Имеет ли право человек осуждать чужое мнение

Обновлено: 04.07.2024

В петербургской студии нашего телеканала на вопросы телезрителей отвечает клирик храма святителя Николая Чудотворца в городе Новосокольники Великолукской епархии священник Владимир Флавьянов.

– Почему осуждение для нас такой неизбывный грех?

– Для начала опять-таки вернемся к природе. Мы приучены еще со школьной скамьи к оценкам. Очень часто эти оценки были завышены. Например, нам должны были поставить двойку, но ставили тройку, чтобы учителю лишний раз не сидеть с двоечником. Мы приучены к оценкам, и мы постоянно все оцениваем: слова, одежду, реплики, саму жизнь. Это постоянный процесс. Отказаться от него, в принципе, возможно. Но нужен многолетний труд, чтобы отказаться от этой системы оценивать мир и прекратить весь этот поток, потому что на самом деле мир по-другому выглядит. И другой человек – он другой, он действительно другой. Поэтому моя оценка действительно неправильная. Но еще раз говорю: пройдут годы, пока я попытаюсь эту систему внутри себя сломать. Нас приучили к ней.

Во-вторых, надо понять и очень простую вещь: если во мне есть любовь, то на самом деле не так важна моя оценка, важна именно моя любовь. То есть я делаю выбор: либо я пытаюсь доказать свое право на личное мнение, либо все-таки оказываю любовь и милосердие человеку.

– Не все здесь так просто. Действительно, очень тяжел этот грех. На самом деле самая простая святость – это просто отказаться от осуждения. И автоматически попадаешь в разряд праведников и мудрецов. Очень простой путь. Но практически он оказывается возможным мало для кого; очень мало таких людей, которые действительно понимают границу между осуждением и рассуждением и придерживаются именно рассуждения. Мы действительно очень легко склоняемся к осуждению. Еще раз подчеркну здесь критерий любви, но попробую это показать через картинку.

Допустим, какой-то человек меня осуждает или я его осуждаю. В этот момент я могу за него помолиться? В этот момент я готов душу свою отдать за него, умереть за него? Я готов свое место в раю ему уступить, а за него в ад пойти?

– Получается уже не осуждение, а клевета.

Я сам несу послушание в СИЗО и понимаю эти взгляды. Получается, мы по разные стороны границы вдруг оказались, хотя они такие же люди, как и мы. И мы не лучше, а они не хуже нас. Они точно так же имеют право на счастье и на свою жизнь. Но получается, что мы их этого права лишаем. То есть мы другие. Но мы не другие, мы ведь тоже находимся на скамье подсудимых, но мы все время об этом забываем. И каждый раз, когда мы приходим на покаяние, нам предоставляется последнее слово, мы осужденные по грехам своим. И мы не зря слышим на каждой литургии: и доброго ответа на Страшнем судищи Христове просим. То есть мы, получается, не просим, мы каждый раз пытаемся оправдаться. Как те же осужденные себя ведут, так и мы себя ведем. Только они попались, а мы еще нет. Потому и хотел бы этот акцент сделать, что они не хуже нас, а мы не лучше их. И каждому священнику лучше было бы побывать за стенами тюрьмы, посмотреть в лица этих людей, попробовать с ними прожить какой-то период жизни и понять простые вещи: мы одинаковые, мы дети Бога.

– Это зависит от меня, от моего выбора. Если я выбираю именно грех, я живу в нем, укореняюсь в нем, он начинает мною управлять. То есть я уже не владею им, он мною владеет. Тогда действительно получается одна сплошная деградация. Человек не может без Бога победить этот грех. Но для этого опять-таки нужно сотрудничество. Сам по себе Бог может, конечно, взять грех и истребить. Собственно, так и получается на каждой нашей исповеди: Господь грех истребляет, никакого труда мы в этом не приносим и так живем до следующей исповеди. Но ведь покаяние начинается именно после причастия, когда я вкушаю Тело и Кровь Христовы и понимаю, что вот плата, которую бесконечно добрый Бог заплатил за меня. Каждый из нас справедливо получил бы свое наказание в аду. И мы бы все туда справедливо ушли. Но Господь включает именно любовь. Он нас, грешных, не осудил тогда, когда пришел две тысячи лет назад, Он ради нас распялся. Но Он предупредил, что второй раз уже будет не так. То есть когда мы укореняемся во грехе, мы перестаем понимать вообще что-либо. И грех нами управляет.

– Я читал много мнений о том, как можно избавиться от греха осуждения, в том числе, конечно, с тем, чтобы изменить позицию. Каждый из родителей знает, что когда ребенок шалит, мы говорим: ах ты, противный хулиган. В этот момент мы воспитываем и в себе осуждение, и в ребенке. Проблема реально сложная. О том, как себя вести с детьми в этом случае, поговорим сразу после телефонного звонка.

– Любая форма навязывания – это отсутствие любви. С другой стороны, Вы не имеете права так же отвечать. Если, например, какая-то собака лает, мы же не становимся на четвереньки, не лаем вместе с ней. Поэтому, конечно, Вы должны по любви отнестись к Вашей бабушке, понимая, что она воспитана была в другом обществе, она получила свое воспитание, она пытается Вам показать, где добро, а где зло. Может быть, где-то она ошибается, а может быть, где-то и права. В любом случае мы должны проявлять любовь, милосердие, понимание и не подливать масла в огонь, то есть аккуратно с нашими старыми бабушками и дедушками разговаривать, понимая, что на самом деле они много хорошего сделали. Конечно, были и грехи, но они сделали очень много, и мы живем в том мире, который они создали. Поэтому в данном случае осуждать просто бесполезно.

– Вопрос по поводу детей… Мы воспитываем в нем и в себе осуждение; более того, ребенок будет и дальше продолжать так. Тогда грех осуждения из нашей природы никогда не уйдет. Что в этом случае делать? Может, как-то переменить позицию?

– Я еще про один грех вспоминаю в этом случае. Древо познания добра и зла и заповедь о невкушении с этого древа. Адам и Ева могли избежать наказания?

– Конечно. Им был предоставлен выбор, и они могли им воспользоваться, то есть не вкушать с дерева, помня о заповеди.

– Конечно, если грех повторяется, священник должен уврачевать этот грех, он не должен повторяться, надо помочь прихожанину изжить этот самый грех. И конечно, он должен помочь теми способами, которые доступны. Для кого-то это будет дополнительная молитва за того человека, которого он осудил, если мы говорим про общение между людьми; может быть, милостыню надо сотворить, а может быть, просто разобраться в самой ситуации. Возможно, там и не было никакого осуждения, были просто обиды…

– Насколько я понимаю, самый распространенный грех осуждения – это супружеский, семейный. Здесь интересный момент. Муж и жена любят друг друга, иначе бы они не стали жить вместе. Они венчанные, целая жизнь прожита. И вдруг начинается такая история. Может быть, сам человек любит этот грех осуждения? Может быть, он ему просто нравится? Может быть, он в нашем обществе воспитывается?

– Да, так и есть. Мы ведь разные. Мужчина любит совсем не так, как женщина. Женщина любит его целиком, на клеточном уровне. Мужчина не так любит женщину. Конечно, форма любви разная, но нельзя сказать, что та плохая, а эта хорошая. Надо искать что-то друг у друга и дополнять друг друга: мужчина у женщины доучивается, а женщина у мужчины. Мы восполняем то, что нам необходимо. Но проще просто осудить: ты другая (или ты другой). Это оправдывает меня, оправдывает мое поведение. На самом деле это оправдывает мой грех, не более того.

– Если есть возможность остановиться, не поддаваясь эмоциям, произнесите молитву или отложите этот разговор на время. То есть существуют разные способы, как избежать конфликта (есть целый раздел по конфликтологии). И действительно требуется огромное усилие воли, чтобы не осудить другого. Слава Богу, Вы можете понять, что осуждаете, что можете поддаться на этот грех, и понимаете последствия этого греха. Важно понять, что гораздо важнее любовь к человеку и молитва. Это будет правильный выбор. Нужно сделать этот выбор – ваша правота или любовь и молитва?

Моя совесть точно так же болит, как и у другого человека. И мы все вместе лечимся. Получается, наше общение – это как общение людей в психбольнице (один мнит себя Наполеоном, другой Гитлером, но не в этом суть). Самое правильное поведение у главного врача. Потому что он прекрасно понимает: не дай Бог, что-то не так скажу. А надо как-то жить, как-то выживать в этих условиях. Поэтому очень аккуратно надо относиться друг к другу, понимая, что каждый человек как бомба. В каждом из нас очень много боли, очень много обид. Это все накапливается, и мы на исповедь это даже не несем. Мы говорим о последствиях этих взрывов, которые у нас внутри произошли, а о самом грехе, получается, даже и не говорим; мы с ним не боролись. Вот, например, вырос в огороде лопух, мы его выдернули, а на его месте образовалась яма; нужно подумать, что посадить. Так и с душой: нужно уврачевать ее сначала… А там может быть и не два лопуха, а целое поле, миллион гектаров этих лопухов. Но это другие лопухи, это не я; я-то как раз красавчик.

Но, находясь в этой позиции, человек никогда не сможет избежать осуждения и найдет оправдание своим словам и поступкам. Это именно та погибель, которая настигла Адама и Еву, когда они поверили змию и не смогли раскаяться в этом, не сумели победить этот грех. Поэтому требуется колоссальная работа над этим грехом.

– Насколько помогает молитва за человека, который тебя обидел?

– Но это же не просто так: я решил возлюбить врага. Это тяжелый труд. И телезритель спрашивал: какую именно молитву читать?

– То есть Вы имеете в виду, что осуждение может привести к ненависти, гневу и убийству?

– Приводит чаще всего. Сначала все происходит на виртуальном уровне, то есть мысленно, но постепенно грех завладевает душой, а потом и телом – и тело будет послушно этому греху.

– То есть тема осуждения и рассуждения уже выходит на другой уровень. Потому что если мы не боремся с грехом осуждения, таким привычным и любимым грехом, который на каждой исповеди легко и просто произносим, то можем дойти до Каина…

– И отошел Господь от Авраама…

– То есть такой момент: казалось бы, когда уничтожается не одна тысяча людей, при этом-то осуждается грех…

– Господь не проклинал землю, Он уничтожает подобно хирургу, который удаляет раковую опухоль. Слишком опасно становится общество людей, которое может заразить и другие города своим поведением. Уже нет возможности остановить происходящее, и по этой причине Господь выбирает такую меру наказания.

– Мы забываем о главном, когда как-то ведем себя в этом обществе. Мы легко соблазняем этот мир; как плохими, так и хорошими поступками. Каждый человек так или иначе осуждает. Обязательно нужно говорить с дочкой. Но, бывает, дети не слышат своих родителей. Говорить нужно через другое лицо, которое может выступить судьей. Этот человек, зная позицию всех сторон, сможет донести нужную информацию: что не стоит идти в лобовую атаку. В данном случае нужно не просто молиться, а вымаливать обе семьи, с пониманием отнестись к воспитанию. Мы не может заниматься воспитанием, если сами страдаем безнравственностью, бескультурьем, бездуховностью, необразованностью. Тогда о каком воспитании наших детей может идти речь? Сейчас старшему поколению не нравится, как ведет себя молодежь, но и старшему поколению не стоит забывать, что, может, и они не совсем красиво выглядели в глазах своих бабушек и дедушек.

– Поэтому, наверное, Господь попустил это, чтобы мы могли понять, как это было больно Богу – воспитывать нас, таких непослушных, своевольных, своенравных. И что мы в результате получаем от этого своего мнения, от того, что чего-то хотим? Чего ты добился, человек? Поэтому, наверное, важно окунуться даже в это зло, чтобы разобраться, что же такое благодать. Но это очень опасно.

– Мы помним, во что превратилась жена Лота: пожалев грех, она превратилась в соляной столб. В этом случае опять-таки разговор про нашу раковую опухоль.

И здесь как раз вопрос вот о чем: приводит ли осуждение к гордыне? Гордыня является матерью осуждения?

– А это может быть и одновременно, потому что все грехи сразу возникли в этом преслушании Адама и Евы. Вроде Адам никого не убивал, вроде бы он и изменять никому не мог, но все грехи возникли в Адаме, буквально все.

– И добраться до берега.

– И уже ремонтировать корабль. Под водой корабль не отремонтировать, он утонет. Мы тонем; мы все время забываем, что каждый из нас тонет. Не он, а я тону. И этот человек мне дан именно для того, чтобы я понял: не суди, да не судим будешь. У него есть грех, а у меня нет, что ли? То есть мы должны это отзеркалить и понять, что он такой же, как я, а я такой же, как он.

– Хотелось бы закончить сегодня нашу передачу все-таки на позитивной волне, хотя позитива сегодня было много, потому что мы знаем теперь, как преодолеть осуждение и к чему может привести осуждение. Если мы знаем свой диагноз, то жить уже легче. В чем же радость и благодать рассуждения? И что такое рассуждение в нашей жизни, когда столько литературы, когда столько благодатных и интересных передач и так далее?

– Я очень люблю говорить о том, что Христос все-таки был счастлив. Да, это страшная мука. Но именно когда женщина рожает, она терпит скорбь. Но когда родила, не помнит уже боли. Так и в нас бывает радость, когда мы побеждаем грех, когда начинаем любить другого человека не лицемерно, а с пониманием, что мы вместе с ним будем и дальше жить, не только здесь. А сейчас будут какие-то недомолвки, временное непонимание, но в любой семье всякое бывает. Но если между нами остается любовь, она сохранит нас, сохранит наш корабль от потопления, от бури осуждения, которая нас просто перевернет. Поэтому радость должна быть от понимания того, что рядом со мной на самом деле замечательный человек. Какой бы он ни был, этот человек – иконочка. А иконочка всегда хорошая, даже если она уже и изъедена жуками, уже почерневшая; она икона, и она несет благодать. Значит, этот человек может со мною тоже какой-то благодатью поделиться. А то, что сейчас между нами осуждение, это пройдет; все пройдет. А что остаться должно? Остаться должна благодать. И это должно принести радость.

– И понятно, что нам, наверное, нужно возгревать в себе это умение рассуждать. То есть умение рассуждать все-таки приобретается со временем, когда мы молимся, когда читаем, когда думаем и в этой нашей думе есть главный Человек – Бог наш Иисус Христос.

– Он между нами всегда.

– И, обращаясь к Нему постоянно, мы и будем в той радости рассуждения, с помощью которой сможем преодолеть само осуждение, правда?

– Я очень рад, что Вы пришли к нам. Пожалуйста, благословите наших телезрителей.

Христиане почему-то примирились с грехом осуждения. Для многих он перестал быть грехом, стал повседневной нормой жизни.

В первый день Великого поста митрополит Горловский и Славянский Митрофан совершил великое повечерие с чтением покаянного канона преподобного Андрея Критского в нижнем храме в честь Новомучеников и исповедников Русской Церкви Богоявленского кафедрального собора. После чтения канона владыка обратился к прихожанам с архипастырским словом.

Великий пост — время воздержания, и мы все привыкли к тому, что в основном, когда речь идёт о Великом посте, в первую очередь все узнают, что можно есть, а что нельзя. Это действительно важно, это имеет значение, но хотелось бы, чтобы, воздерживаясь от пищи, каждый из нас обязательно попробовал и духовный подвиг, духовное воздержание, которое не менее, а более необходимо, чем воздержание телесное. Телесное воздержание должно нас подготавливать к духовному подвигу.

Первое, от чего каждому из нас нужно было бы попоститься — от лишних разговоров. Суть большинства разговоров во все времена — это осуждение. Осуждение — привычный грех, о котором мы все знаем и в котором не один раз раскаялись, но, тем не менее, мы не считаем его чем-то значительным и важным. Осуждение — это то, что мы делаем очень легко и чего часто не замечаем. Даже тогда, когда мы этот грех совершили, совесть не напоминает нам о нём.

Почему же осуждение — это не безобидная привычка, а очень тяжкое состояние, тяжёлая болезнь? Во-первых, оно разрушает любовь, а без любви нет Церкви. Именно присутствие любви свидетельствует о том, что мы — члены Тела Христа, а Он — наш Глава. Именно любовью мы все соединены друг с другом в Тело Христово, именно через любовь и благодать Духа Святаго мы становимся этим Телом. И когда мы осуждаем друг друга, мы разрушаем эту связь. Мы теряем способность быть вместе, быть Телом Христовым. Теряем способность искренне и от души молиться, потому что грех осуждения разрывает эту связь, делает нас чужими друг другу и Христу.

Очень часто мы сталкиваемся в жизни с человеческим грехом, человеческими слабостями и ошибками. И это, по нашему разумению, даёт нам право осуждать других людей, которые вдруг оказались в такой ситуации, что совершили какой-то грех, упали, сделали что-то не так. Но давайте себе представим, как ведёт себя врач или спасатель МЧС, который приезжает на место какой-нибудь страшной аварии. Разве он начинает выяснять, нарушал или не нарушал правила дорожного движения человек, который лежит перед ним и истекает кровью, или он делает всё, чтобы спасти его жизнь?

Грех осуждения не только разрушает любовь, разделяет нас как членов Церкви, отделяет нас от Тела Христова. Грех осуждения незаметно приводит в нашу жизнь и другие грехи, не менее отвратительные. Первый из них — это лицемерие. Осуждая другого, мы часто бываем ничуть не лучше этого человека, но ведём себя по отношению к нему очень строго, не прощаем другому того, что уже давным-давно простили себе.

Эта евангельская история очень ярко показывает всю отвратительность осуждения и лицемерия, с которым всегда это бывает связано. В девяноста процентах случаев, а то и чаще, люди осуждают других за те грехи, которые с удовольствием совершают сами. Вместе с осуждением лицемерие делает нашу жизнь совсем не христианской. Это отвратительно.

В Александрии жил монах по имени Виталий. Он жил в городе, подвизался, днём работал, зарабатывал какие-то деньги, а по вечерам ходил в публичный дом — туда, где женщины себя продавали за деньги. Все люди его осуждали, смеялись над ним, думали, что этот человек развратник и живёт двойной жизнью. В итоге оказалось, что он заработанные деньги приносил этим женщинам, отдавал им и просил, чтобы они не делали этого греха. В его жизни была какая-то история, связанная с этим, что он захотел именно так поступать. Скажите, как перед Богом выглядели те люди, которые его осуждали и над ним смеялись? Невеждами, которые не знают того, что произошло на самом деле. Конечно, им потом будет стыдно.

Таких случаев очень много, когда человек, не зная обстоятельств другого, его способностей, сил и причины того, почему он так поступил, начинает выносить свой суд. Вместе с осуждением в нашу жизнь пришли одновременно лицемерие и невежество.

Осуждение ещё и отлучает нас от Христа. Оно показывает, что мы не одного с Ним духа, мы на Него совсем не похожи. Здесь тоже лучше всего, наверное, вспомнить евангельскую историю. Одна женщина пришла в дом, где за трапезой возлежал Спаситель, — на востоке люди не сидели за столом, а возлежали на ковриках. Она начала омывать Его ноги и вытирать волосами своей головы. А рядом сидел фарисей Симон, и он в мыслях засомневался в том, что Иисус — пророк. Фарисеи считали, что праведники с грешниками общаться не должны — для праведника стыдно общаться с грешником, это позор. И он подумал: если бы Он был пророком, то знал бы, что эта женщина — блудница, и не разрешил бы к Себе прикасаться.

Если мы кого-то судим, если мы чьи-то грехи считаем заслуживающими сурового наказания, мы не духа Христова, потому что Христос хотел бы, чтобы мы считали наоборот — что человека нужно пожалеть, ему нужно помочь, проявить любовь, милосердие и снисхождение, оказать ту помощь, которую ты можешь оказать в этот момент. Тогда тебе со Христом по пути, тогда ты одного с Ним духа, тогда ты на Него похож.

Есть ещё один момент, который связан с осуждением. Когда мы начинаем осуждать, мы ставим себя на место Бога. Это выходит за всякие рамки. Человек согрешил, что-то сделал не так. Первый вопрос: как ты к этому причастен? Ты этого человека родил, воспитал, жизнь ему дал, научил его чему-то, помог ему в чём-то? Кто вообще спрашивал твоё мнение по этому поводу, что ты пришёл и производишь свой суд, рассказываешь, что ты думаешь об этом? Кому это интересно? Ты поставил себя на место его Творца. Ты стал на место Бога. Ты вместо Него стал судиёй.

Осуждение очень часто бывает смешано со смехом, с насмешкой. Вроде бы весело, смешно, хорошо и здорово, но, как говорил один из писателей, это похоже на то, как подгнившую еду подают под острым соусом, чтобы не слышно было запаха. Съедобно, но всё равно наелся тухлятины. Часто это всё происходит в нашей жизни неосознанно, незаметно для нас самих.

Я сам думал о том, с чего нужно начать эти дни, чтобы это действительно было важно. Хочется попробовать провести этот пост и ни разу никого не осудить — в мыслях, словах, случайно, со смехом или без смеха. Ведь мы должны поститься не только от скоромной пищи, но и от осуждения, зависти, гордыни и превозношения, лукавства и лицемерия.

Давайте попробуем, поставим себе такую задачу — воздерживаться не только от пищи, но и от таких грехов, которые удаляют нас от Бога и делают нашу жизнь нехристианской. Было бы здорово, если бы мы хотя бы начали это в себе замечать и вовремя себя останавливали или, если заметили, что это произошло, пришли и искренне попросили прощения у Бога и помощи, чтобы никогда больше этого не делать.

Наверное, потому что грех осуждения стал для нас нормой жизни, мы не ощущаем любви, которая бы согревала наше сердце, когда мы общаемся с другим человеком, потому что осуждение ставит тебя выше того, кого ты осуждаешь. А значит, гордыня делает для человека невозможным испытывать любовь, а без любви жизнь становится безрадостной.

Как правило, у нас нет даже малейшего кусочка информации о жизни этих людей, но в наших головах вовсю звучит громкий голос осуждения. Который, впрочем, довольно часто приводит нас не к здравым умозаключениям, а к ошибочным выводам, стереотипам, навешиванию ярлыков и неверным предположениям. Вспомните случаи, когда другие люди делали несправедливые выводы о вас. Как правило, мы прекрасно знаем, что попасть под неверное суждение — больно и неприятно. Но тогда почему мы продолжаем делать то же самое в отношении других людей?

Потому что мы так устроены

Суждение — это сумма наших мыслей, чувств и наблюдений, а еще — это сугубо эволюционный механизм выживания. Наш мозг настроен на автоматическое суждение о поведении других и окружающей среде, чтобы мы могли перемещаться по миру, не тратя слишком много времени и энергии на понимание всего, что мы видим вокруг.

Благодаря тому, что мы умеем оценивать мир (и друг друга), у нас такой большой мозг. Постоянная оценка социального положения, поведения, характера других людей и соотношение всех этих знаний с самими собой — тяжелая тренировка для мозга. И именно потому, что мы вынуждены постоянно обрабатывать социальные и коммуникативные нормы, мы обзавелись корой головного мозга, наибольшей по отношению к размерам тела в сравнении со всеми другими млекопитающими.

Однако в отличие от наших предков, которые опирались преимущественно на инстинкты и знания об окружающей среде, мы развились, обзавелись разумом — и научились судить на основе вещей, которые, как нам кажется, расположены гораздо глубже, а потому якобы точнее.

На самом деле нет

Существует два типа суждений, которые мы составляем в отношении других:

Когда мы делаем ситуационное оценивание , мы полагаем, что поведение человека связано с существующим внешним контекстом. Например, коллега сегодня был менее общителен, чем обычно. Вероятно, он устал или перегружен работой.

Оценка личности в большей степени касается характера человека. Предполагая в ситуации, описанной выше, что тот же самый коллега недружелюбный лицемер, мы делаем личностное оценивание .

Оценки личности более устойчивые и продолжительные, потому что быть недружелюбным — это более постоянное свойство, в отличие от переутомления. Как правило, формируя суждение, мы склонны переоценивать роль личности и недооценивать роль ситуации , особенно с людьми, которых мы плохо знаем. Если бы ваш лучший друг не перезвонил вам сразу, вы бы решили, что он — безразличный грубиян? Или подумали бы о конкретных причинах, по которым он не смог этого сделать, потому что вы много знаете о его жизненном контексте?

Зачем мы это делаем?

Как судить меньше?

Суждения занимают огромное количество нашего ментального пространства и отбирают немало энергетического ресурса. Они потенциально портят наши отношения с людьми и миром, потому что мы чаще склонны раздавать негативные оценки, не имея для того достаточно оснований. Наконец, чем меньше мы склонны судить других, тем яснее мы видим себя и потому можем работать над собой более эффективно.

Помните, что опыт каждого человека уникален

Мы никогда не сможем полностью понять чужие обстоятельства жизни. Мы также не можем предсказать, как бы мы отреагировали, если бы нам пришлось побывать на месте этих людей. Когда мы судим, мы смотрим только на ту часть человека, которая нам видна. Его действия, поведение или личность могли бы иметь для нас больше смысла, если бы мы знали, что происходит за пределами видимого.

Слушайте и учитесь

Ищите позитивные стороны

Когда мы судим кого-то, мы ориентируемся на то, что считаем отрицательными качествами. Вместо того чтобы критиковать, попробуйте увидеть положительные черты: что человек делает правильно, каковы его лучшие качества?

Задайте себе вопрос

Не пытайтесь изменить людей

Менять других — не ваша работа. Вы можете дать совет, подать пример и вдохновить, но каждый человек должен сам решить, как улучшить свою жизнь и хочет ли он это делать в принципе. Дайте людям право быть теми, кем они являются. Те части чьей-то личности, которые вам не нравятся, вполне могут являться теми сторонами характера, над которыми человек уже работает.

Отказ от желания судить кого-либо не означает, что мы должны соглашаться со всем, что они делают: можно не соглашаться и с чужим мнением, и с действиями. Если ваш начальник теряет самообладание и начинает кидаться оскорблениями, вполне нормально думать, что он ведет себя неподобающе. Разница между мнением и суждением заключается в том, что, когда вы судите, вы списываете со счетов чувства и переживания другого человека.

Эта статья рекомендована тем, для кого чужое значение имеет первостепенную или важную роль.

Все больше и больше прихожу к мысли, что получить чью-то независимую объективную оценку чего-то практически невозможно. Даже если вам пишут рецензию или вам очень-очень важно чужое мнение. Да и зачем? Опрос мнения или, например, лояльности сотрудников к руководству или работе в компании, проводят менеджеры по персоналу. Для этого разработаны целые методики сбора мнений с учетом погрешностей в исследовании. Мало ли? Может, человек сам по себе пессимист, а, может, это и оптимист, но у него сегодня плохое настроение? И вот дали ему опросник в этот день, он и решил отыграться на этом клочке бумаге. Это массовый сбор чужого мнения — разных мнений совершенно разных людей. И для компании в целом — это может быть полезно — для определения целей и стратегического развития, планирования на годы вперед. Это о компаниях.

Как чужое мнение влияет на нас

Теперь об одном конкретном человеке. Идет девушка по улице и думает, хорошо ли она выглядит? О чем это говорит? О том, что ей слишком важно мнение чужих людей, которые может увидят ее раз и забудут. Нужно ли для них всех быть красивой? Например, для всех 7 миллиардов людей на Земле? Вопрос риторический. Достаточно ей самой чувствовать себя счастливой и красивой.

Как освободиться от зависимости

К слову сказать, слабые места и белые пятна в биографии есть у всех людей — никто не идеален…Так стоит ли дергаться лишний раз, когда кто-то и что-то говорит вам?

Важность чужого мнения

Хочу еще раз подчеркнуть, что своей статьей я не пропагандирую античеловеческие ценности, защиту шарлатанства или еще каких-то вещей, которыми один человек или группа людей может нанести вред жизни и здоровью других людей прежде всего в реальной жизни, так как им не то что мнение не важно, а они живут античеловеческими (в общем понимании) ценностями, и могут оправдать своим желанием жить так, как они хотят, любое действие. Без соблюдения прав и свобод других людей. Вот почему, в статье я говорю о свободе выбора для тех, кому чужое мнение слишком важно, для тех, у кого свое мнение стоит на последнем месте или просто не в приоритете- здесь есть выбор: реагировать или не реагировать, или снизить процент своего реагирования на чье-то мнение, или снизить важность чужого мнения для кого оно важно, и напротив для тех, кто считает только себя правыми, а других нет — посмотреть на все со стороны. В любом случае, те, кто жил в отсутствии любых норм морали — всегда были, есть и будут, кто бы что не говорил. Для тех, кто любит подчинять себе и своим решениям и мнению окружающих, и кто заглянул сюда также — подход к ситуации я уже описала. Дальше ваш выбор.

Зависть или мнение

Есть еще такой момент, который не все всегда учитывают. Это зависть. В том числе профессиональная, которая также формирует разный фокус восприятия всего, и соответственно разные мнения на один и тот же объект или субъект. Например, один человек получил одно-два-три высших образования, у второго образования нет. Один из них — не важно кто — зарабатывает, второй — нет. Что может делать периодически тот, у кого нет чего-то (мышление дефицита)? Старается показать свою экспертность, путем принижения заслуг другого человека, показавшего в материальной сфере более высокие результаты. Конечно, не всегда так может быть, зависит это все от уровня осознанности, наличия гордыни и самого уровня культуры. И все же вопрос: наличие диплома или его отсутствие является гарантией 100 % профессиональности и человечности хотя бы одного из них? К сожалению, нет. Для кого-то уровнем доверия или другим показателем являются дела человека, для кого-то материальные богатства, для кого-то корочки, т.е. дипломы, а для кого-то все вместе. Именно поэтому сейчас, например, в самом бизнесе и инфобизнесе идет негласная война тех, у кого есть образование и у кого образования совсем нет.

Итог таков: чтобы вы ни делали, всегда найдется хоть один человек, но недовольный. Другое дело, продолжаете вы свое дело, свою жизнь…или все летит под откос, потому что кто-то где-то что-то сказал. А вы этого человека может даже в глаза не видели, а если и видели, то что? Второй момент, для тех, кто считает свое мнение единственно верным и навязывает или продавливает его другим осознанно или нет — всех все равно невозможно под себя переделать. Чем больше переделываете, тем больше встречного сопротивления и внешней или внутренней агрессии.

Другой пример. Есть конкуренты или неизвестные эксперты, которые считают делом своей чести всех или какую-то часть из этих людей потопить, кроме себя самих, потому нанимают профессиональных троллей, которые устраивают антипиар в сети интернет или в жизни. Благо, на первых порах это все кажется безнаказанным в интернете. Но это только кажется. Всегда и везде есть закон бумеранга. Поэтому если вами кто-то недоволен, пожелайте ему удачи, скажите спасибо за его мнение…а дальше поступайте так, как считаете нужным. Будь то мама, ваш начальник, конкурент или какой-то доброжелатель в интернете. Все остальное — это ваше личное дело и максимум чем регулируется — это законами той страны, в которой вы находитесь. Впрочем, и законы читаются по-разному.

В завершение хочу дополнить то, о чем периодически забываем: прежде, чем искать недостатки в других людях, посмотрите, все ли в порядке в вашем собственном царстве: семье, финансах, работе, моральности.

А для тех, кому слишком важно чужое мнение, подумайте, настолько ли вам оно нужно? Может быть, тем людям, которые вас критикуют или кидают недобрые взгляды на вас, просто не хватает внимания или любви? А может, у них просто плохое настроение или банальная зависть. Тогда улыбнитесь и им, и себе и …вперед к вашим целям, несмотря ни на что и ни на кого. У каждого своя правда и свои причины поступать так, как он поступает.

Почему не всегда стоит говорить то, что думаете

Мотивационные коучи всех мастей советуют иметь своё мнение. Мол, как вы иначе станете сильной и независимой личностью, если не будете анализировать происходящее и формировать отношение к нему. И это в целом неплохой совет.

Например, есть ситуации, когда отсутствие собственной позиции и молчание сродни преступлению. Российское общество очень медленно движется в сторону гуманизации в том числе и за счёт того, что игнорировать жаркие дискуссии безопаснее. Но если кто-то распространяет антинаучные теории, заблуждения и просто отвратительные вещи, важно высказываться. Не обязательно переубеждать оппонента, но обозначить, что есть люди с другой точкой зрения и их много, необходимо. Так формируется общественное мнение, и колеблющиеся могут выбрать, к какой стороне они хотят примкнуть.

Но, как правило, гораздо активнее мнения высказываются, когда лучше было бы промолчать. Люди любят обсуждать других. Особенно достаётся тем, кто хоть чем‑то отличается от средних показателей. Под раздачу попадают рост, вес, цвет волос, стиль одежды, татуировки, растяжки — всё что угодно. Человек считывает необычное и пытается его отрефлексировать.

Не любая реакция должна быть озвучена. Она больше говорит о вас, чем о человеке, которого вы хотите обсудить и осудить.

Бурный отклик — повод подумать, почему ситуация его вызвала, что заставляет вас злиться или переживать. В большинстве случаев это никак не связано с заботой о человеке или обществе. Просто говорящему что-то не нравится. И здесь снова настало время откровений: окружающие не обязаны выглядеть и вести себя так, чтобы кому-то нравилось, если это не противоречит законодательству.

Почему не платить алименты — мерзко

Знакомьтесь: мошенники, которые зарабатывают на чужом горе

Личный опыт: как я писала гороскопы

Личный опыт: как долги превращают жизнь в ад

Почему цирки и дельфинарии — издевательство над животными

Что вы зарабатываете на самом деле, получая чёрную зарплату

Как взятка в 200 рублей тянет страну на дно

Когда лучше промолчать

Как только речь заходит о другом человеке, мнение превращается в оценку. Причём не важно, говорите осуждающе или одобрительно — вы всё равно занимаете позицию над объектом внимания, считаете, что лучше разбираетесь, как ему жить. И, конечно, транслируете свои установки, исходя из собственного опыта.

Вот только посторонний человек не нуждается в чужом одобрении, оценке и контроле, если речь идёт о вещах, которые касаются только его.

Внешность

Неважно, нравится человеку собственный внешний вид или нет, он сам с этим разберётся. Чего он точно не должен делать, так это менять себя под чужие предпочтения. Сюда относятся рост, вес, особенности фигуры, стиль и всё, что так или иначе касается внешности.

Возраст

Цифра не зависит от человека, и он не нуждается в советах, как выглядеть моложе (если сам о них не просит).

Личные предпочтения

Для одного заливная рыба — гадость, а другой её обожает. Выслушивать зудение, как это можно есть, он не обязан. Книги, музыка, кино, увлечения — всё это можно обсуждать, но не осуждать. Но, как уже говорилось, до тех пор, пока предпочтения не переходят границы и не начинают вредить.

Это не значит, что вам нельзя иметь своё мнение по этим вопросам. А вот высказываться по ним уже бестактно.

Делая это, вы никому не помогаете и ничего не улучшаете, а просто лезете в жизнь человека со своей мерой и продавливаете его границы. Когда хочется высказаться, спросите себя, касается ли это вас. Если нет, то лучше жевать, чем говорить.

Как понять, что мнение превращается в хамство

Есть фразы, которые красноречиво дают это понять.

Не хочу обидеть, но…

Перевод. То, что я сейчас скажу, обидит тебя, и я понимаю, что это бестактно. Но мне так хочется это сказать и остаться в твоих глазах хорошим! Поэтому я выскажу всё, но, если ты возмутишься, спихну всю ответственность на тебя. Ведь я же предупреждал.

Пример. Ты только не обижайся, но эти брюки делают твою задницу огромной! Посиди на диете, а потом, возможно, сможешь их носить.

Это просто моё мнение

Перевод. Я где-то слышал, что если к клевете добавлять, что это мнение, а не факт, то привлечь к ответственности не смогут. Тут то же самое: я имею право говорить то, что думаю, даже если это ни на чём не основано. А если человеку будет неприятно, что ж, это его проблема. Я не могу отвечать за чувства других.

Пример. Мне кажется, что человека с татуировкой нельзя допускать к работе с детьми. Они какие-то ненормальные. Это только моё мнение.

Тебе слова не скажи!

Перевод. Я хочу говорить что угодно, но запрещаю тебе соразмерно реагировать на мои слова.

Пример.

— Что на тебе надето? Это так модно сейчас, да? Я, может, чего-то не знаю просто. Выглядит странно.
— Не понимаю, почему ты решил, что моя одежда — повод для обсуждения.
— Тебе слова не скажи, сразу всё воспринимаешь в штыки!

Я вот себе такого не позволяю

Перевод. Я не обвиняю тебя прямо, но посмотри, насколько я лучше тебя.

Пример. О, ты надела короткие шорты! Смелая! Я вот не могу себе позволить такого, мне ещё нужно похудеть до XS.

Желание использовать любую из этих фраз красноречиво говорит, что высказывание неуместно.

Ещё один способ обелить себя — подмена причины высказывания. Например, если речь заходит о бодипозитиве, обязательно найдутся комментаторы, которые будут осуждать явление: это мода на лишний вес, а он вреден для здоровья. Оставим в стороне неправильное понимание бодипозитива, здесь есть и другие нюансы:

Вывод напрашивается сам собой: к чужому здоровью высказывания не имеют отношения. Человек просто злоупотребляет правом на мнение, о котором его не спрашивали.

Например, в 2016 году мексиканскую гимнастку Алексу Морено неоднократно оскорбляли из-за фигуры. Спортсменку ростом 147 сантиметров и весом 45 килограммов травили Mexican gymnast body shamed at Rio 2016 Olympics за полноту. Очевидно, что проблем со здоровьем из-за веса у неё быть не могло. Более того, она прошла отбор на Олимпиаду, выступила там, и её форма гораздо лучше, чем у диванных критиков. В чём причина? Она отличалась.

Как выражать мнение корректно

Проверьте, спрашивали ли вас

Если хотите высказаться на деликатную тему, уточните, есть ли запрос. Самого существования человека или наличия родственных связей недостаточно, чтобы у вас появилось право говорить ему всё, что вы думаете. Некоторые ошибочно полагают, что такое разрешение дают посты в соцсетях: если ты публикуешь фотографии, будь готов к реакции. И это очередная ошибка.

Но если вам задали прямой вопрос, можете отвечать на него честно. В обществе приняты разные социальные танцы, но участвовать в них не обязательно.

Будьте на равных с собеседником

Здесь важно, что в приоритете: приосаниться на фоне собеседников или что-то обсудить. Одно из основных правил экологичной беседы — не переходить на личности. Но речь не только о прямых оскорблениях. Сравните:

Не стоит недооценивать собеседника и с порога обвинять его в том, что его мнение менее значимо, чем ваше.

Используйте я-послания

Помните, что ваши слова — всего лишь мнение, а не истина в последней инстанции. Поэтому стоит быть осторожнее с формулировками.

Да. Мне не нравится красная помада, люблю натуральные цвета.
Нет. Красная помада — это уродство!

Выбирайте выражения

Даже если вам что-то не нравится в других людях, это не повод присваивать им характеристики просто так. Мнение должно быть обоснованным.

Да. Эта юбка коротковата, в ней ты не сможешь ездить в метро: на эскалаторе будет видно бельё, да и садиться неудобно.
Нет. Такие короткие юбки носят только проститутки, с ума, что ли, сошла?

Не сплетничайте

Кажется, что обсудить человека за его спиной не так болезненно, как высказать ему всё в глаза. Он же всё равно не узнает, что вы думаете о его брюках, обоях и новой девушке. Но так делать тоже не стоит, если вы хотите быть, а не казаться хорошим человеком.

Общаться с людьми, которые умеют разговаривать экологично и держать непрошеное мнение при себе, очень приятно. Если хотите получить больше таких собеседников, делитесь этим текстом в соцсетях.

Пишу для Лайфхакера о деньгах, праве и правах, вещах, которые помогают жить проще, лучше и веселее. И конечно, проверяю советы на себе: получаю налоговые вычеты, подаю декларации онлайн, а ещё досрочно выплатила ипотеку и вынудила почту найти мою посылку.

Читайте также: