Имеет ли право муж принуждать жену к сексу
Обновлено: 07.07.2024
Проблемы интимных отношений, которые сказываются на сексуальной жизни супругов, могут быть самыми разными. Но большинство проблем можно решить (или не доводить до них дело вовсе), если научиться не только слушать, но и слышать своего мужа (жену). Ниже приведены ответы мусульманского богослова Шамиля Аляутдинова о решении интимных проблем с точки зрения Ислама.
Что делать, если у меня пропал сексуальный интерес к своей жене? Как ей об этом сказать?
Не нужно ей об этом говорить, а нужно этот интерес пробудить. То есть даже если вы ей и скажете об этом, то очень тонко, например, намекнув о занятиях спортом, подарив ей интересную одежду для дома, купив понравившиеся вам женские духи. Я хочу сказать о том, что вам сообща необходимо поддерживать эти чувства, работать над своим телом, своей речью. Дарите друг другу недорогие подарки, оказывайте самые разные знаки внимания.
Должна ли жена выполнять супружеские обязанности, если этого не хочет?
Мужу следует поспособствовать тому, чтобы она захотела, а ей необходимо ответить взаимностью, дабы уберечь друг друга от греха и придать большей гармонии отношениям.
Мы с мужем вместе уже три года, у нас ребенок. Но все эти три года у нас большая проблема: я не хочу и не могу выполнять свои супружеские обязанности. Не знаю почему, но когда начинает темнеть, я сразу нервничаю, придумываю всякое, лишь бы ничего между нами не происходило. Я люблю своего мужа, но когда доходит до интимных отношений, я начинаю его ненавидеть. Некоторые советуют мне пойти к мулле. Может быть, это бывшая жена моего мужа что-то сделала нам? Посоветуйте, пожалуйста, а то боюсь, муж меня скоро оставит и, наверное, правильно сделает. Ахсана.
Обсудите откровенно с вашим мужем данную проблему. Иметь интимные отношения можно как днем, так и ночью. Можете перенести это на дневное время. Читайте сообща какую-нибудь литературу по данной тематике, чтобы чувства, действия, ощущения были в определенной гармонии. Обогащайте свои отношения радостным или познавательным досугом. Все в ваших руках (по милости Всевышнего).
Что касается бывшей жены, то молите Творца о защите от всех форм зла и о помощи в том, чтобы ваша семья стала всесторонне счастливой и самодостаточной. Молитва должна быть короткой, конкретной и может быть сформулирована на любом языке. Если человек верует и верит в свой успех, прикладывает хоть малейшие последовательные усилия, тогда рано или поздно проблемы рассосутся.
Не настраивайте себя и своего мужа на развод.
Вопрос задаю от лица одной женщины: если жена не спит с мужем (отказывает), не грешит ли она? Эта женщина говорит, что он ей противен. Как ей помочь?
Она (жена) грешит, как и муж, который не удовлетворяет свою жену в половом отношении, возможно, не следя за собой, изменяя либо не уделяя ей, ее желаниям должного внимания. Она должна совместно с ним изучать соответствующую литературу, которая обогатила бы интимную сторону их семейной жизни. Если он ей окончательно противен как человек, муж и мужчина, тогда следует развестись и образовать брачный союз с тем, с кем она могла бы быть счастлива в мирском и вечном. Ее муж также получит возможность жениться на той, которая любила бы его и уважала.
Я замужем уже семнадцать лет, у нас двое детей, слава Аллаху. Но у меня большая проблема: я не могу испытать оргазм с мужем, занимаясь сексом, хотя могу испытывать оргазм во сне. Как-то после рождения двух детей я сказала мужу, что не могу испытывать с ним оргазм, но он вообще стал меня игнорировать и перестал со мной спать. Было видно, что ему не хочется что-то изменять, прикладывать для этого усилия, хотя бы и небольшие. Все это сложно для него, и он не старался это скрыть. Наш секс длится всего несколько минут, и нет никаких прелюдий, а если они и имеют место быть, то это секунды. С моей стороны он получает все: и прелюдии, и всевозможные ласки. Я пыталась ему намекать и говорить, чтобы он хотя бы целовал в губы, но он не любит целоваться, и все его ласки грубоваты. После этого я поняла, что ему лучше вообще ничего не говорить, становится только хуже. Я его очень люблю, и он меня тоже, но он такой человек, что многое слышать вообще не хочет. Для меня самое главное семья, муж, дети. Не знаю, стоит ли мне признаваться в том, что последние восемь лет я имитирую оргазм? А если он перестанет со мной спать и наши отношения станут хуже? Я очень сомневаюсь, что если расскажу правду, он предпримет какие-то действия для улучшения ситуации. Помогите, пожалуйста, как мне быть, стоит ли ему все рассказать?
1. Считаю, что не стоит ему ничего рассказывать.
2. То или иное недовольство и эмоциональную неудовлетворенность попробуйте компенсировать через большее внимание к своему телу (аэробика, танцы в женских группах; больше растительной пищи; очень внимательный уход за полостью рта; спортивная ходьба — хотя бы 2 км в день).
4. У вас обычная современная проблема (учитывая срок совместной жизни). И при этом много позитивных факторов, которые вам следует развивать, такие, к примеру, как взаимное чувство любви, дети… Уделите в общей сложности хотя бы два часа в день на исполнение рекомендаций, упомянутых мной. Уверен, что через полгода многое изменится в лучшую сторону.
5. Напомню вам, что для более комфортного и легкого разрешения вашей проблемы необходимо развивать (накачивать) внутренние мышцы (упражнения Кегеля). На этот счет можно найти соответствующие статьи. Несколько месяцев тренировок серьезно преобразят ситуацию.
6. Любая проблема, возникающая на жизненном пути, открывает перед нами новые возможности и перспективы. Следует просто приглядеться и не полениться сделать от себя зависящее. При жесткой самодисциплине вы омолодите себя и в душе, и в теле, у вас откроется второе дыхание, и отношения с мужем выйдут на качественно новый уровень. Надеюсь, что в детстве вашей любимой сказкой была не сказка про Иванушку-дурачка, десятилетиями лежавшего на печи, а после в два счета победившего Змея-Горыныча. А вот сказку про Золушку, думаю, вы любили, а потому достижение намеченных целей не покажется вам неправдоподобным. Потрудитесь, потерпите, и вы в очередной раз поймете, сколь прекрасна жизнь, в том числе и интимная сторона семейной жизни.
Может ли мусульманка до брака поставить условия для интимных отношений: только по взаимному согласию и в ночное время. Или это будет нарушением прав мужчины?
Думаю, это будет нарушением его прав и уже с самого начала семейной жизни приведет к возникновению трещины в их отношениях, поставит под сомнение долгосрочность семейного счастья.
Мой муж избегает меня, вот уже несколько месяцев у нас нет абсолютно никакой близости. Он даже не прикасается ко мне. Я молодая, хоть я и стараюсь отогнать желание, но порой оно берет вверх, и я оказываюсь в тупике. Могу ли я сама снять свое напряжение? Ильгиза.
1. Вам без особой критики и ненавязчиво следует обсудить с мужем тему отсутствия интимной жизни, так как даже если брать во внимание мусульманские нормы взаимоотношений, то эта сторона жизни является частью его супружеского долга перед вами. Обычно оговаривается, что интимные отношения должны иметь место быть между мужем и женой хотя бы раз в четыре дня, и это с точки зрения не столько обязанности жены перед мужем, сколько, наоборот, мужа перед женой. Возможно, ненавязчивое и без критики общение с мужем по данному вопросу не даст ощутимого результата в один заход, а потому изначально разбейте свои размышления по этому поводу на несколько спокойных бесед с ним.
2. Конечно же, в вашей ситуации вы имеете полное право снимать напряжение самостоятельно.
Это трудно объяснить словами, но я надеюсь, вы меня правильно поймете. Я не озабоченный или извращенец, у меня семья, скоро родится ребенок, но я не могу себя сдерживать, например, когда смотрю телевизор или летом еду в метро, взгляд останавливается на женщине в легких одеяниях, хотя разумом понимаю что смотреть на это неприлично, запретно. Потом очень сильно переживаю, чувствую себя полным ничтожеством за то, что не смог отвести взгляд или выключить телевизор. И вот эта борьба с самим собой меня уже достала. Я молился, делал ду‘а, но все вновь и вновь повторяется.
В Коране сказано:
Здоровая нагрузка на интеллект, а также спорт сведут до минимума необходимость смотреть телевизор (вам просто будет не неинтересно его смотреть), а спокойный, откровенный разговор с супругой снимет все остальные затруднения.
Мусульманская культура взаимоотношения полов учит видеть в жене (муже) лишь лучшие качества, развивая их в своем воображении. Ненароком сталкиваясь с женской или мужской красотой (на работе, в общественном транспорте, листая журнал или смотря фильм), ассоциируйте ее со своей любимой женой (мужем), приумножая по возвращении домой многообразие оттенков вашей внутрисемейной интимной жизни[2].
Он неверно это понял. Специально просмотривать и рассматривать — грех.
Ссылки на богословские первоисточники и комментарий:
[1] См.: ан-Найсабури М. Сахих муслим [Свод хадисов имама Муслима]. Рияд: аль-Афкяр ад-давлия, 1998. С. 550, хадис № 10–(1403); ан-Навави Я. Сахих муслим би шарх ан-навави [Свод хадисов имама Муслима с комментариями имама ан-Навави]. В 10 т., 18 ч. Т. 5. Ч. 9. С. 178, хадис № 10–(1403) и пояснение к нему.
КАК СЕКСУАЛЬНОЕ НАСИЛИЕ ОТЛИЧАЕТСЯ ОТ СЕКСУАЛЬНОГО ВЫБОРА
– На постсоветском пространстве бытует мнение, что сексуального насилия в браке быть не может. Так ли это?
Правда же состоит в том, что в здоровых отношениях партнеры могут предъявлять друг другу не только сексуальное желание, но и нежелание, и имеют полное право рассчитывать на то, чтобы любой из вариантов был принят.
Ведь что такое насилие? Это принуждение одним человеком другого к совершению каких-то действий (часто с применением физической силы) либо нарушение личных границ человека, совершение над ним каких-то оскорбительных, унизительных действий. Заставить делать насильно можно всё что угодно, в том числе и вступать в половой акт.
Если половой акт проходит по принуждению и без желания женщины, естественно, это можно считать насилием. Сексуальное насилие в браке возможно ровно настолько же, насколько возможны другие виды насилия: физическое (побои, применение физической силы), эмоциональное (унижение своей партнерши или партнера, разрушение ее либо его самооценки), материальное (лишение денежных средств и возможности распоряжаться ими).
И, как правило, если в семье присутствует один вид насилия, то рядом с ним идут и другие. Если, например, муж не уважает личную неприкосновенность жены, позволяет себе поднимать на нее руку, с чего вдруг он станет уважать ее сексуальные границы? Ведь в своих сексуальных отношениях мы используем те же сценарии, что и в отношениях в целом.
– Получается, что любой половой акт, которого не хотел один из супругов, – это насилие?
– Похоже, нам стоит определиться с понятиями, чтобы понимать, что мы считаем насилием в браке и сожительстве, а что нет.
Начнем с того, что в долгосрочных отношениях редко бывает так, чтобы оба партнера постоянно находились на пике сексуального желания. Муж только успел захотеть, а тут как раз жена от вожделения изнемогает. Подобные фантазии – скорее, иллюзия. И, когда партнеры долгое время живут вместе, ведут совместное хозяйство, воспитывают детей, работают, сексуальная жизнь часто отходит на второй план.
Сложности в отношениях, стесненные бытовые условия, кризисные ситуации, заболевания, гормональная перестройка также не способствуют сохранению влечения на уровне конфетно-букетного периода. Поэтому ситуация, когда один из партнеров захотел секса, а другой нет, для долгосрочных отношений не редкость.
Вопрос не в том, чтобы партнеры хотели интима одновременно и одинаково, а в том, как каждая пара обходится с желанием одного партнера и нежеланием другого. Здоровый вариант – когда пара может обсуждать такую ситуацию, когда партнеры с уважением относятся к границам друг друга. Они могут, например, отложить сексуальную близость, если кто-то из них совершенно к ней сейчас не готов.
ОН ИЛИ ОНА НЕ ХОЧЕТ, А ПРИНУЖДАЮТ – ЭТО НАСИЛИЕ
Например, партнер любит заниматься сексом в экстремальных условиях и принуждает партнершу делать это. То же самое касается жестокого секса: когда властная игра и использование силы в постели интересны только одному из партнеров – это насилие, если оба заинтересованы в таком сексе – про насилие мы не говорим.
Мы также можем говорить о насилии, если близость сопровождается унижениями, оскорблениями, причинением боли, совершением каких-то действий, на которые партнер или партнерша не согласны.
– Правильно ли я понимаю, что если женщина не выражает своего нежелания, то мы не можем говорить о насилии?
– В том случае, если к женщине не применяют физической силы и угроз в данный момент либо ранее – конечно, нет. Если мужчина начинает инициировать близость и женщина на его действия отзывается, как он может догадаться, что ей не хочется?
Другое дело, если ранее партнер этой женщины с помощью силы принуждал ее к близости, то теперь она может соглашаться из страха, помня о том, чего ей стоило несогласие в прошлый раз.
– Только ли женщины могут пострадать от сексуального насилия в браке?
– В классическом его понимании да (в силу своих и его физиологических особенностей). Но если мужчина отказывается от близости, например, из-за усталости, плохого самочувствия, каких-то сложных моментов в отношениях, а женщина начинает его за это высмеивать, стыдить, оскорблять, обзывать, то она однозначно практикует эмоциональное насилие по отношению к мужчине, и направлено это насилие как раз на его сексуальную сферу.
КАК РАСПОЗНАТЬ НАСИЛЬНИКА НА ПЕРВОМ СВИДАНИИ
– Не всегда распознать абьюзера можно на первом свидании. Однако есть вещи, которые должны насторожить.
Человек, склонный к насилию, может сразу же делать попытки унизить женщину, даже при первой встрече, якобы в шутку.
Дело в том, что насилие не начинается на ровном месте: так или иначе женщина какое-то время терпит дискомфорт рядом с мужчиной. Чем больше женщина наступает на горло собственной песне (то обидную шутку мимо пропустит, то себя же упрекнет за не совсем достойный поступок партнера) и игнорирует собственные ощущения ради сохранения отношений, тем выше вероятность, что она в какой-то момент попадет в ситуацию насилия. Не всегда, но очень часто.
ПОЧЕМУ В ЖИЗНИ НАСИЛЬНИКА ПОЯВЛЯЕТСЯ ЖЕРТВА
– В целом агрессоры и жертвы объединяются в пару не просто так. Скорее всего, у каждого из них есть свой опыт пребывания в ситуации насилия (например, в детстве), и теперь они неосознанно живут по одному из увиденных сценариев.
Женщина должна понимать: если она чувствует, что ей в данный момент не хочется секса (не хочется вообще или не хочется с этим конкретным мужчиной), это нормально, она имеет право отказаться. Бывают, конечно, ситуации, когда аппетит приходит во время еды, как я уже говорила. Но в позитивном ключе мы можем говорить об этом, только если отношения благополучные и женщина положительно настроена к своему партнеру.
Если же отношения давно испорчены, накопились обиды, а женщина понимает, что отказ спровоцирует какие-либо негативные последствия, то это – сексуальное насилие.
– Разве можно однозначно заявить, что только женщины с мазохистическим характером попадают в ситуацию домашнего сексуального насилия?
– Если говорить про шоковую травму насилия (например, нападение на улице), то такому насилию может подвергнуться абсолютно любая женщина, характер и уровень самооценки, конечно, на это никак не влияют. Еще один пример, который приходит на ум, – случаи, когда женщины попадают в ситуацию насилия, уезжая работать за рубеж. Потом у них забирают документы, держат взаперти, они не знают языка той страны, в которой находятся, и прочее. Тут тоже тип характера ни при чем, потому что женщину фактически держат в плену.
Однако если мы говорим о том, что женщина сама остается в ситуации насилия (сексуального, физического) длительное время, то это может говорить как раз об особенностях ее характера и ее жизненном сценарии. Такие женщины не доверяют себе и своим ощущениям, могут считать, что они сами виноваты, что спровоцировали мужчину, что им показалось и т. д.
КАК ПОНЯТЬ, ЧТО У ВАС ХАРАКТЕР МАЗОХИСТКИ
– Какие факторы влияют на формирование мазохистического характера?
Возможно, девочкой и ее желаниями просто никто не интересовался, она могла расти без одного из родителей или без обоих, например в интернате или на опеке. И у нее не сформировалось ощущение, что она ценна как личность, что ее чувства и желания для кого-то имеют значение.
У мужчин тоже может развиваться такой тип характера, но гораздо реже.
– К сожалению, часто решительные действия женщин останавливает материальная зависимость от партнера, например отсутствие личных денег или общее жилье…
– Я могу допустить, что у женщины в какой-то период ее жизни может быть недостаточно ресурсов, чтобы выйти из деструктивных отношений и начать новую жизнь. Например, если она совсем недавно родила ребенка либо тяжелобольна. Такие женщины осознают, что им нужна помощь, но не знают, где ее взять и как за ней обратиться – может, у них просто нет на это времени и сил.
Но, как только ресурсы у нее появляются (например, подрос ребенок), такая женщина сразу начинает предпринимать какие-то действия для изменения ситуации.
Все-таки большая часть женщин, которые подвергаются насилию, не пытаются что-либо менять. Они ожидают изменений от партнера, а сами ничего делать не готовы. Они маскируют синяки и делают вид, что у них все хорошо.
ПОЧЕМУ БЕССМЫСЛЕННО БОЯТЬСЯ АГРЕССОРА
– Важно помнить, что, если вам в отношениях с мужчиной плохо, вы можете позаботиться о своей безопасности. Мы живем в европейской стране, в которой можно защищать свою жизнь и свое имущество. Можно обращаться в милицию, в суд, получить консультацию психолога и юриста в кризисных центрах, по телефону доверия.
Если женщина подала на развод, ее в любом случае разведут – не с первого раза, так с третьего, не с согласия партнера, так через суд. За побои и насилие у нас предусмотрена уголовная ответственность. Вопросы жилья тоже можно попытаться решить, было бы желание.
– Если женщина пострадала от домашнего насилия, почему важно работать с психологом? Почему физические повреждения – не то мерило, которым можно объективно измерить последствия такого события?
– Ситуация насилия – это всегда травматичная ситуация. Мы разделяем шоковые травмы и травмы кумулятивные, когда женщина находилась в травматичной ситуации долгое время. Случаи домашнего насилия относятся, как правило, ко второй группе.
У людей, долгое время пребывавших в травматичной ситуации, развивается посттравматическое стрессовое расстройство. Его симптомы могут включать самые разные реакции: нарушения сна, постоянные кошмары, навязчивые воспоминания о травме, слезливость, резкие скачки настроения, панические атаки, тревогу, фобии, депрессивные состояния, суицидальные мысли.
И это далеко не полный перечень. Психолог как раз и нужен для того, чтобы женщина вернулась к нормальной жизни, а не продолжала жить в кошмаре даже после того, как разорвала отношения с насильником.
Помощь психолога также будет кстати, если женщина уже осознала весь ужас ситуации, в которой находится, но не решается из нее выйти, не знает, как жить по-другому. Опять же важно понимать, что психолог не станет принимать за женщину жизненно важные решения, переложить на него ответственность не получится.
Работа с психологом как раз направлена на то, чтобы женщина вернула себе ответственность за свою жизнь и строила ее так, чтобы ей было в ней хорошо.
– Считаете ли вы, что абьюзеров, агрессоров можно вылечить? И насколько это эффективно?
Стоит ли пробовать вылечить агрессора?
– Никто никого насильственно не может вылечить и перевоспитать. Мотивация к изменениям должна быть у самого агрессора. Это ему должно быть нужно вылечиться. Когда он считает, что все в порядке и это женщина сама его провоцирует, то ничего не получится, любая работа с психотерапевтами будет неэффективна.
Поэтому женщине важно помнить, что за ожидание она платит временем своей собственной жизни и ее качеством, а иногда и самой жизнью, например в случае избиений, нанесения увечий.
Изменения могут случиться только в том случае, если партнер-агрессор осознаёт проблему и что-то делает для ее решения, например ходит к психотерапевту. Если он не согласен делать ничего и его все устраивает и так, то изменения не возьмутся из ниоткуда. Опять же, когда женщина остается в отношениях, несмотря на насилие и побои, она подкрепляет этим убеждение насильника о том, что она никуда не денется и он может продолжать в том же духе.
До тех пор, пока она верит в изменения, она остается в этих отношениях. Чтобы из них выйти, надо потерять надежду.
Лично я очень верю в возможности психотерапии, она позволяет менять жизнь, но этого должен захотеть сам человек!
ПОМОЖЕТ ЛИ НОВЫЙ ПАРТНЕР ВЫЛЕЧИТЬСЯ ОТ МАЗОХИЗМА
– Может ли новый партнер стать тем ресурсом, который позволит партнерше пережить старую травму и вернуть самооценку?
– Такое может быть в здоровых отношениях. Для меня ключевой критерий здоровых отношений – возможность диалога, в котором каждая из сторон заинтересована. Ответственность обоих – создать пространство, в котором можно обсуждать, что нравится и не нравится партнеру либо партнерше.
Сколько секса в вашем браке? 5 ошибок сексуальной жизни
Ольга Красникова психолог, руководитель психологического центра "Собеседник"
Андрей Лоргус священник, психолог
Как быть, если не совпадают сексуальные темпераменты супругов? Ведь часто это обнаруживается уже после свадьбы, когда секс наконец становится возможен не только во время редких встреч — теперь партнер доступен практически в любое время. Но почему-то вот именно сейчас — не хочется. Как отказать и не обидеть этим мужа? Или лучше "допустить к телу" и потерпеть — ничего ведь не случится? Какие ошибки в сексуальной жизни ведут к исчезновению секса из брака?
Нет рецептов, что делать, если один из супругов "не любит" секс или, наоборот, слишком на нем "зациклен". В каждой конкретной семейной паре вырабатываются свои способы жизни с особенностями сексуальности своей собственной и своего партнера. Чем больше бережности и такта проявляют супруги по отношению друг к другу, тем больше ощущают доверия и близости.
Там, где секса нет
Супружество имеет множество измерений, и сексуальная жизнь — одно из ведущих. В норме. Но не всегда.
Следует сразу сказать — в некоторых семьях сексуальной жизни в буквальном смысле этого слова нет совсем. Причины могут быть разными — медицинскими, психологическими, религиозными. Конечно, таких супружеских пар немного, но они есть.
Есть пары, для которых отсутствие секса — предмет договоренности. Когда-то муж с женой условились, что у них этой стороны супружества не будет и они не будут предъявлять друг другу претензии по этому поводу. Возможно, такой договор был результатом долгого обсуждения, споров, убеждений, плодом тяжелого кризиса.
Но как бы там ни было, супруги договорились, что не будут ожидать друг от друга секса в прямом смысле этого слова. Это не означает, что у них нет нежности и ласки, но сексуального развития это не имеет. Так бывает. Редко, но бывает. И такие пары могут быть счастливы.
Бывает воздержание временное — из-за болезней, стрессов, несчастий в семье, физиологических состояний, разлуки — таких ситуаций немало в супружеской жизни. Или воздержание на время религиозных постов (как в христианстве, так и в иудаизме, исламе и других верованиях). Очень важно, чтобы это было воздержание по обоюдному согласию, при уважении к религиозным и личным пожеланиям каждого партнера.
Однако есть пары, у которых секса нет, но это не результат обоюдного согласия. Это мучительные союзы, когда один из супругов страдает сексуальной неудовлетворенностью, но партнера не бросает и не изменяет ему. Такой брак может очень долгое время находиться в кризисе, пока возраст или болезнь не опустошит сексуального желания.
Если один из супругов отказывается от секса, причина должна быть понятна партнеру, иначе он начинает искать причину сам. Он может думать, что это из-за охлаждения чувств, обиды, печали, стресса и прочего. Мнительность может приводить к ревности и гневу. Партнер имеет право знать, почему супруг отказывается от секса. При этом супругу, называя причину, не обязательно вдаваться в детали и подробности.
Причины могут быть разными, весь вопрос в том, как супруги к этому относятся: считают ли это своим проклятием или благословением, принимают как данность, борются за свои права или смиряются, любят друг друга или проклинают?
Принято считать, что отсутствие сексуальной жизни (или отказ от нее одного партнера) — частая причина развода. Нередко это так и есть. Однако на практике многие пары продолжают свою супружескую жизнь, не находя взаимности в сексуальном желании или сексуальном поведении.
Причин продолжения брака достаточно: общее хозяйство, дети, зависимость. Но главное — часто это любовь, которая "не ищет своего". Именно любовь нередко является связью такой силы (привязанности, родства), которой достаточно, чтобы жить вместе, отказавшись от секса.
Секс как средство воспитания
Еще важный момент — воздержание не должно иметь "воспитательного" значения. Если один партнер пытается таким образом повлиять на другого — он манипулятор. Манипуляция сексом, к сожалению, один из самых распространенных приемов.
Обычно этим пользуются женщины, как "слабая" сторона: отказ от секса применяется как воспитательная мера при недовольстве мужем, его пьянстве, равнодушии, несогласии, как аргумент в хозяйственных спорах и во множестве других ситуаций. Женщины наивно полагают, что чем строже они контролируют сексуальную жизнь, тем лучше становятся их отношения с мужем.
Но все ровно наоборот. Как только муж понимает, что жена с помощью секса им манипулирует, его нежные чувства к ней затухают и отношения переходят в меркантильную плоскость: "ты мне — я тебе". Здесь уже нет ни уважения, ни любви. Для мужа следующим шагом может стать измена — не обязательно с женщиной, возможно, и с порносайтами.
Манипуляция сексом имеет и обратную сторону — поощрение. Но это такая же манипуляция, как и уклонение от близости. И она имеет такие же последствия.
Сексуальная жизнь — столь тонкий, интимный и нежный тип отношений, что вторжение псевдопедагогики может разрушить его навсегда. Если один из партнеров начинает понимать, что им манипулируют, он перестает верить в любовь.
"Лучше дам — зато отстанет"
Принуждение же к сексуальной жизни против свободной воли одного из супругов — это насилие, которое ни в какой форме и ни по каким причинам недопустимо в браке. Довольно часто у мужа и жены не совпадают темпераменты или желание секса — все люди разные. Ориентироваться всегда следует на того, кому секса нужно меньше.
Некоторые женщины совершенно по-разному воспринимают секс, когда им 20 лет и когда 30, а у кого-то сексуальность расцветает после рождения ребенка. В этой тонкой сфере жизни самое главное — не торопить события, внимательно слушать себя и партнера, быть максимально честными и бережными с собой и друг с другом.
Человек же, которого заставляют отдать свое тело для удовлетворения желания другого, становится жертвой насилия, а свое вынужденное согласие на роль "средства для сексуальной разрядки супруга" будет осознанно или бессознательно воспринимать как предательство самого себя.
Если человек любит кого-то, сама мысль о причинении боли или вреда любимому непереносима. Так что же, в семьях, где супруги принуждают друг друга к сексу, нет любви? Бывает, что нет: не все браки построены на любви или сумели любовь сберечь. Но бывает, что любовь есть, но она так искажена и искорежена стереотипами, плохими привычками, ложными установками, что ее и узнать-то сложно.
На психологических консультациях по проблемам семейных отношений нередко выясняется, что одной из главных причин ухудшения отношений между мужем и женой стало то, что муж или жена (чаще именно женщина) с самого начала соглашались на сексуальную близость по "первому требованию" супруга. Несмотря на свое настроение, желание, самочувствие, степень усталости, терпели и ждали, когда же "это" закончится, думая, что своим честным отказом обидят партнера и их отношения ухудшатся.
Получалось же как раз наоборот — такая "терпеливость" приводила к тому, что внутреннее напряжение нарастало, довольно быстро переходя в раздражение, злость, обиду, а затем и в месть. Супруг же, если узнавал, что близость с ним не была желанна, что ему "дали" из жалости или страха, чувствовал себя оскорбленным в лучших чувствах, что, естественно, тоже не улучшало взаимоотношений в паре. Закономерность здесь такова: чем больше насилия, тем меньше будет желания секса.
Как отказать, если сейчас не хочется
Есть одно заблуждение, о котором уместно здесь упомянуть. Некоторые люди воспринимают слова супруга "я сейчас не хочу" как "я тебя не люблю". Но в подавляющем большинстве случаев это ошибочное восприятие. Супруг не имеет в виду "я тебя не хочу", а сообщает о том, что в данный момент времени по каким-то причинам не готов.
Кстати, это не означает, что он будет против объятия или поцелуя — ведь сексуальность может проявляться в самых разных формах. Но если за отказом от секса следует скандал, обида или выяснение отношений, то в следующий раз человеку сложно будет честно сказать о своем нежелании, а устав терпеть, безропотно исполняя "супружеский долг", он может пойти на другие меры.
Чего только не придумывают люди, чтобы избежать опостылевшей сексуальной близости. Чаще всего в ход идут болезни-алиби, начиная с головной боли и повышения/понижения давления и заканчивая различными гинекологическими и урологическими заболеваниями. То есть некоторым проще показать справку от врача, чтобы оправдать нежелание близости невозможностью, чем честно сказать: "Я сегодня не в настроении. Мне сейчас не хочется".
Бывает, что супруги закрывают глаза на измены и даже провоцируют, поощряют изменяющего партнера, только бы "не приставал/а и оставил/а в покое". Случается, что супруга даже спаивают для снижения потенции — пьяному ему/ей ничего не нужно, можно спать спокойно.
Есть множество обстоятельств, которые мешают нормальному развитию сексуальных отношений в браке. И самые серьезные — психологические: непринятие своего тела или тела партнера, неврозы, питаемые иррациональной виной и стыдом, разного рода психологические травмы, полученные в детском и подростковом возрасте.
Несмотря на разные психологические травмы, полученные в детстве, несмотря на неприятный сексуальный опыт, можно вернуть позитивное, внимательное и чувствительное отношение к себе и к супругу: человеческое, доброе, принимающее. И психология может в этом помочь, если у человека есть желание и если он готов приложить к этому усилия.
Насилие бывает физическим, психологическим (о чем мы уже писали), а также сексуальным и экономическим. Во всех указанных случаях – это форма проявления психического и/или физического принуждения по отношению к одной из сторон взаимодействия, когда жертву заставляют делать что-либо вопреки ее воле, желаниям, потребностям. Принудительный секс принимает самые разные формы, но ключевым моментом во всех случаях оказывается злоупотребление физической силой или социальным положением. И женщины становятся жертвами сексуального насилия гораздо чаще, чем мужчины.
Как это случается?
1. Изнасилование на свидании или недавним знакомым
Что делать: свидание с вполне приличным, на первый взгляд, мужчиной может оказаться для женщины либо лучшим, либо худшим днем в жизни. Предугадать исход заранее, к сожалению, практически невозможно. Однако в ваших силах предпринять предупреждающие меры. Например, встречаться в людных местах и тех, которые выбрали именно вы. Иногда излишнее кокетство и флирт мужчинами воспринимается как сигнал к тому, что женщина не прочь заняться сексом. Если в ваши планы не входит вступать с кавалером в интимный контакт – сразу ему об этом скажите. Некоторые любители одноразового секса в таких случаях отказываются от свидания – зачем им тратить время и деньги на бесперспективный вариант. А если вы уже несколько раз встречались с человеком, то скрытую агрессию можно определить на первых порах знакомства: например, кавалер может вести себя с вами как собственник, пытаться контролировать, слишком быстро начинает считать отношения серьезными, проявляет жестокость – может нагрубить в магазине, официанту, влезть в драку. Это уже реальные сигналы SOS. И, конечно же, помните про алкоголь – чрезмерное увлечение им на свидании до добра не доведет.
2. Сексуальное принуждение в семье
Что делать: когда нет желания, то какой тут может быть секс?! Ведь он должен доставлять радость и удовольствие обоим участникам акта. Ученые утверждают, что после 5 лет супружества лишь 4 из 10 сексуальных контактов можно назвать действительно желанными. Со всеми случаются усталость, физическое недомогание, отсутствие настроения. Когда в семье любовь и гармония отсутствие желания всегда можно объяснить и понять. Но если муж не обращает внимания на ваши доводы и принуждает к сексу, тогда с этим стоит разобраться и побыстрее, пока не дошло до худшего варианта насилия с побоями. Прежде всего, факт насилия не стоит скрывать: можно рассказать родным, близким, психологу или обратиться в реабилитационный центр. Кроме того, стоит срочно повысить самооценку. Как можно чаще напоминать себе о своих успехах и достоинствах, важно полюбить себя, беречь себя, и тогда никто не посмеет совершить над вами насилие, будь то моральное или физическое. А еще не бойтесь принять решительные меры. Проявите твердость и силу характера.
3. Секс с начальником
Что делать: возможно, карьера через постель для кого-то и является заманчивым предложением, но однозначно не для всех. Увы, у нас никто не защищен от посягательств похотливого босса. Поэтому если он предложил повысить зарплату за счет секс-услуг, то приходится проявлять мудрость и такт, чтобы и грамотно ему отказать, и карьеру не испортить. Тут важно с самого начала не провоцировать. Одеваться исключительно по-деловому, вести разговоры тоже только по делу, никаких задушевных бесед. Да и ваша раскованность и игривость могут быть расценены боссом, сами знаете как. Если скользкое предложение поступило, помните – мужчины не воспринимают намеки и недомолвки – только решительный отказ.
Наиболее распространенными последствиями любого вида насилия являются:
• заниженная самооценка жертвы;
• у жертвы нет ни друзей, ни подруг, ни близких людей, с которыми можно поделиться и от которых можно получить помощь;
• хроническое чувство вины; частые депрессии; высокая тревожность; вытесненная потребность в любви, ведь они хотят тепла, но боятся близких отношений;
• интеллектуальные нарушения функций (негибкость, не критичность, узость мышления; низкая концентрация внимания; плохая память и т.п.);
• выученная беспомощность, неспособность к самостоятельным решениям и ответственным действиям;
• ожидание, что кто-то решит существующие проблемы и подтолкнет к верному жизненному выбору и поступку, отсюда безынициативность жертв насилия в работе и личной жизни;
• разнообразные психосоматические нарушения.
Обращение к специалисту после секса по принуждению зачастую осложняется имеющимися в обществе стереотипами. Так, одно из самых распространенных мнений, что однажды подвергшийся насилию человек – навсегда жертва. Пройдя консультирование у специалистов, он возвращается, как правило, к нормальной жизни, если цикл насилия разорван, и человек больше не находится в ситуации насилия и опасности. Самое важное, что следует помнить: даже после долгих лет смятения, страха и депрессии, можно вновь обрести жизненное равновесие, если поставить перед собой такую цель и настойчиво идти к ней.
Читайте также: