Кто вступает в брак незаконно будучи уже женатым

Обновлено: 02.07.2024

Ответ: Хотя это скорее реплика, а не прямое вопрошание, постараюсь изложить свою точку зрения на данную проблему, тем более что подобные вопросы волнуют многих людей, и мне уже приходилось отвечать на них ранее.

Вопрос: Я развелась с мужем: мы были неверующими, молодыми. Вышла второй раз замуж. Возможна ли настоящая любовь в нашем браке, ведь я совершила большой грех, или это блуд, страсть? Сейчас я человек церковный, даже работаю в храме; мой нынешний муж в храм ходит редко, но в Бога верит.

Вы спрашиваете, является ли ваш второй брак блудом, страстью, или это все-таки брак и в нем возможна любовь. Конечно, блудом ваш союз не является, это законное супружество, хотя и уже не первое. В чине венчания второбрачных, даже если венчаются вдовцы, очень четко прослеживаются покаянные мотивы, и венчание происходит без венцов, в знак того, что супруги уже не девственники и вступают в брак повторно. Церковь всегда относилась ко второму супружеству как к допустимой немощи.

Теперь о любви. Конечно, любовь в вашем браке возможна. Заповедь о любви – центральная в Новом Завете. И если так получилось, что люди вступили во второй брак, они также имеют возможность любить и быть любимыми.

Мне хотелось бы рассказать немного о трудностях и даже опасностях повторных браков. Да, покаяние очищает наши грехи, и Господь по Своему милосердию прощает их, но мы уже говорили, что неизбежно остаются весьма болезненные последствия.

Семейный психолог с 20-летним стажем Ирина Анатольевна Рахимова однажды сказала мне, что у артистов, к сожалению, как правило, все неглубоко. Они обычно легко относятся к взаимным изменам. Но и не имеют глубоких чувств, сильной любви. Некоторое время они искренне считают, что любят, что счастливы, а потом, когда эмоции остывают, они с легкостью расстаются. К тому же, судить о том, удался брак или нет, можно только по прошествии длительного срока.

Но спустимся со звездного Олимпа на землю. А что же у нас, у обычных людей? Позвольте привести несколько примеров, свидетельствующих о том, что прошлые грехи и ошибки молодости способны очень сильно помешать в семейной жизни. Ко мне в храм приезжали супруги средних лет из Подмосковья. Хорошая, дружная семья; видно, что любят друг друга. Но у мужа этот брак второй, от первого брака имеется сын. И вот этот мужчина неоднократно рассказывал мне, что, когда ему приходится по делам встречаться с бывшей женой, у него возникают сильнейшие блудные помыслы и искушения, его начинают очень сильно мучить воспоминания об их прошлой жизни и он едва справляется с собой, чтобы не изменить нынешней жене. Не общаться с первой супругой он не может, так как должен видеться с сыном, а также помогать ей деньгами.

Другой мой знакомый, назовем его Геннадий, был женат два раза. Оба брака распались, есть дети от обеих жен. Дети еще маленькие, он вынужден общаться с ними на территории их матерей. Когда он приезжает к ним, у него периодически случается интимная связь то с одной, то с другой, притом что Гена – человек верующий, церковный.

А вот еще один пример. Совсем молодая пара из Владимирской области. Пришли в Церковь уже в браке, до брака имели друг с другом телесные отношения, но вместе не жили. До того, как встретились, также вели жизнь не слишком целомудренную. Уже несколько лет ведут церковную жизнь, часто бывают у исповеди и причастия. Но прошлая жизнь отпускать не хочет. У жены при встрече с бывшими друзьями несколько раз дело доходило почти до блуда; слава Богу, она находила силы вовремя остановиться. Супруг, подозревая неладное, начал ревновать, в семье участились конфликты, ссоры.

Кроме проблем духовного характера, второбрачных могут подстерегать и другие подводные камни.

Ранее упомянутая мной И.А. Рахимова настоятельно советует людям, вступившим в новый брак, особенно обратить внимание на основной закон семейной жизни: сделать счастливым другого человека. Не искать в новом браке утешений только для себя и решения своих собственных проблем, а выполнять заповедь о любви к ближнему.

Ну и, конечно, использовать негативный опыт прошлой жизни для того, чтобы не повторить прежних ошибок в новом союзе. Можно также посоветовать побольше читать хороших книжек о семье и браке и постоянно думать, как улучшить свою семейную жизнь. Брак – штука непростая, а для второбрачных тем более.

Вопрос: Мой муж ушел от своей первой жены и женился на мне, мы с ним расписаны. Прежний брак его был венчанным, остался ребенок. Недавно у нас с ним тоже родился сын. Получается, что я разбила семью. Что нам теперь делать? Мы с мужем только начали делать первые шаги в храме.

Ответ: Конечно, ваш муж совершил грех, и вы – хотя бы косвенно – в этом виноваты. Если бы ваш союз не был законным браком, а просто сожительством, я бы однозначно сказал, что вашему мужу нужно вернуться в прежнюю семью, но вы с ним находитесь в браке законном. И даже если он сейчас оставит вас, вернется к своей первой жене и попытается восстановить прежний брак, еще неизвестно, удастся ли ему возродить прошлую семью, а ваш новый брак с ним при этом будет разрушен. Думаю, что нужно оставить все как есть. Что случилось, то случилось, прошлого уже не вернешь, нужно жить настоящим. А что в настоящем? У вас семья, есть сын, ему нужны папа и мама, которые любят его и любят друг друга.

Вы только начинаете свой путь в Церкви. Начать его нужно с покаяния: и вам, и вашему супругу необходимо исповедаться и понесть епитимию от священника за ваш грех. Грех серьезный, и только духовная жизнь по заповедям, регулярная исповедь и причастие могут помочь вам залечить духовные раны.

Вопрос: Как бороться с блудными помыслами и нескромными воззрениями на лиц другого пола, когда весной и летом большинство девушек и женщин носят нескромную, открытую одежду? Очень тяжело бороться с греховными мыслями и желаниями. И как хранить зрение на работе, если тебя окружают красивые молодые женщины?

Вопрос: Несколько лет назад сделала аборт. Неоднократно исповедалась в этом грехе, но совесть постоянно мучает и обличает, хочется снова и снова называть это на исповеди. Почему после исповеди очень мало облегчения, не отпускает чувство вины за содеянное? И нужно ли многократно исповедовать этот грех, если он продолжает мучить?

Ответ: Как-то от одного протоиерея, авторитет которого для меня весьма высок, услышал такое объяснение вашей проблемы. Тот стыд и чувство вины, которые долго не проходят, даже после искреннего раскаяния и исповеди в тяжком грехе, даются человеку от Бога как некая епитимия, чтобы он мог немного пострадать и очистится от него.

Казалось бы, что тут сложного – взять и пожениться? Всем известно, что для этого нужно подать заявление в ЗАГС (в наши дни это можно сделать не только лично, но и по интернету), немного подождать (употребив это время на покупку свадебного платья и прочие приготовления), в назначенный день явиться в ЗАГС, расписаться, обменяться кольцами и радостно принимать поздравления! Прекрасное событие, одно из самых значительных в жизни человека!

Однако сам факт заключения брака подчиняется определенным требованиям, закрепленным в Семейном кодексе. В этой статье портал Материнство расскажет о правилах и ограничениях относительно женитьбы, а также об особенностях церковного брака, которые могут быть интересны тем, кто хочет не только расписаться в ЗАГСе, но и обвенчаться в церкви.

Свадьба. Фото - фотобанк Лори

В России установлен брачный возраст в 18 лет.

При наличии уважительных причин органы местного самоуправления по месту жительства лиц, желающих вступить в брак, вправе по просьбе данных лиц разрешить вступить в брак лицам, достигшим возраста 16 лет.

В некоторых регионах Российской Федерации местными законами может быть разрешено вступление в брак в еще более молодом возрасте при наличии особых обстоятельств.

Согласно Семейному кодексу РФ, заключение брака производится минимум через месяц после подачи заявления в ЗАГС, а максимум – через год.

Последняя норма введена в 2018 году. Ранее верхний предел регистрации составлял 2 месяца с даты подачи заявления. Теперь жених и невеста могут заранее выбрать желаемую дату и назначить свадьбу даже через год. Это делается не с целью проверки чувств, как было у Наташи Ростовой и князя Андрея Болконского, а чтобы иметь возможность сыграть свадьбу в красивую дату. Традиционно наиболее популярный у молодоженов такие дни в году, как 8 июля (День семьи, любви и верности), 8 марта, 14 февраля, 1 июня, 31 декабря, а также даты с повторяющимися числами.

Что касается нижнего предела в 1 месяц, то он может быть сокращен при наличии особых обстоятельств (беременности, рождения ребенка, непосредственной угрозы жизни одной из сторон и т.д.) Иногда брак может быть заключен даже в день подачи заявления.

Для заключения брака необходимы взаимное добровольное согласие мужчины и женщины, вступающих в брак, и достижение ими брачного возраста.

Не допускается заключение брака, если:

Церковные каноны в отношении брака более строгие, чем гражданские. Прежде всего, для совершения венчания у вас попросят свидетельство о браке. Это – гарантия, что брак заключен в соответствии с гражданскими законами. Но даже в этом случае нельзя венчаться, если:

Это четвертый, пятый и т.д. брак
Жених или невеста (тем более оба) объявляют себя атеистами
Жених или невеста не крещены
Жених или невеста состоят в браке (гражданском или церковном) с другим лицом
Жених и невеста являются кровными родственниками вплоть до четвертой степени родства (троюродными братьями и сестрами) – эта норма строже, чем в гражданском законодательстве
Жених и невеста являются крестными родителями одного ребенка, или один из них является крестником, а другой – крестным отцом (матерью) другого
Жених или невеста ранее дали монашеские обеты
Жених был ранее рукоположен в священный сан (священники и диаконы могут жениться только до рукоположения и не имеют права жениться повторно даже в случае смерти жены)

В Семейном кодексе России нет никаких ограничений относительно количества браков. В российском паспорте под семейное положение отведено две страницы, где могут поместиться два штампа о заключении брака и два штампа о расторжении брака. Однако это не означает, что нельзя вступить в брак большее количество раз.

В 2013 году представитель воронежского "Народно-патриотического союза" Евгений Мазепин подготовил проект изменений статью 14 Семейного кодекса РФ. Предлагалось запретить россиянам жениться и разводиться более трех раз. По мысли Мазепина, проект имел целью "формирования в обществе более серьезного отношения к семье и браку и сокращения разводов". При этом все же не исключалась возможность заключения четвертого, пятого и большего количества браков, но только по разрешению суда, которому должны быть сообщены "уважительные причины". Идея вызвала бурное обсуждение в обществе, однако законодателями не рассматривалась.

Как известно, английский король Генрих VIII был женат шесть раз, и чтобы иметь возможность разводиться даже порвал с Римом и основал англиканскую церковь, сделав себя ее главой. Русский царь Иван Грозный пошел еще дальше: у него последовательно было восемь жен. Времена были темные, судьба этих женщин печальна: многие из них умирали насильственной смертью или были насильно постригаемы в монахини. Так или иначе, пять столетий назад многобрачие могли себе позволить только монархи.

Максимально возможное число венчаний в жизни человека – три. При вступлении во второй брак чинопоследование венчания несколько изменяется, добавляются покаянные молитвы. Однако это относится только к случаям, когда оба супруга вступают во второй брак. Если для одного из них это первое венчание, то оно совершается как обычно.

Люди, вступающие в брак, имеют право проверить свое здоровье и получить медико-генетическую консультацию. Все это делается бесплатно и добровольно по месту жительства по полису ОМС. Данные о здоровье невесты могут быть сообщены жениху только с ее согласия (равно как и наоборот, сведения о здоровье жениха сообщаются невесте только с его согласия).

Таким образом, вступающие в брак не обязаны извещать партнера о своем здоровье. Но если один из супругов скрыл наличие у него венерического заболевания или ВИЧ-инфекции, вторая сторона вправе обратиться в суд с требованием о признании брака недействительным.

Брак прекращается естественным образом в случае смерти одного из супругов, или объявления судом одного из супругов умершим.

Брак может быть расторгнут по заявлению одного из супругов или обоих супругов, а также по заявлению опекуна супруга, признанного недееспособным.

Если оба супруга согласны на развод и у них нет общих несовершеннолетних детей, расторжение брака производится в ЗАГСе. В противном случае дело решается в суде. Впрочем, возможны исключения.

Брак может быть расторгнут по заявлению одного из супругов независимо от наличия детей, если другой супруг:

признан судом безвестно отсутствующим;
признан судом недееспособным;
осужден за совершение преступления к лишению свободы на срок свыше трех лет.

Во время беременности жены, а также в течение года после рождения ребенка муж не имеет права подать на развод без согласия жены.

В православной церкви не существует развода, но в некоторых случаях, снисходя к человеческим немощам, дается благословение на второй брак. Для этого нужно написать прошение на имя правящего архиерея той епархии, где совершалось венчание. Положительное решение выносится при наличии серьезных причин, список которых утвержден еще 100 лет назад.

Согласно определению Поместного собора 1917–1918 годов, поводами для расторжения брака в Русской Православной Церкви могут быть:

Отпадение от Православия (право просить о разводе принадлежит супругу, остающемуся в Православии).
Прелюбодеяние и противоестественные пороки.
Неспособность к брачному сожитию (если она началась до брака и не обусловлена преклонным возрастом; дело возбуждается не ранее чем через два года со времени совершения брака; если неспособность явилась следствием намеренного телесного повреждения после совершения брака, развод дозволяется).
Заболевание проказой или сифилисом.
Безвестное отсутствие (не менее трех лет; два года – если пропавший супруг находился на войне или плавал на судне).
Присуждение одного из супругов к наказанию, соединенному с лишением всех прав состояния.
Посягательство на жизнь и здоровье супруга или детей (нанесение тяжких увечий, или тяжких, угрожающих жизни побоев, или важного для здоровья вреда).
Снохачество, сводничество и извлечение выгод из непотребств супруга.
Вступление одного из супругов в новый брак.
Неизлечимая тяжкая душевная болезнь, устраняющая возможность продолжения брачной жизни.
Злонамеренное оставление супруга другим супругом, если оно делает невозможным продолжение брачной жизни.

Согласно Основам социальной концепции РПЦ в настоящее время этот перечень оснований к расторжению брака дополнен такими причинами, как:

Подмена понятий

Женщинам почему-то кажется, что, если назвать сожительство браком, оно браком и станет. Но с какой стати? Есть три основных этапа отношений: вы встречаетесь, вы сожительствуете, вы женаты. Если назвать сожительство браком, оно им не станет. Ты думаешь, что нет никакой разницы, штамп — это просто условность, а главное — совместное проживание, общий быт, ну и чувства, само собой? Поздравляем, ты попалась.

Как только он приносит к тебе в дом свой чемодан, зубную щетку и коллекцию фанатских шарфов, ты его на себе женишь. Мысленно. А он на тебе не женится, нет. Он как раз сожительсвует. Большинству женщин все еще важно иметь статус замужней дамы, мужчина же не испытывает никакого беспокойства, оставаясь холостяком. Исключая один-единственный случай: мужчина остро переживает отсутствие штампа в паспорте, если действительно влюблен. Это просто собственнический инстинкт: пока мы носили шкуры и жили крохотными общинами, у женщины не было особого выбора. Сейчас она вольна уйти в любой момент, уютной пещерой ее не удержишь. А вот штамп — ну, это, как минимум, показатель того, что женщина занята, смекаешь? Если мужчина влюблен всерьез — он делает предложение. Если нет — нет.

И рыбку съесть, и попу не оцарапать

И вот тут мы возвращаемся к патриархальному укладу: ходишь в школу, ходишь, а потом — бац! — вторая смена. Ты красавица, ты хозяюшка, ты его личный психолог, ты прекрасная любовница и так далее, и так далее. А он тебе даже не муж и не собирается им быть. А зачем? Ему прекрасно живется, а если надоест — он в любой момент может уйти и при этом ничего не будет тебе должен. Раздел имущества? Забудь. Прекрасно, конечно, если вы живете на твоей территории. А если на его?

Надо попробовать — вдруг мы не подходим друг другу?

Статистика — безжалостная штука: согласно исследованию Аннели Руфус, опубликованному британской газетой The Daily Telegraph в июле 2010 года, пары, в которых один из супругов ранее находился в гражданском браке с кем-либо еще, примерно в два раза чаще разводятся, чем те пары, участники которых до брака ни с кем не сожительствовали. Почему? Потому, что расстаться с сожителем очень просто, это можно сделать мгновенно, хотя бы потому что не нужно судиться и оформлять какие-то бумаги.

Но дело в том, что таким образом обесценивается и брак: ты уже делила с мужчиной сковородки и котиков, ты уже выбрасывала его вещи, случайно найденные через год после разрыва, - и ничего, выжила. Можно и повторить.

Кто папа? Я — папа? Впервые слышу!

Ты — слабое звено, и об этом нужно помнить всегда. Потому что ты — женщина, а значит, можешь забеременеть. Да, ты сама будешь принимать решение — рожать ребенка или нет, но, если ты решишь его оставить, все связанные с этим трудности ты тоже будешь преодолевать сама.

Важно понимать, что сегодняшние прекрасные отношения не гарантируют счастливого будущего. Твой милый завтра соберет чемодан и растворится в тумане — и ты ничего не сможешь с этим сделать. Учитывая, что даже законные мужья и отцы успешно избегают уплаты алиментов, можно представить, что ты получишь от сожителя в том случае, если ему не нужен ребенок. Ноль без палочки, да. И это после того, как ты потратишь массу сил и времени, доказывая, что именно он — отец твоего ребенка.

Важно также понимать, что детей он от тебя не хочет в принципе, даже если утверждает обратное. Потому что он не маленький мальчик, который понятия не имеет, как устроен мир вообще и как работает система в России. Мир устроен просто: беременность и роды — это огромный риск. Детская и материнская смертность — это не ноль в статистике, увы. И если твой партнер на тебе не женат, он не несет никакой ответственности ни за тебя, ни за ребенка. Более того, даже если он хочет ее нести - ему не позволят, а если что-то случится — ему даже не сразу сообщат. Да, это дурацкая система, но она такова. Внимание, вопрос: он не знает, что всего лишь один штамп разрешит ему нести ответственность и за твою жизнь, и за жизнь ваших детей? Знает. Печальная правда в том, что он просто не хочет за вас отвечать.

Сожительство — это нормально!

Но, предположим, тебя это все не волнует просто потому, что ты вообще не собираешься за него замуж. Тебя все устраивает: тебе не нужен штамп, ты не планируешь иметь детей или пока не думаешь об этом, а может, вообще считаешь институт брака атавизмом. В общем, тебе совершенно комфортно сожительствовать с этим мужчиной здесь и сейчас, а дальше ты разберешься.

Это прекрасно. Потому что штамп в паспорте налагает обязательства и на тебя: у тебя тоже есть имущество, которое в случае развода придется делить, тебе тоже, возможно, не хочется нести за кого-то ответственность. И сожительство — прекрасный способ избежать всех проблем, сопутствующих браку. Но есть одно но: не надо называть сожительство браком. Это не брак. И если ты готова в этом признаться — все отлично. А если ты продолжаешь называть себя женой, а его — мужем, стоит задуматься, не занимаешься ли ты самообманом.

Сожительство выгодно мужчинам, гражданский брак - женщинам. Но при этом когда банк даёт вам кредит, то он вам "доверяет", но дает подписать договор, потому что не верит вам. Но банк - это не любимый верный родной человек, но может им стать после подписания договора. Тоже самое и с женщиной

Сожительство-это для людей, которые избегают Обязанностей и ответственности за друг друга. Любовь = ответственность!

Я скажу только одно:НЕТ! Только законные отношения! И только штамп! Так как это юридически закреплено законом и закон нас защищает, а если долги или еще что нибудь при расторжении, то когда вступаешь в брак нужно составлять и подписывать брачный договор!

Мы были 2 года примерно "без штампа" . Сказать что муж тогда не любил меня, а я его, не могу. Просто не видели смысла. Зачем? Никогда и никого не удерживал штамп. Не надо усложнять "без штампа, значит не любовь". Все придет в свое время. Сейчас многое поменялось в обществе да и не всегда мужчина инициатор отношений "без штампа" .

Чисто женская статья. Ах-ах, нужен штамп в паспорте. А нет штампа, значит всё ненастоящее. Мы по молодой дури тоже так думали, побежали оформляться. Ну и жизнь нам врезала за это так, что до сих пор боль не утихает. Всю судьбу исковеркало. После этого развелись для галочки и живём вместе. Через месяц 40 лет отмечать будем. Называйте это как хотите - хоть гражданским браком, хоть сожительством, клали мы на это всё с прибором. Мы просто живём вместе и ни одному госвыродку не позволяем указывать что нам делать и как нам жить. Принцип один - чем меньше мы даём поводов этому сволочному государству указывать, тем лучше живём. Ничего хорошего от него я не жду - чиновники по одну сторону баррикады, люди по другую. Особенно это относится к членам единой россии. ИМХО

Ну тогда - всё остальное перечисленное)) А про возраст есть даже поговорка шуточная: "Вот и старость, а где же мудрость?" Про папу- ну это же прекрасно. Но переживать порядочный родитель будет всегда, даже не показывая этого)) По своим знаю. ". хотят просто тупо погулять на чьей-то свадьбе." Вот это точно!) У меня как раз такой дядя) Сестра ему однажды очень здорово ответила: "Выпить что ли охота? Так ты приезжай, я тебя и так напою!"))) Вопросы прекратились)))

Ну старость понятие относительное, ей всего чуть больше 35. А папа у меня в целом прогрессивный (он же разрешил мне уйти из дома). я просто забыла дописать окончание - на самом деле. через определенное количество вопросов "когда свадьба?", когда мы еще не жили вместе, я поняла, что в целом люди - будь то родственники или друзья, они хотят просто тупо погулять на чьей-то свадьбе. не важно чьей, просто погулять.

Правильно говорить "на Дне РождениЯ";) А вообще, с пьяными лучше не связываться. Особенно с женщинами. Особенно с пожилыми. Особенно с не очень счастливыми:))) И чего вы удивляетесь реакции своего папы? Он элементарно за дочь переживает, к тому же мало кто из родителей придерживается "прогрессивных взглядов". И кстати, нередко они оказываются правы (примеров немало). Я с позицией Аллы согласна в том плане, что нужно хотя бы иметь личный счёт в банке для собственного блага, даже если супруг (хоть гражданский, хоть узаконенный) вас обеспечивает.

Золотые слова! Месяц назад были с моим парнем (мы с ним живем вместе) на дне рождении моего папы, где собрались его друзья, и которые знают моего парня. Так вот одна из подруг отца, находясь под градусом решила докопаться до нас почему же мы не женимся. При этом в ходе ожесточенного спора между мной и ней выясняется что она со своим мужем до свадьбы целых два года просто жила, и по ее утверждению не чувствовала что они семья. Потом она переключилась на других друзей, которые буквально весной поженились. (маленькое отступление - они казахи, а у казахов делают 2 свадьбы - проводы невесты и основная свадьба, или свадьба жениха, на каждую из которых приглашают огромное количество родни, которой у казахов не мало. такие свадьбы доходят до 300 человек) ну так вот эта пара говорит что у них была свадьба невесты, как бы для ее родни, а для его родни не делали, потому что это его третий брак. Так это подруга и ей начала говорить, мол что тебе не хочется свадьбы. Зачем ты пошла на поводу у него. Естественно весь этот разговор хорошо не кончился, потому что и эта подруга и мой папа уверяли что брак он необходим.

Алла, плюсую. Всё адекватно написали, немного раздражает это крикливое осуждение сожительства замужними. Как-то не верится в счастье людей, которым обязательно нужно оспорить противоположный взгляд на жизнь. Будто сами себя в своём счастье убеждают (к адекватным замужним притензий нет, в отличие от орущей Натальи). Все мы разные и всем нам подходит разный уклад. Главное — быть счастливым в своём выборе, все остальное фигня.

Им остается и дальше обманываться своим счастьем в неузаконенных отношениях и завидовать замужним, что не удалось затащить мужа в загс))

Тогда начните первой, покажите пример - не навязывайте нам свое субъективное мнение - спорить или нет. Мы решим сами. А то, что сожительствующие кричат "мнеитакхорошо". ну а что им остается еще делать?

А вообще весь этот спор замужних и сожительствующих похож на спор верующих и нет. Причем вторые говорят: "Я не верю и мне хорошо", а верующие кричат: "Молитесь, безбожники, иначе вам гореть в аду!".) Те, кто сожительствует, утверждают, что им и так хорошо и не призывают всех жить вне брака, замужние же критикуют и настаивают, что любящие друг друга люди должны жить в браке. Не стоит навязывать свое субъективное мнение другим парам, в определенный момент они сами решат, каким должен быть следующий этап их отношений.

ага, умри но найди возможноси. выходить или нет замуж за мужчину который не будет полностью нести свадебные расходы это уже другая тема отдельной статьи )), а тут люди о своих реальных ситуациях рассказывают

Алла, я сейчас не про материальную зависимость. А про то, что мужчина должен быть мужчиной, Но вы, наверное, и чек за ужин в ресторане оплачиваете пополам с мужчиной) Напрягаетесь, так сказать))))

Я не выйду замуж, если буду материально зависеть от человека. И откровенно говоря, не понимаю, почему сейчас мы несем все материальные расходы вместе, а свадьбу должен делать только жених?! Тем более, что свадьба - это зачастую праздник для девушки. Пусть напрягается и зарабатывает себе на свадьбу: на платье, туфли, гостей и прочую дребедень)

Я поддерживаю позицию, что сначала нужно стать на ноги профессионально, а потом заводить семью. Второй "момент" это отмазка, ибо, кто хочет - ищет возможности, кто не хочет - оправдывается. Я не вышла бы замуж за человека, если мне пришлось бы нести свадебные расходы! Тогда уж лучше одной. Ибо, как сказала одна известная женщина "Плохо я могу жить и одна".

Ужин в ресторане 2 500 р/чел - 25 000 р. Платье - 10 000 р., костюм - 5000 р. (покупать по-отдельности), обувь кожзам по 2500 р - 5000 р. Итого: 20 000 р. Прическа, цветы, прочая мелкая атрибутика еще около 7 000 р Фотограф - 40 000 р. (это, я считаю, либо брать хорошее, либо не брать вообще) Итого: 92 000 рублей. Без фотографа - 52 000 р. Это Ставрополь. Просто это было подсчитано уже не один раз. Перечислила что сразу пришло в голову, возможно что-то упустила. Я полностью согласна, что деньги не главное, и свадьбу я не хочу, и белое платье тоже. Но в этом очень трудно убедить родителей, мама пока не понимает, как регистрация может быть без всех родственников )))

Откуда цены такие? В прошлом году женился двоюродный братишка мужа. Созвали они своих родителей, сестру его с мужем и племянницей, да наше пятиглавое семейство. Расписались в ЗАГСе, внизу в кафе подняли по бокалу шампанского и проводили молодых в свадебное путешествие на Байкал. У нас тут час езды. Да, платье красивое было, и банки к бамперу привязали, и ленточки на крышу. Мы все за них порадовались и никаких ста тысяч. p.s. На нашей свадьбе были все наши родственники, друзья и все рекламное агентство - не каждый день руководитель рекламной группы и главный айтишник такой компании женятся. С сотню было в ЗАГСЕ и после и почти половина непланово и до нашего дома добралась. Повеселились, как могли и отнюдь не сто тысяч. В свадьбе - не деньги главное. А родители счастливы не свадьбой, а счастьем детей.

Т.е. о преимуществах наличия штампа в паспорте все говорить отказываются? "Так положено и все тут, не женится - не любит, и не кудахтайте раз не в браке" )) (лично я вижу эту позиции именно так, нет ни одного слова обоснования). Дабы избежать нападок в свой адрес, выскажусь, почему брак для меня не столь важен. Отсутствие штампа в паспорте (естественно при отсутствии детей) дает мне гарантии личной свободы. Да, я пока еще не хочу документально ни от кого зависеть. В моем случае это может быть вызвано необходимостью переезда для карьерного развития. Второй момент - свадьба. К сожалению, достаточно сложно просто зарегистрировать отношения без мало-мальского праздника для родителей. В небольшом городе свадьба на 10 человек будет стоить чуть меньше 100 тысяч. Пока у меня есть возможность потратить эти деньги на более разумные цели, я не буду играть свадьбу. В общем-то для меня это все причины, по которым не спешу зарегистрировать отношения. Но стоит оговориться, что единственная веская причина для того, чтобы их зарегистрировать - планирование детей. Я не считаю, что штамп в паспорте может чем-то улучшить отношения, ни хорошие, ни плохие. И да, я из тех "куриц", которые не ставят брак самоцелью.

А в чем проблема? Милый, если штамп не важен, сделай для меня эту малость и поставь его! Ведь он же ничего не меняет и не важен) Или. все-таки, штамп меняет и важен? Если его не хотят ставить. с вами!) (для куриц пишу: у меня все нормально, я со штампом)

Я не понимаю людей, которые клянутся в любви друг другу, но жениться при этом не собираются. Я выросла в полноценной семье, мои родители тоже. Бабушка и дедушка в прошлом году отметили 60 лет браку. У нас вообще разводов в семье ни у кого из родственников не было. А почему? Потому что воспитание правильное было. Учили искать компромиссы, осознавать ценность отношений и ответственность друг перед другом. И уж никто гражданским браком не жил. Да, мама с папой съехались, когда до свадьбы месяц остался. Но и то по объективной причине: она МГУ тогда заканчивала и из общаги выселяли, а у папы уже своя квартира была. И никто там не трясся, что "вдруг несовместимы окажутся". А сейчас все балованные, никто ответственность брать не хочет. Все прекрасно понимают, что гражданский брак - это то же самое, что и с подружкой квартиру снимать. Разница только в том, что подружке ты не будешь натурой и здоровьем своим оплачивать совместное проживание. Я не ханжа, я считаю, что человека надо узнать, прежде чем под венец идти, но узнавать надо нормальными способами. Поезжайте вместе отдохните - Вам сразу понятно будет, что за человек с Вами жить собирается, если уж не убедились до этого. А если вы люди зрелые и любите друг друга, ничто Вам не помешает расписаться, никто из вас от этого ничего не потеряет. Если голова есть на плечах и грамотно все сделаете, даже в случае развода никто из вас не пострадает.