Имеет ли право свекровь выгнать невестку из дома

Обновлено: 28.06.2024

— Я вдова с двумя несовершеннолетними детьми. Ранее проживали в родительском доме мужа, у которого там была ¼ доли. После смерти супруга свекровь выгнала нас оттуда. На данный момент я переехала к своим родителям. Может ли свекровь через суд выписать меня и детей без моего согласия из этого дома? Она хочет его продать. Я не хочу вступать в наследство, так как у мужа есть аресты.

После смерти супруга, учитывая отказ супруги от принятия наследства, свекровь, вступившая в наследство, будет вправе, как долевой собственник спорного жилого помещения, поставить вопрос о прекращении права пользования жилым домом невесткой и внуками.

При рассмотрении спора в суде необходимо будет установить волю других собственников этого дома, характер и продолжительность пользования вдовой и детьми спорного объекта. Также должно быть выяснено, имеется ли у несовершеннолетних детей в настоящее время право пользования другим пригодным для постоянного проживания жилым помещением.

Вероятность снятия детей с регистрационного учета в данной ситуации ниже, чем в отношении их матери. Однако существует. Кроме того, следует иметь в виду, что отказ в удовлетворении исковых требований свекрови не порождает у детей права собственности на спорный жилой дом, а всего лишь сохраняет возможность пользоваться им до достижения совершеннолетия.

По закону, вы и ваши дети, а также родители вашего покойного мужа при отсутствии завещания являетесь наследниками первой очереди. ¼ доли в доме, принадлежащая супругу, в этом случае будет разделена на количество частей, соответствующих количеству наследников.

Получается 5 наследников – вы, двое детей, мать и отец мужа. ¼ : 5=1/20. 1/20 доли будет у каждого из вас.

Обращаю ваше внимание, что наследники отвечают по долгам наследодателя в пределах стоимости наследуемого ими имущества. Вы будете отвечать на 1/20 часть его обязательств.

Дети могут не вступать в наследство только исключительно с разрешения органов опеки и попечительства.

В случае принятия наследства после смерти вашего мужа только его матерью она может обратиться в суд с иском о снятии с регистрационного учета из дома вас и детей. Поскольку затрагиваются права несовершеннолетних детей, при рассмотрении данного спора суд будет учитывать множество нюансов, в том числе наличие или отсутствие у вас и детей другого помещения для проживания.

Отдельно необходимо рассмотреть вопрос о вступлении в наследство. Отказаться от части наследства нельзя – принять долю дома и отказаться от долгов не получится. Поэтому нужно сопоставить размер долга и стоимость причитающейся вам и детям доли, принять решение о наследовании. Помните, что отказаться от наследства от имени несовершеннолетних детей можно только с разрешения органов опеки и попечительства.

Если свекровь вступила в наследство и приняла ¼ доли в жилом доме, принадлежащем ее сыну, она становится собственником жилого дома. В этом случае своих несовершеннолетних внуков выписать через суд она не сможет, так как они были прописаны там, как члены семьи собственника ¼ доли, с согласия других собственников. Вас же лично свекровь выписать через суд может – вы не являетесь членом их семьи.

Чтобы свекровь вступила в наследство, вы должны отказаться от наследства в течение 6 месяцев, в том числе и от имени ваших несовершеннолетних детей с согласия органов опеки. Также по истечении полугода свекровь может через суд установить факт принятия наследства, мотивировав тем, что она там проживает и фактически приняла имущество; иные наследники на него не претендуют. В суде также потребуют согласие органов опеки.

Нужно учитывать, что долги переходят наследникам следующим образом: к примеру, ¼ доли в жилом доме будет оценена в 500 тыс. рублей, а долгов у наследодателя 2 млн руб. Тогда наследник будет выплачивать 500 тыс. руб.

Текст подготовила Мария Гуреева

Не пропустите:

Присылайте свои вопросы о недвижимости, ремонте и дизайне. Мы найдем тех, кто сможет на них ответить!

Редакция оставляет за собой право выбирать темы из числа вопросов, которые прислали пользователи.

Статьи не являются юридической консультацией. Любые рекомендации являются частным мнением авторов и приглашенных экспертов.

Здравствуйте. Свекровь не даёт спокойно жить. Все время обижает и выгоняет из дома, с 2 детьми. Муж ей ничего не говорит. А она постоянно провоцирует скандал. С мужем живём 8 лет, не ругаемся, живём душа в душу, а его матери все не так. Обидно до слез, неужели разводиться теперь. Я уже и вещи немного собрала, а муж делает вид что все хорошо, говорит не обращать внимание. Подскажите, помогите что мне делать. Жить с ней в одном доме нет сил, и знаю что и она не уйдёт, хотя муж не единственный ребёнок у неё, она вцепилась в дом, её с места не сдвинуть теперь. Другим детям до неё нет дела, вцепилась в моего мужа и дом, а я мешаю ей, только не понимаю, хоть убейте, в чем моя вина. Мои родители умерли, жильё своё в другой стране, тут уйти некуда. Она это знает прекрасно и пользуется этим, что у меня нет выхода никакого. Не понятна позиция мужа, сегодня она ходила по дому и ворчала себе под нос гадости в мою сторону, я не выдержала и попросила не провоцировать. Да, ей 80 лет, и она привыкла что я её обслуживаю, и кормлю. А тут произошёл случай, неприятный, при походе в туалет испачкала сидение, я все помыла, а её попросила быть внимательнее и аккуратнее, все таки и дети ходят в туалет. Вот после этого и не начался ад. Она в свои 80 довольно таки крепкая и не больная, а на людях вечно больная прикидывается, и всегда любит на людях жаловаться и наговаривать на меня. Сразу скажу, из дома муж сказал не уходить, дом его, он собственник, дом от отца достался, свекровь с ним в браке не состояла. Какие мои права тут? Имеет ли она право меня выгонять? Спасибо.

Автор вопроса: Яна Возраст: 32

На вопрос отвечает психолог Радионова Ольга Александровна.

Яна, здравствуйте. Ваш вопрос состоит в том, чтобы понять, как отрегулировать взаимоотношения со свекровью и разобраться, какая у Вас роль в доме, правильно? Давайте по порядку.

Вы написали, что свекровь не дает Вам спокойно жить и все время обижает. Скажите, каким образом она это делает? Второй момент, на что Вы обижаетесь? Я Вам помогу с этим разобраться.

Допустим, есть такая ситуация, где свекровь недовольна, например, тем, что Вы приготовили. Что Вы чувствуете тогда (обиду, гнев, беспомощность)?Следующий момент, нужно отыскать внутренние убеждения на эти слова.

Есть такое глубокое упражнение: Найди свои внутренние установки(убеждения).

После того, как сделаете упражнение, Вы выявите эти установки и поймете, что обида у Вас возникает, скорее всего на эти самые установки, разбираясь с ними, меняя их, Вы перестанете испытывать обиду на свекровь.

Насколько я правильно поняла, Вы живете со свекровью уже 8 лет. Вы написали о своей проблеме сейчас, что произошло в ближайшее время, что Вы думаете о разводе и собираете вещи? Каким образом Вы уживались раньше? Всегда ли она Вас пыталась выгнать?

Яна,теперь о вашей роли в семье. Вы написали, что кормите ее и обслуживаете, то есть свекровь нуждается в вашей помощи? Вы с мужем живете 8 лет, в браке, почему не чувствуете себя хозяйкой? Ведь никто не будет выгонять Вас , если сами не будете чувствовать себя дома. Так что, основная задача - это обретение этого дома. То есть, когда Вы понимаете, что жить отдельно Вы не сможете, так как это дом мужа, его Вы тоже любите, свекровь никуда не отправите, возраст уже соответствующий, значит, нужно изменить свое отношение к ней, к дому и к своей роли в нем. Есть ощущение, что Вы не чувствуете себя дома, что нужно Вам, чтобы почувствовать, что Вы у себя дома, как его сделать уютным? Как почувствовать себя хозяйкой? Ведь Ваша свекровь тоже определенным образом от Вас зависит, она пожилой человек, да, у нее нет сепарации с сыном, в таком возрасте, возможно, она чувствует себя ребенком, которому нужно внимание и забота. Я не говорю о том, чтобы Вы ее полюбили, но попробуйте почувствовать к ней уважение за то, что она родила и вырастила Вашего мужа. Она - не самое худшее зло и не корень всех ваших проблем. Важно не то, что она говорит, а как Вы это воспринимаете через призму своих собственных убеждений, о чем я писала раньше. Наверное, лучшее, что можно попробовать - это почувствовать себя роли хозяйки, а не жертвы, которую можно выгнать из дома. Вы имеете права чувствовать себя именно так, Вы помогаете маме мужа, старайтесь не принимать глубоко все, что она ворчит под нос.

Яна, Вы написали, что родителей у Вас нет в живых, насколько давно?Чувство незащищенности у Вас появилось после их смерти или раньше?

Про свекровь, которая вцепилась в мужа. Он у нее младший ребенок? Видимо, в свое время не сепарировала (отделила), родила для себя. Еще Вы написали, что с отцом вашего мужа не была расписана, тоже возможно повлияла на сильную привязанность к сыну, ведь сын-то ее. Она чувствует в Вас соперницу, так как сын еще любит кого-то кроме нее. Это нужно просто принять.

Яна, отдельно, хочу спросить про ваши отношения с мужем. Вы написали, что не ругаетесь и живете душа в душу, но при этом, Вы готовы уйти, а муж делает вид, что все хорошо. Насколько Вы доверяете друг другу и обсуждаете все, что у Вас происходит? Не связана ли Ваша неуверенность в своей роли в доме с тем, что есть неуверенность в Ваших отношениях?

Я понимаю, что сложно соперничать в одном доме жене и матери, Вашему мужу также непросто выслушивать обвинения с двух сторон, видимо, он старается держать дистанцию, делая вид, что все хорошо, а внутри его, скорее всего, разрывает.

Яна, теперь о том, что Вам делать. В любом случае, жизнь Ваша, Вы в ней делаете свой выбор, поэтому, сначала разберитесь с Вашими внутренними обидами, откуда они растут, найдите эти убеждения, желательно их проработайте.

Постарайтесь изменить свое отношение к свекрови, она не монстр, она обычный человек со своими внутренними обидами, в достаточно пожилом возрасте, которой, видимо, хочется немного уважения и заботы. Понимаю, что не так это просто, но от Вашего отношения может измениться весь климат в доме. Почувствуйте свою роль в доме. Вы -не жертва. Вы жена, мать, невестка - это уже три роли. Никто не имеет права Вас выгонять, почувствуйте себя дома.

Яна, отношения между невесткой и свекровью - всегда актуальная тема, никуда не деться от ревности матери. Многое зависит от Вас, если очень любите своего мужа, то начните менять эти отношения, чувствуя себя не жертвой Вашей свекрови, а мудрой женщиной в своем доме.

Но, как часто бывает, применить одно правило на все случаи жизни невозможно. Например, отказ от участия в приватизации наделяет жильца правом пожизненного пользования квартирой — так что, даже став бывшим членом семьи собственника, он не подлежит выселению даже через суд.

Ну а судебная практика в последнее время продолжает наполняться новыми примерами, где собственнику так и не удалось добиться выселения жильца из своей квартиры. Рассмотрим, кто еще может стать таким проблемным жильцом.

Мать ребенка, которой негде жить

Развод родителей не влияет на права ребенка — поэтому он может продолжать проживать в квартире своего отца, к примеру, т. к. остается членом его семьи.

А вот его мать, которая стала бывшей супругой для собственника, по закону утрачивает право на его квартиру. Но ситуация может измениться, если у нее нет другого жилья, а также возможности его приобрести.

Учитывая это и другие обстоятельства, суд может сохранить за матерью право пользования квартирой бывшего супруга на определенный срок (это предусмотрено ч. 4 ст. 31 ЖК РФ).

Например, суд г. Казани отказался выселять бывшую супругу собственника квартиры до достижения ребенком 14-летнего возраста. Было учтено, что отец ребенка живет отдельно, воспитанием ребенка не занимается, но при этом его квартира является единственным жильем для ребенка и его матери. А доходы матери не позволяли ей обеспечить себя и ребенка отдельным жильем (Кировский р-й суд г. Казани, дело № 2-1809/19).

Полный банкрот

В последнее время чаще стали выноситься решения, которые не позволяют новому собственнику жилья выселить его предыдущего владельца и членов его семьи, если квартира была продана с торгов за долги.

Закон позволяет лишать должника даже единственного жилья, если оно было предметом ипотеки, а кредит банку так и не удалось вернуть.

Однако, чтобы не выгонять человека на улицу (особенно, когда у него маленькие дети), суды стали применять по аналогии уже упомянутую ранее норму ч. 4 ст. 31 ЖК РФ и сохранять право пользования жильем за бывшим собственником на определенный срок (как правило, от 6 месяцев до 1 года).

Поэтому тот, кто приобрел такую квартиру, фактически лишается возможности вселиться в нее в течение этого времени (например, решение Заинского горсуда РТ по делу № 2-616/2019, Амурского горсуда ХК по делу № 2-1179/2019).

Вообще, по закону (ст. 95 ЖК РФ) такие должники должны выселяться не на улицу, а в муниципальное жилое помещение маневренного фонда. Но, видимо, в отсутствие этого фонда суды вынуждены решать жилищную проблему должников за счет новых собственников таких квартир.

Применить правило о выселении бывшего члена семьи собственника и вовсе не удастся, если жильца изначально вселили по иному основанию — в частности, по гражданско-правовому договору (найма или безвозмездного пользования жильем).

В таком случае при решении вопроса о выселении суд будет руководствоваться не Жилищным кодексом РФ, а условиями заключенного договора и Гражданским кодексом РФ. Поэтому далеко не всегда собственнику удастся выиграть этот спор.

Например, в одном деле, которое рассматривал суд Санкт-Петербурга, свекровь оформила невестке регистрацию в своей квартире на основании договора найма (видимо, не желая признавать ее членом семьи собственника).

Закон такое вполне допускает: все, кроме близких родственников (это дети, супруг и родители), признаются членами семьи собственника только в том случае, если он прямо назвал их таковыми при вселении и оформлении регистрации (ч. 1 ст. 31 ЖК РФ).

Но когда, спустя несколько лет, невестка стала бывшей и свекровь захотела ее выселить, это ей не удалось. Суд признал, что договор найма, который они заключили, действует еще 5 лет:

поскольку срок найма в договоре не был указан, то по закону в таком случае применяется максимально допустимый срок 5 лет,
а т. к. свекровь до истечения первого срока не заявила о расторжении договора, то он, опять-таки по закону, автоматически продлевается на новый срок.

Поэтому суд отказался выселять бывшую невестку и признал ее право пользоваться квартирой свекрови еще 5 лет (Красносельский р-й суд Санкт-Петербурга, дело №2-1270/18).

АКЦИЯ ПРОДЛЕНА

Одна из причин возникновения конфликтов между молодой семьей и родителями — вынужденное совместное проживание. В современных городах не хватает жилья, и у молодежи часто не остается другого выхода, кроме как жить с родителями одного из партнеров.

— Если так получилось, что молодая семья вынуждена жить (а не выбирает) в семье родителей, она должна понимать, что конфликта отцов и детей не избежать.

Тяжело в этой ситуации всем: и родителям, и детям. Затем у молодой семьи начинается новый жизненный поворот. Романтический флер проходит, новоиспеченные супруги учатся совместному быту, проживанию и в горе, и в радости друг с другом. Для многих это нелегкий период, а любая адаптация — стресс. Если еще добавляются проблемы взаимопонимания с родителями (которые неизбежно оголяются при совместном проживании), можно понять, почему так сложно уживаться под одной крышей.

Или девочка, не прошедшая нужные этапы взросления, продолжает оставаться маминой дочкой, а не женой своего мужа. Она формально замужем, но ни одного решения без маминого участия принять не способна. Она сама будет настаивать проживать с мамой, ей так проще. Мама же продолжит инфантилизировать дочь вместо того, чтобы заняться своей жизнью. Каково в такой семье зятю? Ему там слово вообще никто не дает.

Задача матерей — в первые годы ребенка дать максимум безусловной любви. В последующие — научить жить в социуме самостоятельно.

Этим выросшим детям, чтобы построить гармоничные отношения со своей супругой (супругом), необходимо изначально установить границы. Поначалу это будет сложно, тем более, если в родительской семье их не было и в комнату к подросткам не стучали с просьбой войти, с мнением детей мало считались.

Выход есть. Стоит вам лишь несколько раз убедительно и твердо показать родителям (или маме), что вы в состоянии о себе сами позаботиться, они расслабятся и сами потом будут рады этому новому состоянию внутренней свободы.

Твердо — это значит безапелляционно, но ни в коем случае не жестко. Корректно и уважительно объясните матери, что ее советы нужны и важны, но в свое время. Что в гости лучше приходить в определенное, назначенное время, чтобы вы могли максимум внимания уделить маме. При совместном проживании попросить маму стучаться в комнату, чтобы не спровоцировать ситуацию конфуза ни для нее, ни для вас.

Важно также садиться за стол переговоров, разговаривать, слушать друг друга. И не копить обиды, а по мере возникновения разногласий сразу их обсуждать. Такое решение вопроса всегда будет конструктивно и больше напоминать не конфликт, а творческое совместное мышление в решении спорных вопросов. Соответственно, и выход из него будет без потерь, а осадок — безболезненным.

На таких переговорах желательно придерживаться определенных правил:

— Кому из молодых супругов легче взаимодействовать с родителями партнера: парню или девушке?

Что делать, чтобы не усугубить конфликт с родителем партнера

Для начала психолог рекомендует разобраться в причине сложности. Есть реальный и виртуальный конфликты. Первый вариант — это предмет конфликта (или по-другому то, что делится). Виртуальный — те чувства, которые за всем этим стоят.

— Ошибка многих девушек (невесток) в том, что предмет конфликта со свекровью для них постепенно становится неважным и они переключаются на эмоции. Отстаивают чувство справедливости или собственного достоинства. Конфликт превращается в шахматную игру: я тебе вот так, а я тебе так… И по кругу, до бесконечности.

Неверным будет также требовать к себе уважения. Его можно добиться только поступками и собственным отношением к другому человеку.

Как научиться дружить с родителями мужа/жены

Психолог уверена: полностью избежать конфликтов не удастся. Даже с собственными детьми по мере их взросления естественные конфликты поколений — норма. Иногда они, наоборот, помогают решать проблемы, сбросить накопившийся негатив. Но чтобы минимизировать и сгладить их неприятные последствия, важно соблюдать несколько правил:

Обозначьте свои и уважайте чужие границы.
О родителях (своих и партнера) говорите только хорошее. Обсуждать, критиковать, унижать, сравнивать, обесценивать — табу!
Не копите обиды, садитесь за стол переговоров.
Не воюйте с окружающими, разберитесь в себе.
Будьте осознанны. Отслеживайте в своем поведении и речи обидные для собеседника слова, жесты, интонации (конфликтогены) и старайтесь избавляться от них.

103.by благодарит сеть кафе Fresh cafe за содействие в проведении фотосъемки

Читайте также: