Что делать если свекровь угрожает

Обновлено: 04.07.2024

Здравствуйте, мне 34 года, я замужем 5 лет, это второй брак. Суть моей проблемы в том, что я очень обижена и зла на свою свекровь и ничего не могу поделать с этими чувствами, хотя знаю, что от них надо избавляться, потому что она мать моего мужа, и мне с ней придётся общаться всю жизнь. Пока мы с моим будущим супругом просто встречались, со свекровью были достаточно доброжелательные отношения, но все изменилось как только мы стали с мужем жить вместе. Я переехала к нему, мама каждый раз, когда приходила в гости, перекладывала вещи так, как они лежали до меня. У неё вдруг к сыну проснулась неадекватная ласка, при каждой встречи она его постоянно обнимала, целовала, говорила "сыночек мой любимый, мой мальчик" . На мой взгляд, это было все очень наигранно, я понимала, что она это делает для меня, но не обращала внимания до тех пор, пока она не стала переходить границы. Она могла лечь в траву и сказать: "Сыночек, мальчик мой, идём со мной в траве поваляемся" или позвать меня с моим сыном (от первого брака) и сказать: "Смотрите, как я вашего папу в губы целую". Пиком была ситуация, когда свекровь зная, что ее сын совершенно обнажен (он переодевался, я ей об этом сказала), отодвинула меня и зашла в комнату со словами "Ну и что, он же мой сыночек". Причём, что надо отметить, что сыночек абсолютно никак не отреагировал, он просто переоделся и мама с победным выражением лица вышла из комнаты. Мне он толком не смог объяснить, почему с его стороны не было никакой адекватной реакции. Это же мама, он не хотел ее обидеть, но якобы такой случай произошёл впервые. Мне тогда было крайне не приятно, было ощущение, что произошло какое-то предательство. Вот тогда в моей душе поселилась ревность и недоверие, мне не хотелось ходить к ним в гости, мне вообще не хотелось с ней встречаться. Раз от разу свекровь не забывала мне как бы между делом, в шутку указать на мой какой-нибудь внешний недостаток по ее мнению, я старалась не реагировать, но конечно же расстраивалась. На каждом семейном празднике она садилась рядом с сыном, а меня пыталась усадить всегда подальше. Мой муж якобы ничего не замечал, говорил, что я преувеличиваю или мне что-то показалось. С этим и жили, пока я не забеременела. Реакция свекрови на эту новость - гробовое молчание. Муж опять оправдал, ну мол не ожидали. На время беременности свекровь как подменили, она не строила мне козни, не делала мне на зло. Я наконец-то успокоилась и подумала: вот оно счастье. Но как только я родила, началась опять война, теперь уже за мою дочь. Свекровь не считается с моим мнением и делает все по своему. Кода я прошу не давать ей что-то из еды, например репчатый свежий лук, т.к. ребёнку всего 1 год или клубнику с малиной, т.к. на эти ягоды у дочери аллергия, она все равно даёт со словами: "я немножко". Я рано перестала пеленать ребенка, она считала, что пеленать надо обязательно и как только оставалась с внучкой, тут же пеленала ее, а однажды при мне просто засунула ее руки в ползунки. Когда я говорила, что мне не нужны мягкие игрушки ее дочери (дочери 27 лет), она все равно принесла мне целый мешок и унесла, только когда ее об этом попросил мой муж. Каждый раз, когда мы уходим от них, она пытается заманить внучку к себе то телефоном, то игрой с водой в результате чего ребёнок не хочет уходить, начинает плакать и просится к бабушке. У меня создаётся впечатление, что свекровь просто специально выводит меня на негативные эмоции. Я после общения с ней полностью раздавлена. Муж на моей стороне, но при разговоре всегда пытается оправдать мать, чтобы она ни сделала. Разговаривать я с ней пыталась, просила, чтобы она так не делала, все бесполезно, для неё мои слова это пустой звук. Все должно быть так, как хочет она. Свекровь говорит нам, где должна стоять кроватка, а где диван, что я должна одеть дочери, сколько я должна давать ей пить и т.д. Когда мы отказываемся у неё поесть, она говорит, что у нас дома есть нечего, хотя я всегда и готовлю и убираюсь, ее я ни разу голодной не оставляла, всегда предлагаю покушать. Ее забота превратилась в навязчивость. Все это происходит какими-то периодами. Нормально, нормально, потом - бац и выдала! Я много раз пыталась наладить с ней отношения, но все без толку, как только я начинаю к ней по доброму относиться, звоню ей, узнаю, как у неё дела, она тут же начинает вредничать. Слушает она только своего сына, вот его слово закон, но потом ходит и всячески демонстрирует своё обиженное настроение. В последний раз после очередной детской истерики я высказала ей все, что меня не устраивает и сказала, что я мать и только я буду решать, что кушать моим детям, а что нет и что для них хорошо, а что плохо, а она как бабушка может мне помогать, но не принимать за меня решения. Свекровь восприняла этот разговор, как личное оскорбление, потому что она о нас заботится и все делает только для нас (у неё есть ещё младшая дочь. К ней в семью она не лезет). В результате мы не общаемся уже около месяца, но что самое страшное, мне и не хочется этого общения. Я как только ее вижу, мне кажется, мой пульс начинает стучать у меня в висках. Я не знаю, что с этим делать. Как избавить себя от этой обиды, накопленной годами, от злости на нее? Я понимаю, что муж страдает, он мечется как между двух огней, мне от этого тоже не сладко, но свои чувства по отношению к свекрови обуздать никак не могу.

Заранее благодарна за ответ!

Автор вопроса: Татьяна Возраст: 34

На вопрос отвечает психолог Баштынская Светлана Викторовна.

Прочитав ваше письмо, хочется сказать, что поведение вашей свекрови действительно для вас чрезмерно. И вы очень долго терпели и молчали.

Да, она борется за внимание своего сына, делает это не всегда уместно или приемлемо для вас. Ваш муж оказался между двух огней - вами и своей мамой. Ему сложно признать, что она действует неадекватно или слишком давяще, как мне показалось, он старается не вступать в противостояние. А для вас это, как будто он предает вашу семью, как будто готов многое простить, и это не совсем так. Это его мама, с которой он выстраивал отношения в течение долгих лет, и менять их - это сложный процесс.

Что касается вашего состояния, я чувствую ваше негодование, вашу злость, обиду. И важно понять, откуда идут столь сильные эмоции. Почему вам не удалось установить четкие границы в отношениях со свекровью.

В последний раз общения со свекровью вы расставили рамки, вы сделали то, на что вы имеете право. Вы - мама - именно тот человек, который принимает решения и несет ответственность за ребенка. То, как вы написали - звучит вполне уважительно, при этом вы получили детскую реакцию - обиду. И это выбор вашей свекрови, как отреагировать.

Другой вопрос - почему для вас настолько сильно задевает поведение свекрови? Чем вызвана эта злость? Тем что, она с вами не считается, или тем, что вы не можете открыто высказывать свой негатив, или это злость на мужа за то, что он не защищает вас? Вопросов много, и ответив на них и поняв причину ваших эмоций, вам станет легче.

И возвращаясь к вашему вопросу - чтобы избавиться от обиды, надо понять ее истинную причину, признать в себе силы и право на свое мнение. Иногда для этого требуется время и поддержка. Если вы чувствуете, что не справляетесь с этими эмоциями, то может оказаться полезным обратиться за консультацией к психологу, т.к в кабинете вы можете в безопасной обстановке высказать все, что вас гложет изнутри.

Я желаю вам удачи! И если появятся вопросы вы можете писать здесь или мне на почту [email protected]

Отношения на троих

— Светлана, в фильме "Легкое поведение" страдают все, в прекрасной старой Англии 1920-х годов. Мать семейства, красивая, но увядающая; не любящий ее муж, прошедший войну; две странные дочери-дурнушки. Появляется сын, привозит с собой из Америки молодую, красивую, бесшабашную и любящую его жену. Как часто свекровь предубеждена против невестки?

— Всегда. Против невестки не предубеждена только свекровь, если она счастлива, может жить своей жизнью. Тогда она будет ждать, кто появится рядом с сыном. Ей интересно выстраивать отношения с другим человеком. Она помнит о том, что женщина, каково ей было, и не занимается дедовщиной.

Иначе свекровь не такая и прийти в семью можно только как ребенок, как еще одна деточка, которая будет соглашаться со всеми законами этой женщины. А они всегда очень жесткие.

— Как поступать, если не нравится невестка свекрови?

— Если вы не нравитесь свекрови вначале, это ничего страшного, это нормально. Надо с ней стараться выстроить отношения уважительно, как с другим человеком. В фильме наша героиня старается это сделать. Но там нет места для такой, как она. Там нужна девушка, которая будет соответствовать. Дочь соседского графа более-менее соответствует, хотя бы изначально. Я убеждена, что если она придет на это место, то чуть позже, но тоже будет вынуждена вести борьбу за свои права. Потому что рядом с такой женщиной можно быть только инфантильной.

— Свекровь пыталась поделить сына с его женой. Что делать невестке?

— Она хочет не поделить, а всех поставить на место: ты можешь быть здесь, но если признаешь за мной право командовать. Она не считает их семьей. Она входит туда третьей и считает это нормой. Треугольные отношения являются нормой, когда есть папа, мама, ребенок. Некоторые люди привыкают в этом жить. Свекровь диктует все, даже то, какая будет у них спальня.

— Как свое личное пространство выстроить в границах такой семьи, как семья Уитакеров?

— Очень сложно в той семье вообще что-то выстроить, потому что нужно изменить всю структуру. У невестки не получилось, потому что это не право женщины прийти и все изменить, это делают двое. Если бы они вдвоем с мужем начали менять систему, тогда бы что-то получилось.

— Она его просила. Вначале он что-то пытался, а потом сдался. Печально, потому что муж — это защита. Как объяснить, что муж должен ее защищать в этой ситуации?

— Получается, что женщину опять ставят на позицию большей власти: она должна прийти и разрулить.

Не должна невестка приходить и разруливать, иначе она встает на место матери, которая всеми управляет. Она долго ведет борьбу со свекровью и, когда та слабеет, становится на ее место и начинает управлять.

В такие ситуации довольно редко попадают и очень быстро их разруливают такие женщины, как героиня, она говорит: "Я не изменюсь ради вас". Если у нас внутри нет проблем с нашей мамой, то нам не встретится свекровь, которая будет нас гнобить. А если встретится, то довольно быстро все разрешается в ту или иную сторону.

— А что делать?

— Заниматься своими отношениями, смотреть, почему вы попадает в треугольные отношения раз за разом. Если у вас первый муж привязан к мамочке до сих пор пуповиной, если любовники все женатые, то надо смотреть, что с вами.

Уходя — уходи

— Как достучаться до мужа, что сейчас он должен принять решение?

— Я считаю, что есть мужчины, которым бесполезно что-то объяснять. Некоторые конфликты невозможно решить. В таких отношениях надо смириться или выбрать место жительства в тысяче километров от свекрови. Это называется у психологов сепарацией.

— А стоит невестке, сепарировавшись, встречаться со свекровью? Например, муж говорит: это же моя мама, как я могу ее бросить. Что делать? Говорить, что это твоя мама, ты к ней и ходи?

— Во-первых, если это пожилой человек, который нуждается в заботе, то нужно смотреть, что значит "бросить". Когда мы заботимся, это совершенно нормально, но если забота выглядит как три звонка утром, три звонка днем, четыре звонка вечером и куча претензий, то нужно человеку показывать, что тут не так. Один услышит, а другой так и будет делать дальше, испытывая чувство вины из-за того, что бросил маму. Как в этом фильме: я ей так обязан, я не могу быть счастлив. Четко показано место, которое ему уготовано. Мальчик остался с мамой.

За его спиной всегда будет стоять разочарованная мать, которая будет, с одной стороны, его поддерживать, а с другой — напоминать, что мужчины негодяи.

И здесь очень интересна сцена, когда его отец, наконец-то увидев сильную женщину, которая сказала: "Да пошли вы подальше!", — решился, сел к ней в автомобиль и поехал еще раз за счастьем. Это очень трогательно выглядело. Бунт против "великой матери" случился, в фильме дается надежда. Если мать очень деспотичная, часто деспотизм матерей идет через слабость, то сыновьям очень трудно, сложнее, чем дочерям, потому что место мальчика в мужском мире. Когда мальчик взрослеет, от мамы он переходит в мужской мир, у него там все по-другому.

— А мне показалось, он замена мужа для нее. Любящий, всегда рядом, потому что с мужем у нее не сложились отношения. Он прошел ужасы войны, она вернула его домой, он ведет безрадостную жизнь. Когда-то он женился на красивой женщине, но чопорность в ней присутствует, и он оказался лишним в этой семье с его душой, в которой огонь бушует.

— Согласна. Мальчик заменил ей мужа, тем более он наследник, тот, вокруг которого выстроится жизнь этих женщин, потому что если не будет рядом наследника, то ей и дочерям придется переехать в какой-то коттедж.

Здесь он становится главным, но на самом деле его жизнь всегда будет регулироваться женщинами. Сначала матерью, потом избранницей.

Некоторые мужчины смиряются с этим. А потом начинают так же, как муж этой увядающей английской розы, болеть, пить и всерьез умирать годам к сорока.

— Получается, она выживает мужчину, который ей неугоден?

— Нет. Они же оба делают вклад. Он травмирован тем, что было: он увел на войну всю деревню и вернулся один. Есть фотография, где он молод и она прекрасна, видна пара. Но потом жизнь изменилась, и они не смогли быть супругами.

Беседовала Маргарита Кичерова

К публикации подготовила Марина Севастьянова

Читайте также: