Как распределяются обязанности в партнерской семье

Обновлено: 30.06.2024

Мы ссылаемся только на академические научно-исследовательские учреждения, ВОЗ, авторитетные источники и на исследования в открытом доступе.

Информация в наших статьях НЕ является медицинской консультацией и НЕ заменяет обращение к специалисту.

Время на чтение: 8 минут

Обязанности в семье – тема, которая является источником конфликтов для большинства семейных пар. Кто должен материально обеспечивать семью, а кто нянчить детей? Как правильно распределить обязанности в семье и при этом сохранить счастье? Какие основные обязанности мужа и жены в семье? Ответы на эти и другие вопросы дают дипломированные психологи и психотерапевты.

Как должно происходить распределение обязанностей в семье

Домашний быт – это вещь серьезная, и если вы не хотите стать у него заложником, нужно разработать к нему правильный подход. Чтобы ваш супруг не смотрел на вас удивленными глазами, когда вы просите его пропылесосить в доме или вымыть посуду, необходимо сразу правильно распределить домашние обязанности.

Начать необходимо с полного понимания, какие обязанности подразумеваются под совместным бытом. Это, конечно же, в первую очередь — уборка, приготовление пищи, стирка, мелкие ремонтные работы. Многие считают, что в обязанности мужа в семье входит только мужская работа с физическим приложением сил (забивать гвозди, делать ремонт, переносить тяжести), а в обязанности жены входит работа, которую принято считать женской ещё со времен домостроя (готовка, уборка, шитье и т.д.).

Но все же не стоит забывать, что каждый человек всё-таки имеет свое собственное понятие о женской и мужской работе. Поэтому довольно часто относительно данного вопроса в семье возникают недоразумения, трения и даже конфликты.

Как правильно распределить обязанности между супругами — рассказывают психологи

На самом деле, это не так сложно.

Одним словом, чтобы ваша семья жила счастливо, выполнением домашних обязанностей нужно заниматься вместе.

Традиционные мужские обязанности в семье

Финансовое обеспечение семьи, заработок денег.
Обеспечение физической безопасности каждому домочадцу (имеется в виду оказание физической помощи при нападении и т. д.).
Тяжёлая физическая работа.
Поддержание техники доме.
Вынос мусора.

Традиционные женские обязанности

Готовка еды.
Уборка в доме.
Мытьё посуды.

Нужно ли разделять обязанности в семье — мнение психолога, эксперта журнала Colady, Ирины Барбат

Я бы не говорила, про должен. Никто и никому ничего не должен. В брак вступают равноправные партнеры. Они в равной степени несут ответственность за все, что происходит внутри их брака. и за быт тоже.

Как должно происходить распределение обязанностей жены и мужа — комментарий эксперта журнала Colady, Юлии Клюквиной

Распределение обязанностей среди членов семьи зачастую становится камнем преткновения и причиной конфликтов и взаимных упрёков, однако грамотный подход в этом вопросе поможет избежать многих неприятных ситуаций.

Исходите из умений и потребностей, позабыв про амплуа хорошей хозяйки и сурового добытчика. Тогда совместное ведение хозяйства будет в радость обоим супругам и не начнёт ассоциироваться с каторгой.

Обязанности членов семьи – как должно происходить распределение обязанностей жены и мужа? Комментарий клинического психолога Егора Семёнова

В наше время причудливые проявлении экономических отношений постиндустриальной экономики зачастую приводят к трансформации традиционного распределения обязанностей семейного микросоциума. Нередко встречаются ситуации, когда жена становится основным добытчиком, просто потому, что может зарабатывать больше, а муж вынужденно берет на себя ряд традиционно женских функций: работу по дому, уход и воспитание детей.

Супруги возвращаются домой в конце рабочего дня, и мужчина обессилено падает на диван с пультом от телевизора в руке, а женщина принимается хлопотать по хозяйству: готовит ужин, убирает квартиру и делает уроки с детьми. Хотя сама устала не меньше. Знакомая ситуация? Такой подход – ты должна делать это потому, что ты женщина, а я мужчина – в конце концов приводит к нарастанию глухого раздражения и постепенно размывает все светлое и доброе, что когда-то соединило вместе этих людей. Причем работает это в обе стороны, как от мужчины к женщине, так и обратно. Забывать об этом ни в коем случае нельзя.

Не так важно, кто теперь в семье главный добытчик – если это наша общая семья, то и обязанности нужно делить равномерно. По возможности. Не забывая о самом обычном здравом смысле.

Как распределить обязанности в семье? Упражнение от психолога Ксении Юрьевой

После рождения ребенка у супругов добавляются новые роли, а вместе с ними и обязанности. Далеко не всегда у семейных пар получается гибко влиться в новые роли и обязанности.

Мало того, чаще люди не осознают, что семья влечет за собой 3 вида обязанностей: физические, материальные и психологические.

Проанализируйте с супругом полученный результат и обсудите необходимость изменений.

Что подарить подруге?
Подарочный сертификат! Его можно подарить любимому человеку или использовать самому.
А еще мы каждый месяц разыгрываем сертификат на 3000 руб. среди новых подписчиков на Email. Подпишись!
Выбрать сертификат в магазине

Об авторе

Социальный психолог, выпускница Болонского университета

Понравилась статья? Поделитесь ей:

Рекомендуем статьи по теме

Задайте свой вопрос эксперту или выскажите мнение!

В нашей семье нет четкого распределения обязанностей. Разве что приготовление еды, чаще всего готовлю я, а муж, по желанию, может приготовить что-то простое. А уборкой в доме мы всегда занимаемся вместе.

А в нашей семье, такая работа, как уборка в доме, готовка и мытье посуды входит исключительно в обязанности женщины. А вот муж наводит порядки во дворе, занимается машиной, ремонтом в доме. И, конечно же, играет с ребенком. Меня это вполне устраивает.

Я с любимым на работе провожу одинаковое количество времени. Поэтому все обязанности в семье стараемся выполнять вместе. Единственное, что четко распределено, он – посуду моет, а я – глажу вещи.

Вот кому-то повезло с мужьями. Вот я все сама тащу, муж ничего делать не умеет, или не хочет. Ира приготовь еду, помой посуду, прибери в доме, выкупай детей и уложи спать. А муж только и знает телевизор да компьютер. Мои нервы уже на пределе (((

А я считаю, что обязанностями по дому должен заниматься тот, кто меньше занят на работе или учебе. Когда я была в декрете, у меня язык не поворачивался просить мужа помыть посуду или заняться уборкой в доме. А вот уделять время маленькому сыну он был просто обязан.

У меня муж тоже по дому ничего не делает, только деньги зарабатывает. Иногда может выполнить мою просьбу, но очень редко. Но я по этому поводу не переживаю, наверно привыкла уже.

Конечно мужчина не обязан мыть посуду это входит в обязанности его жены. Но он обязан приносить домой деньги. У меня муж бывает и готовит, когда я занята с ребенком. Конечно должны друг другу помогать.

У нас обязанности по дому распределены поровну. Я готовлю кушать, стираю, глажу. Мой муж убирается в квартире и мусор выносит. Ну а зарабатываем мы с ним вместе. Разделение обязанностей хорошая идея, так как все при деле и никто не ругается.

У нас все просто: на мне кухня, уборка-стирка, дети, а муж зарабатывает деньги и строит наш дом. Конечно, ему не трудно и приготовить, и посуду помыть, он это делает иногда.

Я против разделения обязанностей. Если муж может сделать какую либо работу по дому он ее делает, так же и я, если могу забить гвоздь, в отсутствии мужа, забью.

Это как-то по-дурацки, когда, например, парень приходит с работы раньше и ждет несколько часов, пока придет его девушка и приготовит ему ужин, когда он мог уже спокойно сам это сделать. А все из-за того, что принято считать. что это должна делать девушка или женщина. я думаю, парень, который любит свою девушку и заботится о ней, в этом случае всегда подстрахует и поможет.

Поскольку я сижу дома с ребенком в декрете, а муж работает сутки через сутки, то в основном домашнюю работу делаю я с мамой (мы живем с моими родителями). Муж после работы, кстати, еще полдня отсыпается. Что поделаешь, работа такая. Но такую работу, как купить что-нибудь как из продуктов, так и более крупное (техника, что-либо ребенку) — это делает муж. Также он выносит мусор, в теплое время года убирает во дворе и за двором, а в холодное — чистит снег. Если я попрошу что-либо помочь мне на кухне, то может и это. Может даже сам себе разогреть еду, сделать чай с бутербродами (и мне в том числе). В уборке заставляю его трусить тяжелые покрывала, которые мне не только неудобно трусить, но и не хочется дышать пылью. Также муж может развесить свою постиранную в машинке одежду во дворе, и когда она высохнет, сам снять ее.
Но сам он вряд ли предложит: может, тебе что-нибудь помочь? Но слава Богу, хоть не отказывается, когда я прошу.
Ну и, конечно, с ребенком гуляет, не только по желанию, но и когда мне нужно заняться какими-нибудь делами.

Огромное спасибо всегда выручаете

Спасибо всегда на вашем сайте,У вас класно

Мой муж, когда поженились, не умел ни чего делать по дому, ремонту абсолютно.Сейчас умеет почти все. Горжусь этим.И собой и им. Обязанности распределяются так. Стираю я, из-за аллергии своей и ребенка, контролирую моющие средства и прочее очень тщательно.Посуду моет, в основном, он или старший сын. Мусор они оба. Уборка раз в неделю для всех членов семьи, кто что может, даже по минимуму игрушки в ящик сложить. Я слежу за порядком в шкафах и на полках и пр., в гардеробной, в кладовке. Он регулярно делает влажную уборку. Когда иногда забивает, обычно одной-двух просьб достаточно.Сам не любит грязь. Дети. Я больше занимаюсь, так как педагог с опытом.Ремонт он, я могу помочь иногда.Решения принимаем после обсуждения, но по некоторым вопросам (кухня, быт) у меня больше опыта, и он обычно прислушивается. Готовлю в основном я, когда не могу — он, или привлекаю старшего сына. Зарабатывал сначала он намного больше.Потом был период, когда я. И это жутко меня бесило. Но потом, я поняла, что он все-же пытается и старается, но период был неблагоприятный. Сейчас зарабатываем где-то поровну. И я истерики не закатываю, просто скидываю на него всю ответственность за семью. И он от этого вкалывает больше, когда видит,что деньги нужны туда и туда…Не идеальная семья, но думаю потенциал есть.Сами купили квартиру большую в хорошем районе, сами сделали в ней ремонт. Осваиваем дачу. Было тяжело и руки опускались. Характеры у обоих еще те. До сих пор учимся уступать. Иногда ругаемся. Но после длительно-затяжных ссор на месяц-два, поняли однажды, что очень много времени тратим на разборки и доказательства. Когда столько дел и забот! И все проходит. Главное идти дальше. И не останавливаться. Чего и всем желаю. И еще, очень помогает иногда побыть вдвоем без детей и хлопот, отдохнуть хоть пару часов.И жизнь налаживается. Появляются позитивные эмоции,которые нас сближают. Даже когда мы бываем обижены или не поняты друг-другом. Не все дается разговорами и обсуждениями. Иногда просто экспромт прогулка в парке или классный фильм с чем нибудь вкусным и смотришь на жизнь по другому.

У нас в семье я делаю уборку, пропылесошу,вытру пыль,помою пол. Готовим с женой поровну, ну может я больше. Я хожу по магазинам и выношу мусор. Посуду мою.У кого есть время тот стирает в машинке.Изредка поутюжу,жена больше

С самого раннего детства мальчикам и девочкам прививают принятые в обществе семейные ценности. Так, например, принято считать, что главой семьи всегда является мужчина, а женская роль заключается в ведении хозяйства и воспитании детей.

Однако сегодня, все острее ставится вопрос личной независимости и всеобщего равенства, подобный патриархальный уклад все чаще вызывает гримасу недовольства на лицах представительниц прекрасного пола. С каждым днем все больше и больше женщин стремятся создавать семьи на основе партнерских отношений.

Определение понятия

Партнерские отношения – это вид отношений, подразумевающий полное равноправие между супругами. Наиболее традиционными вариантами семьи являются патриархат и матриархат. Если в первом случае главенствующую роль играет мужчина, то во втором – женщина. Партнерские же отношения рассчитаны на совместное принятие решений и организацию совместного быта.

Многие люди, придерживающиеся традиционных моделей семейных отношений, утверждают, что партнерское взаимодействие основывается исключительно на банальном расчете. Подобное мнение однобоко и не жизнеспособно, поскольку статистика гласит, что брак партнерского варианта зачастую самый крепкий и счастливый.

Схема партнерского взаимодействия между супругами выглядит следующим образом:

Партнерские отношения являются идеальным видом взаимодействия для состоявшихся и самодостаточных личностей, не терпящих контроля над собой.

Плюсы и минусы партнерских отношений

Выбор формата взаимоотношений в семье, бесспорно, можно назвать одним из важнейших вопросов. Однако, прежде чем останавливать свой выбор на партнерских отношениях, стоит рассмотреть все плюсы и минусы этой формы союза.

Если говорить о преимуществах партнерских отношений, то следует упомянуть такие, как:

Высокий уровень ответственности. Чаще всего партнерский тип отношений характерен для состоявшихся и самодостаточных личностей. Полученный жизненный опыт помогает осознавать всю важность семейного союза. Именно поэтому равноправие между супругами и взаимное уважение играют наиболее значимую роль.
Отсутствие попыток самоутвердиться за счет супруга. Когда в семье нет явного лидера, а оба партнера находятся в равных условиях, то и борьбы за власть в такой паре тоже нет. Основой партнерских отношений является демократия.
Развитие взаимного доверия. Когда супруги привыкли обговаривать все спорные вопросы, не таить в себе обиду, то это способствует развитию доверительных отношений на самом глубоком уровне. Если в паре есть доверие, то бояться за крепость данного союза нет смысла, ведь даже когда страсть угаснет, доверие и уважение помогут сохранить семью.
Достойный пример для детей. Всем прекрасно известно, что для ребенка именно семья является идеальной моделью, образцом. Дети, которые воспитываются равноправными супругами, каждый день наблюдают их гармоничные отношения, что помогает вырасти их уверенными в себе и своих силах.

Семья, в которой царит любовь, взаимное уважение и абсолютное доверие является безусловным примером для подрастающего поколения.

Откровенности ради стоит сказать, что не все и не всегда бывает столь радужно. Даже если оба супруга стараются быть равными партнерами, подобная тактика не всегда может уберечь их от распада семьи. Нарушить баланс гармонии в равноправном союзе могут такие факторы, как:

Несовпадение интересов. Посоветовать сесть за стол переговоров и решить возникшие разногласия – легко. Но как все обстоит на самом деле? Порой поиск компромисса в спорной ситуации может стать причиной очередного конфликта. Стоит помнить, что в мире нет абсолютно одинаково мыслящих людей, а когда в паре оба партнера по сути являются лидерами, то рано или поздно может возникнуть конфликт интересов.
Различия в темпераменте. При построении партнерских отношений стоит учитывать особенности темперамента и характера возлюбленного. Если флегматик не особо подвержен своим эмоциям и без особых затруднений может строить равноправные отношения, то холерику это будет даваться намного сложнее.
Форс-мажорные ситуации. Порой могут возникнуть непредвиденные ситуации, требующие моментального принятия решений. Когда супруги привыкли решать тот или иной вопрос исключительно совместно, то необходимость принять решение в одиночку может вызвать множество затруднений.

Кому партнерство в отношениях противопоказано?

Как бы ни агитировали приверженцы равноправия за создание партнерских отношений, не всем можно рекомендовать такую модель семьи. Существуют такие пары, для которых равноправие в союзе может стать причиной разрыва. Невозможно стать полноправным партнером, если строишь отношения с человеком, обладающим следующими чертами характера или моделью поведения:

Правила партнерских отношений

Если вы твердо решили добиться равноправия в отношениях с любимым человеком, то должны понимать и принимать необходимость следования следующим правилам:

Равноправие в отношениях не допускает навязывание возлюбленному своей точки зрения на тот или иной вопрос.

Это говорит о том, что вся эта тема — кто должен мыть посуду, а кто должен по ночам вставать к ребенку — волнует наших читателей.

Мы хотим показать и объяснить, что не существует у женщин никакой генетической предрасположенности к варке борщей, а у мужчин — к раскидыванию носков. А также доказать, что не существует и не может существовать одного единственно верного разделения домашних обязанностей внутри семьи.

Никакой магии, просто разговоры и партнерские отношения.

Чтобы помочь вам систематизировать процесс обсуждений того, кто отвечает за котлетки, а кто — за чистый унитаз, перевели для вас инструкцию от издания Fatherly — там как раз все по полочкам разложено. Итак, вот шаги, которые помогут вам прийти к справедливому разделению домашних дел и родительских обязанностей.

Выясните, кто и что делает на данный момент

Начните разговор

Вступая в отношения, люди уже имеют определенные ожидания относительно того, как должно функционировать домашнее хозяйство, и кто чем должен в нем заниматься — в этом им помогают распространенные в обществе модели и примеры семей собственных родителей.

Потом, когда реальность внезапно не соответствует их ожиданиям, люди начинают испытывать недовольство и конфликтовать, поскольку считали, что все семьи устроены примерно одинаково. Обсудив свои ожидания и пожелания заранее, вы значительно снизите количество бытовых конфликтов.

Также важно подобрать подходящее время для обсуждения того, как распределяются домашние обязанности в вашем доме. Обозначьте свое желание и предложите партнеру самому назвать удобное для него время, когда он будет готов обсудить с вами эту сложную тему. Начинайте с того, что вы заинтересованы в том, чтобы улучшить качество вашей совместной жизни, а не с упреков и обвинений.

Обсудите свои ожидания

После того, как вы начали диалог, важно обсудить свои ожидания и пожелания и попробовать совместно найти решения для существующих проблем. Например, один из вас — фанат идеального порядка, а другой не видит ничего страшного в клубах пыли и липком обеденном столе. Обсудите это и придумайте, как сделать так, чтобы все были довольны.

Канадский семейный медиатор Ричард Бридсон предлагает каждому партнеру составить по два списка: в одном будут дела, которые он готов делать без особых проблем (представляете, существуют люди, которым и правда нравится мыть посуду?), а в другом — те дела, которые он часто забывает делать или не делает. Бридсон отмечает, что важно обсуждать не только те дела, которые надо делать, но и то, как они, по мнению участников, должны распределяться. После того, как вы установите конкретные задачи и цели вашего совместного домашнего хозяйства и разберетесь с тем, как ваш партнер подходит к их решению, вам будет проще договориться.

Составьте списки

Когда общие и индивидуальные цели определены, пришло время составить план по их достижению, то есть — список дел, которые каждый из вас будет выполнять с определенной периодичностью. Кстати, список дел не обязательно должен быть на бумаге — каждая семья может выбрать оптимальный для нее способ ведения домашних дел. Это может быть специальное приложение, в котором вы сможете устанавливать сроки и отмечать выполненные дела, или меловая доска, которая находится у всех на виду.

Расставьте приоритеты и начинайте с малого

Когда вы готовы перейти к первым решительным действиям и вместе начать работать над прекрасным новым бытом, стоит начинать с малого. Определите свои основные болевые точки и те моменты, которые, на ваш взгляд, способны сильнее всего качественно изменить вашу жизнь.

Например, вам кажется, что ваша жизнь станет намного легче, если ваш муж начнет по утрам отвозить ребенка в сад, а вы получите дополнительные полчаса сна — значит, начать стоит именно с этого нововведения. Начинайте с пары-тройки самых приоритетных домашних обязанностей, а затем постепенно расширяйте список.

Оцените свой прогресс (и будьте реалистичными)

Какие-то дела в реальности могут занимать намного больше времени и сил, чем казалось изначально — и это нормально. Уделите особое внимание сильным сторонам и предпочтениям друг друга. Так, например, если одному из вас досталось дело, которое он терпеть не может, логично, что он будет прокрастинировать и всеми силами увиливать от его выполнения. Убедитесь, что вы распределили задачи так, чтобы они выполнялись без лишнего напряжения со стороны исполнителя.

Запаситесь терпением

Как бы хорошо вы ни разобрались с задачами и приоритетами, будьте готовы к тому, что чудеса не произойдут в одночасье. Для того, чтобы заработать, любой системе требуется время, а потому не стоит ждать мгновенных изменений. В процессе важно помнить о вашей конечной цели — не выстроить идеальный быт, который функционирует с максимальной эффективностью, а повысить уровень жизни и счастья в вашей семье.

Маленькие изменения иногда лучше, чем отсутствие вообще каких-то изменений — помните об этом, когда вам будет казаться, что прогресс слишком незаметен. Не стоит сразу начинать с огромного амбициозного плана, который только добавит вам стресса и ухудшит отношения в семье.

Снова оцените свой прогресс

Жизнь не стоит на месте, обстоятельства меняются, дети вырастают, взрослые меняют работу, семьи переезжают в другие районы, заводят домашних животных или сталкиваются с проблемами. Это значит, что ваша система разделения домашних обязанностей должна быть гибкой — схемы, которые работали, например, когда ребенок был совсем младенцем, а мама сидела в декрете, вряд ли буду работать после того, как ребенок пойдет в детский сад, а мама — на работу, и это нормально.

Главное, чему надо научиться — это вести спокойный и аргументированный диалог на тему распределения домашних дел, приоритизировать задачи внутри семьи (они тоже могут меняться в процессе), договариваться, искать компромиссы и способы сделать так, чтобы нагрузка распределялась справедливо и гармонично, а не по умолчанию.

Ещё почитать по теме

Давайте поговорим о семье партнёрской – о супружеских отношениях и о кризисных моментах в семье.

Что покажет, что семья в кризисе:

— уменьшение стремления супругов к интимной жизни;

— супруги больше не стремятся нравиться друг другу;

— все вопросы, связанные с воспитанием детей, провоцируют ссоры и взаимные упрёки;

— супруги не имеют одинакового мнения по поводу большинства значимых для них вопросов (отношения с родными и друзьями, планы на будущее, распределение доходов семьи и прочее);

— муж и жена плохо понимают (или вообще не понимают) чувства друг друга;

— почти все поступки и слова партнёра вызывают раздражение;

— один из супругов считает, что вынужден всё время уступать желаниям и мнению другого;

— нет потребности делиться с партнёром своими проблемами и радостями.

Что даст семье обращение к семейному психологу:

— внешний независимый и нейтральный взгляд на происходящее (находясь внутри семьи, в привычных переживаниях, не видно реальности);

— возможность высказать каждому свой взгляд на сложную ситуацию (так как дома есть ограничения: дети услышат, внутренний запрет на ссору).

Семейный психолог даёт возможность высказаться всем членам семьи (что уже бывает большим прогрессом в отношениях) и следит за тем, чтобы люди друг друга услышали.

Результатом консультации может быть понимание ситуации, осознание своих потребностей в семье, объединение семьи вокруг её ценностей, уменьшение напряжения, осознанный выбор.

Что уменьшит страх у предпринимателей в кризис или взгляд психолога на экономический кризис

Страх живёт там, где есть пустота и неуверенность. Козлов Н.И. Сейчас вокруг много-много страха. Страх не природная реакция человека, а выученная. Понятно разные обстоятельства жизни этому способствуют из прошлого. Но исследовать это не наша задача. Хочется поделиться взглядом на то, что происходит с руководителями собственного бизнеса.

Иллюзия прощения

Партнёрская семья: супружеские отношения и кризисные моменты

Психическое здоровье

Наступление переходного возраста, прежде всего, связано с физиологическими изменениями в организме. Бурный рост, гормональная перестройка, половое созревание приводят и к психологическим изменениям. Новая внешность, новые ощущения — дети часто перестают понимать, что с ними происходит, живут в ощущении хаоса. В этом хаосе подросток ищет себя. Учится жить в обществе, строить отношения, начинает формироваться как лично

Как мотивировать ребёнка учиться в школе и выполнять домашнее задание?

В последнее время мне часто на консультации задают такие вопросы. И если в сентябре и октябре у родителей еще есть силы как то справлять со своими эмоциями, то начиная с декабря, родители начинают жаловаться на сплошное бессилие и крики в доме. Из опыта моей работы могу сказать, что чаще всего причины школьного обучения скрыты и увидеть их можно применяя психологические методы.

Нашему телу хочется объятий

В своей жизни мы встречаем человека, с которым произошёл нормальный телесный контакт. В этом контакте много страсти, нежности и полноты встречи, как будто созданы друг для друга. Здесь мы начинаем фантазировать, что и совместная жизнь будет такой же, как эти объятья. Но, телесная совместимость – это не всё, что нужно для хороших отношений и планов на семью. Для отношений нужна эмоциональная зрелость – понимание собственной ценности и ценности другого, а также умение договариваться. И тогда мы страдаем. Потому что и от человека невозможно отказаться, так важен этот телесный контакт.

Случай

Спасибо, что ты есть

Как помочь ребёнку выбрать профессию

Проблемы выбора профессии и профориентация молодежи возникла не так давно. На протяжении многих веков у детей не было выбора куда идти учиться, обычно они продолжали ремесло предков. В настоящее время родители так же искренне желают своим детям помочь, советуя из своего жизненного опыта. Но обстоятельства изменились и в последнее время родители чаще всего хотят для своих детей другой судьбы и желают, что бы дети выбирали другую профессию, отличную от их. В таком случае перед подростком открывается весь спектр профессионального многообразия.

Читайте также: