Любовь как основа брака брачный возраст качества человека необходимые для семейной жизни

Обновлено: 30.06.2024

Построение семьи по образу малой Церкви

Поэто­му пра­во­слав­ную семью часто име­ну­ют малой Цер­ко­вью, где муж – носи­тель обра­за Хри­ста, а жена несет образ Церк­ви. Рож­ден­ные в таком сою­зе дети – это новые чле­ны малой Церк­ви, кото­рые через при­ня­тие Свя­то­го Кре­ще­ния ста­но­вят­ся чле­на­ми Церк­ви Христовой.

Важ­ней­ши­ми свой­ства­ми бла­го­по­луч­ной семьи во всей пол­но­те хри­сти­ан­ской жиз­ни явля­ют­ся любовь, жизнь в соот­вет­ствии с запо­ве­дя­ми Божи­и­ми, духов­ные тру­ды обо­их супру­гов с непре­мен­ным освя­ще­ни­ем бра­ка в Таин­стве вен­ча­ния. Жиз­нен­ная зада­ча заклю­чив­ших брак хри­сти­ан – любить друг дру­га и спа­сать­ся. В такой семье супру­ги и сами ста­ра­ют­ся жить доб­ро­де­тель­но, и детей вос­пи­ты­ва­ют в пра­во­слав­ной вере.

С житей­ской точ­ки зре­ния, созда­ние семьи и выстра­и­ва­ние семей­ной жиз­ни долж­ны осу­ществ­лять­ся разум­но, или, как гово­рят пси­хо­ло­ги, кон­струк­тив­но: с ори­ен­ти­ром на здра­вый смысл, осо­знан­но. При этом супру­ги не под­да­ют­ся нега­тив­ным эмо­ци­ям, а дей­ству­ют во бла­го друг дру­га и семьи в целом.

Сохра­нить или улуч­шить здо­ро­вье семьи помо­жет соблю­де­ние неко­то­рых прин­ци­пов. И начи­на­ет­ся созда­ние семьи еще с эта­па выбо­ра буду­ще­го мужа или жены.

Разумный подход к выбору супруга

Жизненные ценности

Финансовый потенциал будущей семьи

Оце­ни­вать финан­со­вый потен­ци­ал буду­щей семьи – не озна­ча­ет, что созда­вать семью мож­но лишь при усло­вии твер­дой мате­ри­аль­ной базы, хотя это и опти­маль­ный вари­ант. Важ­но учи­ты­вать готов­ность и спо­соб­ность каж­до­го из супру­гов тру­дить­ся для обес­пе­че­ния семей­ной жиз­ни. Если один из супру­гов пла­ни­ру­ет быть ижди­вен­цем, то вто­рой дол­жен быть готов и спо­со­бен содер­жать его. При этом обыч­но скла­ды­ва­ет­ся тра­ди­ци­он­ная схе­ма отно­ше­ний меж­ду супру­га­ми – один добыт­чик (чаще все­го муж), вто­рой сле­дит за домом (обыч­но жена). Но если жен­щи­на ожи­да­ет, что ее будет содер­жать супруг, а он инфан­ти­лен, ленив и ждет, что день­ги в семью при­дут без каких-то зна­чи­мых уси­лий с его сто­ро­ны, или же без­дум­но рас­тра­чи­ва­ет силы на нере­аль­ные про­жек­ты, то супру­же­ская пара посто­ян­но будет нуж­дать­ся в день­гах даже для насущ­ных нужд. В послед­ние годы бед­ность, осо­бен­но при неже­ла­нии или неспо­соб­но­сти одно­го из супру­гов в доста­точ­ной мере вкла­ды­вать­ся в обес­пе­че­ние семьи, ста­ла одной из частых при­чин разводов.

Социальное положение, оказывающее влияние на поведение человека

Тут речь не идет о недо­пу­сти­мо­сти нерав­ных бра­ков. Одна­ко семей­ные отно­ше­ния меж­ду людь­ми из слиш­ком раз­ных соци­аль­ных сло­ев неред­ко стал­ки­ва­ют­ся с серьез­ны­ми про­бле­ма­ми из-за совер­шен­но раз­ных взгля­дов на жизнь и т.п. Это каса­ет­ся и бра­ков меж­ду людь­ми с раз­ным уров­нем обра­зо­ва­ния, и меж­ду интел­ли­ген­та­ми и матер­щин­ни­ка­ми, и даже пре­сло­ву­тые бра­ки меж­ду бога­ты­ми и бед­ны­ми. Еще раз сто­ит повто­рить, что нет ника­ких запре­тов таким бра­кам. Без­услов­но, в иде­а­ле необ­ра­зо­ван­ные под­тя­ги­ва­ют­ся до обра­за умных супру­гов, матер­щин­ни­ки отка­зы­ва­ют­ся от нецен­зур­ной бра­ни, вырос­шие в бед­но­те разум­но учат­ся рас­по­ря­жать­ся боль­ши­ми сред­ства­ми без рас­то­чи­тель­ства и зави­сти. Но это – иде­ал, кото­рый не все­гда вопло­ща­ет­ся в реаль­но­сти. И созда­вая семью, тот из пары, кто обла­да­ет пре­иму­ще­ством, дол­жен учи­ты­вать, что дру­гой чело­век, воз­мож­но, не захо­чет или не суме­ет пере­стро­ить­ся. Тогда каж­до­му из них при­дёт­ся мно­гие годы иметь дело с обра­зом жиз­ни сво­е­го супру­га. Нуж­но учи­ты­вать свою готов­ность к этому.

Баланс жизненных сил и здоровье

Как ни при­скорб­но, ино­гда слиш­ком боль­шая раз­ни­ца меж­ду уров­нем жиз­нен­ной актив­но­сти муж­чи­ны и жен­щи­ны, в том чис­ле, из-за про­блем со здо­ро­вьем, может стать серьез­ным пре­пят­стви­ем на пути к семей­но­му сча­стью. Порой супру­ги слиш­ком отли­ча­ют­ся друг от дру­га по воз­мож­но­стям. Созда­вая семью при таких обсто­я­тель­ствах, чело­век дол­жен пони­мать, что в бра­ке он будет нести ответ­ствен­ность за супру­га, поэто­му он дол­жен настра­и­вать себя на тер­пе­ние, мило­сер­дие. Недо­пу­сти­мо вый­ти замуж или женить­ся на чело­ве­ке с огра­ни­чен­ны­ми воз­мож­но­стя­ми здо­ро­вья, а впо­след­ствии попре­кать его неспо­соб­но­стью пол­но­цен­но выпол­нять функ­ции мужа или жены. Здо­ро­вье, наслед­ствен­ность непло­хо бы учи­ты­вать и в плане деторождения.

Взгляды на деторождение

Для счаст­ли­вой семей­ной жиз­ни жела­тель­но учи­ты­вать так­же сов­па­де­ние взгля­дов на дето­рож­де­ние. Если один из супру­гов меч­та­ет о детях, а вто­рой убеж­ден­ный чайл­дф­ри (отка­зы­ва­ю­щий­ся от дето­рож­де­ния), то выстро­ить бла­го­по­луч­ные семей­ные отно­ше­ния будет гораз­до сложнее.

Реальное поведение человека

Невозможность изменить другого человека

Терпеливость и гибкость, способность к компромиссу

Необходимость усилий

Возможность неудачи

Не все отно­ше­ния мож­но улуч­шить. Если один из супру­гов вся­че­ски пре­пят­ству­ет нала­жи­ва­нию бла­го­при­ят­ной семей­ной атмо­сфе­ры, если он не спо­со­бен настро­ить себя на откры­тость и сотруд­ни­че­ство, если он про­сто не хочет ниче­го менять, то выстро­ить ком­форт­ные без­опас­ные отно­ше­ния вряд ли получится.

Мысленные установки, внутренние принципы, направленные на семью

Семья – раз и навсегда

Одной из самых губи­тель­ных для семьи мыс­лен­ных уста­но­вок явля­ет­ся лег­кая готов­ность к раз­во­ду, если что-то пой­дет не так. Рас­тор­же­ние бра­ка дав­но пере­ста­ло быть край­но­стью, допу­сти­мой лишь в усло­ви­ях серьез­ной семей­ной ката­стро­фы. Неко­то­рые социо­ло­ги гово­рят даже, что совре­мен­ный брак пред­став­ля­ет собой отсро­чен­ный развод.

Одна­ко опро­сы супру­гов с боль­шим семей­ным ста­жем пока­зы­ва­ют, что им уда­лось не про­сто сохра­нить семью, но и выстро­ить ком­форт­ные отно­ше­ния имен­но пото­му, что в повсе­днев­ной рутине или стал­ки­ва­ясь с житей­ски­ми слож­но­стя­ми они не рас­смат­ри­ва­ли для себя воз­мож­ность раз­во­да. Они слов­но мыс­лен­но отка­зы­ва­лись от воз­мож­но­сти отсту­пить, сбе­жать – даже в кон­фликт­ной ситу­а­ции. Такая уста­нов­ка созда­ёт в про­стран­стве внут­рен­них смыс­лов некую неиз­беж­ность – про­бле­мы надо решать, при­чем решать самим супру­гам, обоим.

Таким обра­зом, клю­че­вой уста­нов­кой, спо­соб­ству­ю­щей здо­ро­вым семей­ным отно­ше­ни­ям, явля­ет­ся направ­лен­ность на сохра­не­ние семьи. Осо­бен­но важ­но дер­жать в уме эту уста­нов­ку, а не потен­ци­аль­ную воз­мож­ность раз­во­да, во вре­мя супру­же­ских ссор и семей­ных кри­зи­сов. Супру­гам нуж­но учить­ся спо­кой­но вос­при­ни­мать тот факт, что меж­ду ними вполне могут быть про­ти­во­ре­чия, это вовсе не озна­ча­ет невоз­мож­но­сти счаст­ли­вой семей­ной жизни.

Семья – единое целое

Реше­ни­ем очень мно­гих семей­ных кон­флик­тов, да и вооб­ще осно­вой гар­мо­нич­ной семьи явля­ет­ся изна­чаль­ная уста­нов­ка на то, что семья – это еди­ное целое. То самое: «и будут два одна плоть” ( Быт.2:24 ).

Супру­ги долж­ны при­учать­ся вос­при­ни­мать себя как часть семьи, вос­при­ни­мать семью как еди­ное целое. Это пред­по­ла­га­ет общие цели, отсут­ствие кон­ку­рен­ции меж­ду сами­ми супру­га­ми, а так­же супру­га­ми и детьми, про­фи­лак­ти­ку склон­но­сти к кон­ку­рен­ции меж­ду собой у детей.

В основе семьи – любовь

Осно­вой бла­го­по­луч­ной, здо­ро­вой, счаст­ли­вой семьи явля­ет­ся любовь. Не страсть влюб­лен­но­сти, а имен­но любовь. В те момен­ты, когда меж­ду супру­га­ми царит любовь, мно­гие их про­бле­мы реша­ют­ся слов­но сами собой. Одна­ко любое чув­ство – это очень неста­биль­ное состо­я­ние. Если пони­мать любовь как эмо­ци­о­наль­ное отно­ше­ние, кото­рое воз­ни­ка­ет и про­ис­хо­дит само по себе, то почти неиз­беж­но пери­о­ди­че­ское или посто­ян­ное сни­же­ние силы любви.

В жиз­ни почти каж­дой семьи быва­ют момен­ты, когда в семей­ных отно­ше­ни­ях насту­па­ет охла­жде­ние. При­чи­ной это­го могут быть быто­вая или рабо­чая загру­жен­ность, чрез­мер­ная уста­лость супру­гов или же дру­гие обсто­я­тель­ства. Отстра­нен­ность неред­ко воз­ни­ка­ет меж­ду мужем и женой в пери­од бере­мен­но­сти и после родов, когда невоз­мож­на интим­ная бли­зость, а в пер­вые годы жиз­ни ребен­ка жена зача­стую еще и выма­ты­ва­ет­ся настоль­ко, что неспо­соб­на уде­лять супру­гу долж­ное вни­ма­ние. Недо­по­ни­ма­ние, рути­на и ску­ка, раз­ни­ца в про­ве­де­нии сво­бод­но­го вре­ме­ни, нехват­ка вни­ма­ния или гипер­кон­троль, нере­а­ли­зо­ван­ные ожи­да­ния и накоп­лен­ные оби­ды – всё это и мно­гое дру­гое слов­но пре­пят­ству­ет супру­же­ской люб­ви, посте­пен­но выдав­ли­вая неж­ные чув­ства из сер­дец мужа и жены.

Но мож­но и нуж­но бороть­ся с оску­де­ни­ем люб­ви, меняя свою внут­рен­нюю уста­нов­ку: вме­сто того, что­бы вос­при­ни­мать любовь толь­ко как чув­ство, нуж­но рас­це­ни­вать любовь как посту­пок, пове­де­ние по отно­ше­нию к супругу.

Необ­хо­ди­мо при­учать себя любить супру­га даже в те момен­ты, когда в семей­ных отно­ше­ни­ях насту­па­ет охла­жде­ние – стре­мить­ся посту­пать по отно­ше­нию к супру­гу так, слов­но любовь не оску­де­ва­ет. Даже если истон­ча­ет­ся чув­ство люб­ви, нуж­но руко­вод­ство­вать­ся разу­мом, и понуж­дать себя к доб­ро­му отно­ше­нию на деле.

Хри­сти­ан­ская любовь вооб­ще во мно­гом дея­тель­ное отно­ше­ние, когда пове­де­ни­ем руко­во­дят не нега­тив­ные эмо­ции, кото­рые вре­мя от вре­ме­ни пыта­ют­ся пора­бо­тить душу, а осо­знан­ный выбор про­щать, не мстить, не ждать исправ­ле­ния чело­ве­ка, само­му делать доб­рые дела. Важ­ным для сохра­не­ния этой мыс­лен­ной уста­нов­ки явля­ет­ся навык хри­сти­ан­ско­го тер­пе­ния.

Искренность и честность

Обма­ны в семье – одна из частых при­чин раз­во­дов. Супру­ги долж­ны быть искрен­ни­ми и прав­ди­вы­ми. Гово­рить о хоро­ших отно­ше­ни­ях, если они осно­ва­ны на обмане, вряд ли возможно.

Внимание к супругу

Важ­ны­ми пси­хо­ло­ги­че­ски­ми потреб­но­стя­ми чело­ве­ка явля­ют­ся потреб­ность в при­вя­зан­но­сти, а так­же потреб­ность ощу­щать себя зна­чи­мым для дру­го­го. Семья – это иде­аль­ное про­стран­ство для реа­ли­за­ции этих потреб­но­стей. В бла­го­по­луч­ных семей­ных отно­ше­ни­ях оба супру­га вза­им­но вни­ма­тель­ны. Они инте­ре­су­ют­ся друг дру­гом, вос­при­ни­ма­ют потреб­но­сти друг дру­га, помо­га­ют чув­ство­вать себя люби­мым, зна­чи­мым, ценным.

Семей­ные пси­хо­ло­ги реко­мен­ду­ют хва­лить супру­га, гово­рить ком­пли­мен­ты, ценить неболь­шие зна­ки вни­ма­ния и само­му их ока­зы­вать. По воз­мож­но­сти пока­зы­вать свою бла­го­дар­ность и удо­воль­ствие от того, что вы вместе.

Личная ответственность

Поэто­му для здо­ро­вой семей­ной жиз­ни каж­до­му из супру­гов нуж­но при­нять тот факт, что ответ­ствен­ность за отно­ше­ния не мень­ше, чем напо­ло­ви­ну, зави­сит от каж­до­го из них. И эту свою поло­ви­ну ответ­ствен­но­сти нуж­но нести по пол­ной. То есть каж­дый из супру­гов дол­жен взять на себя ответ­ствен­ность за семей­ную атмосферу.

Активное отношение

В семье каж­дый из супру­гов сам дол­жен быть ини­ци­а­тив­ным источ­ни­ком вни­ма­ния, забо­ты, а не ждать забо­ты от мужа или жены, что­бы, воз­мож­но, поза­бо­тить­ся в ответ.

Разумное распределение обязанностей

Для ком­форт­ной семей­ной атмо­сфе­ры меж­ду супру­га­ми долж­но быть если не равен­ство, то здо­ро­вый баланс как прав, так и обя­зан­но­стей. Поэто­му с само­го нача­ла отно­ше­ний важ­но откры­то и неа­грес­сив­но обсуж­дать и рас­пре­де­лять супру­же­ские обязанности.

Согласованность семейного бюджета

Любая семья в каком-то смыс­ле финан­со­вый про­ект – день­ги необ­хо­ди­мы для осу­ществ­ле­ния мно­гих семей­ных функ­ций: опла­ты жилья, еды, одеж­ды, обу­че­ния, удо­воль­ствий и т.д. Для того что­бы избе­жать мно­гих семей­ных кон­флик­тов и обид, супру­гам необ­хо­ди­мо изна­чаль­но дого­во­рить­ся о бюд­же­те.

Совместное времяпрепровождение

Пси­хо­ло­га­ми дав­но уста­нов­ле­но, что отсут­ствие у супру­гов сов­мест­но про­во­ди­мо­го вре­ме­ни рано или позд­но при­во­дит к кри­зи­су семей­ных отно­ше­ний. Поэто­му супру­гам для сохра­не­ния вза­им­но­го инте­ре­са нуж­но стре­мить­ся про­во­дить вре­мя вме­сте. Осо­бен­но важ­но вме­сте отды­хать, а зна­чит, нуж­но гнать от себя мыс­ли о том, что отды­хать надо от супру­га, и не слу­шать сове­ты доб­ро­хо­тов, реко­мен­ду­ю­щих раз­дель­ный отпуск и т.д.

Жела­тель­но нахо­дить те спо­со­бы сов­мест­но­го вре­мя­пре­про­вож­де­ния, кото­рые будут инте­рес­ны обо­им, или же учить­ся полу­чать радость от заня­тий каж­до­го сво­им делом, но побли­зо­сти друг от дру­га. Если муж­чи­на про­во­дит сво­бод­ное вре­мя вме­сте с женой, зани­ма­ясь при этом люби­мы­ми дела­ми (про­гул­ки, рыбал­ка, пла­ва­ние, тан­цы и т.д.), то его доб­рые чув­ства от люби­мо­го заня­тия свя­зы­ва­ют­ся с женой, укреп­ляя супру­же­ские отно­ше­ния. Если же отдых про­во­дит­ся с дру­ги­ми людь­ми, то и доб­рые впе­чат­ле­ния ассо­ци­и­ру­ют­ся с ними. То же вер­но и для жен­щин, отды­ха­ю­щих с подругами.

То есть очень важ­но делить при­но­ся­щий удо­воль­ствие досуг имен­но с мужем или женой. Пси­хо­ло­ги сове­ту­ют супру­гам посвя­щать сов­мест­но­му отды­ху и инте­рес­ным обо­им заня­ти­ям не менее 15 часов в неде­лю (кри­ти­че­ский для отно­ше­ний мини­мум – 5 часов в неделю).

Добровольность и взаимность в интимных отношениях

Выстра­и­вать сек­су­аль­ные отно­ше­ния необ­хо­ди­мо на осно­ве вза­им­но­го согла­сия. При этом оба супру­га име­ют пра­во на супру­же­скую бли­зость, укло­не­ние от неё может быть тоже лишь по вза­им­но­му согла­сию. Если же есть недо­воль­ство, неудо­вле­тво­рен­ность и т.п., нуж­но учить­ся обсуж­дать меж­ду собой воз­ни­ка­ю­щие про­бле­мы. Осо­бен­но важ­но при этом не исполь­зо­вать супру­же­скую бли­зость как сред­ство мани­пу­ля­ции. Про­бле­мы в сек­су­аль­ных отно­ше­ни­ях супру­гов – одна из самых рас­про­стра­нен­ных при­чин супру­же­ской невер­но­сти и разводов.

Преодоление ревности

Рев­ность тут – это иска­же­ние супру­же­ской люб­ви. Рев­ни­вый чело­век – это тот, кто одо­ле­ва­ем недо­ве­ри­ем к сво­е­му супру­гу, и из стра­ха поте­рять его, или же из-за сво­е­го само­лю­бия стре­мит­ся огра­ни­чить сво­бо­ду мужа или жены. Рев­ность достав­ля­ет муче­ния не толь­ко рев­нив­цу, но и его супру­гу, и борь­ба с этой тяже­лой, уду­ша­ю­щей стра­стью долж­на про­ис­хо­дить сила­ми обо­их. Каж­дый дол­жен ста­рать­ся сра­зу же отсе­кать все соблаз­ны, веду­щие к любо­му супру­же­ско­му раз­де­ле­нию, к вос­ста­нию блуд­ной похо­ти. Соблю­де­ние соб­ствен­ной чисто­ты – это не толь­ко отсут­ствие измен как тако­вых, но и цело­муд­рен­ное пове­де­ние, кото­рое напи­та­но забо­той об эмо­ци­о­наль­ном покое супру­га. Недо­пу­сти­мо раз­жи­га­ние рев­но­сти яко­бы для под­твер­жде­ния люб­ви – ника­ким обра­зом рев­ность любовь не под­твер­жда­ет. Она лишь пока­зы­ва­ет пора­бо­щен­ность стра­стя­ми. Недо­пу­сти­мо и пре­сле­до­ва­ние супру­га из-за соб­ствен­ных подозрений.

Неред­ко рев­ность чело­ве­ка не име­ет при­чи­ны в дру­гом, она лишь отра­жа­ет состо­я­ние его соб­ствен­ной души. Но даже если пово­дом для рев­но­сти ста­но­вят­ся гре­хов­ное пове­де­ние супру­га, то реак­ция на подоб­ное долж­на быть хри­сти­ан­ской – не обви­не­ние, не жела­ние воз­мез­дия и уж, тем более, не месть, а упо­ва­ние на Божию помощь, про­ще­ние и изме­не­ние ситу­а­ции для того, что­бы помочь люби­мо­му чело­ве­ку уйти от гре­ха. Это могут быть и тер­пе­ли­вое мол­ча­ние, и попыт­ки вра­зу­мить, и стрем­ле­ние вос­ста­но­вить супру­же­скую любовь. Изме­на может быть пово­дом для при­зна­ния цер­ков­но­го бра­ка рас­пав­шим­ся, но рев­ность часто про­цве­та­ет там, где об измене и речи не идёт.

Верность

Для здо­ро­вья семьи чрез­вы­чай­но важ­но осо­зна­вать при­чи­ны и послед­ствия воз­мож­ной невер­но­сти. Не сто­ит остав­лять супру­га без вни­ма­ния и лас­ки, что­бы не про­во­ци­ро­вать измены.

Не надо пытать­ся оправ­дать соб­ствен­ную склон­ность к невер­но­сти каки­ми-то каче­ства­ми супру­га – невер­ность все­гда зарож­да­ет­ся в соб­ствен­ной душе. Невер­ность, изме­на, пре­да­тель­ство – это все­гда выбор само­го чело­ве­ка. Даже если в семье отно­ше­ния настоль­ко пло­хи, что о семье как тако­вой гово­рить уже не при­хо­дит­ся, чест­нее откры­то разо­рвать отно­ше­ния. Если же семья хотя бы фор­маль­но сохра­ня­ет­ся, а один или даже оба супру­га пре­лю­бо­дей­ству­ют, то это опас­ное лукав­ство. Таким обра­зом они слов­но пря­чут­ся от ответ­ствен­но­сти за судь­бу семьи, но на деле – раз­ру­ша­ют не толь­ко семью, но и соб­ствен­ную душу.

Развитие у себя навыков бесконфликтного общения и работа над собственной личностью.

Огром­ное зна­че­ние для бла­го­по­лу­чия семьи име­ет посто­ян­ная рабо­та обо­их супру­гов над собой, фор­ми­ро­ва­ние и раз­ви­тие у себя навы­ков кон­струк­тив­но­го общения.

Продуктивные мысленные установки

В первую оче­редь нуж­но выра­ба­ты­вать у себя неко­то­рые мыс­лен­ные уста­нов­ки, сво­е­го рода осо­знан­ные пове­ден­че­ские ори­ен­ти­ры, помо­га­ю­щие посту­пать разум­но, избе­гать кон­флик­тов и созда­вать такую семей­ную атмо­сфе­ру, в кото­рой будет хоро­шо всем чле­нам семьи.

Несмот­ря на все уси­лия супру­гов пери­о­ди­че­ски меж­ду ними воз­ни­ка­ют раз­но­гла­сия по раз­ным вопро­сам. В нашем мире это есте­ствен­но. Одна­ко супру­же­ские ссо­ры, хотя и непри­ят­ны, а порой и очень болез­нен­ны, могут вести не к охла­жде­нию, а к более пол­но­му пони­ма­нию друг дру­га. Но для это­го ссо­рить­ся нуж­но гра­мот­но. Важ­но ста­вить себе целью не дока­за­тель­ство соб­ствен­ной право­ты, не выпол­не­ние сво­их тре­бо­ва­ний, а сохра­не­ние люб­ви. Поэто­му при любом суще­ствен­ном рас­хож­де­нии супру­гов во мне­нии необ­хо­ди­мо выявить про­бле­му, обра­тить на нее вни­ма­ние супру­га, а затем сов­мест­но выра­бо­тать пути её решения.

Умение разговаривать

Остановка негативного потока мыслей

Приемы бесконфликтного общения

Для про­фи­лак­ти­ки кон­флик­тов и для их кон­струк­тив­но­го реше­ния нуж­но поль­зо­вать­ся при­е­ма­ми гра­мот­но­го общения:

Мно­гих семей­ных про­блем мож­но избе­жать, если раз­ви­вать в себе спо­соб­ность адап­ти­ро­вать­ся к дру­го­му чело­ве­ку и кон­струк­тив­но общаться.

Читайте также: