Как обеспечить себя и ребенка

Обновлено: 28.06.2024

Отношения между родителями и детьми – почти всегда серьезная проблема семейных отношений. Особенно, если это уже взрослые дети. К сожалению, каждого ребенка прямо с пеленок учат всему, кроме главного – быть хорошим родителем. И напрасно: трудные отношения детей с родителями – это всегда психологическая и душевная травма, могущая не только привести к серьезной депрессии, но и сломать, разрушить самый главный инстинкт – инстинкт самосохранения. И когда уже разрушены не только отношения между детьми и родителями, но и жизнь, уже нет смысла выяснять, что родители должны давать своему ребенку, а чем дети обязаны своим родителям.

Попытаемся понять, как должны родители воспитывать своих детей, и как обязаны дети выполнять свой долг перед родителями. Я не навязываю никому свое мнение и не утверждаю, что именно ТАК нужно понимать права и обязанности детей и родителей, это только мое мнение, и мои логические выводы. Я человек неверующий в общепринятом понимании этого слова, но чту общечеловеческие законы (которые принято называть христианскими) и руководствуюсь общечеловеческой моралью и понятием нравственности. Конечно, как и все, я не безгрешна, и допустила очень много ошибок в воспитании теперь уже взрослых своих детей и пока маленьких внуков. Тем более, осознавая это, думаю, что имею право написать эту статью и изложить в ней свое мнение по поводу взаимоотношений между родителями и детьми.

Давайте сначала выясним, как должны родители понимать свою роль в воспитании детей. В чем заключаются их обязательства по отношению к детям, и когда родители должны дать своим детям право на самостоятельные решения. Не будем касаться законов об отношениях между родителями и детьми, которые закреплены в Конституции и других законодательных государственных актах. Это не ставится под сомнение. Да, родители обязаны воспитывать своих детей и заботиться о них. Но: детях несовершеннолетних, или учащихся дневных учебных заведений, то есть, не имеющих собственного заработка.

Это, конечно, шутка, но ведь известно, что в каждой шутке лишь доля шутки.

Да ничего дети не должны своим родителям! Разве они просили, чтобы их родили? Разве могут выбирать родителей? Хорошо, если достались любящие и ласковые, а если наоборот? Чем они виноваты, что судьба родителей сложилась так, а не иначе? Чья вина в том, что рождение детей оказалось не вовремя, не к месту, или, вообще, случайностью? И за то, что родители когда-то недостаточно реально оценили свои возможности и последствия рождения детей, дети оказались перед ними в вечных должниках?

Дети – не бесплатные домашние рабы! Нет у них никакого долга по рождению перед родителями! Родители должны (и по закону, в том числе) заботиться и ухаживать за детьми, потому что рожают детей для себя, и не нужно требовать от детей вечного возврата долга. При такой постановке вопроса долг этот никогда выплачен не будет! А, значит, вечно связанный по рукам и ногам ребенок, даже вырастая, никогда не будет чувствовать себя свободным и независимым, он будет мыслить и действовать не по своему усмотрению и желанию, а с оглядкой на мнение родителей. А это неправильно. Прогресс в том и заключается, что каждое новое поколение должно быть более умным и развитым, более свободным в своем мышлении и сознании, чем предыдущее. И ДЕТИ ОБЯЗАНЫ быть умнее своих родителей, это закон природы. И навязывать детям свое мнение – значит, тормозить его развитие и толкать общество к регрессу.

И, может, именно поэтому подрастающие дети так стремятся вырваться из-под мелочной опеки, потому что подсознательно чувствуют, что родители не дают им развиваться, заставляя жить по своей указке, в соответствии со своими представлениями о жизни. Они, родители, по-прежнему живут понятиями прошлого, а их дети формируют понятие настоящего. И этот процесс бесконечен – дети детей также будут умнее своих родителей и значительно умнее дедушек и бабушек. Родители должны это понимать и давать своим детям право мыслить самостоятельно. Даже в самом раннем возрасте, совершая ошибки, чтобы потом, во взрослой жизни, не совершать ошибок больших, из-за неразвитости мышления и способности делать правильный выбор.

И еще немного о том, что должны родители. Родители – это обычные люди, которые имеют свой темперамент и характер. Помимо семьи, они живут еще и в обществе. Но вот в обществе мы ведем себя с другими людьми, учитывая их темперамент. С холериками и меланхоликами стараемся находиться как можно меньше времени, чтобы сохранить свою энергию. По этой же причине ограждаем себя от чрезмерного влияния энергетического вампира. А что же дома?

Мы привыкли быстро красить весь мир в белый или черный цвет, не признавая полутонов и оттенков. И легко решаем чужие проблемы: если родитель отказался от взрослого ребенка – виноват родитель, взрослый сын порвал отношения с родителями – виноват сын. А вникать в чужие проблемы не хочется никому – своих хватает.

Вопрос о содержании взрослого ребенка не зависит от его возраста. Если человек учится, например, на медика, то процесс подготовки к полноценной работе может быть очень долгим. Так что содержать или не содержать — зависит от целей вашего ребенка. Иногда его поиски себя мнимые, поэтому стоит изучить истинные мотивации. Если станет понятно, что на самом деле он избегает серьезной работы, лучше перестать это поощрять материально. А переход из вуза в вуз — это нормально: ошибки выбора бывают у всех.

Владимир Соловьев, телеведущий:

Пока можешь — надо поддерживать; это не от возраста детей зависит. Если не можешь, то и не поддерживай. То, что кроется за поиском себя, понять сложно: в чужую голову никогда не залезешь, так что в случае выяснения истинных мотивов можно просто испортить отношения. Вот что главное: если вы все же решили помогать ребенку с деньгами, важно ничего не требовать взамен. Просто любите.

Оказывать взрослым детям материальную помощь или нет — это правило не записано ни на каких скрижалях. Бывает и так, что ты уже перестал давать ребенку деньги, а через несколько лет в его жизни случилась непростая ситуация. У всех родителей разные возможности: для кого-то это необременительно, а другие рвут жилу или отказывают себе в чем-то. Например, сами не поедут отдыхать, но поддержат ребенка на плаву. Иногда и правда можно отложить путешествие: важно предоставить ребенку шанс, который ему очень нужен. Если это, конечно, не происходит из года в год.

Важно, чтобы за материальной поддержкой не стояло непрямых коммуникаций — например, когда деньгами засыпают, чтобы поиметь власть. Если ребенка бесят предлагаемые деньги и он чувствует, что это выкручивает ему руки, то следует перестать это делать.

Если человек живет с родителями до тридцати лет и позже, это уже не влияет на развитие его личности. Это последствия нарушений в коммуникации с родителями, которые произошли намного раньше, и теперь они не позволяют человеку нормально сепарироваться.

Конечно, надо поддерживать детей, если есть такая возможность. Кого-то следует поддерживать и в 20 лет, и в 30. Но только если ребенок (который совсем уже не ребенок) пытается сам чего-то достичь: профессионального роста, создания семьи, рождения детей, своего места в жизни. И еще при одном условии: если он не воспринимает материальную поддержку как нечто само собой разумеющееся. Мне известны семьи, в которых сорокалетние оболтусы сидят на шее у родителей, ничего не пытаясь самостоятельно предпринимать. Должно быть, это пробел в воспитании, который говорит о том, что дети просто неразвиты интеллектуально. Если же нормальные человеческие ценности в голову ребенка заложили, он сможет самостоятельно плыть по жизни и в 18 лет. И когда преуспеет, будет помогать родителям.

Полина Санаева, публицист:

Должен ли вообще молодой человек содержать себя полностью? А если он талантливый художник или поэт? Кто его поддержит, если не семья? Что было бы с Ван Гогом, если бы не его брат? Но работать и зарабатывать лет с восемнадцати человек должен хотя бы пытаться.

Стоит ли взрослому ребенку, в свою очередь, поддерживать родителей материально? Если отношения в семье хорошие, близкие, или хотя бы нормальные, такой вопрос вообще не встает. Заботиться о родителях — это естественно и нормально. Да даже если и не был твой родитель слишком хорошим, неужели ты бросишь его одного?

Юлия Панченко, переводчик, преподаватель:

Анна Варга, психолог:

Если хотите мотивировать ребенка на заработки, не надо ему помогать, пусть изыскивает возможности. Родители, которые хотят привязать ребенка и поощряют зависимость, помогают деньгами. Но не все так просто в этом вопросе: у каждой семьи есть свои традиции. В некоторых семьях принято так: пошел на работу — живи на то, что зарабатываешь. Если семья небогатая и у ребенка есть такие потребности, которые семья не может обеспечить, то он, как правило, довольно рано начинает зарабатывать и себя содержать. Если все наоборот — очень обеспеченная семья, — такой ребенок еще долго подпитывается деньгами.

Я считаю, что нет важнее дела по душе. Человек может не сразу найти свое призвание. Главное, чтобы он не халтурил. Если учится тому, что ему в итоге оказывается неинтересным, но учится добросовестно, успешно — пусть бросает. Но только после того, как поймет, что ему интереснее. Если человек в первом вузе учится плохо и оправдывает это тем, что ему неинтересно, что он ищет себя, — не верю.

Содержать себя человек должен начинать как минимум после окончания учебы.

Алекс Лосетт, иллюстратор:

Я готова оказывать материальную поддержку ребенку до получения им степени бакалавра, если он пошел в вуз сразу по окончании школы. Начинать зарабатывать стоит лет в 15–16. Содержать себя — сразу по окончании вуза.

Если родители выложились по полной или хотя бы старались, пока ребенок рос, и он добился многого, то ему стоит помогать родителям. И не обязательно это делать, если родители могли, но не выполнили свои обязанности.

Алия Гайса, преподаватель, общественный деятель:

Сейчас моим сыновьям 7 и 11 лет, и я потихоньку настраиваю и себя, и их на то, чтобы в 13–14 лет они нашли свой первый заработок. Когда старший сын в третьем классе не хотел ходить в школу, мы с ним пошли на автомойку (правда, признаюсь, я подговорила автомойщиков мне подыграть) для того, чтобы они взяли его к себе подсобным мойщиком. Сыну я сказала, что не могу содержать человека, который не занят учебой. Автомойщики оказались на высоте, вполне серьезно обрисовали спектр возможных обязанностей, время занятости и доход. Сын был впечатлен и решил, что лучше ходить в школу.

Считаю, что человек должен начать сам себя обеспечивать не позднее окончания профессионального учебного заведения и момента создания семьи. Когда мои дети вырастут, я готова помогать им деньгами и после их двадцатилетия, но только в сочетании с мотивирующими беседами и советами. Если человек меняет уже второй вуз, не окончив предыдущий, пусть сам оплачивает свои искания. Получение второго высшего образования предполагает большее стремление к нему и внятную аргументацию выбора — это не должны быть смутные терзания и метания.

Если вы недавно стали мамой или только готовитесь ею стать, вы, наверное, часто думаете о том, как теперь изменится ваша жизнь. Возможно, вы задаетесь вопросом: как вы можете помочь ребенку в его развитии?

1. Мама показывает ребенку первый пример эмоциональной привязанности в его жизни

В первые месяцы жизни ребенка мама становится связующим звеном между ним и окружающим миром. Она проявляет по отношению к нему привязанность и устанавливает с ним эмоциональную связь. Ребенок впервые узнает, что может испытывать эмоции, проявляя их по отношению к вам.

Ваше взаимодействие с ребенком в первые месяцы и годы его жизни сильно влияет на его состояние и развитие. От этого зависит социальное поведение и проявление эмоций ребенка в будущем.

То, как вы заботитесь о ребенке и реагируете на его потребности, учит его понимать эмоциональные потребности других людей и свои собственные.

Совет: будьте внимательны к потребностям ребенка, независимо от того, насколько важными они вам кажутся.

2. Мама учит ребенка доверию и безопасности

Ребенок учится у мамы двум очень важным навыкам: доверять и обеспечивать себе эмоциональную безопасность. Мамы обязаны учить своих детей доверять и оправдывать доверие окружающих. Если ребенок сможет вам доверять, он будет уверен в себе и почувствует себя в эмоциональной безопасности.

Будьте рядом, когда ваш ребенок нуждается в вас. Поддерживайте его и поощряйте становиться лучше. Ваша поддержка покажет ребенку, что вы любите его, несмотря ни на что. Так он почувствует себя еще более защищенным.

Совет: будьте честны с ребенком и учите его всегда говорить правду. Ежедневно убеждайте его в своей безусловной любви и поддержке. Делайте все для того, чтобы он чувствовал себя в безопасности.

3. Мама учит ребенка проявлять чувствительность

Когда вы становитесь мамой, вы часто чувствуете, что все идет не по плану. В такие моменты легко потерять самообладание и сдаться, но возьмите себя в руки. Посмотрите на ситуацию с точки зрения ребенка.

Ваш ребенок в этот момент учится у вас быть чувствительным к потребностям и мыслям других людей.

У вас может быть определенный взгляд на разные ситуации, а у ребенка – другой. Постарайтесь понять точку зрения ребенка. Если же вы чувствуете, что он неправ, спокойно объясните ему, что можно поступить и по-другому.

Совет: никогда не смотрите на мнение ребенка свысока. Постарайтесь понять, почему он так думает. Поговорите с ним об этом.

4. Мама учит ребенка доброте и любви

То, как вы ведете себя по отношению к ребенку, будет влиять на его развитие на протяжении всего его детства и во взрослой жизни.

Всегда проявляйте любовь и доброту по отношению к своему ребенку, даже если вы напряжены или сердитесь на него. Ваша реакция на его потребности покажет ему, как важно проявлять любовь к другим людям.

То, как вы разговариваете с ним и окружающими, научит его доброжелательному отношению к другим людям.

Совет: проявляйте любовь и доброту в повседневных взаимоотношениях с ребенком.

5. Мама учит ребенка, что семья – это значит быть вместе

Очень скоро ребенок узнает значение и важность семьи. И вы будете играть в этом главную роль. То, как вы общаетесь с членами семьи, научит ребенка близким взаимоотношениям.

Предоставляйте ребенку общение с разными членами семьи, приобщайте его к семейным делам: прогулкам, приемам пищи и т. д. Создайте традицию проводить время всей семьей.

Совет: поощряйте ребенка проводить больше времени с семьей. Устраивайте семейные ужины.

6. Мама учит ребенка оптимизму

Да, жизнь иногда бывает трудной. Но то, как вы справляетесь со своими проблемами, может научить ребенка важности позитивного отношения к жизни.

Ваше отношение к проблемам – маленьким и большим – покажет ребенку, что позитивный настрой помогает преодолеть многие трудности.

Будьте оптимистичны и учите ребенка всегда думать позитивно. Поощряйте ребенка учиться на своих ошибках и никогда не сдаваться.

7. Мама учит ребенка трудолюбию

Никто не научит ребенка трудолюбию так, как вы. Усилия, которые вы прилагаете для развития и образования вашего ребенка – это самый лучший пример трудолюбия.

Ребенок может понимать, что усердная работа – это то, от чего в конце дня вы всегда чувствуете усталость. Но напомните ему об удовольствии, которое вам дает работа, и о том, что она позволяет обеспечить благополучие ребенка.

Совет: поощряйте ребенка выполнять вместе с вами мелкую работу по дому.

8. Мама учит ребенка важности дисциплины

В ранние годы ребенок чувствует себя максимально комфортно, следуя распорядку дня в повседневной жизни. Покажите ребенку, что вы можете эффективно управлять временем и лучше справляться с делами, придерживаясь распорядка дня.

Научите ребенка важности дисциплины и убедитесь, что вы и сами ее придерживаетесь.

Совет: выработайте распорядок дня вместе с ребенком. Покажите ребенку, что это поможет ему делать больше дел за меньшее время.

Мамы играют большую роль в социальном и эмоциональном развитии ребенка. Убедитесь, что вы сами выполняете все то, чему его учите. Станьте для него хорошим примером.

Что самое важное родители могут дать своим детям? Клинический психолог Шерри Кэмпбелл составила список из десяти вещей, которые необходимы детям для гармоничного и полноценного развития — и нет, речь пойдет не о витаминах и минералах.

Давайте разбираться, что же, по мнению психолога, детям нужно от родителей, чтобы вырасти в самостоятельных и уверенных в себе взрослых.

Любовь

Все дети нуждаются в любви. Все дети заслуживают любви. Мы можем дать нашим детям очень много вещей и удовольствий, которые принесут им лишь опустошение. Любви же никогда не бывает много. Любовь проста и нематериальна, это чувство полного принятия, которое мы даем своим детям. Мы любим их, потому что именно этого они и заслуживают.

Вера

Родительство пугает, и иногда мы так глубоко погружаемся в страх, что забываем верить. А ведь то, насколько сильно мы верим в своих детей, определяет то, насколько сильно они будут верить в себя. Когда родительский страх за каждое действие ребенка, за каждую его попытку что-то изучить или попробовать, начинает преобладать, дети чувствуют, что в них не верят. Это заставляет их терять веру в себя или бунтовать против давления родительских страхов. Мы должны верить в наших детей и позволять им сталкиваться с трудностями, открывать новое и добиваться успеха.

Уверенность

Когда дети знают, что родители в них уверены, они и сами начинают чувствовать себя увереннее. Когда родители начинают сомневаться, проявлять недоверие к способностям своих детей, они идут против своих детей и оказываются с ними в разных командах.

Будучи родителями, мы должны принимать тот факт, что наши дети — это отдельные личности. Нам необходимо давать им возможность быть собой и сохранять уверенность в том, что мы вырастили их достаточно хорошо, чтобы они могли совершать ошибки, восстанавливаться, делать выводы и двигаться дальше. Если же мы будем критиковать любые решения своих детей, мы рискуем уничтожить их стремление к самосовершенствованию.

Терпение

Нередко родители слишком сильно давят на своих детей, чтобы заставить их соответствовать тому идеальному образу, который есть у них в голове. Однако детям необходимо терпение, а не давление. Им нужно протянуть руку, чтобы они могли дойти до всего в своем комфортном темпе.

Развитие каждого ребенка — это уникальный индивидуальный процесс. И если наши дети не преуспевают в каких-то областях, а мы на них давим, то так мы только мешаем этому процессу. Когда мы проявляем терпение, мы показываем своим детям, что верим в то, что рано или поздно они сами до всего дойдут. Когда мы чрезмерно давим на своих детей, мы подрываем их боевой дух и убиваем их мотивацию. Мы не хотим вырастить детей, которые чувствуют, что их любят только тогда, когда они справляются. Они не обезьянки.

Ласка

Прикосновения — это один из важнейших аспектов отношений. Прикосновения запускают выработку гормонов, которые усиливают привязанность, дарят нам чувство любви и защищенности, а также стремительно снижают уровень стресса. Наши дети сталкиваются с теми же проблемами, что и все остальные люди. Когда мы видим, что у них сложности, бессмысленно вываливать на них наши тревоги по этому поводу. Лучше предложить им ласку и поддержку, убедить их в том, что все плохое обязательно пройдет. Говорите со своими детьми, любите их и обнимайте, а вот кричать на них не надо.

Советы

Еще одна родительская задача — обеспечивать детей конструктивной обратной связью о том, что и как они делают. Когда мы критикуем, кричим, обвиняем или ведем себя пассивно-агрессивно, наши дети лишаются возможности расти. Они сжимаются, злятся и разочаровываются в самих себе и своих способностях. Когда мы забираем у детей право на провал, ошибку и поражение, мы заодно лишаем их права на счастье. Детям необходимы наши советы, чтобы понять, что самой важной частью жизни являются испытания, которые ведут нас к смыслу и цели нашей жизни.

Сопереживание

Каждый ребенок приходит в эту жизнь чтобы быть отдельным самостоятельным человеком. Он здесь не для того, чтобы быть таким же, как мы, быть таким-же-как или лучше своих братьев и сестер, своих одноклассников или сына маминой подруги. Когда мы сравниваем своих детей с кем-то, мы даем им понять, что они недостаточно хороши. Сравнивать своего ребенка стоит только с ним же самим, для того, чтобы показать его прогресс и достижения. Во всех остальных случаях лучше использовать сопереживание, а не сравнение.

Наставничество

Наша задача заключается в том, чтобы научить детей отличать правильное от неправильного, но мы не вправе решать, кем они должны стать. Как родители мы не должны контролировать, манипулировать и удерживать наших детей от реализации их интересов. Мы должны помочь им научиться принимать собственные решения вместо того, чтобы принимать решения за них.

Для того, чтобы стать хорошими наставниками своим детям, родителям важно жить той жизнью, которая им нравится, стремиться к достижению собственных целей, чтобы им не приходилось реализовываться при помощи детей. Они не должны компенсировать нам то, чего нам не хватает в наших жизнях.

Уважение

Если вы не уважаете своих детей, они не будут уважать вас. Дети поступают так, как поступаете вы, а не так, как вы говорите им поступать. Они не станут уважать вас просто потому, что вы старше — они будут брать с вас пример. Эмоционально незрелые родители, которые позволяют себе высмеивать своих детей, устраивать истерики, скандалы, игнорировать в качестве наказания, учат детей вести себя так же. Поэтому лучший способ привить ребенку уважение к окружающим — личным примером показать, как оно выглядит.

Время

Детям нужна наша любовь, внимание и время. Никто не может заменить родителя: ни бебиситтеры, ни телевизор, ни планшет. Каждый день находите время, которое вы можете проводить вместе со своим ребенком. Дайте своему ребенку понять, что у вас всегда найдется на него время, когда ему это необходимо.

Читайте также: