Не хочу ехать в отпуск с ребенком мужа
Обновлено: 18.04.2024
Но почему-то никто не вспоминает, что нынешним родителям приходится делать гораздо больше моральных выборов и решать более сложные этические задачи, связанные с воспитанием детей, чем пресловутым бабушкам, которые погрязли в стирке.
А всё потому, что детей стали принимать за людей — с чувствами, собственным мнением и пристрастиями в еде — не так уж давно. Примерно тогда, когда стиральные машины-автоматы появились почти в каждой российской семье.
И это, безусловно, отлично. Только иногда приходится крепко призадуматься, принимая те или иные родительские решения. Всё в этом неородительстве сложно: того и гляди, нанесёшь ребёнку глубокую психологическую травму или причинишь добро по неосторожности. Правильно ли учить младенца иностранным языкам? Надо ли отдавать ребёнка в детский сад? Этично ли поехать без детей в отпуск? И правда — этично ли?
Этот вопрос в преддверии бархатного сезона поднимается не только в головах особенно чутких родителей, но и в медиапространстве. Вот на днях журналистка и мать двоих детей Алина Фаркаш, которая часто и честно рассказывает в фейсбуке о родительских буднях, написала пост о том, что укатила во Францию отдыхать без детей. В комментарии к записи пришли критики этой идеи, начали стыдить мать-ехидну и взывать к её совести.
Лайфхаки для работающей мамы от Людмилы Петрановской
Ещё чуть раньше я разговаривала с женщиной, мамой двух девочек, и она сказала мне, что за всё время своего родительства они с мужем ни разу не ездили отдыхать вдвоём. Ни разу не ходили в ресторан без детей. Ни разу не оставляли их с няней, чтобы сходить в гости.
Какой из этого следует вывод: что отдыхать без детей — подло и аморально? Мне кажется, нет. Просто некоторые родители чересчур крепко вцепились в идею деточентричности собственной вселенной, что уже и забыли о том, что семья — это не только (и не столько) ребёнок, сколько союз нескольких любящих людей. Семья — это муж и жена, мама и папа, мама, папа и малыш, просто мама, просто папа, мужчина, женщина, их дети. Все они могут быть как вместе в определённое время, так и отдельно друг от друга.
Вы же ходите на работу без детей и друг без друга? Так почему бы иногда не отдыхать вдвоём или даже по отдельности, без детей
Может быть, до сегодняшнего дня вы и не задумывались над этими вопросами или решали их для себя быстро и однозначно. Но тут такое дело, что теперь, в эпоху осознанного родительства, когда мы принимаем важные решения исходя из здравого смысла, добрых намерений и страха сделать ребёнку больно, ничего однозначного как будто бы уже и не существует.
Поэтому: да, отдыхать с детьми — правильно и хорошо, и да, отдыхать без детей — тоже правильно и хорошо. И этично. Родителям тоже иногда нужно личное пространство и восстановление.
Ну вот смотрите. Без детей вы сможете уделить время себе и партнёру, вы сможете выспаться и вам не придётся подстраиваться под режим, у вас будет та интенсивность отдыха, которую вы сами выберете (вы придёте в восторг, когда обнаружите, что вырвались из дня сурка, а в сутках образовалась парочка лишних часов на безделье). А ещё вы поймёте, какие на самом деле вы классные родители и какие у вас прекрасные дети (на расстоянии они вообще кажутся невероятными). Вы вернётесь домой свежими, наскучавшимися, гораздо более ресурсными родителями, особенно если не отдыхали уже несколько лет.
Но вместе с этими положительными эффектами отпуска без детей, не забывайте, что вам ещё предстоит познать тяготы и лишения такого отдыха. Вы будете безумно тосковать по детям (ну не сразу, конечно, но в какой-то момент вас накроет), вы захотите пережить вот это вот всё вместе с ними, вы поймёте, что вам больше не 20 и танцы на столе вам уже не так интересны (а вот купить на распродаже детскую обувь на осень — другое дело!). Вы будете завидовать другим родителям, которые оказались не столь эгоистичны и таки взяли своих детей с собой (парадокс родительства в действии) и поймёте, что с детьми вы чувствуете себя лучше и семейнее.
Отпуск стоит всех этих эмоций и переживаний — тем более, что потом дети вам всё равно отомстят. Они вырастут и не возьмут с собой в отпуск вас.
Безусловно, каждый случай уникален. Но несложно обозначить наиболее частые возражения мужчин. Сложнее – научиться успешно с ними работать.
Однако мы попробуем… Начнем с общего перечня. А далее разберем каждый случай отдельно.
Что делать?
Если вы тоже очень молоды, у вас пока есть мощный союзник – время. Вы можете не торопить мужа. Не спешить. Подождать… Если желание стать матерью очень сильно, то к данной теме в беседах с мужем можно подходить с разных сторон, однако без давления и принуждения. Убеждаем мягко, используя различные доводы…
Единственное, что я считаю неправильным – это вообще молчать о своем желании иметь ребенка. В надежде, что мужчина сам догадается.
Или сказать пару раз между делом – и годами ожидать готовности второй половины. Под лежачий камень, сами понимаете…
В случае со страхом ответственности – по-женски терпеливо убеждаем мужа в его мужской состоятельности по всем фронтам.
Ну а про финансовую неуверенность мы поговорим далее…
Что делать?
Мужчины не любят эмоций, они любят факты. А по факту мы видим: для того, чтобы вырастить ребенка, крупные вложения вовсе не обязательны. Вернее, при большом желании и возможностях на ребенка можно потратить и миллионы. Но абсолютно никакой необходимости в этом нет.
Что делать?
Многие мужья далеко не сразу соглашаются на второго ребенка. А уговорить на третьего – еще сложнее. Знаю по собственному опыту. Но нет ничего невозможного. Другое дело, что может потребоваться немало усилий – парочки аргументов и одного откровенного разговора будет явно недостаточно.
Вы должны планомерно подводить мужа к мысли, что еще один ребенок – это еще больше счастья в вашей семье. И это правда. А то, что это также больше хлопот – он и без вас знает. Он уже папа.
Многие утверждают, что убеждать мужа надо исключительно терпеливо и крайне мягко. Я не совсем согласна с таким подходом…
Что посоветовать?
По большому счету любое новое дело – это всегда дополнительные хлопоты. За что ни возьмись. Решили ли вы построить дом, устроиться на новую работу, начать свое дело, получить дополнительное образование или завести ребенка. На самом деле любые планы, связанные с развитием, улучшением качества жизни или любыми переменами в ней, добавляют в нашу жизнь новых забот. И конечно, проблем, которые надо решать.
Но если ничего в жизни не менять, а лишь уныло плыть по течению, разве же это жизнь?! Тем более, что даже по течению плыть не получится, потому что такое существование больше напоминает болото – все тихо, спокойно, безветренно и бесперспективно… Разве вашему мужу интересна такая жизнь? Вряд ли. Можно обсудить с ним эту тему…
То же самое во взаимоотношениях с людьми. Разве отношения с любимым человеком, семейная жизнь не осложняют нам существование? Еще как! Жизнь одиноких людей явно попроще. Но почему же люди не хотят быть одни? Потому что каждый из нас нуждается в любви. Кто бы что ни говорил… Нам нужен близкий человек рядом. Мы хотим тепла – и готовы дарить его в ответ, ждем заботы и нежности – и сами рады заботиться о родном человеке. И, конечно, все мы хотим счастья… Все это дает нам малыш. Это не измерить никакими материальными категориями, но все эти составляющие необходимы человеку для счастья. И вы это понимаете. И только вам лучше знать, как донести это понимание до своего супруга. Ведь все люди разные…
Важно то, что вы не хитрите и не выдумываете – всё это так и есть.
Вроде бы отшучивается муж. На самом деле здесь просматривается страх перед появлением маленького конкурента за внимание жены.
Есть категория мужчин, которым просто необходимо быть для своих жен единственным светом в окошке.
Они ревнуют супругу не только ко всем мужчинам в ее поле зрения, но и к подругам, к родственникам, к работе. Здесь дают о себе знать детские комплексы – ребенком его, возможно, игнорировали, не уделяли времени. И теперь он боится потерять внимание любимой женщины. Так бывает…
А бывает, что мужчина действительно шутит. А заводить ребенка ему не хочется по совсем другим причинам.
Что посоветовать?
В первом случае вам придется стать психологом для своего мужа. Цель – внутренне убедить его, что он давно уже не тот маленький ребенок, которого не любили, не замечали, не уделяли внимания. А взрослый и сильный мужчина, которого вы очень любите и который вам необходим. Важно уверить его в том, что ваш с ним ребенок будет расти в любви обоих родителей.
Само собой, ни одному мужчине не нужно все это проговаривать. Это лишь возродит забытую боль. Убеждаем своей любовью, своим вниманием и заботой, похвалой и восхищением, женской слабостью и беззащитностью. Всеми силами даем мужу возможность почувствовать себя настоящим мужчиной. Тем более, что он таковым и является. Просто нерешенные проблемы пока закрывают от него это видение. Шансы на успех у вас очень велики.
А что же делать во втором случае? Здесь нужно искать истинные причины и работать уже с ними.
Ситуации, когда у мужчины есть дети от предыдущих отношений, конечно, не редкость. И, скорее всего, он им помогает материально, а иногда – и полностью обеспечивает. Встречаются и сложные случаи – когда бывшая супруга шантажирует мужчину детьми, не дает с ними видеться… Немудрено, что он очень опасается брать на себя опять подобную ответственность и новые обязанности. И, конечно, не только обязанности. Любой нормальный отец очень любит своего ребенка. Он видит, что происходит при расставании с женщиной – как они с сыном или дочкой отдаляются друг от друга, как редко видятся, как его ребенка воспитывает чужой человек. И это очень больно… И поэтому его новой жене надо быть очень осторожной и деликатной.
Что делать?
Очень важно, чтобы у вас он отогрелся. Начал снова доверять женщинам… Напитался любовью, проникся доверием. В этом случае ребенок станет естественным продолжением отношений. Да, вам будет сложнее, чем женщинам, мужья которых впервые познают радость отцовства. Хотя есть мужчины, которые, наоборот, стремятся поскорее завести детей в новом браке. К сожалению, это не наша ситуация…
Но в любом случае вы же видите, что большинство мужчин имеют детей в новых браках, так что вы, скорее всего, не станете исключением. Объясняйте мужу, как для вас важен общий ребенок. Как ошибочно порой бывает откладывание этого важного решения – и в плане возраста, и в плане здоровья.
Еще одна проблема – муж очень хорошо помнит непростой памперсно-пеленочный период, бессонные ночи. И не хочет снова это проходить. Особенно если прежде принимал активное участие в процессе. Можно пообещать, что основные обязанности вы возьмете на себя. Тем более, что так в основном и происходит в семьях – в основном все мужья работают. Но это совсем не означает, что супруг будет сторонним наблюдателем. Банально, но факт: большинство мужей помогают женам заботиться о детях – кто-то больше, кто-то меньше. Вне зависимости от того, мечтали они о ребенке или не очень. Вы будете действовать, уже исходя из своей ситуации.
Что делать?
Приведите ему в пример всех отечественных знаменитостей, которых сей факт только мотивировал на отцовство.
Далее – что касается здоровья. Отличным здоровьем может похвастаться редко кто даже в юности. У каждого есть те или иные проблемы. Если сложности по здоровью мужчины не носят серьезного характера (очень надеюсь, что у вас не такой случай!) и не препятствуют исполнению его отцовской функции, то стать отцом никаких препятствий нет – кроме, конечно, его нежелания им стать. Основное внимание все равно же к здоровью мамы! И это тоже надо проговаривать.
Что делать?
А у подавляющего большинства из нас так и не получится. Потому что условия жизни стали лучше. Да, многие молодые семьи живут в квартире вместе с родителями – но я, например, ни разу не слышала, чтобы они жили все вместе в одной комнате коммунальной квартиры вместе с соседями. Тоже бывает, наверное – но все же очень редко… Мужу, кстати, тоже можно напомнить о советском опыте.
Что я предлагаю? Как вариант, делать все параллельно. И детей рожать, и на квартиру копить (закрывать ипотеку). Да, может быть посложнее… Но простой жизни нам никто и не обещал. Зато, с точки зрения здравого смысла и подхода к планированию семьи, это разумнее. Кроме того, ребенок становится дополнительным мощным стимулом для увеличения заработка.
Что делать?
Найти способы выяснить эти причины. Не надавливая и не занудствуя… Спокойно, между делом. Или в ходе откровенного разговора. Чтобы знать, как работать с проблемой, нужно понять, в чем она заключается. Задача усложняется, если мужчина сам не понимает, почему он не хочет наследников.
Расскажу вам два случая от женщины-врача, много лет проработавшей в женской консультации. Первый. Молодая женщина забеременела, а ребенка они с мужем на тот момент не планировали. Муж стал усиленно склонять ее к аборту – и молодые еще, и ипотека не закрыта, и для себя пожить хотелось бы. Она пошла на поводу у супруга. Прошло несколько лет – муж возжелал наследника. Но семья столкнулась с другой проблемой – у женщины не получалось забеременеть… Супруги делали все возможное – сдавали анализы, делали обследования, проходили все необходимые процедуры. Но нет… Потом на длительное время моя знакомая потеряла их из виду. И вдруг на пороге клиники снова возникает тот же самый мужчина с беременной на больших сроках молодой женой – но уже с другой…
Добавить хочется лишь одно: я не встречала ни одной женщины, которая сожалела бы, что оставила ребенка. И я не знаю ни одной, которая ни корила бы себя в душе за аборт.
Что делать?
Поступать так, как сердце подсказывает. Это мое мнение – спорить и кому-то что-то доказывать не вижу смысла. А еще очень важно поступить так, чтобы не сожалеть об этом впоследствии. Немного цинично, конечно, скажу, но все же – мужчины в вашей жизни могут приходить и уходить, а ребенок всегда будет вашим.
В заключение хотела бы обсудить с вами еще два очень важных момента.
Мне кажется, в принципе никогда нельзя стопроцентно полагаться на другого человека. Мы и сами в себе настолько не уверены! Поэтому надо всегда помнить, что в любом деле надо прежде всего рассчитывать на себя. И это вовсе не подразумевает, что вам не будут помогать! Скорее всего, очень даже будут.
В любом случае не надо это демонстрировать без особой нужды, но важно осознавать – мы значительно сильнее, чем думаем. Именно потому, что нам самой природой предназначено быть матерями. Поэтому нам по силам любая задача.
Недавно родители мужа предложили совместных отдых, мотивируя это помощью с ребенком. Но я не хочу такую поезду, для меня это не будет полноценным отдыхом. Да и с дочкой мы можем отлично отдохнуть без чей-то помощи. Как повернуть ситуацию, чтобы не обидеть ни мужа, ни родителей?Хочется, чтобы мой отказ не был грубым. Какие слова подобрать?
Начните с благодарности за столь щедрое предложение - после дозы меда деготь однозначно усвоится легче. А вы с мужем до этого момента как-то планировали свой отпуск? Можно просто сказать, что вы не ожидали такого предложения от них, поэтому уже все спланировали и настроились на отдых с ребенком. Можно еще мотивировать тем, что хотите попробовать самостоятельный отдых, посмотреть насколько это у вас получится.
Есть же еще муж. Если он не против отдыха с родителями, с него и надо начинать. Питихоньку ему внушать, что он не маленький мальчик, что родители будут контролировать и осуждать его походы в бар и попытки расслабиться пивом в мужской компании. И настроить его таким образом, чтобы он сам орт совместного отпуска отказался, от сына отказ легче воспринимается, чем от невестки это уж точно.
Да, наверное, все же такими обсуждениями с родителями должен заниматься именно их сын, а то получится, что невестка плохая, не хочет со свекровью устроить совместный отдых. Плюс в такой поездке - это возможность немного вместе с мужем погулять, поплавать, но это, видимо, единственный плюс будет в такой ситуации.
Не совсем понятно, вместе с мужем и его родителями предлагается отдых или только с ними. Для меня бы это было важно. С мужем и родителями еще можно было бы согласиться отдохнуть, если они адекватные люди и отношения хорошие, а с ребенком лучше сама бы отдыхала, нам было бы вместе лучше. Хотя вдвоем мы никогда не ездили, только все вместе.
А может не так все страшно и родители реально помочь желают. Ребенок маленький и у папы не особенно получится уделять много времени пиву в чужой мужской компании. А если ехать с бабушкой-дедушкой, которые рады будут опекать малышку - можно расслабиться, отдохнуть лучше. Не думаю, что взрослых детей будут чересчур контролировать. Просто многие молоденькие пары, даже имея ребеночка, стараются отстранится от своих родителей. Я бы советовала не отказываться, рискнуть и только если опыт будет неудачным, в следующий раз отклонить предложение (будет мотивация как раз).
Да, одно дело, если рядом будет еще и муж, и совсем другое, если отдыхать только с его родителями. Какими бы хорошими и приятными людьми они ни были, но все равно отдыхать только своей семьей будет намного комфортнее. Я бы лично в такой ситуации тактично сказала, что были свои планы, которые не хочется менять.
Чтобы никого не обидеть, не получиться. В ваше нежелание совместного отдыха с родителями, следует посвятить хотя бы мужа и аргументировано. доступным для него языком объяснить ваше недовольство и чем раньше тем лучше. По сути вы свой дом, с его проблемами, переносите в другое помещение. Отдыхом этот никак нельзя назвать.
Думаю, в-первую очередь, надо о своих приоритетах и нуждах заботиться. Вы уже определились, что не желаете совместного отдыха с родственниками супруга. Просто боитесь последствий от откровенного отказа. Как бы так отказать, чтобы и "волки сыты, и овцы целы". Я бы на супруга сначала миссию дипломата повесила, его родители, пусть объясняет. Главное, чтобы муж больше мои интересы учитывал, а не "хотелки" родителей.
Мои действия были бы такими: обязательная и искренняя благодарность свекрам за такое предложение. А потом фраза: "Мы должны обсудить это в семьи и принять решение".
А дальше смотреть по ситуации. С мужем обязательно поговорите, ему свое видение ситуации покажите. Если он возьмется вам помочь (особенно в деликатном отказе от отдыха) - это будет идеально.
У меня не вопрос, а совет из личного опыта. Часто при рождении второго ребенка, первый начинает ревновать его к родителям и получаются разные неприятные ситуации. У нас этого не было совсем. Еще будучи беременной мы настраивали сына что скоро у него будет сестра, и он, как настоящий мужчина, будет ее.
В моей семье, когда я была маленькая, по вечерам все делились тем, что произошло за день, рассказывали о заботах или проблемах, и пытались помочь друг другу. У мужа в семье такого не было. Когда поженились я тоже начала прививать эту привычку, мне кажется с такими разговорами семья сближается, а как вы.
Всем доброго времени суток. У меня муж катигорически отказывается мне помагать в домашней работе. Если меня нет посуду помоет и все, а когда я дома он ничего не помагает. У сестры муж на все праздники во всем ей помагает, делает салаты, уборку делают вместе. А мой говорит что это моя работа. Как его заставить.
Пока мой сынишка был маленьким, муж часто с ним гулял на улице, брал на рыбалку и играл дома. Сейчас ребенку 9 лет. Супруг стал больше времени проводить за компьютером. А с сыном проводит меньше времени. Уже не хочет играть с ним во дворе в футбол, не хочет ездить на рыбалку. Как будто подменили его.
мы с мужем живём уже 14 лет, воспитываем дочку. Отношения ровные и можно назвать счастливыми. Но иногда я ловлю себя на мысли, что мне не хватает романтики, ярких страстей в отношениях с мужем. Дни расписаны по часам и это иногда меня угнетает. При этом - муж проблемы не видит и его всё устраивает. Вот.
Мама сама, всё время, силы и любовь отдаёт внуку (7 лет) и нам (невероятно помогает с ребёнком). Живём отдельно, но квартиры на соседних улицах. Мама с моим мужем в хороших отношениях (и он с ней тоже) ), без напряга.
Подружка так ездила с мужем, своей мамой (в основном, в качестве няни) и двумя детьми (~6 и 2 годика) — плюётся и категорически не рекомендует. Но вдруг бывает иначе. Или всегда так?
Тысячи вещей от 10 грн на аукционе прямо сейчас.
осталось 11 мин
осталась 21 мин
142 комментария
mama_nani 13 марта 2019, 11:32 5
были и с моей мамой , и с мамой мужа , все ок. все живы :joy:
Sunflower_ 14 марта 2019, 10:27 2
не понимаю, в чем вообще напряг.
Номера естественно отдельные. Все отдыхают как кому удобно.
tanya333 13 марта 2019, 11:35 25
Почему бы маму и не свозить.
SVETIK1985 13 марта 2019, 12:59
Musetto 13 марта 2019, 17:52
nikooo 13 марта 2019, 11:37 41
Везите,но жить нужно в отдельных комнатах.
panda23 13 марта 2019, 17:09
В посте написано, что бабушка все время сама. И ехать же собираются вчетвером - мама+папа+внук+бабушка. О дедушке - ни слова.
Uliana5577 14 марта 2019, 09:52
Ну и логичнее комнаты брать 1+1 и 1+1,чем 3 водной и 1 в одной,но это конечно всё оговаривается с мамой..
Мы время от времени ездим с моими родителями,я +муж+ 2 детей(9 лет и 2 год),вторая комната мама/папа+брат 12 лет(мой брат,их сын)))и ничего по разному бывает, особенно сутка/двое всё в одной машине, но потом как видишь море и сказку в которую попадаеш-забываешь о тех мелочах))
Uliana5577 14 марта 2019, 09:54
Но. со свекровью я б не поехала))с ней у нас норм отношения,но не для отдыха, как сказать чтоб не обидеть ее-занудная она что ли.. всё рассказы об уборке, пыли, глажке, я этого не видержу)
marciza 13 марта 2019, 11:38 7
Я бы не поехала. Мне нравиться своей семьёй
Olya_la 13 марта 2019, 15:48 1
я тоже считаю, что моя семья - это я, дети, муж. Родители - они семья. Мы вместе большая семья. Но отдыхать всей семье - в моем понимании, это я, муж и дети. ЗАчем мне на отдыхе еще и мои родители? Они у меня в состоянии сами поехать отдохнуть. И если стоит речь об отдыхе на море, мы лучше по очереди свозим детей, на более долгий период, чем всем коллективом поедем одновременно.
Malvina 13 марта 2019, 21:36 3
А я очень жалею, что ни разу не поехали куда-то семьей с родителями и уже не поеду. Вернее, что мы не повезли их на море. Жалею, что папа так и не узнал, что отдыхать можно не только дома. И теперь очень хочу поехать со свекровью. Понимаю, что мне будет сложно, оцениваю здраво как это будет, но лучше пусть это будет, чем жалеть потом, что так и не поехали вместе.
Olya_la 14 марта 2019, 06:31 1
Мои родители ездят и ездили на море и сами, и с внуками. Везти их нет нужды - они сами мобильны.
Pobarabanu 13 марта 2019, 11:39 6
Пока не сьездите своим составом никакая другая семья вам не показатель. Селитесь в несколько комнат или маму отдельно. Всем будет комфортно жить так же, как и до этого. Если что, есть куда смыться друг от друга.
Solod_ka 13 марта 2019, 12:40
oollggaa 13 марта 2019, 11:40 1
Были, ожидание хуже чем оказалось в действительности, но жить нужно в разных номерах (или комнатах). Однажды ездили на море с парнем и его мамой. Я всю дорогу дулась в предвкушении. но было мило. А последние 8 лет наш отпускной состав состоит из: меня, моей мамы, дочки + муж и его 2 сына. Первый раз по неопытности поселились все вместе(( у меня после такого отдыха отходняки еще около года были. А потом стали селиться комната "девочек" и комната "мальчиков". Круто!
IrinaIrinaIrina 13 марта 2019, 11:56 1
Ого, интересно. так в добавок к классическому отдыху, вы с мужем успеваете ещё и соскучиться друг по другу;)
MaRusya1 13 марта 2019, 15:40 4
Нуууу. Как-то странно и непривычно спать без мужа весь отпуск. ) Что это за отпуск такой?
dyspet4er 13 марта 2019, 11:45 1
Надо спросить еще мужа и маму, мужа в первую очередь
Irochkin 13 марта 2019, 15:06 3
Ми так їздимо останні три роки, разом веселіше, але в мене й синочку три роки, то мама в нас більше за няню, дуже мені з ним допомагала. Теж жалко лишати маму одну, а без нас їй нема з ким їхати на море. Я б радила взяти маму, скільки того життя, але жити в різних номерах
Mama_Leshy 13 марта 2019, 16:01 1
Мне кажется я понимаю почему Вы маму хотите взять. Наверняка она Вам помогает много с внуком и так и хочется ее отблагодарить. И к тоум же неудобно снова на нее внука оставлять, а самим ехать на отдых. Объясните это мужу. Уверена он поймет.
У меня мама одна, мужа родители вдвоем ездят отдыхать, а моей маме компании не хватает. И мы ездили вместе с ней на море (я ниже написала). И я этому рада,если честно, хоть и были разногласия, потому что мама любит вмешиваться в воспитательный процесс ( но это и так проиходит,даже когда она в гости приходит, поэтому никаких неожиданностей на море не было ))
Тем более ,Ваша мама с внуком предлагает жить в отдельной комнате. А с мужем на уикенд бы как-то вдвлем съездить в другой город и провести время вдвоем. Все же на море обычно один раз в год едут, а на такие романтические поездки можно найти и время и средства в теченее года.
Fotiniya_777 13 марта 2019, 11:46 5
Если муж считает, что нужно ехать сугубо своим узким кругом - то вопрос отпадает) а так мой бы рад был взять мою маму, она не напряжная и с сыном разгрузит на отдыхе. Мне кажется это лучше, чем полностью быть на отдыхе с ребёнком и не позволить себе то, что могли бы позволить без ребенка
Elenka35 13 марта 2019, 15:44
natalya__ 13 марта 2019, 11:46 1
Да нет, критичного ничего не случиться, но для психологического комфорта и мамы, и мужа, отдыхать лучше ездить своей семьей. Если хотите куда-нибудь свозить маму, съездите отдельно, с внуком. Или, как вариант, мама не одна, может, с подругой, чтобы и у вас, и у нее было свое времяпрепровождение.
В том-то и дело, что маме нет компании для таких дел.
Elenchik 13 марта 2019, 11:49
Ездили так. Но брали маме номер отдельно. Отлично отдохнули
Мы ездили с тогда ещё будущей свекровью. Жили в разных номерах. Пересекались только в ресторане и на пляже, на экскурсиях. Муж с ней частенько срался, ибо она правда бывает невыносима) Это был единственный раз и , думаю, последний.
Valia 13 марта 2019, 11:51 2
У мужа знакомый за собой на отдых тещу возил, говорил удобно, можно было детей оставить, а самим погулять, особенно вечером))) Мой муж тоже был бы не против, наверное, но вряд ли оплатил бы отдых теще))). Вам бы для начала мужа своего спросить, как он смотрит на такую идею, если он будет против, вряд ли опыт кашалотовцев Вам поможет.
Irochka 13 марта 2019, 12:02
Мы два года отдыхаем так : я, муж и ребёнок и мужа родители. Снимаем двухкомнатный номер (ищем базы, пансионаты и т д )
Все нормально. Лично я отдыхаю )))
Maxsimm 13 марта 2019, 12:07 5
Ездили с моей мамой, все ок. Они с моим мужем дружат) В этом году тоже хотим поехать. Мама одна и сама никуда не хочет, а с нами хоть море увидит
dyspet4er 13 марта 2019, 14:54 1
))) это постоянное внимание на ребенка и ни минуты покоя для себя
Maxsimm 13 марта 2019, 15:19
Ну мы например ездили, когда дочке 8 лет было старшей, очень спокойная, особого внимания не нужно уже. Да и времени для себя у моей мамы, которая живет совсем одна, и дома предостаточно, так что ей наоборот в радость поухаживать за кем-то.
Krissi 13 марта 2019, 15:22
Вот и у меня мама одна
Clementina 13 марта 2019, 12:10 3
Ну, так красота: мама на море с внуком, а Вы с мужем куда хотите-туда идете))) Мечта)))
IuliiaD 13 марта 2019, 12:18
Если 2 разных номера - тогда все отлично.
IuliiaD 13 марта 2019, 12:19 1
Anettt 13 марта 2019, 12:20
Это супер если у Вас у всех хорошие отношения. Мы ездили как то в домики под Киев с моей мамой, бабушкой + дочь, я и муж. Жили в разных домиках - малая почти всегда была с ними - и на пляж и спать, и опять таки я вообще не готовила) короче нам всем понравилось.
Но на море поедем втроем. Хотим отдохнуть сами.
Melanya 13 марта 2019, 12:41 2
С появлением ребёнка так и ездим)живем в разных номерах, или в двух комнатных номерах)У меня муж сам инициатор таких поездок, бабушка помогает с ребёнком , У нас бабушки живут отдельно , редко видят внуков, поетому очень рады когда мы их берём с собой, естественно все расходы берём на себя,в итоге все довольны)В етом году едим с двумя бабушками, так как появился второй ребёнок, каждому по няньке)
zorya 13 марта 2019, 12:41 1
Можно поехать так,но не берите люкс,а берите 2 отдельных двухместных,так как мужу и маме будет некомфортно в 1,хоть и большом,номере,ни раздетым пройтись,ни в санузле дольше посидеть))
Irinka_kartinka 13 марта 2019, 12:47 3
дайте маме отдохнуть, может у нее свои дела накопились - по. быту, по здоровью.
Читайте также: