Как в декрете познакомиться с мужчиной

Обновлено: 17.06.2024

. Очередь на кассу в супермаркете была довольно-таки внушительной: человек шесть или семь. Впрочем, как всегда в это время, когда офисный люд спешит с работы домой. Очередь двигалась довольно-таки бойко благодаря расторопным действиям кассира, и вдруг застопорилась. Причиной задержки была покупательница лет двадцати трех с коляской, из которой выглядывал карапуз месяцев восьми-десяти.

Кассир мигом отсканировала ее покупки: маленькую баночку детского мясного пюре и килограммовую упаковку муки.
- Пакет нужен?
- Нет, спасибо! - торопливо отказалась покупательница. - Не нужен! У меня свой.
- С вас восемьдесят четыре семьдесят!
Девушка полезла в кошелек, в котором гремела мелочь, и покопавшись там некоторое время, подняла глаза.

- А можно, я картой заплачу?

Очередь обреченно вздохнула.

- Вставляйте карту. Набирайте код. Так. Девушка, видите, не проходит! Пишет - "Недостаточно средств!". Сколько у вас денег-то на карте?
- Восемьдесят четыре рубля.
- Ну так! Я ж вам говорю - надо восемьдесят четыре семьдесят! Зачем же вы даете карту, на которой денег не хватает?
- А можно, я восемьдесят четыре рубля с карты заплачу, а семьдесят копеек дам наличкой?

Очередь вздохнула еще раз. Суетливый мужичонка подхватил с ленты свою пачку пельменей и банку пива и переметнулся в соседнюю кассу, пробормотав себе под нос так, что слышали все - "Ну, это надолго!"

- Дееееевушка! - со стоном возопила кассир. - Ну вы как с Луны свалились. Нет, конечно же, так нельзя. Давайте возврат делать, раз денег не хватает. Марина, подойди, пожалуйста! Марин! Сними, у меня возврат. Девушка, что оставляем - мясо или муку?

Девушка на минуту замялась.
- Забирайте муку.
- Не будете брать совсем? Может, наличкой заплатите?
- А сколько. Нет. Налички тоже не хватает.

- А сколько нужно-то тебе, милая? - доброжелательно спросила стоявшая за девушкой пожилая женщина. - Давай, я заплачу за твою муку. Не война же.

- Ой, да вы что! Спасибо! Не нужно! Правда, не нужно, спасибо вам! - девушка быстро подхватила с ленты уже оплаченную наконец несчастную баночку пюре, взяла коляску с ребенком и быстрым шагом направилась к выходу.

***
- Мать-одиночка, наверно! - прокомментировала одна из стоящих в хвосте очереди хорошо одетых дам.

- Ты знаешь, не факт! - тут же откликнулась ее приятельница. - Я сама бедствовала в декрете еще семь лет назад вот точно так же. Ага. При живом, работающем и даже неплохо зарабатывающем муже. Тоже стояла и выбирала, что купить - кефир или яблоко, потому что на то и другое денег уже не хватало. Как сейчас помню. Иду из магазина после такого же позора в очереди. Реву. Ну, думаю, вот только дочь подрастет, будет сад - уйду! Как только смогу выйти на работу - разведусь с этой сволочью, буду жить одна. Хуже не будет! Ибо хуже уже некуда.

- Ты знаешь, нет. В сад дочь отдала, вышла на работу, стала получать зарплату - и все как-то наладилось. Ругаться с мужем перестали. Так-то он человек неплохой, спокойный, домашний. Ребенка любит. Денег у него теперь не прошу и не беру - свои есть. Ну и выводы сделала, конечно. В декрет больше - ни ногой! Ребенка своего обожаю, и вообще детей люблю, но. ну его нафиг, так мучиться! Больше - ни за что!

- Да уж. Правильно, наверно, говорят - муж познается в декрете.

- Угу. Иллюзий не остается. Слушай, очередь подходит. Давай, выкладывай продукты! Вино, фрукты, нарезка. Сколько? Тысяча семьсот? Так, Вера, не выдумывай, я сама заплачу. Сама, я сказала, убирай свой кошелек. И не спорь! Могу себе позволить. Слава Богу, не в декрете, как некоторые.

Порой ваши заметки и рассказы ценнее и интереснее, чем сам пост, который скорее является приглашением к разговору. Благодаря вашему участию затронутая тема раскрывается гораздо полнее и обретает вполне законченный вид.

Комментировать статьи на этом сайте проще всего в гостевом режиме, указав в соответствующем поле свой ник и e-mail (если хотите получать уведомления об ответах на ваш коммент).

Однако у гостевого режима есть и ограничения, к примеру, вы не сможете ставить лайки понравившимся комментариям, а также не отредактируете и не удалите свои собственные комменты

Процесс регистрации на сайте достаточно прост - вводите имя, пароль и адрес почты, на которую вам приходит ссылка-активатор учетной записи

Очень общительный по жизни человек, куча друзей, знакомых, приятелей.
Но сейчас в декрете. Уже во втором. Не хватает общения катострофически, но подружиться с мамочками не получается. Если в первом декрете я сочла это невезением (жили тогда в другом месте), то во втором серьезно задумалась.
Как обычно завязываются связи (не в декрете) - заходит речь о чем либо интересном (спектакль, фильм, лыжи и т.п.), договариваемся сходить вместе - и всё, начало положено.
Тк в декрете передвижение ограничено - самое оно ходить друг к другу в гости.
Вот познакомилась с одной мамочкой на площадке, какое-то время, сталкиваясь, разговаривали. Стоило попытаться перевести отношения в более близкое русло - говорю, будет время, приходите к нам в гости, всегда рады. Ответ - ну сейчас пока времени нет, вот через пару лет, когда подрастут, в самый раз. В ахуе - да через пару лет я уже работать буду, ребенок в садик пойдёт.
Предлагаю то же самое другой - как-нибудь придём, но пока у нас ремонт, не знаю когда. Блин, я же не к ней говорю, а к себе приглашаю - причём тут ремонт?!
Кто-нибудь сталкивался с подобным? В чём может быть причина?

Господь Бог уберег меня от знакомства с мамочками. Зачем вам это надо? а слово то какое - мамочки . буээээ

А зачем Вам с кем то дружить на площадке?Что за навязчивая идея? Я за время декрета ни с одной мамой масега не вступала в разговор ..ничего вроде не потеряла

Любой визит требует ответного приглашения. Они не могут/не хотят по каким то своим причинам приглашать вас к себе в гости, поэтому и от вашего приглашения отказываются. Вот на площадке поболтать, на летней площадке в кафешке посидеть пока дети рядом играют это самое то, а домой. Я сама уже редко кого домой приглашаю, только родню, с друзьями предпочитаю на нейтральных территориях видеться.

Ну я так не считаю, что меня обязаны пригласить, если я приглашала. В кафешке ещё лучше было бы, но никто и этого не хочет.

Это вам не хватает общения. Вам скучно. А им нет.
Им, видимо, достаточно поговорить с вами на площадке и идти по своим делам домой. У них полно дел дома и по гостям ходить некогда

Вот если честно, на ваши слова про гости, я бы тоже сказала - спасибо, как-нибудь и не пошла бы. Зачем мне идти в гости к незнакомому человеку? Тем более вполне могла бы подумать, что вы приглашаете просто из вежливости.
Хотя я сама например сдружилась так с одной женщиной, на почве детей. Но это наверно так совпало просто. В основном со всеми здрасте-здрасте и на этом все.

+1 да и видно не чувствуют желания плотнее общаться с Вами. Так, на площадке время убить - одно, а знакомство с Вами более близкое им не нужно.

Вы можете так и не считать, но люди будут чувствовать себя неловко, если не смогут пригласить вас к себе в ответ. Вот они и избегают неловких для себя ситуаций.

Я с мамами на площадке тоже не очень-то дружила. Поболтать на улице - всегда пожалуйста, и даже с удовольствием, а вот домой приглашать и самой в гости к ним идти совсем не хотелось. Это уже совсем другой формат общения, для этого иметь детей одного возраста недостаточно.

Не переживайте, хотя в первом декрете был у меня такой период, признаюсь честно.
Значит, так. Большинство "мамочек" знакомятся на этапе выгуливания колясок или первых выходов в песочницу. Потом попасть в их коллектив достаточно сложно, банально потому, что стайки общающихся уже сработались и лишние люди им не нужны.
Плюс сильно зависит от места-образа жизни в этом месте. В первых двух местах моего жительства с ребенком, я буквально за пару дней обрастала знакомыми, ни дня не гуляла с сыном в одиночестве, телефон за час до прогулки уже разрывался в предложениях гулять вместе. В последнем месте жительства - тихий городок с постоянным населением - за несколько лет так ни с кем толком и не сдружилась. У них компании еще из школы, потом вместе выходили замуж, рожали детей с небольшой разницей. Они с удовольствием здороваются со мной, но более тесная дружба им банально не нужна. Плюс у всех куча родственников в этом городке - то бабушки вечером приехали, то на дачу к сестре надо. короче, не в вас дело.
А вообще - при всей иронии большинства в этом топе - я вас понимаю. Я экстраверт, ребенок активный и на прогулке занимает себя сам с легкостью. И с двух лет прогулки с ним превратились в мучения. Книжку почитать еще нельзя - надо следить за ребенком. Но хвостом ходить уже не надо, вот и бездельничаешь два-три часа два раза в день, отвратительное ощущение, когда даже словом не с кем перекинуться. В итоге моя гиперобщительность позволила мне найти компанию даже в тихом городке, но полгода где-то в я одиночестве просидела.

Не хотят люди Это не причина по-вашему? Я, например, не люблю в гости ходить, особенно к малознакомым людям

*шепотом* В соседнем топе проболтались, что мамочки по субботам пидорасят жилище, а папочек отправляют выгуливать чад)) так, что площадки тоже перспективны

Если реально люди отказываются к вам в гости идти - вам это ни о чем не говорит.
*шепотом* такихдурнебывает.

Для меня было бы жутким напрягом ходить в гости с маленьким ребенком к малознакомым людям, а "мамочки" на площадке - люди совершенно однозначно малознакомые. Про приглашать в гости я даже и не говорю.
Но даже если не брать в расчет мою мизантропию, я бы такое приглашение от знакомой по площадке скорее всего сочла неким жестом вежливости, подразумевающим скорее отказ, чем согласие. Тем более, что в приглашении, насколько я поняла, не указывается четкое время. Вот эта формулировка "когда будет время, приходите в гости" с моей точки зрения подразумевает формально-вежливый ответ "да-да, конечно, когда будет время, обязательно придем" и собственно все Без, так сказать, продолжения.

Мне вполне хватает легкого необременительного общения. Очень напрягает, когда оценивают и советуют со своей точки зрения на воспитание.

Только тех с которыми вместе убирать не получается, а за такими бы углядеть успеть, тут уж не до знакомств.
А в целом обратила внимание что мужчин с детьми во всех местах стало намного больше чем раньше, и на площадках гуляют (причем следят за ними лучше чем мамы) и в поликлиниках, больницах уже половина это папы с детьми, и с кружков забирают, и на род. собрания в сад/школу ходят и на детские утренники вместо мам папы стали приходить.

В том, что у "мамочек" есть свои друзья и круг общения. И случайные подружки с деццкой площадки им не нужны. Я такая. Одно дело попистеть постоять от скуки, пока дите с горки с детишками катается. Другое дело дружить и ходить по гостям. Спасибо,у меня есть свой сформированный круг общения, который с декретом никуда не делся

не, ну как, незнакомого? Живешь в одном дворе, гуляешь каждый день на одной площадке. Это ж не школа-институт, когда в 18 лет можно друзей-подруг заводить. В 30 лет, скажем, это делать гораааздо сложнее
У меня вот так одна из мамочек и отпочковалась в подруги. И я очень этому рада. ибо человек оказался хороший и близкий мне по духу. А самое главное - ненавязчивый!!

Странно вообще в гости звать незнакомых людей. У меня очень много приятелей со времен выгуливания старшего с коляской,походов в песочницы. Начиналось все с того,что просто гуляли вместе с детьми,встречалсиь,потом договаривались,потом перезнавались,потом вместе ходили гулять, в развивалки. Но чтобы приглашать домой. не помню такого. С мелким я уже поминимому знакомст завожу,ибо уже не выдержу.

Мне не понять автора, проблем со знакомыми,приятелями, с друзьями у меня нет. Скорее наоборот,иногда перебор. У мена как раз 2 подруги с тех времен. Скорее всего она не слишком интересна,как друг,тем мамочкам или приглашает в "гости" слишком рано.

из десяти приглашенных девять отвалятся, один согласится. это как минимум. так что ищите и рано или поздно найдете. отказ воспринимайте спокойно и продолжайте общаться. и конечно же людям удобнее соглашаться на совместное дело, а не просто попистеть. один раз на горку вместе сходите в соседний парк, второй раз, а там может и в гости они к вам дойдут.

нет. это просто папы. Мой ходит гулять, следит лучше чем я. Т.к. он неделю работает, для него это смена занятия. А для меня повседневность,он и играет лучше, чем я, с большим интересом кубики собирает. Я всегда говорю, представьте, что вы спите, едите, моетесь,занимаетесь сексом,радуетесь детским выходкам, и все это на работе. Так вот и я сейчас так, все в одном месте.

Да, я как бы большинство из них знаю, так сложилось, это не разведенные мужчины. Ну вот в группе в саду нет ни одного ребенка из неполной семьи, в классе тоже все дети из полных семей, на кружках тоже, в одном парке уже восемь лет все гуляем, знаем друг друга.

Люди разные, мне, например в декрете хватало общения во время прогулок (часа четыре-пять в день - за глаза). Меня, наоборот, попытки сблизиться со мной отпугивали, я дома на дом переключаюсь, хочется и от общения отдохнуть.

Поэтому не тушуйтесь, а ищите такую же общительную как вы женщину, не одна же вы такая

Может дело в возрасте. Я в 32 года не готова тащить в гости кого угодно ну и сама не готова идти неизвестно куда. А потом у детей режимы дня. Ко мне помню знакомая мамаша так повадилась ходить с ребенком . Сбивали весь дневной сон.

Потому что обычно молодые мамы знакомятся для совместных прогулок и общения на тему сисек-какашек-прикормов-прививок. Прогулка - вполне достаточное время для этих бесед. А дружить продолжают со своими друзьями. Почему они вдруг раствориться должны?
И я бы тоже не пошла с грудным ребенком в незнакомый дом.

я попала в такую компанию мамочек,нас было 10 мамаш.Праздновали вместе 6-9 мес,потом годики пошли,а потом дети подросли и начали друг с другом драться,вот тут я разочаровалась.Поверьте-лучше не иметь таких компаний.

Хммм. Я бы честно говоря тоже вряд ли пошла бы. Мне вполне хватало общения с мамочками в рамках детской площадки. Для более тесного общения у меня есть более близкие друзья.

Полностью поддержу про жест вежливости. Такие приглашения, без точного времени всегда так воспринимаю, и так же вежливо соглашаюсь-отказываюсь, как-нибудь когда-нибудь Если приглашать, то надо конкретно, "в четверг, после дневного сна приходите к нам поиграть,чаю попить", думаю отказов будет существенно меньше, только "по уважительной причине".

Просто Вы еще не нашли свою мамочку, вот найдете тогда и будет у вас чаепитие, приглашения и пр.радости жизни)) Удачи!)

Я могу вам рассказать-просто вы видимо не интересны были..Ко мне подходили раньше мамочки часто-когда гуляла с детьми-в гости звали,телефоны просили..Но вот как-то общалась с теми,кто интересен.

я себе так близкую подругу нашла, уже лет 8 дружим(детям по 10 лет).Через детей в одном развивательном центре(моя в сад не ходила).А с другой традиция с детьми салюты в час ночи на новый год пускать-весело. Просто это все еще не ваше.Найдете

А я вот совершенно не хочу с ребенком в гости. Дочка очень подвижная, глаз да глаз. Дома я знаю все проблемные места, куда ей лучше не соваться, а в гостях буду переживать, чтобы не убилась или не испортила ценную вещь. Дома, например, по телевизору плазменному треснула и царапину оставила. Так что предпочитаю встречаться на нейтральной территории.
К тому же графики не совпадают часто с детьми подруг. Знакомая одна так заходила все за нами на прогулку - моя в это время обедала, но стоит увидеть ребенка, бросала ложку и пыталась выскочить из стула. Обед закончен, ребенок голодный. В итоге пришлось объяснять, что мы сами выйдем как сможем и не стоит нас торопить.

Так что, автор, это не Ваша вина, а скорее тараканы в голове новых знакомых. Мы уже теперь договариваемся с подружками на вечер или выходные, чтобы выбраться спокойно без детей. А днем встречаемся в парках, на площадках или дет.центрах, где дети могут побегать под присмотром аниматоров, а мамы попить кофе спокойно.

Я удивляюсь над такими как вы,иногда смотришь,малыш бежит,хочет с детьми поиграть,даже,если не говорит еще,а мамаша,такая как вы,одергивает,иди сюда,стой тут,туда не ходи,там не сиди.Ужость))Серость какая то.

А в гости то звать зачем ? Что за навязчивая идея- бред какой-то. На площадке и надо общаться на тему детей. Личное пространство мало кто захочет делить свое, и мало кому интересно ваше. А сколько Вам лет, автор ? Муж есть ?С ним общения не достаточно?

Всем, кто написал, что со мной не общаются, потому что я неинтересна.
Объясните в таком случае, как я могу быть неинтересна мамочкам, но интересна множеству других людей из самых разных сфер жизни.
Я особо подчеркнула в стартовом посте, что имею огромное количество друзей знакомых и приятельниц.

30 лет, муж есть, общения недостаточно, тк муж приходит домой в 19-20 часов. Весь длинный день я одна.
В гости потому, что с детьми проще всего выбраться именно в другую квартиру. о я не против и тц, кафе, проблема в том, что мамочки впринципе не хотят никуда выбираться.

Если бы речь шла о всех людях - да, сказало бы о многом. Но когда все кроме мамочек идут с удовольствием - не понимаю. Если у вас есть предположения - озвучьте.

У меня тоже большой сформированный круг общения, он никуда не делся, иногда выбираюсь вечером или в выходные в кафе с друзьями, иногда в выходные подруги приезжают в гости. Но нарядус этим есть целый длинный днь с утра до 19.00, когда я одна, а сформированный круг общения либо на работе, либо с маленькими детьми в других районах. У вас не так?

А вам надо постоянно с кем-то общаться? Самой с собой совсем-совсем не интересно? Просто если вы и вечерами куда-то выбираетесь, и по выходным встречаетесь с друзьями, становится совсем странно, зачем вам еще и в будни кого-то к себе приглашать

Наверное, все эти ваши друзья и знакомые из других сфер жизни - такие же общительные экстравертные люди, как и вы. И знакомились вы с ними, будучи "на одной волне". А "мамочки" - они разные, вы с ними просто вынужденно гуляете вместе, потому что и у вас, и у них - маленькие дети, нуждающиеся в прогулке. При этом другие "мамочки" могут быть и вполовину не такими открытыми, и для них 1-2-3 часа в день на площадке - это более, чем достаточно, чтобы удовлетворить дефицит общения с другими людьми .

Может быть вам надо научиться себя организовывать, чтобы таких вопросов не задавать?
Женщины работают с 8 утра до 17 вечера, детей из садика-школы забирают, в секции их водят или гуляют с ними, и то находят время и ужин приготовить, и квартиру убрать.

думаю вы слишком торопитесь и форсируете события, тем самым пугаете.
я в декрете подружилась с компанией мамашек когда дети были совсем грудничками, гуляли мы все вместе большой толпой из 8 человек, а в гости стали ходить друг к другу только с одной мамочкой, и то это было где-то через год где-то после знакомства, когда уже мы очень близко сдружились.

Так где они ваше огромное колличество друзей и знакомых? Чего к ним не ходите и не зовете в гости-то их? Чего страдаете-то?
Я когда выхожу на площадку, да, со многими знакома и общаемся, но приставать с призывом в гости вообще мысли не возникает и если бы меня пригласили я бы не пошла ни за что. Мне не нужно это. Мне достаточно за глаза и за уши общения на прогулках, хотя это мало можно назвать общением даже порой, мой двухлетка постоянно убегает куда-то и я за ним. Редко очень даст постоять потрындеть, требует внимания моего и участия постоянно.

В одиночестве мне нормально 3-4 часа, то есть до обеда. Потом уже нужно общение, иначе становится скучно.

По 10 разу.
Огромное кол-во друзей делится на 2 категории.
1. Люди, работающие с 9 до 18
2. Мамочки, сидящие в декрете в других районах.
Мы регулярно встречаемся, но или вечером, или в выходные.
Задача - заполнить общением хотя бы несколько часов в будни в период в 9 до 18.00

Да, похоже на правду.
Вот два последние знакомства.
Первое на дне рождения у подруги зашла речь про мюзикл Русалочка, я сказала, что хотела бы сходить - девушка с другого конца стола - я тоже. Обменялись тел, созвонились, скоро идём.
Второе в ресторане когда со старшей были она очень понравилась молодой паре за соседним столиком. Пригласили нас за свой столик, пообщались, договорились ещё как-нибудь встретиться, уже два раза ходили в ресторан и в гости мы к ним. Всё абсолютно легко и к взаимному удовольствию.
А с мамочками как заколдованно прямо
Но ведь должны же где-то быть такие же мамы, как я?
Буду искать дальше.
Спасибо!

Ну не знаю, я не в первый же день предлагаю перейти на более близкий уровень отношений, месяца три-четыре регулярно на площадках общались, потом только позвала.

Автор, я честно говоря, в шоке, что вам тут понаписали.
Мне кажется некоторые замуж быстрее выходят, чем у девушек, что выше писали происходит этап перехода из разряда "незнакомых" людей в разряд знакомых
Хочется им вопрос задать, а те друзья в огромных количествах откуда у вас появились, если все так с опаской относятся к людям, и чтобы пригласить кого-то в гости нужно наверное войну вместе пережить.
Мне такая позиция не близка.
Я с вами.
У меня даже ситуация похожа.
С первой дочкой до ее 7 месяцев жили в одном месте. Только начали завязываться отношения с кем-то, с кем гуляли с колясками, как мы переехали. Здесь тоже, пока освоились, дочку уже как раз ходить стала, только стали активно гулять вместе, как мы переезжаем.
И там уже получилось именно, как выше кто-то правильно написал - мы попали в сложившейся коллектив тех, кому немного за год, и кто гулял вместе с рождения в колясках. Поэтому тоже дальше чем привет-пока не заходило дело.
А потом у меня уже родился второй малыш, и сейчас я с ними (с теми мамами) физически не могу гулять. Т.к. их дети "карманные", трутся возле их ног, пока те стоят и чешут языками. У меня такого счастья нет, моя егоза не дает мне и секунды постоять на месте. И до возраста, чтобы я стояла, а она спокойно каталась на горке - мы тоже еще не доросли.
Поэтому мне катастрофически не хватает общения со взрослыми, т.к. даже на прогулке у меня нет возможности разговаривать долго с другими мамами, т.к. я все время в движении, то за дочкой бегу, то за маленьким в коляске смотрю.

Но я точно также не теряю надежды познакомиться с кем-то поближе, дружить домами , ходить в гости, чтобы дети играли вместе, а мы пили чай и искали общие интересы.
Не понимаю прикола ходить в такими малявками в развивающий центр и платить по 500 руб за занятие, если все тоже самое можно организовать дома с 2-3 детьми одного возраста.
Вот сейчас надеюсь на сад. Возможно там с кем-то сложится близкое общение.
У меня тоже друзья либо вообще без детей, и их досуг по-другому проходит. Либо живут в Митино, Строгино - а я на юго-востоке, и встречаться сложнее.

Мне кажется или я ошибаюсь, но наиболее частые разводы происходят, когда женщина сидит дома с ребенком и первый раз мужчина распускает руки тоже в этот период. Так что же происходит в этот сложный и отвественный период в жизни для обоих, и кто меняется и приводит к развалу отношений - муж или жена?
Давайте, поразмышляем на эту тему.

Мне кажется или я ошибаюсь, но наиболее частые разводы происходят, когда женщина сидит дома с ребенком и первый раз мужчина распускает руки тоже в этот период. Так что же происходит в этот сложный и отвественный период в жизни для обоих, и кто меняется и приводит к развалу отношений - муж или жена? Давайте, поразмышляем на эту тему.

Ой, как здорово что тему эту открыли. За период, что сижу дома в декрете, у меня как пелена с глаз упала. Смотрю на мужа другими глазами. Узнала много чего нового о нем. Всегда зарабатывала сама, а значит и обеспечивала себя сама. Сейчас поняла, как ему жалко денег для меня. Даже на прокладки, пардон, не дает, говорит иди к маме и проси. Руки стал распускать. Не работает, как я в декрет ушла. Действительно, а зачем. Ладно деньги еще остались кое какие, что на работе получила. Вообщем клевый у меня муж! Живем совместно 4 года и только сейчас поняла, за кого вышла за муж! Сил уже нет и слез тоже!

А мужья меняются по какой из причин:
1. Недостаток внимания (своего рода, ревность к ребенку).
2. Дополнительная нагрузка и ответственность содержать жену и ребенка.
3. Жена, сидя дома становится не привлекательной как женщина.
4. В жене видит мать своего ребенка, а не женщину.
Какие-то другие причины?
Или у женщины, сидящей дома, становится скверным характер?
В ком и в чем причина?
Хотелось бы услышать и мнение мужчин.

А мужья меняются по какой из причин: 1. Недостаток внимания (своего рода, ревность к ребенку). 2. Дополнительная нагрузка и ответственность содержать жену и ребенка. 3. Жена, сидя дома становится не привлекательной как женщина. 4. В жене видит мать своего ребенка, а не женщину. Какие-то другие причины? Или у женщины, сидящей дома, становится скверным характер? В ком и в чем причина? Хотелось бы услышать и мнение мужчин.

Гость ( 80.239.*.* ) , Гость ( 195.161.*.* ) , девочки это тема не для меня,так как в декретном была,но был свой отдел,т.е. работа предпренимателем. Но была ситуация когда моему ребенку поставили диагноз инвалид и мой муж просто не выдержал борьбы за его дальнейшее развитие,ушел в компьютерные игры,выгнала из дома я его,и самым страшным образом. Хотя он не хотел от нас уходить. Исейчас сижу дома по уходу за ребенком,но всегда остаюсь привлекательной просто знаю одно я всегда при любой ситуаций ЛЮБЛЮ себяи вам того желаю

[b]Гость ( 80.239.*.* ) [/b], [b]Гость ( 195.161.*.* ) [/b], девочки это тема не для меня,так как в декретном была,но был свой отдел,т.е. работа предпренимателем. Но была ситуация когда моему ребенку поставили диагноз инвалид и мой муж просто не выдержал борьбы за его дальнейшее развитие,ушел в компьютерные игры,выгнала из дома я его,и самым страшным образом. Хотя он не хотел от нас уходить. Исейчас сижу дома по уходу за ребенком,но всегда остаюсь привлекательной:-;[ просто знаю одно я всегда при любой ситуаций ЛЮБЛЮ себя*Yahoo!*и вам того желаю

Рыська77, да причем тут привлекательность? Я раньше тоже думала, что это чуть ли не главное, а оказалось. Мы до декрета прекрасно жили, а потом началось. несмотря на всю мою привлекательность
Гость ( 195.161.*.* ) , тоже этот вопрос интересует

[b]Рыська77[/b], да причем тут привлекательность? Я раньше тоже думала, что это чуть ли не главное, а оказалось. Мы до декрета прекрасно жили, а потом началось. несмотря на всю мою привлекательность:,( [b]Гость ( 195.161.*.* ) [/b], тоже этот вопрос интересует

Еще один из варантов.
Муж, чувствуя свое превосходство и зависимость от него жены, как в материальном плане так и детей, начинает вести себя нагло и по-хамски.

Еще один из варантов. Муж, чувствуя свое превосходство и зависимость от него жены, как в материальном плане так и детей, начинает вести себя нагло и по-хамски.

Сложно что-то мне тут рассказать - я еще не был в качестве отца семейства.

Но других мужчин знаю не по наслышке - понять всех можно, а вот принять их поступки - не всегда.

начнем с того, что далеко не все папашки "меняются" и не все далеко не все разводятся.

Кстати, не всегда то, что вам кажется изменилось - на самом деле перемены.. чаще это что-то ранее утаенное или не замеченное.

Но принцип вообще работает тот же что и в любых других темах нашей жизни.. перемены внешние или внутренние случаются в нашем окружении при таких же переменах происходящих в нас самих.. Становимся мы хуже - мир вокруг отвечает нам тем же. становимся лучше - и люди вокруг нас "золотые".

Нам не дают больше испытаний чем мы заслужили и чем мы сможем вынести. И всегда нужно рассматривать ситуацию не с точки зрения: "А почему ОН такой-то - такой-то. ". и даже не с такой: "А за что мне такое наказание. ". Конструктивнее и эффективнее рассматривать все что случается с позиции: "Для чего мне это пришло?". если начнете понимать - значит вы на верном пути, и все вокруг вскоре станет лучше.. при этом с окружающим нельзя бороться - надо принимать его таким какое оно есть - бороться можно и нужно только со своим отношением и своей неидеальностью. Расти духовно и нравственно.

Сложно что-то мне тут рассказать - я еще не был в качестве отца семейства. :) Но других мужчин знаю не по наслышке - понять всех можно, а вот принять их поступки - не всегда. начнем с того, что далеко не все папашки "меняются" и не все далеко не все разводятся. Кстати, не всегда то, что вам кажется изменилось - на самом деле перемены.. чаще это что-то ранее утаенное или не замеченное. Но принцип вообще работает тот же что и в любых других темах нашей жизни.. перемены внешние или внутренние случаются в нашем окружении при таких же переменах происходящих в нас самих.. Становимся мы хуже - мир вокруг отвечает нам тем же. становимся лучше - и люди вокруг нас "золотые". Нам не дают больше испытаний чем мы заслужили и чем мы сможем вынести. И всегда нужно рассматривать ситуацию не с точки зрения: "А почему ОН такой-то - такой-то. ". и даже не с такой: "А за что мне такое наказание. ". Конструктивнее и эффективнее рассматривать все что случается с позиции: "Для чего мне это пришло?". если начнете понимать - значит вы на верном пути, и все вокруг вскоре станет лучше.. при этом с окружающим нельзя бороться - надо принимать его таким какое оно есть - бороться можно и нужно только со своим отношением и своей неидеальностью. Расти духовно и нравственно.

а мне вот наоборот нравится, что жена сидит в декрете.
еще я слышал в передаче по Эхо Москвы (есть ночная передача там, ведет психолог, специализирующийся по семейным отношениям - психологов вообще терпеть не могу со школы, а этот грамотный такой - кому интересно, можно послушать записи на сайте радио - ссылка), что мужчине удобно, когда жена сидит дома - ну типа, дети ухожены, дома прибрано, у нее на все хватает времени, когда на работу не надо ходить. Единственное НО, что для самореализации женщины - ей либо все равно придется выходить на работу и строить карьеру, либо, чтобы не работать, нужно минимум 4 детей, а лучше 5-6.

мы с мужем жили в частном неблагоустроенном доме, пока ребенка не было каждый видел свои обязанности по дому. а когда родился ребенок - муж по дому перестал что-либо делать..
он просто ходил на работу и с работы. приносил копейки.
а на мои замечания помочь по дому отвечал - ты же дома сидишь, а я работаю.
еще хуже мог сказать - кто тебя ипёт и кормит.
ПОСЛЕ РАЗВОДА Я ПОЧУВСТВОВАЛА СЕБЯ СЧАСТЛИВОЙ !

мы с мужем жили в частном неблагоустроенном доме, пока ребенка не было каждый видел свои обязанности по дому. а когда родился ребенок - муж по дому перестал что-либо делать.. он просто ходил на работу и с работы. приносил копейки. а на мои замечания помочь по дому отвечал - ты же дома сидишь, а я работаю. еще хуже мог сказать - кто тебя ипёт и кормит. ПОСЛЕ РАЗВОДА Я ПОЧУВСТВОВАЛА СЕБЯ СЧАСТЛИВОЙ !

Гость ( 195.161.*.* )
А мужья меняются по какой из причин:
1. Недостаток внимания (своего рода, ревность к ребенку).
2. Дополнительная нагрузка и ответственность содержать жену и ребенка.
3. Жена, сидя дома становится не привлекательной как женщина.
4. В жене видит мать своего ребенка, а не женщину.

Думаю, эти причины присутствуют. Вместе с этим, по первому пункту хотелось бы отметить, что не ревность к ребенку, а именно недостаток внимания.
Про нагрузку и ответственность я даже не знаю, вроде особо не напрягает.
3 и 4 пункты схожи по своей сути и в большинстве случаев имеют место. Ну не становитесь вы лучше во время беременности и после родов, хотя те из Вас, кто смог в себе сохранить женскую привлекательность - молодцы.
Тут уже не раз говорили, что мы особо и не меняемся. У нас как была жизнь до ребенка, так она и продолжается, а вот у вас перемены. Мы же с Вами знакомились и женились ради Вас, а не ради будущих детей. А когда видишь, что у Вас появился другой интерес и при этом к нам Ваш интерес пропадает, то видать у многих нервы и сдают.

[quote=Гость ( 195.161.*.* ) ] А мужья меняются по какой из причин: 1. Недостаток внимания (своего рода, ревность к ребенку). 2. Дополнительная нагрузка и ответственность содержать жену и ребенка. 3. Жена, сидя дома становится не привлекательной как женщина. 4. В жене видит мать своего ребенка, а не женщину. [/quote] Думаю, эти причины присутствуют. Вместе с этим, по первому пункту хотелось бы отметить, что не ревность к ребенку, а именно недостаток внимания. Про нагрузку и ответственность я даже не знаю, вроде особо не напрягает. 3 и 4 пункты схожи по своей сути и в большинстве случаев имеют место. Ну не становитесь вы лучше во время беременности и после родов, хотя те из Вас, кто смог в себе сохранить женскую привлекательность - молодцы. Тут уже не раз говорили, что мы особо и не меняемся. У нас как была жизнь до ребенка, так она и продолжается, а вот у вас перемены. Мы же с Вами знакомились и женились ради Вас, а не ради будущих детей. А когда видишь, что у Вас появился другой интерес и при этом к нам Ваш интерес пропадает, то видать у многих нервы и сдают. :-D

я сама не хотела сидет в декрете. Муж с удовольствием бы продлил мое пребывание в декретном отпуске, но я вышла на работу когда дочке исполнилось 8 месяцев. Во время декрета деньгами не попрекал, наоборот мне самой особо тратить не куда было, постоянно спрашивал откуда у меня деньги остались и почему я не прошу. Руки папа у нас вообще не распускает ни когда и уж тем более после рождения ляльки, которую обожает просто. И старшими детьми тоже во время декрета папа занимался - возил, забирал из садика, школы. По выходным на природу всех нас вывозил. Вообщем видимо поэтому мне и скучно было дома сидеть, все за меня делали.

Лично по собственному опыту могу свои предположения внести.
У меня два ребенка, в данный момент в декретном.
Муж по сути Кобель, был и есть. Тоесть, что в декретном,что без него. НО - когда мы в декретном, мы ПРИВЯЗАННЫ к дому, быту, ребенку (который, как все понимают, действительно занимает большее наше внимание и время) и мужья это понимают, все мы дома, никуда не денемся с подводной лодки, ребенка не кинем, денег разгуляться особо нет у декретниц, по дискотекам шастать не будем -дите, по кафешкам только с подругами и их детьми, опять же - в салон красоты - то на часы все время смотришь (как там без меня кашей малого накормят, а у кого грудной тем паче). И дело не в том, следим мы за собой или нет. Вот лично я, следила за своей внешностью всегда - думаю сейчас такое время, все начитанные и умудренные - как нужно для мужа выглядеть даже дома (я даже вечером поздно,перед его приходом подкрашиваюсь как на праздник, и свечи и ужин и капрон, да-да) НО, они ощущают нас уже своими завоеванными, привязанными к мужу, мол куда я с детьми без кормильца, епильца, папы(какой будет для них урон, если уйдет) и все это понимая - мой, лично муж - ведет себя наглым командиром, который был и есть привлекателен для всех окружающих. Вот, королеву домой на цепь посадил, а вас,дамы окружающие, молодые не рожавшие или разведенки с детьми - я и вовсе охумать не буду,сами в машину прыгните - это мысли моего мужа, 100 процентов. А я постоянно прощаю, потому что жалею и себя и его, и детей. И жалко отдавать такое говнецо на блюдечке другим дамам, ведь прибежит потом ко мне, но погуляв открыто.
Что-то написала непонятное.
Вобщем, обидно все это, те моменты 0 самые святые и трудные - что мужья обязанны (да обязанны, детей они просят,незнаю как у других) помагать и поддерживать, они чувствуют сразу как кандалы на себе в виде семьи, а не понимают - что СЕМЬЯ - ЭТО ТЫЛ, КОТОРЫЙ ВСЕГДА И ВО ВСЕМ ПОДДЕРЖИТ, И ПРОЩАЕТ, НО ТОЛЬКО С КАЖДЫМ ПРЕДАТЕЛЬСТВОМ ЧТО-ТО ВНУТРИ УМИРАЕТ. и ПОЯВЛЯЮТСЯ НОВЫЕ СТЕРВЫ ))))

Лично по собственному опыту могу свои предположения внести. У меня два ребенка, в данный момент в декретном. Муж по сути Кобель, был и есть. Тоесть, что в декретном,что без него. НО - когда мы в декретном, мы ПРИВЯЗАННЫ к дому, быту, ребенку (который, как все понимают, действительно занимает большее наше внимание и время) и мужья это понимают, все мы дома, никуда не денемся с подводной лодки, ребенка не кинем, денег разгуляться особо нет у декретниц, по дискотекам шастать не будем -дите, по кафешкам только с подругами и их детьми, опять же - в салон красоты - то на часы все время смотришь (как там без меня кашей малого накормят, а у кого грудной тем паче). И дело не в том, следим мы за собой или нет. Вот лично я, следила за своей внешностью всегда - думаю сейчас такое время, все начитанные и умудренные - как нужно для мужа выглядеть даже дома (я даже вечером поздно,перед его приходом подкрашиваюсь как на праздник, и свечи и ужин и капрон, да-да) НО, они ощущают нас уже своими завоеванными, привязанными к мужу, мол куда я с детьми без кормильца, епильца, папы(какой будет для них урон, если уйдет) и все это понимая - мой, лично муж - ведет себя наглым командиром, который был и есть привлекателен для всех окружающих. Вот, королеву домой на цепь посадил, а вас,дамы окружающие, молодые не рожавшие или разведенки с детьми - я и вовсе охумать не буду,сами в машину прыгните - это мысли моего мужа, 100 процентов. А я постоянно прощаю, потому что жалею и себя и его, и детей. И жалко отдавать такое говнецо на блюдечке другим дамам, ведь прибежит потом ко мне, но погуляв открыто. Что-то написала непонятное. Вобщем, обидно все это, те моменты 0 самые святые и трудные - что мужья обязанны (да обязанны, детей они просят,незнаю как у других) помагать и поддерживать, они чувствуют сразу как кандалы на себе в виде семьи, а не понимают - что СЕМЬЯ - ЭТО ТЫЛ, КОТОРЫЙ ВСЕГДА И ВО ВСЕМ ПОДДЕРЖИТ, И ПРОЩАЕТ, НО ТОЛЬКО С КАЖДЫМ ПРЕДАТЕЛЬСТВОМ ЧТО-ТО ВНУТРИ УМИРАЕТ. и ПОЯВЛЯЮТСЯ НОВЫЕ СТЕРВЫ ))))

Я всегда работала в найме и до декрета подумать не могла, что можно зарабатывать другим способом. Фриланс меня страшил. Я всегда думала о себе как об абсолютно нетворческом человеке. Хотя сейчас придумываю идеи и стараюсь избегать шаблонного подхода. Как много открытий дарит женщине появление детей. И главное из них — знакомство с собой настоящей.

Между моими декретами было 2 месяца, которые я провела на больничном. Желания выходить на предыдущую работу на несколько месяцев не было. За 3 года в торговле многое поменялось, пришлось бы долго вникать, расплачиваясь за это своими нервными клетками. Детский сад сыну не давали, а сидеть с ним, пока я на работе, было некому: муж в постоянных командировках, бабушка живет на другом конце города. Сейчас мы переехали в Новосибирск из Бийска, родственников здесь нет. Старшему сыну (5,5 лет) недавно дали место в саду, а младшему (2 года) пока не дают. Развитием детей я занимаюсь сама, много гуляю и поощряю физическую активность. С младшим занимаюсь гораздо меньше, он сам повторяет за старшим и учится на его опыте.

Мне кажется, у большинства женщин декрет становится некоей точкой невозврата. Когда по-другому смотришь на многое привычное для себя, понимаешь, что действительно ценно, а что не стоит своих нервов. Я поняла, что не хочу возвращаться на прежнее место работы, а второй декрет только укрепил мое нежелание.

Как превратить хобби в работу

Идея профессионально заняться фотографией пришла ко мне не сразу. Я в принципе любила фотографировать и фотографироваться. После рождения сына подруга напомнила мне о пылящейся на полке профессиональной камере. Тогда я стала раз в месяц проводить домашние съемки старшего сына. Позже поняла, что мне очень нравится процесс, но не хватает знаний. Тогда я прошла несколько очных обучающих курсов: 2 раза в неделю ездила на обучение и практику, пока с сыном сидел муж.

Я стала придумывать и организовывать бесплатные съемки, позже решилась проводить их за деньги. Первый гонорар был 500 рублей, но за 5 лет цена поднялась до 5 тысяч. Параллельно с этим вела свой блог в инстаграме. Постепенно число подписчиков начало расти органически, клиенты приходили по сарафанному радио или через блог. Следующие несколько лет я продолжала понемногу снимать — брала заказы, когда с сыном могли сидеть муж или свекровь. Совершенствовала свои знания, проходила онлайн-курсы, на заработанные деньги докупила оборудование. Через несколько лет сменила камеру и объектив, финансово помог муж. Кто-то тратит детские пособия на детей, кто-то — на себя, а я их часть тратила на обучение. Поскольку у меня была черная зарплата, пособие было минимальное, но этого мне хватало, чтобы получить нужные знания и прокачать навыки.

Во втором декрете случился новый поворот в моем сознании. Мне всегда нравилось вести блог. Я решила пойти на дорогое в то время обучение, после которого научилась легко находить клиентов через инстаграм и повысила цены на свои услуги. Только спустя время аккаунт начал приносить дополнительный доход. Я поняла, что для меня важно не только накапливать знания, но и отдавать их. Это то, что по-настоящему меня заряжает. Блог стал для меня отдушиной. Местом, где я могла отвлечься от удручающей рутины в декрете, местом, где я могла общаться с людьми, обмениваться опытом, просто болтать и понимать, что сложно не только мне одной. Я многое пересмотрела в своей жизни.

Дети занимают все свободное время, так что работать маме приходится в детские сны или по ночам

Фото: Татьяна Малетина

Дети — постоянный форс-мажор

С переездом в Новосибирск стало очень сложно совмещать работу, быт и детей. Теперь у нас нет рядом бабушки, которая может побыть с детьми, пока я на съемках, к примеру. Поэтому работаю урывками — по 20–40 минут в течение дня, 2–3 часа ночью, когда спят дети, 1–1,5 часа в дневной сон младшего. Вечерами могу просить мужа погулять, пока я провожу эфиры или записываю видеоуроки. Суббота — мой рабочий день, когда я могу уйти из дома на несколько часов на съемки или обучение, воскресенье — семейный день.

Редко всё идет по плану, поскольку работа с детьми — это постоянный форс-мажор. Дети часто болеют, разбивают коленки, обижаются, дерутся между собой, хулиганят и просто требуют внимания к себе самыми разными способами (в основном громким криком). Сложно сконцентрироваться, когда тебя постоянно отвлекают. На короткое время детей могут занять всевозможные конструкторы, рисование, лепка из теста и кинетический песок. Пока дети играют, есть 30 минут тишины. Потом 30 минут убираешь последствия игр. Хорошим способом экономии моего времени стала покупка робота-пылесоса, мультиварки и посудомоечной и стиральной машин.

Татьяна призывает мам ценить себя и свое время

Фото: Татьяна Малетина

Почему декрет воспринимается как отдых?

Очень сложно быть одновременно мамой, женой и работником

Фото: Татьяна Малетина

Чтобы это понять, мне понадобилось время. Помог блог. Я начала говорить о том, что ничего не успеваю сделать хорошо, что устаю постоянно находиться один на один с детьми, что день сурка никак не заканчивается. И стала получать от своих подписчиков слова поддержки и подтверждение, что это есть и у других мам. Поэтому я сама веду свой блог так, чтобы люди понимали: всё с детьми успевать невозможно.

Быть мамой сложно. Ты на самом деле себе не принадлежишь. У тебя может быть идеальный план, но ребенок будет кричать и добиваться того, чтобы первый и самый главный в этом плане был он. Желательно круглые сутки. Мама постоянно находится в состоянии жесткого контроля за детьми, следит, чтобы дети были здоровы, целы. Быть мамой — это постоянное ощущение ответственности за детей и их жизни. А еще мам очень долго преследует чувство вины перед детьми. Мало кто решается оставлять их с кем-то еще и уходить даже просто прогуляться и побыть наедине с собой. Я сама до конца от чувства вины не избавилась.

Я считаю каждую работающую женщину с детьми святой. Очень сложно лавировать между домочадцами, бытом, уютом, работой и при этом оставаться ухоженной и в психологически здоровом состоянии. От состояния женщины зависит общее состояние в семье. Та самая погода в доме, о которой поет Лариса Долина. Конечно, я не умаляю труд и огромный вклад в это состояние главы семейства. Будь у меня другие условия, я бы не была сейчас там, где я есть. И не научилась бы слушать себя и верить в себя.

Почему вообще женщина начинает работать?

Зачем ей деньги? Вы удивитесь, но чаще всего первопричиной будут банальные вещи: хочу купить себе новую тушь для ресниц, сделать маникюр, сделать новую стрижку, купить одежду другого размера (декрет и на фигуру влияет тоже). И главный стимул: не выпрашивать деньги у мужа и объяснять, зачем это нужно. Потому что это и не объяснить. Цены стремительно растут, семья становится больше, расходы в семье тоже увеличиваются. И лучший вариант — не пытаться жестко экономить, а подумать, как я могу заработать деньги. Это только мой выбор и мой опыт. Я поделилась своим взглядом на вещи, и он может отличаться от вашего. Так же как отличаются наши условия жизни. Мы разные, но объединяет нас одно — вера в лучшее для себя и своей семьи.

Читайте также: