Есть ли у ребенка право на личную переписку
Обновлено: 29.06.2024
Здравствуйте,мне 12 лет и дело том,что моя мама залезла ко мне на страницу ВК,с моего телефона и прочитала всю переписку от корки до корки.А там я рассказывала своей подруге о мальчике,который мне нравился и о том,что я с ним гуляла(родители не знали этого,но гуляли мы не вдвоём,а в компании) и в этой переписке было несколько матных слов от моего лица.
Я всё понимаю,и то что родители волнуются за меня т.к. я ничего им не рассказываю.Но самое обидно,что они считают что правы,и то что виновата я!
Конечно виновата
Лучше надо секреты прятать
Они делают то что должны в их представлении делать
И все мы проходили через это
Вот что они теперь должны сделать из-за твоей безалаберности?
На цепь же не посадишь 12 летнего подростка.
Мозгами надо шевелить.
Жить надо так, чтоб своими действиями не добавлять проблем окружающим — 7 лет назад
Я как то сделал похожее - залез в вК к сыну и почитал его переписку с друзьями.
Цель была - контроль за возможным употреблением наркотиков
Я там много чего прочитал, что не относилось к моей цели.
А того что искал - не нашел.
Информацию оставил при себе.
Но вот что бы я сделал если бы нашел упоминания на интересующую меня тему??
Не знаю
Но ведь надо было бы что то делать. — 7 лет назад
Ну родители за вас отвечают. А то, может вы не с мальчиков гуляли, а с мужиком лет 30-40, сексом там занимались, залетели и так далее. До 18 лет они просто обязаны вас контролировать.
А чтобы такого не было, надо конспирироваться, делать сложные пароли, нигде их не сохранять, кроме как в одном файле, пароль от которого знаете только вы (его следует вести на случай, если один из паролей забудете). Почти все интернет-сервисы предалагают достаточно мощную защиту личных данных. А то, что вы ими не воспользовались, целиком ваша вина.
Хорошо, что вас обломали в 12 лет. Теперь будете умнее. Намного хуже было бы, если бы это случилось лет в 16, когда проблемы в личной жизни посерьезнее, чем кто с кем гулял.
>кроме как в одном файле, пароль от которого знаете только вы
а при сбое вы потеряете и файл и пароли. — 7 лет назад
Пароли надо помнить в голове
Тогда хоть что то останется в голове))
Но вообще сама идея неплохая
Пароли надо просто хранить, как резервную копию файла на облаке - на яндекс диске например
Да и вообще - если в 12 лет подросток разбирается в компе хуже родителей и не может спрятать свою инфу - он не имеет право на личную жизнь и секреты)))
Шутка)) — 7 лет назад
так я его и на компе и на ЯндексДиске храню. запаковал winrar'ом с паролем, когда надо достаю. — 7 лет назад
Проповедник [40.9K]
А какая разница с кем гулить
14 лет или 40.
Секс есть секс. В 12 наверное еще рановато просто.
Но мне вот лично всегда казалось, что не с 40 летним конечно, но с 25-30 летним, значительно разумнее девушке обретать опыт, чем с ровесником.
Но это так, мысли в слух)) — 7 лет назад
Ну вы не правы в одном родителям точнее матери вы должны доверять больше. чем своей подруге,потому что какие вы не были бы лучшими подружками она все равно выдаст ваши тайны хоть не сейчас но потом точно. Матери своей нужно рассказывать все даже больше,чем подруге она вас поймет даст дельные советы, по крайней мере она будет знать все о вас,ей нужно доверять. Что вам может посоветовать ваша подруга,которая тоже ничего не знает,как и вы я имею в виду, что у нее нет опыта не в чем,а мать вам подскажет в любом случае она хочет вам только добра. Иногда некоторые вещи все же нужно рассказывать,но не все.
Не согласен вообще ни разу.
Мамы - они разные бывают
99% родителей сейчас вообще не представляют себе процесс воспитания и контроля за своим ребенком. Жизнь усложнилась так, что воспитание по образу и подобию, которое практиковали наши предки - уже вообще не работает. Как могут родители общаться с ребенком не зная английского, не зная компа? Сейчас у семейной пары есть много возможностей резкого подъема образования своих детей, и как следствие - изменения их социального статуса по сравнению со своим статусом. Воспитывая таких детей "индиго", родители к подростковому возрасту ребенка, теряют возможность управлять поведением и жизнью своего ребенка. Никаких механизмов воздействия у них нет. И взаимодействия тоже нет. — 7 лет назад
Представьте ситуацию
Мать - медсестра, не работала вообще ни дня, домохозяйка, занимается детьми.
Отец - водитель большегрузного автомобиля, с доходом около 150 000 руб.
Семья может позволить себе все - любое образование детям, любое увлечение.
Сын - компьтерный гений програмист, веб дизайнер, с 14 лет работает удаленно и зарабатывает деньги.
Дочь - школьница, 4 языка, музыкальная школа, танцы, с 14 лет работает "гоу-гоу" в клубе.
Встречается с молодым человеком, вместе снимают квартиру.
Официально - живет дома))
Каждый ребенок живет своей жизнью. — 7 лет назад
Какие методы воздействия могут применять родители к таким детям??
И как мнение родителей о мире, который их окружает, может быть использовано детьми в качестве жизненного примера??
Каким может быть отношение детей к родителям, кроме простой благодарности, за то что растили, кормили, учили?
И что должны делать такие дети в отношении родителей, которые НИКОГДА не поймут образ жизни детей (особенно дочери) и никогда не смирятся с таким ее образом жизни??
Остается только врать. — 7 лет назад
Могу рассказать о девочке из Саратова.
Бабушка хотела чтоб внучка стала инженером - потому что это - специальность
Мама хотела чтоб дочка стала юристом, потому что она - юрист)
А девочка хотела стать актрисой театра.
девушка не стала быковать, потому что любила всех - и бабушку и маму и себя.
Окончив школу экстерном, на пару лет раньше, девочка поступила в Саратовский ВУЗ - на инженера
В Юридическую академию в Москве - на заочное.
и в Питерскую театральную студию - очно.
Пока она поступала везде, она врала всем вокруг.
Но в результате она крутилась, как могла 5 лет и закончила все три ВУЗа)
Единственное в чем она воспользовалась связями - это бабушка договорилась (когда все всплыло) что девушке разрешили не посещать занятия в Саратове и хоть отделение было очное, она приезжала только на экзамены.
3 красных диплома.
Мораль - хочешь свободы - докажи что имеешь право! — 7 лет назад
Знаете у всех мамы разные я не знаю мать ее ну я высказала свою точку мнения,потому что так считаю. Я думаю,что мнение родственников нужно конечно послушать,но решать и принимать решения только девушке жизнь, то ее,а не родственников — 7 лет назад
Это хорошо когда, есть кому прочитать такие записки, есть значит интересующиеся и любящие и ценящие тебя родители. Ты их должна еще более уважать за их такие действия. Может им хочется тебе помощь в твоем становлении как человека. Ты уже взрослая, ты для них уже большая, и ты должна воспринимать все как взрослый ребенок))). Спасибо скажи маме и поцелуй в щечку, что она тебе хочет добра)))
Ничего не делать. Если вы публикуете сокровенные мысли, то будьте готовы, что их прочтут. Не хотите огласки, не оставляйте улик. Свидетельства можно оспорить, документы нет. Так что просто примите как есть.
Да, и поговорите откровенно с родителями о сложившейся ситуации и "личном пространстве".
Alina2001 [4]
На чем стоят то?
на своем, это понятно, но в чем это выражается?
Отказываются кормить??
Жизнь - это компромисы
Ежу понятно, что родители в приют не сдадут.
Но жизнь это еще и много игры.
Надо врать и претворяться - потому что по другому просто нельзя.
Не надо упираться лбом в стену.
Родители прекрасно понимают - ты сделаешь так как хочешь и контролировать тебя 24 часа в сутки они не смогут
Но подростку в современном мире надо быть умнее.
Попалась? Извинись и пообещай что больше не будешь
Все равно будешь конечно, и они это понимают и ты понимаешь
Через пару лет может вообще уйдешь к парню жить, всяко бывает
Но родителей можно и поберечь
Извинись, ну или что они там от тебя хотят и все придет в норму.
И жизнь продолжится)) — 7 лет назад
Понять и простить. Ведь для мамы в памяти еще свежо, как вы, малышка, молоком пахнете. А вы уже врете (возможно, просто недоговариваете), а с ваших молочных губ маты срываются. Не вздумайте обижаться долго, серьезно, делать упреки, закатывать истерики. Просто сделайте выводы. Во первых, лучшая подружка нежной девушки - это подушка. Никто ни о чем от нее не узнает, никому не расскажет. По поводу матов - ну зачем свою девичью красу таким уродовать, оставьте это для пьяниц уличных и роботяг в моменты ЧП. И налаживайте контакт с мамой - я надеюсь, она у вас девушка современная, и уж явно по-опытней подруги, так что ее советы в некоторых вопросах получше будут (не призываю советоваться во всем, но ее пора включать в вашу жизнь девушки, желающей гулять с интересными для вас мальчиками). Не относитесь к родителям, как к врагам, поймите - они ваши лучшие и самые надежные друзья.
Кстати, вот тоже в переписку сына 10 лет влезла, очень уж он "друга" хвалил. Прочитала и насторожилась - сленг у друга вроде детский, но ошибок нет - оказалось, это дядина 38 лет - и что он моего наивного сына хотел?
Так может быть наша героиня предложит туда маме сходить, если она по ее мнению такой тиран? Это будет ее взрослый вариант выходи из тупика. — 7 лет назад
С этим согласен - это обязательно надо сделать
У меня так знакомая поступила - там немного отличалась ситуация и пришлось к психологу вести. Папу)))
Но пошли туда конечно все вместе - дочка, мама и папа.
В результате все разрулилось самым лучшим образом
А ведь девочке тоже было 12 лет
Но сама ситуация была покруче чем нам тут описали) — 7 лет назад
Вопрос о том, нужно ли контролировать общение подростка в социальных сетях, является актуальным для родителей. По той причине, что от этого момента зависит очень многое. В том числе, то, каким вырастит подросток. Не пострадает ли он от гиперопеки, возникшей из-за чрезмерного наблюдения за переписками.
Мы расскажем о том, нужно ли контролировать общение подростка в социальных сетях. Рассмотрим, как это делать. И поймем, какие действия можно осуществлять, а какие - нет.
Нужно соблюдать баланс в желании контролировать переписки подростка
Контролировать общение подростка в интернете нужно. Но, при этом, нужно найти баланс. Золотую середину между гиперопекой и безразличием по отношению к тому, с кем общается подросток.
Очень важно создать границы для тинейджера. Чтобы он понимал, какие действия можно осуществлять в интернете. А какие - нет.
В вопросах контроля за общением подростка в интернете нужно создать правила. Вы должны относиться к ребенку, как к подчиненному. Нельзя быть с ним слишком близкими друзьями. Очень важно наличие иерархии. Тогда он будет слушаться вас в вопросе того, с кем общаться. А с кем - нет.
Ваша задача - всеми способами стать для ребенка авторитетом. Чтобы он всегда считался с вашим мнением. И прислушивался к нему.
Не стоит заниматься и гиперопекой
Гиперопека (в том числе, и в плане контроля общения тинейджера) - плохая тактика воспитания. Если вы не будете давать подростку свободу и будете читать переписки, это плохо кончится. Ребенок создаст другой аккаунт и будет переписываться с него. Или придумает другие способы обхода ваших ограничений.
А еще, гиперопека в плане контроля общения тинейджера с другими людьми может вылиться в серьезную проблему. Тинейджер начнет протестовать. Будет стараться выразить себя и уйти из-под родительского гнета в алкоголизм. А также наркотические вещества. Или начнет вести себя деструктивно другим образом.
Гиперопеки в области контроля общения в социальных сетях рекомендуем избегать. В подростковом возрасте тинейджер и сам будет понимать, с какими людьми ему нужно общаться, а какие для него являются потенциально опасными. Если же вы будете запрещать ему переписываться с людьми, то он будет общаться не с теми, с кем нужно, вам назло. Или ситуация может стать обратной. Подросток вообще перестанет общаться с окружающими. Станет замкнутым.
Наладьте доверительные отношения, и тинейджер сам будет рассказывать вам обо всех подозрительных случаях общения в соцсетях
По мнению психологов, задача родителей - наладить доверительные отношения с чадом. В этом случае проблема общения в интернете с потенциально опасными элементами будет сведена к минимуму. По той причине, что, при доверительных отношениях, тинейджер будет делиться переживаниями с родителями. И будет рассказывать обо всех подозрительных случаях общения в сети. А также о других аспектах своей жизни.
Если доверительных отношений между родителем и ребенком заложено не будет, то подобных действий от него ожидать не стоит. Скорее всего, подросток будет держать все в себе. И не раскроет подробности странной переписки даже если вы поймаете его на горячем.
Что делать, если подросток от вас отдаляется?
Однажды подросток начнет от вас отдаляться. Ему станет больше нравиться проводить огромное количество времени со сверстниками. На этом этапе многие родители впадают в панику и начинают грустить. Но делать этого не нужно.
Когда тинейджеру нравится общаться со сверстниками - это хорошо. Плохо было бы в том случае, если бы в тринадцать-четырнадцать лет он бы предпочитал проводить время с вами. А не со своими друзьями.
Когда тинейджер начинает отдаляться, постарайтесь воспринять это нормально. В это время нужно начать меньше давить на ребенка. Дайте ему свободу действий. В данный момент тинейджер начинает взрослеть. Соответственно, вам нужно сделать так, чтобы подросток получил возможность развиваться и дальше.
Чем опасно слишком сильное участие в жизни ребенка и гиперопека?
Когда семья слишком сильно давит на ребенка и гиперопекает его, это очень плохо заканчивается. Проявляется это в том, что по началу родители все делают вместе с ребенком. Ходят с ним на соревнования. Контролируют его учебу. Вместе готовят домашнее задание (каждое), различные доклады, проекты. Следят за его переписками. За тем, что он делает в социальных сетях.
При этом, гиперопека и помощь ребенку во всем продолжается на протяжении нескольких лет. На протяжении всех этапов взросления ребенка. Когда он становится подростком, родители стараются ослабить гиперопеку. Ожидают от тинейджера самостоятельности. А также возможности самостоятельно решать проблемы.
Однако, этого не происходит. Ребенок привык, что за него все решают и делают родители. Что он не имеет права принимать решения самостоятельно. И, соответственно, во взрослой жизни поступает аналогичным образом.
Ведет себя, как абсолютно безвольное существо. Не может решать проблемы. При малейших неприятных ситуациях просит у родителей помощи. Всегда спрашивает совета. Ведет себя, как "маменькин сынок".
У других же подростков подобная ситуация не наблюдается. Речь идет о тех из них, которым давали возможность самостоятельно решать, что делать. И не гиперопекали. Соответственно, они привыкли к свободе. И с легкостью совладали с ней, попав в подростковый возраст.
Как действовать, если вы осознали, что чрезмерно контролируете тинейджера в плане общения в социальных сетях? Или делаете это, наоборот, недостаточно хорошо?
Важно не менять шаблон действий слишком резко. Если раньше вы не опекали ребенка и не следили за его переписками, а на следующий день вдруг резко начали его контролировать, чадо не поймет ваших действий. Это негативно на него повлияет.
То же самое касается и обратной ситуации. Когда вы все время резко контролировали ребенка, а потом вдруг перестали. Вместо этого рекомендуется ослаблять хватку постепенно. Небольшими шагами. Чтобы ребенок имел возможность медленно, но верно сталкиваться с ответственностью. И брать ее на себя.
Нужно ли читать переписки подростка в социальных сетях?
Все зависит от того, о какой переписке идет речь. Если о той, которую тинейджер устроил в комментариях на своей стене в социальной сети, то да. Поскольку эта переписка является публичной. И каждый пользователь интернета имеет к ней доступ.
То же самое касается и записей на стене в социальной сети. А также информации о друзьях. Эти данные можно узнать, если они находятся в открытом доступе. Следовательно, у вас есть полное право просматривать эту информацию без зазрения совести.
Читать личную переписку подростка будет некрасиво. Если он об этом узнает (а он узнает!), то это закончится очень плохо. Он обидится на вас, накричит, и отдалится. Будет переписываться с друзьями и дальше. Однако, впредь будет удалять переписки. Для того, чтобы в следующий раз они не попали к вам в руки.
Читать переписки подростка нельзя ни в каком его возрасте. Ни когда он взрослый, ни когда он маленький. Это может возыметь серьезные негативные последствия. И ухудшить ваши отношения.
Тем не менее, проверять, с кем общается тинейджер, нужно
Несмотря на то, что личные переписки читать нельзя, контролировать, с кем общается тинейджер в социальных сетях, нужно. И вмешиваться в это в крайних случаях. Тогда, когда тинейджера поджидает опасность.
Также, вы можете выдвинуть тинейджеру условия. Скажите, что не будете читать его переписки. Однако, попросите взамен сделать так, чтобы тинейджер отвечал на ваши вопросы по поводу его собеседников. И вовремя рассказывал, с кем общается. А также оповещал о том, что столкнулся со странным собеседником. В этом случае ничего плохого не случится.
Заключение
Очень важно найти баланс в воспитании. Отказаться от гиперопеки в интернете. И, при этом, не предоставить тинейджеру слишком много свободы.
Сделать это будет довольно непросто. Однако, мы уверены: вы справитесь. И сможете воспитать прекрасного ребенка, который не будет общаться в интернете с непонятными пользователями. Будет делиться с вами информацией о них.
Первое цифровое поколение
Воспринимать гаджеты в руках ребенка как абсолютное зло не совсем правильно. Любая техника — как атомная энергия, которую можно использовать и для получения энергии, и для создания оружия. Принесет ли смартфон планшет пользу или от него будет один вред — зависит от того, как и для чего его использовать. Наши дети — это первое поколение, которое с самого рождения живет в цифровом мире. А мы — первые родители, которые растят детей в таких условиях. Поэтому большинство проблем заключаются не в самой технике, а в том, что нет опыта, каких-то наработанных паттернов поведения — никто не знает наверняка, как правильно воспитывать детей в этом новом мире.
Когда речь заходит об играх и мобильных приложениях, родители больше всего опасаются, что дети с головой уйдут в виртуальный мир, игры, соцсети. И в этом случае, как правило, есть две стратегии поведения. Можно зажмуриться, закрыть глаза ребенку и делать вид, что компьютеров не существует. На мой взгляд, это проигрышная тактика: она будет работать ровно до тех пор, пока ребенок не выйдет в социум и не обзаведется друзьями, у которых есть компьютеры, телефоны и планшеты.
Порог входа в цифровую реальность
В каком возрасте давать детям доступ к гаджетам, каждая семья решает самостоятельно, но есть и общие правила, применимые ко всем детям. До 2-3 лет ребенку в принципе не рекомендуется знакомиться с техникой. У дошкольников (от 3 до 5 лет) ведущий вид деятельности — игра и познание мира. Это должна быть реальная игра с реальными предметами и игрушками. Мозг еще не созрел, не развился полноценно, поэтому неспособен воспринимать абстрактную информацию. В этом возрасте детям нет никакой пользы от игр на мобильных телефонах и планшетах. Например, лучше показать животных в зоопарке, чем в приложении.
Это рабочий инструмент — такой же, как пылесос, холодильник или телевизор, поэтому не стоит превращать его в метод наказания (отбирая за проступки) или поощрения (предлагая за хорошее поведение).
Гаджеты можно использовать для работы, учебы, общения и развлечений, соблюдая технику безопасности. Самое важное, на что должны обратить внимание родители, — это сколько времени ребенок в день тратит на планшеты или телефон и есть ли в его жизни другие занятия и развлечений.
Посчитайте, сколько в день ваш ребенок проводит за играми/просмотром видео (мультиков)/в мессенджерах/соцсетях, сколько это в неделю, в месяц. Потом посчитайте, как много времени ребенок ежедневно проводит, общаясь с вами (речь идет именно об общении, а не молчаливом пребывании в одной комнате, когда каждый занят своими делами). Сравните оба пункта и определите, насколько вас устраивает этот баланс. Если вы понимаете, что реальное время сильно больше того, что вам кажется разумным — пора вводить правила. Если ваши дети уже школьники — можно провести эти подсчеты вместе с ними и обсудить результаты.
Кроме того, немалую роль играет и личный пример. Если мама и папа весь день у компьютера или с телефоном в руках — почему дети должны хотеть чего-то другого? Если ваша работа привязана к компьютеру — показывайте и рассказывайте детям, чем вы занимаетесь, какие программы и для чего используете. Если вы большей частью в телефоне в качестве развлечения, тостоит задуматься о том, какой это пример для ребенка.
Виртуальный мир для навыков реального мира
Гаджеты предлагают огромный выбор самого разного полезного, развивающего, развлекательного и познавательного контента. Например, компьютеры и планшеты можно использовать вместо телевизора — и в этом их большой плюс, поскольку можно не смотреть навязчивую рекламу, после которой дети начинают требовать у родителей дорогие игрушки. Учите детей осознанному подходу. Возможность выбирать, что читать, смотреть, изучать — это большое преимущество компьютеров перед телевидением.
Помимо этого, воображение способствует развитию нестандартного способа мышления: ребенку легче выходить за установленные рамки, предлагать оригинальные, нестандартные и смелые решения, быстрее и проще адаптироваться к новой обстановке и гармонично вписываться в коллектив.
Ко мне как к психологу очень часто обращаются родители подростков с одной и той же проблемой: ребенок не хочет учиться и целыми днями сидит в компьютере. Во всех этих случаях есть одно общее: в семье не были установлены правила пользования гаджетами. Вводить правила в подростковом возрасте, когда идет обострение взаимоотношений, сложно, поэтому нужно делать это сразу, как
только ребенок получает доступ к технике.
✳️1. Определите, что ребенку можно, а что нельзя.
✳️2. Определите время пользования — сколько и в какой период дня ребенок может провести за гаджетом. За час до сна следует исключить любые устройства.
✳️3. Рассказывайте про устройство компьютерных игр — объясните, что они специально делаются так, чтобы не хотелось останавливаться. В них предполагается легкая добыча и победа — монетки и призы: все это вызывает в мозгу выработку дофамина (гормона удовольствия), и хочется играть еще и еще.
✳️4. Рассказывайте про рекламу, учите закрывать, отключать ее, не переходить к покупкам.
✳️5. Не привязывайте карту к аккаунтам, которыми пользуется ребенок, чтобы он не мог случайно или специально покупать платные приложения.
✳️6. Разнообразьте среду ребенка. У него должна быть интересная жизнь в реальности — это очень и очень важно!
Если ребенок с трудом принимает ограничения и закатывает истерику каждый раз, когда вы у него отнимаете гаджет — значит, он эмоционально еще недостаточно зрелый, у него не сформирован самоконтроль. Если дошкольник вялый и капризный, не знает чем заняться и постоянно просит планшет, жалуясь, что ему скучно — в этом случае гаджеты лучше совсем исключить на какое-то время из его жизни.
Ребенок должен научиться получать удовольствие от других занятий, игр, чтобы избежать риска формирования зависимости от техники. Скорее всего, родителям придется пережить несколько неприятных и непростых дней, когда ребенок может устраивать истерики и требовать планшет, но если это выдержать, то ребенок начнет учиться развлекать себя другими занятиями.
Следить или не следить — вот в чем вопрос
Многие родители сейчас сталкиваются и с этической стороной в вопросах использования детьми гаджетов. Если они подарили ребенку смартфон или ноутбук — то есть отдали технику ему в собственность, — имеют ли тогда они право ограничивать время пользования, проверять содержимое почту, читать переписку? Здесь важно помнить, что родители отвечают за жизнь и здоровье ребенка по закону — за то, чтобы ребенок спал ночами, а не сидел за компьютерными играми во вред своему здоровью. Поэтому в ситуации, когда есть явная и прямая угроза здоровью ребенка — да, родители могут вводить ограничения и контролировать. С другой стороны, ребенок имеет право на уважение и приватность, на то, чтобы никто без спроса не лез в его личную переписку, точно так же, как и на то, чтобы никто без стука не входил в его комнату.
Тревога родителей, чьи дети выходят в интернет и соцсети, вполне понятна, ведь неизвестно, с чем может столкнуться ребенок. Однако вместо контроля гораздо эффективнее профилактика. С детьми, которые уже пользуются соцсетями, будут полезны следующие правила:
✳️1. Рассказывайте о том, как устроены социальные сети.
✳️2. Учите, что все может оказаться обманом: никогда точно не известно, кто находится по другую сторону экрана, какой бы ни была фотография.
✳️3. Учите не разглашать личную информацию (адрес, номер школы, номера телефонов, где работают родители и т.п.), не высылать свои фото, особенно в обнаженном виде. Выдумайте вместе с ребенком имя и фамилию, которым они будут пользоваться в интернете, чтобы не разглашать личную информацию там, где это не нужно.
✳️4. Расскажите про троллинг и кибербуллинг — когда, например, с помощью специальных программ голову ребенка пририсовывают к каким-нибудь непристойным изображениям и начинают угрожать, что отправят всем его друзьям. Обсудите, что делать, если такое случилось (идти к родителям!).
✳️5. Расскажите про защиту личных данных, настройки приватности и доступа. Предупредите о возможном взломе и обсудите, что делать в таком случае (и снова — идти к родителям!).
✳️6. Лучшая профилактика компьютерной зависимости — это теплая атмосфера в семье, друзья и интересные события вне школы и семьи (соревнования, поездки, концерты, хобби), чтобы в случае беды ребенок не боялся прийти к маме и папе и все рассказать начистоту.
Наши дети часто считают, что мы шпионим за ними. Многие вещи, которые мы делаем для них, они расценивают как посягательство на их личную жизнь. Но на самом деле мы просто пытаемся защитить их от опасностей окружающего мира и серьезных жизненных ошибок.
Родители часто не понимают, сколько свободы и личного пространства необходимо ребенку и можно ли нарушать это пространство. На самом деле, всё это напрямую зависит от ответственности и честности самого подростка.
В подростковом возрасте личное пространство и отделение от родителей просто необходимы для гармоничного развития личности. Частью этого процесса является выстраивание границ. Образно говоря, эти границы проходят там, где заканчивается ребенок и начинаетесь вы. Когда он еще маленький и питается молоком матери, этих границ практически не существует. Но когда он становится старше и развивается, они появляются. Наступает день, когда ребенок, принимая ванну, закрывается изнутри, потому что он хочет уединения и испытывает неловкость, когда кто-то входит. Такое отделение – естественная часть взаимоотношений между людьми. Чем старше он становится, тем четче видны эти границы.
Иногда между ним и родителями возникают разногласия по поводу границ, но подростку необходимо их отстаивать. Поэтому родители должны обеспечить ребенку личное пространство. У него должна быть своя комната, где ему никто не будет мешать. Даже если он делит комнату с братом или сестрой, у каждого из них должно быть место, чтобы побыть одному.
Когда не стоит следить за ребенком
Когда нужно проследить за ребенком
Вышеуказанные правила могут меняться, если вы подозреваете ребенка в чем-то, что может принести ему вред. Если вы столкнулись с такой ситуацией, вы можете проследить за ребенком. Вы имеете такое право, потому что несете ответственность за безопасность своих детей (даже если они сами протестуют против такой опеки).
И дело скорее не в правах, а в обязанностях и ответственности. Когда у вас есть реальные подозрения, что он употребляет алкоголь, наркотики или занимается чем-то, что может ему навредить, заглядывать в комнату ребенка – это ваша обязанность и ответственность перед ним. Если вы найдете там пустые бутылки из-под алкоголя или неизвестные таблетки, вы должны быть внимательнее к нему, потому что вы ответственны за то, чтобы защитить его от саморазрушения. Помните: осведомлен – значит, вооружен. Чтобы защитить подростка, вы должны четко понимать, что происходит.
Проверка компьютера
Как объяснить ребенку необходимость контроля?
Когда подросток замешан в сомнительных занятиях
Это ужасно, если сначала вы пытаетесь быть своему ребенку хорошим родителем, а потом он попадает в мир взрослых, и у него начинаются проблемы с алкоголем, наркотиками и т. д. В школе детям рассказывают об их правах, о том, что родители имеют право делать, а что – не имеют.
Но родители имеют право устанавливать правила в семье. Более того, они ответственны за то, чтобы обеспечить безопасность всех членов семьи. И если есть повод для опасения, вполне допустимо проверить компьютер или мобильный телефон ребенка. Не забывайте о том, что, когда подросток пробует алкоголь, наркотики или совершает какие-либо незаконные поступки, он становится скрытным.
Не допускайте споров по поводу ваших действий
Нормально ли требовать от ребенка всегда держать дверь в комнату открытой?
Некоторые родители требуют, чтобы ребенок всегда держал дверь в свою комнату открытой. Но как в таком случае у него будет личное пространство? И, чтобы требовать такое от подростка, вы должны иметь достаточные основания (например, если он курит в комнате). Но, прежде чем требовать держать дверь открытой, подумайте: при каких условиях он может заслужить право опять закрываться в комнате. Нельзя вводить такие правила навсегда или даже на определенный срок. Объясните ребенку условия, при которых он сможет вернуть всё, как было.
Личное пространство – это привилегия, а не изначальное право ребенка
Вы не заходите в комнату ребенка и не проверяете его вещи только потому, что вы ему доверяете, и он это заслужил. Это не его изначальное право. И ребенок должен знать, что, если он не оправдает доверие, вы будете проверять его вещи более внимательно. В том числе вы будете заглядывать в его шкафчики, ящики стола, проверять компьютер и т. д. Это цена его нечестности и несоблюдения правил.
Мы все должны усвоить жизненный урок, что потеря чьего-то доверия всегда имеет серьезные последствия. Например, если взрослый человек потеряет доверие своего начальника на работе, употребляя алкоголь на рабочем месте или совершая кражу, его могут уволить. К чьему бы то ни было доверию нельзя относиться легкомысленно. Если вы принимаете дополнительные меры для того, чтобы обеспечить безопасность своего ребенка или уберечь от неправильных решений – это нельзя назвать слежкой. И это утверждение особенно справедливо, когда у вас несколько детей.
Читайте также: