Обязана ли свекровь помогать

Обновлено: 04.07.2024

Ремарка — женщинам стоит помнить, что есть как уход за собственными родителями, так и риск заботы о свекрах. А это совсем не то же самое.

Начнем с того, что большинство адекватных, умных родителей заранее позаботились о своей старости. Это не означает каких-то фантастических доходов или недвижимости, но сделать минимальные запасы денег (или хорошую квартиру) не представляет собой что-то сложное, если заняться этим не на пенсии, а заблаговременно. Знакомая бабушка откладывает по 5000 рублей в месяц уже 10 лет. Сами посчитайте сколько это и какое это хорошее подспорье детям в случае если она сляжет и будет требовать постоянного ухода.

И вот здесь включается в действие индивидуальная особенность каждой семьи.

Но как часто у нас происходит? Она/он мне не нравится, с внуками сидеть не буду, помогать не буду, буду лезть в вашу жизнь и указывать, жить как хочу, а в 75 лет извольте все бросить, засунуть остатки своей молодости и здоровья в одно место и обеспечить мне заслуженный уход. Чем заслуженный? В особенности чем обязана невестка, которая за все время слова доброго не услышала или видела только безразличие?

Что же делать? Прежде чем безаппеляционно сказать «не хочу ухаживать за больной свекровью«, нужно учесть несколько моментов:

1.Лучше аккуратно заранее поставить мужа в известность, что если что, его родители — это его забота. Это ни в коем случае не эгоизм. У вас есть замечательный довод — у вас еще есть свои мама и папа, и ваш долг в первую очередь перед ними. Учитывая, что ваши с мужем родители примерно ровесники, то вы физически не сможете ухаживать за всеми стариками одновременно или в очень короткой временной последовательности. Помогать мужу в уходе за свекрами — это само собой разумеющееся. Приготовить поесть, прибраться, постирать, подменить время от времени, но гигиена, непосредственный уход, угождение капризам, нахождение подхода, мытье, памперсы и пр. — на нем. Не может, потому что работает? Так и вы не балду пинаете. Пусть нанимает сиделку. Если дорого — ищет вторую работу. А что он предлагает? Когда слягут ваши родители, он и пальцем не пошевелит. Или пошевелит пару раз и будет считать это великим подвигом. Или будет немного помогать, но жизнь вашу не облегчит — грязная посуда, обед, уроки с детьми и уборка будут ждать вас, когда вы вернетесь от мамы с папой. Запомните — мужчины, никогда не сталкивавшиеся с уходом за тяжело больным человеком, считают, что это не так уж сложно. И когда первый стресс пройдет, он как ни в чем не бывало будет ждать от вас глажки его рубашек, хорошего настроения, приятного внешнего вида, борщей и минетов. И выскажет свое недовольство, не получая этого.

2.Если совесть не позволяет уйти от того, чтобы угробить свою жизнь в уходе за лежачей свекровью, которая легко может пребывать в таком состоянии 10-15 лет, то помните о том, что ваших жертв никто не оценит. Мужчины понятия не имеют, насколько это сложно, поэтому в его представлении вы не делаете ничего особенного. Но при том, что вы не делаете ничего особенного вы почему-то устаете и часто недовольны и грустны. А мужья не любят грустных жен и рано или поздно начинают гулять от них в поисках отдушины, либо вовсе сливаются. Дети будут помнить только замученную мать, а когда придет ваша старость, десять раз подумают, готовы ли они к тому, что им пришлось наблюдать в юности. Не говоря уже о самой свекрови, которая вашу заботу будет принимать как данность, а то и продолжать унижать.

3. Муж или свекровь могут сказать, что в их семье испокон века принято, что невестка ухаживает за свекровью. Это один из главных аргументов до сих пор. Что же вы теряетесь-то?! Скажите — а в моей семье не принято. Мало ли что там у кого. Может, у них в семье принято мазать дверь кровью первенца — вы тоже будете это делать?

4. Есть еще потрясающий аргумент — не мужское это дело! А женское таскать тяжелых стариков? Это сколько сил надо. Подумайте о том, что бы он делал, не будь у него жены? Ухаживал бы как миленький или нанял бы сиделку. Сейчас что мешает? Нашел бесплатную раб силу в лице жены?

5. Не нужно бояться вашим отказом испортить отношения с мужем. Поверьте, в этой ситуации он больше нуждается в вас, прекрасно понимая, какая будет альтернатива. Так что это ему надо думать, что делать и как все устроить, а не вам.

7. Учитывайте, как ведет себя свекровь (или ваши родители), если она в здравом уме. Одно дело, когда адекватно оценивает ситуацию — понимает, что уход за ней требует больших трат и усилий. И другое когда встает в позу, только требует, и в чем не идет на компромисс. Например, живет одна в 3-х комнатных аппартаментах, а у детей нет денег на элементарные нужды, не говоря уже о сиделке. Часто в таких случаях либо разменивают жилье, либо начинают жить совместно, сдавая одну из квартир, чтобы были средства. Но некоторые старики не желают ничего менять в своей жизни и ставят всю семью в раскорячку. Тогда и по отношению к ним нужно ограничиваться необходимым минимумом. Иначе надорветесь.

8. Объективно оцените ситуацию со свекровью, все, что она сделала ради вас или семьи. Это же относится и к родителям. Закручивала ли она гайки, портила жизнь, лезла куда не просили или наоборот игнорировала просьбы и все гребла под себя. Какой с вас спрос в таком случае? Вы ей не должны даже из чувства долга. Но может быть и другое — вы живете в ее квартире, она помогала вам финансово, сидела с внуками, чем-то жертвовала, делала то, что не в общем-то могла и не делать. Тут уж ваша прямая обязанность ответить заботой на ее заботу, неважно искреннюю или нет.

9. Если вы не работаете, не имеете сбережений и недвижимости и находитесь на содержании мужа, то извините, уход за его родителями ваша прямая обязанность. И не вздумайте качать права. В такие острые моменты люди часто вспоминают ху из ху и кто голодранка, живущая на всем готовом. Так что гордость в отношениях с мужем в спокойной обстановке совершенно не к месту в ситуации кризиса. Но это вечная проблема наших женщин — не стараться ничего заиметь и жить в расчете на вечное расположение мужа. Считайте, сейчас вы проходите переэкзаменовку — чтобы вновь подтвердить свое право жить на прежних условиях и свою нужность.

И вот здесь включается в действие индивидуальная особенность каждой семьи.

Я замужем 6 лет. Переехала в другой город, чтобы строить с мужем семью. А через год после свадьбы родилась дочка и случилась беда со свекровью. Сейчас она прикована к кровати в вегетативном состоянии. Свекр уволился с работы, чтобы за ней ухаживать. Муж помогает, есть еще два брата, которые приезжают по очереди раз в неделю из другого города.

Когда беда случилась, рядом была сестра мужа, которая помогала свекру, но она через какое-то время сбежала по-английски. Теперь муж практически живет с родителями: приходит домой на пару часов и уходит к ним. Ночует, когда его замещают братья. Муж работает сменами, сутки через трое, и еще подрабатывает.

Когда он на работе, свекру помогаю я: ухаживаю, санирую, помогаю менять памперсы, перекладывать с бока на бок. Сама тоже работаю — мне идут навстречу и отпускают работать из дома. Тяжело морально, а главное — физически. О сиделке речи не идет, ведь чужой человек в доме. Определить в больницу — тоже не обсуждается.

Живем так почти 5 лет. Чувствую, что к мужу уже нет тех чувств, какие были раньше, потому что вижу его реже, чем свекра и свекровь. Летом уезжала к родителям, которые живут в другой стране, и поняла, что не хочу возвращаться. Не скучаю ни по кому. Свекр не понимает, что держит сына и не дает нам жить как семье. Ему помогают — и это главное. Он так прямо и говорит, что ему все безразличны, главное — его супруга.

Одна радость у меня в жизни — дочка. И ее приходится подстраивать под все это. Вместо того, чтобы провести выходной где-нибудь в детском центре или просто на прогулке, идем с ней к родителям мужа, чтобы помогать. Она уже часто спрашивает, почему я такая грустная.

Не знаю, что делать. Уйти? А как же совесть. Получается, брошу, оставлю в сложной ситуации. Но тут уже две проблемы: сложно ухаживать за свекровью и к мужу не тянет. Не хочу быть в их семье. И в этом городе жить не хочу. Собрала бы дочку, вещи и уехала. Но как их оставить? И как сказать мужу, что охладела к нему?

Анастасия, 28 лет

Анастасия, ситуация действительно нелегкая, принять какое-либо решение сложно. На одной чаше весов вы и ваше состояние, на другой — болеющий человек, а мы все воспитаны в парадигме, что должны помогать несмотря ни на что.

Я очень сочувствую вам, что приходится разрываться между работой, семьей и обязанностями, которые вы на себя взяли отнюдь не добровольно. И нет ничего удивительного в том, что у вас иссяк весь энтузиазм и не осталось вообще никаких сил на отношения с мужем.

Вы пишете, что не можете бросить родственников в сложной ситуации, но хочу обратить ваше внимание на несколько моментов

Во-первых, сестра вашего мужа выбрала себя и дистанцировалась от происходящего, и ничего страшного от этого не случилось. Во-вторых, возможность помогать свекру есть. Это уже его выбор — не пускать постороннего человека в дом, хотя квалификация этого человека может позволить дать даже лучший уход.

Произойдет ли что-то катастрофическое, если вы выберете себя и выйдете из этой ситуации? Останется ли свекровь без ухода и помощи? Есть ли у вас шансы на восстановление, если вы оставите все без изменений? А если выйдете из ситуации?

А удавалось ли вам за последние годы вообще побыть супружеской парой, или все свободные минуты посвящены только уходу за свекровью? Если так, то нет ничего удивительного в охлаждении между вами. Обсуждали ли вы ситуацию раньше? Говорил ли вам муж о том, как ему происходящее?

Возможно, у него силы тоже на исходе и вы сможете принять совместное решение в свою пользу? Ведь нет ничего плохого в том, чтобы обеспечить достойный уход за свекровью при помощи сиделки и попытаться сохранить свои силы — на обеспечение заботы о ней же.

Кроме того, есть еще один человек, уделять внимание которому точно входит в ваши обязанности, — это ваша дочка. И нет ничего противозаконного в том, чтобы позволить ей быть ребенком и веселиться. А для этого нужна мама, у которой есть силы.

chaika_v2

кофемашина

8900428

alena_2008

you_me

Spoke6

я_я_я

Котвсапогах

Мартин

12акмарина12

alena_2008

тюря

Очень_добрая

alena_2008

Очень_добрая

AdelheimR25

Fox_Malder

_ekhidna_

Al_exe

фке1114

Fox_Malder

ВМ65

Ленивочка

ВМ65

РыжаяПрелесть1

Akvael

Spoke6

Bogdaha

Briizz

хочусвалитьсострова

Не уверена, что верно выбрала раздел, поправьте, пожалуйста, если что!
Девушки, мужчины, кто сталкивался, нужно в соц защиту предоставить решение суда о совместном проживании отца и сына, прописки разные. Прописать ввиду некоторых причин в одну квартиру нет возможности. Подскажите, в какой суд идти, что вообще для этого нужно и как долго это все будет длиться? Очень нужна помощь! Спасибо!

Здравствуйте. Девушки, подскажите, пожалуйста, кто получает компенсацию за частный детский сад от департамента образования, в каких она вообще числах приходит и будет ли она в этом месяце, может кто узнавал, а то я в первый раз должна получить.

- Здравствуйте, Василий Алексеевич! – обратился ко мне Александр, ученик 9 класса, школы, в которой я работаю учителем химии и физики. – Дайте мне какие ни будь дополнительные задания, а то у меня за четверть тройки выходят, уже по второй..
Я посмотрел на него:
- Выполняй обязательные, и не будет у тебя проблем. В химии и физике дополнительных заданий нет - все обязательные..
Под конец четверти дети всегда начинают осаждать просьбами о дополнительных заданиях, в надежде, что дам я им рефератик какой… (читать далее)

Форум Cахком - популярный сахалинский форум! Здесь делятся новостями, идеями, узнают общественное мнение, находят друзей.

Одна из причин возникновения конфликтов между молодой семьей и родителями — вынужденное совместное проживание. В современных городах не хватает жилья, и у молодежи часто не остается другого выхода, кроме как жить с родителями одного из партнеров.

— Если так получилось, что молодая семья вынуждена жить (а не выбирает) в семье родителей, она должна понимать, что конфликта отцов и детей не избежать.

Тяжело в этой ситуации всем: и родителям, и детям. Затем у молодой семьи начинается новый жизненный поворот. Романтический флер проходит, новоиспеченные супруги учатся совместному быту, проживанию и в горе, и в радости друг с другом. Для многих это нелегкий период, а любая адаптация — стресс. Если еще добавляются проблемы взаимопонимания с родителями (которые неизбежно оголяются при совместном проживании), можно понять, почему так сложно уживаться под одной крышей.

Или девочка, не прошедшая нужные этапы взросления, продолжает оставаться маминой дочкой, а не женой своего мужа. Она формально замужем, но ни одного решения без маминого участия принять не способна. Она сама будет настаивать проживать с мамой, ей так проще. Мама же продолжит инфантилизировать дочь вместо того, чтобы заняться своей жизнью. Каково в такой семье зятю? Ему там слово вообще никто не дает.

Задача матерей — в первые годы ребенка дать максимум безусловной любви. В последующие — научить жить в социуме самостоятельно.

Этим выросшим детям, чтобы построить гармоничные отношения со своей супругой (супругом), необходимо изначально установить границы. Поначалу это будет сложно, тем более, если в родительской семье их не было и в комнату к подросткам не стучали с просьбой войти, с мнением детей мало считались.

Выход есть. Стоит вам лишь несколько раз убедительно и твердо показать родителям (или маме), что вы в состоянии о себе сами позаботиться, они расслабятся и сами потом будут рады этому новому состоянию внутренней свободы.

Твердо — это значит безапелляционно, но ни в коем случае не жестко. Корректно и уважительно объясните матери, что ее советы нужны и важны, но в свое время. Что в гости лучше приходить в определенное, назначенное время, чтобы вы могли максимум внимания уделить маме. При совместном проживании попросить маму стучаться в комнату, чтобы не спровоцировать ситуацию конфуза ни для нее, ни для вас.

Важно также садиться за стол переговоров, разговаривать, слушать друг друга. И не копить обиды, а по мере возникновения разногласий сразу их обсуждать. Такое решение вопроса всегда будет конструктивно и больше напоминать не конфликт, а творческое совместное мышление в решении спорных вопросов. Соответственно, и выход из него будет без потерь, а осадок — безболезненным.

На таких переговорах желательно придерживаться определенных правил:

— Кому из молодых супругов легче взаимодействовать с родителями партнера: парню или девушке?

Что делать, чтобы не усугубить конфликт с родителем партнера

Для начала психолог рекомендует разобраться в причине сложности. Есть реальный и виртуальный конфликты. Первый вариант — это предмет конфликта (или по-другому то, что делится). Виртуальный — те чувства, которые за всем этим стоят.

— Ошибка многих девушек (невесток) в том, что предмет конфликта со свекровью для них постепенно становится неважным и они переключаются на эмоции. Отстаивают чувство справедливости или собственного достоинства. Конфликт превращается в шахматную игру: я тебе вот так, а я тебе так… И по кругу, до бесконечности.

Неверным будет также требовать к себе уважения. Его можно добиться только поступками и собственным отношением к другому человеку.

Как научиться дружить с родителями мужа/жены

Психолог уверена: полностью избежать конфликтов не удастся. Даже с собственными детьми по мере их взросления естественные конфликты поколений — норма. Иногда они, наоборот, помогают решать проблемы, сбросить накопившийся негатив. Но чтобы минимизировать и сгладить их неприятные последствия, важно соблюдать несколько правил:

Обозначьте свои и уважайте чужие границы.
О родителях (своих и партнера) говорите только хорошее. Обсуждать, критиковать, унижать, сравнивать, обесценивать — табу!
Не копите обиды, садитесь за стол переговоров.
Не воюйте с окружающими, разберитесь в себе.
Будьте осознанны. Отслеживайте в своем поведении и речи обидные для собеседника слова, жесты, интонации (конфликтогены) и старайтесь избавляться от них.

103.by благодарит сеть кафе Fresh cafe за содействие в проведении фотосъемки

Читайте также: