Бывший муж оскорбляет и унижает что делать по закону

Обновлено: 19.04.2024

Все таки какой совет Вы бы хотели - конкретней? Как уйти или как остаться? Как выжить в этой ситуации или не сойти с ума? Как реагировать? Как не чувствовать боли?

Какой вопрос к психологу?

Вы стали жертвой газлайтинга. Вместо того чтобы сбежать, Вы выбираете оставаться.

Это Ваш выбор. , но скорее всего вопрос к психологу логичней поставить так: "Почему я делаю такой выбор? "

"Почему я ВЫБИРАЮ остаться жертвой? "

Вы видите, что Вас не ценят и используют.

Потихоньку идете на дно, разрушая свое психическое и физическое здоровье.

Зачем? Как Вы отвечаете себе сами на этот вопрос?

Каким вы видите "идеальное решение Вашей проблемы"?

Какие еще случаи в Вашей жизни заставляли Вас быть жертвой?

Какие отношения были в детстве с родителями и у родителей?

Какие отношения с ними сейчас?

Человек, испытывающий gaslighting может:

Чувствовать угрозу и раздражаться находясь рядом с газлайтером

Вконец запутаться и постоянно сомневаться в себе (червь сомнения постепенно съедает всё яблоко)

Терять контроль и самообладание

Эмоционально и ментально выгорать

Испытывать недоверие к собственным суждениям и точке зрения

Ощущать постоянное смущение и дезориентацию

Испытывать проблемы в принятии простых решений

Часто задаваться вопросом: "а не слишком ли я чувствителен/чувствительна? "

Стать замкнутым и изолироваться

Постоянно извиняться перед жестоким человеком

Защищать поведение жестокого человека

Лгать семье и друзьям, чтобы не извиняться за газлайтера

Чувствовать себя безнадежным, безрадостным, никчемным или некомпетентным человеком

Ощущать подавленность и не видеть выхода

Медленно, но уверенно "сходить с ума"

Газлайтинг рано или поздно, если он направлен на вас, приводит к хроническому беспокойству, депрессии, а также глубокой психологической травме, особенно если он является частью более широкой модели насильственного воздействия. Кроме того, длительный газлайтинг ведёт и к другим расстройствам личности, что неминуемо впоследствии сказывается на физическом здоровье.

Я думаю что муж не осознает сколько боли мне причиняет. Так как все его прошлые отношения заканчивались тем, что от него люди уходили. Так же я думаю это еще идет и с детства. Возможно было мало внимания и недоверия со стороны родителей.

Я не могу сказать, что так было всегда, я вижу как человек изменился, как отошел от своей прошлой жизни.

В какой то степени меня действительно используют. Просят помочь в каких-либо вещах, но муж говорит что это же всё для семьи.

В каких-то моментах я слышу - спасибо что помогла, или я бы без тебя не справился, так же рассказывает своим знакомым и друзьям о том, как ему повезло с женой.

Психическое здоровье на самом деле разрушается, причем мой муж такой человек, он может наговорить всего, но это только на словах. Но от этих слов мне не по себе. И я не знаю зачем.

Идеальное решение своей проблемы я даже не вижу в такие моменты. Не знаю что мне делать, как жить дальше. Пыталась много раз поговорить с мужем, но после разговора не особо что-то меняется, так же и муж со мной много раз садился разговаривать.

-Какие еще случаи в Вашей жизни заставляли Вас быть жертвой? - таких случаев было очень много. Можно сказать во всех моих прошлых отношениях я чувствовала себя жертвой. Мне изменяли, надо мной издевались, прислоняли нож к моему телу, запугивали и угрожали, и я это все даже боюсь вспоминать.

-Какие отношения были в детстве с родителями и у родителей? - с родителями отношения всегда были теплыми. Хоть мои родители развелись, когда мне было 6 лет, но все же мы все вместе проводим время и по сей день. Правда в нашей семье произошло не мало трудностей. У меня есть старший брат, у нас с ним разница в 9 лет. Брата моего посадили за распространение наркотиков, не могу сказать что на мне и родителях это никак не сказалось. Что мама, что папа, что я все пребывали в глубокой депрессии, пережили очень много за прошлый год. Сейчас мы общаемся как и всегда, по телефону, приезжаем друг к другу в гости, но это все стало реже после того, как брата посадили.

-Вы стали жертвой газлайтинга. Вместо того чтобы сбежать, Вы выбираете оставаться. - я не знаю как мне сбежать. Я Люблю своего мужа и мне очень тяжело уйти от него. Я с ним изменилась, я стала женственней. Я стала развиваться, мыслить по другому. Мой муж не пьет и не курит, и я сама перестала это делать уже больше года! Я не уверена что вы выбрали правильное название этому - газлайтинг.

Для многих российских семей привычным стало проявление семейного насилия, причем фиксируют, как правило, наиболее тяжелые случаи. Такие его виды как побои, унижение, психологическое давление, оскорбление не предают огласке. Социологические исследования показывают, что жестокость встречается в семьях с разным социальным положением и уровнем доходов. Многие считают, что если муж оскорбляет и унижает жену, то это их личное дело, и никто не должен вмешиваться в конфликт. Однако большое насилие начинается с малого.

Если не пресечь проявления жестокости в самом начале, итог может быть печальным. По данным МВД за последние 10 лет, 70% всех убийств совершается в семье. Причем примерно половину преступлений совершают женщины, которые уже не в состоянии терпеть оскорбления и побои от мужа.

С усилением общественной роли и статуса женщины изменилось и ее брачное поведение. Женское насилие в семье встречается довольно часто, обычно проявляется именно в виде оскорблений, как в адрес мужа, так и по отношению к детям. Для предотвращения тяжелых последствий, важно знать, как остановить агрессора, и что делать, если оскорбление уже произошло.

Причины проявления агрессии

КоАП определяет оскорбление как унижение чести и достоинства другого человека. Проявляются эти действия именно в неприличной форме и совершаются с целью задеть самолюбие, причинить физические и моральные страдания. Это может быть, как физическое воздействие в виде пощечин, подзатыльников, толчков, таскания за волосы, так и словесные оскорбления, матерная брань.

Прежде всего, необходимо понять причину такого поведения супруга. Наиболее часто оскорбления проявляются вовремя семейных скандалов и ссор. Поскольку виноваты в конфликте чаще всего обе стороны, следует правильно реагировать на агрессивное поведение в зависимости от ситуации. На практике встречаются несколько причин для оскорблений:

Ответ на провокацию. Когда муж делает в адрес супруги унизительные замечания, она реагирует на это оскорблением. Либо муж в ответ на вспыльчивость и некорректное поведение жены, позволяет себе физическое воздействие.
Месть. Когда один из супругов постоянно напоминает другому о его промахах и неудачах, второй в ответ начинает оскорблять.
Отсутствие культуры поведения в семье.
Желание показать свою власть. Этот мотив больше характерен для мужчин, считающих, что они имеют право выражать свои эмоции по отношению к жене любым способом.
Психология жертвы. Такое поведение наиболее присуще женщинам, которые боятся дать отпор агрессору, считают, что это только ухудшит ситуацию.

Систематические оскорбления и унижения в семье обычно приводят к расторжению брака. Но прежде, чем переходить к крайним мерам, можно попытаться воздействовать на агрессора правовыми способами.

Юридическое понятие оскорбления

Для того чтобы поведение было квалифицировано как оскорбление, необходимо соблюдение двух условий:

Оно должно быть направлено на конкретного человека и выражаться в форме физического воздействия или в виде унизительных высказываний. Не будет считаться оскорблением игнорирование супруга, молчание. Нецензурная брань, высказанная безадресно, так же не является оскорблением.
Унижающим человеческое достоинство будет считаться поведение, которое противоречит общепринятым нормам нравственности и морали, отличается цинизмом. Важно, чтобы неприличным поведение было с объективной точки зрения. Если потерпевший считает для себя обидным и унизительным слова или действия, которые для большинства людей таковыми не являются, то оскорбительными их назвать нельзя.

Привлечение к ответственности за оскорбление возможно только в случае, когда нет ответной агрессии со стороны пострадавшего. В противном случае он сам может стать обвиняемым в этом правонарушении.

Как привлечь супруга к ответственности

Пресечь оскорбления со стороны супруга следует по следующим причинам:

Во-первых, со временем агрессия может усилиться, оскорбления превратятся в рукоприкладство или побои. Это может привести в дальнейшем к ответному взрыву насилия со стороны второго супруга и закончиться увечьем или даже смертью одного из них.
Во-вторых, атмосфера насилия в семье негативно отражается на психике и поведении детей. Они могут стать замкнутыми и боязливыми, или наоборот агрессивными и неуправляемыми.
В-третьих, регулярные оскорбления и издевательства портят отношения между супругами и могут привести к разводу.

Есть несколько вариантов привлечения супруга к ответственности, все зависит от сложившейся ситуации:

Административная ответственность за оскорбление предусмотрена ст. 5.61 КоАП. Наказанием за подобное правонарушение будет штраф от 1 000 до 3 000 рублей. Чтобы привлечь обидчика к ответственности следует обратиться с заявлением в прокуратуру. В соответствии с заявлением прокурор выносит предписание о возбуждении дела, которое передает в мировой суд. . Сумму взыскания можно указать любую на свое усмотрение, окончательный ее размер будет определять судья в зависимости от степени нанесенного морального ущерба.
Обращение к участковому инспектору. В данной ситуации писать заявление в полицию смысла нет, поскольку оскорбления не являются уголовным преступлением. Лучше попросить участкового провести с агрессором разъяснительную беседу или пригрозить привлечением к уголовной ответственности, например, за хулиганство.

Для рассмотрения дела в суде необходимо подготовить убедительные доказательства оскорбительного поведения супруга. Это могут быть:

Если супруг оскорбил путем размещения порочащей информации в соцсетях, следует сделать скиншот страницы, на которой опубликованы оскорбления. Чтобы зафиксировать дату и время публикации, нужно пригласить свидетелей или юриста, составить протокол осмотра и приложить его к материалам дела. В этом случае можно будет квалифицировать информацию как публичное оскорбление, штраф за такое правонарушение составит от 3 000 до 5 000 рублей.

Если оскорбления привели к ухудшению здоровья, например, гипертоническому кризу или сердечному приступу, в качестве доказательств можно предъявить выписку из истории болезни. В случае появления синяков или ссадин при оскорблении действием их необходимо зафиксировать в медицинском учреждении, тогда действия агрессора можно будет квалифицировать как хулиганство, за которое предусмотрено уголовное наказание.

С оскорблениями в семье нужно бороться пока они не стали систематическими, а лучше не допускать их. Для сохранения семьи можно попытаться уговорить агрессора посетить семейного психолога, чтобы скорректировать поведение, или попросить кого-нибудь из родственников повлиять на грубияна. Привлекать обидчика к ответственности административной или уголовной стоит только в том случае, когда другие методы уже не действуют, и брак находится на грани распада.

Далеко не всегда мужчине и женщине удается расстаться друзьями. Как правило, кто-то продолжает носить в себе обиду и в конце концов начинает мстить. Что делать? Разбираемся с психологом Александриной Борисевич.

Александрина Борисевич
психолог, магистр психологических наук, член Белорусского общества психологов, автор блога в инстаграме psychologist.notes

Инициатор для себя все понял, это ведь он ставит точку. Мотивы у него могут быть самые разные:

разрушенные ожидания;
накопившиеся обиды;
новая любовь;
месть
и т.д.

А вот второй человек находится в недоумении, у него отсутствует целостная картина происходящего и появляются фантазии, он многое додумывает.

На самом деле бывший или бывшая — не такой плохой человек, как рисует ситуация. Ведь было то, за что вы его выбрали. Ищите причину в ситуации и в том, что могло быть ее предшественником.

Если говорить про ситуацию разрыва, в норме этот цикл длится около года. Соответственно, именно этот период становится эпицентром преткновения между бывшими.

1 стадия. Шок, отрицание.
2 стадия. Агрессия, гнев.
3 стадия. Депрессия.
4 стадия. Принятие и прощение.

Человек может быстро пройти все эти ступени, а может надолго застрять на полпути.

Ситуация №1.

Бывший партнер настраивает против вас детей

Почему и зачем он (она) так поступает?

К чему это может привести?

— По факту получается, что претензия к бывшему, а страдают дети. Ребенок, как губка, он впитывает все переживания родителей. Игра, навязанная ими, может привести к самым разным последствиям вплоть до развития у малыша психосоматических заболеваний. Так жуткие эмоции непонимания, кто хороший, кто плохой, находят выход.

Как изменить ситуацию?

— Отношения закончились у ВАС с партнером, но он остается родителем вашему ребенку, таким же, как и вы.

Выстраивайте коммуникацию с бывшим, не вовлекая ребенка. Выставляйте границы, работайте со своими чувствами.

Так вы даете ребенку право не принимать участие в конфликте и не вставать ни на чью сторону. Его психика скажет вам за это большое спасибо.

Ситуация №2.

Бывший партнер делает все, чтобы лишить вас прав общаться с детьми

Почему и зачем он (она) так поступает?

— Опять же все дело в чувствах. Кроме того, здесь становится актуальна тема соперничества и наказания бывшего партнера. А какое наказание ранит родителя в самое сердце? Лишение его того, что за деньги не купишь, — детей.

К чему это может привести?

— Ребенок любит обоих родителей одинаково, вне зависимости от того, с кем он живет. И вот когда начинаются такие войны, у ребенка разрываются шаблоны. Для него равноценно важны и мама, и папа. И как тут выбрать?

В будущем таким детям тяжело выстраивать свои отношения, они будут сомневаться в своем выборе, ведь в детстве их лишают важной части жизни.

Как изменить ситуацию?

— Зачастую такие бывшие тяжело идут на контакт, и тут должна быть проведена усиленная работа по выстраиванию границ. Без третьего лица тяжело разобраться, ведь бывший не хочет слушать ровным счетом ничего. Подключите в работу психолога или медиатора.

Ситуация №3.

Бывший партнер распускает о вас неприятные слухи

Почему и зачем он (она) так поступает?

— Скрытая форма желания слить все то, что недосказано в отношениях, и, конечно, чем больше людей вовлекаешь в процесс, тем вроде бы легче жить.

К чему это может привести?

— Тут уже как карта ляжет. В глазах окружающих может как поменяться отношение к вам, так и остаться таким, как есть, если вы не будете поддаваться на провокации.

Как изменить ситуацию?

— Это отличная возможность для внутреннего роста. Бывший действует от обиды. Можно попытаться с ним построить коммуникации, чтобы раз и навсегда закрыть этот вопрос.

Или позволить партнеру продолжать выражать таким странным путем свои чувства, уходя при этом в свою историю, дабы поработать с вашей точкой опоры, разобраться, почему вас это так цепляет.

Ситуация №4.

Бывший партнер пытается поссорить вас с общими родственниками и друзьями

Почему и зачем он (она) так поступает?

— Манипулирует, играет в конкуренцию и хочет отомстить.

К чему это может привести?

— У вас действительно могут испортиться отношения с близкими и друзьями.

Как изменить ситуацию?

— Как и в предыдущем случае. У каждого человека есть свое мнение и свой выбор, как реагировать на ситуацию. Если вы завершили отношения, то были, возможно, готовы к тому, что ваши отношения с его/ее родственниками могут поменяться. Примите тот факт, что не можете быть для всех всегда хорошим. Вы не отвечаете за мысли другого. Рекомендую не тратить энергию на работу над обратным, пустите свою энергию в свое будущее, не фокусируясь на прошлом.

Ситуация №5.

Бывший партнер преследует вас и даже угрожает

Почему и зачем он (она) так поступает?

— Считает вас своей собственностью и думает, что имеет полноценные права на вас. Зачастую такое поведение встречается в семьях с агрессорами.

К чему это может привести?

— Помните, бывший реально может воплотить в жизнь все свои угрозы, даже если вы к нему вернетесь. В любом случае о счастливой жизни с таким партнером мечтать не следует. Агрессоры тяжелы на подъем, у них и мыслей нет, что проблема может заключаться в них тоже. А ведь в паре за отношения ответственны оба.

Как изменить ситуацию?

— Бежать подальше и искать помощи и защиты у тех же правоохранительных органов. Ваша задача — защитить свою жизнь и жизнь своих детей, если они есть. Благо, сейчас в стране идет активная работа с насилием. Есть специальные организации и комнаты временного пребывания.

Ситуация №6

Бывший партнер намеренно требует от вас постоянной помощи и присутствия

Почему и зачем он (она) так поступает?

— Чистейшей воды манипуляция, хочет быть с вами всеми законными и незаконными путями.

К чему это может привести?

— Все зависит от вас: поддаетесь вы на манипуляцию или нет. Если да, подготовьтесь к отношениям, которые не принесут удовольствия, и при даже легком намеке о том, чтобы сделать в отношениях паузу, хлынет лавина повторных манипуляций, дабы все сохранить.

Если нет, то поздравляю! Вы свободный человек и можете жить и принимать здравые решения.

Как изменить ситуацию?

— Не идти в историю манипуляций. Делать свой выбор и отвечать за него. Покажите бывшему, где проходит та сама граница окончания отношений, и не давайте переступить через нее.

Ситуация №7.

Бывший партнер ведет себя так, будто развода не было

Почему и зачем он (она) так поступает?

— Человек не смирился с происходящим. Скорее всего, он живет в своих иллюзиях. В моей практике был подобный случай: бывший муж думал, что произошедший развод — это всего лишь формальность. Ему казалось, что супруга просто хочет позлить его и скоро все наладится. Прошло много времени прежде, чем удалось убедить его в обратном.

К чему это может привести?

— Бывший рискует так и остаться в своих иллюзиях. И продолжит вторгаться в вашу жизнь.

Как изменить ситуацию?

— Тут важно расставить все точки над i, дать понять, что отношения завершились. Избегайте даже малейшего намека на возможное восстановление, продолжение. Будьте тверды и непреклонны.

Почему нас стремятся сломать? Как помешать самоутверждаться за наш счет? Рассуждения психолога.

Галина Артемьева писательница, автор психологических романов, кандидат филологических наук

Увы, это происходит гораздо чаще, чем кажется на первый взгляд. И именно тогда, когда мы в хорошем настроении, когда мы чего-то добились, когда результат наших усилий очевиден. И чаще всего нас стремятся деморализовать именно близкие люди, от которых хотелось бы ждать поддержки. Или хотя бы добрых слов, улыбки. Иногда кажется, что нас не любят. И даже совсем наоборот.

Вам нравится, как вы выглядите, как оделись сегодня. На душе поют птички. Хочется всем вокруг улыбаться.

Вдруг реплика от мужа или мамы:

— Куда это ты так вырядилась? Ворон пугать? (Вариантов много, смысл один.)

И настроение почему-то падает.

Вы долго трудитесь над чем-то, что доставляет вам истинное удовольствие. Наконец, хотите показать свое произведение специалисту в том деле, которым вы так увлеченно заняты.

Реплика мужа:
— Думаешь, это хоть кому-то будет интересно?

У вас прекрасное настроение, собрались гости, вы накрыли прекрасный стол, все радуются. Пришло наконец время и вам расслабиться, отдохнуть после всех хлопот, связанных с готовкой, сервировкой. Вы веселитесь, хохочете над незамысловатыми шутками гостей.

Реплика мужа:
— Веди себя прилично!

Согласитесь — такое случается нередко. Внутренне от таких слов дергаешься, как от пощечины. И вроде ничего особенного. Но лишаешься почему-то сил. Не остается радости. А уж вера в себя пропадает мгновенно. А с другой стороны — надо ли бурно реагировать? Ну, сказал и сказал. Ничего особенно грубого. Вроде бы. То, что это меня разрушает изнутри, это вопрос моего характера. Недаром же он (она) мне все время говорит, что характер у меня плохой. Надо мне меняться.

И вот — видите? — мы уже деморализованы. У нас уже и нет сил для того, чтобы быть собой, добиваться своего, идти своим жизненным путем. Это все не так невинно, как кажется.

—Почему же нас деморализуют близкие и любимые. Почему? Да очень просто: из ревности. Бывает такая ревность — без сцен, мордобоев, криков, истерик, выяснения кто, когда, с кем и почему. Бывает, когда любящий уничтожает твое "я", создает установку: "Ну, кому ты нужна, кроме меня, никчемная такая. "

Страшно в это верить! Это делает самый родной человек. Не может быть! Мне показалось. И вот мы терпим. Очень долго терпим. И, бывает, ломаемся. Опускаем руки. Подчиняемся обстоятельствам жизни, которые нам навязывает партнер.

Есть еще более страшный способ деморализации. Я приведу жизненный пример. На этот раз не подруги или знакомой. Мой собственный. Я долго молчала о подробностях своей семейной жизни с первым мужем именно потому, что мне было стыдно за поведение самого близкого человека. Я старалась его прикрыть. Сделать его образ в глазах других более привлекательным, что ли. Ничего это не дает. Только загоняет вас же самих в болото, из которого не все-то и выбраться смогут. И жизнь уничтожается, словно выгрызается изнутри алчными грызунами.

Беда в том, что муж мой страдал из-за собственных комплексов, взращенных в нем его воспитанием с детства. Мы в этом отношении были очень разными. Но я вышла замуж по любви, мечтала иметь много детей, жить долго и счастливо. Я вообще была радостным и творческим человеком. Трудностей не боялась, в силы свои верила. И вот, что происходило. В моменты каких-то моих достижений или просто особенной радости муж напивался. Он в быту, в обычной жизни (не в состоянии алкогольного опьянения) был человеком, хорошо воспитанным, не допускавшим ни тени грубости и хамства. Но когда напивался, его место словно занимал совсем другой человек. Пожалуй, даже и не человек. Скотина. И вот скотина эта могла позволить себе абсолютно все. Грязные ругательства, крики, любые проявления злобы.

Я долго не могла понять, почему все это происходит именно тогда, когда все особенно хорошо? Именно тогда, когда нам бы радоваться вместе? Я не могла и мысли допустить, что муж таким образом мстит мне за мои успехи. Стремится меня сломать, деморализовать, морально уничтожить. Сколько раз я у него, трезвого, пыталась выяснить сущий пустяк:

— Хорошо, ты напился (ничего хорошего, но ладно. ). Так приди домой и ляг спать. Просто усни. Завтра же всем на работу. И детки уже спят. Зачем поднимать скандал? Зачем будить всех? Зачем детские слезы, мой ужас, рыдания?

Он обычно отвечал, что ничего не помнит. И я даже его жалела. Такое у него патологическое опьянение, понимаете ли. Ничего не поделаешь.

И вот, спустя много лет, все прояснилось: ревность и зависть. Он чувствовал себя униженным. Казалось бы, чего проще — добивайся ты! Работай, упорствуй, старайся, верь в свои силы. Но это было не по плечу моему спутнику. Ему легче было столкнуть и раздавить меня, чем трудиться и стараться.

Так много лет, сил и здоровья ушло у меня на то, чтобы это понять! А ведь выводы напрашивались. Закономерности прослеживались. Пьяные скандалы возникали каждый раз, когда все хорошо. Он делал меня несчастной. И, получив дозу моих слез и страданий, вел себя на следующий день как шелковый. Сама любовь, сама нежность, само внимание. И одни только просьбы о прощении. А мне бы только где-то как-то сил набраться. И это ощущение полной пустоты впереди.

Это был опаснейший симптом, но я уже о себе и не думала. Я врала сама себе. Я не позволяла себе признаться, что мой муж меня целенаправленно разрушает. И не только меня. Я врала окружающим, создавая жалкую декорацию благополучной семейной жизни. Я по ветру пускала свои силы, которые были подарены мне от рождения.

Все это был незрелый подход к собственной жизни, к собственному пути. Много лет прошло, пока я поняла: он самоутверждается за мой счет. Таким вот садистским способом. И самое правильное — расстаться. Забыть все плохое. И жить дальше. Но уже без этой зависимости от его желания выпить. Без созависимости.

Это была трудная работа. Но начало ее заключалось в том, чтобы увидеть четко и ясно, что я позволяю с собой делать. Понять, что судить надо не по красивым сладким словам, а по делам. И делать выводы!

Если вы чувствуете, что эта тема вам в чем-то близка, давайте подумаем вместе.

Ответьте самой себе на вопросы:

Бывает ли вам страшно перед вспыльчивостью своего партнера?
Случается ли, что вы уступаете партнеру из страха перед его гневом или раздражением?
Если ваш партнер попадает в неприятное или сложное положение, есть ли у вас желание броситься на его спасение?
Оправдываете ли вы плохое обращение партнера с собой перед другими и перед самой собой?
Терпите ли, если партнер в гневе или раздражении толкает, пинает или бьет вас?
Находите ли вы оправдание поведению партнера в том, что его отец так же вел себя с его матерью?
Ваши решения насчет своей жизни и общения с друзьями, родственниками зависят от желаний и реакций вашего партнера?

Если вы на некоторые вопросы ответили утвердительно, внимание: вы проявляете характерные черты, свойственные жертве.

Ревность не признак любви

Если ваш партнер ревнует вас без каких бы то ни было оснований, но объясняет свою ревность проявлением любви к вам и заботы о вас — не обольщайтесь. Вы принимаете его правила. Дальше будет только хуже. Ревность не признак любви. Ревность — сигнал о том, что ваш партнер испытывает страх и чувствует себя незащищенным. Вашей вины тут нет, хотя он и склонен будет при случае обвинить именно вас.

Ревнивец под видом глубокой любви устроит вам неусыпное наблюдение. С кем говорила по телефону? С кем переписываешься? Почему пошла к родителям? Почему слишком много внимания уделяешь детям? Будут и запреты работать (из страха, что там можно встретить другого), будут и язвительные замечания о друзьях.

Вам нравится тотальный контроль? Вы смиряетесь с ним, полагая, что это и есть настоящая любовь к вам? Сначала вам будут говорить, что заботятся о вашей безопасности. Потом будут сердиться, что вы задержались на работе. Даже если вы именно задержались на работе, и это известно и доказано.

Вас будут подробно расспрашивать, где вы были, с кем и о чем разговаривали.

Постепенно не останется ни одной сферы вашей жизни, которую бы не контролировал ваш партнер, вплоть до ведения домашнего хозяйства, выбора одежды, макияжа. Деньги семьи тоже будут под контролем.

Приглядитесь к своему спутнику, как только начинаете с ним встречаться. Ревнивец, а также человек, склонный к семейному насилию, обычно настаивает на том, чтобы как можно быстрее заключить брак. Он говорит о том, что полюбил с первого взгляда, что вы единственная, что ваша встреча — это судьба и т.п.

Не спешите. Присмотритесь. Несколько месяцев — слишком короткий срок, чтобы понять, что можно ждать от человека в будущем.

Потом, обратите внимание: какая бы ни возникла проблема, он найдет способ обвинить в ней кого угодно, но не себя. И прежде всего объектом обвинения становится жена. Она мешает его личностному росту. Она раздражает его. Она отвлекает его. Она неправильно ведет себя с ним. Таким образом, со временем главным источником бед и проблем слабого человека становится его жена. Он станет позволять себе оскорбления. Грубое слово, сказанное невзначай, оскорбительный тон. Это не мелочи. И ни в коем случае нельзя даже и мысли допускать, что в чужой грубости, обращенной к вам, виноваты вы.

И даже если он вас ударит, он это объяснит тем, что виноваты в этом вы: довели его.

Повторяю: не спешите связывать свою жизнь с человеком, пока вы не узнали его достаточно хорошо. Не позволяйте деморализовать себя. Не пропускайте мимо ушей сказанные в ваш адрес колкости и грубости. Избавляйтесь от отношений, несущих вам боль и страдания. Жизнь ваша. Цените ее. Берегите себя. Избавляйтесь от страхов. Они лишь мешают принять правильное решение. Поступайте как зрелый человек.

Статья очень полезная,многое описано из моей жизни,я уехала от такого мужа с годовалым ребенком,в другой город к родителям,и теперь я понимаю(но все еще с переживаниями)как я ошиблась в человеке, опишу мою жизнь в кратце,чтобы все поняли: когда мы встретились первый раз,он мне и признался на 2й день знакомства,что влюбился с первого взгляда и т.д,у меня конечно к нему этой любви не было,да и сама понимала,как так на второй день незная совершенно др о др,ничего вдруг такая пламянная любовь,стали встречаться,все было хорошо там ухаживания,такой весь добрый,хороший,я влюбилась в его поступки. нооооооо прошло немного времени он стал мне постоянно говорить о ребенке,как он любит и хочет детей именно от меня(что будет меня на руках носить),я даже и не понимала в то время,зачем он так рьяно хотел ребенка, наверное розовые очки носила,да я забеременела и замуж выходила на 4месяце где то,все как положено было свадьба.
Всю беременность я провела в слезах и истериках,муж,который так хотел этого ребенка как он мне говорил,он менял меня на пьянки и друзей,а я сидя одна в квартире и в чужом городе,где нет родных,ждала каждый день,беременная ездила за ним на работу,ждала,а он просто отключал телефон и приходил домой в 2ночи,я просто была в шоке,ну неужели муж может так относится к жене,которая носит под сердцем его сына,все 9месяцев слез(положительного своей беременности я не запомнила) и вот настал тот час родился мой любимый сыночек,слава богу здоровенький парень,пока лежала в роддоме он пил как скатина,нет чтобы узнать может мне нужно что то,все выписались домой,дома я с первого дня все сама и с ребенком и по дому и готовка,у него одна отмазка работа,ночью не вставал ни разу спал как убитый,а я мало того ночью мало спала так еще ему обед собирала каждое утро на работу,но так и прошло время,и дома не начивал и оскорблять начал,что я дура тупее дерева(это в мягкой форме)и замахиваться стал,во всем виновата была Я,уезжала от него думала изменится но неееееет человек не меняется! На мои слезы пофиг,равнодушие полнейшее хоть обрыдайся,на сына тоже ровно что мы были у него,что нет,и постоянно он отправлял меня домой зная,что далеко и я так просто сорваться не могу с маленьким ребенком,только в грубой форме, и так постоянно.
Я устала от такого отношения просто сил нет,собрала все свои вещи и уехала,(расстояние между городами 500км)и это я описала в кратце мою жизнь изначально. теперь проходит время и я понимаю человек меня просто не любил,не ценил,и не уважал ни дня,а жить в унижениях невозможно. да и сын подрастает смотреть на скандалы его пьянки и унижения в сторону мамы ужас. не хочу.

Прочла, статья показалась до боли знакомой.
Словно про себя читала.
Моя ситуация заключалась в том, что при первой нашей встрече мой будущий муж вел себя просто как в сказке. На второй месяц он предложил мне выйти за него. У меня тогда не было и тени сомнений. Я верила, что я его единственная.
Через четыре месяца после предложения руки и сердца мы сыграли свадьбу, денег было впритык. Я тогда помню сказала ему, что давай, мол, перенесем свадьбу на потом. Он отказался.
А после свадьбы. Мы жили на съемной квартире, буквально полгода из нашей жизни были прекрасны, а дальше понеслось терпение. Мое терпение.
Начались очень частые пьянки, причем совместные. Когда я переставала пить на следующий день, он шел за "!похмелиться" и снова уйти в коматоз.
У него был свой небольшой бизнес, связанный с золотом. В течении двух лет он сошел на нет. Муж меня винил.
"Пытался" уйти в другое направление, заработать денег. Но из-за того что взял крупную сумму для раскрутки этого проекта и неправильном подходе - все прогорело. Снова я всему виной. Он начал меня винить, винить в том , что появившись в его жизни - его жизнь пошла наперекосяк.

При этом со дня нашего знакомства до конца наших совместных прожитых дней - я оставалась работать на одной работе. Изначально, конечно, зп была невысокой. Но сейчас я имею средний заработок. Работа меня устраивает.

Прожили вместе чуть меньше трех лет. За три года были измены, измены свои он снимал на видео даже. Переписки в соц.сетях с другими девушками. Встречи с другими девушками (о них я точно знаю).
Было 2 аборта. Я готова была родить, хотела. Но муж говорил, что он не потянет. Поэтому я шла на аборт, в надежде, что когда-нибудь он сможет "потянуть" нашего ребеночка.
Как же я себя тогда ненавидела. Винила себя, что у нас ничего не получается. На все закрывала глаза.
Мне потребовалось много времени и бессонных ночей, чтобы понять , что хватит. Хватит унижаться.
Он запрещал мне общаться с подругами. Ходить в какие-либо заведения и прочее.

Как вы правы в своей статье! И как тяжело решиться изменить ситуацию, решиться все порвать и начать другую жизнь, связывает ребенок и страх не известности, а вдруг не получиться, может я ошибаюсь или я много требую, а может я во всем виновата, делаю что-то не так. Придумываешь себе ширму, а время идет, идет. У меня другая ситуация муж не пьет, любит ребенка, заведет когда надо в садик и забирает, помогает по дому, готовит, поддерживает в сложной ситуации, но совершенно не стоят руки к мужской работе по дому, дом старый, местами требует глубокого ремонта и соответственно достаточное количество денег, а зарабатывать и крутиться он тоже не хочет. Вот и приходится жить от зарплаты до зарплаты. В конечном итоге не знаешь, что лучше все как есть или я все таки требовательна слишком. А еще свекруха уничтожает морально, она никогда не поддержит в сложной ситуации, а наоборот настраивает на плохое, а отбиваясь от ее слов все равно в голове поселена мысль, а вдруг так и случится, особенно если прогнозы по части ребенка. Отдельно жить денег нет. А ведь ни к такой жизни я стремилась, наверно сломалась, боюсь не известности разрушив то, что уже имею. Так и живу сегодняшним днем, потеряв веру в себя.

Чувствуется, что автора жизнь приложила по полной. И она пишет в духе "на своём молоке обжёгся, на чужую воду дует", так что я бы всё-таки не полностью принимала за истину в последней инстанции все суждения в данной статье. В семье люди в любом случае должны и помогать друг другу в решении проблем, а не так - мол, твои проблемы, ты и решай. И могут себе позволить критически высказаться насчёт прикида друг друга, если, к примеру, неудачно вышло. Что тут такого? Просто всё это обоюдно должно быть. И, кстати, отчего бы на себя не примерить всё это? Женщины тоже над мужьями осуществляют тотальный контроль очень часто. Получается, что мужчина тоже может являться объектом семейного насилия:-))))
Вообще при прочтении данной статьи можно начать искать признаки насилия в своей семье, найти их, развестись и сидеть писать умные жизненные советы:-)))

статья понравилась. А что делать если не так все плохо. Вернее не все плохо. Есть оправдание мужу постоянный стресс из-за нехватки денег. Что делать? В минуты когда он чем-то недоволен видно как его несет. Он не может остановиться сам, "зависает", на мелочах. И не возможно его "снять с крючка", не спокойным обьяснением ни ответным "наездом", тем более слезами.
Тут бы было желательно не только описание "как не стать жертвой", а как управлять всем этим хозяйством, не причиняя вреда ни себе ни детям. Ведь как видно из коментариев у многих такие проблемы, хотя есть любовь. Я не беру крайние случаи - закончиных алкоголиков, с этим ничего не поделаешь, это болезнь, а вот вполне адекватных мужчин, которых есть за что любить и уважать, как вести себя так чтобы не позволять им делать из нас жертву.

В общем, вопрос, что именно предпринять, достаточно сложный. Действовать тут нужно аккуратно и обязательно принимая во внимание особенности конкретной ситуации. Но вот что точно делать нельзя, так это оставлять проблему без внимания. Надежды, что со временем все утрясется, тут слишком призрачны.

7 возможных причин агрессии со стороны мужа

Вас можно отнести к преданным и любящим женам, хорошим хозяйкам, заботливым матерям. К вам с уважением относятся на работе, вы постоянно следите за собой, не кокетничаете с другими мужчинами. Но муж оскорбляет вас, постоянно чем-то недоволен.

Любая мелочь вызывает у него приступ агрессии, который обычно переходит в огромный поток сквернословий и издевательств. Каковы причины происходящего?

Равнение на старшее поколение

Данную модель семейных отношений человек перенял от родителей. Ребенок, который проживал в семье, где отсутствовало взаимопонимание, а отец постоянно критиковал мать, скорее всего, перенесет данный опыт в свой брак. В его голове даже не укладывается, что в семье может царить совершенно иная атмосфера.

Чувство ревности и закомплексованность

Мужчины с заниженной самооценкой могут поднять ее только при помощи психологического насилия над другими людьми. Специалисты утверждают, что, морально унижая женщину, в своем подсознании люди кажутся себе сильнее. Они же, кстати, могут негативно высказаться и в адрес окружающих. Ситуация накаляется еще сильнее, если супруга имеет успехи в карьере. Поэтому, чтобы снизить ее самооценку, опустив до своей, домашний тиран прибегает к различному роду оскорблений.

Проблемы, не затрагивающие супругу

Почему еще муж постоянно норовит оскорбить? Человек, который изо всех сил стремится решить свои проблемы самостоятельно, не переваливая их на окружающих, в итоге может невольно вылить свой негатив на собственную жену. Причиной подобной ситуации обычно становится и то, что супруг наперед предполагает, что жена станет осуждать его вместо того, чтобы поддержать.

Автор и ведущая женских тренингов по гармонизации женской энергии. Мастер по снятию ограничивающих убеждений и мастер расстановок.

Я подготовила для вас три урока, которые помогут вам лучше понять себя, снять ограничения, мешающие почувствовать себя любимой и жить счастливо.

Видео-урок с медитацией: 5 состояний женственности

Вы узнаете про 5 женских состояний, которые есть в каждой женщине, как они проявляются и какие архетипы у вас больше всего проявлены, а какие не развиты.

Видео-урок + медитация: Как отпустить прошлые отношения

Рассказываю, что необходимо сделать, чтобы освободить свое сердце от старых чувств, и разорвать энергетические нити связывающие вас с прошлым партнером.

Благодаря этой нейро-аффирмации вы сможете вернуть любовь к себе и почувствовать искреннюю благодарность и счастье за каждый свой день.

И начать новую, счастливую для себя жизнь.

Отсутствие тепла в отношениях

Психологическое давление со стороны супруга может быть вполне объяснимо: чувства перегорели. Существует масса причин тому, но результат в итоге один: для мужчины проживание с женщиной без любви кажется настоящим испытанием. Многие люди не видят тут проблем, считая, что выйти из сложившейся ситуации возможно только по простому пути: всего-то сесть и все обсудить с супругой, рассказав о своих чувствах. Но большинство мужчин не могут попросту решиться на данный поступок.

Постоянное сравнение

Муж может постоянно оскорблять жену в браке, где глава семьи – маменькин сынок, который постоянно сравнивает свою идеальную маму и супругу. Не реже встречается такой вариант, как существование интриги на стороне или наличие бывшей жены. В данной ситуации мужчина обижает супругу, так как считает, что ей очень далеко до идеала. Психологи советуют не принимать произнесенные мужем слова близко к сердцу, ведь это только его субъективная оценка.

Низкая самооценка партнера

Супруг оскорбляет вас, так как боится потерять. Данное поведение свойственно мужчинам с заниженной самооценкой. Скорее всего, ваш муж ведет себя как садист, потому что боится разрушения брака. Он старается всячески понизить самооценку женщины и убедить ее, что она никому, кроме него, не интересна. Таким способом мужчина пытается обеспечить себя гарантией, что вы никуда не денетесь, даже когда он, в итоге, окажется неудачником и ничего не достигнет в жизни.

Присутствие провокаций

Да, дорогие дамы, часто вы ведете себя не как ангелы. Например, вместо того чтобы побыть с мужем, вы очень долго проводите время со своими подругами или же сморите сериалы.Или у вас ежедневно возникают головные боли. Более того, вспышка агрессии может быть спровоцирована вашими недружескими отношениями с его родными людьми и пр. Мужчины с небольшим жизненным опытом часто выливают все накопившееся именно при помощи бранных слов и криков. Поэтому задумайтесь над собственным поведением.

7 шагов по решению проблемы

Признать свою проблему.

Но данное поведение не исправит сложившуюся обстановку. Лишь конструктивный диалог по душам может изменить отношение к вам.

Перестать смотреть сквозь розовые очки.

Взглянуть на свою боль.

В данный момент вам может показаться, что как личность вы себя теряете или уже потеряли. Вы боитесь остаться одна, вас тревожит дальнейшая судьба, вы не уверены в себе. А самое отвратительное – чувство боли, которое не утихает. Оно очень сильное, вы не справляетесь с ним, пытаясь забыться в беседах с друзьями, выпивкой, шоппингом. Данное поведение может помочь вам на время забыть о болезненных чувствах, но проблему не решит. Необходимо понять, откуда идет боль, каковы ее источники.

Не пытаться изменить партнера.

Постараться изучить саму себя.

К примеру: ваш супруг ругается из-за того, что в квартире все время грязь и вы не лучшая хозяйка. Вы выслушиваете его недовольство и начинаете накручивать себя, что, скорее всего, он говорит правду, ведь в доме в самом деле неидеальный порядок, и после таких рассуждений ваша самооценка снижается. Вы начинаете считать себя отвратительной хозяйкой. Похожие примеры можно приводить бесконечно.

Главное необходимо уяснить, что вы перестали себя ценить и понимать. Вам предстоит как следует поработать над собой, желательно проделать задуманное совместно со специалистом. Отметим, что, скорее всего, это будет пренеприятная процедура, так как начнут копаться в вашем внутреннем мире. Но это того стоит, вы взглянете на союз по-другому и установите контакт с собой. С уверенностью встанете на обе ноги, если высказаться метафорично. Вы должны научиться радовать прежде всего себя. Нереально быть счастливой в отношениях с мужчиной, если вы сами не чувствуете себя таковой.

Установить границы допустимости в браке.

Уйти от токсичных отношений.

Если вы все-таки настроены сберечь брак, то следует вернуться к главному совету – разговору по душам. Супруге необходимо попытаться вывести своего грубого возлюбленного на серьезный диалог, что произошло, почему он кричит на вас и оскорбляет при собственных детях. Чем быстрее вы найдете причину произошедшего, тем раньше выйдете из конфликтной ситуации.

Возможно, он укажет вам причину, которая покажется вам совсем нелепой, к примеру ревность к первой любви или популярному актеру, чьи плакаты развешаны по вашей комнате, или то, что вы слишком часто общаетесь с друзьями. Данные проблемы решить нетрудно. Но такой разговор стоит поддерживать лишь в том случае, когда вы чувствуете себя спокойно и супруг при этом не повышает на вас голос.

Советы психологов женщинам, которых оскорбляет муж

Игнорируйте мужа при очередном приступе агрессии. Просто выйдите из комнаты или отвернитесь и молча ожидайте, пока муж не перестанет вас оскорблять.

Далее спокойно скажите ему, что не следует винить окружающих в том, что мужчина сам себя загнал в такое печальное состояние. Если он нуждается в помощи, то семья его поддержит и поможет. Истерики и бранные слова являются основанием для прекращения семейной жизни, о чем следует обязательно сказать при разговоре.

Вопросы – пренеприятные и очерняющие в общественном месте. Это может пресечь вспышку агрессии, так как тираны не любят зрителей. Но не рекомендуется прибегать к данному приему, если рядом находятся родные люди или дети.

Чего не нужно делать, чтобы не усугубить ситуацию

Если в браке сложилась ситуация, где супруг может позволить себе морально издеваться и ежедневно устраивать нападки на супругу, то категорически запрещается:

Заводить разговоры о бывших парнях.

Винить супруга в трудностях, которые не дают семье добиться благополучия и счастья.

Пускать ситуацию на самотек и не делать попыток в ее разрешении.

Быть жертвой в отношениях, укрепляя в садисте чувство безнаказанности.

Истерики тоже здесь ни к чему. Все происходящее воспринимайте со спокойствием. Именно так агрессору можно показать, что его поведение безрезультатно, и, скорее всего, он перестанет издеваться.

Рассуждать о том, почему муж оскорбляет, намного проще, чем применять данные советы в жизни. Но если вы желаете сохранить брак и чувствовать себя комфортно, необходимо сделать все возможное.

Читайте также: