Имеет ли право мужчина на измену

Обновлено: 02.07.2024

Почему мужчины изменяют

«Как астролог, я могу сказать, что тема отношений, совместимости и, в частности, измен — одна из самых частых. Как понять, что вы в зоне риска? На самом деле несмотря на то, что с точки зрения психологии все предельно просто, с точки зрения астрологии немного не так. Один и тот же мужчина может изменять многим, но потом стать верным одной женщине, с которой начнет совместную жизнь.

Какие мужчины изменяют

Если поделить мужчин на такие себе категории, можно говорить о тех, кто хранит верность своим любимым, и тех, кто не против сходить на сторону. Понятно, что подобное деление является условным, так как в этом вопросе много нюансов. Бывает так, что мужчина склонен к изменам, но в отношениях с женщиной, которая удовлетворяет его потребности (и не только о сексе речь), даже не подумает посмотреть на другую. И, наоборот, мужчина, который умеет хранить верность, может изменить, если будет несчастен в текущих отношениях.

«1 — мужчина с крючком. Он всегда в себе уверен, всегда знает, что надо женщине. И вот у таких очень часто арсенал просто велик. И таким не надо семьи, любви и детей, он должен быть свободным и без „багажа“. Ограничение свободы — это не про него. Семья у такого „ходока“ — это как само собой разумеющиеся, потому что надо и все, но ходить по другим женщинам они от этого не перестают. Они все время доказывают себе и всем вокруг: „А я еще могу“.

2 — мужчина-джентльмен. Этот тип недалеко убежал от первого, но для таких важнее качество, количество их не интересует. Женщина должна быть хорошая и активная, яркая и неординарная личность. Бывает, конечно, и они попадают в свои же сети и встречают такую же самовлюбленную эгоистку. Сценарий один: наигрался, вернулся в семью. до следующего „крестового похода“. Такие никогда не уходят из семьи.

Но это на бумаге.

3 — мужчина-нарцисс. Это отдельный тип, который выбирает „жертву“ по принципу: „Меня надо хвалить и мною надо восхищаться“. Такие мужчины делят всех женщин на планете на: „Ты прекрасна!“ и „Ты смотрела на себя в зеркало?“ И чтобы попасть во вторую категорию, достаточно просто не заметить мужской „неземной красоты“. Для такого мужчины и жена обычно для галочки, и, как правило, такие женятся обязательно на „дурнушках“, им же надо находить оправдания своим походам тем, что жена недостаточно хороша для них.

4 — мужчина „во всех смыслах“. У этого типа самая обширная популяция и самый большой ареал распространения. Они, видите ли, полигамны, одной женщины им мало и поэтому они такие несчастные бегают везде, где можно, ведь надо еще рассказать о подвигах друзьям, чтобы услышать в ответ: „Мужик!“. Но, такой типаж, как правило, боится потерять семью, и его можно быстро прижать сбором чемодана и категорическим: „Если узнаю, уйду с детьми к маме. “

Какие мужчины не изменяют

В теории можно также говорить о мужчинах, которые не склонны к изменам. Понятно, что категории, как и в предыдущем случае, условны, да и многое зависит от конкретной ситуации, но все же.

1 — религиозные мужчины. Любая религия, понятное дело, не поощряет измен в браке, так что мужчины, которые всерьез исповедуют ту или иную религию, не изменяют своим женщинам.

2 — гиперответственные мужчины. Есть такие мужчины, у которых все должно быть идеально — и дома, и на работе, и, вообще, на всей планете. Чтобы не испортить идеальную картину, они готовы на многое, в том числе хранить верность своим вторым половинкам.

3 — уверенные в себе мужчины. Если у мужчины все нормально с психикой, то он и женщину себе ищет ту, которая будет его любить и которую он полюбит, и к созданию семьи подходит трезво, и мечтает уходить и приходить в дом, где его ждет счастливая жена и дети, а не несчастная заплаканная женщина со скалкой в руке.

4 — любящий мужчина, для которого качество важнее количества. Есть такие мужчины, которые не хотят бегать от юбки к юбке, а предпочитают жить с одной женщиной и хранить ей верность. Обычно, они долго выбираю, но если выбрали, то не думают об измене.

5 — идеальная совместимость. Бывает так, что у мужчины и женщины все совпало, и какими бы они ни были ранее в отношениях, они не пойдут на измену, так как не захотят терять друг друга.

А когда заходит речь о реальной жизни, все намного сложнее.

Причины, почему мужчины не изменяют

«Бывает так, что мы построили натальную карту, посмотрели знаки, стихии, поставили мужчине „диагноз“, а он не совпал. Все потому, что он может иметь Луну в одном знаке, Венеру — в другом, какой-нибудь напряженный аспект между ними, вот поэтому и не изменяет.

Во-первых, негативный аспект может быть проработан через спорт, творчество, науку и прочее в зависимости от качества негативного аспекта. Во-вторых, мужчина и женщина могут совпадать как ниточка и иголочка, у них Венера и Луна в схожих знаках, они находятся в соединении или если знак разный, то стихия одна. У этих людей один язык любви, им нет нужды изменять друг другу. И, в-третьих, в вашей натальной карте мужчина-изменник может не стоять, как обязательный элемент, на событийном уровне.

Очень важно прежде, чем переходить к натальной карте партнера, разобраться в своей. Потому что может случиться так, что у вас в карте чудесный верный партнер, а этот ветреный мужчина просто эпизод, на котором не нужно зацикливаться. Но даже если у вас в карте жизнь именно с таким партнером, компенсаторику никто не отменял.

Если вы хотите разобраться в собственных отношениях и желаниях, обратитесь к одному из экспертов Astro7. Первая консультация для новых бесплатная!

Существует миф о том, что мужчины изменяют больше, чем женщины. Однако этой легенде много десятков лет. На сегодняшний день в процентном соотношении женщины от мужчин не особо отстают. Механизм измен в паре для обоих полов идентичен.

Полигамность мужчины и женщины

Мужчины и женщины по своей природе полигамны. Это нормально, иначе они не смогли бы в течение жизни выбирать других партнеров. Когда с одним что-то не получается, то нужен другой человек. В новых отношениях партнер становится основным, с его помощью планируется закрывать основную потребность в близости. Это не значит, что человеку перестают нравиться другие люди. Это значит, что всё внимание сфокусировано на одной персоне, а влечения и чувства к другим уходят на задворки сознания и будут там оставаться при условии, что удовлетворены основные желания. Как только недовольство начнёт расти, появится риск того, что ранее отброшенные фантазии станут центральными.

Определение измены

Для каждой пары понятие измены свое. Существует классическое понятие: это сексуальный контакт в разных проявлениях (поцелуи, петтинг, сам половой акт). Другое определение — когда есть эмоциональная включенность и вовлеченность, а не только физическая связь. Для кого-то флирт — измена. Чтобы избежать неприятных ситуаций и конфликтов, необходимо в начале отношений прояснять, какие у партнёров представления, границы и принципы.

Кто виноват в том, что мужчина изменил?

В какой-то мере за измену отвечают оба партнёра. В большей степени это ответственность мужчины. Но женщина также может влиять на это и нести ответственность.

У мужчины есть потребность во внимании и заботе, если женщина её игнорирует и не восполняет через свои действия, то у него постепенно накапливается дефицит нужности и важности себя в этих отношениях. Закономерно, что с течением времени риск появления другой женщины будет повышаться, если проблему не решать. Интрижка на стороне — это, как правило, попытка насытить свою психологическую неудовлетворенность, а не добрать что-то в сексе.

Чтобы не доводить отношения до напряжённого состояния, каждый партнёр должен говорить другому о том, что и в каком виде ему важно. Если женщина в паре выбирает ничего не делать для отношений и пренебрежительно относиться к потребности любимого, то необходимо взять на себя ответственность за то, что в какой-то момент неудовлетворенный партнёр пойдёт насыщать свою потребность на стороне. Это не будет аморальным. Если к такому результату женщина не готова, то придётся заботиться об отношениях и делать какие-то вклады. То же самое касается и мужчины. Это взаимный процесс.

Женщина ни при чём

Не всегда холодность женщины — причина неверности. Бывает, что, сколько бы мужчину ни хвалили и ни давали ему тепла и заботы, он не может удовлетворить свой голод с помощью одной супруги. Только большое количество любовниц является для него целительной таблеткой. Причину стоит искать не в текущих отношениях, а где-то раньше, в юности, например. В таком случае у мужчины в целом нет накопленного переживания своей ценности, интересности, сексуальности. Он пытается добрать его из внешних отношений. Но это невозможно сделать сейчас, если дефицит появился в подростковом возрасте.

Чтобы оставить попытку компенсировать юношескую неудовлетворённость, необходимо отгоревать, пережить то, что в прошлом парню не хватило внимания и что там он его никогда не получит. Это позволит заметить, что в настоящее время мужчина не тот подросток, который кому-то не нравился, а другой человек, который уже интересен женщинам.

Не виноватая я, он сам пришёл

Если рассмотреть структуру взаимоотношений, то выходит следующая картина: любовница сама по себе общается с мужчиной. Жена также имеет отношения только напрямую с мужчиной. Между двумя женщинами как такового прямого общения нет. Поэтому прояснять причины произошедшего необходимо внутри пары. Если переводить ответственность на любовницу, то будет замыкаться треугольник, в котором вина будет переведена на третье лицо. Это не решит трудности пары. Любовница не может быть виноватой, потому что она живет своей жизнью, имеет право делать то, что хочет. Вопрос в том, будет ли мужчина отвечать на её знаки внимания или нет. Это ответственность мужчины.

Если в паре всё хорошо, потребности партнёров удовлетворены,а у мужчины есть такой принцип, как верность, что бы любовница ни делала, как бы она себя ни вела, она вряд ли способна кого-то соблазнить. Но если в паре есть дефицит, а у мужчины принципы не такие устойчивые, тогда женщина сможет спровоцировать.

Отношение мужчин к измене

Многие мужчины чувствуют себя виноватыми и считают, что они нарушают определенные правила игры. Проблема в том, что, как бы они ни винили себя, всё равно есть чувства, есть инстинкты, и их контролировать с помощью правил весьма сложно. Прежде чем выносить вердикт, необходимо разобраться в психологической подоплёке произошедшего.

Другой тип мужчин из тех, кто изменяет, относится к этому факту нарочито спокойно. Это может быть признаком того, что в глубине души он может чувствовать и вину, и стыд, но делает всё возможное, чтобы этого не переживать. Есть мужчины, которые могут легко изменять. Их спокойствие связано с тем, что они договариваются с женщиной о том, что ведут такой образ жизни и живут в открытых отношениях. Если партнерша принимает правила, то этот феномен уже не может быть изменой.

С мужем женаты 12 лет, недавно при беседе он сказал, что охладел ко мне, нет прежней страсти, и неизвестно будет ли.

Я молодая мне всего 32 года. И мне необходим секс, а он говорит, что не хочет и все. А недавно мне стал оказывать внимание коллега по работе. Он мне тоже очень нравиться и внешне и внутренне. Он тоже женат, но я ему нравлюсь уже давно. Просто раньше не обращала внимания, а теперь начала, так как муж признался, что охладел ко мне.

Так во в общении с коллегой, незаметно он предложил мне быть моим любовником. Говорит, что хочет меня сильно, и к слову я тоже испытываю к нему сексуальное влечение.

Вот и не знаю, как быть. Предать мужа, но быть удовлетворённой либо продолжать жить так дальше и воспитывать детей? У нас их трое, собственно они и держат наш брак.

Часто ловила мужа на изменах, видела переписки его, и даже знаю, с кем он мне изменял.

Анонимные комментарии (95 ) к исповеди "Имею ли я право на измену, если муж признался, что охладел?":

Автор, если хотите разводиться- разводитесь. Но любовник явно не решение семейных проблем и не средство для укрепления отношений с мужем.

Возьмите и скажите мужу, что заведете себе любовника. Интересно, как среагирует?
Конечно, это не решение проблемы. Чем жена-то вашего коллеги виновата? Будете уводить из семьи? Или на войне как на войне: каждый сам за себя? Попробовать походить к семейному психологу, если это возможно, конечно! Может, удастся сохранить не только семью, но и супружеские отношения. Если будете с мужем жить своей двойной жизнью, дети вашу семью потом возьмут как модель поведения. Вам хочется такого будущего?

Вы так пишите как будто девушка провинилась. Вы о чем вообще мужчина не удовлетворяет свою женщину это не здоровый эгоизм. Нужно понимать что ты не один у тебя жена и если не ты то найдётся тот кто не охладел.

Предложить завести по любовнику и Вам, и мужу.

Неисправимая, так то же другой женщине боль причинять, а не себе любимой?)

Вот вот. А потом удивляются, что вокруг одни падшие женщины и у них нет принципов и морали. Так начинайте с себя всегда!

Трое детей + работа и еще есть силы и желание бежать налево? Да вы секс машина и терминатор в одном флаконе, у меня тоже трое и к концу дня одна мысль без сил рухнуть и просто спать. Насчет внутренней красоты вашего потенциального любовника, то это классический развод на секс без обязательств, вряд ли замужняя и с детьми все бросит и будет что-то требовать кроме секс утех. А тут если и для вас и для мужа супружеская верность пустой звук, тогда вперед к легким развлечением, хотя потом к венерологу сходить обоим не помешает. Но обязанности растить и воспитывать детей — хотя кой вы им в будущем пример подаете (?!) ваша взаимная супружеская неудовлетворенность не отменяла.

Да я думаю муж сильно не расстроится, просто будет повод с вами расстаться, сделав вас виноватой в разводе. То что он тоже на стороне отношения нашел — к гадалке не ходи. Будет смешно, если с женой вашего потенциального любовника.

32 года, 12 лет в браке, трое детей, ну вот куда так рано? Сегодня первого ребенка планируют после 25 лет и не обязательно в браке. А тут за 12 лет надоели друг другу, а куда детей теперь девать? Здесь развод не вариант. Автору стоит попробовать мужа постепенно привлекать к заботам о детях. Сады, кружки, продленки, везде забрать, привести, так и на романы времени не останется.

Ну я бы не стал так категорично обобщать.

Думаю, Вам надо заключить брачный контракт, в котором будут отображены финансовые интересы детей. А дальше жить каждый своей жизнью, исполняя свои родительские обязанности. Он у Вас разрешение на удовлетворение своих потребностей не спрашивал, и Вы ему ничем не обязаны. Но. Прочтите историю про измену 20ти летней давности. Для мужчины есть разница: изменяет он или ему. Ему можно, Вам — ну категорически нельзя: даже подозрение — это уже свершившийся факт. Узнает — оставит Вас с детьми без штанов. Позаботьтесь об этом заранее.

В Вашем случае развод фактически не изменит ничего в Ваших отношениях, но может существенно ухудшить положение детей, если муж посчитает, что они теперь — призраки прошлого.

Радуга, брачный контракт не заключит такой муж никогда. И заставить его нельзя и дети ему не нужны. Наоборот усыпить бдительность и копить втихоря деньги и собирать досье для суда.

Сандра, тоже вариант.

Интересно. Какие изощренные методы обмана у женщин. Только когда эти обманы раскрываются имеют бледный вид.

Пока обманывал муж и ещё он слабак в сексе. Так что бледный вид у него.

Супер вывод. Это с тремя детьми, конечно слабак. Всем бы быть такими слабыми. Вам пора докторскую писать на эту тему.

Наличие детей не является показателем темперамента. Большинство маньяков были импотентами, тем не менее имели детей и часто не по одному. При первичной и вторичной импотенции возможно зачатие, если партнерша не бесплодна.

Так по честному в такой ситуации и не получится. Женщина в зависимом положении и с ней можно не считаться. А муж просто подлец.

Сандра, женщины обманывают и делают значки не только в этом случае. Наверное не удивлю Вас.

Женщины не обманывают от любви к искусству и просто так не делают заначки. Неуверенность в порядочности партнера и толкает многих на обман. Своя рубашка ведь ближе к телу.

Сандра, соглашусь. Но изменой ситуация только усугубится. Муж гулял уже давно, зачем тогда рожать от него троих детей и саму себя загонять в угол?

В тексте нет информации когда начались измены мужа.

В чём проблема развестись с мужем и гулять направо и налево? Разводитесь и вперёд

У них 3 детей, которые мужу не нужны. Тянуть женщине. В койке он слабак.

Импотент, диагноз один у доктора.

Вас этот диагноз слишком сильно задел и явно недаром). А муж слабак. Это подтверждают его многочисленные измены (так делают слабеющие мужчины, поддерживая потенцию новизной). Иначе у них не получается. Подтверждение — отсутствие секса с женой. И вы правы, мужчин с проблемами потенции сейчас очень много.

Небольшое отступление. Комментируя исповеди исходим из того, что автор достаточно правдиво описывает ситуацию. Хотя, как известно, нередко трактуя те или иные поступки, люди замалчивают или наоборот усиливают какие-то детали. Т.е. рассказывают никак это было, а как им хочется, чтобы это выглядело. Более того, порой сами начинают верить в такую искаженную картину.

Все люди разные. Кому-то достаточно измены партнера или его половой слабости для того, чтобы не задумываясь искать приключения. Автор же до сих пор ещё не изменяла и сейчас ещё колеблется. Хотя, лучше бы она поискала свободного мужчину.

Я делаю выводы на основании имеющейся информации. Ситуация достаточно стандартная. Муж со слабой потенцией, при этом пытается вести как-то половую жизнь, разнообразя партнёрш. Жену не удовлетворяет. Даже альтернативными методами. Жена- неумная. Нарожала ораву, теперь полностью зависима. Не удивлюсь, что именно муж хотел активно плодиться, чтобы потом не считаться с женой.

Может вам вместе с мужем обсудить формат свободных отношений, или свингерства? Я сейчас серьезно, знаю людей, которые в браке больше 20 лет и довольны таким форматом отношений.

Большинство мужчин с проблемами потенции не считают неудовлетворенность жены своей виной. Так что вряд ли получится конструктивный разговор.

Имеете ли вы право вываляться в грязной луже? — А кто вас отговорит от этого, если других желаний, похоже, у вас нет? Только куда потом пойдете отмываться? Чистые ключи не бьют за каждым поворотом.

Лужа в чем? Муж не способен заниматься сексом, при этом ещё изменяет(это стандартное поведение мужчин с проблемами потенции, новизной они пытаются повысить возможности). Естественно, лучше искать свободного партнера.

Здравствуйте, пожалуйста!
Ну прямо мастер-класс! Как переложить с больного на здорового.

По факту: есть семья и трое детей. Муж работает и обепечивает, жена не жалуется. Сама тоже ходит на работу, но там похоже больше флиртует, чем работает. Семейную лямку тянут не на равных. Муж выкладывается по полной, жена — имея трёх детей — имеет в остатке желание к сексу, будто и не работала. По статистике замужние дамы самые легкодоступные женщины. Похоже и наша (автор) собралась в их компанию. И когда появляется желание, остаётся совсем немного — завиноватить мужа в своей голове, убедить себя что он плохой, и можно его наказывать.

Милые дамы, повторяю, чтобы так яростно, однозначно обвинять мужа в этой исповеди, как и в целом ряде других, желательно ходя бы услышать противную сторону. Виноватить мужчину, как способ самооправдания – это, к сожалению, генетически вложено в немалое количество женщин. Причем, они могут так изощрённо передергивать действительность, замалчивать одни факты и наоборот преувеличено выпячивать другие, что начинают сами верить, что это правда.

По факту — это когда женщина говорит о себе. Но когда женщина говорит о муже, то это ( с её слов) и никак не по факту. Вот поэтому — по факту — она услышала от мужа, что он её не хочет. Какая жалость, но так иногда бывает с женщинами-эгоистками (мягко выражаясь), мужья их не хотят, например — устали, или ещё чего. У женщин ведь тоже иногда голова болит и всякое такое. Но по написанному женщиной ясно и понятно, что имея трёх детей, мозгов ей не прибавилось. Слова хорошего для мужа, отца трёх её детей у неё не нашлось. У меня первая жена была такая, знаю не понаслышке.

Далее: когда мужчина — коллега предлагает себя в любовники, он её — замужнюю и мать троих детей ставит в один ряд с кем? Ясно и понятно, что она своим поведением показывает на слабость передка. Вывод: женщина явно для семейной жизни не пригодна.

Семья — это вершина человеческого разума. Вся человеческая мудрость сконцентрирована (именно) в семье. Эту мудрость собирали по крупицам наши предки две тысячи лет от рождения Христа! Семье, отношениям между мужем и женой, родителями и детьми учили в семье. Учились всю жизнь, и детьми, и родителями, и бабушками и дедушками. Учились, будучи не грамотными, не умеющими читать и писать. Учились, потому что эти знания делают человека человеком.
Умение читать и писать, как оказывается не избавляет людей от скотства. Желание создать семью не заменяет знания и опыт. Ложь и самообман не помогают человеку стать человеком. Быть человеком — это пожизненный и тяжёлый труд. Это пожизненно борьба с собой и с соблазнами. Один раз смалодушничаешь и годы труда по напрасну.
Всё это мне показали отец и мать. Они своим трудом и всей своей жизнью доказывали своё звание — Человек.
И да, они были годны для семейной жизни. Хотя моя мать была у отца третья жена: первая умерла от воспаления легких, вторая ушла к другому, оставив ему двух пацанов, братьев мне по отцу. Она была поповская дочка, но оказалась не пригодна для семьи, хоть и создала новую семью и детей родила.
Семья это крест семьянина, и как Христос нёс свой крест, так и семьянин несёт свой крест всю жизнь. И не каждому эта ноша по плечу! Думая о детях своих, забывать о себе не все могут. Дарить своим детям без-условную любовь не все могут. Не все получают её, не все знают что это такое.

Plutovka, остальные создают подобие семьи. Откуда же берутся в крепких семьях предатели и подлецы? Правда таких членов семья выпихивает за свои границы. Но в генофонде этой семьи есть все равно есть неправильный ген. И раз он проявился раз, значит может проявиться еще.

Ну никакая семья не идеальна. Иногда она создается на очень зыбкой основе, но становится крепкой, а иногда в начале кажется все стабильным, а получается, что получается.

Хочет автор изменить, так пусть изменяет. Муж плохой , а там так чешется , что остановить не возможно. Удовлетворённость она получит и не только от измены , но и от того , что муж все узнает. Остаётся только пожелать автору скорейшего воплощения задуманного в жизнь..

Гость x, если вы обращались ко мне, то отвечу: ваша басня является красочной иллюстрацией к вашей жизне в первой семье, когда вы много лет пытались создать ее иллюзию, живя не со своей женщиной и пытаясь все об’яснить интересами детей. И жили так пару десятков лет, и продолжали бы, если бы первая супруга не прекратила весь этот фарс. Любой человек может ошибаться, но в вашей ситуации позиционировать себя как гуру семейной жизни выглядит просто смешно.

Plutovka, простые вещи удобнее всего понимать по простому. Я сторонник традиционной семьи, какаю видел и учился у родителей. Я своих детей никогда не бросал, и по сегодня — рядом. Жена бросила, я нашёл другую женщину, и теперь мы рядом с моими и её детьми и внуками. Мы семью не рушили, а разрушенные семьи соединили и живём дальше. 20 лет вместе, значит умеем уважать, ценить и любить друг друга. С высоты прожитых лет позволяю себе говорить фразу наших предков — есть пригодные для семьи женщины и мужчины, и есть не пригодные.

Имею ли я право на измену? Так думал Иуда. Нет, вы имеете право на любовь и верность, и на это же имеете обязанность, так как, вступая в брак, вы дали такое обещание. Очень небрежно, очень страшно звучит ваша фраза об изменах мужа. Такое чувство, что вас это не волнует. Ваш муж не знает, что вы знаете о его изменах? Это не обсуждается в вашей семье? Т.е. нет доверительной эмоциональной близости? Измены мужа уже фактически прекратили ваш брак. Нет венца над вами. Все остальное — следствие измен, прелюбодеяния. Вы имеете право на развод из-за предательства мужа. Вот тут вы будете совершенно правы и в глазах близких, знакомых, друзей, и в своих собственных. Но обязанности расторгнуть брак из=за измен мужа нет. Тут уж что кому по плечу.

Я 45 лет боролась с блудной страстью моего мужа, приняла его после прелюбодеяния. Очень трудно. Но что-то потихоньку начинает выстраиваться. По крайней мере, я вижу, как муж меняется. Блудная страсть не ведет к выстраиванию глубоких, настоящих отношений между мужчиной и женщиной. Это всегда только похоть, в какие одежды это бы не рядилось. Ведь до сих пор ваш муж не завел постоянную связь на стороне, он по-прежнему с вами и с детьми, значит, надежда есть. Проявите мудрость и терпение, почитайте об этом, есть очень хорошие материалы. Будьте осторожны с психологами и советами посторонних людей. Поработайте над собой. Как вы думаете, есть ли в вашем сердце любовь к мужу? Действуйте с любовью и терпением. Я беседовала, писала письма, окружала заботой и вниманием, тонко направляла детей в отношениях с отцом и прочее. Слава Богу, семья есть, и любовь возрождается.

Дон, вы мужественная и сильная женщина. Но вам не жалко ваших сил и времени, потраченных на такого человека? Ведь вы могли бы, верятно, встртить мужчину достойного и любящего вас?

"Как он мог со мной так поступить!" - негодует жена, узнав об измене мужа. Ей больно, она чувствует себя преданной. Однако очень вероятно, что муж вовсе не собирался обижать или унижать ее своей изменой, а тем более разрушать семью. Хотел не "сделать больно ей", а "сделать хорошо себе" - и таких измен довольно много. Какие же они – люди, изменяющие по личным, внутренним причинам? Как их опознать?

Неуверенный в себе

Есть мужчины и женщины, которые страдают от ощущения своей никчемности: в глубине их души живет сильное сомнение в том, что они хорошие, достойные люди. Им нужно подтверждение все новых и новых мужчин (женщин).

Слишком неуверенным в себе людям живется очень неуютно и волнительно без регулярного внешнего уверения в том, что они привлекательны и любимы. Они могут изменить отлучившемуся в командировку супругу, потому что им сложно жить без внешнего тепла. Такие неуверенные люди иногда заводят "запасной аэродром" — дублирующие отношения на стороне, которые их успокаивают: если недоступен один близкий человек, то доступен другой.

Не умеет и не любит выяснять отношения

Мы живем с людьми, которые иногда понимают нас с полуслова, а иногда — не понимают совсем. Иногда мы что-то хотим получить от них, а искомого нет, или супруг (супруга) "жадничает". Все это порождает напряжение, необходимость прилагать усилия: обнаруживать свои желания, подбирать понятные слова, выдерживать отказ, искать компромисс.

Некоторые люди по разным причинам предпочитают не совершать эти усилия, а сбрасывают напряжение, возникающее в паре, через внешние отношения, которые становятся своего рода "громоотводом". Одни не умеют предъявлять близким свои потребности. Другие — давно потеряли надежду быть услышанным.

Некоторые люди изменяют из-за многолетнего пренебрежения самими собой. В таких браках один из супругов долгое время не обращал внимания на собственные потребности, предпочитая удовлетворять запросы супруга (супруги). Затем случается "взрыв" в виде измены, потому что дальше игнорировать себя он не может, а в традиции отношений с супругом разговор о своих нуждах так и не был включен.

Иногда напряжение возникает не из-за отношений с мужем или женой, а в связи с внутренним кризисом, например, кризисом среднего возраста. Так, 45-летний мужчина может столкнуться со страхом смерти, поскольку обнаруживает, что большая половина жизни уже прожита. Можно взглянуть в глаза этому кризису, а можно попытаться убедить себя в том, что мой возраст мне просто почудился. Отношения с юной женщиной дают ощущение перезагрузки, связи с более младшим поколением, смягчают страх смерти.

Во многих парах у супругов недостаточно доверия для того, чтобы предъявить друг другу произошедшие внутренние изменения. Это может быть связано со смущением, страхом разочаровать. Всего этого можно избежать, притворяясь прежним в основной семье и позволяя себе быть новым, другим в новых параллельных отношениях.

Не может без ярких переживаний

Человеку свойственно стремиться к тому, чтобы испытывать яркие эмоции, жить полной, насыщенной жизнью. Именно поэтому люди путешествуют, ходят в театр, готовят вкусную еду.

Важно, чтобы человек имел возможность существовать, переживая эмоции разной степени интенсивности: низкой, средней и высокой. Обычно яркие впечатления, пиковые переживания являются редкостью, потому и называются пиковыми. В основном мы проживаем поддерживающие нашу жизнь события на эмоциях среднего диапазона: работаем, ходим в магазин и т.д.

У некоторых людей (вероятно, из-за пережитых травматичных событий) в эмоциональной сфере происходит своего рода сбой. Им сложно долго жить без ярких переживаний, без выброса адреналина, на средних оборотах. Кто-то не может обойтись без алкоголя или наркотиков, кто-то — без рискованной ночной езды, кто-то — без участия в криминальных историях, а кто-то — без романтической интриги.

В последнем случае любовный треугольник предоставляет идеальные условия для "высекания" ярких эмоций. Тут есть всё: и страх разоблачения, и гнев, и обида, и вина, и стыд, и радость выигрыша, и постоянный страх разрыва, и надежда, и тоска.

Запретные отношения на стороне можно сравнить с детективной историей: в ней есть интрига, тайна. Сюжет закручен искусно, конца ему не видно, и в этом его ценность. Больших усилий вкладывать в эту историю не нужно — достаточно просто переживать, плыть по течению.

В обычных же отношениях в паре от обоих супругов требуется изрядная энергия и креативность для преобразования повседневной рутины в интересное, осмысленное путешествие.

Страдает сексуальной зависимостью

В ряде случаев причиной измен и романов на стороне становится расстройство, которое называется "сексуальная зависимость". Такое поведение стали рассматривать как психологическую проблему в начале 80-х годов прошлого века. Хотя сексуальная зависимость не входит в официальный перечень заболеваний, это расстройство серьезно влияет на жизнь человека и является проблемой, с которой имеют дело психологи и психотерапевты.

Некоторые авторы считают, что этой зависимости подвержены только мужчины, но, судя по всему, она может поразить человека любого пола. По некоторым данным от 6 до 8% американцев обнаруживают некоторые симптомы сексуальной зависимости, и 12% из них — это женщины 1 .

Сексуальная зависимость в общем виде означает часто повторяющиеся действия сексуального характера, которые становятся неконтролируемыми, несмотря на желание, решения, попытки прекратить. Возможность реализовать свой импульс, частые фантазии становятся для человека важнее интересов семьи, друзей, работы.

Пока специалисты не пришли к единому мнению о том, какие факторы вызывают развитие этого расстройства. Замечено, что шанс оказаться сексуально зависимым повышается для тех, кто вырос в семьях, где один из родителей был одержим сексом, у кого в истории были эпизоды сексуального насилия в семье или родные страдали от алкоголизма или наркомании.

Из-за эффекта привыкания, который сопровождает любую зависимость, человек учащает навязчивое поведение во имя поддержания прежнего уровня наслаждения. Исследования показывают, что "кайф", получаемый благодаря выбросу химических веществ, которые вырабатываются во время телесной связи (таких как дофамин, серотонин и окситоцин), сравним с тем, что дают наркотики или алкоголь. Механизм привыкания ведет к закреплению такого поведения, особенно если у человека есть предрасположенность к развитию зависимости.

Привыкание к ярким образам и оказывающим впечатление на психику практикам приучает мозг зависимого возбуждаться только при условиях гиперстимуляции, снижается чувствительность. Поскольку в обычных длительных отношениях с одним человеком такая "гиперстимуляция" невозможна, постепенно сексуально зависимый теряет способность испытывать влечение к супруге (супругу).

Боится слишком близких отношений

Сближение с другим человеком связано с большим количеством самых разных чувств: интерес, страх, нежность, отвращение. Неслучайно, оказываясь в незнакомой компании, мы какое-то время испытываем тревогу. Решаясь открыться другому человеку, мы так или иначе идем на существенный риск: ведь после соприкосновения наша жизнь уже не сможет быть прежней.

Сближение с человеком противоположного пола рискованно еще и потому, что мы приглашаем в нашу жизнь своего рода "инопланетянина", устроенного по-иному и физиологически, и психологически. Межпланетный контакт, как мы знаем из кинофильмов, событие хоть и любопытное, но довольно страшное, а иногда так и вовсе отвратительное — зависит от планеты.

Близкие отношения могут пугать супругов не только по упомянутым выше общечеловеческим причинам. Опыт близости человек приобретает в семье, прежде всего в отношениях с родителями, братьями, сестрами и т.д. Некоторые из нас научились избегать близости в силу того, что в их опыте она была либо навязчивой, удушающей, либо, наоборот, опасной, травмирующей. Кроме того, если в семье практиковались унижающие послания, не хватало поддержки, человек может бояться обесценивания.

Люди, в силу разных причин сторонящиеся близости, часто оказываются вовлеченными в такие форматы отношений, где ее можно избежать: очаровываются киногероями и музыкантами, хронически безответно влюбляются или смотрят порнографию.

Романы на стороне — частный случай такой "безопасной" связи. Человек, боящийся излишнего сближения с супругой (супругом), не уходит из брака, ведь оставаться одному для него тоже невыносимо. Но параллельно он строит отношения, в которых есть много новизны, а сильной привязанности у него не возникает.

Читайте также: