Обязан ли мужчина жениться на беременной женщине
Обновлено: 28.06.2024
Зачем выходить замуж беременной? Вот мне реально интересно. Матери одиночке полагается неплохие выплаты от государства, на своей свадьбе не сможешь ни выпить, ни повеселится, быстро устанешь и будет прыгать настроение, а не дай бог еще и отеки или токсикоз Я бы не стала выходить замуж беременной=)) Какие плюсы?
Комментарии
полностью согласна! такого же мнения! тоже вижу по-подругам. им даже мужья потом говорят-а это мой ребенок? ппц, нечего и сказать! самой же хуже, как буд-то ты его в загс притащила по-неволе.
Хотя не спорю, если бы я была не беременна на момент свадьбы, то всё прошло бы веселее=))
Мы хотим обвенчаться теперь и устроить потом небольшое небеременное торжество
А дебаты-то развели
Ну, выскажусь еще немного.
На тему алкоголя – я не пила на свадьбе и меня трезвую (хоть беременную, хоть нет) раздражают пьяные люди. Не, я на них не кидаюсь с кулаками, конечно, но они меня раздражают.
На тему удобства и т.п. – небеременной физически свадьбу выдержать легче и это факт.
А то, что кто-то переходит на личности, отступая от темы спора, говорит о том, что по теме аргументы кончились, а свою линию дальше гнуть как-то надо.
ну в идеале кончно лчш сначала свадьбу, а потом малыша… НО, есть исключения… вот наприммер как у нас… муж сделал предложегние в сентябре 2008 года… и при этом уже мне мозг проедал что хочет малыша)))… дату мы не выбрали, но знали что скорей всего летом 2009… потом случился сильный удар по его бизнесу, да такой (долгая история), вобщем от красивой жизни мы перешли на метро (считали деньги на проезд)и эконом магазины… какая уж тут свадьба. но малыша оч оч хотелось… потихоньку началось налаживаться, и вот у нас получился Максимка в животике, ну а там и конечно мы сразу же решили играть свадьбу обязательно, получилось в октябре 2009, тк мы этого хотели, а не по тому что так надо. и праздник был у меня как я мечтала (да я не пила, ну пару глаточков шампанского, ) но танцевала я и веселилась, и фотографировалась… вобщем не меньше и не хуже как другие не беременные невесты! и очень неприятно когда некоторые думают (ну вобщем то не близкие люди, раз не знают меня и мне в принципе на это пофиг), что это была свадьба по залету!
уж лучше одной, быть и найди достойного, чем жить с человеком который изначально не хотел жениться.
не буду говорить за всех, но жействительно-большинство таких беременных свадеб(опять скажу не ВСЕ) тупо по залету.и мужик бы так не женился… а женщина боится остаться одна и поэтмоу готова в каком угодно состоянии замуж выходить.лично у меня таких знакомых-прилично)
Я вышла замуж беременной. Я не хотела, хотела после того как рожу, но муж настоял (он уходил в рейс на 5месяцев) боялся, что я ребёнка запишу на себя .
незнай, я как то к этому принципиально настроена, свадьбы с пузиком не хотела, а только просто расписались… но честно говоря не вижу в этом никаких плюсов)
Выходила замуж на 3ем месяце беременности. Алкоголь не люблю, поэтому не расстроилась, когда за всю свадьбу не выпила не капли. Но минералки выпила ооочень много, т.к. было жарко. Танцевала до упаду, скакала на 9ти сантиметровых каблуках. Гости не верили, что я беременна. Участвовала во всех конкурсах. Поверьте, оторваться на свадьбе на полную катушку можно даже беременной ))))
мой опыт подсказывает что беременным все таки тяжелее на свадьбекак отрываются беременные невесты и как отрываются не беременные это день и ночь=)) А уж как устают тем более. А опыт у меня в плане невест большой. Но, конечно, везде есть исключения
скажу, честно – очень часто гуляю на свадьбах и разницы не заметила вообще. сложно было то, что в утро свадьбы и на слудующий день были экзамены ))) ноги конечно потом отваливались, но у кого после бурных танцев они потом не болели. просто у меня беременность очень легко проходила.
у нас была чудесная тамада. в конце свадьбы спросила, точно ли я беременна. и когда устраивала конкурсы, то интересовалась, как я себя чувствую, и нужны ли мне поблажки ))) все беременные разные )))
Не судите.Да не судимы будете.
Что ж вас все тянет не по теме пообщаться еще и с наездом?
ПС: Пост создан просто потрындеть=))
Я с уважением отношусь к невестам, беременным или нет, я очень люблю то как мило выглядят пузики со свадебными букетами и очень трепетно к ним отношусь во время работы, потому что это совсем отдельная история. (не надо делать из моего поста то чего нет, договаривались?) Но так же я не раз видела как они устают больше обычных или как больше других нервничают и переживают, как скачет настроение, насколько чаще беременные невесты ссорятся с новоиспеченными мужьями (конечно сразу мерятся)… поэтому мне и интересно почему все же они на это решаются=))
Вот именно, что это Вы так считаете.Это ВАШЕ мнение.
И, как я понимаю, у Вас сначала была свадьба.Потом деть.Кхм… ставите себя всем в пример?
" поэтому мне и интересно почему все же они на это решаются=))"
Да откуда вам знать, может пара решила сейчас, потому что Он смертельно болен, но хочет женится на Ней? Но они об этом не говорят.А Вы и копаете, и копаете.
Если бы вы относились с уважением, то Вы не стали бы открывать такой пост.Вам не дано понять причин, почему выходят замуж с пузиком.У каждого своя ситуация.Порой, необьяснимая для чужого глаза.
И, кстати, договОрились..
Еще раз: Пост создан просто потрындеть=)) если вас лично это почему то оскорбляет и для вас лично это больная тем, то не надо со мной об этом болтать=)))) У людей разные мнения, и это нормально делится этим мнением я не ставлю себя в пример, я говорю, мол у меня было так, я считаю что в этом такие плюсы, а как думаете вы? И просто если мне не говорят о плюсах, т е не отвечают на мой вопрос то я задаю его еще раз. Ирин, теперь понятно насколько все просто? Нет у меня никаких негативных эмоций к беременным невестам, я никому не ставлю себя в пример, мне наплевать на то кто как предохранялся или нет, это ПРОСТО ПОТРЫНЦЕТЬ
Но Вы не думали, что на Ваш вопрос не отвечают потому, что неприятно?
Я рада, что у Вас-все как надо-свадьба, беременность… Но не у всех так.И отчасти виной тому кризис… Не у всех есть деньги на хорошее торжество.
Знаете, у нас друзья сначала сделали ЭКО… родили… через 2 года поженились-как хотели: красивое платье, банкет и т.д.
Может, поженились бы и когда она беременна была, да… деньги все на эко ушли.
дай бог, Алина, чтобы у вс так не было)) я просто еще раз повторюсь, зачем всех судить по одной конкретной ситуации.ведь ситуации жизненные дейтвительно, бывают разными.и мы не вправе судить о них, не зная людей, я это хочу сказать.что касается меня, я никогда не комплексовала и меня не одолевал страх что как вы пишете -папаша бросит.
да никто не судит. я написала лишь самые распространённые причины. поверьте, таких ситуаций как у Вас одна на миллион.
а про сбежавших папаш – почитайте посты на сайте. таких прод пруди.
Оленька согласна с тобой на все 1000% навеврное я как-то грубовато высказалась=)) Но я не осуждаю ни в коем случае, просто интересуюсь.
простите, я это понимаю. но я и не беременею, что бы выйти замуж. был вопрос – я дала на него ответ. всё.
Забеременела вне брака. Или путь в ЗАГС с отцом вашего ребенка. Остановимся на описании ситуации. Она типична: «Девушка забеременела вне брака, просто в отношениях. Вроде бы и она сама и ее мужчина были не против рождения ребенка, и даже имя придумывали после хорошего секса. Но сам факт случившейся беременности вдруг ввел всех в ступор. И ситуация пошла вразнос и наперекор всем планам на тихое семейное счастье. Женщина не так и не то сказала мужчине, мужчина не так ответил и не то сделал. Началась эскалация конфликта и дело может закончиться одинокой матерью и безотцовщицей.
Эта история очень уж типична: каждый год в России около 500 000 детей рождается вне брака – теми одинокими женщинами, которые имеют отношения с такими неженатыми мужчинами, которые не спешат жить со своими подругами, или живут с ними вместе, но категорически отказывают регистрировать отношения через ЗАГС. Если мы даже не берем сейчас рождение ребенка от женатого мужчины, то к сожалению, и без этого, беременность женщины очень часто приводит к потере ею отношений с отцом ребенка – еще слишком юным для брака, или слишком бедным, или пока откровенно безответственным. Что приводит к очень большим проблемам. Например:
— Высокий риск принятия решения об аборте (в год в России совершаются около миллиона абортов) теми женщинами, которые не увидели желания мужчин звать их ЗАГС и в спешке запаниковали.
— Очень часто – протекание беременности в психологически или материально некомфортных условиях для беременной женщины, что приводит к повышению риска возникновения замерших беременностей, выкидышам, преждевременному родоразрешению, рождению ребенка с тяжелыми патологиями, травматизму самих рожениц и т.д.
— В подавляющем большинстве случаев – возникновение огромного числа финансовых, технических и моральных проблем для тех женщин-матерей, где отец ребенка или бросил роженицу, или отказывается жить с ней и оказывать ей помощь.
— Тяжелую послеродовую депрессию (пусть иногда и отложенную по времени, так как сразу после родов на нее просто нет времени, так все трудно).
— Ухудшение отношения женщины – одинокой матери к мужчинам в целом, что затрудняет или выстраивание в будущем отношений с отцом ребенка или поиск нового брачного партнера.
— Практически всегда – какие-то психологические травмы для ребенка, необходимость объяснять подросшему ребенку, где его папа и почему он не живет вместе с ребенком и семьей, или почему он не женится.
— Трагедию в жизни бабушек-дедушек (и других родственников) со стороны отца, если им не будут позволять общаться с родными внуками.
— А также трагедию в жизни самого незадачливого отца, который в молодости так и не смог вырастить собственного родного ребенка, а потом будет об этом очень жалеть. А еще может получить
Много это или мало? С моей точки зрения – очень много и это – печально. Поэтому, моя цель при написании этой статьи, ни в коем случае – не осуждение одиноких мам, родивших ребенка для себя, и тем более – не совет отказываться от деторождения без регистрации брака. Моя цель – не оправдывать тех мужчин, что ввиду своей неподготовленности к подобным ситуациям повели себя не совсем по-мужски. Моя цель – снабдить беременных или уже родивших одиноких мам теми рекомендациями, которые могут быть полезны как для них самих, так и – самое главное – для их будущих или уже родившихся детей. Дать им такие советы, которые помогут им так правильно выстроить отношения с отцами своих детей, чтобы они – пусть даже и не сразу, но в итоге, все-таки навсегда остались со своими родными сыновьями и дочками. Все потому, что, практика моей работы показывает:
Одиночество многих мам часто связано с ошибками, что были
допущены ими в общении с тем мужчиной, что стал отцом ребенка.
Обида беременных женщин на не совсем мужское поведение
своих избранников обычно бьет по ним сами и их деткам.
Даже те женщины, что осознанно забеременели вне брака,
не планируя жить вместе с мужчиной и даже общаться с ним,
чаще всего кардинально меняют точку зрения после родов
и начинают борьбу за отца ребенка или жестко требуют,
чтобы отец общался с ребенком и помогал ему и матери.
Примерно такие типичные монологи женщин, которые когда-то не учли, что их психология сильно изменится после того, как на свет появится новая жизнь, слышу каждую неделю
Чтобы ничего такого не было в вашей жизни и в жизни вашего будущего или уже имеющегося ребенка, мои практические рекомендации.
20 советов Андрея Зберовского для девушек забеременевших вне брака от неженатого мужчины:
1.Как бы вы не любили своего мужчину, какое бы отчаяние не охватывало вас при учете вашего возраста, как бы вам не хотелось простимулировать к браку вашего друга или сожителя, лучше все-таки не заводить ребенка без регистрации брака и в неустойчивой жизненной ситуации.
3.Планируя рождение ребенка для себя, прежде всего определитесь в жилищном вопросе. Поверьте мне, как практику психологии:
При планировании беременности, наличие собственного жилья
всегда предпочтительнее наличия собственного мужчины.
Поэтому, если ваш мужчина не зовет жить к себе, или сам не имеет своего жилья, или приобретите собственное жилье, или оплатите аренду жилья на год вперед, или заранее определитесь, с кем из родителей или родственников в вашей паре вы будете жить после рождения малыша.
При этом учтите: проживание с родителями после рождения ребенка – часто очень некомфортный вариант, который должен претворяться в жизнь в последнюю очередь. Ведь вы не только осложните жизнь ваших родителей, но и создадите трудности для развития ваших отношений с отцом ребенка. Ведь ваши родители могут быть не очень благожелательны к такому мужчине и пускать его к себе тоже могут не хотеть.
4.Планируя рождение ребенка для себя, постарайтесь максимально комфортным образом выстроить ваши отношения со своими родственниками и (по возможности) с родственниками вашего мужчины. Это вам еще очень много раз пригодится. Особенно будет полезно, если разговор о необходимости бракосочетания, записи отцовства в свидетельство о рождении, совместном проживании или материальной помощи ребенку инициируют именно родственники вашего мужчины или его друзья.
90% женщин сделавших аборт и 70% мужчин позволивших
своим подругам убить нерожденного ребенка в дальнейшем
не только испытывают чувство вины, но и искренне сожалеют
о том, что упустили такую возможность материнства и отцовства.
Такие несостоявшиеся папы и мамы приходят ко мне на консультацию облегчить свои муки совести спустя десятилетия после трагедии. И вам не стоит быть в их числе. Помните и еще другую мою авторскую статистику:
Абсолютно все мужчины и женщины, что преодолели первоначальную
панику и отказались от аборта (если нет генетических патологий плода)
в итоге всегда очень рады, что у них есть ребенок!
Поэтому, рожаем и еще раз рожаем! В конце концов, поймите:
Если женщина сохранила беременность вне брака – ее шансы в итоге
быть вместе с отцом своего ребенка повышаются.
Если она сделала аборт – ее шансы только снижаются.
Потому что будущее – всегда на стороне детей и тех мужчин и женщин, что ведут себя порядочно по отношению к деткам.
7.Если ваша беременность неплановая, а вы не уверены в правильности реакции вашего мужчины на это событие – не спешите сообщать ему о наступлении вашей беременности. Потому что, то время, когда вы уже знаете о том, что чудо зачатия свершилось, вам можно и нужно правильно использовать. Укрепить отношения с мужчиной, его и своими родственниками, преодолеть основные разногласия, элементарно дотянуть до того срока, когда об аборте уже не может быть и речи. В конце концов, в том, что девушка узнала о своей беременности на третьем месте, не будет ничего необычного – такое бывает сплошь и рядом даже с уже опытными роженицами. Зато за это время вы сможете чудесно провести время с вашим мужчиной и замотивировать его быть с вами навсегда.
8.Если в процессе протекания вашей беременности, сам мужчина не спешит поднимать вопрос о браке или совместном проживании, не поднимайте данный вопрос сама вплоть до последнего триместра беременности. Действовать следует только наверняка и только на позитиве. То есть только тогда, когда всем окружающим очевидно, что беременность уже по сути состоялась (нет выкидыша или замершей беременности), а, вы – хорошая девочка!
9.Очень важно (по возможности вашего здоровья) пытаться сохранять интимные отношения (в любых формах) на протяжении большей части срока беременности и как можно быстрее восстановить их после родоразрешения.
Отказ от интима с отцом ребенка – распространенная ошибка
беременных женщин, которая часто приводит к появлению
у мужчины других женщин и ухудшению отношений в паре.
Поэтому постарайтесь эту ошибку не повторять. Боритесь со своими комплексами, мамочкиными страхами и обидами по отношению к мужчину. Скажу прямо: согласно проводимым мною наблюдениям:
Сохранение незамужней женщиной активной интимной жизни
при беременности заметно повышает ее шансы
на бракосочетание с отцом ребенка и счастье в семейной жизни.
10.Даже если мужчина поссорился с вами или бросил вас в процессе вашей беременности, ни в коем случае не ссоритесь с ним и его родственниками, не упрекайте и тем более – не оскорбляйте. Помните:
Давить на совесть посредством ругани очень неправильно.
Тот, кого ругают, больше склонен к обиде и уходу от общения,
чем к признанию своей вины и проявлениям ответственности.
Ровно таким же образом вы будете действовать, если мужчина не приехал за вами в роддом или перестал общаться с вами по собственной инициативе.
Ошибки в поведении одного из пары не должны приводить
к ошибкам другого человека из пары.
Так как за ошибки двоих, часто расплачивается третий,
в данном случае – ни в чем не повинный ребенок.
11.Если отец вашего ребенка в процессе вашей беременности был уличен в измене, или верен вам, но все равно принципиально не желает жить с вами – ни в коем случае не следует заставлять его немедленно переезжать его к вам после рождения ребенка! Как бы сильно этого вам не хотелось как женщине, и как бы это ни было удобно для купания малыша. Дело в том, что переезд к только что родившей женщине того мужчины, что не жил с ней до ее беременности – не всегда хорошая идея. Ведь мужчина, который и так-то до этого не спешивший переезжать к подруге, а тем более – на ней жениться, вдруг оказывается у нее в далеко не в самый лучший момент. С одной стороны – множество бытовых неудобств, связанных с маленьким ребенком (крик, плач и т.д.), с другой – отсутствие компенсации этого в виде секса или других форм проявления внимания к мужчине. Поэтому, практика показывает, что определенная часть таких мужчин, даже стремясь к переезду в квартиру со своим совсем маленьким ребенком до года, по факту этого не выдерживают и сбегают обратно.
12.Проживая после рождения ребенка без его отца, если женщина желает все-таки его получить, важно сделать так, чтобы в паре имелись технические условия для ведения активной интимной жизни, а также максимально быстро привести женщину в привлекательную физическую форму. Потому что если женщина будет восприниматься мужчиной только как мать его ребенка, это мало вдохновляет мужчину на совместное проживание, брак или уход от другой женщины, с которой есть секс и общение.
Отсюда, можно понять, что проживать с родителями или переселять родную маму к себе (то есть бабушку ребенка) на год-два – не самая правильная идея. Не очень правильно, если к женщине полностью переехала мама помогать с ребенком. Эти схемы вполне имеют право на существование, если в паре есть другое альтернативное место для интимных встреч и мама женщины сможет ее отпускать. Но, если такого места нет, женщине желающей, чтобы у ребенка был отец, правильнее все-таки снимать квартиру и не жить вместе с мамой все время. Практика показывает, что мужчина с гораздо большей охотой финансово помогает своей женщине и ребенку (в том числе – снимает им жилье), если он получает с этого дивиденды в виде приятного общения с женщиной-любовницей, нежели в виде обидных высказываний со стороны несостоявшейся тещи. Важно понимать: Позитивная сучка всегда получит больше, чем злая сука.
работает даже в том случае, если ваша улыбка – сквозь зубы.
13.Если после рождения ребенка вам удалось стабилизировать отношения с вашим мужчиной (он вас повещает, оказывает помощь, в паре есть интим), очень важно начать хвалить его за его поведение. Потому что давно известно:
Похвала и критика – как две стороны одного магнита.
Похвала – притягивает, критика – отталкивает человека.
Особенно полезно хвалить мужчину при его ребенке. Это полезно как для психологии ребенка, который видит мир и дружбу между мамой и папой (даже если ее нет и в помине), так и для повышения самооценки мужчины и его стимулирования к большему общению с ребенком.
Мужчина никогда не уйдет от матери своего ребенка,
если он будет чувствовать себя мужчиной в общении с ней.
И он сбежит даже от своего ребенка,
если его мать будет ругать мужчину как нашкодившего подростка.
Отец, который, не живя вместе с матерью своего ребенка и ребенком,
при этом часто общается с ними и оказывает большую помощь,
гораздо лучше того, кто живет то с одной женщиной, то с другой,
имеет перерывы в общении и помощи и заставляет всех страдать.
Да и перспективы создания семьи с мужчиной первого образца, все-таки лучше, чем со вторым, пусть даже на это уйдут годы. Зато, если женщине-рдс удастся выстроить со своим мужчиной комфортные отношения для себя и ребенка, ей вполне можно будет родить и второго ребенка. Вероятность брака в данном случае, вырастет во много раз. Во всяком случае, лично видел сотни подобных примеров в практике своей работы.
16.Ни в коем случае нельзя препятствовать общению папы, даже пока трижды несознательному, со своим родным ребенком. Следует аккуратно и деликатно привлекать его к играм и прогулкам с малышом, чтобы сформировать у него чувство сопричастности. Важно правильно поддерживать его любую инициативу к встречам и общению с ребенком. При этом, встречать папу ребенка на позитиве, не устраивая игру в молчанку и без упреков. В то время, когда он не приходит или занят, высылать ему и его родственникам (бабушке-дедушке) фото и видео вашего ребенка. Такое поведение всегда дает хорошие перспективы.
Исключение: если отец ребенка приходит общаться с малышом пьяный или употребивший наркотики, сам угрожает или бьет вас. Такие папы, мягко говоря, опасны и ребенку и матери. Планировать создавать семью с такими отцами, обычно, бессмысленно.
18.Беременной женщине или уже состоявшейся маме, не следует отказываться от материальной и финансовой помощи от отца ребенка, даже если мужчина и не живет с вами. Это даже в том случае, если женщина вполне финансово состоятельна. Помните:
Женская материальная независимость –
часто, путь женщины в гордое одиночество.
И вряд ли это одиночество будет полезно самой женщине и ее ребенку. Отсюда, всегда советую не отказываться от любой помощи, так как это все равно развивает у мужчины чувство ответственности и сопричастности к своему ребенку. Между тем:
Именно ответственность и сопричастность, а вовсе не капля спермы
— основа для формирования у мужчины нормального чувства отцовства.
Так что давайте терпеливо воспитывать это чувство, принимая деньги и подарки.
19.Юридическое оформление отцовства – не всегда дело первостепенной важности. Девушке важно понимать, что давая ребенку фамилию мужчины, который не в браке с ней, она становится в определенную зависимость от него, так как от него будут нужны бумаги (нотариальное согласие) на выезд ребенка до 18 лет за границу на учебу или лечение (или если женщина захочет сама уехать за границу навсегда или надолго), а также для некоторых тяжелых медицинских операций. Поэтому, если отец ребенка склонен к проблемному или импульсивному поведению, может быть и не нужно вести его в ЗАГС для оформления отцовства. Если же он сам согласен на волнительную и позитивную процедуру оформления отцовства, найдите возможность максимально комфортно все это обставить и пышно и весело это с ним отметить. Потому что, все просто:
Позитивный визит в ЗАГС для регистрации отцовства на ребенка
очень часто мотивирует мужчину и на то, чтобы или тут же,
или позже все-таки подать заявление на регистрацию брака.
Учтите этот момент, он – очень важный.
20.Я не советую своим клиенткам спешить подавать на алименты, если отец ребенка не спешит жениться и не спешит оказывать своему ребенку финансовую поддержку. Тем более не советую подавать на алименты, если мужчина все-таки оказывает финансовую помощь сам. Причина проста: если мужчина так плохо воспитан, что уклоняется от финансовой помощи своему ребенку, алиментами вы мало что добьетесь, ведь он просто начнет скрывать свои доходы. А некоторое ваше благородство в течении хотя бы первых месяцев может сыграть большое значение в улучшении ваших отношений с отцом ребенка и возвращения его к вам. Поймите:
Большая часть конфликтов вокруг алиментов окончательно рушит
отношения между мужчиной и женщиной, лишает ребенка отца.
Спокойное поведение матери и ее (временный) отказ от судебных тяжб
создает ей хороший образ и мобилизует всех на оказание ей помощи.
В крайнем случае и при полной потере шансов на восстановление пары, подать на алименты можно и спустя месяцы и годы. Суд всегда примет сторону матери и ребенка.
Когда девушка оказывается беременной вне брака, ей нужно
быть готовой к тому, что ей предстоит воспитывать
не только будущего ребенка, но и будущего мужа и даже саму себя.
Только такой подход оказывается продуктивным в той щекотливой ситуации, когда девушка оказывается беременной вне брака. За годы своей работы, мне удалось добиться образования семьи в тысячах подобных историй и во многих случаях, даже не доведя дела до ЗАГСа, хотя бы добиться укрепления связи между отцом и ребенком, мужчиной и женщиной. Уверен, что и вам это под силу.
С уважением, психолог, д.к.н., профессор Андрей Зберовский.
Голосование по-моему не совсем сходиться с темой. Мать-одиночка, ребенок без отца и прочие никак не одно и тоже, если родители не состоят в официальном браке. Знаю семью с двумя детьми где родители не узаконили отношения, но у детей есть папа и мама ну совсем не одиночка
сейчас время такое что ничего не обязательно. и беременные женятся, и не расписавшись живут, и "для себя" рожают. каждый сам решает как правильно
ой, ну иногда и мамы двинутые бывают. редко, но. как исключение :)
беременеют, отец вроде и жениться хочет, и ребенка воспитывать, а мать говорит "ползи отсюда, насекомое" :))
я забеременела в 19 родила 20.мы не женаты,живем вместе все счастливы. я нехочу играть абы какую свадьбу изза беременности!! на деньги родителей. и ребенку этот штамп не нужен а на мнение окружающих которые говорили мне беременной что ребенок должен родиться в браке мне честно плевать. для ребенка главное счастливая любящая семья а не штамп в паспорте.
у меня две подруги родившие со мной в октябре 13го года вышли замуж в августе 13го,именно по той причине что ребенок должен родиться в браке. и толку?! одна развелась уже в январе 14го другая вот щас в мае. и хочется спросить: а кому нужна была эта свадьба?! и что меняется с того что этот ребенок родился в браке. алименты и так можно получать
отговорки если честно,все хотят замуж. я понимаю что у нас современное общество и все такое. но брак-это какая то гарантия и спокойствие для себя и ребенка.
Вышла замуж за любимого на 5-м месяце беременности.Год до этого прожили вместе,и так бы поженились,беременность лишь ускорила это событие!
Александра, да я думаю дело не в штампе. дело в любви. если у Ваших подруг в отношениях любви не было, то и отношений нет. не всегда, когда мужчина спит с женщиной он (или она) готовы иметь детей от партнера. а когда беременность случилась, думать уже поздно. и многие мужчины (и женщины) под давлением общественности идут в ЗАГС. Доводов может быть море: например, мама молодого папаши мечтает быть бабушкой и уверяет его что жениться НАДО потому что она хочет няньчить внуков, а мама молодой мамочки уверяет ее что мать-одиночка это позор. вроде как нагуляла.
я лично сталкивалась с разными ситуациями. были и случаи когда после "залета" сразу в ЗАГС шли, а спустя некоторое время разводились; у двух пар (знакомые) наоборот: прожили без штампа немалый срок, потом все-таки решились дойти до ЗАГСа и. тоже развелись.
мне кажется (моё личное мнение!) после ЗАГСа отношения сохранить тяжелее, потому что ответственности ложится на плечи каждого супруга больше.
Нет, не обязан. Бывает, что мужчины женятся по "залёту". Однако, если только беременность женщины является причиной женитьбы, а нет любви, или, хотя бы, просто, тёплых чувств, не связанных, исключительно с сексом, то такой брак, обречён. Такие честные мужчины, могут всю жизнь находиться в браке, но, при этом, наверняка станут появляться любовницы в их жизни.
Девушки-женщины, мой Вам совет, не пытайтесь привязать к себе мужика, при помощи беременности. Будьте честны. Пусть полюбят именно Вас, пусть, именно с Вами хотят жить. Ребёнок - не стимул для любви, а логичное её продолжение.
Да, обязан! Но только если женщина беременна от него.
Я человек старой закалки. И поэтому считаю, что невеста должна быть невинной. Значит, забеременеть она до свадьбы никак не может. А взрослая женщина сама принимает решение, которое сама и выполняет. Если ребенок зачат в любви и согласии, то и вопроса не возникает. А если это принуждение мужчины к браку, то ничего он не обязан. Зачатие в результате насилия мы не рассматриваем. Это уголовщина.
Чаще всего да, обязан. В интересах ребенка и его будущего. Все-таки общественные предрассудки никто не отменял, и слова "незаконный ребенок" ранят довольно сильно.
А разве могут быть дети вне закона? Тем более в нашей стране развестись еще легче, чем жениться! Другое дело, если мужчина уже женат. Здесь речь идет только об усыновлении. И что все так мужчин жалеют? Ведь хуже всего, как правило, ребенку.
Я хоть и должна бы по возрасту быть старой закалки, но считаю, что никто ничего никому не обязан! Когда двое вступают в интимные отношения, надо и этот вопрос оговаривать сразу. У мужчины могут быть свои планы на жизнь, он тоже человек, а такой вопрос, как беременность и ребёнок слишком серьёзен, чтобы не думать о нём и продолжать встречаться. Сейчас есть масса средств, чтобы этого избежать. Просто надо знать, какого рода у вас планируются отношения.
По большому счету, мужчина не обязан жениться по залету. Но обязан разделить ответственность за малыша.
Когда двое ложатся в постель и не предпринимают ничего, чтобы избежать нежелательной беременности , то ответственность нужно разделить на двоих.
Бывает, что и женщина обманывает мужчину с целью его заполучить, и нечестно беременеет. Тут все сложнее и развязка непредсказуема.
Есть поговорка: "Любишь кататься - люби и саночки возить."
Если он переспал с девушкой, и она тогда ему нравилась, то беременность это ответственность двоих. Сама девушка без участии мужчины при всем желании не сможет забеременеть.
Если так получилось, то мужчина должен оставаться мужчиной - жениться на девушке, если девушка хочет сохранит беременность и ей нужен брак. Сейчас есть девушки, которым нужен ребенок, а брак нет. Поэтому этот момент надо обговорить.
Трус тот мужчина, который убегает от ответственности - это не мужской поступок.
А чтобы не случилось такого надо заводить длительные, серьезные отношения, а не отношения на раз, где секс только ради секса. Секс без чувств вообще более похож на спорт, я бы не смогла.
если это настоящий Мужчина, то он женится.
Для того чтоб у ребенка было нормальное будущее, полноценная семья и нормальная жизнь, жениться нужно. Но если уж так получилось, что по глупости и так далее, то бедный ребенок конечно, но лучше не жениться и вместе не жить, платить алименты за свою ошибку и жить своей жизнью. А если мать-одиночка симпотичная и умничка, она себе найдет нормального мужчину, который женится на ней и с чужим ребенком.
Если вопрос стоит в том, что ОБЯЗАН прям женится, то лучше не жениться вовсе. Жениться нужно по любви, ну или если не умеет человек любить, то чтоб не быть одиноким с человеком, с которым просто яютно. А браки по залету постоянно распадаются.
Конечно в принципе, никто никому и ничего не обязан.Если двое занимаются сексом,то они должны представлять,какие могут быть последствия от этого.И если мужчина даже не намекает о том,что хочет связать свою жизнь с данной женщиной,то ей нужно задуматься и не допускать беременности.
Потому что чаще браки по залету, оканчиваются очень плачевно - разводами и скандалами.И дети остаются без отцов.
И если в паре нет чувств и их связывает только данный ребенок,из этого ничего хорошего не выйдет,и он или она все равно уйдет,рано или поздно.Так зачем мучиться? Лучше не допускать,чтобы случился, как говорят -залет.
Я считаю, что не обязан. А вот помогать ребенку обязан. Бывает такое, что действительно люди друг с другом ну никак не могут жить, разные они. Они не обязаны друг друга терпеть всю жизнь. Пусть они растят ребенка вместе (если отец не хочет - пусть помогает хотя бы материально), но имеют нормальные семьи, где есть любовь, а не чувство долга.
Существуют незыблемые физические законы. Человек пытаясь выйти из окна, а не через дверь, обязательно получит увечья, по закону всемирного тяготения он упадёт не вверх, а вниз. Точно так же, происходит в брачных взаимоотношениях. Если мы игнорируем важные принципы построения семьи, этапы развития отношений, существующие кризисы в семейной жизни, роли супругов, то итогом станет горькое и болезненное расставание.
Я человек старый и абсолютно не современный. Мне не понятно, что такое "отношения"?
Это любовь? Это влюбленность? Это дружба? Что такое отношения?
Моя диссертация была посвящена отношениям внутри Североатлантического Альянса. Это тоже отношения?
Если да, то к черту отношения между членами НАТО, мне важнее жена, родители, друзья.
Если под отношениями Вы понимаете любовь, то она для меня важнее, чем что бы то ни было. Жена в настоящее время для меня центр Вселенной. Надеюсь, так будет всегда. Если под отношениями Вы понимаете дружбу, то здесь все сложнее. Не все так однозначно. Вот если друг неожиданно станет нацистом, то мне такой друг не нужен.
Ведь можно называть вещи, явления, эмоции, чувства называть своими именами. Любовь любовью, дружбу дружбой, влюбленность влюбленностью, вражду враждой, неприязнь неприязнью. Просто я вырос и повзрослел еще тогда, когда Дом-2 не существовал (у меня юность вообще была счастливой). И слово отношения могло значить все что угодно. Но синонимом любви не было.
Читайте также: