Чрезмерно ответственный человек как называется

Обновлено: 28.06.2024

Поддерживайте, а не решайте проблемы за другого человека

Каждому из нас на разных этапах жизни приходится усваивать разные уроки, способствующие нашему обучению и развитию.

Решая чужую проблему, вы тем самым лишаете человека его урока. То есть в будущем ему придется создать такую же проблемную ситуацию, чтобы наконец выучить то, что необходимо было узнать ранее. Поэтому вместо того, чтобы подбадривать его или подсказывать, где можно найти нужную информацию или получить необходимую помощь, лучше окажите человеку моральную поддержку.

Вы можете объяснить ему, почему возникла такая ситуация, но не пытайтесь решить ее за него. Конечно, совсем другое дело, когда вас открыто просят о помощи. Тогда у вас есть разрешение вмешаться в чужую жизнь.

Определение

Данный термин объясняется по-разному. Но отличий в определениях немного. Принято считать, что ответственностью является субъективная обязанность человека отвечать за свои действия и их последствия. Если следовать другому утверждению, то данным термином обозначается особое отношение личности к своим поступкам. И оно характеризует её как рационального, сознательного, интеллектуально развитого человека.

Такая Личность несёт ответ за выбор своих действий, проявление инициативы и доведение того или иного дела до конца. И если говорить о том, что значит быть ответственным человеком, то можно с уверенностью заявить: это означает проявлять себя как самостоятельного, исполнительного и надёжного члена общества. Ещё нередко людей с таким качеством воспринимают как честных, стойких, старательных и аккуратных. И это оправдано, так как они заслуживают такую репутацию.

Что такое Ответственность за себя?

Ответственность за себя это:

Прежде всего, ответственность за своё развитие, личностный рост (формирование личных качеств, избавление от проблем и недостатков) и профессиональное образование.
Поиск, постановка и достижение жизненных Целей. Бесцельность – первый показатель безответственности.
Ответственность за свои проявления, поведение, слова и т.д., чтобы все проявления были достойными.
Ответственность за своё физическое тело и за здоровье.

Ответственность за свою судьбу это:

Ответственность за достижение своих жизненных Целей, за достижение успеха и счастья.
Ответственность за счастье, благополучие и безопасность всех тех, кто тебе дорог (это тоже часть ответственности за свою судьбу).
Ответственность за создание необходимых ситуаций по судьбе, за устранение возникающих в жизни проблем и помощь близким (кто входит в сферу твоей ответственности).

Ответственность: почему она важна?

В современном мире, многие люди, к сожалению, абсолютно не хотят взрослеть. Достигнув совершеннолетия или более позднего возраста, они до сих пор продолжают сидеть на шее у родителей, государства или даже супруга – мужа или жены. Играют в компьютерные игры, проводят время в Интернете или в плохих компаниях на улице и совершенно забывают о том, что их роль в жизни заключается еще и в том, чтобы найти достойную работу, получать хорошую зарплату и обеспечивать семью.

Достичь перечисленных целей, стать уважаемой и во всех отношениях достойной личностью может только человек ответственный. Ответственный человек понимает, что в каждой отдельной ситуации у него имеется огромное множество вариантов выбора, умеет принимать решения и знает, что время его жизни ограничено. Подобный индивид ценит каждую свободную минуту, старается использовать ее с пользой для себя и никогда не перекладывает ответственность за свои действия, чувства и мысли на других людей или обстоятельства. Он не винит окружающих в своих неудачах и ошибках и знает, что для того, чтобы что-то изменить, необходимо начать с себя и измениться самому.

Видный психолог отмечает, что наше будущее и будущее других людей зависят полностью от нас. Ведь каждую секунду только мы делаем выбор и принимаем отдельно взятое решение, реализуем или, наоборот, упускаем возможность, имеющуюся в данный момент времени. И от того, какое решение мы примем, зависит не только наше поведение, но и поведение, а также отношение к нам других.

Что значит быть ответственной за других

Несмотря на то, что каждый из нас представляет собой отдельную вселенную, обладающую собственной уникальностью, мы не являемся изолированными системами. Наша жизнь напрямую зависит от взаимодействия с другими. Мы – своеобразный механизм, где каждый занимает определенное место и выполняет свое конкретное задание. Успех работы всего этого механизма зависит от того, насколько эффективно мы выполняем свои задачи и насколько мы заинтересованы в помощи другим. Эти два фактора рождают чувство ответственности, которое непрерывно сопровождает нас с момента рождения до последней минуты нашей жизни.

Несмотря на то, что чувство ответственности кажется пассивным и направленным только на самого человека, в действительности, все наоборот. Ответственность — всегда активна, так как каждую минуту мы делаем новый выбор. Даже когда она направлена на нас самих, от нее всегда зависит жизнь другого человека. Поэтому по своей сути, отвечая за себя, мы отвечаем за других и, отвечая за других, мы отвечаем за себя.

Значение качества “Ответственность”. В чём её сила?

Способность брать ответственность и выполнять её – это один из основных критериев принятия решения при продвижении человека по карьере вверх. Это всегда основа лидерства и роста руководителя, а также основа личностного роста: растёт и расширяется сфера ответственность человека – растёт и сам человека, как личность и как лидер, растёт его сфера влияния, его власть, его значимость в обществе, а так же растут его возможности.

Чем меньше человек на себя берёт ответственности, чем меньше он выполняет обязательств, тем меньше его значимость, возможности, реальная сила и т.д., тем меньше он может по жизни.

Трусливые и слабые боятся ответственности и ничего не достигают, часто оставаясь неудачниками всю жизнь.

Сильные и смелые, или те, кто хочет стать таковым – берут на себя ответственность, не убегают от неё и не прячутся, а поступают с точностью до наоборот – используют возможности и берут ответственность, расширяют свои возможности, увеличивая тем самым своё влияние на ситуации, на свою жизнь и жизнь других людей.

Ответственность, как принцип и качество успеха – объединяет все составляющие Формулы Успеха “Хочу-Могу-Делаю”. Даже супер талантливый и умный человек, если он не обладает качеством “ответственность”, чаще всего, ничего не достигает в жизни, теряет доверие и поддержку людей, и теряет веру в себя из-за того, что не выполняет данные обещания и взятые на себя обязательства, роняя своё лицо и репутацию. Такие люди, если не раскрывают качество “ответственность” – становятся никому неинтересными неудачниками.

Как стать ответственным Человеком?

1. Прежде всего займитесь личностным ростом – начните посещать тренинги, курсы и вебинары по личностному развитию, читайте книги известных людей и тренеров (Брайан Трейси, др.). Постоянно вкладывайте в свой личностный рост.

2. Тренируйте свою ответственность! Тренируйтесь на себе и на других: берите не сложные обязательства и старайтесь их выполнить вовремя и точно, начните уважать себя за это. Чтобы было легче – записывайте свои обещания себе самому, и обещания данные другим людям в рабочей тетради. Отмечайте в ней все выполненные обязательства. Далее, переходите всё к более значимым и серьёзным делам и обязательствам.

Суть в том, что вы должны быть сами уверены в себе, что если вы дали слово, то вы его непременно сдержите.

3. Постоянно работайте со своими жизненными целями. Как правильно работать со своими целями – читайте здесь.

4. Учитесь владеть собой и управлять всеми своими проявлениями. Самообладание и Самоконтроль – это прямой показатель вашей ответственности за самого себя, в каком состоянии вы живёте. Вам на себя наплевать, или вы всегда стараетесь быть “в порядке”.

5. Ответственность предполагает – расчёт (браться за то или иное дело или нет), взятие обязательств (ответственности за дело, достижение цели, др.), договор (данное слово – устно или на бумаге) и выполнение обязательств (поиск решений, безупречность, своевременность, др.). Все эти составляющие должны работать без сбоев.

Развитие ответственности – не всегда даётся просто, иногда нужна индивидуальная помощь целителя или коуча (психолога). Если вы хотите поработать с наставником или целителем индивидуально – напишите мне в форму обратной связи.

Рекомендую так же следующие статьи:

Жизненные цели человека
Как правильно ставить и достигать цели
Сильные личные качества необходимые для развития

Когда человек находится в стрессовой ситуации, переживает боль или тревогу, ему может казаться, что его жизнь от него не зависит. В такие моменты другие люди могут предлагать моральную или посильную помощь. Отношения с ними не должны мешать осознавать свою долю ответственности в самой безнадежной ситуации. Можно позволять другим что-то сделать для себя лишь в том случае, если в этом есть острая потребность, или нет возможности сделать самому. В остальных случаях — когда за вас стремятся принять решение, сделать выбор, учат, как правильно поступить — нужно дать понять, что это зона вашей ответственности, и только вы будете решать, что делать.

Что такое ответственность и гиперответственность

Определение из Википедии:

Ответственность – личностная характеристика человека, описывающая его способность обстоятельно анализировать ситуацию, заранее прогнозировать последствия (весь комплекс следствий) своих действий или бездействий… и делать выбор формы своих поступков с готовностью принять последствия выбора, как неизбежные свершившиеся факты.

В итоге ответственный человек заранее понимает, что от его действий зависит результат. Это правильный подход, особенно если ответственность большая, как, например:

у родителей;
водителей;
работающих на высоте, со сложными механизмами;
предпринимателей.

Ответственность важна даже для психолога, психотерапевта – особенно если он работает с человеком, имеющим психологические травмы, или суицидальным клиентом.

Но если тот же психолог из примера будет брать на себя ответственность за то, совершит ли его клиент суицид, или нет – это будет считаться гиперответственностью. Разница очень проста и одновременно сложна. Простая часть:

Сложная часть заключается в том, что именно мы можем сделать. Взрослый человек по отношению к ребенку ответственен за всё – но он не может “рулить” процессами внутри ребенка. Например, тепло и по погоде одеть ребенка, чтобы он не заболел, мы называем ответственностью. А как только родитель начинает переживать, что выбрал неправильного врача, или схему лечения, или вообще за то, что ребенок простудился – появляется приставка гипер-. Это чрезмерные обязательства, которые не в силах выдержать ни один человек. И такие обязательства не имеют ничего общего с нормальной человеческой ответственностью.

Ответственность – адекватное понимание, что человек сделал и как это повлияло на результат.

Гипер-, то есть сверхответственность – присвоение себе обязанности отвечать за то, что за пределами человеческих возможностей.

Пример. Невозможно с полной серьезностью отвечать за настроение другого человека, его мысли, его убеждения. Все это человек выбирает сам. Невозможно полностью контролировать действия другого – даже если это маленький ребенок, а тем более если это взрослый.

Алкоголик сам выбирает пить.
Зависимый от любви сам выбирает страдать по другому, эмоционально зависеть не от себя, а от действий и даже слов любимого.

Живите своей жизнью

К сожалению, очень часто мы совершаем две большие ошибки, когда пытаемся брать ответственность за других людей на себя. Первая заключается в том, что мы пренебрегаем свободной волей другого человека и стараемся навязать ему свое видение и понимание ситуации. Это всегда приводит к внутреннему сопротивлению этого человека, которое может проявиться в виде ссоры или скандала и, как результат, ухудшению отношений. Другая проблема противоположна первой. Многие стараются полностью посвятить себя жизни другого человека, принося в жертву свои желания и мечты. Тем самым, как бы, проживая чужую жизнь, а не свою.

Проживая жизнь другого человека, мы упускаем свою собственную. Наступает момент, когда мы понимаем, что человек, которому мы отдали себя, не способен оценить это и, оставшись без сил, бесцельно доживаем отведенное нам время.

Чувство ответственности за других людей – одно из главных в нашей жизни. И мы всеми силами должны стремиться развивать его в правильном направлении. Это поможет нам расставить приоритеты в нашей жизни, создать гармоничные отношения с другими людьми и научиться нести последствия без ущерба для себя.

С детства нас учат нести ответственность: за свои слова, поступки, позже — за работу, дом и семью. Этот навык необходим во взрослой жизни, но иногда чрезмерная обязательность и стремление все держать под контролем могут привести к стрессу, выгоранию и даже нервному срыву.

В нашем материале мы расскажем о самых распространенных побочных эффектах гиперответственности, а также о книгах, которые помогут поставить жизнь на правильные рельсы и вернуть утраченную гармонию.

Еще немного, еще чуть-чуть

Нередко, чувствуя ответственность перед родителями, мы пытаемся оправдать их ожидания. Нам кажется, что когда мы добьемся всего, чего от нас ждут, то настанет прекрасное время, где больше не придется жить в постоянных дедлайнах и депрессии из-за того, что что-то пошло не по плану. Увы, это не более, чем иллюзия.

-10% Иллюзия идеальной жизни. Как перестать бежать за навязанной мечтой и стать по-настоящему счастливым Ирина Дайнеко Твердый переплет 502 ₽ 558 ₽ В корзину В корзину

Не стальные нервы

Постоянное нервное напряжение? Тревожность? Стресс? Подобное состояние для многих не редкость, но вот тем, кто привык доводить все до конца, даже ценой собственного здоровья, приходится совсем нелегко. Так что же делать?

Блуждающий нерв. Руководство по избавлению от тревоги и восстановлению нервной системы Стэнли Розенберг Твердый переплет 763 ₽ 839 ₽ В корзину В корзину

Синдром самозванца

Вам никогда не казалось, будто бы все ваши заслуги и достижения — обычная ошибка, которую просто не заметили более компетентные люди, все жизненные бонусы достались вам ни за что и надо бы работать еще лучше, чтобы оправдать доверие окружающих? Если да, то, скорее всего, вы столкнулись с очень распространенным в современном мире явлением — синдромом самозванца. Он не позволяет вам расслабиться ни на минуту, заставляет вас брать на себя еще больше задач, а главное, вынуждает испытывать постоянный страх быть раскрытым и свергнутым с незаконно занятого места.

-10% Синдром самозванца. Как перестать обесценивать свои успехи и постоянно доказывать себе и другим, что ты достоин Сэнди Манн Твердый переплет 576 ₽ 633 ₽ В корзину В корзину

Книга Сэнди Манн — это настоящий проводник в жизнь без паники и неуверенности в себе. Шаг за шагом автор проведет вас по непростой дороге принятия себя, поможет расслабиться, вернуть уверенность в собственных силах и снять, наконец, с плеч груз ответственности за иллюзорные неудачи.

Постараться для всех

-10% Хватит быть хорошим! Как перестать подстраиваться под других и стать счастливым Тома Д’Ансембур Твердый переплет 533 ₽ 586 ₽ В корзину В корзину

Нелюбовь к себе

ЛЮБИ СЕБЯ. Словно от этого зависит твоя жизнь Камал Равикант Твердый переплет 736 ₽ В корзину В корзину

Инвестор и бизнесмен Камал Равикант не понаслышке знает, как важно порой сосредоточиться на собственных переживаниях, отвлечься от важных дел и заняться самопознанием. Когда-то он потерял все: любимую жену, заработок и смысл жизни. Испытания заставили предпринимателя иначе взглянуть на мир.

Она жутко несамостоятельная, 9 лет. Как будто поповину до конца не разрезали. Я от нее устала. От ее капризов, "псевдострахах", ни с кем не общается, всех боится. Даже спросить время на улице. Вроде в физ плане все в порядке, чего комплексовать? Учится в третьем классе, до сих пор с учителем нет контакта. Разговаривет еле слышно, не рыба ни мясо в общем. Как такое создание в "дикий мир" выпускать. Учу, что жизнь это борьба. Хочешь хорошо жить - борись, не хочешь - сложи лапки и жди своего конца молча, не терроризируя других людей. Не навижу НЫТИКОВ. Я напористая, жестокая, нетерпеливая и не выдерживая ее "бестелестности" начинала ором кричать, что она в жизни ничего не достигнет, если будет также себя вести. Эх есть женщины-тетки и есть женщины-мамы, вот я наверное "тетка". Хотя родила осознанно в 25 лет. В общем, я чувствую себя "злом", что не смогла воспитать спокного нормального ребенка (хотя нами никто не занимался, я с 5 лет сбегала с садика, ездила по городу, ходила в школу за тридевять земель). А для меня она "божья кара" за мою самонадеянность, высокомерность, эгоизм и др. грехи.

Что делать, дайте направление по пунктам: как мне привить ей любовь к жизни, сделать ее способной жить и выживать, а не существовать как паразитка?

Получено 8 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Эгоизм, или чрезмерная ответственность?

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

"..Учу, что жизнь это борьба. Хочешь хорошо жить - борись, не хочешь - сложи лапки и жди своего конца молча.."

А направление по пунктам, смотрите у меня на сайте. Там, правда, речь о подростках, но для Ваших отношений с дочерью - в самый раз:

Психолог Сочи Был на сайте: 7 дней назад

Зара! Достаточно изменить в выражении "божья кара" одно слово, и все в вашей жизни станет на свои места. И слово это "урок". Считайте, что это ваш с ней совместный урок. Тогда будет проще понять, что это не ей надо "прививать любовь к жизни, делать ее способной жить и выживать", а вам надо учиться у нее быть более гибкой в общении с другими людьми. Не лезть напролом, быть скромнее, не повышать голос, быть терпимее. Возможно, это вам надо понять, что жить можно и по другому. Наверняка, тогда вы ощутите свои страхи, которые заставляют вас быть напористой, жестокой и нетерпеливой, вместо того, чтобы быть нежной, любящей и ласковой. И поймете, что ваши страхи ничуть не лучше страхов вашей дочери. И вы начнете лучше понимать друг друга. И тогда ваш Божественный урок будет усвоен.

А вы вообще любите свою дочь? Вы пробовали не орать на нее, а говорить, рассказывать? ребенком нужно заниматься, а не давить на него. и выплескивать свои недовольства.

. я с 5 лет сбегала с садика, ездила по городу, ходила в школу за тридевять земель.. Если вами никто не занимался, то получается, что вы повторяете сценарий своих родителей. Месть за недостаток внимания? Ребенок то чем виноват, что вами не занимались? Научитесь любить свою дочь, вместе с ней выполнять что-то, вы спрашивали ее почему она у вас такая?

Ваш ребенок это дар божий, а вы говорите кара. Думаю, что проблема в вас, а не в ребенке. Своим отношением и криком вы сами загнали вашу дочь в такое состояние. Обратитесь к специалисту. А ребенка покажите детскому психологу. С Уважением Олеся.

Скажите, а для чего Вы родили своего ребенка? Ведь Вы пишете, что сделали это осознанно. Вы возложили на нее свои ожидания, что она будет соответствовать каким-то Вашим представлениям о "нормальном" ребенке. Но ведь никто из нас не обязан соответствовать ожиданиям другого.

Откуда у Вас уверенность, что в этом мире выживают только сильные, напористые, жестокие? Я видела достаточное количество мягких, добрых, отзывчивых людей и поверьте, они очень хорошо приспособлены к миру и отлично выживают.

Что Вы имеете в виду под словом "паразитка"?

Вашей дочери не хватает Вашей поддержки. Спросите у нее как-нибудь в доверительной беседе, что для нее Ваша поддержка и как она ее видит. Если Вы начнете это давать ей - девочка станет уверенней.

И самое главное - начните изменения с себя. Ваша жесткая картина мира никак не может принять в себя Вашего ребенка, который от Вас отличается. А ребенок это отлично понимает и чувствует.

Здравствуйте, Зара!Не думаю, что стоит рассматривать Ваши нынешние трудности с дочерью, как кару за свои грехи. Просто если придерживаться этой точки хрения, то изменения тогда абсолютно невозможны, ведь нельзя Ваши грехи отменить, а значит, и кару за них. Я предлагаю Вам изменить взгляд на эти вещи, тогда и изменения станут реальными. Вы, скорее всего, действуете со своей дочерью так же, как действовали Ваши родители с Вами. С одной стороны, это правильно, потому что другого подхода к воспитанию Вы не знаете, а с другой стороны, это односторонний взгляд на вещи. И если традиционный подход оказывается не очень эффективен, то надо его менять. Многие родители не имеют возможности вникать в переживания своих детей, рано делают детей самостоятельными, освобождая себя тем самым для работы и зарабатывания денег. И с Вами такой подход оказался вполне эффективным. Но Ваша дочь отличается от Вас, она другая, поэтому такой простой подход с ней не работает, здесь нужна другая стратегия. Чтобы понять, какая именно, надо понять, а что за человек Ваша дочь, чем она живёт, что за страхи и тревоги живут в её душе. Возможно, и скорее всего, для неё это не "псевдострахи", а страхи вполне реальные, и потому дейтсвительно "страшные". Пока Вы не признаете, что Ваша дочь другая, и её страхи могут быть вполне реальными в её картине мира, то Вам сложно будет установить с ней контакт. А влиять на неё Вы сможете только при наличии контакта. Если Вы захотите этим заниматься, то, уверена, у Вас всё получится. Но на это нужны время и энергия. И помощь профессионала. Не бывает "трудных", бывают ленивые родители, на мой взгляд. Но это моя точка зрения, и я понимаю, что многими она будет отвергаться. Просто очень удобно обвинять детей в том, что они не удались, и оправдать этим свою родительскую несостоятельность. Если Вы выбираете эту позицию, то сделать в Вашем случае ничего нельзя. Вам останется только пустить всё на самотёк и потом позинать плоды. Если Вы примете мою позицию, то тогда Вы станете активным звеном системы "мама - дчоь" и сможете формировать в дочери те качества, которые сочтёте нужным, и при этом Вас будут ограничивать только некоторые физиологические параметры, например, врождённый темперамент дочери. А в остальном Вы сможете формировать её в желательном для Вас направлении. Это ещё не поздно, в районе 10 лет дети переживают период повышенной внушаемости, и как раз надо транслировать им нужные ценности и установки. Но воспринять их дети смогут только при наличии контакта с родителями. Всего наилучшего, Елена.

Психолог Алматы Был на сайте: 10 дней назад

Здравствуйте, Зара! Я могу выразить только свою точку зрения, не более, а Вам принимать или нет! Зара, – Вам сколько лет? И сколько лет Вашей дочери? Даже если Вы себя вспомните в девять лет, то это будите Вы, но не Ваша дочь! И по сути, то, что Вы в себе не принимаете – на Вашей дочери это отражается! Отвергаемые части себя – не исчезают, но не беря их в расчет и не признавая, Вы таким образом, - даете им силу держать верх в своей жизни, причем, через самые уязвимые места! Если хотите изменений в дочери, - начните с себя лично, с изменения своего отношения к себе, - только так Вы сможете увидеть себя целостно и неразделенно, и Ваша дочь, конечно бессознательно, показывает Вам на то, что Вы в себе игнорируете! Реальная помощь может быть явной – на встрече у психолога, если Вы сами готовы понять-осознать, что с Вами происходит? КАК Вы это организовали в своей жизни? И как выйти из собственных внутренних противоречий, с раннее отвераемых Вами частей, - принять, признать, ничего в себе не отрицать, а встретиться со всем этим, прожить и отпустить; чтобы, наконец таки - ощутить радость жизни от близкого, родного человека, которой так не хватает нежности и любви, как когда-то в этом нуждались и Вы, будучи маленькой девочкой. Всего Вам доброго. С уважением Людмила К.

Еще немного, еще чуть-чуть

Не стальные нервы

Синдром самозванца

Постараться для всех

Нелюбовь к себе

ЛЮБИ СЕБЯ. Словно от этого зависит твоя жизнь Камал Равикант Твердый переплет 736 ₽ В корзину В корзину

Читайте также: