Как избавиться от чувства собственности после расставания

Обновлено: 01.05.2024

Повышенный интерес к прошлой романтической и сексуальной жизни партнёра называют ретроспективной или ретроактивной ревностью. Часто она не имеет веских причин, но представляет серьёзную угрозу отношениям.

Сначала вы просто чувствуете себя некомфортно при мысли о бывших любовниках своей пассии. Потом начинаете сомневаться в ценности текущей связи, считать партнёра аморальным и беспричинно подозревать его в измене. Наконец, ревность захватывает полностью, заставляет What Is Retroactive Jealousy / Ballard Psychiatry проверять социальные сети и историю браузера, шпионить.

Это может закончиться тем, что человек измучает и себя и своего возлюбленного и превратит отношения в абьюзивные.

Как понять, что вы ревнуете к прошлому

Прочтите утверждения, предложенные Overcoming retrospective jealousy / Psychology Today доктором психологии и профессором Йельского университета Робертом Лихи:

Я часто думаю о том, что у моего нынешнего партнёра в прошлом был любовник или любовница.
Когда я думаю об этом, я чувствую тревогу и беспокойство.
Мне интересно, были ли прошлые отношения моего партнёра лучше, чем наши.
Я хочу быть единственным человеком, которого когда‑либо любил мой партнёр.

Если вы понимаете, что какие‑то фразы можно отнести к вам, значит, вы ревнуете.

Почему вы об этом думаете

Причины могут быть разными и зависеть от вашего характера, условий знакомства с партнёром и внешних факторов. Но чаще всего, по мнению The 4 main reasons why people suffer from retroactive jealousy / YouTube Евы Томпсон, терапевта, специализирующегося на ретроспективной ревности, всё сводится к следующему:

Вы боитесь, что вам причинят боль

Возможно, у вас были непростые отношения с родителями, вы пережили предательство друга или ваш предыдущий партнёр был абьюзером. Так или иначе, ваш организм помнит это и пытается уберечь вас от подобной ситуации. Защитный механизм включается, когда вы влюбляетесь и начинаете испытывать сильные эмоции. Именно он побуждает вас саботировать отношения и избегать любой потенциальной опасности.

Вы переживаете, что вас будут сравнивать с предыдущим партнёром

Эта причина тесно связана с вашими внутренними убеждениями, самооценкой, мироощущением. Если вы на начальном этапе отношений чувствуете себя неуверенно, вполне вероятно, что дальше будет только хуже. Узнав, что у вашей второй половинки были другие партнёры, вы подсознательно станете искать в себе изъяны, переживать, что вас будут сравнивать с предыдущими любовниками, и заранее решите, что окажетесь хуже.

Вы считаете, что прошлое вашего партнёра недостаточно хорошо для вас

В этом случае вы сравниваете партнёра с собой. Вам кажется, что он не соответствует вам, потому что раньше делал то, что для вас неприемлемо. Вы акцентируете внимание на его прошлых ошибках и обесцениваете его заслуги в настоящем.

Вам не нравится, что у вашего партнёра есть опыт, которого нет у вас

Вы думаете, что сделали неправильный выбор

Когда вы влюбляетесь, вы видите всё в розовом свете и наделяете человека суперкачествами. Но потом вы узнаёте его лучше, и ваши представления рушатся. Партнёр оказывается не идеальным, а обычным, и вам не хочется мириться с этим. Тогда вы погружаетесь в прошлое человека и начинаете искать там доказательства того, что он всегда был эгоистичным, неверным, злым, а вы в нём просто ошиблись.

Как избавиться от ревности к прошлому

Ретроспективная ревность может испортить не только отношения с партнёром, но и ваше эмоциональное состояние в целом. Чтобы не допустить этого, попробуйте следовать этим советам.

Признайте свои чувства

В первую очередь вам нужно понять, что ваши эмоции совершенно нормальны. Они не делают вас плохим человеком или сумасшедшим и, по словам Getting past the past jealousy / Psychology Today психолога Роберта Лихи, объясняются естественным желанием быть единственным. Разберитесь в своих чувствах, примите их, иначе будет хуже.

Испытывать ревность трудно. Она делает вас тревожным, злым, грустным и беспомощным, она мешает вашим отношениям. Поэтому будьте сострадательны к себе.

Спросите себя, что именно вас волнует

Иногда точное определение того, что вызывает ревность, может помочь. Возможно, вас интересует не то, с кем встречался раньше ваш партнёр, а каким человеком он был тогда. Или вы хотите узнать, что его привлекает, а что раздражает. Или вы думаете, что сможете предсказать развитие ваших отношений.

Взгляните на ситуацию с другой стороны

Допустим, вы боитесь потерять своего возлюбленного, потому что он замечательный. Задумайтесь о том, что сделало его таким, и признайтесь себе, что прошлые романтические связи тоже внесли свой вклад.

Любые отношения делают нас опытнее, позволяют развиваться. И возможно, если бы их не было, ваш партнёр не стал бы тем человеком, в которого вы влюбились.

Осознайте, что прошлое — это прошлое

Даже если вы знаете, что у вашего партнёра были отношения до вас (и даже не одни), напомните себе, что они закончились. Возможно, люди поняли, что больше неинтересны друг другу, или определили разные цели в жизни. В любом случае это прошедший этап, который не имеет никакого отношения к вам.

Попробуйте поставить себя на место своего партнёра и вспомнить, что у вас тоже есть своя история и люди, которые раньше были вам дороги, но потом остались в прошлом. И это, как говорит Overcoming retrospective jealousy / Psychology Today Роберт Лихи, совершенно нормально для XXI века.

Чтобы более реалистично смотреть на предыдущие связи своей второй половинки, Роберт Лихи советует Overcoming retrospective jealousy / Psychology Today периодически повторять себе следующие фразы:

Я не должен быть единственным человеком, которого когда‑либо желал мой партнёр.
Если моему партнёру нравился секс с кем‑то ещё, это не значит, что он может вернуться к бывшему любовнику.
Мой партнёр может получать удовольствие от близости со мной, даже если раньше ему нравился секс с кем‑то ещё.
Тёплые воспоминания моего партнёра не угрожают нашим нынешним отношениям. Все люди мысленно возвращаются к положительному опыту, это естественно.

Помните, что мысли и чувства не опасны

Попытки контролировать мысли и чувства не ведут ни к чему хорошему и только показывают другому человеку, что вы никогда не будете им довольны. Осознайте, что каждый может думать и фантазировать, о чём захочет, и тогда вы будете жить в реальном мире с реальными отношениями.

Не превращайте отношения в испытание

Постарайтесь контролировать себя: не устраивайте своему партнёру допросы, не ищите поводов придраться и не провоцируйте его на ссоры.

Если вы знаете, что определённые темы и имена являются для вас триггером, не пытайтесь лишний раз упоминать их в разговоре и не просите вашего партнёра делиться подробностями его предыдущих отношений.

Поговорите с партнёром

Если вы выговоритесь, вам будет легче принять свои чувства, избавиться от ревности. Да и партнёр, возможно, сможет вас успокоить.

Научитесь принимать то, что вам говорят

Вы можете поделиться вашими чувствами с партнёром, успокоиться на короткое время, но потом снова начать терзать себя сомнениями. Это происходит из‑за того, что вы до конца не доверяете ни чувствам, ни словам своей второй половинки.

Постарайтесь унять свою тревожность, понять, что вы не сможете перепроверить каждое слово, и принять то, в чём убеждает вас партнёр.

Перестаньте следить за вашим партнёром

Если вы будете ежедневно проверять телефон вашего близкого человека, максимум, что вы получите, это невроз и окончательный разрыв отношений. Никому не нравится, когда нарушают его личные границы. Поэтому не следите за своим партнёром, когда он куда‑то уходит, не заявляйтесь к нему на работу и не пытайтесь узнать что‑то от третьих лиц.

Не исследуйте соцсети в поисках фотографий с бывшими и милых комментариев, которые они когда‑то оставляли друг другу. Помните, что в интернет не выкладывают грустные лица и подробности ссор. Поэтому несколько снимков из путешествий совсем не говорят о том, что предыдущие отношения вашей второй половинки были легче, свободнее, счастливее.

Направьте энергию на развитие отношений

Постоянные размышления о прошлом или беспокойство о том, что партнёр может вас бросить, отнимают очень много энергии. Настолько, что её совсем не остаётся на то, чтобы проводить время вместе. А из‑за этого вы отдаляетесь друг от друга.

Невозможно изменить прошлое или предсказать будущее. Поэтому лучше сосредоточиться на настоящем и делать всё возможное, чтобы развивать отношения.

Допросы и обвинения не укрепят связь между вами. Поэтому просто любите и цените друг друга. Планируйте, как вы будете получать удовольствие, развиваться и общаться, а не спорьте о том, что давно закончилось.

Напомните себе о своей ценности

По словам Dealing with Jealousy About Your Partner’s Past / Healthline семейного психолога Эмили Кук, неуверенность может разжигать ревность. Чем хуже вы думаете о себе, тем больше вы сосредотачиваетесь на внешности, характере и поведении бывших вашего партнёра.

В этом случае важно понять, что вас выбрали не просто так. Скорее всего, вы привлекательный и интересный человек со своими взглядами, увлечениями и мечтами, и в вас есть нечто особенное. Напомните себе о своих уникальных талантах и качествах, посвятите время давно забытому хобби, займитесь спортом или погрузитесь в новый проект на работе.

Если у вас возникают сложности с определением своих положительных качеств, переходите к следующему совету.

Поговорите со специалистом

Терапия помогает переключиться с прошлого партнёра на внутренний диалог и разобраться в том, что именно стало причиной ревности. За профессиональной помощью имеет смысл обратиться, если:

Вас не оставляют навязчивые ревнивые мысли.
Вы думаете о прошлом партнёра так много, что это влияет на вашу повседневную жизнь.
Вы повторяете какие‑то действия, чтобы избавиться от стресса. Например, постоянно моете руки.

Если ваш партнёр не против, вы можете сходить на парную терапию и попробовать решить проблему вместе. Подобный вариант может помочь, если:

Станьте эгоисткой – думайте о себе, а не о бывшем и его новой пассии.

Поэтому сегодня я расскажу, как перестать ревновать бывшего и вернуться к нормальной жизни. Не стану акцентировать внимание на причинах ревности и их проработке, а дам только полезные и рабочие рекомендации.

1 шаг: принять это чувство

Очень важно не чувствовать себя виноватой, проявляя ревность. Не считать себя глупой или странной. Абсолютно нормально, когда после расставания вам нелегко. Поэтому примите себя такой и осознайте, что от ревности к бывшему можно избавиться.

2 шаг: усилить это чувство

Парадоксально, но для того, чтобы ревность ушла или хотя бы ослабла, вам нужно в нее погрузиться. Когда видите бывшего с новой девушкой или просто думаете о них, останьтесь наедине и закройте глаза.

Сконцентрируйтесь на чувстве, которое испытываете в душе. Почувствуйте, где именно оно сконцентрировано. Представьте, как ныряете в это место, или как ощущение заполняет вас изнутри. Не отталкивайте, а наоборот, разрешите ему расти.

В какой-то момент вам захочется выплеснуть эту энергию. Можете кричать в подушку, побить что-то, побегать, потанцевать. Это хорошо помогает, потому что ревность часто идет в паре со злостью.

На время после такого приступа вам станет легче. Позже можете повторить упражнение, если чувство собственности снова беспокоит.

3 шаг: защитить себя от провокаций

Устраните из своей жизни все факторы, вызывающие это неприятное ощущение, с помощью следующих советов.

Окружить себя мужским вниманием

Женщинам с ревнивым нравом поможет мужское окружение. Например, на работе. Или в спортивном зале, на каких-то курсах. Чем это полезно:

Вы получите больше внимания со стороны противоположного пола и станете увереннее.
Сможете рассеять ревность сразу на многих мужчин, уделяющих вам внимание, а не на одного бывшего.
Чувство одиночества станет слабее.

Этот прием, конечно, не работает в долгосрочной перспективе, но он обеспечит вас чувством востребованности в данный момент, а это уже очень полезно в борьбе с ревностью.

Перестать следить за ним в социальных сетях

Одна из моих подруг рассталась с парнем по своей инициативе. Он был неуверенным в себе, забитым человеком. Она часто нервничала, что он выглядит нелепо, поэтому сама выбирала для него даже одежду. А он предпочитал проводить время дома и не интересовался своим внешним видом.

Через время после расставания она увидела его страницу в Инстаграм, где он в разных позах и локациях красовался на камеру в новой стильной одежде, с современной прической, подтянутой фигурой и несколькими татуировками. А самое главное – с новой девушкой.

У моей подруги случилась истерика.

Но этого можно было бы избежать, если бы она сразу заблокировала ненужную страницу в социальных сетях.

Поэтому позаботьтесь о себе и удалите партнера из друзей, заблокируйте номер. Это не только защитит вас от провоцирующей ревность информации, но и позволит вам удержаться, когда захочется посмотреть его страничку, позвонить или написать.

Убрать все возможные пересечения

Социальные сети – это лишь один канал связи с бывшим. Есть еще совместные знакомые, которые могут напоминать, спрашивать и рассказывать о нем, или обстоятельства (общая компания, группа в университете, работа). Что же делать в таком случае?

Уберитесь дома и устраните все вещи, которые напоминают о бывшем.
Поговорите со своими друзьями, чтобы они не говорили о нем в вашем присутствии и не рассказывали о новостях касательно личной жизни человека.
Если вы гуляете в одной компании или вместе учитесь, работаете, рекомендую временно дружить с бывшим и его новой пассией (если она появится). Пусть она ревнует к вам, а не наоборот.

Держать дистанцию всегда эффективно. Если, находясь с бывшим на одной территории, вы чувствуете себя плохо, необходимо сменить окружение. Взять на время отпуск на работе, например, и постараться восстановиться.

4 шаг: сконцентрироваться на себе

Поднимать серотонин самостоятельно

Серотонин – гормон удовольствия, который сильно падает, когда мы страдаем, скучаем и ревнуем. Поэтому ваша первостепенная задача научиться его поднимать.

Напишите список из 20 вещей, которыми вы любите заниматься. Чтобы поддерживать постоянный уровень гормонов радости, выполняйте хотя бы пару пунктов из списка ежедневно. Подходят любые мелочи, приносящие вам удовольствие: вкусная еда, просмотр фильмов, прогулки с собакой, пение, танцы, теплая ванна – перечислять можно бесконечно.

Также очень сильный всплеск эмоций вызывают адреналиновые виды спорта.

Заняться чем-то, что сделает вас лучше

Отлично, если вы сможете:

записаться на курсы чего-то нового для себя;
заняться спортом и сделать фигуру еще красивее;
начать дело, о котором давно мечтали, но никак не решались;
изменить стиль и внешность.

Стать красивой и сексуальной – лучшее, что вы можете сделать для своей самооценки.

Проработать уверенность в себе

Я часто слышу от психологов и читаю в разных статьях, что ревность – последствие неуверенности в себе. Конечно, не всегда происходит так, но во многом утверждение верно. Мы ревнуем, потому что считаем ту, другую девушку, которую выбрал наш бывший, лучше себя.

Низкая самооценка мешает не только при расставании. Она влияет на построение новых отношений и их течение, а также на наше внутреннее состояние. Женщина, которая себя не любит, подвергается риску выбора партнера-абьюзера или с проблемами в разных жизненных сферах.

Чтобы избежать этого и, соответственно, перестать убиваться по бывшему, вам нужно стать уверенной в себе женщиной.

5 шаг: перестать думать о нем вообще

Сначала возникает мысль или подсознательный импульс, только потом ревность. Если вы не будете прокручивать в голове воспоминания о своем бывшем избраннике, то чувство собственности исчезнет, и вам станет легче.

Часто из-за чувства тоски и одиночества мы начинаем вспоминать парня, с которым расстались, и идеализируем его. Мы стремимся снова получать те эмоции, которые были во время отношений. Поэтому все чаще возвращаемся к достоинствам человека, думаем, как хорошо мы чувствовали себя рядом с ним.

Но обычно образ идеального мужчины, внимание которого вам так необходимо, существует лишь в вашей голове.

Поэтому попробуйте трезво оценить несостоявшегося партнера. Почему вы расстались? Из-за чего ссорились? Какие черты в нем вас раздражали? Подумайте об этом, чтобы сформировать реалистичный портрет человека, с которым ваши пути разошлись. Это поможет снизить его ценность в ваших глазах, соответственно, он окажется недостойным вашей ревности.

Заменить отсутствие отношений чем-то или кем-то

Это рекомендуют психологи, работающие в направлении заместительной терапии. Действовать нужно по такой схеме:

Выяснить, каких именно эмоций не хватает после расставания.
Придумать, из каких других источников можно эти эмоции получить.

После расставания в нашей жизни образуется огромная дыра. Но ее можно заполнить, ведь каждый человек – полноценная личность, ему не обязательно постоянно иметь рядом партнера, чтобы чувствовать себя счастливым.

Поэтому, если вы научитесь получать удовольствие в других обстоятельствах, смысл ревности просто исчезнет. Вам не нужен будет бывший, чтобы удовлетворить свои желания.

Создать плотный график

Ревность любит время. Чтобы ревновать, нужно выделить для этого свободные минуты. Если же их не будет, то заниматься жеванием мыслительной жвачки о бывшем станет некогда.

Поэтому составляйте плотный график на неделю, а лучше и на месяц вперед. Записывайте любые дела в план: принятие ванны, посиделки с подругами, приготовление ужина. Во-первых, у вас создастся впечатление более яркой и насыщенной жизни. Во-вторых, будет высвобождаться гормон удовольствия дофамин, благодаря чему настроение улучшится и для ревности в жизни не останется места.

Учеными доказано, что во время выполнения задач, высвобождается дофамин. В результате мы чувствуем себя крутой, сильной женщиной.

Также в этом смысле окажется полезной статья, как забыть бывшего возлюбленного. В ней описаны и другие способы, которые помогут перестать думать о человеке, с которым не получилось построить отношения.

Подводим итоги

Ревность к бывшим отличается от чувства собственности в отношениях. Потому что, расставшись с парнем, вы уже не имеете условного права обладать им. Здесь все зациклено вокруг вашего уязвленного самолюбия. Особенно если вы сами стали инициатором разрыва.

Всего 5 описанных выше шагов способны приблизить вас к независимости от бывшего партнера. Вы перестанете так убиваться, станете увереннее в себе и в следующий раз выберете парня, уже обладая новым, бесценным опытом.

Разрыв отношений. Ты сопротивлялась всеми силами, но он ушел. Расставание с мужчиной оставляет жуткую пустоту в душе, ужасную дыру в груди, отзывающуюся болью во всем теле. И слезы, слезы, слезы, опустошающие, убивающие, не приносящие облегчения. Весь мир для тебя отныне покрыт серой пеленой. Солнце больше не светит и, кажется, уже никогда не взойдет на твоем горизонте.

Время проходит, а ничего не меняется. Время не лечит, ты уже смирилась, потеряла надежду на то, что когда-нибудь освободишься от этой боли, от этой тоски. Лекарства от любви для тебя не существует.

Не существовало. До этих пор. Вылечить себя можно. Ответ на вопрос, как разлюбить парня, существует. Надо только понять, почему это происходит именно с тобой. Почему другим гораздо легче отпустить и жить дальше .

Люди бывают разные: холодные, жестокие, расчетливые, бесстрашные, ответственные, нудные, суетливые, какие угодно. А ты от природы влюбленная. Влюбленная в яркие цветы в горшке на подоконнике, влюбленная в пение птиц за окном, влюбленная в солнечных зайчиков на стене, в красивые пейзажи, в фильмы о любви, в трогательные мелодии, в ароматы духов. Была. Пока твое сердце не разбил его уход. Но сердце не чашка. Это ее не склеить, а вернуть цвета в свою жизнь можно. И нужно. Расставание с любимым человеком способны пережить даже те, кому кажется, что жизнь без него навсегда потеряла смысл.

Состояния влюбленности и такой же сильной тоски от разрыва эмоциональной связи, способность радоваться и умиляться красотой или рыдать от жалости, к замерзающему котенку, характерны не для всех.

Умение любить в общепринятом романтичном смысле этого слова, с красивыми признаниями, комплиментами присуще только людям, которых системно-векторная психология Юрия Бурлана дифференцируют, как людей со зрительным вектором.

Вся амплитуда чувств от страха, до любви, от блаженства и эйфории до грусти и тоски, все это присуще обладателям зрительного вектора.
Они первыми становятся заложниками любовной зависимости и единственными, кому требуется лекарство от любви, когда расставание с мужчиной происходит помимо воли. Потому что чувство любви, заложенное в зрительном человеке, первично.

Как бы то ни было зрительник всегда готов влюбиться, потому что это чувство живет в нем постоянно. И делает он это быстро и, как говорится, по уши, полностью растворяясь в объекте своей любви. Когда отношения прекращаются, эмоциональная связь с предметом своего обожания прерывается, зрительник из эйфории стремительно проваливается в тоску, которая может длиться годами.

Как выжечь в груди это опустошающее чувство и наименее болезненно пережить расставание с любимым человеком отвечает системно-векторная психология, объясняя эту зависимость, спрятанную в нашем психическом. И вы получаете долгожданное лекарство от любви, которое однозначно вырвет вас из этого состояния.

Проблема зрительного человека в том, что он сосредотачивает все свое огромное чувство только на предмете своего обожания. В этом ошибка, в этом опасность. Бросает парень и тонна этих чувств, теряя опору, проваливается в бездну тоски и одиночества, из которой порой не выбраться.

Но ведь одно маленькое зрительное сердце может вместить в себя огромную любовь ко всему миру , а не только к одному человеку. И если одна привязанность оборвется, все остальные останутся. И удержат на плаву вас. Как пережить расставание с мужчиной? Все просто, полюбите весь мир. Вам это по силам.

Зыбучие пески прошлого не позволят завершить разрыв отношений, психология Юрия Бурлана справится и с этим

Состояние безответной любви в зрительном векторе сильно отягощается тем, что многие из нас ощущают прошлое, как наилучшее время в жизни. Таковы свойства анального вектора, который может присутствовать в человеке вместе со зрительным. И когда он есть, то все что было раньше, в прошлом году, на предыдущей вечеринке, в старом магазине на углу, кажется несравнимо лучше нового нынешнего состояния.

Это ощущение может быть совершенно необъективно, так как анальный вектор по заданным свойствам всегда нацелен на прошлое. Таким образом он выполняет свою роль в обществе по накоплению информации и передаче опыта предыдущих поколений в будущее.

По этой причине прошлые отношения с течением времени становятся только милее сердцу, и кажется, нет лучше того, с кем вы встречались раньше. В своих воспоминаниях человек с анальным вектором может увязнуть надолго и отрезать путь в новые отношения.

Помните, чтобы расставание с любимым человеком не выдернуло вас из жизни на долгие месяцы, вначале необходимо осознать свою зависимость от прошлого и прекратить его идеализировать и проводить параллели с сегодняшним днем. Это никогда не даст вам шанс увидеть то хорошее, что есть сейчас.

Расставание с мужчиной. Шаг первый: осознание

Осознания себя – потрясающая вещь. Люди со зрительным вектором, проходящие тренинг Юрия Бурлана, иногда начинают рыдать прямо во время лекций. Нет, не от душещипательных историй. Исключительно от тех процессов, которые запускаются в сознании, когда для вас открывается уникальный механизм работы нашего психического, его устройства, которое координирует все наши действия.

Все что не выплакано, отплачется. Не в истерических припадках, а в исходящих глубоко из подсознания слез снимающихся зажимов и якорей. От глубинного осознания своей природы юбые зависимости растворяются полностью. Зрительный вектор получает мощный заряд знаний, которые удивительно, но факт, погружают в эйфорию, радость от каждой минуты в жизни. Это состояние может длиться неделями, а потом проходит, чтобы привести вас в полный баланс с окружающим миров, непоколебимым и счастливым, без резких перепадов настроения.

Расставание с мужчиной. Шаг второй: поддерживающая терапия

От осознания своей природы человек со зрительным вектором не теряет своей чувствительности, он по-прежнему очень эмоционален. Поэтому его неуемному эмоциональному аппетиту требуется постоянная подпитка.

Лучшее средство, которое можно выбрать для этого – это сострадание. Самый большой эмоциональный заряд, который только может получить зрительник – переживания за другого человека, вынесение своих чувств наружу. Запомните, все, что вызывает в вас слезы переживаний – делает вас сильнее, эмоционально стабильнее в любых ситуациях.

Человек, умеющий сопереживать другим, способен пережить разрыв любой эмоциональной связи, какой бы сильной она не была. Расставание с любимым человеком пройдет без истерик и беспросветной тоски у того, кто любит весь мир, потому что у него всегда останутся другие привязанности. А потребность любить вылечить невозможно.

👀 Нет времени читать? Посмотрите видеоверсию статьи!

Как любовь влияет на мозг

Чтобы понять, что происходит с мозгом во время разлуки, нужно освежить в памяти те физиологические процессы, которые сопровождают влюбленность и развитие привязанности у млекопитающих и человека. Наука не может ответить на вопрос, почему люди и животные выбирают себе одного партнера, а не другого, но мы неплохо знаем, что при этом происходит в организме.

I. Влечение

Бабочек в животе и физиологическое влечение вызывают половые гормоны, в основном — тестостерон (у обоих полов). Он не заставляет людей влюбляться — только обеспечивает либидо.

II. Влюбленность

Дополнительную энергию страсти обеспечивает кортизол, он не только активирует силы, но и помещает организм в состояние стресса. В надпочечниках активно вырабатывается адреналин. Отсюда потение, бешеный ритм сердца и желание скакать и прыгать, которые мы чувствуем во время первых контактов с понравившимся человеком.

III. Привязанность

Любовная привязанность свойственна не только человеку, но и другим живым существам, когда они защищают общую территорию, вместе вьют гнезда, ухаживают друг за другом, разделяют заботу о потомстве и испытывают тоску при разлуке.

У человека любовное союзничество связано с ощущением защищенности, спокойствия и эмоционального единства. Такие ощущения связаны в основном с окситоцином. Он вырабатывается во время социального и телесного контакта, объятий, секса, особенно во время оргазма — и его уровень выше в тех парах, которые провели рядом друг с другом больше времени. Он же формирует родительское поведение, толкая пару оставаться друг с другом достаточно долго, чтобы выкормить потомство и продолжить свой вид.

IV. Зачем столько всего

Видимо, природа создала такой сложный химический процесс для того, чтобы смотивировать двух совершенно разных особей сформировать пару для зачатия, вынашивания и выращивания детей. Всё это время люди в паре находятся в состоянии наркотического опьянения, любовной иллюзии, ради которой они готовы на многое.

Что происходит в теле при расставании

I. Тревожность

У любящих людей обнаруживается меньшая активность миндалины — отдела мозга, который отвечает за переживание интенсивных эмоций, в особенности негативных — вроде страха, тревоги и гнева. У них менее активна задняя поясная извилина, которую часто ассоциируют с переживанием болезненных ощущений.

Эксперименты показали, что даже когда женщины просто держат за руку любимых супругов, в их мозгу слабее работает система стрессовой реакции в ответ на удары тока — причем чем больше они удовлетворены браком, тем спокойнее они остаются.

Когда мы лишаемся такой важной поддержки равновесия нашего организма, как партнер, — даже если инициатором разрыва были мы сами и тем более если нас внезапно бросили, — мы неиллюзорно испытываем целый комплекс страхов, тревог и неудовлетворенности.

II. Настоящая боль

Мало того, отвержение вызывает в мозге такую же реакцию, как физическая боль. Разглядывание портрета бывших возлюбленных активизирует вторичную соматосенсорную кору и островковую долю, которые отвечают за формирование сложных физических ощущений — они же активны у тех, кто ударил себя молотком по пальцу.

Это значит, что боль от расставания — настоящая.

Разбитое сердце вызывает такой же стресс и активизирует те же зоны, что и сломанная нога: в момент любого социального отвержения в мозг выбрасываются опиоиды — натуральные обезболивающие, присутствие которых обычно указывает на реальную травму.

III. Проблемы с сердцем

Кстати, сердце от расставаний тоже может реально страдать. Синдромом разбитого сердца, как часто называют синдром такоцубо, — это сбой в работе сердечной мышцы под влиянием сильного эмоционального стресса. Такие проблемы могут обнаружиться после смерти супруга, проявляются как боли в груди и могут привести к смерти. Больше всего риску подвержены сердца постменопаузальных женщин, но от него случается страдать обоим полам в любых возрастах. Стресс также может провоцировать рискованное поведение, повышая возможность погибнуть от несчастного случая, под воздействием высоких доз алкоголя или наркотиков или в драке.

IV. Навязчивые мысли

Что это значит?

Чувствовать себя ужасно после расставания — нормально и естественно. По химическому эффекту любовь похожа на наркотическое опьянение, а расставание — на абстинентный синдром зависимого при отсутствии дозы вещества, которое обычно обеспечивает высокий уровень дофамина. Примерно такую же тоску, говорят, испытывают по кокаину после расставания с ним.

В опросе, который я проводила для своего телеграм-канала, 58 % людей сообщили, что потеряли близкого от года до пяти лет назад, при этом 66 % опрошенных отметили, что чувствуют боль до сих пор.

Считайте, что это болезнь, после которой нужно восстановиться (кстати, сильный стресс действительно приводит к падению иммунитета и повышает риск заразиться всякими вирусами в дополнение к реактивной депрессии).

Понимание того, что часть этих душераздирающих ощущений находится не в душе, а в теле, дарит некоторое облегчение и чувство контроля. Мы более-менее можем управлять своим телом и сделать так, чтобы оно испытывало чуть меньше стресса и получало чуть больше удовольствия.

Не стоит расшатывать и так разбалансированную систему поощрения алкоголем и наркотиками (по крайней мере, лучше знать предел пьяному гореванию, если уж вы не смогли удержаться). Помогите своему дофамину. Из полезных развлечений он больше всего любит движение, познание и исполнение небольших краткосрочных целей. Система поощрения наградит вас подъемом за составление и выполнение планов, будь то уборка дома, просмотр давно отложенных фильмов, попытка выйти на первую пробежку за три года или хотя бы очистка почтового ящика от спама до полной пустоты.

Именно поэтому многие люди после расставания делают поразительные личные успехи в спорте и в образовании, ведь у них освобождается большой ресурс внимания и мотивации.

Психологическая фрустрация

Физиологический коктейль из нейротрансмиттеров и гормонов, бурлящий в нас во время и после разрыва, провоцирует не только физические ощущения. Эти вещества регулируют эмоции и заставляют нас чувствовать и переживать.

Поэтому, если вы хотите спросить, можно ли избежать этой смеси боли, горечи, надежды, обиды, отчаяния и прочего, правильный ответ — нет.

Можно пытаться отрицать свои эмоции, бежать от их осознания или стараться придать им другой окрас — это я не страдаю от потери близкого, это я злюсь; я страдаю не потому, что любил его, а потому, что он оказался мудаком. Но, как и осознание других травмирующих событий, это тоже должно пройти через универсальные стадии горевания: шок, отрицание, гнев, торги, смирение — и прийти к принятию ситуации и восстановлению целостности.

Потеря собственной идентичности

Используйте этот момент для размышлений о том, чего вы ждете от жизни и кем хотите стать. А то потом опять влюбитесь, и будет не до экзистенциализма.

Утрата адекватной самооценки

Очень часто разрыв приводит не только к трудностям самоидентификации, но и к понижению самооценки. Особенно это верно для тех, кого оставили. В такой ситуации может казаться, что с вами что-то не так, раз от вас ушел партнер. Но это ошибочное направление мысли приводит только к усугублению проблем с самооценкой и хождению по кругу.

Любимый человек и его внимание к нам придает нам ценность в собственных глазах. Когда он уходит, нам кажется, что то, за что он нас любил, обесценилось — мы не так хороши, как казалось раньше. Отделить боль утраты близости и любви от страданий уязвленной гордости может быть очень полезно для восстановления.

Будьте реалистами: почти все люди в течение жизни были или будут оставлены хотя бы один раз. Это не значит, что со всеми что-то не так: мы все очень разные, неодинаково видим мир и можем находиться на различных этапах своей жизни, когда встречаемся с кем-то.

Самые частые следствия проблем с самооценкой — обесценивание бывшего партнера и отношений с ним или, наоборот, идеализация прошлого.

Обесценивание. Некоторые считают хорошим лекарством от пониженной самооценки обесценивание — занижение значимости партнера с помощью уничижительных высказываний, культивации презрения и рассказов друзьям о своем равнодушии или ненависти к этому человеку. Но это не самый лучший путь для нас самих. Обесценивая бывшего возлюбленного, мы теряем также ценность прожитого вместе времени, опыта, который нас изменил и сделал взрослее, а также отрицаем те части личности, которые созрели в этих отношениях — и которые нужны нам для полноценной жизни.

Обе стратегии — обесценивания и идеализации бывшего партнера — приводят к эмоциональному дисбалансу.

Дневник для самотерапии

Вести дневник полезно во время любых эмоциональных потрясений, он позволяет выразить все мучающие вас чувства и мысли и становится успокоением для разума, навязчиво возвращающегося к объекту былой любви.

Для того чтобы вернуть себе контроль над оценкой самого себя, воспользуйтесь блокнотом, ручкой и разумом. Зафиксируйте на бумаге как то, за что вы благодарны своему партнеру, так и ту критику и сожаления, которые накопились за время отношений. Сформулируйте, почему ваши отношения не сработали: вы хотели от жизни разного, не сошлись ценностями, отношения были болезненными, кто-то кого-то подавлял. Составьте список того, чем вам пришлось жертвовать и в чем идти на компромисс, которого вы не хотели. Записывайте свои каждодневные мысли и переживания, стараясь осмыслить прошедший этап и выкристаллизовать его в опыт.

Именно этот опыт по завершении вашего переживания разрыва станет новой частью вашей личности, вашей мудрости и зрелости. Осмысленный опыт — ваше богатство. Даже болезненные переживания могут принести пользу личности, если они осознаны и проработаны.

Восстановление самостоятельности и умение положиться на самого себя сослужат вашей личности хорошую службу: вы полноценны, и вам не нужен другой человек, чтобы иметь ценность, знать, что делать и кем быть.

После такой работы по осознанию своего эмоционального опыта вы почувствуете облегчение и начало новой жизни. Исследования показывают, что люди, понимающие причины разрыва отношений, быстрее восстанавливаются и более удовлетворены своими следующими отношениями, чем те, кто не рефлексирует по этому поводу.

Социальный фон расставания

I. Неопределенность и страх одиночества

Все эти беспокойства имеют только косвенное отношение к любви и ее потере. Мы чувствуем подобный стресс, выпускаясь из школы или института, теряя работу или переезжая в другую страну. Неопределенность здесь — основной стрессовый фактор. Наш мозг вообще не очень приспособлен к неопределенности и внезапности, но любая новинка вскоре становится для него обыденностью.

Зато неопределенность гарантирует вам свободу действий. Период после расставания с долгосрочным партнером — один из самых плодотворных для переоценки ценностей и постановки новых целей, потому что в такой момент с вас снимается огромное количество обязательств, и у вас теперь больше маневра, чтобы круто изменить свою жизнь.

Нас может беспокоить страх одиночества. Может казаться, что мы никогда не сможем полюбить снова и не будем счастливы. Картины счастья, успеха и сложившейся жизни могут давить утверждением превосходства парных существ над одинокими. Просмотр популярных фильмов о любви только усугубляет ощущение, что в вашей жизни что-то пошло не так.

Основная ошибка, которую мы делаем, думая о былом счастье, связана с поп-культурной версией любви, которая демонстрируется в популярных фильмах, песнях и сказках. Любовь должна быть стабильной, одинаковой, начинаться страстью, быстро результировать в свадьбу (ну или образование современной моногамной пары) и затем длиться вечно.

Нам кажется, что если наша любовь закончилась, то это была фатальная ошибка и вообще — не настоящая любовь. Это утверждение ложно.

Любовь ценна как опыт: опыт познания другого, себя, опыт сверхмотивации и вдохновленных заботой поступков, опыт переживания принятия другого — и принятия другим. Это уникальный опыт, который останется с вами даже через много лет после того, как ваша боль уйдет и как вы забудете многие подробности, которое помните сейчас. Окончание не умаляет ценности любви точно так же, как смерть человека не умаляет значения тех поступков и чувств, которые он совершал и переживал, будучи живым.

Мозг пластичен. Он отвечает на интенсивные переживания и адаптируется к ним. Буря переживаний проходит постепенно, потому что если взять и резко прервать весь сложный химический процесс, который происходит в мозгу двух людей в паре, можно нанести серьезный вред всей системе. Она должна прийти в баланс сама и вполне на это способна.

Иногда наука и банальность сходятся: со временем действительно становится лучше, хотя сейчас в это невозможно поверить.

В один прекрасный день (будь то через месяц или через несколько лет) вдруг чувствуешь себя свободным от горечи, обиды и сожалений. Главное, как показывает наука, — сполна осмыслить свой опыт, чтобы двигаться дальше.

Читайте также: