Как прекратить спор в семье

Обновлено: 04.07.2024

Если говорить о конфликтах, чаще всего они возникают внутри семьи. Это вполне естественно, учитывая, что именно там происходит наиболее тесное взаимодействие между людьми. Выстраивать отношения с родными бывает непросто, ведь каждому хочется заявить о себе как о личности, с которой нужно считаться. К сожалению, не всегда получается соизмерять свои желания с ожиданиями других членов семьи. Как итог – возникают споры и ссоры.

Различия во взглядах и убеждениях – лишь одна из причин возникновения разногласий. Бывает, люди неверно интерпретируют слова и поступки близких, из-за чего приходят к неправильным выводам. Поэтому очень важно учиться слушать друг друга и быть готовыми идти на компромиссы. Как решать конфликты в семье и сохранить благополучие – об этом пойдет речь дальше.

Причины конфликтов в семье

Порою, люди в семейной жизни допускают очень много ошибок. Не каждый человек в полной мере осознаёт, что скрывают в себе эти слова – семейные отношения. А ведь это не только совместный быт, появление детей, но и выстраивание прочной доверительной связи, поддержка и забота друг о друге, умение слышать и понимать, дарить тепло.

Всё же, по каким причинам чаще всего возникает недопонимание в семье? Конфликтная ситуация – это всегда некое столкновение различных мнений, интересов, позиций. Можно выделить несколько основных факторов, которые способны спровоцировать ссоры.

Основные причины возникновения конфликтных ситуаций:

расхождение во взглядах на совместное проживание;

проблемы с алкоголем;

неуважительное отношение друг к другу;

проявление эгоизма одного из супругов;

ревность и недоверие;

недостаточное участие в организации быта и в воспитании детей;

нереализованность одного из супругов.

Список достаточно большой, но всё же это не весь перечень. Причин, по которым могут возникнуть конфликты, значительно больше. Не всегда поводом для ссор в семье становится какая-то конкретная ситуация. Зачастую разногласия возникают из-за нескольких причин в совокупности. В связи с этим конфликты можно условно разделить на два типа, в зависимости от способа их разрешения.

Созидательный конфликт. Смысл его заключается в терпимом отношении друг к другу, в желании найти решение конкретной проблемы. В ходе таких ссор партнёры сознательно отказываются от резких грубых слов и оскорблений. Все силы направляются на выстраивание диалога и совместный поиск причин разногласий. В итоге созидательного конфликта партнёры должны прийти к решению проблемы, сохраняя при этом теплые отношения в семье. Главным инструментом в таком процессе служит конструктивный диалог. То есть в конце партнёры приходят к общему знаменателю.

Разрушающий конфликт. Это полная противоположность созидательному. Партнеры оскорбляют друг друга, пытаются обидеть, стараются принизить. Идёт явное перебрасывание ответственности и вины с одного на другого. В ходе таких ссор идёт потеря уважительного отношения между партнерами. Всё дальнейшее общение больше походит на формальность, супруги стараются избегать друг друга, сводят любое взаимодействие к минимуму. Всё это приводит в итоге к распаду семьи.

Автор и ведущая женских тренингов по гармонизации женской энергии. Мастер по снятию ограничивающих убеждений и мастер расстановок.

Я подготовила для вас три урока, которые помогут вам лучше понять себя, снять ограничения, мешающие почувствовать себя любимой и жить счастливо.

Видео-урок с медитацией: 5 состояний женственности

Вы узнаете про 5 женских состояний, которые есть в каждой женщине, как они проявляются и какие архетипы у вас больше всего проявлены, а какие не развиты.

Видео-урок + медитация: Как отпустить прошлые отношения

Рассказываю, что необходимо сделать, чтобы освободить свое сердце от старых чувств, и разорвать энергетические нити связывающие вас с прошлым партнером.

Благодаря этой нейро-аффирмации вы сможете вернуть любовь к себе и почувствовать искреннюю благодарность и счастье за каждый свой день.

И начать новую, счастливую для себя жизнь.

По многочисленным наблюдениям, львиная доля разрушительных конфликтов спровоцирована негативными действиями со стороны слабого пола. В последние годы положение женщин в обществе стремительно меняется за счет роста их социального статуса. При этом семейные роли более консервативны и не отображают масштаб изменений. Женщины, не склонные довольствоваться своим прежним статусом, устраивают бунт. Объектом их эмоциональной агрессии становятся мужчины. Сильный пол не знает, как решать конфликты в семье в новых условиях.

Исходя из сказанного выше, выделим главные факторы, провоцирующие семейные конфликты:

постановка во главу угла одним или обоими супругами в качестве приоритетов личных потребностей над семейными целями;

эффект завышенных ожиданий от совместной жизни;

отсутствие навыков успешного коммуницирования между членами семьи, родственниками и окружающими;

невозможность у кого-то из партнеров реализовать свои творческие, деловые, организаторские способности;

завышенные финансовые запросы и нежелание переждать, преодолеть временные экономические трудности;

пренебрежение правилом разделения труда и домашних обязанностей, систематическое уклонение от исполнения своих обязанностей;

нежелание воспринимать своего супруга как равноправного партнера;

нежелание участвовать в уходе за детьми и перекладывание процесса воспитания на супруга;

исповедование партнерами разных точек зрения на характер, особенности и целеполагание воспитания;

невозможность договориться о семейном статусе партнеров, провести разграничение между мужскими и женскими обязанностями;

различие в понимании роли отца и матери в семье;

систематическое недопонимание между супругами, возникшее из-за разного этнического, конфессионального происхождения;

неспособность к эмпатии и деятельному участию в проблемах друг друга;

разногласия в духовных вопросах и морально-нравственных императивах;

несовпадение типов темперамента и эмоционального фона;

непреходящие финансовые проблемы, бытовые сложности;

отсутствие интимной близости, супружеская неверность;

пагубные пристрастия, зависимости.

Имеются также факторы частного свойства, обусловленные индивидуальными отличиями каждой семьи.

8 причин конфликтов в молодой семье

Семьи создают, как правило, еще очень молодые люди, которые не знают, как решать конфликты в семье и научиться сдерживать эмоции. Молодые супруги не имеют опыта совместной жизни и руководствуются романтическими представлениями о браке. Многие установки семейной жизни они пытаются перенести из семей, в которых были воспитаны. Зрелые партнеры уже прошли этот период адаптации. В то время как молодая семья является постоянным источником конфликтных ситуаций.

Часто встречающиеся причины конфликтных ситуаций у молодых партнеров:

Ведение домашнего хозяйства.

Нежелание одного или обоих партнеров участвовать в организации домашнего хозяйства является частой причиной для ведения семейных баталий на ранней стадии жизни молодой семьи. Мужу и жене бывает сложно перейти на совместное ведение быта и удовлетворения ежедневных потребностей семьи. Особенно сложно управление домашним хозяйством дается супругам, которые до этого не жили самостоятельно, не имеют опыта организации совместного быта. Не стоит забывать, что на молодых людей продолжают оказывать ролевые модели, принятые за основу в семьях, где они выросли. Например, если парень воспитывался в семье, где было принято разделять работу по дому на мужскую и женскую, ему будет непросто согласиться помогать жене на кухне. Подобная просьба со стороны девушки может быть воспринята им в штыки. Это применимо и к девушке: она никогда не попросит парня помочь на кухне, если в ее семье отец или брат никогда не мыли посуду и не убирали за собой.

Совместное управление финансами.

Взаимоотношения с родителями.

Не каждый родитель может согласиться с тем фактом, что его взрослый ребенок создал свою семью и отныне живет самостоятельно. Бесцеремонное вторжение в жизнь молодоженов может быть вызвано желанием помочь в уходе за внуками и их воспитании, обустройстве дома, решении конфликтных ситуаций между партнерами. Подобное вмешательство в дела семьи может чрезвычайно нервировать партнера, особенно если вторая половина не препятствует распространению родительского попечения на их отношения.

Серые будни и недостаток внимания.

Появление ребенка.

Разные интересы и стремления.

Люди готовы терпимо относиться к увлечениям и жизненным целям своих возлюбленных. Но в браке интересы и ориентиры становятся общими. И это проблема. Одному импонирует активный загородный отдых, другого устраивает лежание на диване в выходной день. Один из супругов предпочитает жить сегодняшним днем, второй устремляет взор за горизонт.

Вредные привычки и пристрастия.

Отношение друг к другу.

Печать в паспорте может стать для одного из супругов сигналом к тому, что больше не нужно притворяться и соответствовать выбранному образу. Пора становиться самим собой. И в реальности окажется, что чувства, выказываемые одним из партнеров – сочувствие, забота, внимательность – были показными и неискренними. Начинают всплывать негативные стороны любимого человека, ранее тщательно скрываемые им – неуживчивость, склонность к скандалам и склокам, конфликтность, неумение идти на компромисс.

7 советов по решению конфликтов в семье

В основе правильного разрешения семейных разногласий лежит профилактика конфликтов между супругами. Поэтому такая методика очень эффективна.

Проявление взаимного интереса.

Молодые супруги, начиная совместную жизнь, сталкиваются с непониманием. Партнеры в калейдоскопе собственных дел перестают интересоваться делами друг друга. Возникает отчужденность, накапливается обида. Любой пустяк может привести к немотивированной агрессии и закончиться ссорой.

Но избежать радикализма ситуации можно, зная, как урегулировать конфликты в семье еще на ранних стадиях. Иногда нужно просто проявить чуткость и обратить внимание на перемену настроения партнера. Возможно, всего одной фразы будет достаточно для предотвращения конфликта.

Стоит просто отложить ворох дел. Тем самым, показав партнеру, что он гораздо важнее карьерных или бытовых процессов. Порой этого шага навстречу бывает достаточно для плодотворного диалога.

Не нужно стесняться задавать вопросы и обращать внимание на какие-то обстоятельства. Непроговоренные вслух претензии обойдутся гораздо дороже.

Научитесь слушать.

Люди могут машинально слышать речь своего визави, но не вслушиваться в слова.

Возьмите себе за правило ежедневно уделять время своему супругу, невзирая на занятость. Хотя бы во время совместного ужина расспросите его о минувшем дне, заботах и тревогах.

Если конфликт назрел, прежде чем выдвинуть ответные требования, постарайтесь вникнуть в смысл претензий партнера. Возможно, ваши разногласия не так глубоки, и вы говорите об одном и том же, только разными словами.

Ставить себя на место партнера.

Мы не пониманием мотивацию поступков партнера, потому что не знаем, как он себя ощущает в той или иной ситуации. В этом случае диагностическая психология советует предпринять мысленный эксперимент. Постарайтесь поставить себя в те условия, в которых находится супруг. Вероятно, это даст возможность посмотреть на привычную ситуацию с неожиданной стороны.

Вам станут понятны чувства и переживания партнера, и значит, вам легче будет разработать стратегию, как устранить конфликты в семье.

Не критикуйте и не вспоминайте прошлое.

Критика должна быть конструктивной и доброжелательной. Голое обличительство вызывает только острую ответную реакцию. В потоке обоюдной критики легко потерять понимание того, как решать конфликты в семье без ругани.

Критические замечания должны нести созидательное начало. Партнеру следует объяснить, что ваша критика не является инструментом подавления его личности. Критикуя, мы указываем на негативные явления, но не оскорбляем самого человека. Не стоит зацикливаться на ошибках прошлого, это лишь усугубит взаимопонимание.

Дышите.

Совет из области психофизиологии. Когда ощущаете в себе нестерпимое желание вступить в перепалку, накричать – возьмите небольшой тайм-аут. Просто сделайте несколько глубоких вдохов-выдохов. Подышите. Во-первых, эта нехитрая манипуляция позволит снизить пульс и выброс адреналина. Во-вторых, пара лишних минут даст возможность успокоиться, собраться мыслями и выдать более продуктивный ответ, чем бранный выпад.

Избегайте разговоров на эмоциях. Прекратите выяснение отношений, чтобы потом спокойно обсудить, как уладить конфликты в семье.

Учитесь признавать ошибки и умейте прощать.

В случае возникновения конфликтной ситуации будьте морально готовы, что ваша точка зрения может быть ошибочной. Не стоит отказываться от своих убеждений и мгновенно переходить на противоположную сторону. Но если вы исчерпали в споре все средства убеждения и не добились результата, присмотритесь к версии оппонента – возможно, она и есть правильная.

Нужно найти в себе мужество признать ошибку. Принципиальность будет оценена супругом по достоинству. Все допускают ошибки. Значит, нужно быть снисходительней к чужим проступкам и уметь прощать.

Идите на компромисс.

Доброжелательность лучше всего способствует примирению сторон. Улыбнитесь, и в атмосфере диалога совместное решение, как уладить конфликты в семье, будет найдено.

8 рекомендаций по профилактике конфликтов в семье

Диагностическая психология занимается изучением семейных конфликтов. Выявляет причины конфликтных ситуаций и способы их предотвращения или нейтрализации.

Основные профилактические принципы предотвращения конфликтов:

Не отвечать оскорблениями на аналогичные действия.

Помните, что ваши чувства к человеку важнее желания хлестко ответить прямо сейчас.

Не давать волю эмоциям и не рубить с плеча. Конфликт в острой фазе хорошо лечится уединённостью. Поставьте спор на паузу, отдохните пару часов друг от друга и вернитесь к обсуждению.

Не стараться перекричать партнера. Активное слушание эффективнее.

Договоритесь об использовании кодового слова. Когда обстановка накалится до предела, используйте его как сигнал к прерыванию спора. Это даст время собраться с мыслями.

Не оставляйте свои конфликты без отчета и рефлексии. Постарайтесь найти подлинную причину разногласий.

Благополучие в интимной сфере дает хороший профилактический задел в спорных ситуациях

Социальная изоляция приводит к напряженности. Знакомьтесь с новыми людьми, посещайте интересные места.

В основе благополучного разрешения семейных конфликтов лежат взаимоуважение и открытость.

Что ж, в первую очередь нужно убедиться, что дело не в вас самой. Понятное дело, этого признавать не хочется никому, но такой вариант нужно исключить в первую очередь, чтобы можно было приняться за рассмотрение других. Если вас просто огорчает всякий раз, когда мужчина не согласен с вами, то это непростая ситуация. Вспомните, когда в последний раз было такое, чтобы он не согласился выполнить ваше требование, и вы спокойно уступили ему? Вспомните и, быть может, вы обнаружите, что просто уж слишком много требуете? Может, вы просто отказываете своему мужчине в праве не соглашаться с каждым вашим словом, и не исполнять малейший ваши приказ? Что ж, он не обязан заглядывать вам в рот, ловя каждое ваше слово. Сперва вам придётся признать за ним право на личное мнение и собственную, отличную от вашей, точку зрения.

Но что, если дело не в этом? Что, если у вашего молодого человека просто присутствует болезненное желание не соглашаться с вами во всём подряд? Что, если на каждую тему, будь то политика, религиозные вопросы или вопросы социального характера, у него есть своё собственное мнение, а каждый несогласный с этим мнением тут же беспощадно атакуется им? Это может быть как признаком заниженной самооценки, так и просто особенностью характера. Некоторые люди просто терпеть не могут глупости окружающих и заводятся всякий раз, когда слышат какую-нибудь чушь. Такому человеку бывает очень тяжело пребывать в обществе менее образованных, но смело рассуждающих людей, поэтому он, раз за разом, обнаруживает себя втянутым в очередную жаркую полемику. Но такого человека отличает одна яркая черта, которая должна присутствовать обязательно: он никогда не лезет в спор, если обсуждается тема, от которой он далёк.

Он может совершенно спокойно слушать жаркую дискуссию о постороннем предмете, не встревая, просто потому, что ему на эту тему сказать нечего, либо он не считает себя вправе выступать с мнением при людях, разбирающихся в предмете лучше него. К тому же, такой человек всегда готов признать собственную неправоту, если она ему была доказана.

Если же фактов признания неправоты за спорщиком не наблюдается, и даже прижатый к стенке совершенно железными фактами, он начинает юлить, извиваться как угодно, лишь бы не признать собственного поражения - то перед нами типичный неудачник. Человек, внешней словесной агрессией само утверждающийся в этом мире, как личность. Ещё таких людей отличает привычка лезть не в своё дело со своим "авторитетным" мнением, и отстаивать это самое мнение до последнего.

В первом случае вполне возможен разумный диалог. Каноничным примером в этом случае считается Бенджамин Франклин, который однажды сознательно отказался от споров, когда его друг открыл ему глаза на то, что его репутация спорщика вредит ему, отворачивает от него многих хороших людей и весьма вредит политической карьере. Будучи заядлым спорщиком ранее, Франклин, однажды и на всю жизнь, запретил себе ввязываться в споры, рассудив что удовольствие от них не стоит наносимого ими вреда. Не факт, что у вашего мужчины удастся также хорошо, как у Франклина, но некоторый прогресс в данном случае возможен. Но, будьте готовы к тому, что возможно, нужно будет просто смириться. В соглашательстве со всеми подряд нет тестостерона, оно импотентно. Может, не так уж и плохо, что ваш мужчина такой любитель помахать словесными кулаками? Многим ярким личностям это было свойственно. С возрастом это пройдёт и его желание спорить пойдёт на убыль само по себе.

Во втором случае поможет только профессиональный терапевт. А вообще, от такого мужчины лучше бежать куда подальше. Это типичный несчастный, с неудавшейся судьбой, и самомнением, обратно пропорциональным внутренней самооценке. Такой человек способен выпить все соки из кого угодно.

Есть также и третий вид спорщиков, которые становятся проблемой для своих семей. Это мужчины, затевающие споры из-за сущих мелочей.
- Звонили Ивановы. Те, что живут возле автозаправки.
- Это не автозаправка, а станция техобслуживания.
- Ну, какая разница?
- Большая. На автозаправке автомобиль заправляют, а на СТО чинят и обслуживают, это разные вещи.

Уже через три минуты вспыхивает ссора. Мужчине в этом случае кажется совершенно невинным его желание уточнить разницу между заправкой и СТО, продемонстрировав лишний раз, какой он умный. Хоть и не очевидно, в каком месте это было продемонстрировано.

Женщина же слышит в этом уточнении только возражение, при чём возражение сущему пустяку. Она чувственно воспринимает несогласие с ней мужчины и начинает проявлять агрессию в ответ. Что создаёт лишь эскалацию конфликта, пока не доводит до ссоры и скандала.

Единственный вариант в этом случае - это быть умнее. Конечно, откровенный разговор тоже не повредит. Собраться в нейтральном настроении вдвоём и высказать любимому, что его постоянные попытки возразить по каждому пустяку сильно ранят, доставляют душевный дискомфорт и очень вредят гармоничным отношениям. Можно попросить его стараться реже возражать, если возражение не по существу, а лишь уточняет несущественную деталь. Скорее всего, он поймёт. Но не стоит надеяться, что привычка "поправлять" тут же исчезнет. Мягко напоминайте любимому о его обещании прикусить язык ради вашей любви.

Но надо быть готовой также проявлять мудрость самостоятельно. Обрывайте замкнутый круг взаимных возражений обезоруживающим согласием. Замените в своём лексиконе выражения "какая разница?", "да какое это имеет значение?", "я не это имела ввиду!" на "да, хорошо, как скажешь" и "да как тебе будет угодно!". Делайте это с улыбкой, как бы в насмешку.

- Но я лишь хотел уточнить, потому что…
- Да как скажешь, дорогой. Не Хонда, а Хюндай - лишь бы тебе полегчало!
В конце концов, никто не отнимет у женщины права по-доброму смеяться над мужским занудством и зазнайством.

- Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики "Детская психология"

Информация на сайте подлежит консультации лечащим врачом и не заменяет очной консультации с ним.
См. подробнее в пользовательском соглашении.

Известный психолог Дейл Карнеги говорил, что единственный способ победить в споре – в него не ввязываться. Люди упрямы по своей природе и порой проще заставить барана отойти от новых ворот, чем убедить собеседника, что он неправ.

Как вести себя в споре? Уступать или все же отстаивать свою позицию? Правда ли, что в споре нет победителей, а только проигравшие? Давайте разбираться.

Спор между супругами, друзьями, коллегами и даже едва знакомыми людьми может перерасти в настоящую войну! Ведь у каждого своя правда, мнение и взгляды на жизнь. Возможно, через пару недель оппоненты и вовсе забудут суть спора, но желание общаться друг с другом у них пропадет надолго.

Даже споры между друзьями иногда заканчиваются кровопролитием. Конечно, подбитый глаз или рассеченная губа заживет, но будут ли отношения в дружеской компании прежними – покажет только время.

В семье разрешение споров должно осуществляться исключительно мирным путем. Дуться друг на друга, как два сыча, или бить посуду в порыве гнева – не выход из ситуации.

5 стратегий ведения спора

Психологи выделили 5 основных стилей решения спорных ситуаций. Каждый человек выбирает свой вариант.

Предотвращение. Это самое простое решение споров, ведь вы самоустраняетесь. Вычеркиваете себя из спора, как переменную из уравнения. Невмешательство – это все, что требуется.
Вы притворяетесь, что конфликта не существует или его игнорируете. Этот метод подходит для ситуаций, в которых нет шанса на победу или если тема спора настолько незначительная, что не стоит внимания и усилий.
Сотрудничество. Спор двух друзей или супругов не должен превращаться в открытый конфликт. Диалог – лучший способ обсудить проблемные темы. Важно помнить: если высказывается только один, а второй остается в стороне, это не сотрудничество!
Компромисс. Это искусство разрешить спор так, чтобы ни один из спорщиков не чувствовал себя ущемленным и обманутым. Люди обсуждают ситуацию и перебирают варианты, пока не найдут оптимальный для обоих.
Уступчивость. Если человек принимает точку зрения оппонента и соглашается с предложенным решением. Сильному противнику уступить не зазорно, но если эта стратегия стала вашим стилем жизни – вы рискуете стать человеком без собственного мнения.
Конкуренция. Собственно, это то, что мы наблюдаем в повседневной жизни. Спорщики из шкуры вон лезут, чтобы доказать свою правоту. Хотите испортить отношения с человеком? Почаще пользуйтесь этим методом.

Как решить спор мирно: 10 лучших советов

1. Ищите аргументы. Значение аргумента часто преуменьшают, а между тем именно доказательства помогают выиграть спор с наименьшими потерями.

Берите пример с юристов: они умело оперируют фактами и приводят неоспоримые доводы. Какой аргумент выбрать, смотрите по ситуации.

2. Уважайте чужое мнение. Открытые споры – это не сведение счетов и не повод лишний раз помахать кулаками или показать свое превосходство. Особенно если дело касается близких людей.

3. Не переходите на личности. Это как в притче с гвоздями: позже вы помиритесь, гвозди из забора вынете, но дырки-то останутся. Не используйте против собеседника его возраст, физические особенности, родственные связи и прочие аргументы.

Шантажировать мужа в ходе ссоры отсутствием секса или хвататься за сердце не нужно! Не оценит!

Даже если он знает, что неправ, будет идти до конца, это дело принципа. Приводите разумные доводы, мнения экспертов. Не действует – возьмите тайм-аут, но не превращайте спор в перебранку.

Вроде ничего не поменялось: та же каша, та же необходимость ее съесть, но ребенок понимает, что у него есть выбор. Подобная стратегия действует и на взрослых.

7. Ведите себя достойно. Кого вы послушаете: спокойно и уверенно говорящего человека или фурию, брызжущую слюной? Научитесь контролировать свое поведение.

Угрожающие жесты, агрессивное поведение, повышение тона никогда не смогут переубедить собеседника, зато дружелюбного и симпатичного человека хочется слушать и слышать.

8. Обсуждайте ситуацию. Грубая сила – не выход, иначе чем вы отличаетесь от животных, которые все проблемы решают дракой? Если человек вас обидел или задел, не нужно сразу целиться ему в глаз или уходить с гордо поднятой головой.

Объясните, что такое поведение неприемлемое и недостойное. Древние считали спор искусством – ни к чему его превращать в банальную драку.

9. Не критикуйте понапрасну. Если это обсуждение проекта или политические дебаты, такое поведение уместно. Но между любящими людьми или друзьями должны быть доверительные отношения.

Научитесь прикусывать язык на 5 секунд, и с него будет срываться меньше обидных и язвительных слов, о которых вы потом пожалеете.

10. Выходите из спора красиво. Да, ваш соперник оказался прав, но это не повод плюнуть ему в спину и уйти в закат. Последний аргумент: признать чужую победу не стыдно. Другое дело, как вы это сделаете.

Научитесь поступать мудро и не поддаваться эмоциям, ведь в жизни есть более интересные и важные вещи, чем постоянные споры и конфликты!

Многие из нас истощены и подвержены стрессу, а бесполезные споры и ссоры на пустом месте только усугубляют ситуацию, лишая нас энергии. Человека, который испытывает стресс, легче вывести на отрицательные эмоции. Прежде чем ты это осознаешь, тебя уже будет буквально трясти от нахлынувшего гнева. Возможно, тебе даже кажется, что ты не можешь держать себя в руках, и ты делаешь или говоришь что-то, о чём впоследствии сильно жалеешь.

Невозможно вести разумный разговор с тем, кто ведет себя неразумно. Чем больше ты будешь пытаться что-то доказать человеку или изменить его мнение, тем больше тебя будут разводить на эмоции, получая при этом моральное удовлетворение. Кто глупее — дурак или тот, кто с ним спорит? Другими словами, идея ввязываться в споры и ссоры глупа. Лучшая стратегия — избегать их. А как это сделать — рассказываем ниже.

1. Не иди на поводу у тех, кто хочет вывести тебя на эмоции

Самый эффективный способ избежать словесной перепалки — не проглотить наживку и не потерять контроль над своими эмоциями. Даже если ты знаешь, что прав, не стоит доказывать это с пеной у рта человеку, которому, в общем-то, неважно, на чьей стороне правда.

2. Не повышай голос

Повышение голоса — это сигнал, что ты проглотил наживку и постепенно теряешь контроль. Как только ты повысишь голос, считай, ты на крючке, и тебе будет очень сложно изменить ситуацию.

Поэтому возьми за правило любыми способами сохранять спокойный тон, не давая своему противнику возможности ликовать. Ведь от того, насколько громко ты говоришь, ничего не изменится — у тебя не получится достучаться до своего собеседника. Если человек, провоцирующий конфликты, в чём-то убежден, то изменить его точку зрения не получится даже в том случае, если ты приведешь официальные доказательства его неправоты.

3. Умей заканчивать разговор до того, как он перерастет в скандал

Если ты чувствуешь, что твой собеседник испытывает удовольствие, участвуя в спорах и ссорах с тобой, и понимаешь, что итог вашей беседы заранее известен, лучше отступи, пока человек не вывел тебя на эмоции.

Не нужно расценивать этот поступок как проявление слабости. Напротив, ты покажешь себя достаточно сильным и эмоционально устойчивым человеком, который не готов тратить время на бесполезные скандалы. Ты знаешь, что прав, и тебе этого достаточно. А вот неуверенные в себе люди будут любыми доступными способами добиваться признания окружающих.

4. Не реагируй на обвинения и насмешки

Некоторые токсичные личности могут попытаться удержать тебя в разговоре при помощи обвинительных или насмешливых слов. Во-первых, это низко и против правил. Спор или ссора — это разговор ради выяснения истины и решения какой-либо проблемы, а не словесный баттл, целью которого является моральное уничтожение соперника. Во-вторых, даже если последнее слово будет за ними, то кого вообще это волнует? Это ничего не значит. Если ты обнаружишь, что у тебя проснулось сильное желание защищаться, атаковать в ответ или хотя бы оспорить их слова, ты должен напомнить себе, что эти люди точно не стоят твоего времени и сил. Не нужно травмировать себя, не доставляй им удовольствие.

5. Не пытайся заставить кого-либо изменить свои убеждения

Конфликты происходят как на микро-, так и на макроуровне — от семейных или дружеских споров до политических разногласий. Когда эмоции накаляются, твои выводы, несмотря на их логику, не будут услышаны.

Неэффективно пытаться убедить кого-то изменить его убеждения, если этот человек эмоционально привязан к тому, во что верит. Вместо этого ты можешь облегчить себе жизнь и согласиться с тем, что ты не согласен. Другими словами, закончить разговор тем, что у вас двоих разные точки зрения, и их не получится изменить.

6. Избегай в разговоре тем, за которые может зацепиться провокатор

Если ты знаешь члена семьи, друга, коллегу или просто знакомого, который любит провоцировать споры, ты уже понимаешь, что он, скорее всего, будет пытаться вывести тебя на эмоции. Наблюдай за ним, не реагируя, и запоминай, как именно он пытается привлечь твое внимание. Не участвуй в его размышлениях на темы, в которых вы не сходитесь во мнениях, и не обращай внимания на провокационные высказывания. Ты же знаешь, зачем он это делает. Так зачем идти у него на поводу?

Есть один закон: когда провокаторы не добиваются своего, и на их наживку никто не клюет, они просто сдуваются, оставаясь без потенциальной жертвы и аудитории. Им неинтересно продолжать, если они понимают, что человек не готов вступать с ними в словесные баталии.

Читайте также: