Не хочу ехать к родителям мужа в отпуск
Обновлено: 16.05.2024
В прошло два месяца как я вышла замуж. Муж постоянно ездит к своим родителям "помогать" с делами по хозяйству, но эти дела они спокойно могут сделать сами. Делает он это по первому зову не посоветовавшись со мной, срывая общие планы. Работа у него сменами, к примеру приходит после суток, ест и несётся помогать. А элементарно побыть с женой побольше времени у него не возникает. Как вести себя в такой ситуации, если меня просто это выводит из себя?
Здравствуйте, Алина! Вы с мужем обсуждали этот вопрос? Как он объясняет свое стремление заниматься хозяйством родителей, а не хозяйством собственной семьи? Есть ли у него понимание, что он уже отделился от родителей и теперь должен заботиться о своем доме и своем хозяйстве в первую очередь и согласовывать с женой своё отсутствие дома?
Мужу я постоянно говорю, что мы теперь семья и у нас собственные дела есть которые нужно делать и что я тоже хочу с ним побыть наедине и никуда не ездить. Его ответ на это, что нужно же родителям помочь они не справятся и что все наши дела сделаем и типо, что дома бездельничать. Понятие нашей и их семьи он не разделяет вообще, говорит что мы одна семья.
Алина, получается, что до свадьбы Вы с мужем не договорились о том, как будет строиться быт вашей семьи и каждый представлял себе семейную жизнь по-своему: Вы считали, что у вас с мужем будет своя семья, а муж решил, что привел Вас в семью своих родителей и Вы стали частью ЕГО семьи. Поэтому свой быт и привычки он не меняет и продолжает вести себя так. Как будто он сын при родителях, а не самостоятельный мужчина - муж и хозяин своего собственного дома. Теперь Вы будете жить по правилам той семьи и интересы родителей мужа будут на первом месте, так как в родительской семье родители главные и они устанавливают правила.
Какие у Вас отношения со свекром и свекровью? Вы можете со свекровью поговорить на тему того, что мужа дома не видите (он либо на работе, либо занимается хозяйством родителей), а ваша молодая семья и ваш с мужем дом остаются без хозяина, Вы остаетесь без внимания мужа? Можете со свекровью обсудить, как лучше организовать взаимодействием между вашими семьями, чтобы учесть интересы каждого? Например, выделить какие-то конкретные дни в месяц, когда муж будет навещать родителей и помогать им? Тогда у Вас хотя бы будет возможность планировать свои дела и свое время с учетом того, что в конкретные дни муж занят и помогает родителям.
До свадьбы мы это обсуждали, и он соглашался со мной, но на деле делает все не так как договаривались. Со свекровью отношения не очень, был момент когда она полезла в то что ее не касается и состоялся неприятный разговор, она высказалась, что главная и что бы я умерила амбиции свои. Теперь мы не ругаемся конечно, но и трепетных отношений тоже нет.
Алина, получается, что в семье и муж и его родители уверены, что это ИХ семья, а Вы лишь недавно были приняты в эту семью. Поэтому главная женщина в семье - это мама мужа и на первом плане всегда будут её дела и её проблемы, она будет решать, что важно, а что нет. Свекровь Вам прямо сказала об этом "она высказалась, что главная и что бы я умерила амбиции свои" и муж Вам тоже об этом говорит прямо " Его ответ, что нужно же родителям помочь они не справятся - типо, что дома бездельничать? ". Права голоса в этой семье у Вас нет и все члены семьи это Вам говорят открыто, потому что семьёй управляет мама мужа и сын этот принимает, как закон.
И что делать в такой ситуации и как это переломить?
При этом когда я говорю мужу, что я тоже хочу что то сделать и побыть с ним, он говорит, что все успеем и ничего страшного не случится что если мы свои вопросы решим позже или раньше. О не видит проблемы. Только видимо я вечно не довольна.
Переломить никак не получится. Ведь сын добровольно принимает главенство мамы. А Вы со свекровью уже попробовали тягаться "был момент, когда она сунула нос не в свое дело", но закончилось всё тем, что свекровь Вам указала, что главная тут - она. Получается, что у Вас нет своей семьи - Вы часть семьи родителей мужа, где всех членов семьи устраивает такой вот уклад жизни, как сейчас. Вы одна недовольна, но это никого не волнует. Одна против всех Вы не сможете ничего сделать. Свекровь считает, что Ваши желания и потребности - это всего лишь Ваши амбиции, которым она потакать не будет и сыну не даст. Как только Вы поставили под сомнение, что она тут главная и что у неё есть право во всё вмешиваться в этой семье, она тут же загрузила сына делами, чтобы Вы видели, кто тут главный и кто будет управлять Вашим мужем.
Чтобы иметь влияние на мужа, Вам нужно подружиться со свекровью, чтобы она стала Вашим союзником и учитывала Ваши интересы и потребности. Пока отношения со свекровью будут натянутые, свекровь будет тянуть своего сына к себе, держать его подальше от Вас, чтобы он не попал под Ваше влияние.
Ещё один вариант - переехать жить далеко от свекра и свекрови, чтобы видеть их только по праздникам. Тогда у мужа не будет физически возможности жить на два дома.
Как подружиться со свекровью? Мои родители мне наоборот говорят с ней меньше общаться, так как она плохая женщина. Да и мне она вовсе не нравится.
Переехать вариантов пока нет ( Живем в моей квартире и все в одном городе.
Алина, как подружиться со свекровью имеет смысл узнать у вашего мужа. Именно он хорошо знает свою маму и может подсказать, как расположить её к себе. Если Вы будете отстраняться от свекрови и противопоставлять себя ей, то у мужем у вас никогда не будет взаимопонимания. Его мама будет вбивать клин между сыном и Вами и победит именно она, так как уже сейчас понятно, что сын маму очень уважает и бережет и перечить ей не станет.
При этом при всем муж мне говорит, что любит и ценит меня.
Одно другому не мешает. Вас он любит, а маму - слушается и будет делать, как мама сказала.
А не будет ли свекровь использовать мое желание подружиться с ней в своих целях? Потому что всякий раз как мы к ним приходим появляются дела и для меня. Не будет ли это для нее как рабочая сила еще одна?
Она то делает вид, что гостеприимная и рада мне. Но так ли это по факту? Или просто спектакль для сына.
Мои родители наоборот мужа не просят ни о чем, вся помощь исключительно по моей инициативе. И даже в этом он помощь своим родителям ставит выше помощи моим (хотя нужнее). Оправдывая несостыковкой выходных со своими.
А не будет ли свекровь использовать мое желание подружиться с ней в своих целях? Потому что всякий раз как мы к ним приходим появляются дела и для меня. Не будет ли это для нее как рабочая сила еще одна?
Алина, если Вы подружитесь со свекровью, то придется делать это общение взаимовыгодным - Вы что-то для неё делаете, а взамен просите что-то для себя. Дружить со свекровью только для своей односторонней пользы никак не получится - нужно будет помогать ей, чтобы потом расчитывать на её помощь Вам.
Она то делает вид, что гостеприимная и рада мне. Но так ли это по факту? Или просто спектакль для сына.
Вполне может быть, что свекровь Вам и не очень рада, но ради сына она будет проявлять гостеприимство и вести себя вежливо. Надо учесть, что это Ваш муж (её сын) влюбился в Вас, но это не означает, что и остальные его родственники автоматически должны быть влюблены в Вас. Поэтому его мама и папа, сестры и братья могут относиться к Вам по-разному, ведь это не они женились на Вас - их просто поставили перед фактом, что теперь Вы будете частью их семьи, хотят они этого или нет.
Вы ведь тоже к мужу питаете одни чувства, а к свекрови другие - мужа любите, хотите видеть часто и общаться с ним, делить с ним заботы и вести совместно быт. А к свекрови Вы таких чувств не испытываете, видеть её часто у Вас нет желания и уж вести с ней совместно быт и подавно. Но, ради своего любимого мужа и спокойствия в своей семье, Вам имеет смысл делать также, как и свекровь - демонстрировать лояльность и гостеприимство к тем, кто дорог Вашему мужу (к его маме в первую очередь).
Тут Вы с мужем в одинаковом положении - каждый из вас отдает приоритет своим родителям, заботится о своих родителях в первую очередь. Муж ведь не заставляет Вас вместо него ездить к его маме, помогать ей - он сам это делает. А Вы не заставляете его помогать Вашим родителям - по своей инициативе сама заботитесь о них.
Как до мужа донести, что я и есть его семья теперь а не мама с папой? Понятно, что в помощи им отказывать никто не будет, но те дела который они самостоятельно в силах сделать пусть делают сами. И как его научить им отказывать?
Алина, проблема в том, что мама и папа не перестали быть семьёй мужа от того, что Вы стали его женой. В его семье просто прибавился ещё один человек, а не исчезли родители. К тому же, судя по всему, муж маму любит не меньше, чем Вас (зато гораздо дольше, чем Вас). Попытка сказать мужу, что теперь Вы будете решать, когда ему ездить к родителям и как ему строить отношениями с его же собственными родителями, обречена на провал. Муж и его родители уже показали Вам, что менять свой уклад и привычки они не собираются. Свекровь имеет гораздо более сильное влияние на своего сына, чем Вы. Вы замужем всего 2 месяца. А мама командует любящим сыном уже около 30 лет. Вам муж ничем пока не обязан, а маме обязан многим и воспитан мамой в той традиции, что сын должен быть благодарным и ухаживать за своими родителями, облегчать их жизнь. Так у кого из вас сильнее авторитет - у Вас или свекрови, как думаете?
Поэтому подходить к этому вопросу нужно осторожно и с фантазией. Для начала подружитесь со свекровью и действуйте на мужа через неё. Если Вам удастся расположить свекровь к себе, то свекровь будет заботиться о том, чтобы сын хорошо ухаживал за Вами, уделял Вам внимание. А если Вы будете сторониться свекрови и свекровь будет считать Вас чужой для себя, недружественной, то будет сына перетягивать на свою сторону и держать подальше от Вас.
В одиночку поменять жизнь семьи Вы не сможете - ведь, кроме Вас одной, всех остальных (и мужа и его родителей) такая жизнь устраивает. И на этом фоне Ваши требования всем остальным членам семьи кажутся блажью, Вашим капризом "всем хорошо, одна она выступает против". И свекровь Вам открыто сказала, что Ваше замужество ничего не изменило - главной в семье осталась она и обязанности в семье у её сына остались прежние (что делал раньше для мамы и папы, то и будет делать дальше). И, главное, что сын полностью согласен с мамой. У него тоже нет желания и потребности что-то менять. Его ведь никто не неволит и не заставляет насильно к маме и папе ездить - он сам этого хочет, ему жалко оставлять родителей одних надолго. Вполне вероятно, что он скучает по ним, если у них в семье такие задушевные отношения, и пользуется любой возможностью их повидать, побыть с ними.
Имеет смысл учесть, что муж Ваш - человек, который зависит от родителей и пока самостоятельным не стал. Ведь он совсем недавно женился (всего 2 месяца). Потребуется время, чтобы он осознал, что у него теперь своя семья. Нередко это осознание приходит только с появлением ребенка, когда мужчина понимает, что теперь из категории "маминого сына" вырос и сам стал кому-то папой.
Свекровь негодует и призывает на мою бедную голову гром и молнии, потому что я посмела лишить ее бесплатной рабочей силы в лице ее старшего сына. Раньше-то он беспрекословно подчинялся ее диктату, а теперь я появилась и командовать им как-то уже не очень получается. Я не ставлю своей целью оторвать сына от матери, ни в коем разе, просто мне очень жалко своего мужа, которого его семейка уже заездила.
Когда я познакомилась с семьей мужа два года назад, то сразу поняла, что у свекрови в любимчиках ходит младший сын. Вот он у нее, как священная корова, должен вкусно есть, сладко спать и не напрягать пупок лишний раз. А любой раз, не связанный с едой или сном, считается лишним.
При этом у свекрови со свекром свое хозяйство. Относительно небольшое, но требующее постоянного внимания. В своем доме-то ведь как? Постоянно надо что-то делать, то одно, то другое, а тут еще огород и скотина. Дел всегда невпроворот. Вот свекры со своим хозяйством и развлекаются изо всех сил.
Мы с мужем, к моей огромной радости, живем от его родителей далековато - день пути. Поэтому от повинности каждые выходные ездить к свекрам я избавлена. Да и мой муж тоже не горит желанием светиться лишний раз попадать в отчий дом, потому что не успеешь переступить порог, как тебе задач нарежут тридцать три штуки.
Когда мы в первый раз собирались в отпуск, свекровь так стелила про отдых, парное молоко, рыбалку, шашлык и прочее, что заслушаться можно было. Просто рай какой-то, а не домик в деревне. Сказочницей свекровь оказалась отменной.
А по факту нам даже раздышаться не дали после приезда - сразу выдали галоши мужу, обозначили фронт работ от забора до вечера, а меня привели в кухню, где мне предстояло намыть посуду и наготовить на всю ораву еды. А хотелось принять душ и немного посидеть в тишине, потому что провести день в пути, это вам не семечки полузгать.
За все две недели отпуска шашлык мы видели один раз, на рыбалку муж так и не выбрался, а отдых заключался в смене рода деятельности. Но больше всего меня бесило, что мы носимся, как настеганные, а деверь неспешно ходит по маршруту "кухня-туалет-спальня". Хотя это здоровенный лоб, об которого бревна ломать можно.
- А твой братец из полезного что-то делает? Или он отвечает только за то, чтобы продукты в холодильнике не задерживались? - Поинтересовалась я у мужа на шестой день нашего пребывания в гостях.
- Мама говорит, что ему тяжело делать что-то руками, он у нас интеллектуального направления труженик, - заулыбался муж. Хохма та еще. Этот интеллектуальный труженик уже семь лет учится в универе, а все никак не закончит, потому что постоянно отчисляется и восстанавливается. Платят за это все родители.
Свекровь считает, что младшего сына надо экономить, у него и так все силы уходят на учебу. Мой муж относился к этому философски и постоянно ездил помогать родителям. Но это было до нашей женитьбы. Мне вот хватило одного такого "отпуска", чтобы понять, с этим надо завязывать.
Я мужественно выдержала этот кошмар, который сложно назвать отдыхом. А потом начала мужу объяснять, что пора бы ему снять с шеи седло. Они с отцом ремонтировали загон для коз, там никаких особых ухищрений или могучих физических усилий не было.
Муж задумался, видимо раньше он ситуацию воспринимал, как должное, а теперь взглянул на нее с другой стороны. Подумал он подумал, а потом согласился, что это неправильно. В конце концов мы с мужем работаем, а его великовозрастный братик до сих пор учится, хотя сколько можно-то уже.
Поэтому мы не ездили к его родителям на майские, хотя свекровь очень звала, но мы прекрасно понимали, что нас ждет огород, с которого нам ничегошеньки не достанется - все пойдет на продажу, чтобы оплатить учебу сыночки. Да и на другие длинные праздники тоже не ездили, хотя мама мужа очень настаивала.
Вот теперь мы не едем в отпуск. Точнее, в отпуск-то мы едем, но отдыхать, а не пахать на благо свекров. Оповестили мы ее об этом недавно.
- Да как это не приедете?! А помогать родителям не надо? - Возмущалась она.
- И в чем заключается помощь? - Уточнил муж.
- Так мы ремонт начать решили. Обои уже купили, плитку потолочную. Мы с отцом одни должны с этим тятькаться? Ну спасибо, сынок!
- А у вас еще один сынок есть, ты не забыла? Он не инвалид, руки-ноги на месте, вполне может помочь и с обоями, и с плиткой. Один черт дома сидит, балду пинает.
- Во-первых, он учится! Во-вторых, он не умеет. У нас вообще-то два сына, почему ты все на него пытаешься спихнуть?!
Но тут мужа, видимо, допекло. Он напомнил матери, что когда учился он, то все равно приезжал и вкалывал, потому что братик был еще "маленьким". Не умеет что-то - так пусть учится, мы ж тоже не профессиональные ремонтники.
- А про двух сыновей, мама, напоминай себе почаще. А то такое ощущение, что у тебя один сын и один пасынок, - выпалил муж и бросил трубку.
Через десять минут зазвонил уже мой телефон.
- Это все ты! До тебя Сашка таким не был! Ну что, довольна теперь? Оторвала парня от семьи! - Вопила свекровь.
- Очень довольна, - только и ответила я, после чего запулила номер в черный список.
Если бы у родителей мужа был только один сын, то я бы спокойно относилась к этим трудовым повинностям. Мне это все также не нравилось бы, но тут по крайне мере было бы все честно - есть родители, им надо помогать. Но у нас другая ситуация, поэтому мне совершенно не стыдно.
Хочет свекровь оберегать младшенького от всего подряд? Пусть оберегает, но тогда и тащит все пусть на себе. А наши с мужем шеи нам и самим еще пригодятся.
Помогите пожалуйста
Ситуация такая: моя свекровь собирается ехать в Иркутскую область к родственникам в гости дней на 10, годишко не большой, лично я родственников ни разу не видела, сестра свекрови при смерти находится. И моя свекровь хочет взять с собой моего ребенка, в отпуск, ребенку 4,5 года. Я его отпускать совсем туда не хочу. Не смотря на то, что свекровка очень часто остается с сыном, он ночует у нее каждую неделю. Как отказать не знаю, тем более ситуация такая что когда сыночке было 2 года, он с моей мамой летал в Сочи на море без меня и мужа. Подскажите пожалуйста как поступить и как помягче отказать?
соврите, что ребенку надо пройти мед обследование какое-нибудь.
Вы кто по знаку зодиака? Что-то как-то слабоваты, надо воспитывать в себе характер. Раз не хотите отпускать, так и скажите. Никогда не идите на поводу всяких предубеждений - а что обо мне подумают, как я буду выглядеть - это доводы слабаков. Надо уметь говорить НЕТ.
Зачем вообще что-то сочинять не понимаю? Нет и все! Инфантилизм какой-то! Вы замужняя женщина, уже 4года как мама, а называете себя девушкой, может дело в этом, вы считаете себя незрелой или зависите от свекрови?
Поездка 2-летней давности не может быть поводом отказа намечаемой поездки в Иркутск: нет причинно-следственной связи. Как долго они там будут и не будет ли ребёнок скучать по родителям? Не будет ли выглядеть эгоистичным с вашей стороны? Когда вам надо вы отправляете к бабушке ночевать, а когда надо похвастаться бабушке перед родней , то в отказ. Он ведь не посторонний человек для бабушки , а родная кровь, может свекровь дарит ребёнку не растраченную любовь к своим детям. Вы скорее боитесь мнения посторонних людей: спихнули бабке. Отношения между родными должно касаться только родных людей.
Просто не доверяет на долго, волнуется, будет скучать, ребенок тоже, ребенок еще малыш. Все верно. Мне странно, что она не может сказать нет, это же ее ребенок!
Лучик-, никогда не была мамой. Хотите сказать, что она потеряла квалификацию? Не знает что будет чувствовать ребёнок?
Причем тут бабка ее знания и чувства? Автор не хочет, она мама, не обязана это объяснять, я бы просто сказала нет. Я бы дико волновадась и скучала, зачем мне эти нервы?
Вы , как минимум, странная, я имела ввиду, что с мамой то дите летало, мы согласились, а тут не пустим если, то свекровь будет серчать на меня, супруга еще и мою маму
Девушка, пусть серчает, поверьте, это не такое уж невыносимое чувство, когда на тебя кто-то серчает. Посерчает, а потом, глядишь, и зауважает.
Девушка, а ничего, что у свекровки сестра при смерти находится? Не надо отпускать ребенка. Свекровке то некогда с малым дитем будет.
я бы сразу сказала нет и все. что тут волноваться и бояться? это ваш ребенок. зачем отпускать его к незнакомым родственникам, которых вы никогда не видели. тем более если сестра при смерти.
Dasha1992, ну вот свекровь не понимает этого. Злиться, обижается. Не разговаривает уже 3 день.
Муж как раз и разговаривал со свекровью, мотивировал тем, что во- первых ребенок у нас непоседа, сложно будет его посадить на попу ровно и заняться своими делами, во- вторых больной челок для ребенка это тяжелый стресс, а в третьих конечно же вдруг умрет и все это у ребенка на глазах будет происходить. Но она ничего даже слышать не хочет, обиду притаила в себе и все.Да и поездка это, на мой взгляд, не ради отдыха, а ради того, чтоб показать какой у нее внук вырос да какая она бабка хорошая.
Девушка, ну и пусть обижается. На обиженных воду возят))
Подуется и пройдет, куда денется?
можно сказать, что раз сестра свекрови при смерти, то будет не до ребенка, а если она не дай бог умрет, то похороны, то да се, зачем еще и маленький ребенок рядом?
А что ребенок должен только в ютубе и по телевизору видеть смерть и болезнь, там стреляют в людей в каждом фильме, вы все это смотрите, считаете если ребенок увидит настоящую жизнь то ему от этого хуже станет? Если увидит любовь родного человека к родному, его заботу о лежачем больном человеке. Может быть он раньше поймет что жизнь одна и нет начала после ,,game over,, станет серьезнее, взрослее и умнее чем другие дети. А что в наше время показать внука и гордится своим внуком это какое то постыдное дело? Вы то сами гордитесь своим сыном или прячете его в квартире в дальней комнате?
К смерти зачем брать ребёнка. Верх глупости просто.
а там после потопа все восстановилось？и какая погода там будет？
Просто нет и всё, пообижается и перестанет. Вообще не понимаю, какой смысл везти ребенка в маленький городишко (не на море даже и где, в принципе, нечего посмотреть), да еще и к смертельно-больному человеку. Я так думаю, что Ваша свекровь едет туда провести последние часы с сестрой, когда там у нее будет время на ребенка. Очень странное предложение, это-таки не отпуск.
Невестки видать такие, своим мамам доверяют , маме мужа не
вики, и это нормально!
Лучик-, а почему ? Такие же мамы
вики, свекровь чужой человек для нее
Domik_88, муж тогда тоже чужой если по крови
вики, дело ж не в крови, Она не родственник, для мужа и детей да родственница, а для невестки чужая
Астреяяя, смысл не в том, что на выходные бросают бабушке, а в отпуск не дают. Был бы это отпуск- это одно. Говорю же - едет проведать родственников и сестру больную, лежачую.
Девушка, что она там ляжет рядом с сестрой до обратного вылета.
Девушка, и что? Не все родственники бывают здоровы.Ужас,если ребенок вырастет человеком,знающим,что за больной родней ухаживают.
Просто маме ребенка можно,а свекрови только чтоб пахала на них в качестве прислуги-няньки.
Астреяяя, "и внука бы больше не брала" ну и глупо. Кому она этим хуже то сделает? Только себе и внуку. Внука к себе брать не только же ради того, чтобы родители куда то сходили или отдохнули, для бабушки и внука это свое общение.
Ну,автор дохамится свекрови,пока та откажется бесплатной няней работать.
Астреяяя, автор вроде свекрови и не хамила.
Ну откажется она помогать им и что. родители есть родители, они в любом случае справятся, с бабушкой или без нее. Да, 100% бабушки выручают и делают нашу жизнь легче, без них намного труднее.
Я к тому, что если бабушка пытаясь показать обиду, перестанет брать внука, сделает хуже себе. Ведь общение между бабушкой и внуком важно.
справедливо обидно свекрови тут быть нянькой на подхвате.И да! Это хамство не словом-поступком.
вот тут я понимаю свекровей,которые срать хотели на невесткиных внуков и обожают детей дочери.Невестки потом визжат,как поросята,что,мол,несправедливо так к их чадам.Ан нет! Очень справедливо,тк дочерины внуки будут рядом.Дочь не даст им забыть бабушку.А у ребенка автора бабушка одна-ее мама.Другая бабушка в роли "принеси-подай,иди и не мешай"
Астреяяя, да, свекрови тут будет обидно, т.к. с одной бабушкой ребенка отпустили, а сдругой нет. Но рвать общение с внуком из- за этого не стоит. Пусть обижается на невестку, сына, но внук тут совершенно непричем.
Понимаете,если давать ребенка в поездку,то и маме,и свекрови.Нет доверия к одной из них? Не давай вообще! Пусть их общение будет в присутствии родителей.
А это отношение к свекрови просто оскорбительно.
Да! К воде двухлетку лично я не отправила бы ребенка ни с кем.
О господи, едет ухаживать за больной сестрой и зачем внука тащить с собой. Не отпускайте.
Пусть родит себе ребёнка и едет с ним в отпуск. Тем более если человек при смерти, аура в доме не для ребёнка.
полагаю бабушка не часто ездит в Иркутскую область
повод появился поехать и внука познакомить с родственниками
узнайте почему она хочет взять ребенка, или это желание познакомить с родней, или это желание смотреть за ребенком, чтобы не смотреть за сестрой
в любом случае с ребенком ей легче будет выбраться в люди, в места
можете поехать с ней, 10 дн не критичный срок
Я не могу понять зачем она хочет его взять с собой? Больная сестра при смерти, помрет еще. Вы мать и сами решаете с кем и когда быть с ребенком.
Если будет конфликт - идите на конфликт. Пох на старуху раз из ума выжила.
Пусть свекровь летит без внука ,пусть отдыхает от внука.За ребенком нужен уход,присмотр же.
Я хочу попить чай с молоком, а свекровь хочет налить черный чай. Помогите пожалуйста! Что делать? Посоветуйте, как отказать?
***, или выплескивать ей в лицо пока не станет наливать с молоком.
Взять ребенка в отпуск-это одно. А лететь в домашний "лазарет"- это совсем не детское дело. Скажите, что с удовольствием отправите с ней в следующий раз, когда у нее будет возможность проводить с ребенком время, куда-то его сводить, оказать мир, поразвлекать, а пока - ей будет лучше без ребенка, тк с больной сестрой будет не до него
Она воспринимает с другого ракурса, вот познакомлю внученька с родней, мир покажу, тетю увидит)
Но конечно, если не дай бог прощание, будет не очень..
К тому же, там сейчас страшный смог из-за пожаров
У ребенка спросите, хочет поехать в путешествие на другую землю повидать родственников.
В 2 года на море можно было взять, он тогда не такой подвижный был, как сейчас в 4 года. Но если бабушка с ним хорошо знакома и знает какой он непоседа, можно отпустить с ней, думаю. Она же не посторонний человек. Для ребенка это какое то развитие все равно. Но все индивидуально, конечно. В авиапорту не спросят заверенное нотариусом разрешение от родителей на ребенка? Или это только за границу требуют? Надо уточнить все таки. Если не хотите отпускать своего ребенка, говорите "нет", потому что мать-вы.
Макси97, отпускать ребенка, когда бабушка едет к смертельно больной сестре? И что ребенок постоянно с ней будет находиться возле больной женщины?
Я, бабушке не так уж много лет, чтобы не продумать это дело. Не одна умирающая сестра родственница, наверно. И не обязательно ей у постели находиться, скорей всего у сестры своя семья есть, есть кому ухаживать. Что гадать то, не нам решать. Я не решаю за автора, просто написала, что можно и отпустить, но решать ей самой. Что так накидываетесь))) это чисто мое мнение, на которое я имею право.
А почему ребенок каждую неделю ночует у бабушки? Тут надо искать истину. Видать бабушка к нему роднее чем мама.
Я бы не отпустила своего ребёнка ни с кем без меня. Тем более вы сами не хотите . Значит нет. Пусть обижается . Она юридически никакой ответственности не несёт перед внуком во-первых .
Перепись эгоисток и яжматерей, свекровь не защищаю
Ну ваша свекровь тоже странная-как можно взять ребенка где находятся при смерти? Ну а вы скажите нет, в чем проблема? Или вы зависите от нее материально?
На сервисе СпросиВрача доступна бесплатная консультация психолога по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!
Добрый день, Карина!
Ваши переживания связаны с тем, что Вам придётся самой справляться с двумя детьми, плюс будут домашние обязанности?
Вы пытались поговорить об этом с мужем и найти альтернативные варианты?
Например, нанять няню, которая Вам будет помогать, либо помощницу по дому?
Есть ли у Вас вариант поехать вместе с мамой?
Возможно, Вам смогут помочь родственники мужа?
Какой лично Вы видите для себя подходящий вариант?
Конечно, Вам не просто сейчас, Вы стали мамой, муж далеко, сейчас Вам помогает мама и Вы успеваете справляться. Но также Вы понимаете, что у Вас есть муж и Вы семья. Но Вам нужна помощь и важно найти варианты решения этого вопроса, который был удобен не только мужу, но и Вам!
Или Вы боитесь уезжать от мамы?
Здравствуйте, Карина!
Надо разобраться, почему именно Вы не хотите возвращаться, чтобы определить, как это решить. Связано ли это ощущение только с уходом за детьми или есть что-то другое? Ухаживать одной за новорожденными двойняшками очень трудно, конечно же, Вам нужна поддержка. Если дело именно в этом, то можно подумать о том, чтобы нанять няню, которая будет помогать Вам, когда муж на работе.
Но также возможно, что Вы не хотите туда возвращаться из-за других чувств, что сейчас Вы ощущаете, что в Москве Вам лучше. Вы говорите, что в той стране у Вас никого нет, кроме мужа, а здесь родители, знакомые, близкие люди. Вероятно, Москва Вам роднее, сейчас Вы чувствуете себя здесь уютно. Но жить врозь с любимым мужем - это тоже плохой вариант, конечно, тем более что он даже не видел детей. Прислушайтесь к себе, чтобы понять, скучаете ли Вы по той стране или нет. Чувствуете ли, что там Ваш дом и что детям там будет комфортнее. Можно приехать к мужу на какое-то время, чтобы посмотреть, как Вы там сейчас ощущаете, получается ли организовать жизнь с маленькими детьми, а далее уже принять решение. Вполне возможно, что, приехав туда, Вы почувствуете радость, осознаете, что на самом деле скучали по дому, будете чувствовать себя счастливой рядом с мужем, трудности в уходе за малышами получится решить, и все наладится. А если будет тянуть вернуться - это можно обсудить с мужем. Возможно, вы рассмотрите совместный переезд в Москву. Также можно, чтобы муж ненадолго приехал в Москву, чтобы он тоже понял, как чувствует себя здесь. В любом случае, жить там или здесь - это решение нужно принимать вместе с мужем, конечно же, обсудите ощущения друг друга и перспективы. Трудности в уходе за двумя малышами тоже нужно обсудить вместе, чтобы найти решение. Вы говорите, что с мужем отношения хорошие - а значит, вместе вы обязательно найдете выход из этой ситуации.
Гармонии и благополучия Вашей семье!
С уважением, Анастасия
Здравствуйте, Карина.
Прочитала вашу историю и у меня возник вопрос - почему речь о переезде к мужу звучит как необходимость именно сейчас? Вы можете подождать, пока дети подрастут. Либо поехать сейчас, но с условием, что бабушки будут приезжать к вам по очереди. Мужчины плохо представляют, что значит проводить 24 часа рядом с малышами, для них это кажется приятными хлопотами. В вашей ситуации ориентируйтесь на себя - детям нужна бодрая, веселая активная мама, а не постоянно уставшая, загнанная жизнью женщина. Либо повремените с переездом, либо берите с собой помощников.
Читайте также: