Как я усыновила подростка
Обновлено: 25.06.2024
Нужна ли подросткам приемная семья?
Подростков усыновляют гораздо реже, чем малышей, и гораздо чаще возвращают обратно в детский дом. Нужно ли вообще искать им приемные семьи?
Марина Аксенова: Каким бы подросток ни был самостоятельным, мне кажется, что близкий взрослый у ребенка должен быть. Это не родительская функция в том виде, в каком мы ее понимаем для маленьких детей, но близкий взрослый человек, он и взрослому человеку нужен: и поддержать, и пообщаться, и быть тылом.
Юлия Юдина: Безусловно, есть категории детей во всем мире, которых нельзя устроить в семью. Это подростки, например, у которых сексуализированное поведение. Их усыновление может быть опасно для кровных детей. Есть дети, склонные к агрессии. Но таких немного. Если коротко: всех нужно устраивать в семью за исключением патологических случаев, с которыми нужно работать.
Александра Телицына: В семье есть человек, которому ты небезразличен. В детском доме все довольно обезличены, а в семье в детях раскрывается их индивидуальность. Поэтому в семье хорошо всем, но бывают исключения.
Анна Орлова: Иногда подростки не хотят переезжать к усыновителям в другой город, ведь у многих есть связи с кровной семьей. И подростки понимают, что потеряют эту связь, если уедут.
Осознанность и знания: как стать родителем приемного подростка
Зачем усыновляют подростков: мотивы приемных родителей
Приемные подростки: как им живется? (часть 1)
Обзор результатов научных исследований по вопросам идентификации и проблемам, возникающих у приёмных детей в подростковом возрасте. Глория Хохман, Анна Хьюстон (Gloria Hochman, Anna Huston) США.
Приемные подростки: как им живется? (часть 2)
Особенности приёмных детей-подростков
Мамины проблемы: воспитание подростка в приемной семье
Низкая самооценка и никаких авторитетов: с какими проблемами сталкиваются приёмные родители подростков
Как выжить с приемным подростком? Советы опытных опекунов и усыновителей
Приемный подросток: перестать быть разрушителем
Со всеми подростками – трудно. Но что если в семью попадает подросток из детского дома?
Трудная любовь: С какими проблемами сталкиваются родители, усыновляя подростков
Над этим вопросом задумались в Комитете по социальной политике Петербурга
Большие дети: как в России усыновляют подростков
КАК СТАТЬ ЕМУ ДРУГОМ: ПРАВИЛА ВОСПИТАНИЯ ПРИЕМНОГО ПОДРОСТКА
Подростковый возраст как фактор риска возникновения угрозы возврата
Приёмные подростки: как им живётся? Взгляд изнутри.
Отзыв на обзор Глории Хохман, Анны Хьюстони и собственные впечатления приемного московского подростка Лейлы, 13-ти лет.
Конечно, когда ребёнок достигает подросткового возраста он пытается добиться независимости, свободы, самостоятельности, определить свои жизненные ценности, выбрать карьеру, половую идентификацию. Но многие родители несмотря, что их ребенок достиг подросткового возраста продолжают считать их маленькими. Им становится страшно и они не понимают почему это чадо их вдруг красит волосы в яркие цвета: фиолетовый, лиловый, красный или вдевают по 5 серёжек в каждое ухо, или натягивают на себя какие-то лохмотья. Многие родители забыли, что были когда-то подростками и поэтому опускаются до абсурда: ты не оденешь это, ты туда не пойдешь, с ним гулять не будешь, будешь юристом — они больше получают и т.п. Уберечь нас методом запрета от плохого невозможно. Запретив и не пустив ребенка на дискотеку, родители не решают проблему подросткового возраста а только ее откладывают на потом и вызовут негативную реакцию у подростка и тем самым спровоцируют конфликт между ними. А каждый конфликт с приемными родителями заставляет подростка пожалеть, что у него приемные родители. В мыслях все чаще будут возникать светлые образы биологических родителей, которые ему все разрешают, а по ночам они будут плакать и звать своих родителей,
Мой совет приемным родителям: вспомните как вы пережили этот возраст. Помогите пережить его и нам. Да, я подросток. Я испытываю большие перемены в себе, к которым я еще не привыкла — я себя порой не узнаю — это не я. Изменилась и внешность — меня стали замечать мальчики. Кто-то бросает что-то обидное, колючее, а кто-то наоборот хочет проводить до дома.
Вебинар "Подростковая депрессия: профилактика и внимание к состоянию детей и близких. Фокус на ресурсах приемной семьи в ситуации неопределенности"
Ордина Зоя Александровна, психолог, гештальт-терапевт, педагог-психолог 1-й квалификационной категории. Опыт работы с замещающими семьями, подростками "группы риска", ведущий психолог БДФ "Виктория", психолог фонда "Арифметика добра"
В нашем обществе принято считать, что сиротам-подросткам семья уже не нужна. Так ли это на самом деле?
Растиражированный образ сироты — это малыш. В обнимку с плюшевым мишкой он стоит у окна и тоскливо смотрит на дождь. И тогда всем все понятно: несчастный ребенок ждет маму.
Но реальность за последние годы стала другой. Младенцев и дошколят, особенно здоровых, усыновляют быстро. Желающих принять ребенка, воспитать сына или дочь, стало много: к счастью, наше общество постепенно выздоравливает от неприятия и уже чуть больше знает о развитии и потребностях ребенка. Но большинство вчерашних малышей-сирот 2002, 2003, 2004 и так далее годов рождения выросли в детских домах. В том числе по этой причине подростков там сегодня 80%.
Легенды и мифы
У нас с мужем двое детей, которые пришли в семью в старшем возрасте — в 13 и 16 лет.
Но мы не герои, хотя бы потому что не бросались на амбразуру, а тысячу раз взвесили свои возможности и ресурсы; годами готовились к принятию, учились, читали книги по психологии. И мы не сумасшедшие примерно на том же основании.
Семья все-таки большую часть денежных вопросов, в отличие от детдома, который находится на полном иждивении государства, берет на себя.
Например, Гоша стал нашим сыном, когда ему было 16,5 лет. Первые полгода мы тратили сумму, в два раза превышающую пособие, только на репетиторов: из-за жизни в детском доме у ребенка была серьезная педагогическая запущенность. Следующий год мы платили за его обучение в колледже. Потом, с 18 лет, пособия прекратились, а Гоша, к счастью, остался. Сейчас ему почти двадцать лет, он продолжает жить с нами, учится на очном отделении, а мы оплачиваем образование и все необходимое, как и положено родителям студента. На карманные расходы и развлечения сын зарабатывает сам.
Даже кровного ребенка 13-17 лет не так-то просто подключить к домашнему труду.
А уж подросток из учреждения не просто ничего делать не хочет, он еще и мало что умеет, так как многие годы жил на всем готовом: в учреждении его обслуживали уборщицы, прачки и повара. Поэтому рассчитывать на помощь было бы слишком наивно.
Но при правильном подходе за 3-4 года в семье подростка удается многому научить. Прежде всего, это нужно ему самому — для будущей взрослой жизни.
А с подростком — какой же это ребенок? Одни проблемы.
Неочевидная реальность
К слову, маленькие усыновленные и приемные дети в силу своих психологических травм тоже далеко не всегда способны на такую отдачу.
Но это тема отдельного разговора.
Так что же движет теми, кто принимает в свои семьи подростков, если не естественное желание иметь детей?
Мотив №1. Знание о жизни в детских домах
Многие приемные родители подростков начинали когда-то с волонтерства. Мы с мужем не исключение.
Столкновение с реальной жизнью детей-сирот отрезвляет: приходит понимание, что подарками и мастер-классами огромному горю потери семьи не помочь.
Базовая потребность каждого ребенка, подростки не исключение, состоит в том, чтобы у них был близкий человек. Был свой собственной значимый взрослый, который способен заботиться, любить и защищать.
Который не пропадет, не обманет, не предаст и примет тебя таким, какой ты есть — со всеми шалостями, проказами и дурными привычками.
Но в детском доме найти любовь, заботу и защиту практически невозможно: у воспитателя есть обязательства по отношению ко всем детям сразу. Ему не позволят выделить одного ребенка и заниматься только им. Да и работа там сменная — днем одни сотрудники, ночью другие, в выходные третьи. Невозможно ни с кем установить постоянные близкие отношения.
В итоге по достижении 18 лет ребенок выходит в мир один. Начинает самостоятельную жизнь без опоры, без родственных связей. Статистика очень печальна.
В 2012 году Генпрокуратура приводила такие цифры:
выпускников детских домов не социализируются,
из них попадают в тюрьмы,
становятся жертвами зависимостей,
кончают жизнь самоубийством.
Понимание того, что так не должно быть, помогает многим людям принять решение об усыновлении — помочь хотя бы одному ребенку изменить свою судьбу.
Мотив №2. Желание помочь
Из знаний о том, что детские дома не подходят для гармоничного развития личности, несмотря на гигантские денежные средства, которые в них вливаются, вытекает желание людей помогать сиротам. Принимать их в свою семью.
Живых примеров того, что перемены возможны, огромное количество. Только в нашей семье их два.
Гоша, который всего за 3 года жизни в семье перестал воровать, пить, начал интересоваться учебой и нашел себя в профессии. И Даша, чье отношение к жизни тоже кардинальным образом изменилось за время жизни в семье: из отрицания себя и своего будущего оно превратилось в четкие цели — получить высшее образование, стать журналистом, пишущим на социальные темы, создать собственную семью.
Что мы с мужем делали ради всех этих перемен? Ничего особенного. Заботились, помогали, защищали и — не сразу, не с первого дня — но любили.
Но родителям самим нужно быть мудрее и давать только то, что имеет смысл принимать, — не деньги и незаслуженные развлечения, а добрые отношения, развитие, новый круг общения, любовь.
Мотив №3. Быстрый результат
Усыновляя младенца или дошкольника, мама в семье теряет на несколько лет свою профессиональную и даже физическую свободу.
Отдавать малыша сразу после детского дома в ясли или детский сад — плохая идея. Для формирования привязанности нужно время, нужен постоянный теплый контакт с родителями. Я уже не говорю о пеленках, бутылочках, бессонных ночах и прочих прелестях первых лет материнства. Женщине придется оставить карьеру, любимое дело и посвятить себя ребенку.
А вот в случае с подростками можно сохранить физическую свободу, и это серьезный аргумент.
В силу того, что дети 12+ вполне способны самостоятельно открыть холодильник, без помощи взрослого посетить туалет и в большинстве случаев — если нет серьезных нарушений поведения или здоровья — будут сами ходить в школу, родители могут продолжать работать. Да, придется уделять много времени и нервов, особенно в период адаптации, новым членам семьи. Но зато заточения дома 24 часа в сутки можно избежать.
Ну и совсем уж простая арифметика: для того, чтобы вырастить младенца, требуется около 20 лет. А чтобы помочь подростку встать на ноги, времени нужно гораздо меньше — примерно 5-7 лет.
Конечно же, стоит принимать во внимание и собственный возраст. Например, если усыновить младенца в 50 лет, то в 65 может быть сложно выдержать бурный подростковый период.
Поэтому во всем нужен здравый смысл и хорошее знание самого себя.
Мотивов, конечно, гораздо больше, чем удалось перечислить в одной статье. Это и обретение цели в жизни, которая вырастает из потребности делать что-то не только для себя, но и для других. Это и уникальный жизненный опыт, которого никакими иными способами не получить. Это и появление нового круга общения — например, в сообществе приемных родителей, в клубах усыновителей. Это и удивительно интересное общение с самим подростком.
Со старшими детьми можно говорить непрерывно: делиться историями, обсуждать фильмы, высказывать и выслушивать мнения. В общении родителей и подростков уже нет закрытых тем, поэтому совместные интересы ничем не ограничены (кроме того же здравого смысла и выбираемой лексики, конечно).
Все дети — неважно, родили вы их или усыновили в младенчестве, рано или поздно станут подростками. Поэтому нет смысла так уж сильно бояться пубертата.
Из дома в интернат
Татьяна и Сергей Тимофеевы (имена всех героев изменены) из Санкт-Петербурга взяли на воспитание десятилетнего Артема в феврале 2011 года. Бездетная пара давно мечтала о ребенке, хотели удочерить девочку. Однако в детском доме их внимание привлек стоявший в сторонке скромный мальчуган. Татьяна и Сергей несколько раз приглашали Артема к себе домой, а когда ребенок совсем освоился и привык к новой обстановке, оформили официальное опекунство и определили его в ближайшую школу.
"Проблемы начались сразу после того, как Артем окончательно покинул детский дом. Он постоянно дрался с одноклассниками, к директору меня вызывали чуть не каждую неделю. К руководству школы присоединились и родители других учеников: они постоянно мне звонили и требовали перевести сына в другое учебное заведение", — рассказывает Татьяна Тимофеева.
Дальше — хуже. Мальчика поймали на воровстве — об этом приемных родителей известила классная руководительница. Артем вытащил из рюкзака своей соседки по парте мобильный телефон. Когда девочка сообщила о пропаже, учителя обыскали ее одноклассников и обнаружили мобильник в портфеле приемного сына Тимофеевых.
"Я не знала, что и думать. С одной стороны, у детей, выросших в детдоме, однозначно есть пробелы в воспитании — к этому я была готова. Но воровство — это уже чересчур. Я не понимала, как смотреть в глаза учителям и маме той девочки. Дома у нас с Артемом состоялся серьезный разговор — мы с мужем объяснили, что такое поведение неприемлемо. Тогда мне даже показалось, что он по-настоящему стыдится этого поступка, — все время смотрел в пол, обещал, что такого больше не повторится", — вспоминает Татьяна.
Но на этом проблемы не закончились. В следующий раз пропажу обнаружил муж Татьяны Сергей — из его кошелька исчезли пять тысяч рублей. Оказалось, что приемный сын решил взять деньги на карманные расходы.
"Хотя деньги я ему давала каждый день. Артем ничем не отличался от других детей — у него были свой мобильный телефон, хорошая одежда, компьютер, велосипед — словом, он ни в чем не нуждался. Но искоренить тягу к воровству у нас так и не получилось", — сожалеет приемная мать мальчика.
Бок о бок с ребенком из детского дома Тимофеевы прожили почти пять лет — за это время отношения испортились окончательно. Артема перевели в другую школу, однако это не помогло: учиться пятнадцатилетний подросток бросил, найти общий язык с одноклассниками не сумел. Дошло до того, что Артем стал сбегать из дома и даже просил приемных родителей вернуть его обратно в приют. Именно так они в итоге и поступили.
"Когда мы сообщили приемному сыну, что он возвращается в приют, он на это отреагировал совершенно спокойно — как будто ждал этого. Мне очень жаль, что мы так и не смогли стать ему родителями, но терпеть это и дальше было просто невозможно", — сетует Татьяна.
Разрушение стереотипов
13-летнюю Аню из приюта забрала чета Василевских из Перми, у которых двое родных детей — 20-летний Максим и 14-летняя Катя. Судьба у Ани незавидная: отец умер в тюрьме, а беспробудно пьющую мать лишили родительских прав, когда девочке было четыре года. Так Аня и попала в детдом, где жила вплоть до своего тринадцатилетия.
"Я сама социальный работник, за свою жизнь побывала во многих детских домах и интернатах. Всегда хотелось не только найти брошенным детям новую семью, но и самой взять ребенка на воспитание. Однажды мне позвонила знакомая из пермского приюта и сказала, что у них есть замечательная девочка. Я думала, это ребенок лет четырех-пяти, а оказалось, что она уже совсем взрослая. Когда мы за ней приехали, девочка ждала на пороге с вещами — хотела, видимо, чтобы мы ее поскорее оттуда увезли", — вспоминает приемная мама Ани Надежда Василевская.
Поначалу Аня вела себя несколько скованно, но потом все-таки подружилась с братом и сестрой. Родители даже приводили в пример приемную дочь родным детям: в свои 13 самостоятельная Аня многое умела. Правда, решать вопросы девочка из детского дома предпочитала не словами, а кулаками, — от этой привычки ее постепенно отучили родители.
"Особенно сильно она привязалась к нашей дочери Кате — даже защищала ее от нападок одноклассников в школе. Хотя характер у Ани непростой, она разрушает все стереотипы о детдомовских детях. Когда я сообщила знакомой, что хочу взять уже взрослую девочку из приюта, она меня всячески отговаривала: мол, от детдомовцев одни проблемы. А вышло все совсем не так. Я очень рада, что членом нашей семьи стала именно она", — рассказывает Надежда.
Сейчас Ане уже 19. Она поступила в университет на факультет социологии и подрабатывает официанткой в кафе. Самостоятельностью и неприхотливостью отличаются именно детдомовские дети, считает Надежда Василевская, — эти черты характера сформировались у Ани еще в детстве.
"Становится скучно"
Виктор Лобинцов прожил в детском доме первые 12 лет своей жизни. Все эти годы мальчик мечтал, чтобы его забрали, но попав наконец в семью, понял, что привыкнуть к новой обстановке непросто.
Иллюстрация: Akron Beacon Journal/MCT via Getty Images
— Я могу с вами без ребенка поговорить? Я бы не хотела, чтобы он слышал некоторые вещи.
— Но если вы скажете, что это неправильно, я его немедленно.
Чего-то боится? Или просто неловкость?
Дама, сидящая передо мной, была уже не слишком молода, но симпатична и ухожена. Осторожная косметика, строгий костюм с неожиданно кокетливым платочком в горошек.
— Понимаете, у меня приемный ребенок, — начала дама по имени Вероника, первой же фразой опровергая все мои предыдущие построения. — И я воспитываю его одна.
— У меня с ним нет никаких проблем, — продолжила между тем Вероника.
Я решила, что предсказания сегодня мне явно не удаются и попросила:
— Расскажите, пожалуйста, подробней. О ребенке, о вашей семье. Когда и как вы его усыновили, что было с ним и с вами до этого события.
— Леша знает, что он приемный?
— Расскажите мне, пожалуйста, о Леше подробней.
— Он очень нервический. Может практически по любому поводу последовательно заплакать, засмеяться, опять заплакать, а потом вполне искренне заявить, что ему это все равно. При этом он очень добрый, ласковый, любит животных, я завела ему двух хомячков, и он второй год прилежно за ними ухаживает.
— Что с интеллектом?
— Когда мы его усыновили, ставили задержку развития. И физическую, и психическую тоже. Я с ним сразу много занималась, и интеллектуально он догнал своих сверстников быстрее, чем выправился физически. На фоне ровесников Леша и сейчас слегка субтилен, хотя и занимается футболом.
— Твердые четверки практически по всем предметам. По окружающему миру, по словам учительницы, пять с плюсом. Там он не просто много знает, он собирает и оформляет гербарии, держит и кормит жуков, вывел из икры головастиков и почти довел их до лягушек, а потом выпустил в пруд.
Заочно Леша уже был мне весьма симпатичен, но я так и не поняла, с чем ко мне пришла Вероника.
Решила больше не гадать, а спросить напрямую:
— А ко мне-то вы с чем?
— Я постоянно испытываю по поводу сына чувство вины. Это отражается и на Леше, и на наших с ним отношениях.
— Интересно. А в чем же эта ваша вина заключается? Вы дали дом и семью мальчику с непростой судьбой, он успешно развивается. Что не так?
Может быть, она его просто бьет?
— Да почти всегда, когда я Лешу вижу или даже думаю обо всем этом. Я его люблю, тут никаких сомнений. Мне с ним приятно и интересно, хотя и нелегко, конечно, бывает. Он — наполнение моей жизни. Но понимаете, получается, что я с самого начала обманула всех, и Лешу, и тех людей, которые меня к усыновлению готовили. Обманула сознательно. И сейчас обманываю.
— Обманули всех? Но в чем же конкретно? — я приготовилась к явлению какого-нибудь скелета.
— Вы что, Вероника, с дуба упали? — дружелюбно осведомилась я.
— В к-каком смысле?
— Обычных, не усыновленных детей, тех, которых еще нету, не родились еще которые, зачем, по-вашему, заводят?
— Ну. — Вероника задумалась и вдруг просияла, догадавшись: — А вот как раз от этого избытка, о котором психолог говорил! У меня это есть, и я буду делиться и тратить на детей!
— Вероника, выключите на время чувство вины и включите мозг. Если бы дело обстояло таким образом, то лучше всего размножались бы люди с хорошим достатком и прочным общественным положением, живущие в развитых странах. Мы же на практике видим прямо обратную ситуацию. А практика, как известно, критерий истины.
— Да, пожалуй, — подумав, согласилась Вероника. — А что же тогда? Чисто инстинкт?
— Инстинкт — это само собой разумеется. Но надо же понимать, как он устроен и как в природе реализуется. Зверь, готовясь к размножению, хочет отдать избыток чего-то у него имеющегося (орехов или мяса) или думает о благе нерожденных детенышей? Нет конечно! Он ощущает это как недостаток! Некую пустоту, которую можно и нужно заполнить. И заполняет ее. И тогда и только тогда вместе со всеми тревогами ощущает наполненность. Именно так, и только так все это устроено природой. Детей, родных или приемных, все заводят исключительно для себя!
— Но те люди, с которыми я вместе, они говорили.
— Так и вы ведь тогда им говорили!
— И правда. Значит, я нормальная? И у нас с Лешей все нормально? И я могу не переживать?
— У вас с Лешей все замечательно. У него есть мама, приходящий папа и даже отличное увлечение всем естественно-научным (вы должны это всемерно поддерживать, даже если он смешает между собой все продукты из холодильника, ибо естествоиспытательство — это для Леши отличный шанс прорваться сквозь стигмы его генетики и раннего периода жизни).
— Бог им судья. Если они врут, все нормально. Если говорят правду, ребенок автоматически попадает в группу риска. Один человек не может быть целью и смыслом жизни другого. Это ноша непосильна даже для взрослого человека.
— Спасибо. А можно Леша все-таки зайдет?
— Да он вроде не нужен?
— Он хотел у вас про суриката спросить. Правда ли, что он у вас живет, и как с ним вообще.
— Пусть заходит, чего же, — вздохнула я. — Поговорим про сурикатов.
— Тоже приемная? — догадалась я.
— Нет, абсолютно родная. Я ее родила в сорок лет, для разнообразия, ну и чтоб было еще чем заняться. У меня и инстинкта-то никакого не было, и потом не включился. Я не склонна лицемерить и притворяться, и все сказали, что я чудовище и детей заводят, чтоб их любить и бла-бла-бла.
— Сколько лет дочке?
— Нормально. Мы ругаемся, конечно, но, по-моему, вполне в пределах. Она у меня спортсменка, я хожу за нее болеть.
— А ко мне пришли, чтобы.
— Я волновалась все же немного, что вот, у меня инстинкта нет, а Вероника сказала, что вы сказали, что это вроде как раз он и есть. Оно так?
Вам на почту будет приходить уведомление о новых статьях этого автора.
В любой момент Вы можете отписаться от уведомлений, перейдя по специальной ссылке в тексте письма.
Так или иначе, у всех желающих стать приёмными родителями возникает закономерный вопрос – а кого усыновлять: малыша или ребёнка постарше?
Для начала разберёмся, что в данном случае говорит закон. Согласно российскому Семейному кодексу, совершеннолетние граждане могут усыновить несовершеннолетнего ребёнка любого возраста. То есть россияне могут взять в семью и крошечного малыша, и уже выросшего 17-летнего подростка.
Единственным возрастным ограничением является то, что опекун должен быть старше ребёнка на 16 и более лет. Естественно, при определённых обстоятельствах суд может разрешить усыновление и в том случае, если разница в возрасте меньше.
Впрочем, логично предположить, что обычная пара или одинокий родитель не решатся усыновлять 17-летнего незнакомого ребёнка, который ростом и телосложением будет больше, чем они сами. Но вот брать в семью новорождённого, 3-летнего или 9-летнего мальчика или девочку – вопрос, над которым многие поломают голову.
Преимущества усыновления детей постарше
Ребёнок постарше быстрее вырастет. Такое вот сугубо практичное преимущество. Будем наивно считать, что в 18 лет ребёнок поступит в университет, съедет от вас и даже найдёт работу. Тогда получается, что если вы возьмёте двухлетнего ребёнка, вам придётся воспитывать его целых 16 лет. А вот если 10-летнего – всего лишь 8 лет.
На первый взгляд это преимущество кажется слишком эгоистическим. Зачем вообще брать ребёнка, если вы уже подсчитываете, сколько лет провозитесь с ним? Но давайте посмотрим на это с другой стороны: а каким человеком вы будете через 16 лет? Хватит ли у вас здоровья, сил и желания воспитывать ребёнка? На этот абсолютно не эгоистический вопрос можете ответить только вы.
Взросление ребёнка не станет для вас неожиданностью. Вы взяли 2-летнего ребёнка в семью. Он ещё не говорит, спотыкается, когда бегает, и никого не обижает. А каким он будет через 16 лет? Может быть, он будет слишком вспыльчив и станет постоянно конфликтовать с вами? Может быть, он будет скрытным, и вы будете гадать, чем же он занимается целыми днями в своей комнате?!
Конечно, как поведёт себя ребёнок в новой семейной атмосфере, сказать сложно. Но чем старше несовершеннолетний, тем проще понять, каким он будет, когда станет взрослым. Вы же собираетесь с ним общаться после 18 лет?
Взрослого ребёнка не нужно учить, как ходить в туалет, одеваться и мыть руки. Взрослому не нужно менять памперсы, и он не будет в процессе смены подгузников на вас писать, а во время милой семейной трапезы срыгивать содержимое своей бутылочки. Ну, надеемся, что не будет.
С другой стороны, дети постарше могут участвовать в семейных хобби: ходить в полноценный поход, кататься на лодке, ну и намывать посуду по вечерам и копать картошку на даче. С детьми помладше такое не пройдёт.
Преимущества усыновления малышей
Уже захотели взять ребёнка постарше? Тогда предлагаем ознакомиться с теми преимуществами, которые даёт усыновление малышей.
Маленькие дети будут любить вас, как своих биологических родителей. Наверное, это основная причина, почему будущие родители предпочитают усыновлять детей помладше. Будем честны, если вы возьмёте трехмесячного ребёнка, то он будет относиться к вам точно так же, как если бы вы были его биологическими родителями.
Если вы усыновите ребёнка, которому 10 или 14 лет, – в лучшем случае он будет вас ценить за то, что вы для него сделали, во всём помогать и общаться с вами как с близким родственником. Но той нити, которая соединяет ребёнка с родителями, тех чувств, как бы вы и ребёнок ни старались, – не будет.
Неопытным родителям проще воспитывать маленьких детей. Вернёмся к смене подгузников, приучению к горшку и бутылочкам. Как бы молодым родителям эти моменты ни казались неприятными, это значительно проще, чем расхлёбывать проблемы больших детей: травля в школе, сигареты, зависимость от гаджетов и все неприятности полового созревания.
Уж куда проще дать бутылочку со смесью полугодовалой малышке, когда она плачет посреди ночи, чем отбирать бутылочку с другим содержимым у 16-летней девушки, которая придёт ночью и тоже будет реветь вам в плечо, но уже из-за своих подростковых проблем.
Неопытные родители будут учиться навыкам воспитания по мере взросления ребёнка и к наступлению переходного возраста будут готовы помочь своему сыну или дочери в подростковых проблемах.
Маленькому ребёнку проще приспособиться к новой семье. Это касается всех аспектов семейной жизни. Например, малыши быстрее привыкнут к новым родителям и новому дому. Кроме того, их не придётся учить правилам поведения, принятым в вашей семье, нормам морали и этикету. Они слишком малы для этого.
Малышам не нужно помогать по учёбе. Предположим, вы решили усыновить семиклассника. Задайте себе вопрос: вы способны решать задачи по химии за 7 класс, а помочь ребёнку с английским или, не дай Бог, с французским? А может быть, он уже много лет ходит в музыкалку… А вы Баха от Бетховена отличите?
С малышами таких проблем не будет. Как и в случае с воспитанием, вы будете познавать мир вместе с ребенком: пройдя начальную школу, будете готовы и к химии за 7 класс, и композиторов наизусть выучите.
Безусловно, это лишь незначительный список преимуществ усыновления детей в зависимости от их возраста. Но мы надеемся, что смогли вас немного сориентировать и помочь определить, кто же вам больше подходит – малыш или ребёнок постарше.
Почему мои родители усыновили подростков
Когда я учился в начальной школе, мои родители удочерили двух сестёр-подростков. Почему мои родители решились взять именно детей такого возраста? Я думаю, что причины были скорее субъективны – родители девочек были окончательно лишены прав на детей, сестёр поселили в приют, где они находились в неопределенном состоянии.
С одной стороны, их кто-то мог удочерить, помочь окончить школу и дать возможность поступить в университет, позволить стать обычными людьми. В противном случае их ждал полноценный детский дом со всеми неприятными последствиями. Будем честны, российский детдом 18 лет назад – это 80% путь к преступности, наркомании и асоциальной жизни. Хотя не думаю, что сейчас что-то изменилось.
И вот, чтобы помочь девочкам не очутиться в детдоме и дать шанс выбраться в люди, было принято решение их удочерить. Моя мама долгие годы работала в приюте, и за это время сёстры попадали к ней не один раз.
Хотя, если посмотреть на это с другой стороны, то усыновить мои родители могли детей только такого возраста: младшей сестре было 13, старшей – 14. Почему? Ну, детей старше усыновлять было уже бессмысленно – 17-летнего ребёнка детдом бы сильно не испортил, пока приписали, пока переехал, пока познакомился, а тут уже и выпустился.
Ребёнка помладше, 7–10 лет, было не усыновить из-за того, что был я. Первое время мне было некомфортно видеть больших сестёр, так как я был крайне эгоистичным ребёнком. А конкурента своего возраста за родительское внимание я бы просто не выдержал.
Наконец, усыновлять детей-дошкольников и тем более малышей мои родители не стали, так как они уже были не в том возрасте. Поэтому выбор и пал на подростков.
Читайте также: