в ряду рейтинга, будет Вам за это плюс в карму 🙏

Время 11:53 | Сегодня 02.01.2022

Нажать один раз👇

Рейтинг: 4.5/5 голосов: 1377

Сделала ошибку, не послушала родителей. Они были против моего брака с мужем. Основной аргумент был - он разведен и у него есть ребенок. В дальнейшем, говорили они, ты будешь все больше и больше сожалеть о содеянном. Мне было 25, ему - 31. В браке 1,5 года. Ребенку мужа 5 лет. Встречались месяцев 8,кажется. Казалось бы, взрослые люди, должны понимать, на что идут. Я, конечно, про себя. Он никогда не скрывал, что ребенка любит и активно участвует в его жизни. Просто, когда встречались, я внимание этому не придавала. Поскольку, когда он в выходные был занят ребенком, я могла провести время со своими друзьями, поехать на дачу, навестить родителей, да много всего могла делать незамужняя девушка. Это меня не задевало, я не придавала этому значение.
Теперь про жилье. Мне повезло, что у всех оказались свои квартиры. Мне квартиру оставила бабушка, я там и живу теперь со своим мужем. Родители мои живут отдельно. БЖ мужа тоже имеет свою квартиру, полученную по наследству. У мужа есть квартира, правда, с родителями. Они хорошие, любят внука, ну, никаких претензий, кроме одной - это не мой ребенок, но меня же это не касалось. То есть никто ничего не делил с БЖ и не собирается. Не наша заслуга, просто повезло, что родились в Москве и не имели многочисленных братьев-сестер, с кем нужно было бы что-то делить.
В период, когда решили, что хотим пожениться, будущий муж начал потихоньку сближать меня со своим сыном. Началось все потихоньку, но уже тогда мне нужно было обратить внимание на тревожные звоночки. Но у меня же любовь. В выходные время стали проводить вместе - я, он, и его ребенок. Правда, на ночь он его в моей квартире не оставлял, отвозил либо к своим родителям, либо к БЖ. Но, все времяпровождение свелось к развлечению его сына. Поход в зоопарк, а мне не интересно. Я хотела бы на выставку сходить, например. Конечно, если бы у меня были свои дети, я бы все воспринимала по другому.
Детский спектакль - зачем мне туда идти? Мне не хотелось, хотя один раз сходила. Ну и все в том же духе. Мои предложения, что пока он будет общаться со своим ребенком, я бы пообщалась со своими друзьями, начали мягко пресекаться. Опять не придала значения.
После свадьбы, хотя моя мама умоляла меня этого не делать, просто пожить в ГБ (а я то хотела платье, лимузин), уехали в свадебное путешествие. Все замечательно было.
Теперь любимый вопрос на данном форуме - про деньги. У меня не плохая зарплата, не бизнесвумен, но нормальная, если по честным евским меркам. У него тоже, не могу сказать, что намного больше, но все же побольше. Не бедствуем. Пока я работаю, по крайней мере. Муж платит алименты, еще сыну покупает подарки. Например, тот на 23 февраля попросил у него РСР - купил. Меня начало это раздражать уже давно. Муж хочет поменять машину. Там все равно не слабая доплата получается. Хочет взять автокредит. Таким образом получится, что я должна будут взять на себя основное обеспечение семьи, по-крайней мере, на какое-то время. Потому, что з/п минус алименты минус подарки минус траты на ребенка в выходные минус кредит будущий и остается мало.
Хотели съездить в отпуск. Муж начал заговаривать о том, что сына хочет взять с собой. Я против, т.к. это получится не отдых. Я не люблю сидеть в отеле, а люблю ездить по стране, смотреть разные города, есть в разных местах. В случае, если муж возьмет ребенка, все будет подчинено его режиму, так как он все же маловат для тусовок по горам, морям и городам.
Я по натуре собственник. Меня ломает, когда мое время любимый муж тратить на чужого мне ребенка. Он так и не стал мне родным, да и с какой стати.
Кстати, у него есть мама, и я не считаю, что она плохая. Ну, не сложилось у них, и все. Я никогда не лезла в их отношения, так как это было все до меня.
Теперь про детей. Я бы очень хотела родить своего ребенка, но теперь понимаю, что делать в этом браке этого не стоит. Ревность моя только возрастет, появятся материальные проблемы, ведь какое-то время я не смогу работать.
Мне все хуже и хуже. Я очень виновата и перед родителями, которые переживают за меня, и перед мужем, который, наверное, на меня надеялся, и перед самой собой, так как не могу себя больше ломать. Думаю, нужно все же разводиться, пока не родился ребенок, который при моем отношении к данному браку все равно останется в неполной семье, так как переделать себя не смогу и принять ребенка мужа тоже.
Я одна такая гадина? И что делать, ведь я люблю мужа, но, по-моему, любовь уже перерастает в ненависть.

То есть вы думаете, что родив своего ребенка, я изменю отношение к его сыну? А если нет?

хотя многие и не согласны с моим мнением здесь на Еве, но Вам, автор, я скажу так: никто никого не обязан любить! Если не любите того ребенка, то и не должны себя ломать. Попробовали-не получилось. Значит не по пути Вам с Вашим мужчиной, иначе Вы бы себя ломали и пытались подстроится под него. Хотя он тоже должен понимать, что это только его сын, у Вас с ним совсем иная семья. На Вашем месте я бы не стала мучить себя и мужа, т.к. постоянное недовольство выливается в раздражение, а это ссоры, конфликты, непонимание и т.д. Зачем портить себе и другим жизнь? У Вас еще будет шанс на иную семью со своими детьми. Либо надо твердо и четко обозначить свои позиции в данном вопросе, донести до мужа свою правду и сказать ему о своих мысли и чувствах в данном вопросе. Возможно можно будет найти компромисс.

Если вы любите мужчину, то по идее должны полюбить и его детей. Что же делать, когда несмотря на искренние старания, нормально общаться с ребенком не получается?

Мы живем, постоянно наблюдая чьи-то отношения — мужей и жен, родителей и детей, работников Почты России и беспокойных соседей по очереди. Случись что, мы примерно понимаем, как действовать.

Практические советы

Начнем с того, что вы и не обязаны любить тех, кто дорог вашему мужу. Разрешите себе это, и дышать сразу станет значительно проще. На самом деле ваша задача как умного взрослого человека вовсе не в том, чтобы любыми путями пытаться сблизиться с сыном или дочкой мужа. Все, что от вас требуется, — это не выказывать активной неприязни или нелюбви . Только и всего.

В жизни ребенка могут быть педагоги и старшие друзья, которые не любят его в прямом смысле слова, но держатся так, что рядом с ними он чувствует себя уютно и безопасно. Берите пример.

Уважайте ребенка.
Терпимо относитесь к тому, что он другой.
Признавайте его право быть самим собой — словом, общайтесь так, как общались бы даже с малознакомым человеком.

И всем будет хорошо. Не важно, есть ли в жизни детей мама или нет, для любви у них всегда остается отец. А ваша дружба и поддержка — чудесный бонус.

Отторжение может быть связано вовсе не с вашими личностными качествами. Возможно, ребенку тяжело переносить саму концепцию мачехи, больно видеть, что отец живет не с мамой. И, если дело не в вас, значит, активные попытки понравиться вряд ли сработают. Вероятно, ребенку просто нужно время, чтобы адаптироваться к новым обстоятельствам. И немного папиного участия, твердости, таких, например, слов: «Малыш, я тебя люблю точно так же, как и раньше.

Ребенок имеет право сердиться. Хамить — нет. Ведь если чужой малыш побежит на вас с палкой, вряд ли вы будете настаивать, чтобы он срочно пересмотрел свои взгляды и полюбил вас как родную. Но и ударить себя не дадите. С детьми мужа работает точно такой же принцип. Останавливайте ребенка, если его действия вас задевают. И не вмешивайтесь, если он не покушается на ваши здоровье и границы. Но для того, чтобы это работало, важно искренне признавать за ребенком право на свободу. Оно есть не только у вас, но и у него.

44 % взрослых, которые выросли в с отчимом, называют его папой. У мачех показатели куда скромнее — мамами их считают только 17 %.

Этот мужчина вас, конечно, любит, но его отношения с ребенком определенно длятся несколько дольше, чем с вами. Поэтому нужно набраться терпения и подождать, пока система перестроится и все займут отведенные им места. Хороший вариант — четко осознать, где пролегают личностные границы каждого члена семьи.

Когда мальчик топчется в грязных кроссовках по гостиной, это вас касается.
Когда девочка без спроса лезет в вашу косметичку — это нарушение вашего личного пространства.
А если ребенок вместо уроков с позволения папы смотрит дурные сериалы, то это их зона ответственности. Проще говоря, совсем не ваше дело.

Дети чаше тянутся к новой жене папы, если она не ведет себя как вторая мама. Чем меньше вы пытаетесь подружиться с ребенком, тем сильнее он сам этого хочет.

Да, конечно, вы хотите как лучше. Но прежде, чем вмешиваться, убедитесь, что не пытаетесь доказать всем, какой вы — в отличие от родного отца — потрясающий родитель. Важно также, чтобы вы не просто раздражались на ребенка, а правда хотели ему помочь и желали счастья.

Читайте также: