Как предъявлять претензии мужчине

Обновлено: 20.05.2024

“Ой, все, я с тобой не разговариваю” – типичная женская реакция на обидное слово или поступок партнера.

Взять измором, пусть помучается, осознает свою неправоту и на коленях приползет мириться.

А если не приползет? Если в один прекрасный день ему надоест игра в “молчанку”, и в фундаменте ваших отношений пойдет трещина. Ведь сказать “Извини, я был неправ” бывает безумно сложно.

Почему претензии и обиды так разрушительны? Как уберечь от них отношения, вернуть гармонию и доверие?

Для кого эта статья?

Для женщин, которым знакомо чувство, что вас обидели, недооценили, недопоняли. Если любая ссора превращается в обмен претензиями и упреками, вы перестали понимать друг друга, из отношений постепенно уходит любовь и доверие – срочно читайте эту статью.

Из этого материала вы узнаете:

Откуда берутся обиды и претензии?
Основные ошибки женщин.
Как обиды влияют на отношения?
Кто должен меняться: обидчик или обиженный?
Как избавиться от обид?
Что делать, если не могу перестать обижаться?

Откуда берутся обиды и претензии?

Этот механизм предусмотрен природой, он защищает наши личные границы.

Вспомните ребенка, который тянется к горячему утюгу или зажигалке. Он не понимает предупреждений “Это опасно”, “Тебе будет больно”, потому что у него нет четких ассоциаций с этим чувством.

Но если малыш обжегся – больше к горячим предметам не полезет. С обидой все точно так же. Если какие-то слова или действия человека нам не нравятся, дают ощущение дискомфорта, не сходятся с нашей системой ценностей – мы обижаемся, выпускаем иголки.

И именно эта реакция дает партнеру понять: здесь я был не прав, так делать не нужно.

Есть два важных нюанса, связанных с обидой:

Мы чаще всего обижаемся на людей, которые нам близки и хорошо знакомы. Мы не обижаемся на полицию, которая остановила для проверки документов. Есть гнев, раздражение, но не обида. Не обижаемся на погоду, которая только что радовала солнечным теплом – и вдруг полил дождь. Зато если любимый мужчина, мама или лучшая подруга сказала или сделала что-то не то – в нас появляется это деструктивное чувство.
Обида рождается, если наши ожидания не оправданы. Жена хотела на день рождения путевки в Турцию, а муж подарил набор сковородок. Хотелось, чтобы он был главой семьи, а он оказался диванным тюленем, неспособным на решительные действия. Если наши ожидания и реальность не совпадают, появляются обиды.

Сама по себе обида – лишь интуитивная защита организма. Будущее ваших отношений зависит от того, какую тактику вы выберете для решения проблемных ситуаций.

3 основных ошибки

1. Замалчивание. Женщина страдает молча, глотает обиды и старается не показывать, как ей тяжело и больно.

Чаще всего такое поведение зиждется на страхах “А вдруг он уйдет” и ложных убеждениях “Ну а что такого? Все так живут”.

Теперь представьте: дама будто заткнула эмоциональную трубу пробкой. А чувства прибывают, к старым обидам добавляются новые, нужен только маленький толчок, триггер – и трубу прорывает.

В ответ на безобидную фразу на партнера выливается огромный поток эмоций, которые копились месяцами, годами. А он стоит в растерянности и думает “Откуда что взялось”?

2. Претензии. Обиды, которые трансформировались в глобальное недовольство. По сути, это лишь очередной способ переложить ответственность за отношения на чужие плечи.

Я тащу на себе весь дом, а ты мне совсем не помогаешь!
Когда ты начнешь нормально зарабатывать?
Ничего тебе доверить нельзя, опять забыл купить хлеб!
Да у тебя сын дубиной растет. О чем ты думаешь?

Основное отличие обиды от претензий – форма, в которой вы пытаетесь донести свою точку зрения до собеседника. В претензиях явно заметен оскорбительный подтекст.

А теперь смотрите что получается: женщина думает, что так она мотивирует мужчину. Вот скажет ему: “Да ты тряпка. Не способен даже семью содержать” – и сразу он начнет шевелиться, доказывать ей обратное.

С сильным мужчиной такая тактика не работает. Обвинения заставляют его защищаться, пустяковая ссора перерастает в скандал, а желаемого женщина все равно не получит.

3. Манипуляции. С помощью чувства обиды очень легко манипулировать. Только мужчине быстро надоедает играть в игру “Угадай, на что я обиделась”.

Первое время манипуляция работает как нужно: у него просыпается инстинкт защитника, хочется вас утешить, успокоить, загладить свою вину. Но постепенно появляется отторжение: слезы уже вызывают не панику, а чувство злости.

Также высок риск попасть в состояние жертвы. Ведь претензии и обиды все упрощают: я хорошая – они плохие.

Давайте разберемся на примерах:

1. “Мой начальник – настоящий тиран, поэтому я и уволилась с работы” – в голосе Маши звучит неподдельная обида на шефа. Естественно, муж, родители и подруги ее жалеют, так не повезло с работой.

Только почему-то Маша умолчала о том, что ругали ее за то, что регулярно опаздывала, штрафовали, потому что часто теряла важные документы.

И в конце концов чаша терпения босса переполнилась и Машу он уволил. Она затаила обиду и теперь выставляет себя жертвой. Эта позиция ей удобна и выгодна.

2. Карина часто жалуется на мужа “Он целыми днями валяется на диване, весь быт на мне”. Но что-то менять в своей жизни не спешит, она уже сроднилась со своим положением жертвы.

А ведь изначальная проблема в том, что она даже не предложила ему обсудить сложившуюся ситуацию, разделить обязанности.

Она просто накапливает обиды, тянет эту лямку и общается с миром посредством жалоб.

Как обиды влияют на отношения?

У обиды накопительный эффект. Поначалу если обидел мужчина – поплакала и забыла. Но постепенно такие ситуации разрушают эмоциональную связь между супругами.

Женщины, которые испытывают обиду, становятся крайне вспыльчивыми. Мужчина все чаще слышит от такой дамы упреки и претензии и не понимает причину. В его картине мира: нежная и заботливая девушка в один момент превратилась в какого-то монстра. На самом деле, если женщину часто обижают, она начинает воспринимать мужчину как раздражитель. Она больше не видит в нем положительных качеств, за которые она когда-то его полюбила. В ее глазах это уже не любящий и добрый муж, а постоянный источник боли.
Из отношений уходит доверие. Фундамент постепенно разрушается и в конце-концов дом рухнет. Человеку, который испытывает ваше терпение на прочность, оскорбляет, обижает, уже нет веры. Вы постоянно ждете от него удара в спину.
На этой почве могут возникать измены. Обиды и претензии отдаляют вас друг от друга, в душе появляется пустота, которую хочется заполнить. И то, чего человек недополучает в отношениях, он будет искать на стороне. Тепло, заботу, интимную близость, любовь, принятие.
Пара перестает понимать друг друга. Иногда обида настолько сильна, что хочется отомстить, причинить такую же боль. И брак превращается в ринг, на котором супруги обмениваются ударами.
Появляется разочарование. Женщина все чаще задумывается “А зачем я вообще вышла за него замуж? Разве я знала, что он такой”? Она начинает пренебрежительно относиться к мужу – и он это чувствует.

Кто должен меняться: обидчик или обиженный?

Давайте рассмотрим ситуацию: пара поссорилась. Крупно, со скандалом. Каждый чувствует себя пострадавшей стороной. Женщина думает: “Он же мужчина, пусть извинится первым. Ведь я была права”.

Мужчина же считает: “Сколько можно? Я постоянно ей уступаю, пусть осознает свои ошибки”. Никто не хочет идти на контакт, в доме разворачивается холодная война местного масштаба.

Что же получается? Каждый считает, что он прав. В итоге мужчина не выдерживает “молчанки”, собирает вещи и идет ночевать к друзьям, а женщина в слезах остается переживать новую семейную трагедию.

Нормальные отношения можно построить только вдвоем. Даже если вы считаете себя суперженщиной, в одиночку удержать рушащийся брак на своих плечах невозможно. Поэтому важнее всего найти компромисс, золотую середину.

Если вы все время уступаете – это позиция жертвы. Вы не говорите ему: “Стоп. Мне больно, обидно, неприятно. Измени, пожалуйста, свое отношение ко мне”. Вы просто молча терпите и накопленная негативная энергия периодически выливается в крупные ссоры.
Если на уступки зачастую идет мужчина – это чистой воды манипуляция. Предположим, он сказал грубую, но правду. И что он видит? Трясущиеся губы, полные слез глаза, руки, сложенные в молитвенном жесте. Мужчина испытывает чувство вины и постепенно начинает ненавидеть вас и себя за это.
Никто не хочет мириться первым. Патовая ситуация. Вы оба находитесь в режиме ожидания “а вдруг само рассосется”. Отношения – это постоянная череда компромиссов, а вы же просто сталкиваетесь лбами и проверяете чей крепче.

Нарушается баланс “даю-получаю” и возникает претензия как сверхкоррекция. Своими упреками и претензиями женщина будто бы выставляет мужчине счет: “Я отдала тебе все, что могла. А ты не ценишь”.

Она остро чувствует несправедливость: истратила всю свою энергию, а ничего взамен не получила.

Постоянное игнорирование своих потребностей, желаний, нужд порождает претензии, раздражение, ненависть (в том числе и к самой себе за неумение сказать “нет”).

Именно поэтому в реанимировании отношений должны принимать участие оба партнера. Иначе это снова будет игра в одни ворота.

Как избавиться от обид?

Диалог

Сесть и поговорить: не молчать, не ждать пока эмоции начнут разрывать вас изнутри, а рассказать мужчине, что вас не устраивает.

Часто бывает, что партнер даже не догадывается, что наносит вам обиду. Он не экстрасенс и не настолько чувствительная натура. Поэтому расскажите ему о своих ощущениях.

Неправильно: “Я устала от постоянных унижений. Ты все делаешь не так”.

Правильно: “Пожалуйста, не критикуй меня. Своими язвительными замечаниями ты делаешь мне больно”.

Ваши слова не должны звучать как претензия. Вы просто выражаете свою точку зрения и выслушиваете его мнение.

Проработать свои чувства.

Проанализируйте, что именно вас задевает. Есть несложная практика: взять бумагу, ручку и выписать обиды, которые вы связываете с этим человеком. А теперь проанализируйте свой список. Разделите его на три категории:

Обиды ситуативные. В которых человек действительно виноват. К примеру, “назвал меня глупой”, “не забрал ребенка из детского садика” или “забыл про годовщину свадьбы”.
Травмы из детства или предыдущих отношений. Представьте: Катя встречалась с парнем. Отношения развивались, дело шло к свадьбе. Только неожиданно Катя узнала, что у любимого давний роман с коллегой. Вот и нашлось логичное объяснение его внеурочной работе и командировкам. Девушка вступает в новые отношения, но травма остается. И когда ее нынешний мужчина не предупреждает о задержках в офисе, подолгу не берет трубку – Катя обижается. Потому что у нее есть негативный опыт, который она боится повторить.
Ваши неоправданные надежды. Часто обиды возникают из-за уязвленного самолюбия или иллюзий, которые далеки от реальности. Ира всегда хотела, чтобы мужчина решал все проблемы одним звонком, а вышла замуж за человека с мягким характером. Он не плохой, просто по ее мнению недостаточно решительный, мужественный, настойчивый. Ира всячески пытается вылепить из партнера идеального для себя мужчину, но у нее ничего не получается. Она хочет, чтобы он перешел работать в крупную IT-компанию, а ему хорошо на старой, менее оплачиваемой должности. У них регулярно происходят конфликты на почве несовпадения интересов и это Иру очень обижает, ведь она хочет как лучше.

Обиды из первой и второй категории нужно проработать и обсудить с партнером. Рассказать о своих страхах, подозрениях, болях, недовольстве – только тогда отношения будут действительно доверительными.

Третья категория – особая. В ней лично ваши претензии по отношению к этому мужчине. Он не такой, каким вы хотите его видеть. И у вас есть два выхода:

Принять его.
Пытаться изменить по своему усмотрению и своими руками разрушить брак.

Поймите одну истину: от ваших претензий, упреков и нотаций мужчина не изменится. Он уже сформировавшаяся личность.

Вы можете его мотивировать, поддерживать, направлять, но не заставите стать другим человеком. И если вы не готовы смириться с его недостатками – ваши отношения обречены на провал.

Найти прощение

“Никогда его не прощу!” – это самая неправильная и разрушающая установка. Жить в состоянии вечной обиды и ненависти могут разве что герои “мыльных опер”.

Деструктивные чувства разрушают отношения и мешают нормально жить. Легче всего прощать человека, который осознал свою вину.

Убедите себя, что ваши личные границы восстановлены, мужчина осознал свою ошибку и отпустите ситуацию. Если же он настаивает на своей правоте, стоит проанализировать произошедшее.

Иногда требуется помощь третьего лица – психолога, проводника, который поможет осознать и переосмыслить случившееся, избавиться от негативных эмоций.

Научитесь не обижаться, а решать проблему

Вы поссорились с мужем, хочется закрыться в себе, держать дистанцию, заставить его помучиться. Просто задайте себе вопрос: “А как можно решить эту проблему по-другому”?

Позволяйте себе высвобождать негативные эмоции. Кому-то помогает беседа с подругой, медитация, кому-то – интенсивная пробежка или занятия в спортзале.

Ваши взгляды на жизнь

Примите тот факт, что каждый человек по-разному видит этот мир. Мужчина не всегда соответствует вашим представлениям, не всегда оправдывает ожидания.

Но ведь и вы совершаете ошибки! И далеко не всегда просите за них прощения. Не позволяет гордость, стыд, страх.

Что делать, если не могу перестать обижаться?

Подобное происходит в двух случаях:

У вас был травматичный опыт в прошлом, который вы переносите на другие отношения.
Мужчина совершил серьезный проступок, который противоречит вашим принципам и убеждениям. Теперь вы смотрите на него сквозь призму обиды, не доверяете, подсознательно ждете удара в спину.

В этих случаях паре стоит обратиться к семейному психологу. Он поможет проработать блоки, комплексы, негативные сценарии и найти решение проблемы.

Если же душевная боль слишком сильна, стоит на время разойтись. Вы сможете разобраться в своих чувствах и переживаниях. Понять, чем вызвана обида, прожить ее и отпустить. А после этого вернуться в отношения или попробовать построить новые.

Важно понять: зачастую не человек хочет вас обидеть, это вы воспринимаете ситуацию под таким углом.

И нужно сделать выбор: продолжать обижаться или проработать свои чувства, высказать их партнеру и найти решение проблемы.

Психолог Марина Морозова

Почему многие женщины постоянно

предъявляют претензии своим мужчинам?

Почему некоторые мужчины постоянно

предъявляют претензии своим женщинам?

Откуда берутся претензии, завышенные

требования и ожидания?

Конечно, претензии начинают накапливаться еще в детстве и первоначально направлены к родителям.

Они живут в мире достатка и изобилия, где стоит чего-то захотеть, и ты это легко получаешь. Они – всеобщие любимчики и приятные партнеры в делах, любви и браке. Они беззаботны, жизнерадостны, оптимистичны, уверены в завтрашнем дне, удачливы, и любые трудности воспринимают, как временные. Ничего нет удивительного в том, что успех и удача к ним просто липнут.

Если родители по каким-то причинам обделили ребенка любовью, не реализовывали мелкие детские желания, лишали его маленьких радостей, особенно того, что он искренне хотел (например, любил играть в футбол, а его заставляли играть на скрипке), и ему приходилось заслуживать их любовь, то у него появляется внутреннее ощущение неудачника, которое остается с ним навсегда.

Ч асто такое состояние бывает у людей, недолюбленных в детстве, выросших в неблагополучных семьях (неполных семьях или в семьях, где между родителями были плохие отношения, не было любви).

Конечно, это вырабатывает целеустремленность и силу воли, и у таких людей мощный волевой напор.

Но это формирует и определенную психологию неудачника: неудовлетворенность тем, что есть, постоянную ненасытность (когда всего мало, всего не хватает), страх, что в будущем будешь обделен благами жизни, а также зацикленность на своих желаниях.

Ведь нереализованные желания с годами накапливаются и перерастают в требования, претензии, завышенные запросы и ожидания.

Дело в том, что удовлетворение любого желания дает нам большой запас позитивной энергии, ощущение внутренней наполненности. А неудовлетворенные желания, наоборот, опустошают нас и создают блоки и комплексы, в том числе комплекс неполноценности. Формируется энергетический дефицит.

Более того, неудовлетворенные желания порождают неверие в собственные силы, в то, что ты можешь сам исполнять свои желания. Человек чувствует необходимость восполнить запасы недостающей энергии, но сам восполнять ее не научился, поэтому требует этого от других.

Такие женщины и мужчины чувствуют себя

неудачниками по жизни.

Все в жизни им дается с большим трудом,

они не могут быть беззаботными и

жизнерадостными. Они не умеют расслабляться,

отдыхать, получать от жизни удовольствие.

Такие люди постоянно вынуждены преодолевать

трудности и, конечно, не верят в свою удачу.

А если им в чем-то везет, то это они считают

случайным событием в своей жизни. Более

того, им свойственно преувеличивать трудности,

И свои завышенные требования такие люди предъявляют людям, миру, себе, своему партнеру.

Недолюбленные в детстве женщины ждут от мужчин родительской любви (а недолюбленные мужчины – материнской любви от женщин).

Но не каждый мужчина (и не каждая женщина) готов замещать отца или мать, а то и обоих родителей для своей любимой. Это энергетически тяжело. Это дополнительная нагрузка: быть и мужчиной, и мамой, и папой.

Нетрудно догадаться, что такая женщина вечно будет переживать, что муж мало зарабатывает (сколько бы он не зарабатывал, ей всегда будет мало), что она обносилась (при наличии кучи новых супермодных вещей она будет чувствовать их нехватку), а еще и ревностью замучит.

Кроме этого, сколько бы она не получала его внимания и заботы, ей всегда будет этого не хватать. Такая ненасытность, постоянная неудовлетворенность тем, что есть, способна превратить в ад жизнь всей семьи.

У такой женщины претензии будут всегда, к любому мужчине, даже супер успешному, любящему и преданному. И претензиями она может разрушить любые, даже самые прекрасные отношения.

Завышенные претензии также мешают женщинам и мужчинам встретить достойного партнера и создать семью.

Сейчас в законодательстве около 30 категорий споров, по которым такой порядок обязателен. Большинство из них касается экономических дел. Но сложности могут возникнуть уже на этапе составления претензии. В ней нужно указать точную сумму долга и сформулировать её так, чтобы она не напоминала обычную деловую переписку. А если у вашего контрагента указано два разных адрес в ЕГРЮЛ и соглашении, то обращение придется отправлять на оба.

Ситуация изменилась с 1 июня 2016 года, когда в АПК ввели норму про обязательный досудебный порядок урегулирования споров. При этом со дня направления претензии в адрес контрагента и до обращения в суд должно было пройти не менее 30 календарных дней. Авторы поправок поясняли, что нововведения помогут унифицировать процессуальные процедуры и правила, которые применяют арбитражные суды и суды общей юрисдикции. Эти изменения вызвали большой резонанс в правовом сообществе: юристы посчитали новеллы ненужной и обременительной формальностью. Новый порядок обязал стороны направлять друг другу претензии и по тем делам, в которых защита прав возможна только в судебном порядке. То есть результат таких обращений был заведомо известен. Речь идет про споры по признанию сделок недействительными (по основаниям, не связанным с корпоративными спорами) и про иски о признании права.

Недостатки обновленных правил стала устранять судебная практика. Так, Арбитражный суд Дальневосточного округа установил, что в спорах по договору перевозки обязательно нужно соблюсти претензионный порядок (№ Ф03-6076/2016). Арбитражный суд Северо-Кавказского округа пояснил, что дело о признании недействительным договора субаренды вытекает из корпоративных отношений и по нему досудебный порядок не нужен (№ А32-21439/2016).

Когда обязательно предварительное урегулирование спора

– об установлении фактов, имеющих юридическое значение;

– о присуждении компенсации за нарушение права на судопроизводство в разумный срок или права на исполнение судебного акта в разумный срок;

– о несостоятельности (банкротстве);

– о защите прав и законных интересов группы лиц;

– о приказном производстве;

– связанные с выполнением арбитражными судами функций содействия и контроля в отношении третейских судов;

– о признании и приведении в исполнение решений иностранных судов и иностранных арбитражных решений;

– при обращении в арбитражный суд прокурора, госорганов, ОМСУ в защиту публичных интересов, прав и законных интересов организаций и граждан в сфере предпринимательской и иной экономической деятельности.

Общие фразы и претензия от нового кредитора

Станислав Матюшов, юрист арбитражной практики VEGAS LEX VEGAS LEX Федеральный рейтинг. группа ГЧП/Инфраструктурные проекты группа Транспортное право группа Экологическое право группа Антимонопольное право (включая споры) группа Арбитражное судопроизводство (крупные споры - high market) группа Земельное право/Коммерческая недвижимость/Строительство группа Комплаенс группа Корпоративное право/Слияния и поглощения (high market) группа Налоговое консультирование и споры (Налоговое консультирование) группа Природные ресурсы/Энергетика группа Страховое право группа Банкротство (включая споры) (high market) группа Налоговое консультирование и споры (Налоговые споры) Профайл компании × , приводит еще одну проблему, которая существовала в судебной практике до конца 2017 года: надо ли новому кредитору направлять претензию должнику после уступки права требования, если первоначальный её уже посылал. Суды в подобных ситуациях оставляли требования нового кредитора без рассмотрения, если он не отправлял оппоненту собственную претензию (дела № А27-17076/2016, № А40-65393/17 и № А40-127418/2016).

С одной стороны, если должнику не сообщили об уступке права требования, а новый кредитор не направил ему претензию, то контрагент мог не знать, с кем надо урегулировать спор в досудебном порядке, рассуждает Матюшов. С другой стороны, если первоначальный ранее уже сделал такое письменное обращение и должник ничего не предпринял для мирного разрешения конфликта, то в таком случае оставлять иск без рассмотрения со ссылкой на несоблюдение претензионного порядка – это формальное решение, замечает юрист.

Можно ли обойти досудебное урегулирование

Солнцев предупреждает, что иногда недобросовестные истцы прикладывают якобы отправленную претензию с почтовой квитанцией в адрес ответчика, но в действительности отправляют ему иные документы: акты, счета, возражения и т. п.

Какие реформы нужны претензионному порядку

Изначальная цель – разгрузить суды – превратилась в еще один барьер для добросовестных кредиторов и еще один способ для недобросовестных должников затянуть взыскание задолженности. В итоге претензионный порядок превратился в простую формальность, которую надо соблюсти. Мне не известны случаи, когда отправка претензии в порядке привела к досудебному урегулированию спора.

Рафаэль Костанян, старший юрист Муранов, Черняков и партнеры Муранов, Черняков и партнеры Федеральный рейтинг. группа Арбитражное судопроизводство (средние и малые споры - mid market) группа Банкротство (включая споры) (mid market) ×

Девочки,дожила до 30 лет,родила детей. А так и не поняла как доносить до мужа то,что не устраивает. Я всегда считала, что, если что-то накипает в семье,появляется недопонимания,то люди, муж и жена, садятся в один прекрасный день и обсуждают что кому не нравится, что делать и находят компромиссы. Совместно. Оба высказываются прямо и что на душе,другой принимает, не обижается,и вмесие думают как решать сложившееся непонимание.

У нас же выходит так, что муж высказавеет свое недовольсво в основном в процессе ругани и когда я начинаю говрить о сеье ( дп знаю что неправильно), то начинается ссора,он обижается,что я тоже недовольна и имею " претензии". Если же после " стычки" мы пытаемся по мирному выяснить отношения,то муж опять же высказывается какой я должна быть и как себя вести,как ему надо( причём это происходит не в мягкой и просящей форме),а когла я начинаю объяснять,что хорошо, давай я буду стараться,делать так,а ты вот можешь вот здесь вот по другому , а то мне не нравится,то чаще всего начинает злится , говрить,что я его учу и разговариваю с ним как не любящая жена,а училка и тд. а когда я спрашиваю как же мне до тебя доносить свои обиды. Ответ- "по женски,как мудрая жена". По женски,для него, это значит,вот он мне высказал свои претензии,не особо парясь в какое время и как , я должна спокойно выслушать,принять и действовать. А я свои должна очегь мягко высказать,подстроившись по его хорошее настроение,желательно после хорошего секса ужина и тд. У меея вот вопрос? Это вообше нормально? мне кажется это как то не честно мягко скажем,и неправильно. Или настоящая мудрая жена так и должна делать?

Обсуждаем недовольства мои после того, как он поел. Доношу до него информацию в максимально конкретной форме, без использования расплывчатых фраз. Это он сам мне объяснил)) Держать в себе смысла нет, у мужчин плохо с догадливость дело обстоит. Понимаю, что ему то, что необходимо мне, часто не нужно, поэтому и наслаждаться результатом он не будет от сделанного. По этой причине в качестве результата выступаю я довольная и счастливая, и благодарная (последнее самое важное для него, обязательно надо сказать какой он молодец или как разумно он придумал). А насчёт "после хорошего секса" абсолютно не согласна: "хороший секс" не взятка, а награда за проделанную работу.

Ответ мужчины. Да, именно так и надо делать. Не берусь судить, подойдёт ли такой формат всем мужчинам, но меня ответ подкупил. Именно в таком формате я бы и хотел услышать упреки в свой адрес. У меня встречный вопрос. Как донести конструктивную критику до чувствительного женского сердца?

Мы не сразу пришли к тому, что нужен диалог. Какое-то время я объясняла мужу, что во избежании конфликта необходимо обсуждать проблем. Он не реагировал. Постепенно он открывался обсуждению. Но сначала это были пылкие перепалки, сейчас мирные переговоры. Многое легче обсудить по смс или в телефонном разговоре))) обычно все эмоции в телефоне выпалим, а потом нормальное обсуждение.

Просто договориться можно в одном случае, если оба хотят договариваться. А у Вас только Вы готовы к диалогу. Мы не кричим никогда, спокойно вечером за чаем, когда ребенок спит. Если я психую(бывает такое) то муж спокойно молчит, на мою фразу "почему молчишь?" отвечает " да, ща, шмальнешь" и все проходит, смеюсь))

знакомо, по молодости такое было, как у вас. у меня действует ультимативная форма. я ее применяю только в экстренных случаях, если действительно что-то важное, а муж меня не слышит и ведет себя как баран. Ну или что-то вроде "шантажа". Мол - ок, ты делаешь так? а я вот так (заранее зная, что его "такое" мое поведение не устроит). Повторюсь, такое применяется крайне редко, если ситуация аховая. в противном случае я просто высказываю, что мне не нравится. Сразу. Если муж где-то сильно накосяпорил, у меня будет словесный понос такой, что супруг мой 20 раз потом подумает, прежде чем ошибки свои повторять такие. Нет, я не пилю. Я просто в красках описываю, что меня не устраивает и почему. Если муж начинает "бузить", могу и в ругательной форме. С ним чем жестче, тем он понятливее. Но это с моим так. Мне, например, если претензии с криком высказывать, я их даже всерьез не восприму. Мудрость женскую проявляю просто - опять же, говорю, что меня не устраивает и как бы я хотела, чтобы было. А потом вздыхаю "эх, жаль, что так не получится". Ну или что-то в этом роде. И делаю из себя такую всю пИчальку нежную. Все. Муж тает, "решает" типа "Как это не получится? Будет вот так, как ты сказала, я решил" и все. А вот "проще смолчать" - это неправильная позиция. Раз помолчишь, два, три. и на шею сядет мужчинка. Так, что потом дышать с его позволения и после секса через раз будешь. А вот это "спокойно послушала мужа и принять" - это НЕ мудрость. Подстраиваться под чужое настроение и после хорошего секса с ужином? ооооо, нет уж. По мне это НЕ нормально. После секса и ужина? Да они после секса одно скажут, а через пару часов будут совсем другими людьми! Мудрость женская заключается в "дрессировке" мужика так, чтобы он думал, что решения принимает сам. И эта самая дрессировка всегда разная. В зависимости от человека.

"А я свои должна очегь мягко высказать,подстроившись по его хорошее настроение,желательно после хорошего секса ужина и тд" вспомнила бывшего, пыталась после ужина и секса все свои претензии высказать, на что тут же получала: да, готов, все сделаю, все будет. и через 2 часа, совсем другой человек, зачем ты от меня требуешь такие вещи? в итоге сантехнику дома чинила я, электропроводку я, когда гардина отвалилась, пришлось научиться держать перфоратор правильно, не сразу получилось, но я хотя бы пыталась, а не ныла как муж - не умею и так сойдет. а я вот научилась. я забила и в конце концов развелась, о чем не жалею.

мы не садимся ничего не обсуждаем намерено, я свои претензии высказываю сразу, по факту чего мне не нравится. зачем их в себе копить и терпеть?

Читайте также: