О чем говорят мужчины немцы допрос
Обновлено: 17.05.2024
Об этом фильме можно говорить бесконечно. Т.е. не говорить о нем, а его цитировать. Ни в одном фильме я еще не встречала такое множество правильных жизненных высказываний. И какую ситуацию из фильма не возьми - все правильно показано, все так, как оно есть на самом деле. Фильм очень смешной. Исключение только сцена на одесском пляже. Но в ней все. Вся наша жизнь в нескольких фразах. В грустных фразах.
Теперь этот фильм стал моим самым любимым (после "Достучаться до небес" конечно). Думаю, не стоит говорить, что мне больше всего понравилсь сцены с немцами и бабкой.
И так, самые любимые цитаты:
- ПАП! Я ПОКАКАЛААААААААААААА.
- Чай-кофе?
- Два чая!
- А мне кофе, пожалуйста.
- Свет, два чая и кофе.
- А чай больше не нужен?
- Вряд ли.
- Как вы все-таки умеете решать вопросы!
- И тут в кадре появляется какой-нибудь пикинес и говорит: "Мне уже семь лет, я взрослый мужчина, перестаньте вешать на меня эти розовые бантики"
- Я отменил такси, Насть.
- Я тоже отменила.
- Но зачем.
- Потому что ты сказал, что ты вызвал.
- Вот что мне сделать? Выйти с Геком, заказать такси или развестись?
- Как же я задобался.
- Простите?
- ЗА-ДОЛ-БАЛ-СЯ! Огромное спасибо. Было очень конструктивно. До понедельника.
- Александр Сергеич.. Александр Сергеич.
- До вторника!
- Саш, ну ты козел и урод, только что это меняет?
- Раньше мне родители что-то запрещали, сейчас жена – когда же я наконец повзрослею?!
- Раньше все было понятно. Сделал уроки — молодец, перевел бабушку через дорогу — умница, мячиком разбил стекло — плохой. А сейчас — сделал одной женщине хорошо, а другой — плохо.
- А ты вообще все делал для третьей.
- "Ну все, до вечера, чмоки!" — ну какие на хер чмоки? Хочешь поцеловать — поцелуй!
- Нет, я понимаю, он для нее ПОДВИГ совершил! Но это когда было? И один раз. А чешет он - все время!
- Я красивый. В смокинге.
- Ага. С пляжа пришел.
- В правой руке у тебя маска, трубка, ласты, в левой - жена и двое детей.
- Подождите! Я сейчас переоденусь и вам на рояле поиграю!
- Можно недорогое и эффектное что-нибудь.
- 500 долларов. Недорого - и очень эффектно.
- Не знаю, почему так.
- Может потому, что ты мудак?
- Нда? Я как-то не подумал. Хорошая версия, многое объясняет.
- А ты, мальчик, что здесь делаешь?
- Дяденька! а мне 40 лет! я паспорт могу показать!
- И мне приносят вот такую тарелку, на которой лежит вот такое дифлопэ!
- Лучшее в Москве, но никакое!
- Но гренка не может стоить 8 долларов, а крутон - может.
- Если они такие умные, то пусть объяснят лучше, почему Киев - мать городов русских. Не, ну почему русских - ладно, понятно. Но почему Киев - мать? Он же - отец?
- А я скажу тебе. Это потому что Москва - порт пяти морей.
- О, а этот ответ меня устроил.
- А вот вопрос, почему кинологи занимаются не кино, а собаками, вот тут неизвестно.
- Допустим, это тоже потому что Москва - порт пяти морей. Но вот почему Саша не женится на Вике, вот это - непонятно.
- Пожалуйста. Вот ответьте мне. что больше всего напрягает в женатом состоянии?
- Что Москва - порт пяти морей!
- Саня, но ты одного не знаешь. Как будет по-украински Венгрия?
- Как, знаю.. Венгрія!
- Ни, Саша! Угорсчина.
- Ух ты. А как же они только там живут?
- Где в Украине или в Венгрии?
- В Угорсчине!
- О! Бельдяжки! Здесь мы и заночуем!
- Я не могу. Я женат. Мне нельзя в Бельдяжки.
- Окна не открывать!
- Так душно же.
- Комары налетят!
- А мы свет выключим.
- Тараканы набегут.
- В соседнем номере в гостинице в Бельдяжках — Жанна Фриске! Ну перепутала слет мелиораторов со слетом миллиардеров.
.и она влюбляется в него с первого взгляда - когда он постучался к ней в номер. кипятильник попросить.
- Вот по какой причине он может - ей - отказать, а?
- Давай так.. может!
- Может. Тогда это комплексы. Боязнь не соответствовать. То есть, не потому, что он такой верный.. Либо есть другая причина. Он - мудак.
- Я люблю Вас, Вячеслав Гаврилович!
а он ей раз:
- А я Вас - нет!
Всем бабам в ее лице отомстил! За юношеские прыщи, за девочку в девятом классе, которая не пошла с тобой танцевать, за третьекурсницу, которая заснула в самый важный момент, пьяная дууура.
- Уважаемая Жанна Фриске! Держите себя в руках. Я женат. И кипятильник свой заберите.
- Ну ведь было же, да? Было? В глаза мне смотри! Я же вижу, что было!
- Да не было ничего, зачем бы я тогда тебе рассказал.
- Угу… Ну целовались же, да? Целоваааааались!
- Да вообще не целовались.
- Угу… Я поняла: ты к ней приставал, а она тебе отказала!
- Я ж тебе говорю — это она ко мне приставала, а я отказал…
- Че… правда не было? Отказал? Жанне Фриске?
- Да.
- Ну ты мудаааак…
- Девушка, простите, а у Вас не будет потрахаться?
- Ой, извините, я бросила.
- Поздравляю!
- Я себе представлял, что ко мне приходят фашисты. Но не для того, чтобе хенде хох, а с благородной миссией.
- И тут выясняется, что они не договаривались, что она его после этой правды не бьет светильником по голове
- Кризис это когда тебе ничего не хочется. И тогда ты начинаешь хотеть чего-то хотеть.
- Это ладно. Вот когда тебе не хочется хотеть чего-то хотеть, вот это - кризис.
- Это не кризис. Это пиздееец!
Объявление:
"Поможем разобраться в вашем внутреннем мире. Фашисты"
- А вот почему пили вроде одинаково, а от одного с утра разит, а от другого слегка попахивает?
- Это называется "внутренняя интеллигентность".
- Вот если б пришли фашисты, те, которые за неправду расстреливают, и спросили: "Изменяла тебе жена или не изменяла?", я в любом случае ответил бы "Нет". Потому что, если не изменяла, ты сказал правду, тебя отпустили. А если изменяла, то ты даже удивиться не успеешь.
- Вы ее ноги видели?
- Тогда терпи!
- Сначала духовный голод, потом физический!
- Я духовно не очень проголодался, а физически страшно.
- А Леша хорошо устроился - и пожрет, и будет выглядеть высокодуховным человеком.
- Девушка, нам, пожалуйста, вторую, третью и четвертую страницу, кроме, знаете, жареных мозгов.
- Вы бы, Ростислав, как-то посдержаннее. что ли. А то лет через пять придется нам крейсер фрахтовать!
- Здравствуйте мои родные, здравствуйте хоть один раз, но близкие мне люди. Вы мне все очень дороги, хотя некоторых из вас я не помню.
- А вы где, у нас дома?
- Нет, мы в гостиницу поехали.
- Зачем в гостиницу? Дома же никого! Тем более, Светка знает, где у меня белье, где полотенца. И потом, в гостинице ж дорого. Сколько ты заплатил?
- Ну. заплатил. какая разница?
- Ну конечно. Мне на шубу денег нет, а на гостиницу есть.
- В следующий раз чтоб у нас дома!
- Какой же это Андреевский спуск? Это Андреевский подъем!
- Вот смотрю висит картина - желтый параллелепипед. Подпись "Желтый параллелепипед". Я думаю "Ну вообще-то сто лет назад Малевич что-то в этом роде уже нарисовал".
- Смотрю - куча мусора. Обнесена веревочкой и подпись.
- "Куча мусора".
- Вот! Камиль стал уже разбираться в современном искусстве.
- Смотрю, туалет. Ровно такая же веревочка. И подпись: "Туалет не работает". Я стал думать: это туалет не работает или это произведение искусства под названием "Туалет не работает" ?
- Таак. И что оказалось?
- Не знаю. А я подумал - туда же все равно писать нельзя, потому что либо это туалет не работает, закрыто, нельзя, либо ты нассышь в произведение искууства, прямо ходожнику в душу. И пошёл искать произведение искусства под названием "Туалет работает".
- Энди Уорхол, чой ты вьешься
Над моею головой?
Ты добычи не добьешься.
Энди Уорхол, я не твой.
- А почему в ресторане ей никогда не нравится то, что заказала она, и всегда нравится то, что заказал я? И она начинает есть у меня из тарелки. Я ей говорю: "Закажи себе то же самое". Она говорит - "Зачем? Я только попробовать!" И съедает ровно половину.
- А почему, когда я из другой комнаты задает мне вопрос, и я слышу последние два слова - вот это вот, знаете "убубубубу зеленые тапочки". я спрашиваю "Что?" Она говорит "Зеленые тапочки!". Почему она говорит ровно то, что я слышал?
- Но я в какой-то момент нашел точный ответ на вопрос "Почему?". Знаете какой? "ПАТАМУШТА". С моей точки зрения, это стопроцентно точный ответ на вопрос "Почему". "Патамушта".
- Да у женщин многое этим объясняется.
- Да всё.
- Или учить детей - говорите правду всем, кроме немцев? Спрашивает тебя немец. Туристы немецкие подходят на улице и спрашивают: "Послушай! Как нам пройти на Тверская-штрассе?" А ты их отправляешь в Ясенево. И они идут, немцы. свиньей, конечно они идут. И проваливаются на Патриарших под лед.
- И тонут под тяжестью собственных доспехов.
- Зачем нужна дорога, если через нее нельзя перевести бабку?
- Спасть тебя положили, свет выключили, вдруг испугался, подумал: "А если немцы?" Потом понял, ну и что, ну придут они, в соседней комнате бабушка с дедушкой. Пройдут они бабушку с дедушкой. На кухне мама с папой. Куда они сунутся? Себе дороже!
- Слушай, че ты со своими немцами опять вот это вот!
- Мне когда было 14 лет, я думал, что 40 лет - это так далеко, что этого никогда не будет или будет, но уже не мне. А вот сейчас мне практически 40, а я понимаю действительно не будет. Потому что мне до сих пор 14
- Получается, взрослых нет. Есть только постаревшие дети - лысые, больные, седые мальчики и девочки.
— Им же лет по 80, то есть лет 60 они прожили вместе. И видно, видно, прям видно, что они друг друга любят.
— Любят? Почему ты так думаешь, что они друг другу не изменяли? Может даже поэтому они и прожили так долго и счастливо. Ну потому что изменяли. Разве так не бывает?
— Нет. Так не бывает.
— Почему?
— Потому что. Потому что я так не хочу.
У иностранки в Германии возможны проблемы во время флирта с местными представителями сильного пола. Твои действия, направленные на привлечение внимания, зачастую неверно истолковываются, не понимаются или же просто не замечаются. Проблема в том, что немецкие мужчины думают, что ты флиртуешь, когда на самом деле ты этого не делаешь. И что хуже того, они представления не имеют, как реагировать на твой флирт.
Но при этом он может быть отчаянно в тебя влюблен – просто не в состоянии выразить свой интерес к чему-либо, кроме обсуждения внутренней политики Ангелы Меркель за чашечкой ромашкового чая. К пятому свиданию у тебя, вероятно, возникнет подозрение, что наверное что-то не так с твоим запахом.
Несколько обычных примеров:
После часового зрительного контакта ты улыбаешься привлекательному парню за барной стойкой. Он поворачивается и проверяет, нет ли кого-нибудь у него за спиной – не заметил.
Ты в компании парня, в котором не заинтересована, но оживленно общаешься с ним в дружеской манере. Потом говоришь с кем-то другим в таком же духе. Первый парень чувствует себя обиженным, утверждая, что ты ввела его в заблуждение относительно перспектив ваших отношений, а ты и представления не имеешь о чем он говорит! – не понял.
Флирт в Германии – это далеко не веселье, неотягощенное смыслом и полное лести, каким он может быть в других странах, а зачастую неловкий и немногословный танец мужчины и женщины. И когда ты вернешься домой, твои соотечественники могут шокировать тебя своей вульгарностью. Йоу, беби?
Одиноким путешественницам Германия поначалу может показаться бесплатным буфетом с деликатесами. Практически все мужчины высокого роста, много блондинов и, что самое главное, они симпатичны и хорошо сложены. Кроме того, они хорошо одеваются, пахнут дорогими одеколонами и очень интеллигентны.
Первое впечатление настолько ошеломляющее, что зачастую ведет к наиболее распространенной ошибке: отправляясь, на вечеринку, где полно подобных красавцев, ожидать каких-то результатов. На самом деле ничего подобного. Немецкие мужчины, несмотря на привлекательность, слабы, капризны, боятся обязательств и мучительно застенчивы.
Вполне возможно, что привлекательная женщина, у которой в большинстве стран из-за пристального внимания мужчин не будет времени попудрить носик, на немецкой вечеринке будет все время стоять в углу в одиночестве. Подводя итог: если ты хочешь построить отношения с немецким парнем, будь готова взвалить на себя всю тяжелую работу.
Но прежде чем вступить на зыбкую почву того, что люди называют немецкой романтикой, убедись: ты знаешь, что тебя ждет. Мы собрали для тебя краткое руководство по общим тевтонским типам мужчин. Наш совет: будь осторожна — всегда есть какой-то подвох!
Аристократ
Среда обитания: воскресная охота, организованная различными баронами; напыщенные берлинские отели, где подают Five-O-Clock Tea, балы в венской опере, Уимблдон, Аскот. Если вдруг жизнь заставила его работать, это, скорее всего, будет управляющая должность в ведущих СМИ Германии.
Любимые развлечения: путешествия на яхте, покупка мерседеса, вспоминания о школе-пансионе в Британии.
Преимущества: если ты англичанка и испытываешь ностальгию, у тебя будет возможность частенько навещать родину.
Подвох: может, у Аристократа и имеется огромный замок на берегах Рейна – место, при виде которого ты начнешь мечтать о покупке дорогой итальянской мебели. И возможно, твой партнер, поначалу будет поддерживать твои фантазии. Но не дай ввести себя в заблуждение! Аристократы не меняются.
Как только он заполучит тебя, все сразу же изменится. Тебе придется есть Leberwurst, проводить время с его столетней бабушкой, выгуливать охотничьих собак, которые, словно чувствуя твою недостаточную утонченность, будут стараться цапнуть тебя при первой же возможности. Ты попадешь в пыльный ад, обставленный бидермайерским китчем. А как только ты попытаешься сопротивляться своему превращению в представителя высшего тевтонского сословия, он незамедлительно бросит тебя ради немецкой аристократки с высокими скулами.
Спортсмен
Отличительные черты: тело Адониса с искусственным загаром без малейших признаков волосяного покрова. Чрезмерное количество геля на крашеных волосах. Проверьте его амуницию на наличие шагомеров, одежды Adidas и Puma, а также палок для скандинавской ходьбы. Если он увлекается велосипедным спортом, обратите внимание на неоновую, обтягивающую тело форму, в которой он выходит в свет при любом удобном случае.
Среда обитания: спортзал, природа, суши-бары, спортивные магазины.
Любимые занятия: марафон, бег по холмам, любование собой в зеркале, приготовление жареного тофу.
Преимущества: спортсмены отличаются крепким здоровьем и выглядят на 30, когда на самом деле им 56. Он пригласит тебя провести выходные в оздоровительном центре минимум четыре раза на протяжении года.
Подвох: выходные в немецком оздоровительном центре подразумевают ранний подъем, употребление гадких на вкус напитков и занятия аква-аэробикой. Тебе также придется отказаться от жареной картошечки, жирных молочных продуктов и красного мяса.
Если хочешь остаться с ним: похудей и привыкни к совместному субботнему распитию апельсинового сока.
Нуждающийся
Обычно ему под 30 лет и его недавно бросила первая девушка, с которой он был вместе с начала своего созревания. Он растерян. Затем он находит выход: ему нужна замена неверной подружке. Срочно.
Отличительные черты: ему подбирает одежду мама. У него выражение лица, как у спаниеля, которого частенько бьют хозяева.
Среда обитания: нуждающийся, возможно, еще учится и находится в нескольких световых годах от устройства на настоящую работу (немцы могут растянуть свое обучение в университете на десятилетия). Поэтому, вероятнее всего, ты сможешь встретить его со своими интернет-зависимыми друзьями ботанами в высших учебных заведениях, дешевых клубах и студенческих столовках. Их жилье завалено книгами и компакт-дисками, а за кушеткой хранится велосипед.
Любимые занятия: планирование совместного будущего.
Преимущества: он тебя обожает
Подвох: его слишком много. Он суетлив и несчастен, а также у него аллергия на арахис.
Если хочешь остаться с ним: приготовься стать его мамочкой.
Интеллектуал
Среда обитания: берлинские псевдо-арткафе с зеркалами в позолоченных рамах, черно-белыми фотографиями Марлен Дитрих на стенах. Интеллектуал проводит время за написанием книг, чтением академических работ по эзотерике, спорами о немецких философах в дыму от крепких французских сигарет, попивая эспрессо, за чтением Frankfurter Allgemeine Zeitung и рассматривая бледных, полупрозрачных француженок с тонкими чертами лица.
Преимущества: становится полезным по мере приближения сессии.
Подвох: каждый раз, когда ты попытаешься заговорить с ним, он будет занят чтением или важными размышлениями. Правда состоит в следующем: Интеллектуал скорее всего женоненавистник, и тебе ничего не светит. В любом случае, он мечтает только о француженках.
Если хочешь встречаться с таким: см. преимущества.
Отличительные черты: прическа с хвостом. Зачастую болезненная одержимость вареной джинсой а ля 1983 год, трабантами и балтийским побережьем.
Среда обитания: пабы в восточном Берлине. Парк Friedrichshain. Франкфурт-на-Одере.
Любимые занятия: слушать тяжелый рок19 80-х и жаловаться на капитализм, евро и высокую стоимость аренды жилья (более чем €3 в неделю).
Преимущества: хорош для изучения истории. Или если тебе не с кем поговорить по-русски.
Подвох: см. все вышеизложенное.
Если ты в самом деле хочешь встречаться с таким: начинай прямо сейчас носить джинсовый комбинезон.
Любитель органики
О да, этот тип мужчин – самый здоровый. Он носит Birkenstock, ест чечевицу, он всегда тут как тут, когда разговор касается глобального потепления, атомной энергетики и органических овощей.
Отличительные черты: у любителя органики зачастую большие испуганные глаза (планета умирает, как ты знаешь). Он также может носить дреды и шарф (даже в жару).
Подвох: если только ты не зеленая богиня, любитель органики выведет тебя из себя своими стенаниями по поводу глобального потепления. Он не даст тебе долго принимать ванну или совершить перелет на Карибы (загрязнение воздуха). Ну и, конечно же, будет против покупки маленького, хорошенького платьица от Gucci/Prada/Yves San Laurent/Hermes и т.д., поскольку они сделаны индонезийскими рабами-детьми.
Если хочешь встречаться с таким: эти парни испытывают слабость к девушкам в стиле хиппи с венком из ромашек на голове.
Анархист
Германская система никуда не годится. Это кредо Анархиста. Никуда не годится большую часть времени, кроме тех моментов, когда на банковский счет Анархиста поступает пособие для пополнения гардероба из кожаных вещей и приобретения собачьего корма в промышленных объемах, необходимого для кормления его огромных псин.
Отличительные черты: немытый и небритый. Анархисты часто носят розовые ирокезы и цепи, свисающие из заднего кармана рваных джинсов. Их привлекает любая одежда из кожи, которую можно натянуть поверх грязной футболки с изображением death metal группы.
Среда обитания: околачивается возле автовокзалов с дружками-анархистами и лохматыми псами на веревке. Наиболее здоровая популяция анархистов обитает вокруг Boxhagener Platz в районе Friedrichshain.
Любимые занятия: пить пиво, попрошайничать у прохожих, прыгать на стены и орать.
Преимущества: ни одного. Если только ты не снимаешь документальный фильм об анархистах.
Подвох: ты никогда не сможешь пригласить его к своим родным на Новый год, Рождество, старый Новый год, Пасху, дни рождения, День благодарения, а если тебе не чужды самые простые семейные ценности и не безразлична чистота мебели родственников, то краткие визиты также полностью исключены.
По мне так лучший фильм от Квартета И, душевно угарный. Очень подходит для просмотра вдвоем, чтобы посмеяться друг над другом и получить повод немного посмеяться. Не смотря на весь юмор и сатиру, фильм меня заставил задуматься, чуть-чуть. Очень рекомендую посмотреть в кинотеатре, ведь такие фильмы нужно поощрять денежкой.
Чубурафка! Вот умора… Хочу пересмотреть еще раз.
Ожадал большего, не впечатлило, Дни радио и выборов лучше. Но в этом побольше смысла, типа всякие размышления о семейных ценностях, о любви, о смысле жизни в конце концов. Но смотрится с улыбкой, конечно. Актёры играли не слишком убедительно. Некоторые моменты смазаны.
Новый фильм от квартета И очередной раз меня порадовал. о чем говорят мужчины да о насущных проблемах о женщинах еще много о чем. причем порой наглядно показано, а если твоя фантазия осуществиться наверное каждый о таком мечтает. Рекомендую посмотреть шутки понятливы для всех сыграно как всегда совершенно блестяще
Четверо друзей убегают от своих московских рутинных проблем (жён, дочерей, любовниц, клиентов и т.п.) в сторону красивой приморской Одессы. На выходные. По пути ностальгируют, разглагольствуют о прекрасном поле, сравнивают, как было и как сейчас, много едят и пьют, взывают к фашистским духам - словом, групповая трепотня, поданная, как сеанс психотерапии. Единственная, пожалуй, достопримечательность в этом киноболоте - исполнение песни "Энди Уорхол" с видом на Днепр.
Не совсем комедия, а скорее немного горькое и немного смешное философское кино. Наверно, так и надо говорить о жизни: без надрывов, легко, чуть несерьезно.
Только стоит понять до покупки билетов - ничего похожего на "День радио" и "День выборов" не будет. Будут разговоры, разговоры и разговоры. И забавно узнавать себя в персонажах, ловить себя на мысли: а ведь я именно так и делаю иногда.
Фильм понравился мне меньше, чем фильм "День выборов" и чем спектакль "День радио" (который прекрасен, супер-пупер. ).
Чем хорош фильм? Мне нравится четверка друзей, и полет их мыслей.. Не всегда форма выражения этих мыслей естественна, иногда немножко коробит от фашистов, от Жанны Фриске от от жены, переживающей за неперсып мужа с этой самой Ж.Ф.
Вместе с тем, сначала я подумала, как все грубо с темой фашистов, как это кощунственно.. А потом вспомнила, как сама в 13-14 лет, возвращаясь на даче в Калужской области в дом с гуляния, в темноте, опасалась фашистов, могущих выйти из леса и дойти до деревни и даже до дорожки. Надо было обязательно закрыть дом на засов изнутри.. Так что нормальная тема..
Некоторые рассуждения героев надуманно выглядет, недостоверно.. Вместе с тем эпизод с питанием - что с шашлыком на дороге, что с вакханалией в Киеве питательной - чудно.. Так и бывает..
Очень понравился милый момент с жаждой героя Бараца духовности в Киеве..
Фильм стоит посмотреть, если вам лет чуть за 30.. То есть если вы примерно в возрасте героев.. Иначе будет или перелет, или недолет..
Ничего себе зрелище, хотя и излишне затянутое.
Общая тенденция в в творчестве "Квартета И" состоит в том, что их фильмы гораздо хуже тех спектаклей, на которых они основаны (самый яркий пример - "День радио").
К своему счастью я не видел спектакль "О чем говорят мужчины", и мне нечему разочаровываться.
Единственное, жаль, что концовка слегка слабоватой оказалась.
А мужчины, оказывается, еще бОльшие сплетники и болтуны, чем женщины и косточки обмоют похлеще нас))))))))))))
Фильм очень понравился поэтому кто не видел и у кого есть МОЗГИ а две извилины то советую посмотреть.Очень грамотный фильм все актеры молодцы ,смеялся на полу зала кинотеатра и есть над чем задуматься.
Новое творение Квартета И - это просто бомба. Я на спектакль не ходил ибо купить билеты ваще анрил - за 2 месяца уже ничего нет, а если и есть, то цены от 2500к. как-то жалко, хоть и хоршие спектакли. Вобщем новый фильм, думается, вышел получше самого спектакля ведь тут действие происходит в дороге, что добавляет колориту. Диалоги, говорят, 1 в 1 как в спектакле и нужно признать весь фильм - это сплошные диалоги причём такие суперские и жизненные, что просто поражает. Да - много юмора - уместного причём и адекватного - это вам Не самый Лучший Фильм - тут всё гораздо милее и по джентельменски не смотря на употребление лёгких ругательств (один раз запиканый мат - но в тему. ). Актёры - блеск как всегда вобщем =) Фильм получился даже лучше Выборов и Радио - однозначно - я смеялся ваще без перерыва первые минут 40 - только от одной шутки-разговора отойдёшь, а они опять задвигают новые - это просто поражает. Причём обстановка в фильме такая дружеская - ненапряжная - фильм влюбляет в себя. Рекомендую всем. Понравится как мужчинам так и женщинам - однозначно. Детям - не стоит, хотя на сеансе и были, но думается им было не особо интересно ибо есть моменты явно не для ушей детских. 10 из 10! Фильм по качеству гораздо выше всех остальных русских недокомедий! Такое могли сделать только Квартет И. Леонид Барац с немцами это ПЯТЬ. Меня ваще его персонажи всегда радуют. Да и остальные тоже суперские, но Барац просто любимчик =)
Чем шире я улыбался, тем более подозрительно смотрела на меня жена. С каждой новой шуткой ее лицо мрачнело, а после замечания что герою очень хочется запрещенную после женитьбы "вилку" - "хоть мельхиоровую, хоть серебряную, сошла бы даже алюминиевая сейчас" я пребольно получил локтем под ребро. В общем, картина никого не оставит равнодушным, особенно после нескольких лет семейной жизни. Об оправдательной философии, кризисе среднего возраста и маленьких слабостях, на которых может себя поймать почти любой мужчина.
На фоне захвативших современные экраны "комедий", штампуемых "Комеди Клабом" и иже с ними, фильм получился очень достойный - веселый и острый. Конечно, смотреть лучше спектакль - "Квартет И" - это в первую очередь театр, с труппой, интерактивно общающейся со зрителем в маленьком зальчике. Но и так получилось неплохо. На "четверочку", потому что все проблемы, которые так волнуют четырех героев, вызваны тем, что кроме материальной жизни, интересов у них нет. И если человек встает на духовный путь, ему не придется грустить о Жанне Фриске с кипятильником. И главно есть у "Квартета И" сильные вещи на эту тему - "Быстрее, чем кролики", например. Всем, кстати, рекомендую.
Если честно,мне кажется,фильм какой-то не правдивый,все чересчур наигранно,порой даже нудно.Ну как-то не так все в жизни бывает.Да,мужчины говорят,но не всегда так умно,интеллигентно и непошло,как в этом фильме.А тут прямо идеалы какие-то,ангелы собрались что ли?Я ожидала от фильма большего.Смешных моментов в фильме раз,два и обчелся.Коронный момент:"И ты,отказал Жанне Фриске?"-"Ну ты мудаааааааак".Действительно,мудак.Все. В общем так себе фильмец,на троечку.
Несмотря на то, что словом "мудак" мы пользуемся несколько реже, авторы фильма замечательно передали ту теплую, демократичную и дружественную атмосферу мужских посиделок (бывает, с пивом и сигаретами, а у кого-то с водкой и кальяном, ну, в общем, по-разному бывает), которая присуща и нашей с друзьями компании, за что создателям "О чем говорят мужчины" огромное спасибо! Ну, и за мягкий, нетопорный и незлой юмор, а также за уже традиционный набор выражений и фраз, готовых стать крылатыми.
В общем, есть, над чем посмеяться, есть, что обсудить и есть, что пересмотреть.
Ожидал чего-то большего. Более изысканного, без совковой эстетики и печали по уходящему времени. Уж как-то все безрадостно у нас в жизни господа. Ненависть к любимых и любовь к ненавистным. Как вообще можно было снять кино о кухонном кудахтанье? Кто является аудиторией этой картины? Неудачники; женатики; мужчины, которые не умеют и не могут разговаривать со своими женщинами и им проще отвезти их на этот "шедевр" здравого смысла. Над кем смеетесь, господа? Над собой.
Мне вот не смешно, что теперь о мужчинах будут думать как о кучке безвольных слизней в джипе, смысл жизни которых пить, изменять и быть героями быта.
Занудные, расчетливые и педантичные — примерно такой стереотип о немецких мужчинах живет в голове у большинства русских девушек, приезжающих в Германию. Мы выяснили, что все это правда, но сами девушки не считают эти качества недостатками. И даже научились находить в них плюсы.
Итак, к чему нужно быть готовой в отношениях с немцами?
Немцы платят за женщину только на первом свидании (и то не всегда)
Сразу приготовьте кошелек и забудьте о том, что мужчина будет за вас платить. В лучшем случае вы разделите счет пополам. И да, мороженое и кино — тоже за свой счет. Если вам, конечно, не попадется немец, который уже имел дело с русскими женщинами и знает, чего от него ждут.
Светлана : «В Германию я переехала в двадцать лет. Перед этим уже была наслышана, что немцы скупые, в ресторане каждый платит за себя сам. Тогда мне это, конечно, казалось просто ужасным, но перестроиться я не могла. В первые дни познакомилась с мужчиной, и мы пошли есть мороженое. Для меня было само собой разумеющимся, что он заплатит. Я даже попыток не делала достать кошелек. Он, кажется, этого тоже не слишком от меня ожидал. Уже потом я узнала, что у него большой опыт отношений с русскими женщинами, он их специально искал. Поэтому был в курсе, что от него ждут, что он будет открывать дверь, подавать пальто и носить сумки. Даже цветы иногда дарил — от немцев обычно такой роскоши не дождешься.
Чуть позже, немного оглядевшись, я поняла правила игры и стала вести себя иначе. На первой встрече, как правило, платит мужчина. На второй и последующих женщина должна предложить разделить счет — на моей памяти еще никто от денег не отказывался. Даже в кино каждый платил за себя — вот этого я до сих пор не понимаю. Многие из тех, с кем я встречалась, были хорошо обеспечены, имели свое жилье и две машины. Одно дело, когда оба студенты, но когда ты хорошо зарабатываешь?
Я быстро освоилась и даже стала сама предлагать разделить сумму. Это стало своеобразным тестом на отношения: если мужчина тут же радостно соглашался, то я автоматически записывала его в друзья.
Они много времени отдают семье и детям
Я могу полностью расслабиться в том плане, что у мужа нет никаких отношений на стороне. Ему это просто не нужно.
Они щепетильны в вопросах семейного бюджета
Светлана : «Когда мы поженились, сразу открыли в банке общий счет, куда каждый ежемесячно перечислял определенную сумму. Получалось примерно €2 тыс. в месяц. С этого счета мы платили за квартиру, делали крупные покупки, оплачивали бензин и продукты, ездили в отпуск. Но поскольку его зарплата была намного выше моей, взносы мы делали в процентном отношении. Он очень тщательно, до процента, высчитывал сумму, которую каждый должен перечислять. Но это не педантичность ради педантичности, просто он боялся обидеть меня и взять лишнего. В итоге соотношение взносов получилось примерно 70/30, и я считаю, что это справедливо. Сейчас, поскольку я в декрете, за все платит он.
Но это не педантичность ради педантичности, просто он боялся обидеть меня и взять лишнего.
Они любят порядок и делают все по правилам
Светлана : «Мой муж довольно придирчивый и любит, чтобы все было аккуратно, никаких пятен и пыли. Но он и сам прикладывает к этому руку. Вечером убирает кухню, выносит мусор и делает другие дела. У русского мужа моей подруги, например, такие же требования к чистоте, но при этом он считает, что хозяйство — исключительно женское дело.
Когда приезжают мои родственники, то их удивляет его крайняя дотошность, на которую я сама уже не обращаю внимания.
Анна : «Немцы действительно занудные. Но нет, это не совсем верное слово. Просто они всегда действуют точно по правилам. Например, недавно у нас сломался принтер — зажевал бумагу. Пока муж бегал по квартире и искал инструкцию, чтобы узнать, что в таких случаях делать, я уже залезла внутрь, вытащила бумагу и сама все починила. Он был просто в шоке, как я смогла это сделать без подробного описания. Но, хоть он этому и удивляется, и часто возмущается, в то же время его это восхищает.
В шкафу у него все должно лежать идеально ровно. Носки — аккуратно сложенными: черные — в одной стопке, белые — в другой. Он никогда не покупает лишних, с его точки зрения, вещей. Например, для отдыха у него только одна пара кроссовок. Вторая покупается только тогда, когда предыдущая сношена, и никак не раньше. То же самое касается набора нижнего белья и носков.
Немцы честные и дотошные, в том числе и в финансах. Декларируют даже то, что легко можно скрыть и на чем русские никогда бы заморачиваться не стали.
Немцы честные и дотошные, в том числе и в финансах. Декларируют даже то, что легко можно скрыть и на чем русские никогда бы заморачиваться не стали. Однажды муж одолжил своему деловому партнеру деньги в частном порядке, а потом за это получил небольшой процент. Эту сумму он потом указал в налоговой, хотя легко можно было этого не делать. Уборщице мы платим не по-черному, как это тут часто делают, а официально, чтобы она платила налоги.
Как-то сказала, что кукурузы хочу, пойдем, мол, нарвем на поле. Его лицо в этот момент я никогда не забуду.
Они не предлагают помощь, а ждут, когда ее попросят
В Германии слишком много эмансипированных женщин, поэтому даже настоящие мужчины стали осторожнее — зачем им лишние проблемы? Они просто не знают, как себя вести.
Но самое главное — немцы оценивают человека по его качествам
Читайте другие наши тексты о жизни и отношениях в разных странах в Телеграме Zima Magazine.
Читайте также: