Если в семье нет согласия царят постоянные ссоры ее называют

Обновлено: 07.07.2024

В наш сложный механизированный век не просто уберечь свою личную домашнюю жизнь от потрясений. Социальные изменения, новейшие приспособления, облегчающие быт, коренным образом изменили семейную жизнь. Семьи, состоявшие прежде из нескольких поколений, стали меньше, раздробились. Большие семейные сборы по воскресеньям ушли в прошлое, как конные экипажи.

– Отец Владимир, расскажите, с чего начинаются разногласия в семье?

– Стоит сразу определиться, о каких семьях мы будем говорить: либо воцерковленных людей, либо верующих номинально или неверующих совсем. Это имеет принципиальное значение. Если говорить о разладах в семьях, где жизнь не определяется церковным мировоззрением, то мы можем увидеть общие психологические законы, начиная с несовпадения интересов и заканчивая отсутствием культуры добрачных отношений и общения в целом. Причин для разногласий может быть много.

Но, безусловно, для всех семей есть и общие причины непонимания между супругами.

Вступая в брак, люди начинают жить так, как до свадьбы они не жили. Два человека начинают разделять друг с другом кров, еду, им необходимо вместе принимать решения, улаживать житейские проблемы и трудности. В таких ситуациях обостряются противоречия, выявляются все изъяны и недостатки, которые до этого люди могли скрывать.

Но главную роль играют принципы построения брака. Если мы будем говорить о религиозной семье, то в ней муж – глава семьи, у него есть приоритет в принятии решений. Если случаются споры, то жена-христианка знает, что она должна уступить. А если кто-то из супругов настаивает на своем, то, конечно, в семье происходит разлад. Примирение происходит через диалог. В обществе сегодня даже появились новые модели браков: временный брак, гостевая семья. И часть проблем решается за счет того, что супруги не все время вместе. Но это нехристианский подход. Православная Церковь хранит модель брака, заложенную Богом.

– Как избежать семейных раздоров?

– Если мы возьмем статистику, то процент разводов в христианских семьях не так уж и велик. Это говорит о том, что религиозный союз раньше был крепким, и таким он остался и в настоящее время. Брак, построенный на православных принципах и традициях, очень прочен. Во-первых, между супругами должно быть мировоззренческое единство. Это очень важно. Во-вторых, христианский союз предполагает иерархическую устроенность, где муж – глава семьи. Он должен молиться за всю свою семью, понимать и осознавать ответственность за нее. В любой семье неизбежно возникают противоречия, но фундаментальные решения должен принимать все-таки муж. А жена дает ему возможность проявлять свою волю. И, наконец, еще один очень важный момент. Существует такое понятие, как грех. Грех разрушает жизнь каждого человека, его душу. Но если люди живут церковной жизнью, регулярно исповедуются, то грехи, создающие трещины в семье, врачуются и не приводят к фатальным последствиям.

– С появлением детей муж с женой нередко становятся чужими людьми. Долгожданный ребенок их не объединяет, а, наоборот, разлучает. Мама круглосуточно занята с малышом, а папа на работе. И родители отдаляются друг от друга. Как укрепить семейные отношения после рождения ребенка?

– Муж чувствует недостаток внимания от жены, и об этом много пишут в различной литературе. Но на самом деле появление ребенка – это огромный плюс для семьи. Дети – не случайность, не досадное последствие телесных отношений. Дети – это дар Божий. Если ребенок воспринимается в таком ключе, то он не отдаляет родителей друг от друга, а, наоборот, сближает. Сейчас существует такая проблема – молодые люди, вступают в брак, но не хотят иметь детей. И тогда, конечно, для них появление ребенка может быть стрессом. В школе мы учили закон перехода количества в качество. В многодетных семьях такой скачок происходит после рождения третьего ребенка. Человек начинает качественно по-другому воспринимать свою семью, как неразрывное целое. Мне не доводилось встречать семьи, где люди задумываются о разводе, если у них четверо или пятеро детей. Сам опыт свидетельствует, что дети только укрепляют отношения между супругами. Часто разногласия в семье случаются из-за того, что юношей и девушек перестали готовить к роли отца и матери. Вступая в брак, они думают, что это будет еще один качественный этап их личных отношений. Но на самом деле брачная любовь должна дарить жизнь другим. Если юноша потенциально не готов стать отцом, то тогда зачем вообще жениться?

– Существует такая проблема, когда только один из супругов является верующим, а второй – нет. Например, молодая мама находит возможность прийти в церковь для молитвы, на исповедь, а муж крутит пальцем у виска, называя ее ненормальной. Как быть в таких ситуациях?

– Это серьезная проблема для многих семей. Все зависит от духовной мудрости человека. Надо просто по-христиански жить, и супруг может проникнуться примером жены. Но и тут бывают перегибы. Иногда жена, вместо того чтобы уделить внимание мужу, начинает все свободное время проводить в храме. Это тоже изъян. Возможно, иногда придется пожертвовать и службой, и храмом, чтобы уделить внимание супругу. Я сталкивался с ситуациями, когда жены сами провоцировали своих неверующих мужей, фактически отстраняясь от них и направляя все свои силы только на церковную жизнь. Так быть не должно.

– Если человек невоцерковлен, может ли он руководствоваться советами священнослужителей? Применимы ли они в жизни нецерковного человека?

– А если семья уже на грани развода, можно ли вернуть прежние отношения и чувства?

– Если мы говорим о высоком религиозном понятии любви, то, конечно, можно. Дело в том, что брачная любовь начинается с естественных порывов и симпатий. И с точки зрения христианства эта любовь должна постоянно расти. С годами супруги теряют телесную красоту. И если их любовь застыла на неком психофизиологическом уровне, то, конечно, она не выдержит испытания временем. Духовная любовь, напротив, развивается, растет, переставая замечать внешние составляющие. Мы имеем массу примеров святых семей, в которых было естественным шагом прекращение телесных отношений. Людям открывается богатство других чувств. Светские психологи утверждают, что если эротическая составляющая отсутствует в браке, то союз умирает. Это глупость. Союз прекращает свое существование, если в нем все построено на физическом удовольствии.

Если супружеские отношения разрушены, то по христианским законам их можно вернуть. Существует покаяние. Можно покаяться и понять, что если другой человек рядом с тобой, значит, он тебе нужен и тебе необходимо пройти с ним определенный путь. Христианин всегда примиряется с жизнью через идею Божьего промысла о себе. И нет смысла возвращать физиологическую влюбленность, которая когда-то была. Ведь есть возможность возродить глубокую духовную любовь. В моей священнической жизни были примеры. Муж и жена жили формально, ради детей. Но со временем они оба пришли к вере, которая воссоединила их на качественно ином уровне. А бывают и обратные ситуации, когда люди, прожив в браке 20 лет, пытаются вновь пережить первую влюбленность. И мужчина, прожив с женщиной очень много времени, бросает ее, находя себе молодую девушку.

– Почему так происходит?

– Так происходит, если человек не живет церковной жизнью. Пробыв с супругой долгие годы, он ничего не приобрел, потому что его любовь в браке не росла, и ему захотелось обновления. Но подобный шаг губителен, такая влюбленность по своей сути физиологична, а значит, и краткосрочна. Настоящая любовь рождается только с подвигом, жертвенностью. Есть примеры, когда молодая семья от родителей получает все: квартиру, машину, прочие удобства, но они не живут вместе. Почему? В их жизни нет места подвигу. А молодожены, которые жили на съемных квартирах, ели на коленках и спали на одних матрасах, сохраняют свой брак долгие годы. Они многое вместе выстрадали.

– Подводя итог нашей беседе, отец Владимир, скажите, как нужно выстраивать отношения супругам, чтобы их совместная жизнь была счастливой и долгой?

– Дар любви нужно хранить. В своей жизни все доброе надо беречь. Венчанные супруги должны ежедневно молиться друг о друге. Если мы согрешаем друг против друга, то надо исповедоваться. Сейчас нарушается сокровенность брака. Но брак – это союз, который ни в коем случае нельзя предавать. Нельзя никому рассказывать о своих семейных отношениях. О том, что происходит между мужем и женой, даже родители не должны знать. А у нас по телевизору показывают ссоры и жизнь двоих в мельчайших подробностях. Как только третья сила под любым благовидным предлогом вмешивается в жизнь супругов, начинает нарастать ком проблем. Если даже эти правила соблюдать, то любые трудности муж и жена переживут вместе.

Только в сказках люди в браке живут вместе до самой смерти, ни разу не поссорившись. В жизни же разногласия и споры могут возникать довольно часто. Что делать, если ты устала от постоянных ссор?

Нередко бывает так, что в ходе выяснения отношений мужчина становится абсолютно несгибаемым — он упорно доказывает свою правоту, до последнего стоит на своем и, кажется, совершенно не прислушивается к мнению супруги.

Может ли это означать, что с отношения с таким мужчиной обречены, и дело уже близится к разводу? Или шанс на счастливую семейную жизнь все же остается?

Почему в семье случаются ссоры: 4 основные причины

Можно выделить несколько самых распространенных причин для возникновения постоянных семейных конфликтов.

1. Разные ценности и приоритеты

Одна из самых основных причин семейных разногласий. Это может касаться чего угодно: родственников, друзей, работы, провождения свободного времени и т.д. Если ценности мужчины отличаются от ценностей его супруги, ей может казаться, что он совершенно не способен на конструктивный диалог и в любой ситуации будет упорствовать до последнего.

Как-то раз мы с мужем решили, что в выходной день сходим в кино, а затем поужинаем в ресторане. Мы собирались, я уже накрутила волосы, привела себя в порядок, настроение было отличное. Неожиданно, почти перед самым выходом, мужу позвонил родственник, попросил приехать на другой конец города и помочь втащить диван на 2 этаж. Муж сразу согласился! Он сказал мне, что ресторан и кино подождут, потому что он должен срочно уехать. Родственники и друзья для него всегда важнее меня, подобные ситуации случались уже не раз. Когда я пытаюсь поговорить с мужем об этом, он даже ничего не хочет слышать. Он просто затыкает меня, говорит, что всем надо помогать и точка. Но ведь ему просто садятся на шею, а я страдаю!

2. Разные бытовые привычки

Еще одна распространенная причина конфликтов — разные привычки. Даже если это касается самых элементарных вещей, последствия могут быть самыми серьезными. Кроме того, часто бывает так, что разногласия из-за мелочей в итоге перерастают в крупную ссору, и оба партнера начинают припоминать друг другу вещи, даже не связанные с изначальными спорами.

Мой муж постоянно разбрасывает по комнате свои вещи вместо того, чтобы убирать их в шкаф. Он никогда не уберет за собой тарелку в раковину, сколько бы я ни просила! Заставить его помогать мне с уборкой вообще невозможно, каждый раз через скандал. Меня это расстраивает, потому что и дети заняли ровно такую же позицию, глядя на отца. Я неоднократно просила его быть более аккуратным и поддерживать в доме порядок, но ему абсолютно все равно. На любые мои просьбы он отвечает, что будет жить так, как привык, и его все устраивает. Меня с детства приучали к чистоте и порядку, а его родители вообще не думали об этом (они и сейчас живут как в хлеву!), и из-за этого мы постоянно ссоримся.

3. Ревность

4. Финансовые разногласия

Ссоры из-за денег — достаточно распространенное явление. Особенно болезненной темой является нехватка средств или неправильное их применение. Ситуация осложняется еще больше, когда в семье появляются дети, и женщина становится материально зависима от мужа.

Мы с мужем постоянно ссоримся из-за денег. Он критикует буквально все, что я покупаю или только собираюсь купить – для него это абсолютно бездумные, ненужные траты. Даже если вещь действительно полезная, и она пригодится всей семье, супруг будет упорно настаивать на том, что я растрачиваю семейный бюджет на полнейшую ерунду. Мне кажется, что в подобных ситуациях он просто любым способом пытается возвысить себя и доказать, что я намного глупее его.

Действительно, все эти причины — лишь повод для ссор. Проблема обычно лежит гораздо глубже

в ситуации конфликта человек пытается продвинуть свою идею, в результате чего не может уступить партнеру;
человек неверно интерпретирует намерения партнера, опасается мнимых угроз и упорно настаивает на своем;
между супругами нет договоренности, и каждый стремится победить в борьбе за власть;
у партнеров не было примера того, как могут договариваться два человека между собой, из-за чего они строят отношения через попытку прогнуть под себя другого;
в отношениях потребности партнеров не удовлетворятся, что заставляет каждого из них первым делом восполнять свой дефицит.

Что бы ни являлось истинной причиной постоянных ссор и разногласий, люди всегда думают о том, как это прекратить. И можно ли вообще наладить отношения, если супруг только и делает, что настаивает на своем?

Как наладить отношения в паре

Когда люди попадают в ситуацию, где человек делает нечто, что им не нравится, они полагают, что проблема решится только тогда, когда он изменит свое поведение. Подобные чувства кажутся им правильной, естественной реакцией. А вот поведение партнера возмущает и раздражает. Но все ли так однозначно?

Если ты считаешь, что причина твоих проблем кроется в поведении другого человека, то ты занимаешься тем, что перекладываешь на него ответственность за свои чувства. Подобное поведение создает благоприятную почву для различных манипуляций, психологических игр и упреков.

1. Сообщи партнеру о своих чувствах

Запомни, если поведение твоего партнера расстраивает и обижает тебя, твоя задача сообщить ему об этом. Взять на себя ответственность за то, чтобы проинформировать человека, что его слова или поступки тебе неприятны. Молчание, обиды и претензии — это не информирование, а всего лишь манипуляции, которые не являются конструктивным способом решения проблемы.

Итак, первое, что тебе необходимо сделать, — это сообщить партнеру о своих чувствах, возникших из-за той или иной конкретной ситуации.

После этого ход делает другая сторона. Партнер может среагировать по-разному:

согласиться на твою просьбу;
начать сопротивляться, вспомнив травмирующую ситуацию из прошлого (к примеру, воспринять твое пожелание как намерение ограничить его свободу);
начать обесценивать твои чувства.

2. Прими его ответ

И здесь очень важно понять тот момент, что партнер имеет право на любую из этих реакций. Все они — его личная ответственность. А для тебя его реакция — это просто факт, столкнувшись с которым, ты будешь принимать решение. И теперь ход снова за тобой.

Если партнер соглашается с твоим пожеланием, значит, проблема разрешена с двух ходов. А если его реакция — это не совсем то, что ты хотела услышать, тебе необходимо решать, что ты будешь делать дальше.

3. Покажи, что это важно для тебя

4. Посмотри на ситуацию с разных сторон

Еще один вариант — пересмотреть свое отношение к ситуации. Он подходит тем, кто пока не может договориться с партнером, однако разрывать отношения не готов.

Важно отнестись к ситуации таким образом, чтобы она перестала вызывать в тебе слишком много сильных эмоций. Все эти эмоции — только твоя ответственность, и ты можешь влиять на них, даже если партнер ведет себя не так, как бы тебе хотелось.

Возможно, разбрасывание вещей по комнате покажется не таким уж серьезным недостатком, если подумать о тех плюсах, которые есть в твоем супруге?

Начать вести переговоры с дорогим человеком — очень важно. Они нужны для того, чтобы партнеры могли услышать точку зрения друг друга и договориться о варианте, который будет учитывать интересы обеих сторон.

Проблема разрешится, и разрывать отношения не придется, если вы с супругом действительно готовы слушать друг к друга, удерживаясь от бесконечных обвинений, обесценивания и упреков.

И помни, что только ты сама несешь ответственность за свои чувства и решаешь, как реагировать на ту или иную ситуацию.

Это нормальный процесс взаимоотношений между людьми, но маленькие конфликты могут перерастать в крупные, разрушая союз.

Как сохранить семью на грани развода? Советы психологов помогут вам!

Проблемы взаимоотношений — психология

Семья — это малая социальная группа, в ней встречаются интересы разных людей.

Как и в любой общности, в ней выстраивается определенная иерархия.

Если власть пытаются захватить два и более человека, то непременно возникают конфликты. Попытки женщины доминировать также рано или поздно становятся причиной ссор.

Развитие семьи проходит стадии и кризисы, как и в любой социальной группе. Особенно остро конфликты проявляются в кризисные периоды, и от того, насколько правильно и гармонично они преодолены, зависит, останется ли семья целой.

Разводы чаще всего происходят именно в периоды кризисов, так как в это время эмоции наиболее сильно накалены, а привязанность при этом ослабевает.

Молодые, вступающие в брак, пока еще находятся на этапе воодушевления, страсти, им кажется, что чувства будут длиться вечно. Но романтический период проходит, наступает быт, финансовые проблемы, и гармония разрушается.

Семья учит терпению, взаимовыручке, но если этого нет, ее члены буду чувствовать себя несчастными, одинокими и неудовлетворенными жизнью.

Многие семьи вынуждены жить несколькими поколениями под одной крышей, это создает определенные проблемы и неудобства.

Более молодые ведут активный образ жизни, старшим нужен покой.

Когда жилого пространства не хватает, вероятность возникновения конфликтов намного выше.

Причины непонимания

Причин, почему возникают ссоры, может быть множество. Люди не хотят выслушивать, учитывать мнение близких людей, учиться терпению и пониманию, стремятся удовлетворить исключительно свои эгоистичные потребности, совершенно не учитывая, что и у близких есть свои желания.

Если другие члены семьи согласны, острых конфликтов это не вызывает, но как правило, такая позиция недопустима для мужского самолюбия, поэтому ссоры неизбежны.

Если домом занимается только один из супругов, а второй не стремится помогать, это в итоге приводит к нарастающему конфликту, недовольству.

К сожалению, многие семьи разрушились по причине того, что мать считала своим долгом контролировать семью своего сына и вмешиваться в отношения.

Советы психолога по семейным трудностям

Вступая в брак, партнеры должны понимать ответственность перед вновь созданной семьей.

К союзу надо подходить осознанно и вдумчиво выбирать партнера, руководствуясь не только эмоцией страсти, но и разумом.

Первые трудности появляются уже в начале совместной жизни, их не надо игнорировать, а надо решать.

Важное в умении регулировать семейные проблемы — способность вести диалог. Если вы не умеете разговаривать с партнером, это станет причиной отдаления, непонимания, недовольства. Как он узнает, что вы хотите?

Или вы поймете, что надо супругу, если не поговорите с ним? Угадать правильно мысли другого человека способен не каждый, поэтому лучше всего научиться вести диалог.

Разговор предполагает, что вы высказываете свою точку зрения и выслушиваете мнение партнера.

Постарайтесь понять его мотивы, почему он считает определенным образом. Во время беседы сначала выслушайте, а уже потом готовьте ответ, иначе, погрузившись в свои мысли, можно пропустить самое главное.

Разлад после рождения ребенка: что делать?

Рождение малыша — первый кризисный период в жизни семьи.

На этом этапе меняется все — привычный ритм жизни, становится сложнее в финансовом плане, прекращаются или становятся реже интимные отношения.

Ребенок занимает все время женщины, она устает, есть риск возникновения послеродовой депрессии. Некоторые мужья обижаются, что теперь им меньше достается внимания, нередко в это время они решаются на измены.

Чтобы в семье не было конфликтов в этот сложный период, важно объединить усилия по уходу за ребенком.

Муж может первое время выполнять простую работу по дому, давая возможность супруге заняться малышом или отдохнуть.

Полезны совместные прогулки, игры с ребенком. Некоторые мужчины боятся младенцев, иногда матери сами опасаются подпускать мужа к малышу. Это неправильная стратегия.

Наладить контакт с ребенком может и мужчина. Первое время достаточно иногда держать его на руках, гулять с коляской, качать, наблюдать, пока мама отдыхает.

Что делать после рождения ребенка:

поддерживать супругу;
помогать женщине в уходе за малышом;
найти возможность проводить время вместе;
понять, что это сложный период, который надо пережить;
научиться не обижаться, если супруга уделяет мало времени мужу — сейчас для нее главная задача — комфорт и безопасность младенца;

В крепкой семье рождение малыша еще сильнее объединяет супругов. Если уже были проблемы, то они могут усугубиться, поэтому так важно научиться строить отношения еще до появления ребенка.

Как решить проблемы с мужем?

Мужчина должен ощущать себя главой семьи, в этом случае он чувствует самодостаточность, его самооценка повышается. Умная женщина дает руководить мужу.

Это не значит, что всегда должно быть так, как хочет он, существуют способы мягко подвести супруга к верному решению, но чтобы он не чувствовал, что последнее слово осталось за женщиной.

Мужчину надо хвалить. Если он постоянно подвергается критике, то желание помогать у него пропадет. Ему будет проще сидеть на диване, чем выслушивать, что он делает что-то неправильно.

Его надо благодарить — за то, что он рядом, что приносит зарплату, переживает, любит — причины для благодарности найдутся всегда.

Это прекрасное чувство, помогающее построить гармоничные отношения, и прежде всего создать гармонию внутри себя.

Как прекратить постоянные скандалы?

На самом деле их нужно просто прекратить, и достаточно одному из супругов изменить отношение, как второй за ним подтянется.

Научится спокойно воспринимать критику.
Женщина должна больше проявлять мягкость, уступчивость, мудрость.
Перестать остро реагировать на критику, недовольства, плохое настроение супруга.
Подумайте, если вас критикуют всегда по одному и тому же, возможно, этому есть определенная причина, и супруг таким образом хочет вам дать понять, в чем вам желательно измениться.
Умейте расставлять приоритеты.
Смириться с конфликтным характером супруга и перестать реагировать на провокации. Если ему не отвечают, то рано или поздно причин для конфликтов у него не станет.
Научиться терпению.

Если конфликты не прекращаются, негативно влияют на детей, это повод задуматься, а действительно ли вам нужна такая неспокойная семья.

Как избежать ссор: помощь

Опасаетесь, что ссоры неизбежны?

Все не так страшно, если приложить усилия, их можно избежать.

Понять, что каждый человек — отдельная личность со своими привычками, потребностями, желаниями.
Уважать независимость партнера — он имеет право на собственное мнение.
Во время конфликтной ситуации постараться найти решение, приемлемое для обоих либо пойти на уступки, зависит от конкретной ситуации.
Учиться любить. Многие проблемы исходят из детства, в том числе неумение по-настоящему любить.
Уважать личность ребенка.
Обсудить с супругом, бабушками и дедушками методы воспитания и воздействия на детей, чтобы не было противоречий.
Уметь быть благодарным даже за незначительные мелочи.

Семьи, где нет конфликтов или хотя бы мелких ссор, практически отсутствуют.

Но это связано с тем, что нас не обучают правилам и нормам совместной жизни. Прекратить скандалы можно, если искренне этого хотеть и начать работать над отношениями.

Что делать, если в семье постоянные ссоры? Узнайте из видео:

Душевная и духовная близость являются залогом долгой и крепкой семейной жизни. Но иногда близость перерастает в равнодушие, а равнодушие — в отчуждение. Почему те, кто поклялись друг другу в вечной верности, становятся чужими? О том, как распознать признаки отчуждения и предотвратить кризис семейных отношений, рассказывает Евгения Зоткина, клинический психолог, кандидат психологических наук.

Первые признаки

Один из ключевых опознавательных знаков — это раздражительность без повода, так называемое цепляние по мелочам. Причина этого раздражения кроется не в них, а лежит совершенно в другой плоскости.

Когда люди влюбляются, им все видится в розовом цвете. Мы часто пребываем в грезах о другом человеке, многое себе придумываем. А потом жизнь проверяет, насколько наши фантазии друг о друге совпали с реальностью. Накапливаются разочарования и обиды. И часто супруг или супруга свои собственные проблемы — свою нереализованность, принятие неправильных решений, свои неудачи — перекладывает на партнера и требует, чтобы тот разукрасил его жизнь. Такие люди считают, что они не могут быть счастливы, пока у них нет определенного набора благ — машины, квартиры, большого количества денег, престижной работы. Они сводят свое существование к скучнейшим схемам — пришел с работы, поел и лег на диван перед телевизором, их ничего в жизни не радует и не восхищает. И если дальше разматывать этот клубок, то такому человеку и работа его не очень то нравится, и супруг или супруга его не сильно устраивает. Как правило, такую форму бытия человек усваивает в раннем возрасте от своих родителей, которые считали, что жизнь должна быть трудной, ничего хорошего в ней нет, и чему тут радоваться, если кругом обман и несчастья. Это так называемая философия упадничества.

Причины несчастливого брака

Зачастую супруги охладевают друг к другу и перестают быть счастливыми прежде всего потому, что им нечего дать друг другу. Нужно понимать, что мир — это искусство возможного; что не каждый может устроиться на ту работу, которая ему нравится, и зарабатывать столько, сколько бы он хотел, но всегда нужно к этому стремиться и не отказываться от своих надежд и желаний. И тогда жизнь этого человека не превратится в безрадостное существование, выживание. Он свой мир не замыкает до уровня своей работы, он всегда найдет возможность уделить внимание своим интересам. Ведь сейчас можно найти массу интересного для собственного развития и обогащения. И это совсем не про деньги.

Были проведены нейрофизиологические исследования: ученые сканировали человеческий мозг и изучали, как он реагирует на эмоции радости. Оказалось, что для того, чтобы испытывать большую радость, человеку нужен всего лишь пустячный повод — улыбнуться проходящему мимо ребенку, погладить кошку, съесть конфету. Человек может быть счастлив от ерунды и, накапливая в себе эмоции радости, становится счастливым человеком. Чем больше мы радуемся мелочам, тем больше у нас развивается способность радоваться. С негативными эмоциями происходит то же самое.

А человеку кажется, что он будет значительно счастливее, если выиграет машину, купит квартиру, заработает кучу денег, чем если просто пойдет погулять в парк и будет радоваться первому снегу или лучам солнца. Мозг реагирует на "большие" и "маленькие" радости абсолютно одинаково. Поэтому очень важно наполнять собственную жизнь маленькими радостями, и тогда супруг или супруга будет ощущать эту радость, идущую от вас, и тоже делиться своей радостью с вами. Например, приготовить ужин и разложить еду в красивые тарелки, украсить стол, красиво одеться. От маленьких радостей и желания сделать свою жизнь более красивой, более интересной очень многое в семье меняется в лучшую сторону.

Если один из супругов потерял интерес к другому

Такое достаточно часто встречается в супружеских парах. Вообще редко бывает, когда супруги одинаково друг друга любят и одинаково хорошо друг к другу относятся. В такой ситуации важно не обижаться на супругу или супруга, что тот не соответствует вашим ожиданиям, а постараться понять его настроение, дать возможность другому быть самим собой. Если у вас доверительные отношения, можно попытаться поговорить на эту тему. Бывает, что у мужчин проблемы на работе и им не до чего, все маленькие домашние радости уходят на второй план, и пока эти проблемы не решатся, он будет ходить угрюмый и безрадостный, и вы лично тут совсем ни при чем. В таком случае лучше его не трогать, не лезть к нему с вопросами, не заставлять его быть веселым и жизнерадостным, а дать ему возможность побыть в этом состоянии. Чувствовать другого человека и давать ему свободное пространство в отношениях очень важно в семейной жизни.

Ситуации бывают разные, и в каких то случаях стоит бороться за сохранение семьи, а в каких то для обоих супругов будет лучше разойтись. Например, если муж постоянно чем то недоволен, без повода придирается к жене, и это стало основным лейтмотивом их отношений, то в таком случае, конечно, это некая проблема, которую надо решать. А иногда бывает и так, что она действительно не решается и для обоих супругов будет лучше выйти из этих отношений.

В каких случаях нужен психолог, чтобы спасти брак

Начать бить тревогу стоит, когда супруги вызывают очень сильное раздражение друг у друга и уже не могут находиться в одном пространстве. Их раздражает всё — запахи, звуки, что бы один другому ни сказал. Тут нужно понять первопричину, почему это так раздражает? Большая часть претензий в супружеских отношениях тянется из детства — невысказанные претензии к родителям выливаются в претензии к супругу или супруге. Как правило, основным мотивом вступления в брак у такой личности становится тоска по близости, тоска по любви, ему кажется, что он одинок, и он хочет заполнить другим человеком свою зияющую пустоту. Вступая в брак, люди с такими внутренними потребностями поначалу испытывают эйфорию от новых отношений, тешат себя иллюзиями и надеждами, строят планы — сделаем ремонт, купим машину, родим ребенка, и жизнь наладится. А она не налаживается, потому что изначально внутренний запрос к партнеру избавить вас от одиночества был невыполним, так как свою пустоту человек может заполнить только своим внутренним миром. И когда вдруг один из супругов осознает, что, несмотря на стройность планов, он по прежнему несчастен и его ничто не радует, он страшно разочаровывается в этих отношениях и перекладывает вину с себя на другого. В такой ситуации, чтобы разобраться в себе, следует обратиться за помощью к специалисту, которому вы смогли бы доверить разрешение ваших проблем.

Рождение детей как способ спасти брак

Однозначного ответа, может ли рождение детей спасти брак, нет. Конечно, дети не решают проблемы привязанности супругов друг к другу. Безусловно, они приносят море счастья и радости, но вместе с тем супружеская жизнь становится сложнее и неудобнее. И если претензии у супругов были уже до появления ребенка, то с его рождением претензий друг к другу, скорее всего, станет еще больше. Если изначально у супругов нет между собой тонких душевных связей, то они и не появятся.

Как нужно вести себя супругам в браке, чтобы всегда быть интересными друг другу

Если говорить об идеальном супружеском союзе, то это союз двух личностей, которые интересны сами по себе. У них нет запроса к партнеру, чтобы тот сделал их жизнь интересной, насыщенной, веселой; они не предъявляют требований, а сами открывают для себя новые занятия и явления. В жизни много всего увлекательного, и когда супругам каждому по отдельности интересно жить, то у них нет претензий друг к другу. Более того, в семейной паре у каждого могут быть свои хобби. Муж может любить рыбалку, жена — увлекаться рукоделием, но здесь важно то, что такие пары открыты для всего нового, сама жизнь им интересна. И такие люди, соединяясь в супружеский союз, безусловно, друг друга обогащают. В любой ситуации они находят в себе способность удивляться и восторгаться, ведь мир до конца не познаваем, красочен и полифоничен.

Со ссорами сталкивается каждая супружеская пара. Однако не все умеют с ними справляться. Особенно опасны повторяющиеся неразрешенные конфликты. Именно они разваливают даже самый, казалось бы, крепкий брак. Из-за того, что в ходе размолвки супруги нередко причиняют друг другу боль, они задумываются над вопросом – возможно ли победить в супружеских ссорах? Чтобы ответить, необходимо сначала понять, из-за чего чаще всего ругаются муж с женой.

Причины ссор

Можно выделить 16 основных причин, из-за которых происходят ссоры в браке:

1. Бытовые проблемы

2. Психологическая несовместимость

3. Финансовые трудности

4. Патологическая ревность

Сколько браков распалось из-за нездоровой ревности одного из супругов? Бесчисленное множество. Чаще патологическими ревнивцами бывают мужья, однако жены тоже нередко сходят с ума из-за навязчивых подозрений. Долго держать внутри сильные чувства никто не в силах, поэтому на этой почве возникают постоянные ссоры. И неважно, есть ли реальный повод для ревности. Задумайся над этим, если в очередной раз приревнуешь свою жену.

5. Измена

Скрыть измену возможно на какой-то срок. Однако помни, что женщины очень чуткие к такому виду предательства, и появление любовницы прощают далеко не все. То же самое касается и тебя. Если тебе изменяет жена, ты со временем это поймешь. Когда супруги попадаются на неверности, крупной ссоры не избежать.

6. Неуважительное общение

Конечно, единожды можно стерпеть пренебрежительное отношение, оскорбление или унижение. Но даже самые стойкие не смогут выдержать систематическое неуважение. Если жена относится к тебе таким образом, или ты позволяешь себе такое поведение, то ваши ссоры с каждым разом будут все драматичнее и приведут к разводу.

7. Нехватка ласки, нежности, внимания и заботы

Недостаток приятных эмоций как у тебя, так и у твоей супруги приведет к накоплению напряжения. А как люди нередко справляются с негативом? Нетрудно догадаться, что в большинстве случаев его просто выплескивают наружу.

8. Чрезмерный контроль

9. Проблемы в сексе

Ссоры в браке частенько бывают и из-за сексуальной несовместимости и неудовлетворенности. Бывает так, что кому-то из супругов необходимо заниматься любовью по несколько раз в день, а другому достаточно одного раза в неделю. Либо партнеры вообще не поднимают тему секса и не обсуждают, кому и что нравится. Если тебе знакома эта ситуация, то ты знаешь, как непросто жить мирно с такими проблемами. Ведь секс является одним из способов эмоциональной разрядки.

10. Отсутствие эмоциональной поддержки и помощи

Часто конфликты вспыхивают из-за того, что один из супругов не поддерживает и не отзывается на просьбы. К примеру, жена просит тебя повесить картину. Это можно сделать за 5 минут. Однако ты не торопишься, а потом забываешь. Она просит еще раз, уже в другой день. И снова все повторяется. В третий раз, скорее всего, жена будет уже раздражена. А четвертой просьбы не будет, вместо нее начнется ссора. С эмоциональной поддержкой все то же самое. Невозможно всегда поддерживать друг друга, иногда на это нет сил. Однако, если перестать совсем это делать, будут накапливаться обиды, а затем и ссоры будут происходить все чаще.

Читайте также: