Беседа с родителями 9 класса путь к согласию или как разрешить конфликт

Обновлено: 25.06.2024

Конфликты с родителями воспитанников ДОУ и пути их разрешения .

Прежде чем сказать – посчитай до десяти,
Прежде чем обидеть – посчитай до ста,
Прежде чем ударить – посчитай до тысячи.
(Старинная народная мудрость)

Детское дошкольное учреждение – это структура со своими законами и задачами, с другой стороны, этот коллектив состоит из индивидуальных личностей – педагогов, родителей, детей. От стремления наладить контакт между сторонами и выработать сотрудничающую позицию будет зависеть комфортность обстановки, что в первую очередь важно для детей. Часто от согласованности подхода к воспитанию ребенка в семье и в саду зависит его психологический комфорт, эффективность овладения различными навыками и умениями. Огромную роль играет личность воспитателя, следовательно, сам характер работы в детском саду предъявляет к воспитателям высокие требования - постоянная эмоциональная напряжённость, высокий уровень ответственности, наличие конфликтов воспитателя с детьми, и их родителями и многое другое.

Каковы же причины возникновения конфликтов между воспитателями и родителями? Почему зачастую родители и воспитатели просто не умеют прислушиваться друг к другу и встают по разные стороны баррикад?
Конфликты могут происходить как по объективным, так и по субъективным причинам.

Объективные причины – например, недобросовестное отношение воспитателей к своему делу, их низкая квалификация.

Субъективные причины действуют, как правило, и со стороны родителей, и со стороны воспитателей :

· другая субъективная причина конфликтов связана с тем, что воспитатель порой становится для родителей символом власти, неким контролером, который оценивает их действия, поучает их. Когда воспитатель оценивает ребенка, дает какие - то рекомендации, родитель очень часто ошибочно считает, что оценивают его самого, его состоятельность как человека и родителя;

· будучи весьма прозорливыми психологами, дети быстро понимают, что взрослого интересуют, прежде всего, негативные рассказы о детях или воспитателях, и, подлаживаясь под родителя, ребенок начинает сочинять такие истории "специально для мамы". Это обычно происходит в возрасте 5—6 лет, когда дети уже понимают, как можно манипулировать людьми. Искусственно создавая конфликт, они стоят в стороне и смотрят, "что произойдет", получая от этого жгучее удовольствие и утоляя свое любопытство. Поэтому родители должны научиться спокойно и с пониманием относиться к таким вещам.

Любой родитель имеет свои представления о том, как нужно воспитывать детей, но в рамках каждого дошкольного учреждения существуют свои определенные педагогические методы. Современные родители придерживаются различных методов и теорий воспитания, и часто бывает, что их концепция полностью противоречит принятой в детском саду системе. Поэтому, не информируя родителей на начальной стадии, мы закладываем множество конфликтов. Но родители должны также понимать, что привычные методы воздействия на ребенка могут не работать, когда их

чадо находится в окружении других детей.

Теперь коснемся проблем, которые возникают со стороны воспитателей.

Все родители разные, это взрослые люди, и к каждому нужно найти определенный подход. Можно даже сказать, что часто воспитатели даже боятся родителей, потому что воспринимают их как, во-первых, некую силу, которая борется за ребенка, за власть над ним; во-вторых, как контролеров, которые придут и проверят, что они делают; в-третьих, воспитатели зачастую просто не умеют правильно общаться и доносить информацию о ребенке в неагрессивной форме. Удивительно, но большая часть воспитателей никогда не обращается к родителям за помощью по поводу воспитания детей! Представление о том, что педагоги должны именно поучать родителей, не разбирающихся в вопросах воспитания собственного отпрыска безнадёжно устарело. А почему воспитатели не могут обращаться к родителям за такой помощью, ведь родители находятся с малышом с самого дня его рождения и знают своего ребенка гораздо лучше?!
Самый эффективный путь разрешения конфликтов между воспитателем и родителем — это хорошая работа воспитателя. Если он действительно работает с душой, увлечен ею, "горит" на работе, то родители прощают ему многое. У такого воспитателя, как правило, вообще не возникает конфликтов! Однако в большинстве случаев конфликты все-таки имеют место. Но их можно свести к минимуму!
Воспитателям:
1) информировать родителей в том, что будет происходить в детском саду и группе, не только в плане расписания и распорядка, но и в плане взаимоотношений и педагогических воздействий.
2) показать родителям, как "безболезненно" разрешать конфликты, если они возникают. Можно в дополнение к родительскому договору создавать специальную памятку, в которой будут прописаны правила поведения себя в конфликтной ситуации.
3) научиться педагогам грамотно доносить информацию до родителей. Например, сообщая что-либо негативное про ребенка, всегда начинать с положительного отзыва и только, потом формулировать проблему.

4) использование воспитателем различных форм и методов в работе с родителями (беседы и консультации с психологом, анкетирование, дни открытых дверей и многое другое).
Родителям:
1) Родителям, прежде всего, нужно помнить, что детский сад не заменит родительского воспитания.

2) Родители должны понимать, что поведение ребенка, который попадает в детский сад, кардинально меняется.

3) Родители также должны учиться доносить до воспитателей информацию в неконфликтной форме.

Проблема конфликта между родителями и педагогами — это глобальная проблема общества в целом, самой системы образования. Существует также множество субъективных причин, которые даже при очень хорошем воспитателе и замечательном устройстве детского сада порождают сложные отношения. Но, к счастью, большинство родителей и воспитателей понимают, что единственно правильный и лучший выход состоит вовсе не в непрерывном противоборстве или пассивном бездействии, а в серьезном и вдумчивом сотрудничестве.

Прислушиваться друг к другу и действовать сообща — это нелегкий труд, но он сполна вознаграждается гармоничным развитием и счастьем наших детей.

Люди по характеру, по темпераменту и многим другим критериям неодинаковы, поэтому они по-разному воспринимают ситуацию, в которой оказываются. Человек, насколько бы бесконфликтным он ни был, не в состоянии избежать разногласий с окружающими. Сколько людей – столько мнений, и интересы разных людей вступают в противоречия друг с другом.

Главная цель нашего разговора - это выяснить как правильно вести себя в конфликтных ситуациях и как можно разрешать конфликты. В начале давайте с вами вспомним, что такое конфликт и каковы причины его возникновения.
Итак, слово конфликт в переводе с латинского означает “столкновение”, а с точки зрения психологии Конфликт – явление, возникающее в результате столкновения противоположных действий, взглядов, интересов, стремлений, планов различных людей.
Упражнение “Рисунок вдвоем”.

В конфликте их существует 5.

Доминирование – стремление добиться удовлетворения своих интересов в ущерб другому.

Компромисс – умение уступить в интересах улучшения взаимоотношений.

Приспособление – принесение в жертву собственных интересов ради другого.

Избегание – отсутствие стремления к кооперации, отсутствие тенденций к достижению собственных целей.

Сотрудничество – альтернативный способ принятия решения, учтены интересы обоих сторон.

Нет однозначно плохих или хороших стратегий, каждая из них может быть хороша для конкретной ситуации.

Формы стратегии избегания (ухода):
• молчание;
• демонстративное удаление;
• обиженный уход;
• затаенный гнев;
• депрессия;
• игнорирование обидчика;
• едкие замечания по “их” поводу за “их” спиной;
• переход на “чисто деловые отношения”;
• полный отказ от дружеских или деловых отношений с провинившейся стороной.

Формы стратегии приспособления (уступчивости) заключаются в следующем:
• вы делаете вид, что все в порядке;
• продолжаете действовать, как будто ничего не произошло;
• миритесь с происходящим, чтобы не нарушать покой;
• ругаете себя за вашу раздражительность;
• пользуетесь вашим обаянием для достижения нужной цели;
• молчите, а потом начинаете вынашивать планы мести;
• подавляете все ваши негативные эмоции.
Примеры реализации стратегии соперничества (конкуренции):
• вы стремитесь доказать, что другой человек не прав?
• дуетесь, пока они не передумают;
• перекрикиваете других;
• применяете физическое насилие;
• не принимаете явного отказа;
• требуете безоговорочного послушания;
• призываете на помощь союзников для поддержки;
• требуете, чтобы ваш оппонент согласился с вами ради сохранения отношений.

Формы стратегии компромисса заключаются в следующем:
• поддерживаете дружеские отношения;
• ищете справедливого решения;
• делите предмет желаний поровну;
• избегаете самовластия и напоминаний о вашем первенстве;
• получаете что-то и для себя;
• избегаете столкновения в лоб;
• уступаете немного ради поддержания отношений.

Формы стратегии сотрудничества заключаются в следующем:
• определяете потребности всех участников;
• стараетесь их удовлетворить;
• признаете ценности других, равно как и ваши собственные;
• стараетесь быть объективными, отделяя проблему от личностей;
• ищите творческих и неординарных решений;
• не щадите проблему, щадите людей.

Конфликт легче предупредить, чем лечить. Нужно стараться делать упор на положительные суждения и оценки, помня, что все люди более благосклонно принимают позитивную информацию, а не негативную, которая часто приводит к конфликтным ситуациям. Существенно снижает вероятность возникновения конфликтной ситуации уважительная манера разговора и умение слушать собеседника. Помните, что порой мы ведём себя так, может быть даже и непроизвольно, провоцируя конфликт.

Кодекс поведения в конфликте.

Упражнение “Рисунок вдвоем”.

Коллектив делится на пары. Каждая пара получает лист бумаги. С этого момента и до окончания упражнения разговаривать нельзя.

Необходимо взять одну ручку вдвоем и так, чтобы оба партнера держали ее, нарисовать рисунок на свободную тему.

Готовые рисунки обсуждаются по принципу, “почему нарисовали именно это”, “кто что рисовал”, “как вам рисовалось” и т. д. Выясняется, что педагоги вели себя в этой ситуации совершенно по-разному: кто-то “рвался в бой” и рисовал сам, игнорируя партнера; кто-то пытался угадать намерения другого и предложить свои идеи, кто-то равнодушно рисовал “по очереди”, а кто-то вообще отдал рисунок на откуп напарнику.
Почему это так? Оказывается: в тех ситуациях, в которых наши интересы не совпадают с интересами другого человека (а именно так возникает конфликт!), можно вести себя совершенно по-разному. Иногда напряжение в конфликтной ситуации столь сильно, что подлинная коммуникация не возможна. В этом случае мелкие примирительные акции одной из сторон способны вызвать ответные примирительные шаги другой стороны. Первым шагом должно стать снятие негативного эмоционального напряжения.

Все просто: школа — это место столкновения интересов многих людей, поэтому конфликты здесь неизбежны. И если недопонимание среди детей и коллег можно решить на месте, а часто просто предотвратить, то конфликты с родителями — это отдельная история.

недопонимание;
несбывшиеся ожидания родителей;
желание самоутвердиться за счет педагога;
подогревание конфликта другими родителями;
и так далее.

К сожалению, наш менталитет диктует нам такую модель поведения: если не поняли — злимся. Разозлились — надо показать свой гнев. Кто из оппонентов будет выглядеть более угрожающе, тот и прав. Многие родители даже не догадываются, что можно по-другому.

Задача учителя — донести до родителя, что можно просто поговорить. На самом деле, это гораздо сложнее, чем кричать и топать ногами. Ведь нужно уметь корректно сформулировать и высказать свою мысль и, что еще сложнее, выслушать и понять собеседника.

Как педагогу решать конфликты с родителями?

Что делать, если конфликт возник с одним родителем?

1. Постарайтесь понять, что послужило поводом, а что причиной. Это поможет понять, в каком направлении нужно действовать.

2. Не пытайтесь разговаривать с родителем один на один. Особенно если понимаете, что человек настроен на ссору. Беседуйте и, главное, принимайте решения только в присутствии директора, завуча, психолога или социального педагога. Это помогает и сократить общение, и сделать его более продуктивным.

Помните, что во время этого разговора вы:

действуете исключительно в интересах ребенка;
должны обозначить цель, которой хотите достигнуть;
проговариваете конкретные шаги, которые будут предприняты, и сроки, в которые нужно уложиться;
договариваетесь о следующей встрече, на которой сможете провести предварительные итоги и откорректировать план действий.

Организацию такого собрания берите в свои руки, привлекайте администрацию школы в качестве нейтральной стороны. Она все-таки заинтересована в мирном решении, поэтому хотя бы с организационной частью должна помочь.

Предоставляйте слово каждому родителю по очереди. Обратите внимание на то, что вам хотелось бы услышать не только о проблемах, но и о том, чего ожидают от их решения.

Постарайтесь превратить проблемы в задачи, предложите варианты их решения. Если родители готовы к обсуждению, спокойно выслушайте их.

Часто причиной возникновения таких конфликтов является недостаточное информирование родителей о том, что происходит в классе. Сегодня все уже привыкли к фотоотчетам по каждому поводу и ждут их. Нет отчетов = ничего не происходит. Если у родителей недостаточно информации, они начнут ее искать сами у не самых достоверных источников. Вероятно, спросят у детей. А подростки ходят в школу, в первую очередь, чтобы пообщаться. О том, что было на уроках, они могут вообще не вспомнить, даже если им было очень интересно.

Важно как можно скорее перенести разговор в офлайн-пространство. Если человек действительно заинтересован в решении вопроса, он найдет возможность встретиться лично.

Что делать, если родители жалуются в вышестоящие инстанции?

Конечно, есть исключения, но чаще всего такие жалобы спускаются на школу. Будьте готовы, что отвечать все равно придется вам. И, как показывает опыт, целью здесь будет успокоить родителей, а не найти ответ на вопрос.

Во время дистанционного обучения одна суперактивная мама нажаловалась сразу в Департамент, что детям дают невыполнимые задания. Оказалось, что у ребенка завис интернет, и он просто просидел перед компьютером несколько часов, тыкая на неактивные кнопки. К слову, все его одноклассники отписались учителю, что платформа перегружена и они выполнят это задание позже. Но школа увидела решение данного конфликта в рекомендации учителям не давать детям сложные задания. Объяснения учителя никто слушать не стал.

Как избежать конфликтов с родителями?

Помните о своей репутации

Как бы ни стремились учителя доказать, что они такие же люди и нет для них никаких запретов, разумнее придерживаться определенных ограничений и проявлять осторожность.

Учитель — самая публичная профессия. Вы всегда будете привлекать больше внимания, чем другие окружающие. Каждую секунду на вас смотрят, вас оценивают и копируют ваши манеры поведения и речи. Могут записать на диктофон или снять на видео — не всегда, кстати, со злыми намерениями.

Но чаще всего на вас смотрят дети как на образец для подражания, а это накладывает большую ответственность. Не пытайтесь делать из этого проблему — научитесь получать от этого удовольствие.

Не будьте слишком наивны

Примите как есть, что не всегда удается найти справедливость. Часто решение конфликта заключается просто в том, что вы его пережили и больше к нему не возвращаетесь. Не всем можно и нужно что-то доказывать. Не тратьте свою энергию впустую. Учитесь быстро переключаться на то, что дарит вам приятные эмоции.

Не ждите поддержки от коллег, администрации и детей

Как только ваши интересы перестанут совпадать, вы увидите, насколько люди вокруг жестоки. Мысленно, возможно, многие поддержат вас, но в открытую это могут сделать лишь единицы.

Ведите себя как взрослый человек

Продумывайте свои действия наперед, будьте уверены, доброжелательны и почаще применяйте на практике приемы бесконфликтного общения, чтобы в нужный момент они сработали.

4 Я - ПОДРОСТОК Подрос Т О К - это ребенок, который. ПОДРОС и Т (теперь) О (чень) К (рут) или по крайней мере ему так кажется. Состояние подростка можно сравнить с состоянием волнующихся, полных сил скаковых лошадей, нервно постукивающих копытами и с нетерпением ожидающих, когда же перед ними наконец откроются ворота.

5 Проявления: чувствительность к оценке посторонних своей внешности; крайняя самонадеянность и безапелляционные суждения в отношении окружающих; внимательность порой уживается с поразительной черствостью, болезненная застенчивость с развязностью; эмоциональная неустойчивость и резкие колебания настроения. Пик эмоциональной неустойчивости – мальчики 11 – 13 лет, девочки лет.

6 Смена настроения Потребность в общении сменяется желанием уединиться. Нежность, ласковость бывают на фоне недетской жестокости. Веселье, радость может быстро смениться апатией. Повышенная самоуверенность, безаппеляционность в суждениях быстро сменяется ранимостью и неуверенностью в себе.

12 РЕЗУЛЬТАТЫ баллов – вы действуете правильно и можете надеяться на хорошие результаты баллов - порой вы чересчур строги, в других случаях – излишне мягки, кроме того, вы склонны к компромиссам, которые ослабляют воспитательный эффект. менее 18 баллов- у вас серьезные проблемы с воспитанием ребенка. Вам недостает либо знаний, либо желания сделать ребенка личностью, а возможно и того и другого.

13 Причина первая – борьба за внимание родителей. Непослушание – это тоже возможность привлечь к себе внимание, заявить о себе, если о тебе забыли взрослые. Внимание необходимо любому человеку для эмоционального благополучия, а тем более – ребёнку.

14 Причина вторая – борьба за самоутверждение. Ребёнок объявляет войну бесконечным указаниям, замечаниям и опасениям взрослых. Он ждёт доверия к себе. Он хочет решать сам, это заложено в его природе – нельзя прожить жизнь на опыте взрослых.

15 Причина третья – жажда мщения взрослым. Ребенок мстит за: неверие в его возможности и способности; сравнение не в его пользу со старшими и младшими братьями и сестрами; за унижение друг друга в кругу семьи; за потерю одного из родителей в кругу семьи; за появление в доме нового члена семьи; за родительскую ложь; за чрезмерное проявление взрослыми любви друг к другу.

16 Причина четвертая – неверие в свой успех Причинами неверия в собственный успех могут стать: низкие школьные результаты вне зависимости от приложенных ребёнком усилий; низкая самооценка, поощряемая педагогом и родителями; плохие взаимоотношения со сверстниками, откровенная изоляция ребёнка; отсутствие возможности проявить себя, свои способности и умения.

17 Конфликт (от лат. сопflictus столкновение) трудноразрешимое противоречие, связанное с противоборством и острыми эмоциональными переживаниями. Конфликтные ситуации подстерегают нас на каждом шагу, в одних случаях они кончаются открытым спором, в других – затаенной обидой, а бывает, что и настоящим сражением.

18 кризис переходного возраста; стремление к самостоятельности и самоопределению; требование большей автономности во всем – от одежды до помещения; привычка к конфликту, воспитанная поведением взрослых в семье; бравирование подростка своими правами перед сверстниками и авторитетными для него людьми.

20 Ситуация 1. Вы пришли с работы усталая, а Ваша дочь устроила беспорядок в комнате, на кухне и не собирается убирать за собой. Ваши действия: А) Из-за того, что ты здесь устроила, завтра не пойдешь в кино. Б) Я разрешу тебе пойти на дискотеку, если ты сейчас же наведешь порядок в комнате. В) А я иду сегодня с работы усталая и думаю, как замечательно бы было, если бы ты прибралась в квартире. Г) Давай уберем в комнате, чтобы легко думалось, а потом обсудим, что будем делать в выходные. Д) Я знаю, что ты у нас быстрая на подъем, когда захочешь, все делаешь быстро.

22 Ситуация 3. Вы узнали, что Ваш сын проводит время с ребятами, которые гораздо старше его. Они не знают, чем заняться и просто слоняются повсюду. Ваши действия: А) Я запрещаю тебе водить дружбу с этими ребятами! Они старше тебя и кто знает, что у них на уме! Б) Завтра ты встанешь в 6.30, потом я сама отведу тебя в школу, после занятий заберу тебя и будешь сидеть дома под моим присмотром! В) Ты уверен, что это твой круг общения и эти друзья будут нужны тебе в будущем? Г) Ты – общительный человек и сможешь подружиться с кем ты захочешь и найти друзей, с которыми можно интересно и полезно проводить время. Д) Ты уверен, что эти друзья подходят тебе?

23 Ситуация 4. Вы заметили, что Ваша дочь лжет: говорит, что на уроке ее не спрашивали, а домашние задания не задают. Ваши действия: А) Если ты будешь меня обманывать, я буду каждый день звонить твоим одноклассникам и узнавать, какие оценки ты получила. Пусть тебе будет стыдно! Б) Я требую, чтобы ты прекратила лгать! В) Я знаю, что ты искренний человек и хочу, чтобы ты не боялась говорить мне правду, какой бы она ни была. Г) Ты должна прекратить мне лгать, ведь я все равно узнаю правду. Люди тоже перестанут доверять и прекратят общаться с тобой. Д) Сегодня слышала разговор детей из вашего класса. Сегодня все получили оценки. Я знаю, что задание было сложным. Интересно, как ты справилась с ним?

24 Первый вариант - выигрывает только родитель. Что происходит в этот момент с ребенком? Его сопротивление сломлено, ребенок побежден. Ему показан пример поведения: Всегда добиваться того, чего хочешь, не считаясь с желанием другого. Есть и другой способ: мягко, но настойчиво требовать от ребенка выполнения своего желания. Это сопровождается объяснениями, с которыми он соглашается, в конце концов. Но здесь усваивается другое правило – Мои личные интересы не в счет, все равно придется делать то, что хотят родители.

25 Второй вариант – выигрывает только ребенок. Родители избегают конфликтов (мир любой ценой) либо готовы жертвовать собой ради ребенка. Какова опасность такого поведения для ребенка. (трудности общения в коллективе).

28 Жили-были Дед и Баба. И пришла к ним однажды курочка Ряба. Не просто так пришла – по делу. Подарила яичко золотое. Волшебное! И говорит: Вылупится из яичка Чудо Чудное, диво дивное, если вы научитесь его любить и беречь. Если будете греть каждый миг теплом любви. Если научитесь с Чудом Чудным через скорлупу разговаривать, да понимать его потребности. В общем, нужно вам будет приложить немало труда, чтобы Чудо Чудное созрело, да в свой срок из Золотого Яйца вылупилось. А что за чудо-то? А вот как вылупится, тогда сами и узнаете. Дед говорит: Зачем его греть? Меня всё детство грели-грели, даже перегрели! До сих пор от жары тошнит! Моё мнение – не надо его постоянно греть, надо самому себе предоставить. Естественные условия, так сказать.

29 Баба в ответ: Я знаю много методик обращения с яйцом. И буду следовать советам умных людей, а не какой-то там курицы. Дед: Главное, не перегрей. Яйцу нужна полная свобода. Баба: Конечно, дорогой. На том и порешили. Ну, как знаете, говорит курочка Ряба. – Моё дело предупредить. Ваше – услышать или не услышать. А я пошла дальше – дарить добрым людям новые Золотые Яйца. И ушла. А Дед с Бабой построили для яйца отдельный инкубатор. Напичкали его по последнему слову техники, положили туда Золотое Яйцо. И занялись своими Важными Делами. Дед – в лесу, баба – в поле. А Золотому Яйцу – полная воля. Что хочешь, то и делай.

30 Покаталось-покаталось Золотое Яйцо по инкубатору, замёрзло Чудо Чудное внутри скорлупы, да и зовёт: Мама! Папа! А их и нет. Каждый своим делом занят. Сжалось Чудо Чудное внутри золотой скорлупы, чтобы согреться, и заплакало от обиды. Плакало-плакало. Так в лужице и уснуло. А как проснулось – поняло Чудо Чудное, что замёрзло оно пуще прежнего! Думает: Раз мама с папой меня не греют, буду само греться, как умею! И ну, в Золотом Яйце бушевать… Трясёт бедное Чудо Чудное скорлупу, чтобы согреться. А со стороны видится, будто Золотое Яйцо само себе вред наносит: по инкубатору летает, всё на свете сшибает, и углы ему –не углы, и косяки не косяки. Никакого чувства самосохранения…

31 А тут и Дед с Бабой вернулись. Ну, говорят, а вот и мы. Инкубатор работал исправно, техника не подводила ни разу. По нашим подсчётам, пришло время Чуду Чудному появляться на свет. Посмотрим- посмотрим, кто там вылупится. Не меньше, чем лебедь, в таких-то условиях! Подходят к Золотому Яйцу, а из яйца в ответ – тишина. Только хлюпанье какое-то доносится. Не поняли Дед с Бабой, удивились. Взяли Яйцо в руки, постучали тихонько. Всё то же хлюпанье. Странно… Эй, Ряба, зайди к нам в дом на пол часика, зовут. – Ты нам Чудо Чудное обещала. А у нас какая-то ерунда. Не вылупляется Чудо Чудное. Разобраться надо.

34 Взять принятие, добавить к нему признание, смешать с определенным количеством родительской любви и доступности, добавить собственной ответственности, приправленной любящим отцовским и материнским авторитетом.

36 Ребенок не должен чувствовать постоянного контроля со стороны родителей и пытаться вырваться из-под опеки на улицу. Для этого взрослые должны поощрять домашние занятия и игры своего ребенка, мириться с шумом и беспокойством, разрешать приглашать в дом друзей. Надо стараться правильно распланировать свободное время ребенка, обеспечить его развлечениями и организовать ему досуг (кружки и секции). Родители должны избегать приказного тона, грубых выражений в разговоре, чтобы у подростка не сформировалось чувство обиды на взрослых и он не рвался из-под их контроля.

37 Все замечания делать в доброжелательном, спокойном тоне, без ярлыков. Помните, пока развивается тело ребенка, болит и ждет помощи его душа. Не перегружайте ребенка опекой и контролем. Демонстрируйте взаимное уважение. Поддерживайте подростка. В отличие от награды поддержка нужна даже тогда, когда он не достигает успеха. Имейте мужество. Изменение в ребенке требуют практики и терпения.

В ходе жизни в одной квартире с подростком, вы будете сталкиваться со множеством конфликтных ситуаций. Их необходимо будет быстро и эффективно решать. Чтобы тинейджер не затаил на вас обиду, и продолжал полноценно общаться. Мы расскажем о том, как это делать.

Как решать конфликтную ситуацию после того, как она произошла?

Если вы поссорились с подростком, то конфликтную ситуацию предстоит решать быстро. Сделать это необходимо, согласно следующим шагам.

Поговорите с подростком о конфликте, когда он успокоится

Конфликт с подростком случился. Вы сильно с ним поссорились. Причем, негативные эмоции выплеснули как вы, так и подросток.

Перед тем, как начать беседовать с подростком о конфликте, вам нужно подождать некоторое время. До тех пор, пока вы окончательно не успокоитесь. И пока подросток не перестанет злиться.

Через несколько часов ваши негативные эмоции уйдут. И вы сможете спокойно обсудить ситуацию.

Ни в коем случае не пытайтесь поговорить с подростком сразу через несколько минут после ссоры. Это ни к чему не приведет. Поскольку он по-прежнему будет испытывать злость.

Решайте проблему с подростком путем разговора с глазу на глаз

Примите то, что у вас тоже есть недостатки

Они могут быть незначительными. Но даже из-за маленьких недостатков подросток может часто с вами конфликтовать. Это вполне нормально. У каждого родителя есть особенности темперамента и поведения, которые раздражают их детей.

Ваша задача - попытаться не проявлять их при общении с подростком. Или хотя бы показывать, но в меньшем объеме. Это очень важно. По той причине, что подростку будет проще с вами общаться. И он не будет обижаться на ваши действия.

Не ищите виноватых

Когда будете разговаривать с подростком, выражайте свое мнение объективно. Ни в коем случае не выставляйте его виноватым. Не говорите негативные вещи.

При общении с подростком откажитесь от:

Слов осуждения.
Различных видов оскорблений и унижений.
Попытки выиграть в споре с подростком. Вы все равно ему никогда ничего не докажете. А спор только лишь приведет к тому, что подросток обозлится. И будет испытывать негативные эмоции.
Разговоров на повышенных тонах. Ваш голос всегда должен быть спокойным, а также сдержанным. Во время споров свое мнение нужно выражать осторожно. И максимально понятно для подростка. Чтобы ваш диалог возымел как можно больший эффект.

Если подросток обидел вас, то простите его внутри себя

Иногда подростки позволяют себе говорить очень обидные вещи в сторону родителей. За это против них, конечно, нужно вводить санкции. Но сильно обижаться на тинейджера за подобные слова не стоит. С переходным возрастом ничего не поделаешь.

Обиду нужно отпустить. Хотя бы внутренне. Иначе она съест вас изнутри.

Если подросток после ссоры подойдет к вам и попросит прощение, то обязательно извините его. Скажите, что конфликт исчерпан. И постарайтесь по-настоящему извинить тинейджера. Не упрекайте его после этого. Важно помнить, что каждому из нас иногда требуется полноценное прощение.

Что делать, если подросток на вас обиделся?

Бывают ситуации, когда обижают не родителей, а родители. Порой взрослые могут даже не понимать, в чем заключается причина ссоры. И почему тинейджер начинает относиться к ним плохо. Так, будто бы обиделся.

Разберемся в том, как определить причину обиды подростка. И то, как действовать для решения конфликта.

Узнайте, почему подросток на вас обиделся

Для этого вам нужно проанализировать последнюю конфликтную ситуацию. Вспомнить, что вы сказали. Возможно, вы произнесли какие-либо обидные слова. Которые, в свою очередь, были восприняты ребёнком слишком резко. Так, что ему стало обидно.

Можете проанализировать и ваш поступок. Возможно, вы сделали что-либо неправильно. Или ваше действие заставило подростка погрустнеть.

В ходе анализа ситуации вам в обязательном порядке нужно определить, по какой причине подросток обиделся. И на основе этого решать конфликт в дальнейшем.

Поговорите с подростком, чтобы понять, по какой причине он обиделся

Разговор - самый лучший способ выяснить, что конкретно обидело подростка. И что вызвало у него негативные эмоции. Однако, для того, чтобы добраться до сути проблемы, вам необходимо правильно выстроить диалог. Так, чтобы подросток не защищался в ходе него. А максимально открылся вам и поделился своими переживаниями.

Задавайте вопросы максимально спокойно. Тон должен быть самым обычным. Не агрессивным. Узнайте, каким подросток видит выход из конфликтной ситуации.

Например. Раньше вы с подростком могли общаться обо всем на свете на протяжении минимум двадцати минут во время ужина. Теперь тинейджер по какой-либо причине кушает отдельно. И больше не разговаривает со своей мамой. Ваша задача - узнать у подростка о способах решения проблемы следующим образом. Скажите следующее: "Сынок, раньше мы каждый вечер разговаривали о жизни. Теперь же мы почти не общаемся. В чем, по твоему мнению, заключается причина?".

Во время диалога в обязательном порядке выслушивайте подростка. Делайте это максимально внимательно. И учитывайте чувства подростка. Чтобы не обидеть его.

Старайтесь общаться с подростком как можно чаще и качественнее

Проблемы в общении между родителями и подростком всегда заключаются в том, что в семье принято общаться редко. Или некачественно. Чтобы у вас с подростком всегда были хорошие отношения, необходимо часто заводить с ним диалоги. Выслушивать его проблемы. Подсказывать, как их решить. И иногда делиться своими проблемами.

Вам необходимо стараться выводить тинейджера на диалог. Даже тогда, когда он не хочет делиться своей проблемой. Если решить конфликтную ситуацию с подростком не получается вдвоем, то прибегните к помощи третьего лица. Вашего супруга. Попросите его помочь организовать дополнительную встречу. И дать вам обсудить ситуацию. Постараться выйти из нее.

Когда нужно активно вмешиваться в проблему, появившуюся между вами и подростком?

Конфликты тоже нельзя затягивать. Если они продлятся слишком долго, то вы с тинейджером можете отдалиться друг от друга. Как следствие, уровень общения между вами и подростком значительно ухудшится.

Вмешиваться и решать проблему с подростком нужно тогда, когда между вами:

Очень часто происходят ссоры. Причем, на абсолютно пустом месте.
У вас есть огромное количество разногласий.
Регулярно происходят словесные перепалки. Когда подросток начинает гневаться без видимой причины.
Подросток не хочет общаться. Он не хочет обсуждать с вами различные вопросы.
Вы регулярно конфликтуете с тинейджером. Между вами происходят драки. Когда вы применяете по отношению к подростку рукоприкладство.

Старайтесь всегда искать компромисс

Компромисс - идеальный способ, с помощью которого можно решить конфликт. Причем, практически любой. Компромисс представляет собой решение, к которому пришли обе стороны конфликта. Он должен устраивать и вас, и подростка.

Благодаря принципу компромисса вы сможете найти огромное количество способов решения проблем. Наладите диалог с подростком. Добьетесь того, что он сможет с легкостью делиться с вами проблемами. И быстро решать конфликтные ситуации.

Заключение

Старайтесь жить в семье без конфликтов. Или хотя бы не доводить до них без особой причины. Во время общения с тинейджером нужно стараться проявлять мудрость. Только в этом случае можно добиться желаемого результата.

Читайте также: