Как вырастить невротика практическое пособие

Обновлено: 30.06.2024

2. Сразу ставьте реалистичные цели. Хороший пример: ваш годовалый ребенок должен научиться следить за чистотой своей одежды и заботиться о ваших чувствах, 3–летний — овладеть этикетом, основами эстетики поведения и отличать мораль от нравственности, 6–летний должен уметь часами сидеть неподвижно без возможности почесаться, 9–летний — понимать основы многозначной логики и субъективного идеализма, 12–летний – определиться со своим жизненным выбором, 15–летний уметь искренне сожалеть, что еще не может зарабатывать деньги и жить самостоятельно.

4. Для достижения целей концентрируйтесь на искоренении плохого в ребенке. Не помогайте ребенку осваивать новое – он будет отвлекаться от мыслей о том, какой он плохой.

5. Следите за тем чтобы у ребенка не появлялось ощущение безопасности — если оно укоренится, то в будущем ему всегда будет с чем сравнивать и он будет лишен возможности доверять подлецам и обманщикам. И какими бедами из своей несчастной жизни он тогда сможет с вами поделиться? Вам не о чем будет поговорить.

7. Кричите. Давно замечено, что скорость звуковой волны, идущей от взрослого, при приближении к ребенку заметно падает. Компенсируйте этот эффект.

8. Прерывайте ребенка когда он чем–то увлечен. Ведь не может 2–летний ребенок, если он конечно нормальный, в тридцатый раз возвращаться и снова переступать через высокий порог, когда это у него уже получилось на десятой попытке. У него впереди еще лет двенадцать на то, чтобы овладеть своим телом. Сейчас для него есть более важная цель – соблюдение распорядка дня.

18. Договоритесь с членами своей семьи, чтобы они поощряли его делать то, за что вы сами его наказываете. И сами наказывайте за то, за что вчера хвалили. Запрещайте и тут же разрешайте. Отменяйте свои обещания. Пусть ребенок поймет, что его поведение и результат который он получает – независимые вещи. Это развивает у ребенка интеллект и интуицию.

21. Старайтесь не давать ребенку то, в чем он нуждается. Пусть знает, что ресурсы мира крайне ограничены и никто с ними просто так расставаться не намерен. Единственный способ получить что–то – это научиться воровать. И, кстати, неужели что–то кроме зависти может быть хорошим стимулом для развития?

22. Соревнуйтесь с ребенком. При этом вы должны выигрывать чаще, а лучше всегда. Ведь, с одной стороны, нет ничего приятней обыграть в шахматы 5–летнего ребенка, а, с другой – для него это наука. Пусть поймет, что в конкуренции с другими он заведомо проигрывает и привыкнет сразу обманывать и хитрить, меняя правила игры для своего удобства.

23. Когда ребенок первый раз закатил истерику не отвлекайтесь сами и не отвлекайте его — дайте ему то, что он просит. Повторите много раз. Он должен закрепить этот полезный навык.

24. Бейте ребенка. По рукам, по губам, по попе. Обязательны пинки и подзатыльники. Это поможет ребенку воспринимать насилие как норму и с достоинством и терпением переносить издевательства и побои в будущем: от сверстников, в полиции, в армии, от мужа или случайного насильника.

27. Говорите что любите ребенка и требуйте любви от него. Ведь любовь это и есть: унижение, ложь, наказания, принуждение. Не беспокойтесь что ваш обман будет раскрыт. Ребенок вырастет и легко и не задумываясь заменит, не найденное им удовольствие от отношений с людьми, эйфорией от алкоголя, наркотиков или азартных игр. Некоторые восполняют эту пустоту верой, но нужен ли вам столь не радикальный вариант?

28. Принуждайте ребенка. Принуждайте во всем. Сделайте из приятного тяжкий труд. Еда, чтение, познание нового, прогулки – все должно стать работой, а любая работа — адом. Это просто: дождитесь когда ребенок что–то делает сам, а потом раскритикуйте и прервите. Пусть вместо этого делает то, что как вам кажется, сейчас важно, нужно и правильно. Отличный результат – это когда у ребенка совсем не остается времени на самого себя и он перестал различать что хочет он сам, а что хотите вы.

29. Для блага вашего ребенка искорените сочувствие и сострадание. Он должен научиться терпеть боль когда прищемит палец, не плакать когда раздерет до мяса коленку. Пусть развивает выдержку и понимание, что никто его не жалеет и жалеть не будет. В то же время, оградите ребенка от невидимых опасностей. Страшные бактерии, немытые ягоды с грядки, чихнувший ребенок в песочнице – вот его главные враги.

31. Не хвалите своего ребенка. Иначе, он может научиться сам себя оценивать. Не одобряйте — он научится хорошо к себе относиться. Зачем тогда вы?

32. Контролируйте чтобы ребенок находился в постоянной тревоге и физическом напряжении. Длительное мышечное напряжение когда–нибудь, да приведет к появлению качественного хронического заболевания внутренних органов, спины или сердечно–сосудистой системы. И у вас с ребенком появятся дополнительные, связывающие вас, общие интересы.

36. Вымещай на ребенке свои обиды и плохое настроение. Это удобно и безопасно. Кроме того, когда родителю полегчало и к нему вернулось хорошее расположение духа, то и ребенок будет счастливее.

37. Будьте нетерпеливы. Ребенок должен уметь в ответ на ваши замечания изменяться прямо сейчас. Не будьте снисходительны — пусть в своем воображении, но ребенок должен это сделать. Реальность подтянем потом. Или не подтянем. Не важно. Ведь главное казаться кем–то, быть – не обязательно. Вы это точно знаете, пусть поймет и он.

39. Для аргументации всегда используйте крайности: катастрофизируйте, преувеличивайте, возводите в абсолют, окрашивайте в черное и белое. Путайте причины и следствия, общее и частное, форму и содержание, привязываетесь к мелочам. Манипулируйте и сбивайте его с толку в любых удобных случаях. Это научит его умело изворачиваться и гладко оправдываться, выводить врунов на чистую воду и язвительно торжествовать. Как минимум — в интернете, он теперь точно не пропадет.

42. Восхищайтесь ребенком за то, что он хотел сделать, но так и не сделал. Ведь хорошие намерения лучше плохого поступка.

43. Как можно раньше навяжите ребенку его роль. Мальчики не плачут, не обижаются, не боятся. Девочки опрятны, следят за своим поведением и скромны. Пусть мальчик сразу учится скрывать свои чувства, а когда они накопятся — срывать их на других. Пусть девочка заранее отшлифует навык находить хитрые пути чтобы получать свое.

45. По возможности раскройте ребенку всю правду. Девочка должна знать, что все мужчины сволочи, а мальчик, что все женщины стервы. И только вы действительно его любите. Пусть понимает, что ваша гиперопека и слежка за любыми действиями – это вынужденная необходимость и его защита от болезненных разочарований.

49. Сюсюкайте. Говорите с ним притворным детским голосом. Называйте его зайчик, мышонок, солнышко, котя. Вместе с тем, когда вы собираетесь его наказать произносите его имя таким тоном, чтобы он вздрагивал от страха. Окончательно обозначьте, что вы его очень любите когда он – это не он и ненавидите в противоположном случае.

50. Вы не можете ошибаться. Вы знаете все потому, что вы родитель. Не показывайте ребенку сомнений и своей слабости – дети это чувствуют. Не бойтесь применять противоречащие друг–другу методы: ребенок вам верит — он так устроен. Чем более запутанным будет сознание ребенка, тем насыщенней его будущая жизнь. Если у вас что–то не получилось – виноват сам ребенок.

А для ребенка родитель - это Бог! Давайте растить здоровых детей!

Лара Рэй
Зря смайлики не поставили.
А вдруг кто примет за истину и воспитает пяток невротиков, такие люди стремятся максимально расплодиться.)))

Так вы поставьте смайлик.
Зачем других подначиваете?

14 и 15 неверны, поскольку автор с этим похоже совершенно не сталкивался в своей жизни, поскольку это из образа жизни не его социальной группы, когда подобное сильно на пользу, но довольно дорого.
18 пожалуй спорен
Если ребенок уже достаточно созрел то, что
Пусть ребенок поймет, что его поведение и результат который он получает – независимые вещи.
надо знать обязательно!
22 41 42 45 49 важны нюансы

А вообще мне кажется прекрасная подборка, поскольку то, с чем я не согласен существенно только для ограниченного числа детей.

Владимир, это на пользу с 4-5 лет. Но если развитие физическое: плавание, прыжки, подвижные игры, то согласна. В садик тоже желательно с 3х.

Лара Рэй
Вы про вульгарного Экклезиаста?
Тут все страшно зависимо от степени готовности ребенка к сопоставлению сложных абстракций окружающему миру.

Внучка большая любительница рационально словами обосновывать свои претензии, четко понимая уже лет с четырех, что отказать ей можно только опровергнув, мне кажется начала допускать, что мир далеко не всегда рационален и обнозначно обусловлен уже тогда же. Потому как отказ дать ей кататься на горке, поскольку там большие ребята, она воспринимала как вполне справедливый и означающий для нее что надо отслеживать когда когда уйдут ребята и только. Но она вполне понимала уже что могут быть и тысяча причин что и без ребят и по сухой горке кататься ей все равно не придется.

Она никогда не занимается глупостями типа выяснения за что ее наказали и почему именно так и почему настолько строго, сама знает за что.
Но вот поторговатьсчя о чем угодно, предлжив компромисс - любимая игра. Естественно это поощряется.

У моих все развитие с того момента как им это стало физически возможно, плавание, танцы , музыка, горные лыжи, фигурное катание. Айпад у внучки с полутора. В садик они пошли примерно в полтора-два, но это очень очень хороший садик. Польза от этого огромная. Они потрясающе социализированы и очень хорошо понимают как взаимодейстьвовать.

Например внучка встречает в огромном парке подружку и та предлагает ей пойти на площадку ну минимум метрах в трехста. Мой ответ : мы с бабушкой покурим и тогда пойдем, принимается без слов, но как только мы оба докуриваем, девчушки так же без слов стартуют бегом. Это ей пять с половиной.

Внучка большая любительница рационально словами обосновывать свои претензии, четко понимая уже лет с четырех, что отказать ей можно только опровергнув, мне кажется начала допускать, что мир далеко не всегда рационален и обнозначно обусловлен уже тогда же. - опять таки увы. Это копирование поведения рационального - взрослого - своего социального (а точнее собственно-переработанного и осознанного) опыта в таком объеме у них к сожалению нет. Зато дети очень точно замечают, что восхищаться ими начинают тогда когда они ведут себя именно так, а не иначе, и используют эту копию как своеобразный инструмент.

Покурим с бабушкой?! Не повезло внучке.

14 и 15 неверны, - увы, верны.
18 пожалуй спорен - увы, как раз очень точен. Особенно далее - Пусть ребенок поймет, что его поведение и результат который он получает – независимые вещи. Это развивает у ребенка интеллект и интуицию.

Так в этой статье не дается тема о правильном воспитании,она о том ,как нам родителям не надо себя вести.

Ой, как длинно. И не факт, что все правильно. Например, разве дет-сад хуже семьи. Чем же? А как быть родителям, увольняться и сидеть с детьми вместо дет-сада?

Дет-сад хуже семьи. Но жизненная необходимость.

Ну, это то же самое, как сказать, что земное притяжение мешает движению.
То есть вроду бы мешает, но без этого никак. Без детсада вырастет оболтус, поскольку родителям некогда заниматься, и ребенок предоставлен сам себе. Кроме того, он не получает социального опыта в нужное время.

Социальный опыт многое перевешивает. Мои внуки при неработающей маме плюс еще и няне, тем не менее пошли в садик очень раненько, точнее срок определялся не возрастом а технической возможностью

Без детсада вырастет оболтус, поскольку родителям некогда заниматься, и ребенок предоставлен сам себе. Кроме того, он не получает социального опыта в нужное время.

Мой брат в сад ни дня не ходил, сразу в школу пошел. Я не знаю, как он там себя ставил, но он в компании друзей лидер! Вечно друзья приходили к нему для того, чтобы он организовал их игры: мы играем в футбол, или мы строим дом, или мы садим помидоры, или мы идем на рыбалку.

Когда родители просят его помочь в саду, он делает просто - приходит с друзьями и руководит ими, говорит, что нужно делать, а те и рады стараться. Даже когда мне нужно по дому помочь, напр. прикрутить карниз, приходит с другом и друг делает работу, а брат руководит.

И это при том, что он не получил социальный опыт в садике. Всё гены - он в маму пошел, она лидер! (я - в папу, он хороший и ответственный исполнитель)

Настя. И что? Все лидеры не ходили в дет-сад? А все нелидеры - ходили. Искать причину следствия - штука не простая. И если мы не знаем настоящей причины, но понимаем, что предшествовавшее событие - не причина, то тогда мы говорим про совпадение. Это оно и есть в Вашей истории.

Сергей. И что? Все, кто не ходили в дет.сад оболтусы?

Из них больше оболтусов. Особенно это должно быть у тех родителей, у которых НЕ свободный график работы. То есть у пролетариев физического и умственного труда.

Я- первый оболтус(иха)- в садик не ходила.
А я думаю, чего это я такая странная для некоторых:-)

А я ходил. И я другой. "У всех свои странности"/С-"В джазе только девушки"/
Впрочем, логику я уже подвел под это дело выше.

Так вы логику под меня подвели или под себя?

Если что-то после чего-то, то это не значит, что оно в результате этого.

Аха, под "оно". дай-то ему сил и здоровья.

А я про лидера, который не ходил в детский садик.
Впрочем, возможно, тут есть еще одна сермяга, которую мы не обсуждали.
Дело в том, что я наблюдаю корреляцию между социопатией и успехом. Вопрос в том, откуда она берется - из семьи или дет-сада?

А что мешает быть ей триггером в обоих случаях? - или дет.сад или семья?+ добавочный - вместе.

Сколько их не ходило в обычный садик перед революцией 17-го года. и сколько из них стало. армейцами/чекистами и т.д., т.е. лидерами в своего времени.

Ну, Вы от вопроса-то не увиливайте. Не мешайте всех лидеров со всеми социопатами. Корреляция ведь, это не закон. Что мы ищем? Мы ищем нечто общее в лидерах, в их становлении помимо врожденных свойств. Есть оно вообще? Аналогично и с невротиками, думаю.

Скорее, это вы ищете. я так -сбоку поглядываю:-)

Я как раз таки отделила, но только в другом веке.
Ваша задача посмотреть там и выбрать то, что подходит к этому.

В этом смысле, можновыбирать пойти еще дальше - под стол. Ведь именно тогда Макаренко советовал начинать воспитывать ребенка.

Кстати, это его высказывание одной маме теперь в инете постится как притча мудреца. А в другом месте его используют на исламском рускоговорящем сайте.
Не зря думаю, такие вещи исламисты пишут, вставляют - только подкупают, а потом еще больше попадают наших в сети.

Сколько их не ходило в обычный садик перед революцией 17-го года. и сколько из них стало. армейцами/чекистами и т.д., т.е. лидерами в своего времени.

Да и лидеры разные бывают. Есть такие, которые отстаивают свое место в социальной иерархии, а есть такие, вокруг которых люди сами собираются.

Здасьте, приехали. В топе есть четкое высказывание о вреде дет-сада, который якобы подавляет ребенка, и в результате не получается (якобы) самостоятельного человека, а выходит невротик.
Так вот. Подумав, скажу. Чушь собачья.
Мой личный опыт: у меня двое детей. Полные противоположности. Мальчик послушный и социально адаптированный. Ну а про девочку я уже сказал, что тут противоположность. А воспитывали одинаково. И оба ходили в садик. А у соседки муж - алкаш (второй уже), а сынок "нагуленный" золотой медалист со взрослым серьезным взглядом, который начинал с яселек в 2 года.
Вывод: все дело в том, от кого гены и как они легли в конкретном случае. А воспитание - чушь собачья. Садик-несадик. Похрен. Но в садике хотя бы быстрее поймешь как оно с чужими и чего ждать от жизни. А не дома - в теплице.
зы, по поводу Макаренко:
Это не воспитание, а создание условий и привычки эти условия репродуцировать.

Причиной протестного поведения иногда может быть ревность и зависть к более послушному сиблингу, получающему похвалу родителей.

Маленькое уточнение.
Гены проявляются в поведении, которое перенимает ребенок. Один ребенок перенимает поведение мамы, другой - поведение папы, а говорим, что "пошел в маму/папу" или "мамина/папина кровь(гены)".

Что точно обусловлено генетически, так это темперамент (тип нервной системы). Тут мама и папа могут быть флегматичными, а буйность и неуправляемость ребенка будет объясняться, что прадедушка был таким.

Ерунда на постном масле. Чье поведение перенимал соседский мальчик, которого я упоминал. Ну хоть предположите что-нибудь. Я посмотрю.

Привет!Хорошей посадки!
Я о том, что лично о садике вы говорили. я мимо шла и зашла. Ссори, если потревожила.

Это если дет.садик подавляет. Но ведь он может и развивать, и готовить к дальнейшей ступени - к школе.

Ок, а что же тогда по-вашему воспитание?

А без эмоциональных всплесков обесценивания можете высказываться, логик Вы наш?! :-)))

А у соседки муж - алкаш (второй уже), а сынок "нагуленный" золотой медалист со взрослым серьезным взглядом

Такое часто встречается: в семьях пьющих родителей дети рано взрослеют, у них происходит запечатление взрослого ответственного поведения (не у всех), которое они могут перенять у кого угодно, хотя бы у учителя или у соседа. Они перенимают то поведение, которое способствует адаптации в обществе.
Не сбрасывайте со счетов такой механизм, как запечатление, т.е. научение с одного раза.

Моей маме стоило один раз мне в детстве (лет 5 было) сказать, что в Москве принято тарелку от себя наклонять, когда ешь первое (по этикету). И я всю жизнь так ем. Хотя вся семья ест нормально - все на себя тарелку наклоняют.

Ну, да, это создание привычек поведения. Но я имел в виду, что характер точно не воспитуется. Он от психотипа и врожден. Привычки - это не характер, хотя трудно различить бывает. Впрочем, привычки изначально возникают в соответствии с характером и психотипом. А Вы различаете привычки, характер и психотип? На мой взгляд, характер - простонародное обозначение психотипа. Суть то одна. Но нельзя привить привычку, не соответствующую характеру.

Нет. Не все. Но, те, кто ходят или ходили в детский сад, лидером быть не смогут. Дет. сад, это инкубатор.

Сергей, а темперамент врожден или нет?
И что тогда корректируется? Темперамент или характер? Темперамент к психотипу имеет отношение?
И почему характер в переводе - отпечаток? Чего там печатают? Или перепечатывают.

Ни то ни другое.

Это его часть. Один из группирующих признаков.

Наверное, это просто факт.

Ничего.
Характер - не научный термин. Достаточно посмотреть определение характера.
Меняется проявление психотипа от ситуации, что и принимают за изменение характера. То есть он может измениться, а потом снова вернуться или еще как измениться, что бы потом еще раз, и т.д.
Но меняется только одно - вера. Остальное вытекает.
Если сказать "нордический характер", то это значит, что говорящий приветствует определенные психотипы людей TJ.
?

Эта статья для тех, кто хочет воспитать психологически здорового ребенка.

В ней рассказывается о том, что такое детский невроз и как формируется невротическая личность нашего времени.

Содержание этой статьи:

Детский невроз: основные признаки и проявления

Симптомы невроза у детей

Как вырастить невротика: общие правила и рекомендации

Знаменитый французский писатель Антуан Экзюпери как-то сказал:

Можно долго спорить с этим. Спорить и доказывать, что человек сам кузнец своего счастья, что он сам определяет свою судьбу.

Я так раньше и делал.

Но моя практика психолога-консультанта быстро избавила от иллюзий на этот счет.

Корни большинства проблем тех, кто решился прийти в кабинет психолога, уходят в прошлое, в детство.

Вот далеко не полный список тех недугов, прочные основания которых формируются в результате родительских ошибок и психолого-педагогического невежества.

невротизация поведения и межличностных отношений,
тревога, агрессия, недовольство жизнью
неуверенность в себе
внутренние конфликты,
потеря смысла жизни
конфликты и ссоры в семьях

Но это не исключает того, что нашей рукой водит бессознательная воля наших родителей и воспитателей, их собственные неврозы и психологические проблемы.

Вполне понятно, что делать надо с точностью наоборот.

И тогда из вашего ребенка вырастить здоровая, зрелая личность, успешный человек, способный стать счастливым и подарить счастье окружающим его людям.

Детский невроз:

основные признаки и проявления

Для начала давайте определимся с терминами. О неврозах я уже писал в этих статьях:

Поэтому здесь просто повторюсь, что невроз – это очень низкая приспособленность к жизни.

Это когда жизнь человека наполнена внутренними и внешними конфликтами, тревогой и прочими отрицательными эмоциями.

Когда он живет словно бы в пол силы, при хороших задатках и потенциалах мало чего достигает.

Когда он чувствует постоянную неудовлетворенность жизнью, и ему сложно уживаться с людьми и обстоятельствами, а тем более, активно изменять их.

определить, что представляют собой и

неврозы у детей

Это совокупность в целом обратимых и исправимых психологических и поведенческих дефектов, способствующих тому, что ребенок частично утрачивает приспособляемость к жизненным обстоятельствам.

Его контакты с окружением привносят в его внутренний мир страдания и тревогу.

Такому ребенку намного труднее в этом мире, чем другим детям.

Самые

распространенные

симптомы невроза у детей

Важно отметить, что в этой публикации я не буду говорить о так называемых ситуативных неврозах. Речь пойдет о неврозах характера.

Невроз характера не обусловлен реакцией человека на внешние неблагоприятные обстоятельства и ситуации.

Он есть результат негативной динамики специфических свойств характера и личности человека.

Например, неуверенности в себе, тревожности, замкнутости, агрессивности, неумения решать проблемы, стремления к власти или к подчинению и т.п.

А вот эти самые специфические свойства личности и характера формируются в результате неблагоприятных обстоятельств семейного воспитания.

Как раз в том случае, когда родители руководствуются нижеследующими правилами и рекомендациями:

Как

вырастить невротика:

общие рекомендации

Правило 1

Первое и очень важное правило: безоговорочно и не смотря ни на что, считайте себя самым лучшим и даже идеальным родителем и педагогом.

Если не совсем получается, то используйте фразу:

Все это позволит вам избежать сомнений в правильности своего подхода к ребенку.

Позволит вам не замечать чудовищных ошибок в воспитании и закрывать глаза на то, что невротизация ребенка идет полным ходом.

Вы возвеличитесь и свысока перестанете замечать то, что происходит в реальности.

Ведь самоидеализация всегда приводит к слепоте в отношениях.

Правило 2

Создайте себе идеал человека (образ идеального мужчины или женщины) и, воспитывая своего ребенка, всеми силами старайтесь подогнать его под этот образ.

Очень старайтесь, а не то он вырастет не соответствующим идеалу – гармоничным, творческим, способным радоваться жизни, открытым миру и способным спонтанно реагировать на жизненные обстоятельства.

Если будете стараться и все делать правильно, то у вас получится невротическая личность нашего времени, о которой писала К. Хорни.

Правило 3

Как можно чаще критикуйте, давайте советы, навязывайте свое мнение и решайте за ребенка, как поступить в том или ином случае.

Тем самым вы постепенно лишите его природной инициативы, спонтанности и веры в то, что он сам способен решать свои проблемы.

Кроме того, не давайте ребенку учиться на своих ошибках, замените его жизненный опыт вашими нравоучениями и советами.

Вообще, очень важно помнить, что ваши правила, которым вы стремитесь подчинить ребенка,

ваши советы и рекомендации, что вы даете ему, не должны быть логичными, обоснованными и, самое главное, понятными ему.

Пусть сам догадается! Пусть дойдет своим умом!

Так вы вырастите беспомощного человека, самооценка и уверенность в себе которого, целиком и полностью будут зависеть от мнения окружающих его людей.

Правило 4

Навсегда забудьте, что такое безоценочное принятие.

Пусть он знает, что понимание, принятие, заботу и любовь нужно заслужить хорошим поведением.

Так он превратиться в человека, зависимого от оценок окружающих, постоянно всем угождающего, умеющего манипулировать людьми, ради получения одобрения и признания.

Правило 5

Сделайте из ребенка кумира семьи и доведите его уровень притязаний до наивысшего.

Тогда он обязательно столкнется с тем, что его притязания будут не соответствовать возможностям их удовлетворения.

Отсюда острые обиды, агрессия, необоснованные требования в признании и одобрении.

Постоянно стимулируйте ребенка на стремление к успеху и достижениям в школе без учета его реальных сил и возможностей.

Тем самым вы очень быстро подорвете его психически и физические силы, и посеете в нем конфликт между желаемым и возможным. Между идеалами и реальностью.

А это базовый конфликт, лежащий в основе почти всех неврозов характера.

Правило 6

Как можно чаще не соответствуйте базовым ожиданиям ребенка.

Чего всегда ждут дети от своих родителей? Ясно чего: любви, заботы, безоценочного принятия, нежности и понимания.

Но даем ли мы им это в полной мере?

Мама и ее 5-летний сын на детской площадке. Сын, играя, упал и испачкал новые штаны. Плачет от боли и обиды. Что он ждет от мамы?

В глубине души он жаждет всего перечисленного выше. Ведь мама подойдет, успокоит и поможет.

Но! Мама подбегает к нему и начинает накачивать его виной и критикой:

Поведение мамы полностью НЕ соответствовало ожиданиям ребенка.

Так воспитываются люди, всегда недовольные собой, неуверенные, зависимые от мнения и одобрения окружающих.

Такой ребенок будет чувствовать себя покинутым и всю жизнь будет носить в себе вину и зерна отчаяния.

Правило 7

Как можно больше посвящайте себя работе и прочим делам, активно убеждая себя и вашего ребенка, что это делается только для него и ради него.

Он поймет. Ведь он уже совсем взрослый, и ему совсем не нужно ваше время, ваше внимание и ваша забота.

Кстати, обязательно думайте о работе и решайте различные профессиональные и личные проблемы, когда проводите время с ребенком (например, во время прогулки или игры).

Он этого никогда не заметит, ведь дети еще не умеют считывать эмоциональные сигналы и вообще не разбираются в психологии отношений.

Кроме того, когда вам ребенок что-то очень живо и с интересом рассказывает и объясняет, вы обязательно:

слушайте его рассеянно и невнимательно
отвлекайтесь на другие дела
проявляйте безразличие
спрашивайте его о том, что совершенно не относится к теме его рассказа

Никогда подробно и с сочувствием не объясняйте своему ребенку причины своего отсутствия дома и рядом с ним.

Так вы быстро научитесь играть роль отстраненного родителя.

А там всего лишь один шажок, и невротизация ребенка завершиться в вашу пользу.

Ведь он теперь будет чувствовать, что он не сильно-то интересен вам, что вас заботит другое.

Так он быстро придет к мысли, что он вообще никому не нужен.

И через всю свою жизнь будет нести ощущение ненужности, заброшенности и покинутости.

Правило 8

Как можно чаще отвечайте на истерику ребенка собственной истерикой. Сразу хватайте ремень и учите его послушанию, тишине и буддийскому спокойствию.

При этом кричите и брызжите слюной как можно сильнее, создайте на лице гримасу неимоверного гнева и ярости, исказите свое лицо наподобие гримасы убийцы-психопата.

Это, пожалуй, лучший путь к психической травматизации ребенка.

Детский невроз (или даже что похуже) таким способом формируется за считанные дни (если не в один миг).

Правило 9

Обязательно выберите для себя один из трех самых эффективных вариантов (типов) воспитания невротической личности. Вот они:

Слабо-опекающий тип воспитания

Отстранитесь от ребенка. Не формируйте у него привязанности к вам. Меньше ему внимания и заботы.

Пусть будет сам по себе. Пусть считает себя ненужным и нежеланным. Отверженным, с заниженной самооценкой, одиноким и переполненным чувством вины.

Сверх-опекающий тип воспитания

Здесь, наоборот, — все делайте за него. Заботы и опеки столько, чтобы ребенка выворачивало наизнанку. Удовлетворяйте все его капризы, идите у него на поводу.

Это лишит его инициативы, активности и умения самостоятельно разрешать жизненные трудности. И это все при неимоверных притязаниях и раздутом самомнении.

Думаю, такого вы будете кормить и нести на своих плечах до самой старости.

Контрастный тип воспитания

Это когда мама с папой играют в плохого и хорошего полицейских. Когда соревнуются между собой в игре в воспитание.

Ребенок вынужден постоянно выбирать между родителями. Он вынужден постоянно лавировать и приспосабливаться.

Так вырастает неуверенный в себе человек, живущий в постоянной тревоге и в ожидании каких-то жутких жизненных изменений.

Правило 10

Это последнее правило. Под занавес. Добивающее. Звучит так:

Двойное послание – это когда на словах вы выражаете одно, а мимикой, жестами и прочими невербальными сигналами совершенно противоположное.

Так, мама может говорить, что очень любит своего ребенка, то все ее поведение говорит об обратном.

Многие психологи полагают, что двойное послание может быть причиной не только невроза, но и шизофрении.

Вот хрестоматийный пример двойного послания:

В последующих публикациях

я подробнее рассмотрю перечисленные типы воспитания

А эта статья подошла к своему завершению.

Таковы правила, по которым воспитывается невротическая личность нашего времени.

Большинство родителей неосознанно следуют им, и невротизация детей идет полным ходом.

Причем многие по невежеству или для оправдания своих собственных психологических проблем выдают симптомы невроза у детей, за безобидные хоть и неприятные каверзы их поведения.

Так их чада впоследствии оказываются в кабинетах психологов, психотерапевтов и психиатров. И это в лучшем случае.

Как вы понимаете, все делать нужно с точностью наоборот, воспитывая здорового человека, а не уязвленного горечью неприятия и нелюбви невротика.

Впрочем, как вы помните вот из этой статьи, невроз иногда полезен.

А не то так бы и остались прозябать в своей зоне комфорта и продолжили бы жить не своей жизнью.

До встречи в следующей статье.

Берегите своих детей!

Вместе с этой статье читайте:

Вам понравилась статья?

Буду очень Вам признателен, если оставите свой комментарий 🙂 (форма комментирования расположена ниже. Ваш e-mail нигде не будет опубликован).

Также буду очень Вам благодарен, если оформите подписку на новые статьи моего блога! Их анонсы будут просто приходить вам на e-mail.

Зачем это нужно?

Вы первые будете узнавать о самых свежих обновлениях, новостях и публикациях. Кроме того, все подписчики получают очень привлекательные бонусы и скидки на предлагаемые мною услуги и информационные продукты!

Воспользуйтесь формой подписки, что расположена после каждой статьи. Теперь анонсы новых публикаций будут приходить Вам на почту! 😀

11. Обвиняйте ребенка в том, чему он научился у вас. В крайнем случае, виноваты фильмы, детский сад, его друзья, школа или гены прадедушки по маминой линии, «у которого был точно такой же ужасный характер

Читайте также: