Что делать если сын угрожает матери

Обновлено: 17.06.2024

В значительном числе случаев отобрание действительно происходит из деградировавших семей, из жутких условий, из грязи, как правило, от нетрезвых родителей. Статистику по таким случаям привести нелегко, но, думаю, коллеги из органов опеки и попечительства меня поддержат: отобрание ребёнка, это, как правило, полностью разрушенная семья.

А вот в семьях, где ребёнок подвергается жестокому обращению, как правило, всё не так уж неблагополучно внешне.

Определённые ограничения накладывает формулировка пункта первого статьи 77 СК РФ, на котором, собственно, и зиждется отобрание ребёнка. Там сказано, что отобрание ребёнка возможно при непосредственной угрозе жизни и здоровью. То есть, если ребёнка бил вчера выпивший отчим, а сегодня он трезв и добр — оснований для отобрания ребёнка, вроде бы нет.

С таким мнением не соглашусь. Собственно, и практика, слава богу, идёт по тому же пути: наличие рядом с ребёнком лица, которое подвергало его жестокому обращению уже само по себе является непосредственной угрозой здоровью, а может быть и жизни ребёнка.

Тем не менее, отобрание ребёнка в таких случаях — эффективный и разумных механизм защиты ребёнка от жестокого обращения. Лучше уж в приют, чем быть битым или истязаемым.

Но, вернёмся к существующей системе отобрания детей из семьи.

То есть, выяснив, что ребёнок под угрозой, сотрудник органа опеки физически отбирает ребёнка, а лишь потом издаётся акт об отобрании.

Но вот, прошло время, постановление издано, ребёнок отобран, привезён в приют, либо в дом ребёнка, либо в другую организацию, для временного устройства детей.

Тут, как правило, факсом, извещается прокуратура, уже официально.

Затем приходит время суда. Орган опеки в течение 7 дней должен обратиться в суд с иском о лишении родительских прав, либо об их ограничении. Поскольку 7 дней (да ещё минус 2 выходных) — срок откровенно маленький, орган опеки и попечительства не часто бывает готов к моменту подачи заявления в суд к тому, чтобы защитить свою позицию. Ну и суд сроками рассмотрения таких дел особо не ограничен, следовательно, дело может рассматриваться и недели, и месяцы.

Во-первых, сильна ещё в органах опеки вера в то, что пока родителей не лишили родительских прав, ребёнка никуда из организации передавать нельзя. Я знаю случай, когда ребёнок был в приюте семь лет до 13 лет, покуда органы опеки сподобились лишить родительских прав его родителей. А ведь пока ребёнку 6 лет вероятность его семейного устройства существенно выше, чем в 13-ть лет.

Ну и, в-третьих, желающих взять ребёнка в семью, зная, что его родители могут, пусть часто лишь теоретически, вернуться и снова забрать ребёнка, таких желающих немного.

Вот так выглядит ситуация на данный момент.

В чём, как мне кажется, основные проблемы.

То, что в доме нет еды — основание? То, что родители не работают — основание? То, что ребёнок в синяках — основание? Надо ответить на все эти вопросы, если не в законе, то по крайней мере, в методических материалах. Работать без них нашим органам опеки, куда за последнее время пришло очень много новых сотрудников, сложно.

Второе. Юридический механизм отобрания ребёнка крайне нечёткий. Я уже говорил, что издание акта об отобрании может быть сильно отодвинуто во времени с момента обнаружения ситуации из которой ребёнка необходимо отобрать.

В 2007 году рядом депутатов даже предлагалось отбирать ребёнка не по постановлению органа опеки, а по постановлению мирового судьи! Весьма спорное предложение. Мировой судья лишён законодателем полномочий рассматривать споры о детях, и не случайно закон отнёс их к ведению районного суда. Ну и совершенно непонятно, что делать с судом или судьёй, если угрожающая ситуация выявлена в пятницу вечером — ждать понедельника?

Что-то надо менять, существующий механизм, хотя и обеспечивается его внешнее соблюдение, слишком неповоротлив, не гибок и, по сути, не соблюдается вынуждено.

Четвертое. При отобрании ребёнка родитель оказывается в патовой ситуации, даже правильнее сказать, в ситуации цугцванга. С одной стороны, если родитель считает незаконным или необоснованным отобрание ребёнка — он вправе обратиться в суд с оспариванием акта органа опеки и попечительства. С другой стороны, какие уж тут жалобы и иски, когда на самого тебя в течение недели подадут в суд, ставя вопрос о лишении родительских прав. При этом суд совершенно не должен проверять обоснованность и законность собственно отобрания ребёнка. Он решает в порядке искового производства вопрос о лишении родительских прав. А обоснованно или нет отобрали ребёнка — иной вопрос. Собственно, отобрание ребёнка или причины, приведшие к этому — вовсе не обязательно будут включены в иск о лишении родительских прав.

Приведу, наверное, самый громкий пример. Ситуация с Глебом Агеевым и его усыновителями. Несмотря на то, что ребёнок был отобран из семьи по одним основаниям (главное из которых — отсутствие на лестнице заграждения между балясинами, а также тот факт, что против родителей возбуждено уголовное дело), иск об отмене усыновления был обоснован совершенно иным: тем, что дети не поставлены в течение почти года на учёт в районную поликлинику!

И обоснованность отобрания ребёнка так никто и не проверил.

Пятое. Даже если орган опеки и попечительства, отобрав ребёнка, приходит к выводу, что оснований для лишения или ограничения в родительских правах нет, тем не менее, императивная норма пункта 2 ст. 77 СК РФ обязывает всё равно обратиться в суд с подобным иском.

Ещё пример из жизни одного из южных субъектов федерации. Мать, оставив ребёнка-трехлетку со своим отцом, ребёнку, соответственно, дедушкой, ушла спокойно на работу. Дедушка положил ребёнка днём спать, а сам пошёл в магазин… Случайно захлопнув за собой дверь, ключи оставив внутри квартиры.

Пока бегали за слесарем, бдительные соседи позвонили в милицию, а прибывший наряд вызвал органы опеки, поскольку ребёнок оставался в квартире те, обнаружив такую ситуацию, ребёнка отобрали. Ну как же, дед старый, ребёнку опасность… Аргументы нашлись.

Конечно, в тот же день ребёнка из приюта забрала мама, вытерла слёзы… А спустя несколько дней мать получила повестку в суд и иск о лишении родительских прав. Пикантность и идиотичность ситуации усиливало и то, что отца ребёнка, не проживавшего вместе с ним чуть не с рождения, никто лишать родительских прав не собирался.

При этом сотрудники органа опеки совершенно точно понимали, что лишать маму ни по закону, ни по совести, не за что. Но в суд пошли, откровенно признаваясь: нам проблемы от прокуратуры не нужны.

То есть неотвратимость лишения (или ограничения) родительских прав — не всегда обоснована. Должен быть, на мой взгляд, механизм, позволяющий при восстановлении родительского попечения, если угрозы жизни и здоровью ребёнка нет, возвращать ребёнка в семью.

Отдельно хотелось бы рассмотреть ситуацию, когда родителей привлекают к уголовной ответственности за насилие над ребёнком. Идёт дознание или следствие, ещё ничего не ясно, собираются доказательства, проводятся экспертизы — а ребёнка, как правило, уже отобрали. И, иногда, уже лишили родительских прав его родителей. Хотя следствие не окончено, приговора нет — и было или не было, сказать достоверно нельзя. Но последствия (иногда непоправимые) уже наступили.

В этом случае, как мне кажется, должен быть иной механизм: не лишение родительских прав, а сначала — установление соответствующих фактов в приговоре суда, а лишь затем — лишение родительских прав в гражданском производстве. Да и то, при наличии к тому оснований, поскольку даже жестокое обращение с ребёнком лишь может служить основанием для лишения родительских прав, но тут суд волен и не посчитать это основанием.

Разумеется, есть предложения, каким видится разрешение этих шести проблем отобрания ребёнка из семьи.

Ещё раз: о чем идет речь. Во-первых, отсутствие критериев (на сегодня, строго говоря, отобрать даже избитого ребёнка нельзя); нечёткий юридический механизм отобрания ребёнка; не до конца явно отмечена роль прокурора; непосредственно за отобранием ребёнка отсутствует достаточный судебный контроль; не всегда полезна неотвратимость последствий в виде лишения родительских прав или ограничении родительских прав; и, наконец, недоурегулированная ситуация с усыновлёнными детьми.

В первую очередь требуется, и остро требуется, выработка критериев для оснований отобрания ребёнка из семьи. Представляется, что наиболее распространенные основания необходимо прописать прямо в законе. И уж, конечно, необходимо разработать методический аппарат для того, чтобы сотрудники органа опеки ясно понимали: это — страшное дело, а это — ещё не совсем. Заодно, таким образом мы снимем огромную часть вопросов связанных с жалобами на сотрудников, поскольку обоснованность их действий не столь очевидна.

Кроме того, основанием для отобрания ребёнка должен быть прямо указан акт жестокого обращения с ребёнком со стороны родителей или иных лиц, совместно проживающих с ребёнком.

Третье. Возможно, что отобрание ребёнка, как физическое действие, при непосредственной угрозе жизни и здоровью необходимо разрешить сотруднику органа опеки и попечительства не после принятия акта органом опеки, а сразу после установления факта наличия угрозы. Выявление ребёнка и ситуации должно быть зафиксировано, об отобрании ребёнка составлен акт, копия которого вручается лицам, у которых ребёнок был отобран, но это всё можно сделать на месте, не дожидаясь оформления бумаг. Не может младенец продолжать лежать голый в квартире с выбитыми стёклами, покуда сотрудница органа опеки бодренько сбегает до своей начальницы.

Пятое. Очень надеюсь, что Прокуратура в самое ближайшее время выработает чёткие и понятные механизмы, определяющие роль прокурора в вопросе об отобрании ребёнка. Что проверять, как, и с какими полномочиями — всё это требуется как можно подробнее определить. Недопустимо, когда ни прокурор не знает, что делать должен, ни органы опеки, что — может.

Шестое. Неизбежность иска о лишении родительских прав после отобрания ребёнка, на мой взгляд, должна быть смягчена. Как я уже говорил выше, не всегда, далеко не всегда, после отобрания ребёнка должно следовать лишение или ограничение родительских прав. Это не должно быть обязательным, но, конечно, возможным. Ту же отмечу необходимость более понятной регламентации действий после отобрании ребёнка у усыновителей. Возможно, правильным было бы предусмотреть, по аналогии с родителями, и возможность временного ограничения прав усыновителей для возможного сохранения семьи.

Седьмое. Наиболее правильным, на мой взгляд, являлся бы последующий судебный контроль за отобранием ребёнка. Сегодня суд санкционирует, например, арест, в течение 48 часов, когда гражданин уже за решёткой.

Видится, что при отобрании ребёнка, деянии с весьма большими последствиями для нескольких людей, включая несовершеннолетнего, в этом случае также необходимо санкционирование отобрания со стороны суда.

Вероятно, что срок в 48 часов будет в данном случае слишком коротким, но в течении трех или пяти дней орган опеки вполне может подготовиться к судебной проверке обоснованности отобрания ребёнка.

Это позволит, с одной стороны, создать чёткий и понятный механизм защиты прав несовершеннолетних и семьи при отобрании ребёнка, с другой — позволит уйти от обязательности обращения в суд с иском о лишении (ограничении) родительских прав. С третей — повысит ответственность органов опеки и попечительства за принимаемые решения. И — что немаловажно — позволит в порядке судебного производства проверить и зафиксировать факты создания угрозы жизни и здоровью ребёнка, которые в дальнейшем могут послужить основанием для привлечения к ответственности виновных в этом лиц.

Доброго дня! Прошу помочь мне разобраться в трудной ситуации, самой найти выход не получается.

У нас постоянные конфликты с 26-летним сыном. Живем с ним в съемной квартире. Он чаще не работает, просыпает, либо делает вид, что уходит на работу, а сам возвращается домой, пока меня нет. Не женат и не собирается. За 2018 год сменил более 10 мест работы. По полгода не приносит домой денег. Если получает, то тратит на свои нужды, либо отдаёт со скандалом, либо отдаст, но ему срочно то на одно, то на другое они нужны.

2 года провёл на лечении в психушке, т.к. одно время связался со скинхедами, и я ничего не могла сделать. Все это время я каждый месяц ездила к нему каждый месяц, по 14 часов в автобусах (лежал в областном центре). После всего этого кошмара у меня обострилась стрессовая язва желудка. Со скинхедами он общаться перестал, но благодарности я так и не дождалась. Напротив. Ругаемся часто. Может обозвать меня, пожелать чтобы сдохла поскорее от опухоли мозга или ещё чего-нибудь. Может орать, что размозжит мне голову или задушит меня.

Я на инвалидности, но работаю и содержу себя, плачу кредиты, и его тоже содержу. Ещё нам помогает моя мама и при моей попытки снять его со своей шеи, снять отдельную от него квартиру, просит не делать этого, не бросать свою кровинку, говоря, что нас родных всего двое на этом свете.

Каждое утро ему нужны деньги на проезд, столовую и он берет их у меня, либо просит у моей мамы. С виду он очень приятный, спокойный и неконфликтный человек. Но меня он знает как спровоцировать на бешеные эмоции и скандал, потом быстро успокаивается и просит прощения, а я реву, иду пить успокаивающие.

Как быть? Я думаю, это будет продолжаться бесконечно. При моей попытке уйти, он начинает жаловаться, что я бессердечная, бросаю его одного, как котёнка в миллионом городе. Начинает стращать меня, что пойдёт наркоманить, возьмёт кредит в микрозайме или станет распространять. Я его выгоняю время от времени, но у самой сразу чувство вины, что так поступаю с единственным сыном. Ошибок совершила много в воспитании. Вину свою понимаю. Но как быть теперь? Заранее благодарю за ответ. Он мне очень нужен.

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Уважаемая Вера, давайте попробуем разобраться вместе.

Есть два взрослых человека - Вы и Ваш 26-летний сын. 26 лет - это уже взрослый сформировавшийся человек, взрослый мужчина. Он уже несколько лет как может жениться, быть отцом и так далее. Обеспечивать взрослого здорового мужчину Вам не надо. Я понимаю, что Вас гложет вина за ошибки в воспитании, но постоянно к этому возвращаться мыслями не надо: воспитание - это дело прошлое. Это раз. И второе - вот как раз со всею своей несамостоятельностью сыну придется делать только в том случае, если он поймет, что на шее у матери он больше сидеть не сможет: вырос он уже, все, нельзя матери его носить, шея сломается, да и ему неполезно: пора ходить самому. В этом ведь и заключается воспитание: постепенно отпускать ребенка все больше и больше, чтобы он сам вставал на ноги во всех смыслах.

Так что Вам надо помолиться Богу и Божией Матери, попросить их о даровании Вам решимости, и надо перестать обеспечивать сына и поддаваться на его манипуляции. Все, мальчик Ваш давно вырос, и нечего его на себе тянуть. Это он Вам помогать должен.
Сына словами Вы не убедите, просто посмотрите на всю Вашу абсурднейшую конфигурацию совместной с сыном жизни со стороны и начните жить от сына отдельно в физическом и моральном плане. Убеждать сына ни в чем не надо - бесполезно, поддаваться на манипуляции - не надо, если он начнет приводить угрозы в действие - вызывайте полицию. Но, Бог даст, до этого не дойдет.

Захочет сын с Вами жить - пусть, во-первых, сам об этом попросит (Вы только ему не предлагайте и не упрашивайте, что вот де, вместе будет лучше и так далее), во-вторых, выполняет Ваши условия и наравне с Вами вкладывается в совместный быт (уборка дома и вообще присмотр за квартирой - ремонт, покупки и так далее, покупка еды, бытовой химии и прочего), нет - пусть живет так, как хочет и как может сам. Угрозы его - это он не Вам угрожает, а себе: он себе сделает хуже. Потому что ну в 26 лет взрослому мужчине назло маме "отморозить уши" (начать пить, принимать наркотики и так далее) - это даже не смешно, настолько абсурдно. Понимаете?

Вам надо взглянуть на ситуацию со стороны и понять, насколько эта ситуация неверно выстроена и построить новую конфигурацию, собственную конфигурацию. И сына в нее втаскивать насильно не надо. Никакой благодарности Вы от него не дождетесь, потому что он Вас не просит ничего делать и не считает Ваши поступки благом для себя. Так что не надо ничего ждать, просто живите.

Будет на первое время вполне достаточно, если Вы сможете организовать свою собственную жизнь, поправите здоровье, наладите новый быт. Повторю: если сын на правах равного партнера захочет с Вами жить - это можно, но лучше ему жить отдельно. Потому что. а жену он куда приведет, не Вам же на шею? Я думаю, Вы не хотите такой перспективы. Так что живите Вы сама, и это заставит сына, наконец, почувствовать, что и он сам за себя отвечает перед Богом, собой и людьми. И в этой новой конфигурации, даст Бог, и он что-то изменит к лучшему.

Молитесь о себе и сыне. О том, чтобы Бог и Вам, и ему дал достаточно сил и мудрости для устройства каждому своей жизни.

В принципе, Ваша ситуация попадает в категорию классической, а значит, хорошо изученной специалистами ситуации созависимости. Об этом Вы можете послушать лекции В.Д. Москаленко или прочитать ее работы, в сети есть ее книга. Прочитайте, посмотрите, что из написанного относится к Вам и характеризует Ваше собственное отношение к себе и к сыну, и поработайте с этим. Тут очень помогут исповедь и причастие, а еще - помощь психолога, который поможет Вам увидеть в себе то, что, возможно, сама Вы пока что увидеть не можете или боитесь.

Кое-что на тему созависимости есть и у нас, но совсем мало:

(внутри последнего текста есть и еще гиперссылки).

Изменение ситуации потребует, в первую очередь, изменение ракурса, с которого Вы смотрите на себя. сына и вашу с ним совместную жизнь. Дерзайте, и у Вас получится.

Хорошее подспорье - группы для созависимых при храме. Посмотрите по интернету или поспрашивайте, если ли такие в Вашем городе.

Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать на нашем сайте.

Я желаю ему — жить, а он хочет умереть. Инструкция для родителей, столкнувшихся с угрозами самоубийства.

Если вы слышали это из уст ребенка, то знаете, как это шокирует. Невольно задумываешься, где оступился, что сделал не так. Недостаточно любил? Был слишком строг? Многие решают, что наломали дров с ребенком. Это момент беспомощности и ужаса — я не в силах контролировать его выбор. Я желаю ему — жить, а он хочет умереть.

— “Тебе заняться нечем?! Лучше бы уроками занялся!” — высмеивает один родитель

— “Окно открыто, я тебя тут не держу” — провоцирует другой

— “Никогда не говори так! Поклянись, что не будешь этого делать!!” — пугается третий

Ни одна из этих реакций не поможет предотвратить самоубийство, потому что не достигает цели. Наша цель- понять, что движет подростком.

Любые разговоры о самоубийстве стоит воспринимать серьезно. Не бойтесь выглядеть паникером или навредить своей помощью. Если окажетесь правы — удастся избежать беды. Если нет — ребенок узнает, что существуют слова, бросаться которыми неправильно. Обращайтесь за помощью, если не чувствуете в себе сил говорить с ребенком самостоятельно.

Родители даруют жизнь. Поддерживать в ребенке желание ее продолжать — следующий логичный шаг. Постарайтесь оценить, страдание, заставившее вашего ребенка произнести страшные слова. Оценивайте не саму ситуацию, а то, как ребенок ее воспринимает. Одни и те же события приводят людей в разные состояния. Один испытает беспомощность и безысходность — другой не обратит внимание. Ваша задача — понять самим и помочь понять ребенку — что это было. Фигура речи, просьба о помощи или предупреждение.

Ребенок угрожает самоубийством. Чего нельзя делать родителям

Нельзя: Отмахиваться или разубеждать, игнорируя чувства

-Я выпрыгну из окна если ты не купишь мне это!

— Это нелепо! Как ты себя ведешь?!

— Ты уроки сделал? Прыгать он собрался.

Кажется, если мы покажем всю нелепость ситуации, ребенок изменит поведение. Проблема в том, что большинство угроз высказываются на эмоциональном пике. А ваши аргументы — рациональны.

Вместо этого:

Нельзя влить холодное молоко в горячий картофель и получить вкусное пюре. Хотите получить вкусное блюдо — доведите ингредиенты до одинаковой температуры.

С людьми, так же. Хотите взаимодействовать — будьте одной “эмоциональной температуры”

Перейдите в область чувств и начните сопереживать ребенку:

— Ты сейчас очень расстроена, и тебе кажется что умереть — лучшее решение. Мне страшно от того, что ты говоришь. Я в ужасе от того, как важен для тебя телефон, а не жизнь.

Или помогите успокоится и рассуждать рационально:

— Давай остановимся на секунду. Я и ты, приведем себя в порядок, и обсудим что ты только что сказала. И телефон обсудим тоже.

Нельзя: провоцировать или высмеивать

— “У тебя кишка тонка”

— “Мне завязать для тебя веревку или сам справишься?”

— “Поступаешь как твой отец? Спасибо, что предупредил хотя бы”

Когда страшно, мы желаем получить гарантии. Убедительные, немедленные доказательства того, что угроза лишиться ребенка — исключена. Быстрый способ получить облегчение — убедиться в несостоятельности угроз сию же секунду. Испытать решение на прочность.

Но как вы поступили, если бы услышали такое в момент ссоры? Вам бы захотелось доказать родителю его неправоту?

Даже если вы уверены, что ребенок провоцирует, не провоцируйте в ответ. Большинство самоубийств совершается под влиянием сильных чувств. Иногда суицидент вовсе не хотел себя убивать, только притвориться. Но каждая 4-я попытка заканчивается смертью.

Вместо этого:

Выясните причину и план подростка

— Давай поговорим. За что ты хочешь отдать свою жизнь? Почему для тебя это так важно?

— Ты говоришь, что хочешь умереть. Что должна изменить твоя смерть? Ты хочешь этих изменений или смерти?

— Ты уже думал раньше об этом? Причинял себе вред?

Расскажите ребенку о своем жизненном опыте

— Знаешь, я тоже была убеждена, что первая любовь должна стать последней.Предательство — это очень больно. Я рада, что выбрала жизнь тогда.

— Я не хочу, чтобы ты умирал. Тебе больно, обидно. Хочешь, мы обсудим твой переход в другой класс? Мне это помогло в свое время.

Нельзя: игнорировать, запрещать говорить о недовольстве

— В нашем доме о таких вещах не говорят. Это грех

— Как не стыдно тебе жаловаться на жизнь? Ты слабак, раз думаешь об этом

Вам станет легче, если ребенок замолчит о своих намерениях?

Вместо этого:

— Давай ты расскажешь, почему не хочешь жить?

— Что тебе нравится в твоей жизни? Что не нравится? Что ты хочешь изменить? Что ты можешь сделать, чтобы было так, как ты хочешь?

Не игнорируйте угрозы ребенка причинить себе вред. Даже когда убеждены, что он погорячился. Вдумайтесь, почему ему потребовалось так выражать недовольство или шантажировать своей жизнью? Он не умеет переживать неудачи? Убежден, что жизнь закончилась? Не может насытится вашим вниманием? Помогите ему принять решение жить. Обратитесь к психологу, если сомневаетесь в правильности своих решений.

Сигналы, после которых вы ищите помощь незамедлительно

Заметив эти сигналы, примите помощь психолога или психиатра. В самое ближайшее время.

Ребенок попытался навредить себе. Не важно, как выглядела попытка. Если он сделал первые шаги — шансы завершенного суицида возрастают.
Ребенок выработал план. Решил, как, когда он убьет себя, установил испытательный срок.
Вы обнаружили следы подготовки — дневники, переписку, материалы по способам лишения жизни, поиск необходимого в интернете.
Ребенок потерял интерес к жизни — не общается с друзьями, дарит свои вещи, находится в состоянии безнадежности.
Заигрывает со смертью, романтизируя ее — интересуется сайтами, видео, кино о смерти и самоубийстве.
Резко изменился в поведении, настроении, привычках. Спал много — теперь не спит. Ел с аппетитом — ничего не ест. Был застенчив -ведет себя вызывающе.
Пережил личную или семейную трагедию — потерял близкого или друга, безответно влюбился, остро переживает развод родителей.

Вовремя обратиться за помощью важнее, чем избегать внимания врачей или иных инстанций. Не бойтесь отвести ребенка к специалисту. Это может быть не городская поликлиника — а частно практикующий практик

У ребенка являющегося участником постоянных семейных конфликтов отмечаются, как правило, следующие симптомы:

1. Повышается общая нервозность, чаще бывают эмоциональные взрывы и беспричинные истерики.

2. Поведение ухудшается, потому что авторитет родителей падает. Ребенок перестает им доверять и прислушиваться к их мнению.

3. Нарушается принятие моральных и общих культурных ценностей. Дети могут попадать под негативное влияние, желая бороться против всего, что было раньше в их жизни.

4. Чаще возникает негативное отношение к мужчинам и женщинам, в зависимости от того, против кого настроен ребенок.

У многих детей перенесших насилие часто появляются признаки посттравматического стрессового расстройства (ПТСР). Дети плохо спят, сны становятся беспокойными, у них появляются страхи и тревожные мысли о смерти. Может начаться или обостриться заикание или другие речевые нарушения. Внимание становится рассеянным, дети не могут сосредоточиться на каком-то деле, могут забывать сделать даже привычные дела, например, умыться утром, почистить зубы перед сном.

Насилие, как известно, порождает ответное насилие. Оно в свою очередь оказывается направленным на другого человека, тот передает его следующей жертве и так до бесконечности.

Встречаясь в своей работе с детьми из неблагополучных семей, специалисты каждый раз отмечали их уверенность в том, что они имеют право бить других детей. В группе детского сада 6 летний мальчик позволяет себе ударить другого ребенка, и считает, что поступил правильно. Он не видит в этом ничего необычного – ведь его били, так почему же он не может ударить любого, кого ему только захочется. Именно так думает каждый, кого хоть раз в жизни ударили: почему меня можно бить, а я не могу ударить другого?

У ребенка возникает вполне справедливый вопрос, на который многие взрослые не могут дать ответ. Ребенок действует интуитивно, то есть, полагаясь на свой чувственный опыт. Ему обидно и единственный вывод, который он для себя делает – ему можно драться с теми, кто ему не нравится. Таким образом, использование силы становится единственным способом достигать своих целей в отношениях с людьми.

Если такая позиция находит подтверждение в какой-то ситуации и ребенок действительно с помощью силы получает желаемое, то она закрепляется в сознании как правильная.

На подобное поведение важно правильно реагировать. В первую очередь, остановить ребенка. Затем, объяснить ему, что такое поведение недопустимо, и вы не позволите никому больше причинять боль. Если ребенок находится в состоянии эмоционального возбуждения, то говорить много не нужно. Будьте немногословны – говорите только по существу дела. Главное это показать своими уверенными и спокойными действиями, четкими и короткими фразами, что вы контролируете эту ситуацию и всем необходимо успокоиться. Только после того, как вы убедились, что все участники конфликта успокоились, можно доносить до них какую-либо информацию.

Еще одной серьезной семейной проблемой являются частые конфликты между родителями.

Случай из практики. На телефон психологической помощи обратилась девушка 14 лет. Представилась Светой и пожаловалась на своих родителей.

Света рассказала, что никогда не чувствовала родительской любви. По её словам, они всегда были заняты разборками между собой. Мать и отец постоянно ссорились, то из-за денег и их нехватки, то из-за взаимных претензий друг к другу. Постоянно дрались, потом мирились, снова дрались и так далее. Самые негативные воспоминания девушки связаны с тем, что во время скандалов мать и отец пытались склонить дочь, каждый на свою сторону. При этом пытались манипулировать ей, то обещаниями, то угрозами. На деле ни первое, ни второе, в итоге не доводили до конца. Мать рассказывала дочери про отрицательные черты отца, а тот в свою очередь наговаривал на жену. Оба требовали от дочери принять только одну из сторон, чтобы вместе противостоять супругу. В итоге, к своему возрасту, единственным желанием девочки-подростка было уйти из дома, куда глаза глядят и как можно скорее.

Как правило, такое желание ребенок старается реализовать.

Выясняя отношения между собой в семье, большинство родителей совершают одни и те же ошибки:

Пытаются использовать детей как своих сторонников в борьбе против супруга.

Отгораживают детей полностью от реальной ситуации в семье, опасаясь за них.

И первое, и второе есть крайности, обусловленные, чаще всего, эгоизмом самих родителей. В первой ситуации ребенок непременно оказывается в роли проигравшего, а во второй, дети чувствуют, что что-то происходит, но не могут понять что именно. Эти переживания заставляют их бояться, жить в страхе, пугаясь любого шума, развивая невротические привычки, часто такие же, как и у их родителей. Подобные проблемы в детстве превращаются в устойчивую тревожность у взрослого человека. Таким образом, в обоих случаях, мы получаем потенциальную жертву.

Как же поступить, чтобы и ребенок сделал правильный вывод и самому не стать при этом манипулятором, решающим свои задачи за счет ребенка?

Отечественные психологи, врачи и педагоги (А. Е. Личко, 1979; Э. Г. Эйдемиллер, 1980) уже давно выделили несколько видов родительского отношения к своим детям. Это сложившаяся система отношения родителей к ребенку, включающая в себя эмоции, чувства, стереотипы и ожидания которые родители переносят на детей.

Авторитарные родители.

Когда в группу детского сада или класс школы входит авторитарный отец (или мать), его всегда видно и слышно: громкий голос, резкие движения, строгий взгляд. За всеми этими внешними, казалось бы, четкими и строгими признаками знающего человека прячется неуверенность в ребенке, страх за себя и попытка компенсировать незнания в воспитании методами быстрыми, но на самом деле малоэффективными и недолговременными. Они оперируют только угрозами, надеясь, что ребенок от этого станет послушнее. Но время идет, ребенок растет и то, что раньше помогало добиться его послушания уже не эффективно.

Рисунки детей, у таких родителей, изобилуют черным мрачным цветом, тематически привязаны к непропорциональным изображениям больших рук родителей и маленькой фигурой самого ребенка. А иногда в них присутствуют и такие элементы, которые редко встретишь в детских рисунках.

Случай из практики. Мальчик Ибрагим З. посещает детский сад, он из большой семьи, но большая семья, к сожалению, не всегда означает дружная семья. Родители разведены, но вынуждены жить вместе в одной квартире, дети свидетели частых ссор. У Ибрагима трое братьев и две сестры. В рисунках мальчика появляются черные терминаторы, спортивные снаряды, животные, которые соединены художником с техникой и оружием.

По мнению А.Л. Венгера (Психологические рисуночные тесты: Иллюстрированное руководство, 2003), в таких рисунках детей отражена агрессия, которой повергали их и которую они также готовы выплеснуть на окружающих. То есть, защитный механизм – агрессия, передаётся к детям от родителей, которые используют его как средство воспитания. Следовательно, в детском коллективе мы получаем неблагополучного ребенка, который почти всегда будет выделяться, либо частыми конфликтами с окружающими, либо избеганием контактов и страхами.

В авторитарных семьях чаще, чем в других фигурирует насилие. Родители, применяющие его к своим детям, разрушают их ожидания в принятии, доверии, любви, заботы, что приводит к нарушению всего процесса здорового развития ребенка. Такие дети, сами становятся агрессорами, перенося полученный опыт из семьи родителей в свои отношения.

Что можно сделать в этой ситуации? Дайте ребенку возможность закончить начатые ранее дела. Ваш малыш индивидуален и имеет свой внутренний биологический ритм. Конечно, режим и соблюдение порядка должны быть, но постоянное принуждение приводит к сбою внутренних часов, нарушению обмена веществ и расстройствам психических процессов. Ребенок не дрессированная собачка и не может выполнять все, так как вы хотите. Требования должны быть адекватны возрасту ребенка. Все изменения, происходящие в жизни ребенка, должны учитывать его индивидуальные особенности.

Чрезмерно опекающие родители.

Такие родители часто используют мелочные придирки, постоянно контролируют все перемещения ребенка, его действия подвергают анализу и критике, чтобы сделать более управляемым. Забота плавно переходит в давящую опеку, которая подавляет любую инициативу и активность ребенка.

В результате из детей вырастают безынициативные люди, слабохарактерные, нерешительные, не умеющие за себя постоять, полагающиеся во всем на мнение старших, неспособные строить полноценные социальные отношения со сверстниками. Если вдруг, в какой-то момент, родитель оказывается готов дать свободу своему ребенку, то наедине с самим собой никак не может успокоиться и перед его глазами всплывают ужасные картины происходящего с их чадом.

Более того, когда ребенок видит, что отец или мать со всеми из-за них ругаются, он делает вывод, что мир – это сборище негативно настроенных людей, с которыми постоянно нужно выяснять отношения ссорами и руганью.

Случай из практики. На телефон психологической помощи обратилась женщина 52 лет. К психологу ее направил школьный учитель с вопросом о том, как её ребенку (мальчику 12 лет) наладить отношения со сверстниками. В ходе беседы выяснилось, что её ребенок единственный, поздний (после 40 лет), долгожданный, воспитывается матерью в одиночку. Отца нет. Мать постоянно опекает сына, одевает его только в ту одежду, в которой тепло, чтобы он не заболел. Кормит только домашней, полезной едой, считая, что здоровье необходимо беречь с детства. При этом мать не позволяет смотреть телевизор, играть в компьютер, принципиально, не покупает продукцию, произведенную в Китае, считая её некачественной, заразной или опасной.

Для того чтобы иметь возможность провожать и забирать сына каждый день из школы она бросила прежнюю работу и устроилась уборщицей в офис. Проблемой считает то, что другие дети постоянно обижают мальчика, не хотят с ним дружить. Спрашивает: как помочь ему наладить дружбу с детьми?

Личная позиция родителя. Такой родитель не готов отпустить ребенка в жизнь. Постоянно переживает за его здоровье, тревожится о самочувствии, но мало беспокоится развитием личности ребенка. В их глазах ребенок – неспособное ни к чему, слабое, немощное создание, нуждающееся в постоянной заботе и защите от внешней опасности.

Что можно сделать в этой ситуации? Во-первых, родителям стоит работать над своей повышенной тревожностью. Именно она заставляет их самих испытывать страх и переносить его на ребенка. Впечатлительность и тревожность – несомненно, помогают выживать в наше непростое время, но во всем должна быть адекватная мера. Это значит, пора объективно оценить, что может быть опасно, а что лишь кажется опасным.

Во-вторых, родителям надо работать над своим эгоизмом. Они боятся не за ребенка, а за самих себя, потому что не интересуются его мнением, его чувствами и интересами и тем, чего на самом деле боится ребенок. Соотнесите его страхи и свои. Только тогда вы поймете, где заканчивается ваша субъективная тревога и начинается реальность.

Эмоциональные, раздражительные родители.

Такие родители своим ребенком всегда недовольны, предъявляют постоянные претензии и обвиняют во всех ошибках. Не сделал урок – дурак, ошибся – кретин, не смог за себя постоять – размазня. При этом в отношениях отсутствует эмоциональная близость между взрослым и ребенком. Тактильные контакты осуществляются на уровне шлепков, подзатыльников, оплеух.

При этом инициатором какого-то действия становится родитель. Он сам подталкивает ребенка на совершение поступка и уже изначально не верит в возможный успех. Дети очень хорошо заражаются эмоциональным настроем взрослого и поэтому не умеют верить в самих себя – естественно, что в результате они делают все не так как надо. Как и в прежнем случае, в итоге развивается низкая самооценка, забитость, не умение отстаивать свои позиции, появляется страх самовыражения.

Как правило, такие дети становятся пассивными агрессорами, держат свое недовольство глубоко внутри себя. То есть, проявляют они его не явно, а несколько иначе. Например, едкими замечаниями в адрес другого человека, выражают иронию, провоцируют сарказмом, переворачивают факты с ног на голову, выставляя виновными за свои ошибки других людей.

Что можно сделать в этой ситуации? Ребенок не рождается с умениями и знаниями о жизни. И эти самые знания не появятся у него до тех пор, пока он сам, своими руками не попробует сделать что-то, пока ребенок не совершит ошибки которые потом сам исправит и не найдет способ решать проблемы по-своему, особенно.

Вы, конечно, не обязаны обожать своего ребенка, видеть в нем только плюсы и достоинства. Но хотя бы не мешайте ему развиваться естественным путем, не подавляйте в нем личность, своими претензиями и утверждениями в его несостоятельности. Если не умеете делать это сами – тогда доверьте профессионалам. А для ребенка будьте не строгим учителем или врачом, а просто родителем. Все люди имеют недостатки – это нормально, поэтому меняйте свое отношение к ребенку как к личности со своими, не похожими ни на кого, особенностями, которые в дальнейшем могут стать его достоинствами.

Либеральные родители.

Считают, что у взрослого есть свой взгляд на жизнь, а у ребенка свой. Своими делами они и предпочитают заниматься, пока их не спрашивают или пока не попросят о чем-то.

Что можно сделать в этой ситуации? Исправлять такую позицию, обычно, бывает бесполезно. В ней, в принципе, есть рациональное зерно: ребенок учится самостоятельности, отвечать за свои поступки и всего в жизни добиваться своими силами, рассчитывая только на себя. Правда, находить эффективные пути взаимодействия с другими людьми он так и не научается, потому что он не видел примера в лице значимых для него людей (родителей).

Авторитетные родители.

Авторитеты для ребенка – это пример личной активной позиции (в любом деле), весомое мнение, определяющее возникновение мотива к действию. Другими словами, с такими родителями дети советуются, выбирают их в качестве примера и делают так, как они поступили бы в этой ситуации.

Личная позиция родителя. У таких родителей есть внутренняя жизненная позиция, что они являются спутниками ребенка на жизненном пути. Свои поступки они стараются комментировать, разъясняя, таким образом, главный принцип своих действий. Стараются избегать давления на ребенка, всегда в курсе состояния дел ребенка. Бывают честными в первую очередь с самими собой, к этому приучают и ребенка.

Исправлять такие отношения не нужно, если они благоприятно влияют на развитие личности ребенка. Более того, в этом случае, обычно, ни от кого, не поступает подобного запроса о помощи.

Демократичные родители.

Дети демократичных родителей, знают и умеют вести себя адекватно ситуации, в которой они оказались. Они достаточно критичны, по отношению к себе и умеют оценивать поступки других людей. В конфликтных ситуациях, предпочитают рассуждать последовательно, умело аргументируют свое мнение.

Личная позиция родителя. Ставят честность и справедливость в приоритет. Стараются прислушиваться к мнению ребенка, выслушать его внимательно, чтобы понять. Собственным примером воспитывают в детях дисциплину, самостоятельность, уверенность, уважение к самому себе и другим людям.

Таким образом, только наши собственные иррациональные убеждения мешают нашим детям быть счастливыми. Поэтому дайте им свободу выбора, но при этом будьте рядом, чтобы они всегда могли обратиться к Вам за помощью или знали, где эту помощь можно получить.

мать угрожает,оскорбляет и не даёт спокойно жить

Здравствуйте!)
Накипело. Хочу поделиться своей проблемой,нужен совет со стороны. Мне 19 лет,я из маленькой российской провинции. С детства городом моей мечты был Питер,и приехав сюда первый раз в детстве,я дала себе слово,что однажды вернусь навсегда. Я закончила школу, поступить в Питер мне дала мать,отправляла учиться в ближайший более-менее большой город за 220 км,который я ненавидела. Я предложила компромисс:за 350 км был город получше,и учебное заведение также лучше. Разница 130 км,но из-за этого мать трепала мне нервы полгода,и поступала я со скандалом. Преимущества своего выбора она никак не показала,просто она так хотела и все. Тогда меня в итоге немного поддержал отчим,который к тому моменту вышел из запоев,и я поступила в город за 350 км от меня. Об отчиме: он всегда работал вахтами по месяцам,и когда приезжал домой, напивался,а пьяный он безумно злойц и буйный. Все время мать во вемя таких скандалов прикрывалась мной,пол,ребёнка он не ударит. Так было очень много лет,нервы в итоге расшатаны.до недавнего времени я разгребала все их ссоры и скандалы. Отчим из-за этого стал хорошо ко мне относится,пока на моё 19-тилетие не набрался и не послал меня на три буквы матом. Просто так,без повода,но с ужасной злобой и агрессией. Благо,это было по телефону,так как я была у дедушки,ибо он ударил меня просто. А параллельно я до 19 ездила периодически в Питер,там уменя появился любимый человек,старше меня на 5 лет и с планами на будущее со мной. На данный момент,на свои 19 ,я закончила 2курса универа,но уже после первого хотела перевестись на заочное. В семье об этом и слушать не хотели. Естественно, когда мой любимый человек предложил переехать к нему,я образовалась. Для начала,чтобы решить все хорошо с родителями,я рассказала им весной о любимом,а летом хотела поехать к нему на несколько дней на свои и его деньги,не прося у матери,и там уже все решить и потом сообщить о переезде. Услышав,что я хочу поехать летом в Питер к парню,мать назвала меня шлюхой. Я некоторое время молчала с этой темой,она просто подходила,начинала её сама и устраивала истерики. Потом подключилась отчима,который весной послал меня,не извинился и более того,после этого смотрел на меня как на отброса и не говори со мной. Даже дал понять,что посла- это норма. Я переступила через себя и по требованию матери все ему расскала,так как тупо боюсь его. Он предложил порвать травку в огороде,плюнуть на чувства и найти себе мальчика на ночь(важное уточнение:я девственница,и они знали об этом). В итоге был скандал,они запретили мне ехать в Питер даже при условии,что я буду жить у дяди,родного брата матери. После этого уже вдвоём ходили и смотрели на меня как на дерьмо. В итоге я позвонила дяде,он поддержал меня и попробовал матери все истолковать, что мне летом нужно отдохнуть,тем более такие отношения в семье (он знал о разладе с отчимом и его пьянках). Разразился скандал,я опять была названа шлюхой. Я собрала вещи и уехала на следующее утро. Сейчас я в любимом Питере,с любимым человеком,нашла работу. Проблемв осталась матерью. Она звонит с историками моим дяде и тете, продолжает меня оскорблять,уже более изощренно, угрожает,что заберет деньги из универа,подаст меня в розыск,приедет и задушить,создаст проблем моему парню и так далее. Я могу по существу с этим разобраться,просто это морально тяжело,и я хочу решить это раз и навсегда. Настроила моего дедушку против меня. А недавно я узнала от родственников,что у неё есть судимость за мошенничество. Условно два года,но все же. Я хотела работать в пресс-службе МВД всегда,но теперь мне закрыта туда дорога. А в семье знали о моей мечте и не говорили об этой её судимости. Ещё ранее я узнала от отчима ещё,когда у нас были нормальные отношения,что она раньше воровала несколько раз. Мне безумно стыдно за неё. И этот человек учит меня жить. Помогите,как сделать так,чтобы она отстала от меня наконец и дала спокойно жить? Она требует,чтобы я вернулась домой,но я твёрдо решила остаться. Вопрос в том,как избавиться от этойморальной давки?

Читайте также: