Эмоциональный шантаж как элементарная форма насилия бжд

Обновлено: 18.05.2024

В отношениях между людьми строятся очень сложные и непростые схемы. Ни одно слово и ни одно действие не осуществляется необдуманно и непроизвольно, каждый импульс и каждая реакция идут из глубины души и бессознательного. В отношениях или общении люди должны соблюдать уважение и сохранять позиции равных, но так происходит не всегда.

Есть люди, в общении с которыми мы можем ощущать себя пораженными, подавленными и виноватыми. К сожалению, не редко, а может даже и наоборот чаще всего такие люди являются нашими близкими и родными. Почему они так, и для чего им это, пожалуй, это самые важные, и болезненные вопросы тех, кто сталкивается в своей жизни с эмоциональными шантажистами и манипуляторами.

Что такое эмоциональный шантаж

Более подробно и на доступном для большой аудитории языке об эмоциональном шантаже рассказала американский психотерапевт и доктор философии Сюзан Форвард. Она является автором множества книг, которые посвящены токсичным отношениям.

В ней автор подробно описывает, как именно действуют манипуляторы, и раскрывает причины их поступков, какие цели они преследуют.

Но самое ценное в её книге – это профессиональные рекомендации, которые позволяют избавиться от токсичных отношений, дают шанс по-новому выстраивать взаимоотношения с людьми, где разорвать контакты нет возможности. Это не просто книга, это настоящая пошаговая инструкция, позволяющая выйти из этого круга манипуляций и отказаться от роли вечно виноватой жертвы.

Сюзан Форвард описывает эмоциональный шантаж, как один из мощных методов манипуляции. Заключается эта форма насилия в изощренном влиянии на эмоциональный фон человека, где под натиском скрытых или открытых угроз, человека вынуждают поступать против его воли в угоду шантажиста.

Чаще всего такими манипуляторами становятся близкие люди, так как они прекрасно знают характер, склонности и особенности человека, которым пытаются управлять. Рассуждая над этой темой, стоит четко прояснить для себя следующее: в ситуации с шантажистом всегда участвует две стороны. Одна сторона получает от другой то, что желает, а вторая невольно это ей дает.

Когда посещает мысль, что если бы этот человек был другим, то все бы наладилось, мы бы зажили по-другому, то это ошибка. На самом деле, важно изменить свое поведение по отношению к нему и понять себя, почему я сдаюсь под натиском манипулятора. Ведь часто люди очень остро чувствуют, что их используют, но при этом, не предпринимают никаких действий. А жить с постоянным дискомфортом и опустошением внутри сложно и небезопасно для ментального здоровья.

Самое тяжелое в этих отношениях – выйти из порочного круга и трезво взглянуть на сложившуюся ситуацию. Ведь зачастую эмоциональный шантаж происходит под маской доброжелательности и позитивного настроя, редко он носит агрессивный и открыто угрожающий вид. Под предлогом мольбы или просьбы, упреков, предупреждений, люди могут заставлять свою жертву поступать по заранее продуманному плану шантажиста.

Почему люди идут на манипуляции

По мнению американского психотерапевта Сюзан Форвард, все манипуляторы являются тревожными и эмоционально-нестабильными людьми. Ими движет страх, что можно потерять контроль над близкими и ситуацией в целом.

Эмоциональный шантаж. Обзор книги Сюзан Форвард

Эмоциональным шантажом называют манипуляции, к которым прибегают постоянно в повседневной жизни, где человека заставляют идти на уступки в угоду манипулятора, вопреки собственным желаниям и внутреннего комфорта.

В чем заключается эмоциональный шантаж

Наглядными примерами разного вида шантажа могут послужить следующие высказывания:

Схема общения у эмоционального шантажиста проста, сначала он выдвигает в своей форме требование, оно редко бывает открытым. Далее жертва оказывает сопротивление, это важно для манипулятора, он должен ощущать, что смог заставить человека поступать против собственной воли. Если же сопротивление оказывают сильное, то в ход идут прессинг и угрозы. В итоге всех манипуляций жертва сдается и соглашается с требованиями шантажиста.

Какие типы манипуляторов существуют

В книге Сюзан Форвард детально описаны виды эмоциональных шантажистов. По мнению ученого, их четыре вида:

Этот манипулятор наполнен гневом и яростью, но может проявлять себя не только агрессивно, но и путем игнорирования. Если сопротивление оказывается ему высокое, то он без стеснений выплеснет весь гнев на свою жертву.

Такой человек никогда не говори прямо о своих желаниях, его жертва должна сама догадаться, что от неё требуют и если манипулятор не получает желаемого, он раздражается и демонстрирует страдания, от того что его не понимают.

Этот манипулятор словно паук обматывает свою жертву паутиной, сотканной из сладких обещаний и предложений. Он искусно умеет уговаривать и располагать к себе людей.

Здесь речь идет о прямых угрозах сделать что-то плохое с собой, если жертва не пойдет ему на уступки. Все эти типы манипуляторов требуют от других людей одного – уступить своим желаниям и целям в их пользу.

Как противостоять эмоциональному шантажу

Для того чтобы разорвать привычные отношения с манипулятором и перейти в безопасный контакт для самого себя, необходимо выполнить следующие рекомендации американского психотерапевта Сюзан Форвард:

Необходимо заключить договор с самим собой. Психолог предлагает не мысленно это представить, а вполне реально прописать свои обязательства.

В контракте пишется четкое намерение изгнать все виды эмоционального шантажа из своей жизни и идти в первую очередь на пути к своей цели и своих желаний. В договоре ставится дата и личная подпись.

Стоит поменять сценарий действий, на требования со стороны манипулирующего, нужно ответить, что нужно время на раздумье, ты ответишь позже.

Такой ход событий не понравится второй стороне, и натиск может усилиться.

Прими позицию того, кто наблюдает за всем происходящим процессом.

На то время, что было взято на раздумья, важно абстрагироваться от эмоций и давящих чувств, они не дают возможности трезво взглянуть на отношения. Если получится рассмотреть все позиции на поле боя с высоты сторожевой башни, то станет более ясно, в каком положении находишься ты сама. В этот период нужно ощутить себя в позиции взрослого человека и трезво смотреть на ситуацию.

Нельзя вступать в дискуссии и полемики, манипуляторы будут желать вызвать вас на конфликт, но нельзя им предоставить такой возможности.

Принимать решение относительно требований шантажиста, нужно не спеша и внимательно изучая влияние результата этого решения на твою жизнь.

В работе над своим поведением и выстраиванием новых отношений с шантажистом, важно научиться делать друг другу одолжение. Это обозначает, что с этого момента ты будешь действовать исходя из собственных интересов и психологического комфорта.

Наверное, хоть и не хочется этого признавать, но жертвами этого явления, как эмоциональный шантаж, были мы все, а большинство из нас были и самими шантажистами. Эмоциональный шантаж весьма распространен и популярен так, что про него много говориться и публикуется. На эту тему очень интересную книгу, на мой взгляд, написала и Сьюзан Форуард.

А в повседневной жизни мы не часто задумываемся над тем, что почти ежедневно сталкиваемся с другим видом шантажа – эмоциональным, за который ни уголовной, ни другой ответственности никто не предусмотрел.

Что же такое эмоциональный шантаж? Ну, как и любой шантаж – это мощная форма манипулирования, при которой близкие или значимые люди прямо или косвенно угрожают нам различными неприятностями, если мы не сделаем того, что они от нас хотят, того, что им нужно.

Симптомы эмоционального шантажа. Вспомните следующие ситуации, которые случались с вами дома ли, на работе ли или где-то еще, когда Вам:

- угрожали прервать с вами отношения, если вы не уступите в чем-либо;

- другие выглядят огорченными, подавленными, все время, если вы не соглашаетесь сделать то, что они от вас хотят;

- обещают усложнить вашу жизнь, угрожают вам, если вы не пойдете на уступки им., не выполните их требования;

- намекают или открыто говорят вам, что наложат на себя руки или будут пренебрегать своим здоровьем, если вы не пойдете им навстречу?

- хотят получать всегда несколько больше, не смотря на то, что вы им дали;

- обвиняют вас в эгоизме, жадности, невнимании, бесчувственности, неуважении, если вы не исполняете их просьбы и желания;

- при этом постоянно или за большей частью игнорируют ваши желания или не учитывают ваши нужды?;

- раздают щедрые обещания, связывая их напрямую с исполнением вами их желаний и просьб, часто забывая и игнорируя обещанное ранее;

- не скупятся на похвалу, когда вы им уступаете и сердятся и обижаются, если вы делаете по-своему.

Трудно себе признаться в том, что уступая шантажисту, мы в действительности научаем его шантажировать нас в этих отношениях, т.к. скорее всего с этими приемами эмоционального шантажа он хорошо ознакомился в своей семье.

Как становятся эмоциональными шантажистами?

Эскалация шантажа:

Требование – человек заявляет о своем желании, т.е. о том, что он хочет получить от вас (помощь, подчинение….);

Ваше сопротивление – то, когда вы стараетесь дать понять человеку, что не хотите, не можете выполнить то, что он от вас требует;

Затем в ход идут угрозы, если прессинг не дал положительного для шантажиста результата. Угрозы могут быть разного характера – прямые – причинить вред, боль вам или себе, или косвенные – на возможное появление в вашей жизни в ближайшее время неприятностей различного содержания. На этом же этапе могут присоединяться и чередоваться уговоры и клятвенные обещания различных благ, уверения в любви и прочее.

Вы даете согласие в силу различных внутренний ощущений, страха потери отношений, близкого человека, его жизни и здоровья, из-за собственной невозможности увидеть каким еще образом можно разрешить данную ситуацию.

Повторение – не обольщайтесь! Ведь за первой победой шантажиста следует череда других, т.к. он нашел способ добиваться своего!

Если люди искренне заинтересованы в том, чтобы проблема была решена или конфликт был устранен, то они, как правило,:

- откровенно, честно и прямо разговаривают с вами об этой проблеме или сути конфликта;

- искренне интересуются и вашими заботами и желаниями;

- по существу, не обижаясь, стараются понять по какой причине они получают от вас отказ в ответ на свою просьбу;

- принимают свою часть ответственности в этом ли конфликте или в проблеме;

Если человек вас эмоционально шантажирует, и его главная цель одержать над вами победу, то он во время разговора будет:

- пытаться вас контролировать

- игнорировать ваши объяснения и протесты;

- настаивать на том, что его причины гораздо важнее ваших обстоятельств;

- не берет на себя ни какую ответственность даже за часть решения проблемы.

При этом шантажист не понимает, что своим поведением сам себя загоняет в ловушку.

Однако, самая большая сложность в отношениях с шантажистом заключается в том, что люди избегают и боятся конфликтов. А конфликты часто возникают вследствие того, что мы редко ставим перед собой цель – подбирать уважительную форму тем нашим словам, которые несут такое важное мысли содержание и наполнение. Поэтому люди ранятся и ранятся словами.

Поэтому в борьбе с шантажом просто слова не помогают, а помогают какие-то конкретные действия.

1. Вам важно перестать бояться угроз и конфликтов!

Шантаж существует до тех пор, пока его поддерживает жертва. И на самом деле именно страх конфликта – это самая плодотворная почва для шантажа. А ведь порой только в споре, в конфликте можно узнать точку зрения другого и выразить, обозначить то, чего хочу я, то, о чем я раньше не заявлял. И тем самым – найти компромисс.

В конфликте можно понять и то, что ценностью ваших отношений не является взаимное уважение и взаимный интерес, а это грустно и больно. Это именно то, от чего мы часто бежим и в чем не хотим себе признаваться. Любой конфликт богат открытиями и о другом, и о самом себе!

2. Покажите шантажисту своим поведением, что его методы угроз на вас не действуют!

3. Предложите провести переговоры чуть позже и в эмоционально спокойной обстановке для себя и своего партнера. Возьмите для себя паузу, в которую вы можете снизить внутреннее напряжение различными техниками – от дыхательных, до позитивных визуализаций, так хорошо описанных в интернете.

4. Затем, вступив в диалог, выясните причины, которые побуждают человека обратиться с такой просьбой именно к вам. Проясните, что он уже смог для этого сделать сам, для того, чтобы добиться желаемого результата.

5. Не спешите действовать по предложенному вам плану из-за угроз, страха. Если вы даете свое согласие, то пусть оно будет продиктовано вашим желанием любви к этому человеку, желанием его развития и роста.

Эмоциональный шантаж — один из самых эффективных манипуляционных приемов для вызова сильных отрицательных эмоций. Это своего рода эмоциональный дискомфорт с невыносимым напряжением, основанным на страхе, жалости или вине. Он используется для того, чтобы заставить человека вести себя определенным образом.

Цель шантажиста — заставить нас сделать то, чего мы не собираемся или не хотим делать.

Чтобы избежать или избавиться от этого дискомфорта, мы готовы согласиться на все что угодно. Мы соглашаемся на то, что нам невыгодно. И тогда побеждает шантажист: супруг, родитель, ребенок или начальник.

Обвинитель, жертва и искуситель

Мы рассмотрим примеры эмоционального шантажа, иллюстрирующие такие поведения:

Все вышеперечисленные примеры — это три линии поведения, наиболее часто используемые эмоциональным шантажистом: обвинять, страдать, искушать.

Обвинитель играет на чувстве вины. Жертва следует стратегии: если вы не сделаете того, что я ожидаю, я буду страдать. Она играет на жалости к себе. Искуситель объявляет вознаграждение за надлежащее поведение или наказание за непослушание.

Однако все эти стратегии используют один и тот же механизм. Вызывая сильное негативное чувство у другой стороны манипулятор хочет добиться своей цели.

В ловушке шантажиста

Поддавшись эмоциональному шантажу, мы причиняем себе вред, потому что рано или поздно это повлияет на наше психическое состояние. Отрицательные эмоции становятся спутниками нашей жизни. Все чаще мы впадаем в беспомощный гнев и депрессию. Постоянное чувство вины и стыда разрастается, поэтому самооценка и уверенность в себе неизбежно начинают падать.

Став объектом эмоционального шантажа и следуя чужим ожиданиям, мы теряем собственную автономию. А это, в свою очередь, приводит к возникновению постоянного страха сделать что-то не так и снова испытать эти негативные чувства.

И поскольку мы с детства оказывались в подобных ситуациях, когда в нас пытались вызвать чувство вины, жалость или страх, то мы начинаем к ним привыкать. И это становится нормой.

Контракт с шантажистом

Запомните простое правило: манипуляторы используют эмоциональный шантаж по одной главной причине: он работает!

Когда они обнаруживают, что он больше не работает, они перестают к нему прибегать. И наша цель — заставить их по-настоящему поверить в то, что их методы больше не работают.

Вот три конкретных шага, которые во многих случаях приносят очень хорошие и устойчивые результаты.

Шаг 1. Осведомленность

Спросите себя: осознаете ли вы, что кто-то вас эмоционально шантажирует? Притворяетесь ли вы, что этого не осознаете? Этот шаг предназначен для того, чтобы осмысленно проанализировать происходящее.

Чтобы легче было это понять, постарайтесь вспомнить, в каких ситуациях вы ощущали: страх, жалость или вину. Какие слова или действия вызывали в вас одно из этих трех чувств?

Шаг 2: Рентген

Шаг 3: Контракт

Если нам удалось провести такой разговор, пора перейти к третьему шагу. Это контракт, и он заключается в честном разговоре. Нужно договориться, как вы будете действовать в подобной ситуации, больше не играя в манипулятора и жертву эмоционального шантажа.

Главное, чтобы возникло понимание, что важно и ценно для каждой стороны. И попытаться найти компромисс, уже не ущемляя себя. Вы можете обозначить обязательства, которые вы готовы выполнять, а также донести до другой стороны, что вы ожидаете получить в ответ.

Эмоциональный шантаж

Если ты не сделаешь то, что я хочу, то я на тебя обижусь

Стоит отметить, что от шантажа страдают обе стороны: и тот, на кого он направлен, и сам инициатор этого действия. Наверное, самой распространенной формой шантажа является обида. Огромное число браков и отношений было разрушено, когда девушки решали, что самым лучшим способом воздействия на любимого является обида.

Очень часто отношения рушатся сразу же, как только молодые люди понимают, что обиды их девушки – это способ воздействия на них и являются скрытой формой шантажа. Нельзя казать, что в этих отношениях молодые люди не совершали поступки, на которые действительно можно было бы обидеться. Но когда обида начинает использоваться как показательное и драматические оформленное средство наказания, то в ответ эмоциональные шантажистки получают раздражение и даже агрессию.

Обычно именно закрученные в тугие спирали обиды одних и накопленное раздражение у тех, кто какое-то время этим обидам подчинялся, оказываются тем энергетическим зарядом, который детонирует диким и неуправляемым скандалом в ответ на всплески казалось бы случайных сиюминутных ссор. Если бы люди не боялись конфликтов и не прятались за обиды, то они бы могли четко обозначить свои позиции и отстаивать их. Но по разным причинам обиды оказываются подручным средством и кажутся не такими страшными, как конфликты. Однако это большое заблуждение.

Если ты не принимаешь меня таким, какой я есть, значит, ты меня не любишь!

Далеко не все могут устоять перед обидой, ведь сердце – не камень. Но страх оказаться объектом, на который направлен праведный гнев партнера, бывает очень сильным. И многие предпочитают выполнять данные когда-то обязательства, лишь бы только не сталкиваться с обвинениями в их нарушении.

Я хочу быть с тобой, но ты должна выполнять определенные правила

Эгоцентричные и самовлюблённые люди бывают очень убедительны в своих требованиях, при этом не важно, обладают ли они завышенной самооценкой или наоборот – очень не уверены в себе и стремятся самоутвердиться за чужой счет. В первом случае убедительность их словам придает самоуверенность, во втором их категоричность и эмоциональный накал суждений вызваны внутренним страхом.

В некоторых случаях неуверенные в себе люди крепко цепляются за своего партнера, стремясь лишить его не только свободы действий, но и свободы воли. Так ребенок может хвататься за подол матери, не желая дать ей возможность уйти. В случае матери и ребенка легко догадаться, что ребенок ограничивает свободу матери из-за страха. Но в любовных отношениях очень часто все выглядит так, как будто один из партнеров ведет себя как тиран (чаще всего такую форму шантажа выбирают неуверенные в себе мужчины). Однако за действиями тирана-шантажиста стоит все тот же детский страх.

Шантаж в отношениях – это всегда проявление слабости, хотя он нередко подается как демонстрация своего морального или интеллектуального превосходства.

Так, например, женщина может долгое время жить с мужчиной, который держит ее в черном теле и заставляет подчиняться своим решениям, искренне полагая, что он является морально, интеллектуально и личностно намного сильнее ее. При этом за проявление силы она по каким-то причинам принимает грозные тирады своего мужа, его праведный гнев и усилия по обесцениванию ее достижений.

Магическая сила таких шантажистов чаще всего держится на мечте о сильном мужчине. И женщина может стремиться сохранить для себя этот образ, даже жертвуя своей гордостью и своей свободой. Шантажист с позиции силы как бы транслирует своей жертве, что если она не будет ему подчиняться, то случится что-то страшное: вместе с крушением его образа рухнет и картина ее мира вместе с мечтой о сильном мужчине.

Чем дольше жертва подчинялась шантажу своего возлюбленного, тем труднее ей сохранить с ним отношения после того, как она разочаруется в нем, заметив его слабости и внутреннюю нечестность.

1. Во-первых, после продолжительного обесценивания достоинств своей возлюбленной шантажист сам начинает верить в свое превосходство над ней. И переубедить его в чем-то уже невозможно.

В итоге мы видим двух озлобленных друг на друга людей, у которых не осталось друг к другу ни любви, ни привязанности – но одна только ненависть или презрение.

Эмоциональный шантаж иногда позволяет склеить судьбы двух людей, но не приводит к их взаимной близости.

Использование психологического шантажа может приводить к формированию достаточно устойчивых пар. Но только оба партнёра в них бывают несчастливы. В некоторых случаях можно наблюдать целые династии шантажистов, когда такой способ склеивания семьи передается от поколения к поколению.

Грамотно выстроенный шантаж, с использованием эмоционального давления и хитрых коммуникативных и интеллектуальных ловушек, может сформировать у людей сильную взаимную зависимость. Но страх постепенно уничтожает все чувства, и в первую очередь взаимное доверие и искренность, так что, крепко приклеившись друг к другу, люди могут оставаться очень одинокими.

Семейный сценарий обычно ломается, когда представитель молодого поколения шантажистов натыкается на партнёра или партнершу с другим типом жизненного сценария. Тогда, как говорится, коса налетает на камень. В ответ на отработанные поколениями приемы шантажист получает неожиданный для себя ответ, а порой и жесткое сопротивление. В таком случае новые и многообещающие отношения ломаются на взлете.

Если же жертва начинающего шантажиста оказывается слишком терпеливой и доверчивой, то ее удается втянуть в зависимые отношения, которые могут продолжаться до тех пор, пока размах шантажа не превысит порог терпимости жертвы. При этом стоит отметить, что зависимость шантажиста бывает более сильной, чем зависимость жертвы, несмотря на то, что на первый взгляд все выглядит наоборот.

Так что же нам остается взамен старых добрых обид и гордых категоричных заявлений?

Любые отношения – это объединение в одну связку двух людей, обладающих свободой воли и собственными осознанными и не очень жизненными установками. Очень часто эти установки не совпадают. Разговоры о близости души и одинаковом виденье мира чаще всего вселяют в души ложные надежды, так же, как и учения о совместимости или несовместимости характеров.

Бывают случаи, когда долгие годы, а порой и всю жизнь, люди проводят вместе, имея принципиально разные жизненные позиции на многие вопросы, просто по причине того, что они любят и уважают друг друга. И в тоже время на фоне полной идиллии вдруг прорисовывается жесткий и непримиримый конфликт, приводящий к распаду отношений.

Чтобы кто ни говорил, но люди в отношениях постоянно пытаются манипулировать друг другом, оказывать друг на друга влияние. Но только способы оказания такого влияния могут быть честными или не честными, экологичными или токсичными. Психологический шантаж – это явно нечестное средство воздействия на другого человека, и он приводит к гарантированному выхолащиванию отношений и потере близости.

Обида, праведный гнев, угрозы разрыва отношений, категоричные требования – все это разновидности психологического шантажа. В душе каждого из нас живет ребенок, поэтому все мы склонны к обидам, но не стоит превращать это липкое чувство в средство воздействия на другого человека. И всем нам периодически хочется показать характер и продемонстрировать свою волю.

Если отказаться от психологического шантажа как средства корректировки отношений, то в нашем распоряжении еще остаются такие незатейливые инструменты, как ссоры, конфликты, выяснения отношений, истерики, скандалы и радостные примирения, хлопанье дверьми и переезды на время к друзьям или к маме – и все это лучше, чем попытки лишить своего партнера свободы воли.

Существуют и более мягкие и цивилизованные средства, например, разговоры по душам и совместный разбор своих общих ошибок, призыв взглянуть на вещи глазами другого человека. Не стоит бояться управляемых конфликтов с фиксацией своих позиций и поиском компромиссов.

В некоторых случаях люди обращаются к своим друзьям и подругам, чтобы те организовали им рефлексию и понимание происходящего, кто прав, а кто виноват. Или, грубо говоря, – поставили им мозги на место. Услышать критику от друга или подруги бывает легче, чем от любимого человека. Кто-то обращается к психологам, для разбора конкретных ситуаций или глубинной проработки своих внутренних проблем.

В основе психологического шантажа лежит глубинный страх перед наличием рядом другого человека. Этот страх рикошетит или отдается эхом от страха одиночества – от детского страха потери любви и защиты, потери дарящего эти чувства человека.

Механика шантажа может быть описана в виде такой последовательности шагов:

блокирование у человека свободы воли путем постановки его перед трудно решаемым выбором;
частичная девитализация партнера до уровня превращения его в более низшее по развитию и подчиненное шантажисту существо, во что-то наподобие домашнего животного.
Но девитализация партнера с неизбежностью приводит и к механизации своих собственных чувств. Постепенно чувства замещаются психологической зависимостью, а отношения превращаются в набор безрадостных ритуалов.

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Манипуляторы как умелые кукловоды: точно знают, за какие ниточки потянуть, чтобы добиться желаемого. Они управляют вашей жизнью исподтишка, а вы даже не подозреваете об этом!

Все происходит по обоюдному согласию. Человек не приставляет вам пистолет к виску, не засовывает иголки под ногти и не угрожает.

Просто обладает даром убеждения, которому сложно не поддаваться.

В умелых руках даже простые слова превращаются в мощное оружие, которым можно ранить и окрылить, подчинить своей воле и изменить судьбу человека!

Психология манипуляции

Циничным и хладнокровным манипулятором может оказаться любой: близкий друг, случайный прохожий, коллега и даже супруг (супруга)!

Его задача – забросить наживку и терпеливо ждать, пока вы попадете на крючок.

Отношение манипулятора к людям своеобразное: как у ребенка к игрушкам. Поиграл, сломал, бросил… Без сожалений и угрызений совести.

Зато выгоду получил: необязательно это деньги, связи или бесплатная рабочая сила, иногда ощущение собственной власти и превосходство пьянит похлеще крепкого вина!

Эмоциональный шантаж – это прием, который действует безотказно. Манипуляторы уже давно изучили болевые точки и умело на них давят: вина, зависимость от мнения и оценки общества, жалость, гордость, самолюбие…

И шпага есть, и постоять за себя сможет, но если нужно что-то выпросить… Ох, эти огромные глаза, наполненные слезами…

В сердце сразу просыпается жалость, сочувствие и готовность помочь этому милому крохе. Да-да, это манипуляторство в чистом виде!

А, может, вам встречался парень, который после каждой размолвки угрожал броситься с крыши?

Манипулятивная реклама может публиковаться в газетах и распространяться по телевидению, радио или через интернет.

Как проявляются манипуляции?

Манипуляции могут проявляться в разных формах. Человек может притворяться слабым и беззащитным, действовать агрессивно, играть разные роли – друга, любовника, наставника, кумира.

Любая сделка совершается в его пользу, и жертва противостоять не может. Манипулятор – либо хороший психолог, либо просто изучил ваши страхи и слабые места!

Какими приемами пользуются манипуляторы?

Как говорится, предупрежден – значит, вооружен. Зная популярные приемы манипуляторов, вы сможете увидеть истинную сущность человека под любой личиной.

Тирания. Человек не спрашивает и не просит, а говорит о будущем как о заранее спланированном факте.

Вы уже упускаете из виду его развлечения, а переключаетесь на обсуждение расходов или внутрисемейных проблем.

Слабость. Манипулятор играет на слабостях, как на струнах диковинного инструмента.

В человеке уже пробуждается чувство вины: рыбка на крючке, можно подсекать.

Главное не перепутать: сначала – комплименты, потом – пожелания. Иначе кофейник чего доброго в лоб прилетит.

Авторитет. Такие манипуляторы приводят весомые аргументы и ссылаются на уважаемых людей.

Шантаж. Человек даже не пытается притворяться, он использует ваши слабые стороны против вас.

Как не дать манипулировать собой?

Самый простой способ – не реагировать. Забавно, но манипуляторы быстро теряют интерес к цели, если она не поддается на дешевые уловки.

Ребенок, который катается по полу в истерике, замолкнет если увидит, что зрители потеряли интерес.

А мужчина, который лестью пытается затащить вас в постель, быстро скроется за горизонтом, если увидит, что цель оказалась с характером.

Как противостоять манипуляциям? Популярные методы.

Переспрашивать и уточнять. Не вступать в перепалку и не рвать на себе последнюю рубашку, чтобы доказать правоту.

Если манипулятор что-то от вас требует или вещает обвиняющим тоном, просто задавайте наводящие вопросы. Поверьте, это жутко раздражает!

Ему приходится придумывать новые способы добраться до ваших болевых точек.

Не ставьте интересы других людей выше своих собственных. Если человек болен или у него критическая ситуация, помочь нужно!

Сохраняйте спокойствие. Да, это бывает сложно. К примеру, если ребенок устроил истерику из-за того, что не купили ему Kinder, первая мысль мамочки – поднять, отругать и вывести из магазина!

Но манипулятор-то не успокоится. Другое дело, если каждый раз он будет получать твердый отказ.

Часто мы принимаем скоропалительные решения и от этого страдаем.

Даже если он будет настаивать на немедленном решении вопроса – не соглашайтесь.

Прямой отказ. Многих интересует вопрос: как общаться с мужчиной манипулятором. Если косвенных намеков он не понимает и продолжает гнуть свою линию, дайте уверенный развернутый ответ.

Вы не обязаны думать только о его комфорте, позаботьтесь о себе!

Мужчины умеют вешать на ушки дамам тепленькую лапшу и добиваться своего. Будьте настороже!

Манипуляторы оказывают мощное воздействие на психику. Если вы распознали любителя поиграть чужими жизням под личиной знакомого, крайне не рекомендуется делать ответные попытки манипуляций.

Читайте также: