Не хочу ехать к свекрови в отпуск

Обновлено: 23.04.2024

Помогите минимизировать потери. С мужем 5 лет, женаты 2 года. Так получилось, что в этом году поедим в отпуск со свекровью. Отношения с ней изначально были хорошие, но после совместной поездки в дом отдыха испортились. Думаю тут есть моя вина. Свекровь как ребенок всего боялась, и впадала в защитную агрессию, а я не сглаживала конфликты. Сейчас я многое осознала, считаю что должна испытывать к ней уважение и сочувствие. И действительно, как только она видит, что я иду к ней с добром, сразу оттаивает и успокаивается. У нее сложная судьба, ее можно пожалеть и считаю что раз в несколько лет вывезти ее на курорт не такой уж подвиг. Думаю дело во мне, я не умею общаться с людьми "деревенского" типа, я очень обидчива и грубое общение которое является для нее нормой меня очень коробит. К примеру "Ну ты и дура ха-ха-ха" сказанное в шутливом тоне на работе могу и обидится. Вы не поверите, но есть такие люди, которые говорят, что такая страшная сегодня? без цели обидеть. Это все не про нее, а описание подобных людей в целом. Последнее время наши отношения улучшились, мы с ней общаемся раз в 2 недели без особого напряжения. Очень переживаю, что могу это потерять, т.к. мужу важно чтобы мы дружили, хотя сам он нее наедине тоже устает. Помогите мне:

1) Лучше взять два отдельных номера в отеле с питанием, верно, это лучше чем жить в аппартаментах и сталкиваться на кухне?

2) Лучше взять стану подешевле, т.к. она нигде не была и захочет накупить кучу экскурсий, она очень активный человек и не может сидеть в отеле.

3) Под эти критерии подходит только Турция а там я была уже 4 раза и море мне там не нравится.

4) Думаю надо очень грамотно спланировать отдых,чтобы и мама не скучала и муж не уставал от поездок за рулем.

5) Как смириться,что нормального отдыха не будет?

6)Интересно, что вдвоем мы с ней никогда не ссоримся и она ведет себя достаточно спокойно, может предусмотреть какую-то с ней вдвоем отдельную мини программу, не знаю ходить на аквааэробику или по магазинам, или брать банан на пляже? Хотя больше чем я смогу все равно сделать не получится, что посоветуете?

Автор вопроса: Карина Возраст: 30

На вопрос отвечает психолог Алферова Маргарита Олеговна.

Уважаемая Карина, здравствуйте!

Очень похвально и достойно уважение Ваше отношение к свекрови. Вы молодец! Еще и потому, что стараетесь рефлексировать, что стараетесь быть понимающей.

Уважаемая Карина, все Ваше письмо кричит о том, какая Вы хорошая и понимающая. Разве в этом кто-то сомневается? Или Вы сами?

Хотя в итоге Вы спрашиваете, как организовать отпуск для всей семьи. К сожалению очень мало информации про всю вашу семью и ее интересы.

Вы действительно хорошая. Вы достойная. Вы замечательная жена и сноха! Это так!

Вы спрашиваете , как организовать отдых так, чтобы всем (включая Вас, мужа и свекровь) было комфортно. Я правильно Вас поняла?

А что по этому поводу думает Ваш муж? Что он хочет, что ему нужно?

Что по поводу отдыха думает Ваша свекровь? Чего она хочет?

Извините за вопрос. А с Вашими родителями вы отдыхаете вместе?

Вам можно сделать следующее (я принципиально не пишу такие слова, как Вам следует или Вы должны. никто никому ничего не должен. Счастье - это когда все делается из любви, уважения и т.д.): провести опрос, т.е. провести интервью у мужа и свекрови. Взять листок бумаги, расчертить его на 3 половины, написать: мои пожелания, пожелания мужа, пожелания свекрови (а можно даже систему координат нарисовать). Написать в эти колонки все положения. а потом проанализировать, что есть общего, где пересекаются общие интересы. И уже из этого решать.

С ценой я Вам не подскажу, т.к. не знаю финансовых возможностей вашей семьи. Здесь решать только вашей семье.

Возможно будет хорошим вариантом взять отель для семейного отдыха. Там могут отдыхать семьи и могут быть дамы ее возраста и ей будет с кем познакомиться и общаться. Может быть даже и с Вашей помощью.

Так же можно выбрать отель с обширной развлекательной программой, аниматорами. Сейчас таких очень много. И Ваша свекровь сможет сама выбрать то, что ей будет интересно. А в это время вы с мужем будет что-то делать для себя.

По поводу экскурсий. Здесь очень важно вести диалог, уметь вести переговоры. Вы с мужем сразу выделяете определенное количество денег на экскурсии и озвучиваете это для всех. Вы сами будете знать, сколько сможете потратить на экскурсии и Ваша свекровь тоже (вы с ней заранее это проговорите). И уже исходя из этой цены (что можно вообще еще дома сделать) выбрать те и столько экскурсий, сколько вы можете себе позволить.

То же самое по поводу самостоятельных поездок. Сразу оговорите с мужем- сколько он готов и хочет провести времени за рулем. Определитесь и озвучьте.

Это правила для всех, которые оговариваются заранее. И это как порядок, они снимаются излишнее напряжение.

Далее отвечаю на Ваши вопросы.

1. Если Ваша свекровь привыкла жить одна, то конечно же ей будет более комфортно жить в своем номере рядом с Вами. Хотя можно и у нее спросить. Опять же, если это не противоречит вашим с мужем потребностям. Важно учитывать все интересы.

3. ищите другие варианты. бывают и акции. можно рассмотреть Испанию, Грецию, Болгарию и т.д.

4.Важно не рассматривать маму, как недееспособного ребенка. Она взрослый человек. Это очень важно помнить. К сожалению Вы не написали не возраст, не профессию Вашей свекрови, да и вообще ничего ее характеризущего, чтобы здесь дать совет.

5. Очень важно сменить свою установку. Нормальный и даже вполне хороший отдых возможен. Настрой в том числе очень важен. А Вам самой важно выйти из роли жертвы обстоятельств. Возможно учесть все интересы и всем быть счастливыми. Вашу свекровь совсем не обязательно развлекать 24 часа в сутки, она сама устанет от этого. Ей наверняка так же как и Вам важна свобода в своих действиях и желаниях. Где то пусть сама для себя решает.

6. Важен диалог. Важен принцип переговоров: выиграл-выиграл, даже не компромисс, а сотрудничество.

Важно Вам самой не давить и научиться принимать, не обижаться. Но это тема не этого вопроса.

Желаю Вам успешного и счастливого для всех отдыха!

Оцените ответ психолога:

Квалификация: Кандидат психологических наук.

Маргарита Олеговна спасибо вам большое за такой полный ответ, вы мудрая женщина. Прошу Вас помогите мне еще немного.
Благодаря вам я уже наметила несколько моментов общих интересов, и мероприятий.
Свекровь добрая, великодушная,но вспыльчивая и игогда нетерпимая.Мои родственники в другом городе муж их видит очень редко.
Проблема в том, что с ней придется находится 24 часа и водить за руку, т.к. она вообще никуда не ездила и поездка за границу это для нее полет на марс. (надеюсь благодаря вашему совету познакомимся с какими-нибудь соседями и мама сможет ходить на пляж с ними).(возможно я и ошибаюсь и если ей создать комфорные условия она будет более самостоятельна. )Боюсь не смогу расслабится буду злится и сорвусь. Муж хочет особо не напрягаясь сделать так,чтобы мы получили удовольствие. Мама хочет чтобы было максимум впечатлений, но чтобы не сильно уставать с учетом возраста. Я хочу несколько дней для себя и чтобы не случилось большого скандала и боюсь что не справлюсь с задачей миротворца, т.к. муж часто сам недоволен матерью и в этом случае свекровь винит во всем меня.
1)Я не чувствую себя хорошей снохой, т.к. очень устала и хотела бы отдохнуть одна с мужем. Я поступаю так из уважения к мужу, но чувствую, что он этого не оценит, т.к. не понимает что мне приходится прилагать усилия. Очень боюсь что в какой-то момент мое терпение кончится, я обижусь на грубость, раскричусь и получится скандал.
Как мне мне не обижатся на ее стиль общения, умом я понимаю,что она так со всеми разговаривает,а с собой ничего поделать не могу?
Мы со свекровью очень разные, она из поселка, раньше работала маляром ,сейчас на пенсии ей 61, я музыкальный работник и в моей семье не принято было даже повышать голос не то что оскорблять кого-го.
2) Может стоит расмлабится,я очень устала все организовывать, выше головы не прыгнешь и принять неизбежные ссоры и недопонимания?

Уважаемая Карина, здравствуйте!
1. Первое и самое важное, что Вы должны сделать - это создать комфортные условия для себя. Если Вы будете счастливы, то сможете поделиться этим с другими. Очень важно, чтобы именно Вы смогли расслабиться. Именно за этим Вы и едете отдыхать. Вам вообще есть смысл подумать о нехватки любви к себе. Почитайте, посмотрите ролики, сходите на тренинги по развитию любви к себе. Вы слишком сильно хотите угодить всем. А это нереально. Заслужить любовь нельзя. Она просто есть. И по настоящему любят такими какие есть, а не за что-то. Каждый сам должен постараться для своего комфорта и позитивного взаимодействия друг с другом. Это совместная работа, а не Ваша обязанность. Вы слишком много взяли на себя.
2. Ваша свекровь не беспомощный ребенок. Прекратите ее так воспринимать. Вы не обязаны специально создавать ВСЕМ комфортные условия. Если она сама участвует в выборе сценария отдыха, то и несет ответственность за себя сама, а не Вы. Вы не в силах предугадать абсолютно все, в том числе и погоду и публику и тем более ее настроение и состояние здоровья - это целиком ее забота и ответственность!
3. По поводу того, что муж не очень ценит. Возможно Вам надо донести до него Ваши чувства, Ваши страхи и т.д. Пусть сам принимает решения. Скажите ему, что Вам очень нужна его помощь и поддержка. Кстати его ссоры с мамой - это их ответственность . Вы не обязаны в это вступать. Они оба взрослые люди, живут и жили так всегда.
3.Если Вы выступаете, как организатор, то организуйте, но не берите на себя слишком много. а главное привлекайте свою семью к решению.
4. Вы не обязаны быть миротворцем.
5. Обязательно оставьте время для того, чтобы побыть только вдвоем с мужем.
6. По поводу обид. Обиды возникают тогда, когда есть ожидания. Ваши ожидания. Когда Вы ждете и/или требуете (иногда подсознательно) , чтобы реальность/жизн ь/обстоятельств а, а главное другие люди соответствовали Вашим ожиданиям/требо ваниям. Например оценили то, что Вы сделали, похвалили и т.д. Если нет ожиданий, то нет и обид. Важно научиться просто ПРИНИМАТЬ то, что есть таким как есть. Свекровь такая какая есть. Вы же не обижаетесь на снег или дождик, если они даже и испортили Ваши планы. Вы просто принимаете это как данность. Вот и она - это данность.
7. Однозначно надо расслабиться.
Желаю успешного отдыха.

Помогите пожалуйста
Ситуация такая: моя свекровь собирается ехать в Иркутскую область к родственникам в гости дней на 10, годишко не большой, лично я родственников ни разу не видела, сестра свекрови при смерти находится. И моя свекровь хочет взять с собой моего ребенка, в отпуск, ребенку 4,5 года. Я его отпускать совсем туда не хочу. Не смотря на то, что свекровка очень часто остается с сыном, он ночует у нее каждую неделю. Как отказать не знаю, тем более ситуация такая что когда сыночке было 2 года, он с моей мамой летал в Сочи на море без меня и мужа. Подскажите пожалуйста как поступить и как помягче отказать?

соврите, что ребенку надо пройти мед обследование какое-нибудь.

Вы кто по знаку зодиака? Что-то как-то слабоваты, надо воспитывать в себе характер. Раз не хотите отпускать, так и скажите. Никогда не идите на поводу всяких предубеждений - а что обо мне подумают, как я буду выглядеть - это доводы слабаков. Надо уметь говорить НЕТ.

Зачем вообще что-то сочинять не понимаю? Нет и все! Инфантилизм какой-то! Вы замужняя женщина, уже 4года как мама, а называете себя девушкой, может дело в этом, вы считаете себя незрелой или зависите от свекрови?

Поездка 2-летней давности не может быть поводом отказа намечаемой поездки в Иркутск: нет причинно-следственной связи. Как долго они там будут и не будет ли ребёнок скучать по родителям? Не будет ли выглядеть эгоистичным с вашей стороны? Когда вам надо вы отправляете к бабушке ночевать, а когда надо похвастаться бабушке перед родней , то в отказ. Он ведь не посторонний человек для бабушки , а родная кровь, может свекровь дарит ребёнку не растраченную любовь к своим детям. Вы скорее боитесь мнения посторонних людей: спихнули бабке. Отношения между родными должно касаться только родных людей.

Просто не доверяет на долго, волнуется, будет скучать, ребенок тоже, ребенок еще малыш. Все верно. Мне странно, что она не может сказать нет, это же ее ребенок!

Лучик-, никогда не была мамой. Хотите сказать, что она потеряла квалификацию? Не знает что будет чувствовать ребёнок?

Причем тут бабка ее знания и чувства? Автор не хочет, она мама, не обязана это объяснять, я бы просто сказала нет. Я бы дико волновадась и скучала, зачем мне эти нервы?

Вы , как минимум, странная, я имела ввиду, что с мамой то дите летало, мы согласились, а тут не пустим если, то свекровь будет серчать на меня, супруга еще и мою маму

Девушка, пусть серчает, поверьте, это не такое уж невыносимое чувство, когда на тебя кто-то серчает. Посерчает, а потом, глядишь, и зауважает.

Девушка, а ничего, что у свекровки сестра при смерти находится? Не надо отпускать ребенка. Свекровке то некогда с малым дитем будет.

я бы сразу сказала нет и все. что тут волноваться и бояться? это ваш ребенок. зачем отпускать его к незнакомым родственникам, которых вы никогда не видели. тем более если сестра при смерти.

Dasha1992, ну вот свекровь не понимает этого. Злиться, обижается. Не разговаривает уже 3 день.

Муж как раз и разговаривал со свекровью, мотивировал тем, что во- первых ребенок у нас непоседа, сложно будет его посадить на попу ровно и заняться своими делами, во- вторых больной челок для ребенка это тяжелый стресс, а в третьих конечно же вдруг умрет и все это у ребенка на глазах будет происходить. Но она ничего даже слышать не хочет, обиду притаила в себе и все.Да и поездка это, на мой взгляд, не ради отдыха, а ради того, чтоб показать какой у нее внук вырос да какая она бабка хорошая.

Девушка, ну и пусть обижается. На обиженных воду возят))
Подуется и пройдет, куда денется?

можно сказать, что раз сестра свекрови при смерти, то будет не до ребенка, а если она не дай бог умрет, то похороны, то да се, зачем еще и маленький ребенок рядом?

А что ребенок должен только в ютубе и по телевизору видеть смерть и болезнь, там стреляют в людей в каждом фильме, вы все это смотрите, считаете если ребенок увидит настоящую жизнь то ему от этого хуже станет? Если увидит любовь родного человека к родному, его заботу о лежачем больном человеке. Может быть он раньше поймет что жизнь одна и нет начала после ,,game over,, станет серьезнее, взрослее и умнее чем другие дети. А что в наше время показать внука и гордится своим внуком это какое то постыдное дело? Вы то сами гордитесь своим сыном или прячете его в квартире в дальней комнате?

К смерти зачем брать ребёнка. Верх глупости просто.

а там после потопа все восстановилось？и какая погода там будет？

Просто нет и всё, пообижается и перестанет. Вообще не понимаю, какой смысл везти ребенка в маленький городишко (не на море даже и где, в принципе, нечего посмотреть), да еще и к смертельно-больному человеку. Я так думаю, что Ваша свекровь едет туда провести последние часы с сестрой, когда там у нее будет время на ребенка. Очень странное предложение, это-таки не отпуск.

Невестки видать такие, своим мамам доверяют , маме мужа не

вики, и это нормально!

Лучик-, а почему ? Такие же мамы

вики, свекровь чужой человек для нее

Domik_88, муж тогда тоже чужой если по крови

вики, дело ж не в крови, Она не родственник, для мужа и детей да родственница, а для невестки чужая

Астреяяя, смысл не в том, что на выходные бросают бабушке, а в отпуск не дают. Был бы это отпуск- это одно. Говорю же - едет проведать родственников и сестру больную, лежачую.

Девушка, что она там ляжет рядом с сестрой до обратного вылета.

Девушка, и что? Не все родственники бывают здоровы.Ужас,если ребенок вырастет человеком,знающим,что за больной родней ухаживают.

Просто маме ребенка можно,а свекрови только чтоб пахала на них в качестве прислуги-няньки.

Астреяяя, "и внука бы больше не брала" ну и глупо. Кому она этим хуже то сделает? Только себе и внуку. Внука к себе брать не только же ради того, чтобы родители куда то сходили или отдохнули, для бабушки и внука это свое общение.

Ну,автор дохамится свекрови,пока та откажется бесплатной няней работать.

Астреяяя, автор вроде свекрови и не хамила.
Ну откажется она помогать им и что. родители есть родители, они в любом случае справятся, с бабушкой или без нее. Да, 100% бабушки выручают и делают нашу жизнь легче, без них намного труднее.
Я к тому, что если бабушка пытаясь показать обиду, перестанет брать внука, сделает хуже себе. Ведь общение между бабушкой и внуком важно.

справедливо обидно свекрови тут быть нянькой на подхвате.И да! Это хамство не словом-поступком.

вот тут я понимаю свекровей,которые срать хотели на невесткиных внуков и обожают детей дочери.Невестки потом визжат,как поросята,что,мол,несправедливо так к их чадам.Ан нет! Очень справедливо,тк дочерины внуки будут рядом.Дочь не даст им забыть бабушку.А у ребенка автора бабушка одна-ее мама.Другая бабушка в роли "принеси-подай,иди и не мешай"

Астреяяя, да, свекрови тут будет обидно, т.к. с одной бабушкой ребенка отпустили, а сдругой нет. Но рвать общение с внуком из- за этого не стоит. Пусть обижается на невестку, сына, но внук тут совершенно непричем.

Понимаете,если давать ребенка в поездку,то и маме,и свекрови.Нет доверия к одной из них? Не давай вообще! Пусть их общение будет в присутствии родителей.
А это отношение к свекрови просто оскорбительно.
Да! К воде двухлетку лично я не отправила бы ребенка ни с кем.

О господи, едет ухаживать за больной сестрой и зачем внука тащить с собой. Не отпускайте.

Пусть родит себе ребёнка и едет с ним в отпуск. Тем более если человек при смерти, аура в доме не для ребёнка.

полагаю бабушка не часто ездит в Иркутскую область

повод появился поехать и внука познакомить с родственниками
узнайте почему она хочет взять ребенка, или это желание познакомить с родней, или это желание смотреть за ребенком, чтобы не смотреть за сестрой
в любом случае с ребенком ей легче будет выбраться в люди, в места
можете поехать с ней, 10 дн не критичный срок

Я не могу понять зачем она хочет его взять с собой? Больная сестра при смерти, помрет еще. Вы мать и сами решаете с кем и когда быть с ребенком.
Если будет конфликт - идите на конфликт. Пох на старуху раз из ума выжила.

Пусть свекровь летит без внука ,пусть отдыхает от внука.За ребенком нужен уход,присмотр же.

Я хочу попить чай с молоком, а свекровь хочет налить черный чай. Помогите пожалуйста! Что делать? Посоветуйте, как отказать?

***, или выплескивать ей в лицо пока не станет наливать с молоком.

Взять ребенка в отпуск-это одно. А лететь в домашний "лазарет"- это совсем не детское дело. Скажите, что с удовольствием отправите с ней в следующий раз, когда у нее будет возможность проводить с ребенком время, куда-то его сводить, оказать мир, поразвлекать, а пока - ей будет лучше без ребенка, тк с больной сестрой будет не до него

Она воспринимает с другого ракурса, вот познакомлю внученька с родней, мир покажу, тетю увидит)
Но конечно, если не дай бог прощание, будет не очень..

К тому же, там сейчас страшный смог из-за пожаров

У ребенка спросите, хочет поехать в путешествие на другую землю повидать родственников.

В 2 года на море можно было взять, он тогда не такой подвижный был, как сейчас в 4 года. Но если бабушка с ним хорошо знакома и знает какой он непоседа, можно отпустить с ней, думаю. Она же не посторонний человек. Для ребенка это какое то развитие все равно. Но все индивидуально, конечно. В авиапорту не спросят заверенное нотариусом разрешение от родителей на ребенка? Или это только за границу требуют? Надо уточнить все таки. Если не хотите отпускать своего ребенка, говорите "нет", потому что мать-вы.

Макси97, отпускать ребенка, когда бабушка едет к смертельно больной сестре? И что ребенок постоянно с ней будет находиться возле больной женщины?

Я, бабушке не так уж много лет, чтобы не продумать это дело. Не одна умирающая сестра родственница, наверно. И не обязательно ей у постели находиться, скорей всего у сестры своя семья есть, есть кому ухаживать. Что гадать то, не нам решать. Я не решаю за автора, просто написала, что можно и отпустить, но решать ей самой. Что так накидываетесь))) это чисто мое мнение, на которое я имею право.

А почему ребенок каждую неделю ночует у бабушки? Тут надо искать истину. Видать бабушка к нему роднее чем мама.

Я бы не отпустила своего ребёнка ни с кем без меня. Тем более вы сами не хотите . Значит нет. Пусть обижается . Она юридически никакой ответственности не несёт перед внуком во-первых .

Перепись эгоисток и яжматерей, свекровь не защищаю

Ну ваша свекровь тоже странная-как можно взять ребенка где находятся при смерти? Ну а вы скажите нет, в чем проблема? Или вы зависите от нее материально?

С мужем хотели поехать за границу отдохнуть до родов. Свекровь тоже говорила, что хочет, но ей не с кем. И теперь муж спрашивает у меня, не против ли я того, чтобы она поехала с нами? у нас этот отпуск будет медовым месяцем. Я даже не знаю, что ему ответить. Посоветуйте пожалуйста.

отношения ровные. Насчет того, будет/не будет в одном номере, не знаю. Одному человеку ведь дорого в отдельном номере.

ой неее, в одном номере не надо. Почему дорого. Вы едете по путевке или сами? Если по путевке, ей дадут отдельный номер

ну вот и хорошо.

хитренький ваш муж. лучше уж один номер и пусть с вами заодно мучается.
раз без мамы никуда- то только так.

Даже если не навязчивая ,то все равно-зачем?Ведь это медовый месяц!Со свекровью в медовый месяц. я б повесилась.

Ну автор же написала-эта поездка будет считаться медовым месяцем.Необязательно медовый месяц-это в отпуск наутро после свадьбы.Да и зам\уж,наверно,автор выходила беременнойНе,нормально все.Но маме там делать нечего.

Даже если не навязчивая,то все равно-зачем?Ведь это медовый месяц!Со свекровью в медовый месяц. я б повесилась.

Точно

мне без разницы почти. но если у вас отдых с мужем как медовый месяц,да и перед родами побыть вдвоем,пока есть возможность,я была бы против третьего человека видеть. неважно кто он. моя мама,его мама или еще кто-то. я хочу ходить везде,лежать на пляже и т.д.исключительн о вдвоем с мужем,говорить на "наши" личные темы,а не общие. вот когда отдых семейный с детьми,там и мамы и папы, братья и сестры тоже могут ехать. но это я такая.

Если одна путевка на троих, то и номер одни, максимум может повезти, что номер двухкомнатный будет, но это редкость. либо заказывать именно такой номер, но он дороже.
Моя мама часто с нами летает и тоже все в один номер хочет, я сказала категорическое НЕТ, мы живем в одной квартире, часто ругаемся по бытовухе и тд, еще и в отпуске в одном номере..нет уж.
Так что если у вас отношения более менее, за вами не будут следить сколько купаетесь и загораете и читать лекции, то пусть летит с вами, но по отдельной путевке!

Я стольк о раз ездила то со свекровью, то с мамой, то с папой, всегда брли 2 отдельных номера. Никогда в один не селили.

Наша семья - муж, я и 2 сына - 3, 4 г и 8 мес. Планировали самостоятельную поездку к морю в конце марта. Забронировали путевки. Настроились на отдых. И тут. От свекра поступило предложение взять нам с собой свекровь. Якобы она нам там поможет.

Внуков она навещает раз в 2 недели, приходит часа на 3, с неизменно грустным выражением лица. Никакой помощи здесь от нее давно никто не ждет. Просто раздражает нежелание интересоваться внуками - не знает, что они любят, какой у них режим дня, что они уже знают и умеют, как вести себя с ними в конфликтной ситуации.

Кроме того, я буду чувстовать себя скованно, о чем мужу и сказала. Так хотелось побыть своей семьей. Муж считает, что она нас "разгрузит". Но что это по сравнению с эмоциональным дискомфортом, обменом общими фразами в течении всего отдыха! Кроме того, если придется делать ей замечания - она сразу может бросится в слезы.

В общем, я постеснялась высказать категоричное "нет", корректно пыталась перечислить причины, по которым я не считаю это предложение хорошим, но видела, как свекр "давит" на мужа. Общий итог- ответ "да".

Как повести себя на отдыхе?

Если не нравится в дверь, не понравится и через окно. Думаю, что именно такое "да", но внутри "нет" создаёт больше напряжения, обид и претензий потом друг к другу, чем однозначное "нет" сразу.

Муж должен, прежде всего, поддержать Вас. Ему с Вами жить, и от того, как Вы себя чувствуете, зависит и то, как он себя чувствует. Если Вы недовольны, думаю, что ему от этого много радости не будет. Если он этого не понимает, то объясните.

Теперь, раз уж согласились, Вам придётся за это заплатить - своими переживаниями, своим самочувствием. Это Вас научит в следующий раз лучше отстаивать своё мнение.

И на отдыхе, раз предполагается, что Ваша свекровь должна вас обоих "разгрузить", то дайте ей эту возможность, да побольше, чтобы в следующий раз ей в голову такая идея даже не пришла. Ведите себя с ней вежливо, но не проявляйте интереса к ней. Думаю, этого будет достаточно.

Добрый день, Катя! Вы для чего-то привлекли свекровь в эту поездку, и у вас есть подсознательные выгоды для этого. Вероятно есть такая часть вас, которой хочется отдохнуть вообще от всего, в том числе и от детей. Ухаживать за детьми на отдыхе значит быть в постоянном напряжении, как это возможно происходит и в вашей повседневной жизни. Вы считаете уход за ними своей работой, тяжким трудом, но вы ДОЛЖНЫ заботиться о детях, потому что вы ХОРОШАЯ мама.

А свекровь вам как раз демонстрирует эту вашу скрытую часть, она безразлична к вашим детям, да и к своим тоже всегда была безразлична. Если свекровь строит из себя "ранимую жертву", значит вам хочется на нее накричать и высказаться, что она делает все не так, как вам надо, вы для нее "жестокий тиран". То есть ваш дискомфорт, который вы сейчас испытываете, происходит от того, что внутри вас борются противоречащие части: безразличная мама и заботливая мама, ранимая жертва (коей вы быть ни в коем случае не хотите) - жестокий тиран (которого вы всячески стараетесь подавить, но он прорывается наружу).

Нужно принять внутри себя и уравновесить все эти части.

Извечный больной вопрос взаимоотношений невестки и свекрови?

Научите, что делать?

Однозначно ответить на этот вопрос нельзя, у всех по разному. Чаще всего глубинные изначальные противоречия между двумя женщинами, я подчёркиваю, между двумя женщинами, невестка - свекровь, возникают в основном за право собственности, на одного мужчину.

Возможно, вероятно эта формулировка вам покажется странной, но тем не менее, одна женщина как мать борется за то что бы сын её родной, её не забывал и оказывал ей сыновние знаки внимания, как и раньше, ведь в сердце матери, сын, всегда маленький.

А вот другая женщина, которая приходится этому мужчине супругой, будет неустанно боротся за то чтобы этот мужчина, был только её, без раздельно, ни каких свекровей, и чем она дальше тем лучше, нет её влияния и я полная правообладательница её сына, моего мужа!

Вот примерно так, выглядит ситуация, в семейно-родственных отношениях. Мужчина муж своей жены, и сын своей мамы, часто не понимает и не может разобратся почему мать и жена две женщины на ножах, и постоянно грызутся. Он слышит совсем другие вещи, мать говорит на невестку, ты такая мол не умеешь готовить, и так далее в этом ключе, а жена этого мужчины говорит, а ты нам, с моими детьми не помогаешь, и лезешь тут, командуешь, я сама всё знаю, и так далее, в этом роде.

Извечные конфликты невесток и свекровей обычно приводят либо к каким то компромисам между двумя женщинами что собственно не столь часто имеет место быть в жизни, а часто дело доходит до открытой ненависти и вражды двух женщин.

Тут многое зависит от личных качеств и характеров женщин, и тут как говорится кто кого. Если обе умны и хитры, то обычно все углы сглаживаются на нет, и в присутствии сына - мужа, две женщины любезничают между собой, натягивая улыбки на своё лицо.

Если как говорится свекровь по сильней, то в конечном итоге сын будет занимать её позицию, если супруга, то в конце концов сын перейдёт на сторону жены. Повторюсь есть свекрови которые замечательно помогают всем чем могут и сыну и его жене и детям, и постоянно свекровь с детьми своего сына, но это мягко выражаясь, не столь часто бывает в жизни.

Есть и такие свекрови с которыми просто не повезло невестке, мягко говоря, по многим параметрам в жизни. Когда она свекровь мало уделяет времени детям, своим родным внукам, не тактично учит жизни невестку, что не допустимо собственно так поступать, ну и много всяких моментов, раздражающих и напрягающих невестку, что делать?

Вы Катерина можете поступить в полне лояльно как говорится, по чесному, относительно свекрови. Возьмите её с собой на отдых, и там на отдыхе, вы не вмешивайтесь в действия свекрови. Ведите себя спокойно и очень лояльно, относительно её каких либо действий, а сами спокойно наблюдайте. Цель всего этого, пусть ваш муж увидит как она помогает вам с вашими детьми, как она делает то, как это, и насколько правильно, и вообще, какая она внимательная и заботливая, по всем параметрам, слышите меня Катя, о чём вам говорю, а ваша задача, своему мужу как говорится помочь, раскрыть глаза, на то на это, слышите, спокойно, без злости и раздражения, понимаете?

Ну например, вы собираетесь с мужем там пойти погулять, или там в кино, неважно, и вы говорите свекрове ласково, например, дорогая моя мама, посидите со своими внуками часика четыре пять, а мы пойдём погуляем. Если она что нибудь против там выкинет, вы будьте спокойны в любом случае, ваш муж это увидел и оценил, как так мам, ты что не можешь часа четыре с детьми посидеть.

Или она согласилась, а когда вы пришли домой часов через шесть, а она свекровь, злая, и говорит типа, вы сказали что часа на три уйдёте, а прошло шесть, сколько мне сидеть тут, увидев это, ваш муж её сын должен это оценить, а вы поддерживать его оценку, понимаете, вы ведите себя лояльно, а свекровь пусть себя покажет, кто она, и что, перед сыном, перед родными внуками.

Читайте также:

Не хочу ехать к свекрови в отпуск

На вопрос отвечает психолог Алферова Маргарита Олеговна.

Комментарии