Партия смерти подземелий и налогов
Обновлено: 02.07.2024
Гильдия была основана в глубокой древности (предположительно летом) во времена столь отдаленные, что даже имя ее основателя бесследно затерялось в глубине веков. Сам основатель тоже своего имени уже не помнит и именует себя просто скромным равнобогим мудрецом. Искрой зарождения Партии Смерти послужило внезапное озарение ее основателя, произошедшее примерно после тринадцатого или четырнадцатого воскрешения. В припадке одержимости божественным безумием мудрец тут же создал гильдию, о чем никому не сообщил, и удалился от мирской суеты в уединенное место, дабы предаться возвышенным размышлениям о бессмысленности всего сущего. Уединенным местом была избрана харчевня где-то между Еретиченском и Пустосвятово.
Так как Администрация Годвилля никак не отреагировала на столь серьезное заявление новорожденной гильдии, партейцы тут же почувствовали себя грозной политической силой, и решили во что бы то ни стало что-нибудь взять под контроль. После недолгого совещания ЦК, под контроль решено было взять все пивные в пригородах Годвилля, но в итоге, в связи с недостатком героев, остановились на восьми самых известных, которые и контролировали более 24-х часов, пока не пришли в состояние полной невменяемости. По окончании беспрецедентной акции тела партейцев были с почестями вынесены из пивных и аккуратно сложены в близлежащих парках и скверах. Придя в себя, герои с болью в сердце покинули столицу и отправились назад в провинцию, откуда и доныне грозят всем на свете.
Гимн Партии Смерти
Как здорово было бы взять и скончаться
Врагам всем своим назло.
Чтоб каждый из тех, кто в живых остался
Сказал бы, что мне повезло.
Чтоб каждый завидовал мне ужасно
И каждый хотел умереть.
Но чтобы все знали, что это напрасно
И не каждому положена смерть.
Мертвым не нужно страдать и работать
Мертвым не нужно потеть.
Не нужно иметь никаких забот
Не нужно ничего хотеть.
Смерть это самый прекрасный подарок,
Лучшего мне не иметь.
Как здорово было бы взять и скончаться
Взять и умереть
II съезд Партии Смерти (Внутренний мертвец и утрупнение)
1899 дня г.э. Скромный равнобогий мудрец-основатель, по совместительству являющийся бессменным председателем ЦК Партии вступил в личный контакт со своим богом, во время которого получил последовательно, одно за другим, целую вереницу озарений. По словам очевидцев, вспышки от озарений были видны на сотни столбов в округе. И возвестил он о новом откровении. Он сообщил, что смерти оказывается нет! Это прозвучало настолько парадоксально в стенах ЦК Партии Смерти, да еще из уст ее Генсека, что многие члены политбюро непроизвольно потянулись за своими боевыми умениями. Но мудрец продолжил, внося ясность. Оказалось, что смерти нет, потому что она уже произошла и в каждом герое присутствует, так называемый внутренний мертвец, постепенно захватывающий под свою власть все большую часть личности. Жизнь - не более, чем процесс вынашивания трупа, развивающегося внутри, как плод в матке.Физическая же смерть является конечной актуализацией внутреннего мертвеца, и представляет собой, таким образом, роды. Живой герой, либо монстр, будучи зародышем трупа, есть существо низкое и неполноценное. Труп же мыслится, как высшая возможная точка существования ибо он вечен (не физически конечно, а категориально). Ошибка среднестатистического героя, не осененного священной благодатью Партии Смерти, заключается в том, что он постоянно заглушает в себе голос внутреннего мертвеца и боится отдать себе отчет в его существовании. Внутренний мертвец(ВМ)- самая ценная часть личности, и вся духовная жизнь должна быть ориентированна на него. Существование духовных трупов в ноосфере способствует выработке правильного духовно-эмоционального процесса, где каждый шаг ведет к "утрупнению". Далее при закрытых дверях были представлены весьма разнообразные практические техники, ведущие к "утрупнению".
Партийный курс и Гильдийские ритуалы
По итогам заседания ЦК 1899-1917 дней г.э. быт членов Партии был подвергнут тщательной ритуализации. Решением политбюро ритуалы строго засекречены и тщательно скрываются даже от самих членов ЦК. Это породило множество слухов и суеверий. Рассказывают, например, что скромный равнобогий мудрец не терпел, когда при нем огурцы вынимали из банки пальцами - по его мнению мертвость овощей осквернялась живым прикосновением.
III съезд Партии Смерти (замена партбилетов и введение табельного оружия)
2137 дня г.э. на очередном съезде гильдии было решено ввести дополнительные привилегии для членов Партии Смерти ведущих активную общественно-политическую деятельность и утрупняющих себя и окружающих по чем зря, направо и налево, не взирая на лица, социальную принадлежность, образование и вероисповедание. Отличившимся офицерам военной касты гильдформирования было торжественно вручено гильдийское табельное оружие Клинки полураспада! По итогам Всепартийного голосования единогласно было принято решение об отказе от партийных билетов и введение вместо них Справок о смерти. По окончании съезда состоялось традиционное чаепитие (больше известное как Смертельный фуршет), на котором все собравшиеся могли отведать запрещенных печенек изначального зла, рецепт которых надежно охраняется гильдийскими патриархами и недоступен для героев не состоящих в гильдии.
От годвилльской фауны, подначальной Богу монстров для обмена опытом на праздник были делегированы монстры, чьи цели совпадают с партийными. Председательствовал в делегации Ангел-Хоронитель прибывший в парадной розовой футболке с надписью "fistful of Love", а в качестве секретаря присутствовал Некроромантик, который зачитал пару Темных Поэм из своего дневника (чем ввел в глубокий сон половину аудитории).
Научный подход
2150 дня г.э. один из самых миролюбивых кардиналов гильдии, опираясь на поддержку бывшего мабританского ученого, а ныне смиренного патриарха возложил на себя обет подвести научную базу под незыблемые постулаты Партии Смерти, провозглашенные еще самим равнобогим мудрецом, и ощутив горячую поддержку со стороны согильдийцев, в течение пяти дней спроектировал и построил научный комплекс. Обойдя немало городов земли годвилльской в поисках места, достойного стать вместилищем прогрессивных идей, остановил он выбор свой на Некропетровске(будучи в восторге от некрополитена), объяснив свой выбор наличием в городском воздухе "особых духовных эманаций". Даже его традиционный оппонент из эзотерического крыла Партии не стал отрицать этого, коротко поделился с собравшимися на открытии журналистами "что действительно, душок еще тот. " и поспешно удалился прижимая к носу ароматическую салфетку.
Теперь Некропетровский Университет Прикладной Эвтаназии им. Ф. Крюгера открыт для всех желающих приобщиться к пути научного просвещения по адресу: пр-т Ганнибала Лектора д.1, корп. 1-99.(Напротив Политехнического музея)
Печальная история Инквизиции Партии смерти
2170 дня г.э. активный представитель эзотерического крыла, почувствовав усиление позиций Партии Смерти в пантеоне солидарности, впервые высказал в узком кругу своих соратников идею об истинности пути Партии Смерти и ложности всех остальных путей. И ударив опустошенной кружкой о стол, скромно предложил собравшимся объявить эти пути ересью и для пущей наглядности сжечь чучело еретика. Начавших озираться по сторонам в поисках горючих материалов для создания чучела новоявленных инквизиторов быстро охладил громкий голос хозяина таверны,который строго настрого запретил портить мебель. Однако остывающий дух героев был молниеносно воспламенен возвращавшимся на свою беду от торговца Фанерным големом. С лихими криками и гиканьем славные богатыри, спотыкаясь и мешая друг другу, бросились в догонку за монстром. Соревноваться в скорости они с ним, конечно, не могли и еретику удалось бежать, однако именно этот день принято считать днем основания Отдела Инквизиции Партии Смерти.
В ряде представительств гильдии были построены специальные сырые холодные темные подвалы, в которых герои, желающие влиться в ряды Священной Инквизиции, изучают теософские трактаты и сочинения великих богословов и теософов будущего. В предварительной - теоретической части выпускного экзамена подаваны-инквизиторы (инквизиторы начального уровня, не имеющие прав на самостоятельную деятельность, как правило носят за своим мастером-инквизитором тяжелую амуницию и подают ее ему по первому требованию. Отсюда название - "подаван") должны наизусть рассказать 88 полных абзацев из "Ненаписанного" и 99 секретных откровений из "Не придуманного", после чего допускаются к основной - практической части экзамена, в которой необходимо Подвести научный фундамент под монастырь, получить устав чужого монастыря, отыскать в нем ересь, донести ее до костра инквизиции, и, добыв бенгальский огонь инквизиции, зажечь с ведьмой. Затем соискателей почетного звания ожидает некий сюрприз, после которого 99% оных отсеивается (причем многие буквально оседают прахом на землю).
Патриархи гильдии поначалу спокойно отнеслись к инициативе молодых мастеров, но случившийся вскоре казус все изменил. На ежегодном осеннем балу с монстрами группа инквизиторов, находясь в изрядном подпитии внезапно обнаружила себя в толпе еретиков и немедленно приступила к решительным действиям, в ходе которых было экстерминировано немало монстров. Больше других пострадали фанерные големы (как самые легко воспламеняемые). Распаленную толпу инквизиторов с трудом все же удалось нейтрализовать, а оставшихся монстров эвакуировать, однако произошедшая трагедия послужила причиной жесточайшей вражды между двумя народами и разорвала все налаженные контакты.
Ужасные события злополучного бала донельзя разгневали гильдмастера, который(находясь в доверительных отношениях с большинством представителей годвилльской фауны) имел обыкновение собирать целебные грибы в местах недоступных другим героям и теперь потерял доступ в секретные локации Грибовидного Леса.Он публично заявил, что каждого, у кого обнаружит инквизиторскую инсигнию, заставит съесть Летающего Макаронного Монстра и рожать его каждую пятницу. После этого большинство инсигний было предано огню, однако самые смелые инквизиторы, надеясь, что верный своему девизу полупросветленный гильдмастер не приведет свою угрозу в исполнение, продолжают свою деятельность уже неофициально.
Научно-Эзотерическая интеграция
После печальной истории, с фанерными големами и репрессий гильдмастера, ярый представитель эзотерического общества впал в глубокое вегетативное состояние, путём повышения соотношения алкоголя к другим жидкостями в организме. Вывела его из данного существования, мысль о том, что тепло и свет можно нести в массы не только с помощью весёлых посиделок у костра из еретиков. Достаточно научиться интегрировать разработанный учеными Некропетровского Университета - эвтаназепам в умение мозговой штурм, тем самым оказывая великую милость штурмуемому и одновременно проповедуя девиз гильдии. Эксперименты подтвердили догадку: все подопытные умирали с улыбкой блаженства на лице, и "Спасибо" было последним словом слетавшим с их уст. После предоставления подробного отчёта, ЦК Партии одобрил использование данного препарата, и вписал в устав гильдии положение об обязательном включении эвтаназепама в набор каждого члена гильдии.
Внутрипартийные турниры
Шло время, гильдмастер, терзаемый моральными страданиями в связи с отсутствием должного количества целебных грибов, все более впадал в депрессию и даже вылазки в кишащие злобными монстрами подземелья не могли развеять его тоски. И однажды, очнувшись в лечебнице, в коей пребывал после неудачного похода, заявил, что уходит из Годвилля, и далее, раскидав пытавшихся его остановить санитаров, голышом убежал в неизвестном направлении. Едва прознав об этом предводитель крыла шахтеров-спелеологов безаппеляционно заявил, что он теперь здесь главный и приказал всем членам партии усиленно копать и строить храмы. Спустя пару дней после описанных событий ЦК Партии экстренно собрался на внеочередное совещание, но еще до произнесения первого тоста дверь в зал заседаний была бесцеремонно распахнута ногой молодого специалиста по эпатажу, который в свойственной ему манере, не стесняясь в выражениях и жестах усомнился в легитимности диктата шахтеров-спелеологов и сообщил, что встречался со сбежавшим гильдмастером, на котором из одежды была лишь борода, и что последний объявил его своим преемником. Ему, в свою очередь, не поверили копатели, поддержавшие своего лидера. Назревала смута, слышалось бряцанье оружия. доводы отдельных героев о бессмысленности звания гиьдмастера услышаны не были.
Спустя десять дней после начала конфронтации в здании гильдии, откуда ни возьмись, материализовался сам гильдмастер со следами просветления по всему организму. Он заявил, что все члены Партии равны в своих правах, а Трон Смерти должен оставаться пустым. Но подступили к нему герои, ибо не хотели они равенства, а сильно хотели выяснить, кто из них самый-самый. И решено было дать начало турнирам, победители коих получали должность гильдмастера и звание Почетного Мертвеца.
Читайте также: